Asters - @Valia-Moronoe   

Juge couverture 1 :

Encore une magnifique couverture ! Hyper harmonieuse dans ses teintes de rouges, à la fois mystérieuse, lugubre et fantaisiste, elle semble correspondre parfaitement à ton histoire. Les textes sont bien lisibles (celui du nom d'auteur mériterait d'être un peu agrandis mais c'est qu'un détail) et le tout est très esthétique. Félicitation à celui/celle qui l'a réalisée !

Juge couverture 2 :

De loin, la couverture attire tout de suite l'œil, les couleurs chaudes et lumineuses contrastent à la perfection avec le noir du fond. Cependant, en regardant d'un peu plus près, les éléments sont un peu brouillons. J'aime beaucoup comment tu as mis en avant le titre, il est lisible et bien que la police peut paraitre simple, il rend super bien.

Juge 1 :

(Lu jusqu'au chap 17). Tout d'abord, je tenais à te féliciter pour ce gros travail de création de ton univers. Mais aussi pour un aspect de ton histoire que j'aime beaucoup : le fait que le quotidien et les histoires de tes personnages se croisent et se lient. C'est bien fait, alors que ce n'est pas facile. Ces derniers sont d'ailleurs bien diversifiés, par leur caractère et leurs pouvoirs, c'est intéressant. Je les trouve bien insérés. J'adore le pouvoir de Thélia. Les dialogues sont également bons et l'histoire bien maitrisée, ça s'enchaine bien. Une fois l'univers mieux cerné, on prend plaisir à te lire et suivre les protagonistes. J'ai envie d'en savoir plus après cette lecture. Moi qui aime les descriptions riches et les jolis mots, je suis servie, c'est un bon point lors des passages explicatifs et plus calmes. Toutefois, je les ai trouvés moins agréables par moment et je vais t'expliquer mon point de vue. Globalement, c'est une bonne lecture pour moi, j'ai de plus en plus appréciée te lire au fil des chapitres, mais j'ai été un peu perdue au début.

Les pistes d'améliorations et questionnements :

-En lisant le résumé, je n'ai pas trop compris de quoi ton histoire allait parler. Il est peut-être trop long et pas assez impactant pour ceux qui hésiteraient, je pense. J'ai aussi remarqué que tu ne parles pas de Rigel dans celui-ci, alors que je pense que cela pourrait être un élément permettant d'interpeller le lecteur et lui permettre de comprendre ce qu'il va lire. Ce serait plus explicatif et pertinent, selon moi, que les présentations un peu trop longues (que tu as faites) pour un résumé.

-J'ai été assez perturbé par le langage que tu utilises dans la narration. D'abord parce qu'il est parfois soutenu, et qu'on retrouve beaucoup de mots peu communs en plus des noms déjà complexes et nouveaux de ton univers. Ce qui fait que c'était un peu dur à lire pour moi au début, ça m'a empêché de comprendre certaines choses (le début notamment). Mais même après, cela a continué de me gêner par moment. Dans les moments d'action, par exemple, j'ai trouvé cela peu adapté à la situation et je lisais un peu en diagonale (alors que d'habitude j'aime les descriptions). Ca gâchait le rythme de l'action.

-Et puis, j'ai parfois trouvé étrange le mélange de mots soutenus et complexes avec l'utilisation de tournures et de mots soudainement familiers. J'ai trouvé qu'il y avait quelques fois un léger désaccord entre les deux. Le soutenu paraissait là aussi inadapté.

-J'ai trouvé que, dès le début, il y avait une quantité énorme de mots, de thermes, de lieux, de personnages compliqués à retenir et à comprendre.

-Pour aider ton lecteur à cerner ton vaste univers et ne pas le perdre dans le trop d'informations, je me dis que tu pourrais peut-être rendre les 2 premiers chapitres plus accessibles/plus faciles. L'introduction des personnages est peut-être également trop rapide, trop pour qu'on intègre les info précédentes. Est-ce que toutes les informations sont essentielles ? Ce serait éventuellement une piste à creuser.

-A propos du terme « constellation », j'ai compris le sens global mais je ne saurais pas vraiment les définir. J'ai un peu associé ça au nom d'un gang, d'une guilde (comme dans un animé nommé Fairy Tail) mais c'était longtemps très flou pour moi. Pourquoi ce terme ? Quel est son apport ? Son lien ? Etc...

