" La croisée des destins " de @lire0609

La couverture :

Je trouve le style très épuré et ce n'est pas plus mal.

Je ne suis pas certaine que la création de cette couverture ait demandé plusieurs heures de montage, mais même si elle ne semble pas extrêmement travaillée, je la trouve jolie. Simple et efficace.

État du livre :  En cours d'écriture. 

Il y'a huit chapitres, j'en ai lu six pour faire cette critique.

L'idée / L'originalité : 

Si conter l'histoire de sirènes peut sembler être une chose commune, la façon dont est traitée le sujet est plutôt original ! L'univers des sirènes et leur relation avec les humains est très différente de ce que nous avons l'habitude de voir, sur certains points en tout cas !

Mon résumé : 

Ambrosia est une sirène. C'est aussi l'héritière du trône, et à leur dix-sept ans les héritiers ont une mission : ils doivent se rendre sur la terre ferme pour réussir à ensorceler un Homme et le mener à sa perte. Ambrosia va donc devoir vivre parmi les Hommes, l'espace de quelques mois, pour accomplir sa mission.

Les personnages : 

 Ambrosia :

Ambrosia est notre petite héroïne principale. C'est une princesse sirène. Le problème avec ce personnage ? Je trouve son caractère très platonique ... Ambrosia suit souvent les autres, notamment les jumelles, et n'a pas énormément de caractère selon moi. On ne sait pas ce qu'elle pense des traditions des sirènes par exemple ! Elle ne fait qu'énoncer les choses et nous les présenter. Expliquer les raisons de son comportement serait une bonne chose, par exemple : elle sauve un garçon terrestre mourant, allant contre ses propres principes ! Pourquoi ? Elle observe les Hommes et enfreint les règles qui l'obligent à rester dans l'ombre, encore une fois quelle est la raison de ses actions ? Développer un peu plus ses pensées  et affirmer son avis, serait une bonne chose. Parce que j'ai l'impression qu'elle est extrêmement effacée et plate.    

Il y a d'autres personnages mais je ne vais pas les citer. J'ai trouvé que les défauts des uns étaient aussi ceux des autres. Ils n'ont, pour la plupart, pas de réactions réalistes, il faut se le dire ( que ce soit les proches d'Ambroise ou encore moins la famille qui l'accueille ). Ils ont des comportements dépourvus de sens, et font aussi preuve d'un caractère banal et d'une personnalité effacée. Les personnages sont un des points noirs de cette histoire, selon moi.

Les points positifs : 

•  L'histoire se lit rapidement.Elle n'est pas compliquée à comprendre, les chapitres ont une longueur raisonnable. C'est une histoire fluide !

  •   J'aime beaucoup l'idée de l'histoire. Elle est intéressante, originale sans pour autant sortir du commun non plus. Je pense qu'elle peut plaire et a beaucoup de potentiel.

Les points négatifs :

   • Il y a des fautes d'orthographe et de conjugaison ( " elle reouvra les yeux "). Ce n'est pas une catastrophe, mais elles pourraient facilement disparaître avec une relecture. De plus, tes tournures de phrases sont assez étranges. J'ai relevé le moment où tu écris " Elle fixa ses yeux en face d'elle par exemple ".  Il y a aussi des répétitions dans tes phrases, comme lorsque tu écris " Elle s'apprêta à disparaître, mais avant de disparaître ".  J'ai aussi relevé des soucis au niveau de ton style d'écriture : dans un des premiers chapitres, tu passes ton temps à nous détailler les mouvement des yeux d'Ambrosia et finalement, ce n'est intéressant pour le lecteur à la longue. Tu aurais pu détailler d'autres points plus importants. En bref, une relecture s'impose.  De plus, tu as mis " 7 ans plus tôt " dans un chapitre, " 7 ans plus tard " dans celui qui suit, et tu as modifié par " Maintenant " si mes souvenirs sont bons. Je pense que tu devrais plutôt retirer l'indication " 7 ans plus tôt " dans le premier chapitre, et remettre le " 7 ans plus tard " dans le deuxième.

