P.D.V. Jin:

   Mon corps tremble. Des larmes coulent le long de mes joues sans que je ne puisse les retenir. J'ai froid. Ma tête est lourde. J'ai mal. Pourquoi ? Pourquoi faut-il que cela arrive maintenant ? Pourquoi faut-il que ces souvenirs refassent surface ? Je la hais. Je hais ma voix. Ma mère hait ma voix. Ma voix est comme celle de mon père. Celui qui m'a abandonné. Qui a abandonné ma mère. Et oui, je ne suis pas le fils de son mari actuel, comme tout le monde le pense. Ma famille cache cette honte pour que je reste le fils parfait élevé dans la famille parfaite. Pour que je reste parfait. Pour cela, je ne chante plus. Je ne veux plus.

"Encore en train de chanter ?! Mauvais garçon ! Je vais te montrer ce qu'il en coûte de chanter !"

   Des coups. Toujours des coups. Encore des coups. À chaque fois qu'elle me surprenait en train de chanter cela finissait en coups. Des coups toujours plus douloureux. Des coups toujours plus rude. Elle me frappait encore et encore. Elle pleurait de rage. Elle n'était plus que rage. Elle hait mon père pour l'avoir abandonné. Elle hais ma voix qui lui rappelle celle de son premier amour. Celui qui l'a trahi. Elle me frappait pour que je ne recommence plus, que je ne chante plus. Elle me frappait et je pleurait. Était-ce ma faute ? Ma faute qu'il soit partit ? Ma faute que nos voix se ressemblent ? Ma faute et pas la sienne ? Je ne savais pas et ne le sais toujours pas mais... je sais que je ne veux plus chanter, plus souffrir. Je dois paraître parfait pour que ma famille sois fier de moi.

   Ma crise une fois passé, je me dirige vers la salle de bain, encore un peu tremblant, puis me fais couler un bon bain. L'eau m'aide à me calmer, à me détendre, à me relaxer. Je me souviens qu'après chaque séance de coups, j'allais prendre un bain. Aujourd'hui, ma mère ne me frappe plus pour deux raisons. Parce que je suis mannequin, mon corps doit être parfait et pas marqué par des bleus ou toutes traces de maltraitance. Mais aussi parce que je ne chante plus. Mais malgré qu'elle ne le fasse plus, j'ai gardé cette habitude, celle de prendre un bain.

   Si je ne chante plus aussi, c'est parce que je hais ma voix. Elle est ce défaut dont je ne voulais parler. Celui dont j'ai honte. Celui que je hais. Ma voix est imparfaite.