-Dans notre barème, nous tenions à mettre en valeur la richesse de l'univers. Comme déjà dit plus tôt, le tien est déjà bien construit et mis en valeur. Mais pourquoi pas approfondir quelques éléments, si ce n'est pas déjà prévu pour plus tard, comme les relations entre les Constellations et leurs origines/naissances par exemple. Ce sont en tout cas des questions que je me suis posée après avoir été jusqu'au chapitre 17.

-Quelques fautes te sont indiquées dans les anciens commentaires

Juge 2 :

Ta plume est très belle, attention toutefois à quelques répétitions par-ci par-là (souvent des expressions reprises d'un paragraphe à l'autre ou encore des verbes, n'oublie pas de leur chercher des synonymes et d'éviter au maximum les verbes faibles, cela fera toute la différence).

Le concept des Constellations m'a paru un peu flou et vague, il mériterait que tu prennes le temps de l'expliquer plus clairement pour une meilleure compréhension des enjeux sociaux et politiques.

Ton univers est magnifiquement développé et tu arrives à le faire découvrir sans tomber dans la surcharge d'informations : Félicitations pour ton travail !

Celui qui rêvait sous la montagne - @Athyrion   

Juge couverture 1 :

J'aime beaucoup ta couverture ! à la fois mystérieuse, fantaisiste et poétique, elle représente bien ton titre et ton histoire. J'aurais aimé voir un titre plus grand pour avoir plus d'impact, et surtout un nom d'auteur plus grand pour être plus lisible. Avec ces quelques éléments, tu pourrais vraiment magnifier ta couverture !

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup l'ambiance qui se dégage de la couverture. Le bleu et rouge a ce petit effet très sympathique. C'est juste dommage que le titre n'ait pas assez travaillé. La police d'écriture est un peu trop simple à mon goût.

Juge 1 :

Ayant lu jusqu'à "La vision partie 4", je peux te faire un retour sur le début de l'histoire. J'ai d'abord beaucoup aimé le prologue, j'aime la manière dont il a été écrit, je le trouve original dans sa forme, compréhensible et il m'a donné envie de lire la suite. On y découvre ta plume, que j'apprécie, tout comme les descriptions des chapitres suivants. J'ai également bien aimé le personnage de Thôlem, la chute de la partie "L'espoir d'un Balafré" où il réapparait et sa relation avec une autre jeune femme. Aussi, le glossaire aide beaucoup (et comme tu l'as dit, une carte serait également utile) car il y avait quelques thermes que j'avais oublié ou mal compris. C'est régulier en fantasy, il faut simplement que tu en réexpliques certains (peut-être ceux que je t'ai cité en commentaire) en 2 mots entre 2 virgules (incises). Après, je pense qu'à la réécriture tu pourrais un peu alléger les informations que tu nous donne au début. Mais félicitation pour tout le travail de construction de ton univers, il est vraiment intéressant à découvrir !

A propos des informations données :

-tu pourrais enlever quelques infos non essentielles je pense.

-j'ai trouvé qu'il y avait trop de descriptions des persos dans le chapitre 2 (Mission royale P1), ça fait un peu "liste" et j'ai sauté des lignes.

-Trop de noms s'ajoutent dans le chapitre 2, certains n'étant pas utiles je pense ou pas encore.

-Quelques mots nouveaux/inconnus sont d'ailleurs insérés dans la description du chapitre 2 mais pas du tout expliqués, et la phrase ne les rend pas compréhensibles.

Les autres points que j'ai relevés:

-Les parties sont bien découpées et adaptées à Wattpad mais j'ai trouvé qu'il y avait trop de parties par chapitre. Du coup, les chapitres semblent un peu trop longs et le lecteur peut abandonner sa lecture en voyant tant de parties différentes pour le même chapitre. Je pense qu'ils pourraient être coupés. Il y a même des sous-parties dans les parties, ce qui prouve que le chapitre pourrait être découpé. En plus, avec les pub sur téléphone presque à chaque fois qu'on change de partie, ça peut être lassant de lire de toutes petites parties

-Quelques fautes à corriger

-Quelques phrases un peu trop longues et/ou compliquées ? J'ai remarqué que c'était ton style, et j'aime ta plume, mais quand elle s'ajoute à la masse d'informations, cela peut parfois faire un peu trop lourd.

-Nathaniel est décrit comme un gamin/un garçon alors qu'il a 17ans mais on a l'impression qu'il n'a pas plus de 12ans.