   •  Tes descriptions ne sont pas assez complètes. Elles commencent bien, et pourtant, j'ai l'impression qu'elles sont incomplètes que ce soit sur le physique de tes personnages, mais avant tout et surtout, sur les lieux, ton univers et les raisons de certains comportements. Peut-être devrais-tu les travailler un peu plus. Avoir plus d'informations sur la façon de vivre des sirènes, la mission d'Ambrosia, son but, leurs mœurs, ... Ne ferait de mal à personne.

   • Il y a BEAUCOUP d'incohérences. C'est ce point-ci qui a fait en sorte que j'arrête ma lecture. Les incohérences décrédibilisent l'histoire et quand la fondation n'est pas solide, il n'est pas conseillé de construire dessus. Parlons de la réaction de Marc, Catherine et ses enfants. Ils trouvent une jeune femme échouée sur la plage, qui n'a plus de souvenirs, qui semble avoir échappé de près à une noyade, mais ceux-ci ne contactent ni la police, ni les pompiers ( ou du moins ils attendent beaucoup trop longtemps avant d'y penser ). Ils l'adoptent presque sans se soucier du fait que cette jeune fille ait peut-être une famille qui l'attend quelque part. Ils sont clairement en train de la kidnapper en fait ... Et puis, elle a pu s'être blessée, elle est amnésique il ne faut pas négliger ça ! Catherine et Marc semblent intelligents, alors pourquoi ne pas contacter les forces de l'ordre ou au moins un médecin directement ? Pire encore ! Il ne connaisse pas cette fille, mais parle déjà l'inscrire au lycée ... Il y avait plein d'autres incohérences, mais celle-ci était de loin la plus gênante selon moi.

   •  L'histoire est très très prévisible. Elle tombe sur le garçon qu'elle a un jour sauvé et on connait la suite j'imagine ...

 Mon avis : C'est dommage. 

L'histoire a du potentielle, et pourrait même me plaire, seulement il y a des petits soucis de style, mais avant tout, de très grosses incohérences. Tu veux faire en sorte qu'Ambroise soit acceptée chez les Hommes pour que sa mission soit, d'un point de vue morale, beaucoup plus compliquée pour elle, mais pour se faire, tu mets en scène des événements trop étranges ! À ta place, j'aurais fait l'intégration de la jeune sirène, un peu plus en douceur. Par exemple : la famille peut retrouver Ambroise sur la plage mais une tempête dehors les empêche d'aller voir la police alors ils font sa connaissance en attendant. Tu peux aussi faire en sorte que la police ne trouve rien sur elle et que le famille propose de l'aider en attendant d'avoir plus d'informations. Je donne des idées en l'air, mais tu pouvais rectifier ces incohérences, ton histoire serait vraiment intéressante. En tout cas, j'aurais beaucoup apprécié ce roman sans ces points négatifs, qui peuvent être modifiés.

~*~

L'interview de l'autrice :

Peux tu te présenter ?

Je m'appelle Gwendoline, j'ai 18ans. J'ai toujours aimé lire, et depuis un petit moment maintenant je me suis découvert une passion pour l'écriture.

Un seul mot qui te correspond?

C'est une question difficile, j'ai toujours détesté ce genre de questions...mais je dirais indécise. 

Peux tu présenter ton livre?

On est dans la tête d' Ambrosia, une sirène qui a pour mission d'aller sur terre, afin de tuer un humain. Elle doit réussir pour prouver ses capacités et pouvoir accéder au trône. Tout ne va malheureusement pas se passer comme prévu et Ambrosia va découvrir pas mal de choses, y compris sur elle-même.

Qu'est ce qui t'a donné envie de commencer sur Wattpad?

Une amie m'a fait connaître AFTER que j'avais envie de lire, mais pas d'acheter. J'ai donc découvert Wattpad afin dele lire et au final je ne l'ai pas lu, mais j'ai découvert de nombreuses autres histoires merveilleuses, 

Quelles sont tes motivations et tes passions ?

Comme toute personne étant sur Wattpad j'adore lire. Et sinon écrire. Après j'aime plein d'autres choses comme écouter de la musique ou bricoler de petites choses, mais ce ne sont pas vraiment des passions, mais plus des hobbies. 

As tu des coups de cœur Wattpadien ?

Oui, tellement que je ne pourrais en citer. 

Pourquoi t'être intéressée au projet WEntraide ?

J'en ai entendu par le biais de @Popifi. Je suis donc venue jeter un coup d'œil et j'ai trouvé le concept super intéressant. Alors je me suis lancé.

Qu'est ce que tu en as pensé ? 

J'ai vraiment adoré, je trouve toujours ce projet super d'ailleurs, même s'il m'arrive d'oublier d'aller commenter les histoires tirées au sort.

Que t'as apporté ce projet ?

De nombreux commentaires et avec de nombreux avis et conseils qui me seront super utiles au moment de la réécriture. J'ai pu avoir de nombreux avis extérieurs et cela me permet de remarquer des choses que je n'aurais pas remarquées de moi même. Cela m'a également permis de découvrir des histoires intéressantes que je n'aurais peut-être jamais découvertes. 

Comptes tu rester dans le projet ?

Bien sûr, je comptes même m'investir d'avantage. Lorsque je lisais les histoires,je faisais des commentaires plutôt résumés, car certains détails me semblaient inutiles. Et finalement je me suis rendu compte que chaque détail à son importance, donc je les mettrai tous en avant à l'avenir.

Qu'est ce qu'on peut te souhaiter pour la suite ? 

Euh...et bien de terminer cette histoire ^^

~*~

Les participant.e.s au projet WEntraide ont dit de ce livre :

" J'ai donc terminé ton histoire et je vais essayer de faire un commentaire un peu plus général.Je pense qu'il y a de bonnes idées dans ton histoire même si ce qui est vraiment difficile, c'est l'orthographe et la concordance des temps au départ. Cependant, je trouve, qu'il y a à ce niveau une amélioration au fil des chapitres.Ensuite, au niveau même des personnages, on apprécie le fait que tu gardes les sirènes de la mythologie. Avant d'entrer dans l'histoire, j'avais eu peur qu'il s'agisse de "gentilles" sirènes, j'apprécie qu'elles soient décrites comme démoniaques. Certes, dans ta description elles n'ont pas cet air, qu'il s'agisse d'Iraïs ou d'Ambrosia, mais cela s'explique parce qu'on est dans le point de vue de cette dernière. J'aurais cependant trouvé très intéressant que tu décrives des scènes que nous jugeons barbares comme si c'était totalement normal et donc pas cruel puisque c'est ce que c'est pour eux. A mon avis, c'est un point sur lequel tu pourrais améliorer les choses ou rajouter des passages, ça serait bien pour ton histoire. Mais ce n'est que mon avis ! Pour moi, cela te permettrait d'approfondir un peu ton histoire. Sinon, les jumelles comme elles sont souvent nommées, semblent être toutes les deux très enjouées à sauter sur les lits et relativement protectrices envers une inconnue même si leurs goûts divergent un peu. Et encore... Des fois leur comportement ne correspond pas totalement à la manière dont tu les décrits quand elles cherchent à se différencier. "