-La mise en page des dialogues n'est pas toujours très claire, on peut la confondre avec la narration par moment.

-Il faudrait rappeler, au moins une fois, le but de leur mission dans le chapitre 3. Parce que je l'avais oublié après avoir fait une pause et repris ma lecture le lendemain.

-Globalement, ce n'est pas une lecture très facile, il faut rester concentrer et ne rien rater sinon on ne comprend plus rien. Peut-être que tu pourrais rajouter des moments plus simples et agréables pour le lecteur. Ou alors tu gardes le style actuel, comme c'est le cas pour d'autres romans (que j'aime aussi lire, selon mon humeur), c'est un choix à faire de ta part ;)

Juge 2 :

La première réflexion que je me suis faite, c'est que tes chapitres sont un peu courts. La bataille du début ne devrait en prendre que deux, trois grand max, au risque de larguer le lecteur dès le début (surtout si ton rythme de publication est espacé ou irrégulier) Un conseil : avant de publier, planifie ton intrigue. Fais un plan des chapitres, écris au moins les 5 premiers pour prendre de l'avance. Et si tu es très motivé.e (ou tout simplement perfectionniste), termine ton roman afin d'être sûr.e que tout soit au point !

J'ai pensé que tu pourrais mettre un trigger warning concernant la violence, très présente encore une fois au tout début, et qui contraste pas mal avec ton titre, plus poétique. (J'ai été pas mal surprise je te l'avoue).

Tes descriptions sont très détaillées et parlantes, bravo ! En revanche je n'ai pas trop compris la pertinence de l'alternance des points de vue entre les chapitres de Tôlem et de Vellin, la lecture n'en serait que plus fluide si tu faisais un chapitre sur deux, ou deux sur quatre à la rigueur (ce qui me renvoie au conseil plus haut ;) )

Enfin, j'ai tout simplement adoré la façon dont tu dissémines les infos sur ton monde entre les différents passages, tu évites parfaitement l'info dumping et l'idée des documents d'archive pour nous en apprendre plus est purement géniale !

Chroniques d'un lézard - @Krrkippaal   

Juge couverture 1 :

L'image que tu as utilisée pour ta couverture est assez intéressante et nous amène directement dans le domaine du conte, que tu as l'air de vouloir mettre en avant. On voit tout de suite l'univers fantasy et le côté aventureux. Je trouve ça dommage de ne pas trouver la présence d'un lézard puisqu'il s'agit d'un élément très important, quitte à ce qu'il soit assez subtil ou glissé dans le décor. Ensuite, le titre devrait être beaucoup plus grand et placé plus au milieu pour être plus impactant, et non pas caché dans le décor. Le nom d'auteur devrait aussi être centré et agrandis, et gagnerait à être dans la même typo que le titre pour être plus harmonieux.

Juge couverture 2 :

L'image choisie est belle, cependant c'est dommage que le titre et ton nom d'auteur ne soient pas du tout mis en valeur. On les voit à peine. L'image du fond est importante dans une couverture certes, mais le titre l'est d'autant plus. Là tu l'as mis en second plan, c'est dommage.

Juge 1 :

Voici un retour des 15premiers chapitres que j'ai lus. C'est un peu compliqué de "critiquer" le contenu puisque tu as toi-même qualifié ta fantasy "d'absurde" donc c'est à toi de te fixer tes limites, mais c'est aussi ce qui rend ton écrit très singulier. Tout comme ton concept, original, qui m'a plu. Ainsi, le style de ce roman est particulier, ce n'est pas mon genre mais je reconnais que la lecture est facile, elle fait sans aucun doute du bien aux lecteurs. Les chapitres sont courts, ce qui donne envie de lire la suite et l'humour marche visiblement bien d'après les commentaires, en outre. La carte et les bannières ajoutent un plus. Ce que je peux te conseiller, c'est d'ajouter un peu plus de description physique du lézard au début, mais aussi comment il marche, comment il fait pour parler aux humains, etc... Pourquoi pas insérer des scènes assez drôles montrant la réaction des humains en le découvrant (ils devraient naturellement avoir peur au début). Globalement, il faudrait approfondir l'ensemble, comme pour toute réécriture. Et prendre en compte tes commentaires. Peut-être que tu pourrais aussi légèrement modifier le résumé, que j'ai trouvé attrayant mais la 1ère phrase est un peu trop longue.

Juge 2 :

Ton histoire est très intéressante et bien menée, ton écriture est fluide et agréable à lire ! Krrkippaal est cependant peu sympathique comme personnage, il m'a semblé très égocentrique et orgueilleux. Je pense que ses états d'âme pourraient être mis plus en avant afin de montrer qu'il est à bout et atteindre de façon plus logique et crédible le point culminant, sa tentative de suicide. (qui il est vrai peut être le fruit d'un coup de tête mais est bien souvent précédée de signe annonciateurs...)

Cœur de verre - @Time-Maker   

Juge couverture 1 :

Très très belle couverture ! J'aime beaucoup toutes ces teintes de vert qui rendent le tout très harmonieux, cette typo qui est vraiment jolie est adaptée à l'esthétique globale et l'ambiance générale. Pour le coup je n'ai rien à redire là-dessus, à part que c'est du magnifique travail !

Juge couverture 2 :

J'adore l'ambiance qui se dégage de la couverture, tous les éléments s'accordent parfaitement entre eux. Le titre est vraiment beau. La femme au fond est mise en valeur. La couverture est parfaite, ne change rien.

Juge 1 :

Attirée par le résumé (auquel on pourrait peut-être ajouter une touche de fantastique), j'ai ensuite apprécié m'immerger dans ton univers dont je félicite le travail (traileur, bannière, illustrations des persos et des lieux...). J'ai bien aimé le fait que les illustrations venaient appuyer les descriptions. Ces dernières étant d'ailleurs très qualitatives, dans la richesse du langage, l'orthographe, la syntaxe, etc...Les «méchants » pas tout noir mais plutôt gris est un autre bon point. J'ai bien aimé la raison pour laquelle le Roi a banni les amoureux, au vu de son passé, alors qu'on le pensait simplement méchant au début. Il se remet en question. La lecture est malheureusement un peu gâchée par la mise en page, qui rend le texte moins agréable et plus difficile à lire, ce qui est dommage vu la qualité de la narration. Je peux également te conseiller d'aérer les paragraphes trop longs pour que ce soit plus agréable à lire sur téléphone. J'ai repéré quelques incohérences et éléments maladroits au cours de ma lecture (cités plus bas), et je trouve la fin un peu rapide, je pense que c'est le plus gros point à retravailler pour ta réécriture car sinon le reste constitue une très bonne base pour un premier jet. Il n'y a plus qu'à renforcer le tout.

Quelques autres pistes d'améliorations et détails :

-Je t'invite à revoir le découpage (pointillés) des différentes parties qui composent tes chapitres, elles peuvent parfois prêter à confusion.

-Il faut que chaque personnage appelle un autre par le surnom/nom qu'il préfère et pas plusieurs prénoms en même temps. Ex : Ranie dit un coup « Aubin », un coup « Epervier », un coup « Merlin », un coup « Heart ». Dans la vie, on appelle nos proches de la même manière, par un surnom ou nom propre. C'est du détail. Et puis c'est plus clair dans la narration.

-Amaury est décrit comme le Roi mais on apprend ensuite qu'il est mort, donc il n'est plus le roi.

Les points maladroits/peu logiques=

-Le fait qu'Amaury ait poussé Ranie et Heart ensemble (vraiment excessif)

-Je n'ai pas trouvé logique, à titre personnel, qu'Amaury revienne forcément à la vie pour Ranie, et que la croix corresponde de manière évidente à l'endroit où il veut la retrouver, elle. Pourquoi ce serait le cas ?

-Pour la campagne de guerre: personne ne va partir en guerre et risquer sa vie pour des amants perdus et des inconnus, qui plus est. Pas des humains qui ont oublié l'existence de la magie et qui ne sont pas du tout concernés par la décision d'Amaury en tout cas. C'est plus logique que ce soient des enchanteresses et autres créatures magiques qui ont également subi la décision d'Amaury, de près ou de loin.

-J'ai trouvé la mort de Daemon un peu soudaine, ou peut-être n'ai-je pas vu les indices disséminés ? Aussi, je pense que tu pourrais construire une histoire plus solide autour de sa succession (un perso plus important et plus présent dans le roman, expliquer pourquoi lui, son histoire et son lien avec Daemon, etc ...)

-Pas trop compris la scène où les chevaliers, les défunts de la famille maudite et Erza, apparaissent de subitement et sauve tout le monde ? Sans qu'on sache d'où ils sortent. Tu pourrais peut-être parler de l'existence des chevaliers (sans les citer) plus tôt, rajouter des passages pour les rendre plus impactant et avec une symbolique derrière pour le lecteur. C'est un beau moment dont tu peux l'accentuer.