@plumedencre

" Hey ! C'est WEntraide qui m'envoie ! Tout d'abord Joyeux Noël ou Hannouca ! Je dois te prévenir, je ne sais pas trop dire les points positifs, mais dans l'ensemble j'aime bien ton histoire, bien qu'elle ne soit absolument pas mon style. Voici donc les points a améliorer :Corrige le début de l'histoire (chapitre 1) au temps que tu as choisi (présent). La rupture entre le passe simple et le présent est assez désagréable a lire.Tu devrais, selon moi, faire plus de descriptions. Par exemple, le château des sirènes aurait mérité d'être un peu plus approfondi. Par contre, essaie de ne pas faire incohérences.Tu as des problèmes de conjugaison et d'orthographe : les accords c'est pas du tout ça, du coup je t'invite a te relire et a utiliser si possible un correcteur, sur Word si tu écris sur Word ou juste Google.Il y a des petites incohérences dans l'histoire. Par exemple, les jumelles ont un comportement très enfantin au début alors qu'elles sont au lycée (elles arrivent en sautant sur son lit comme les enfants de 5 ans pour la réveiller). La famille qui la recueille est beaucoup trop protectrice et a un comportement bizarre : ils la mettent au lycée le lendemain de son arrivée, lui donnent une chambre, lui achètent un téléphone, alors que la réaction la plus logique chez des adultes aurait été de signaler a la police sa présence en premier au lieu de le faire une semaine après son arrivée.Léa et Clara sont dans la même classe alors qu'elles sont jumelles, les écoles ne font jamais ça.La suite est un peu trop prévisible. Il faudrait que tu nous réserves plus de surprises.J'aime bien Ambrosia (même si je n'aime pas le prénom). Clara me fait penser a quelqu'un que je connais et je l'aime bien aussi. Elle est la plus matures des trois en fait, cela rend son personnage plus réaliste.Bon, je crois que j'ai tout dit 😊. Bonne continuation ! "

@BigPoopAndProudOfIt

" Tout d'abord, ton histoire se lit facilement, elle est fluide, mais attention à ton orthographe : il y a pas mal de fautes (qui pourraient être supprimées d'une simple relecture je pense ^^), la ponctuation est hasardeuse (il manque des points à la fin des phrases parfois)... Il y a également quelques répétitions, pour cela je te conseille de travailler avec des synonymes, par exemple, synonymo.fr est un très bon site pour trouver en trouver. Tes descriptions sont parfois un peu floues également. Pour cela, je n'ai pas de solution miracle, à part le fait d'essayer de décrire les choses avec les cinq sens : à chaque description, pose-toi ces questions : que voit mon personnage ? Que sent-il ? Que touche-t-il ? Qu'entend-t-il ? Ensuite, je note quelques point qui ne vont pas trop. Tout d'abord, pourquoi Ambrosia ignore ce qu'est un lycée si elle a étudié les humains ? Tu dis qu'elle a été préparée toute sa vie à cette épreuve mais elle semble perdue face à à la famille qui l'accueille, elle ne sait pas en quelle classe elle est et n'a préparé aucun mensonge. Étonnant pour une héritière qui devrait être plus préparée que ça pour une mission importante. Ensuite, la famille a l'air attentionné, certes, mais autant de dévouement n'est pas très logique. Quand on trouve une gamine comme ça, qui plus est amnésique, on appelle directement la police, on essaie de savoir si quelqu'un la cherche, etc. La garder comme ça, ce n'est pas cohérent. Et l'inscrire au lycée l'est encore moins, parce que pour l'inscription il faut des papiers que la famille n'a pas. En plus, c'est un peu étrange la facilité avec laquelle la famille devient amie avec Ambrosia, le fait qu'elle lui offre un téléphone... "

@DarkWoodWriter

" J'ai repéré plein de choses que je trouve incohérentes au fil du texte mais je ne les ai pas toutes notées. Je suis désolée pour toi mais sans WEntraire, je n'aurais pas dépassé la lecture du prologue et si par miracle je l'avais fait, je me serais arrêtée soit au prologue à cause de la forme, soit au chapitre 1 à cause du "fond". Tu as créé un univers qui donne envie. Je pense qu'il a de l'intérêt et qu'il y a des genstes qui auront envie de l'explorer. Ton histoire également est pleine de bonnes idées. Mais il y a beaucoup trop de choses qui ne vont pas. Je pense que, pour t'améliorer, il faudrait que tu rédiges un plan de ton histoire et des résumés de tout ce que tu mets en place à chaque chapitre. Ça devrait faire disparaitre des trucs comme "l'entrainement clignotant" où, d'un chapitre à l'autre, on a l'impression qu'elle n'en a pas eu. Il y a aussi des trucs qui paraissent absurde, comme la manière dont Clara les fait bosser ou le fait qu'un garçon lui fait les yeux doux et Ambrosia lui balance son secret. De plus, le rythme de ton scénario me gêne. J'ai l'impression que c'est trop lent vis-à-vis de l'aspect fantastique de ton histoire et la mission fixée à Ambrosia. Et en même temps trop rapide vis-à-vis de tout ce qui est "roman pour ado". Je te conseille également d'augmenter tes descriptions concernant les sentiments d'Ambrosia et pourquoi elle décide d'entreprendre telle ou telle action. J'espère que tu pourras améliorer ton histoire et qu'elle continuera à avoir du succès. Bonne continuation ! "