-Avant de mourir, Merlin embrasse Ranie alors qu'il n'a plus de souvenirs d'elle et donc de son amour. Pas forcément très sensé même si ça rajoute une bonne dose de drama.

Juge 2 :

La dernière phrase du prologue "Cette chose que le garçon fuyait... C'était moi." Me semble un peu en décalage par rapport au style narratif du reste du chapitre : tu n'es pas obligé.e de rajouter une quelconque phrase ; ou alors peut-être quelque chose plus subtil ?

Ensuite dans ta description du marché, tu varies peu la construction de tes phrases : sujet, proposition le décrivant, action. L'impression de répétition serait moins grande si tu inversais de temps en temps les deux dernières propositions !

Aussi, la mise en page de la fin du premier chapitre est très perturbante, les phrases sont coupées en plein milieu en de multiples paragraphes, et cela se reproduit un peu plus loin. Je ne sais pas si c'est un bug de Wattpad ou si c'est volontaire de ta part...

Par ailleurs, certaines de tes phrases sont très longues et mériteraient d'être coupées en 2 ou 3, car elles prennent cinq de ces petits paragraphes : afin d'alléger ton texte, garde en tête que chaque phrase doit exprimer une idée simple, que tu peux ensuite développer dans la phrase suivante ;)

J'ai aussi remarqué que le langage de tes personnages, et d'Épervier en particulier, passe régulièrement du registre familier au registre soutenu, et ce sans que le contexte puisse l'expliquer... Il faudrait que tu choisisses le registre que tu aimerais garder et ré-adapter certaines expressions en fonction de ce choix.

Attention aussi à la concordance des temps entre le passé et le présent (n'hésite surtout pas à demander à une personne de confiance de te bêta-lire pour t'aider à les repérer au même titre que d'éventuelles répétitions, c'est aussi un vrai plus dans le cas où tu souhaite réécrire ton texte pour l'améliorer !)

Enfin, le chapitre 3,5 me paraît un peu bouclé, je m'explique : le discours de Rani est dénué de sentiments, de même que la réaction d'Aubin face à ces révélations. Cela rend moins réaliste, on a l'impression que toi, en tant qu'auteur.e, tu sais où tu vas et que tu ne prends pas le temps de broder autour de la trame de base de ton intrigue. La réaction vient, mais un peu tard, et ne dure pas longtemps. C'est dommage, car ton histoire est originale et a un vrai potentiel !

Drakana - @lea_wolf1711   

Juge couverture 1 :

J'aime beaucoup cette couverture, qui amène un côté très intriguant et magique à ton histoire, ce qui semble bien correspondre à ton résumé. J'adore le fond qui est très harmonieux et fantasy, la typo qui est adaptée... le seul défaut est, pour moi, le personnage en premier plan. Je trouve qu'elle fait beaucoup trop « découpée » et gâche cette couverture qui aurait pu être très belle ! Peut être envisager de ne mettre qu'une silhouette, ou la décaler sur un des côtés, ce genre de choses. Je trouve vraiment qu'elle dessert ta couverture, qui est superbe d'autres parts.

Juge couverture 2 :

Je ne suis pas fan des couvertures qui mettent en scène au premier plan un personnage. Généralement, c'est assez grossier et mal inséré dans le reste, mais pas cette fois. Je la trouve vraiment bien travailler. Tous les éléments sont bien placés et à bonne échelle. J'ai beaucoup la spirale derrière la femme qui la met d'autant plus en valeur. Le titre est lisible, et la police d'écriture est bien choisie. La couverture rend vraiment bien.

Juge 1 :

N'ayant lu que jusqu'au chapitre 15, je peux te donner un avis et des conseils pour le début. C'est une trame plutôt classique mais qui marche toujours bien, j'ai trouvé la narration bien écrite dans la structure, le langage, etc... J'ai bien aimé la relation amicale entre Nevahe et Lisandre, mais globalement avec toute la bande (les prénoms sont beaux et originaux), y compris Diana. Et le suspense à la fin des chapitres donne envie de lire la suite, c'est bien joué. J'ai également noté le travail d'esthétisme et d'univers réalisé avec la bannière, la musique, la carte et le trailer qui nous immergent tout de suite dans l'histoire, un point qui a son importance.

J'ai relevé quelques éléments que tu pourrais peut-être retravailler:

-Peut-être que les intentions (trahison) de Jacob sont révélées trop vite (on apprend tout juste son prénom), sans même que le lecteur puisse se poser des questions ou le devine. Le lecteur apprécierait sans doute plus de se faire sa propre idées, poser ses hypothèses, etc...

-Nevahe et Diana retournent chez elles presque comme si de rien était. Et la porte est ouverte parce que Lisandre et Elya entrent sans toquer au chap 8. Ca ne montre aucune inquiétude de leur part, aucun danger, c'est un peu illogique.

-Globalement, je pense que tu pourrais ajouter un peu plus de sentiments/émotions/ressentis.

-Il y a des fautes indiquées en commentaire à corriger

-L'histoire se met doucement en place mais cela ne me dérange pas. Mais du coup, peut-être qu'on pourrait en savoir un peu plus sur les persos ?

-Je suis d'accord avec un commentaire qui disait que ce serait plus cohérent que Nevahe soit davantage traumatisée par la mort de ses parents s'étant déroulé sous ses yeux, dans le premier chapitre mais également tout au long de ton récit.

Juge 2 :

Les tournures de phrases sont un peu maladroites, je pense que lorsque Nevahe apprend qu'elle n'est pas humaine, ses sentiments pourraient être plus exploités ?

Et qu'en est-il du développement de l'univers ? Il semble bien Fantasy, mais tu mentionnes un cadre photo ainsi que des films (de pirates)... Pour la compréhension du lecteur, expliquer un peu plus précisément en amont serait pas mal, pour clarifier le contexte.

Question grammaire/syntaxe, tu pourrais varier un peu plus les adjectifs avec lesquels tu désignes tes personnages... On lit beaucoup "le garçon" "la rousse" ou "l'adolescente"... Il ne faut pas avoir peur des pronoms personnels pour diversifier un peu !

Enfin, j'ai remarqué à plusieurs reprises des confusions entre participes passés et infinitifs. Je sais je sais, ce n'est pas drôle de devoir faire attention mais je suis sûre que c'est une erreur que tu peux facilement éviter et qui rendra la lecture de certains chapitres plus fluide ! Sinon, tu as toujours la possibilité de demander les services d'un.e bêta-lecteur.ice pour te relire et pointer les fautes ;) Un regard extérieur de confiance peut souvent s'avérer bien utile !

Entre ombres et lumière - @June_Stephen   

Juge couverture 1 :

Une couverture assez sympa et harmonieuse. J'aime beaucoup la typographie que tu as choisis, qui corresponds très bien à ton genre et résumé, et qui est embellie par les jeux de taille entre les mots. Tout est harmonieux et lisible, rien à redire là-dessus. Au niveau de l'image je suis plus mitigée, je trouve que les personnages font beaucoup trop « découpés » et collés sur un fond. De plus on ne comprends pas bien qu'elles sont les formes noires derrières. Peut-être envisager de partir sur un style plus épuré qui mettrait en avant tes jeux de typo et ton fond coloré.

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup comment la couverture est travaillée, surtout le titre. Je suis fan de la façon dont tu as l'écrit. Ta couverture attire tout de suite l'œil. C'est tout à fais le genre de couverture qu'on peut retrouver dans une librairie.

Juge 1 :

Lu jusqu'au chapitre 15. J'ai bien aimé cette lecture et son inspiration japonaise. Les premiers chapitres étaient émouvants et accrocheurs. De manière générale, j'ai trouvé que c'était bien écrit, les descriptions bien dosées, le vocabulaire adapté à l'environnement. Les fins de chapitre donnent envie de lire la suite, on suit cette romance qui arrive tout en douceur, et justement elle n'arrive pas trop vite et j'aime cela. Le rythme est bon. De plus, j'aime les thèmes abordés (abandon, relation toxique avec un parent...), et le fait que la femme d'un chef de clan ne soit pas relayée qu'à ça, qu'elle joue un rôle important, décisionnel, qu'elle s'oppose à son mari. Bref, une lecture agréable.

Mes pistes d'améliorations:

-J'ai trouvé Takeshi un peu trop enfantin pour son âge et au vu de ce qu'il a vécu. Surtout qu'il était beaucoup plus froid dans les 1ers chapitres, donc ça fait un décalage étonnant. Et vu que c'était un peu trop pour moi, je ne m'y suis pas attaché. Kaito, lui, je l'ai trouvé soudainement trop sévère alors que c'est lui qui a subitement voulu l'héberger. Mais après j'ai appris à l'apprécier.