@Lyra_Ynao

" Honnêtement, je ne suis pas sûre que j'aurais lu l'histoire jusqu'au bout sans parce que je ne suis clairement pas le public ciblé. J'ai toujours un peu de mal avec le fantastique ^^'Néanmoins, ton histoire a des intrigues intéressantes. Il y a tout un univers qui tu tentes de développer petit à petit malgré quelques fragilités. On les sent à quelques endroits et je te conseille de vraiment définir ton univers avant d'entamer une réécriture ou de poursuivre la suite de ton histoire.D'ailleurs, tu pourrais facilement introduire des chapitres entre ou allonger ceux existants pour développer l'univers.Ensuite, beaucoup d'éléments paraissent invraisemblables. Le problème n'est pas l'incohérence, mais que ceux-ci peuvent nous faire sortir du récit parce qu'on a des repères sur le monde des humain.e.s et qu'on s'y réfère. Ambrosia a beau ne pas les avoir, mais le lecteur si. En tout cas, ce ne sont pas des erreurs si graves que ça, parce que je pense que tu pourras facilement les corriger lors d'une réécriture.De plus, j'ai l'impression que l'idée de la mission disparaît et revient un peu aléatoirement alors que tu peux vraiment créer de la tension. Elle n'a pas l'air de trouver facilement une cible et s'attache même à quelques humain.e.s. Tu peux créer énormément d'enjeux dans ton scénario, utilise-les ! o/Vraiment, il y a beaucoup d'endroits où ton histoire a du potentiel et mériterait énormément de développement d'univers, d'intrigue, de personnages. En tout cas, tu as une idée de base et plusieurs intrigues, ce qui est vraiment un bon point. ^^Je crois aussi que les sirènes ne sont pas tant exploitées que ça dernièrement dans la littérature de l'imaginaire, ce qui peut intéresser certain.e.s lecteurices et proposer un peu de diversité entre quelques lectures.Bref, il y a beaucoup de potentiel à tirer dans cette histoire. :DSur ce, bonne continuation o/ "

miss-red-in-hell

" Coucou, je viens de terminer les chapitres et je dois dire que j'aime bien l'idée. Mais il y a quelques problèmes:Il y a (surtout dans les premiers chapitres) quelques erreurs d'orthographe, et des répétitions lorsque que tu fais des paragraphes assez longs. Comment se fait il que Ambroisia sache ce qu'est un cahier de brouillon, trousse, l'heure, vêtements et autres? Et si cela à été appris dans son monde, elle devrait savoir ce que sont des pâtes non?Pourquoi la mère des jumelles n'a pas appelé une ambulance en voyant une jeune fille évanouie sur la plage? Pourquoi la garder chez elle alors qu'ils ne connaissent rien d'elle? Pourquoi ne pas appeller la gendarmerie ou aller au poste en voyant qu'elle ne se souvient plus de rien et qu'ils ne connaissent que son prénom?La mère de Clara et Léa appelle le lycée et l'inscription d'Ambroisia est immédiatement validée alors que normalement, il y a toute une demarche administrative, des papiers sur l'enfant, les parents, l'adresse etc... Une personne surgie de nulle part qui ne se souviens de rien ne peut pas s'inscrire au lycée.Il y a aussi dans les premiers chapitres le terme"mis cuisse" qui se rapportait à la robe alors qu'elle avait une queue de sirène qui ma fait tiquer.Ce sont donc principalement des problèmes "techniques" mais qui font que malheureusement ton histoire est légèrement illogique. La réaction de la mère d'appeler la police et le medecin est trop tardive. Malgré tout, j'ai remarqué très peu de fautes, ton récit est aéré, les descriptions sont biens faites et l'idée originale. "

lyradoodle