-J'ai trouvé la scène de combat du chap 10 un peu trop courte. C'était un peu trop facile.

-Le scénario est plutôt classique mais j'aime l'univers magique que tu as créées, les pouvoirs, l'énergie des pierres, etc... C'est sur l'aspect magique que tu peux continuer à te démarquer.

Juge 2 :

Sur l'aspect de la représentation, j'ai tiqué à un moment, où tu parles de Kyoshi, qui "est devenu asexuel"... Cette formulation est quelque peu maladroite, car elle sous-entend que l'asexualité est un choix que l'on fait à un moment donné, à cause du verbe « devenir » (idée que Kyoshi ne l'était pas dans le passé) ce qui est faux, on ne choisit pas de ne ressentir ni attirance ni plaisir, l'asexualité étant un rejet pur et simple de l'acte sexuel.

En revanche, on peut choisir de faire vœu d'abstinence et de chasteté, notamment dans le domaine religieux.

Il faudrait que tu marques cette différence : soit Kyoshi est asexuel, et c'est tout à fait possible, malgré ses expériences passées (il peut avoir essayé de « correspondre à la norme de la majorité »). Soit il ne l'est pas, mais décide de s'abstenir pour une raison quelconque.

Tu as par ailleurs une très belle écriture, malgré quelques répétitions de verbes (laisser, devoir) qui sont des verbes faibles et peuvent être remplacés par d'autres plus précis, afin de mieux convoyer ta pensée et d'enrichir encore ton texte et ton style.

Frères Ennemis - @elenwe   

Juge couverture 1 :

Alors.... Ta couverture est très simple, peut-être trop simple pour être impactante. L'image utilisée ne raconte pas grand-chose et, en plus, est floue. Je te conseille vivement de la changer pour en mettre une plus adaptée à ton histoire, peut-être avec un personnage, ou un autre plan de la forêt si ça te tiens à cœur, mais quelque chose de plus impactant et net. Tu devrais aussi centrer ton titre, le descendre et le grossir. Surtout si l'image ne raconte pas grand-chose, le titre doit prendre plus de place. Idem pour le nom d'auteur, et trouver des typos qui soient harmonieuses entre elles, ou alors garder la même pour les deux textes.

Juge couverture 2 :

La couverture est basique, peut-être trop. Il n'y a aucun élément qui se dégage du reste. Bien que la police du style soit plus travaillée que le reste, cela ne permet pas de se démarquer des couvertures des autres écrivains de fantasy sur Wattpad.

Juge 1 :

N'ayant pu te lire que jusqu'au chapitre 25, je peux tout de même dire que c'est un bon début de roman. Il y a pas mal d'aspects que j'ai apprécié, notamment le fait que Vyn retrouve des souvenirs petit à petit, même en plein milieu d'une action et qu'il souffre de la frustration provoquée par le manque de souvenirs, ou que son corps ait des réflexes de son ancienne vie. Cela fait assez réaliste. De plus, c'était intéressant qu'il remette d'abord en cause la violence de sa vie d'avant puis qu'il s'y habitue au fur et à mesure, bien que j'aie trouvé cela un peu rapide au chap 5 (comme déjà questionné en commentaire) ou peut-être pas assez expliqué. Les personnages ont des manières différentes de parler, c'est également un détail réaliste important. Il faudrait relire l'ensemble, notamment pour corriger quelques petites fautes d'orthographe et oubli de mots mais la partie "orthographe, syntaxe, langage" est bonne dans l'ensemble, les paragraphes sont bien aérés donc agréables à lire et j'ai même appris quelques mots.

Les pistes d'améliorations et impressions que je me suis notée pendant ma lecture:

-Je crois que tu n'utilises (presque) que le "mais". Je te conseille d'utiliser des synonymes afin d'éviter les répétitions et d'enrichir ton vocabulaire. Ex: toutefois, or, néanmoins, cependant, alors que, pourtant, seulement (je te conseille le site Reverso Synonymes)

- Au début surtout, j'ai repéré pas mal de "qui" dans ta narration qui alourdissaient un peu ton texte. Tu pourrais en remplacer certains par des verbes finissant par « -ant », ou modifier la tournure des phrases, les simplifier.

-A la fin, je me suis fait la réflexion que tu pourrais peut-être accentuer les motivations du protagoniste principal, expliquer ses ressentis et pensées l'amenant à suivre des personnes quitte à rencontrer des difficultés et se frotter à de nombreux risques alors qu'il a tout oublié d'eux, n'a pas vraiment confiance au début, ne les connait pas, etc...

-J'ai remarqué qu'il y a quelques phrases que les virgules rendent un peu trop longues. Elles pourraient être coupées par un point.

-C'était peut-être expliqué au début mais je ne me rappelle plus du tout pourquoi Vyn s'est retrouvé dans une guerre, quels sont les motifs de cette guerre, son lien avec Soon, le lien avec l'empereur, qui contre qui, etc... Du coup, pendant que Vyn combattait je ne comprenais pas pourquoi il se retrouvait là. Si cela avait déjà été expliqué, tu pourrais peut-être ajouter une piqure de rappel.

-Le plus important, je pense, c'est que les prénoms sont ajoutés au fil des chapitres sans qu'ils ne soient présentés. Je me suis rapidement perdu entre tous ces prénoms (qui se ressemblent en plus), je ne savais pas qui était qui. Je pense que cela est dû au fait qu'ils ne soient pas vraiment présentés, ni approfondis, et sans doute aussi qu'ils sont trop nombreux (et pas mal sont peu importants). Du coup, ça me gênait un peu dans ma lecture et je n'avais aucune attache.

-Je n'ai finalement pas bien compris l'histoire autour des prénoms du perso principal, "Vyn", "Mun" ? Je pense que les éléments de réponse sont apparus dans un moment de flous dû aux prénoms et je n'étais donc pas assez concentrée.

-Par contre ce n'est pas une fantasy.

Juge 2 :

Dans ton résumé, le futur est toujours employé avec la structure "va" plus l'infinitif... c'est dommage car cela alourdit grandement ton texte.

Le genre... Fantasy ? Tu ne donnes aucune indication sur la nature de ton univers, qui m'a fait penser à une sorte de Moyen-âge un peu vague... En tout cas à aucun moment tu ne mentionnes d'autres créatures que les Humains, (en partant du principe que tes personnages le sont) et aucune magie, ce que je n'ai pas trop compris.

Côté écriture, j'ai remarqué pas mal de verbes faibles (être, avoir, dire, faire...) que tu pourrais remplacer par des synonymes plus précis, qui auraient l'avantage d'éviter les répétitions tout en enrichissant ton texte. A part cela, il n'y a presque aucune structure de phrase maladroite, on sent que tu as travaillé sur cet aspect-là !

Illusions rassurantes - @FloraSept   

Juge couverture 1 :

Je suis assez partagée sur ta couverture. D'un côté, j'aime beaucoup le côté très simplifié, très minimalistes, les couleurs et la typo. D'un autre côté, il y a peu d'éléments qui racontent ton histoire. La typographie donne un aspect très « science-fiction » à un roman qui est de la fantasy, et c'est accentué par la couleur violette qu'on retrouve beaucoup dans ce genre. Peut-être essayer de garder la même mise en page qui est très sympathique mais rajouter des éléments de ton histoire, peut-être un cristal, ce genre de choses... en définitif, couverture très jolie mais qui raconte pas vraiment ton histoire et c'est bien dommage, elle a l'air intéressante !

Juge couverture 2 :

La couverture est peut-être un poil trop simple. Je pense qu'avec un style de police différente cela rendait mieux. La façon dont tu as écrit ton nom d'auteur est originale. Il ne faut pas grand-chose pour améliorer ta couverture, avec un peut de travail elle peut vraiment rendre bien.

Juge 1 :

Lu jusqu'au chapitre 20. C'est d'abord le résumé qui m'a donné envie de te lire, j'aime beaucoup son style. J'ai été ravie de trouver ce style dans le reste des chapitres, ainsi que cette mise en page originale par moment, cela te permet de te démarquer. Le prologue est très énigmatique mais intéressant, j'ai tout de suite aimé les citations, le vocabulaire riche et que tu traites aussi bien de la pauvreté, en prenant en compte les détails...Bref j'ai accroché dès les 1ers chapitres. Globalement, c'est bien écrit, les descriptions et les rêves pourtant flous, et on comprend parfaitement ce que ressentent les personnages sans que tu ne le dises clairement dans la narration. J'ai également noté que l'insertion des différentes narrations est progressive, une fois qu'on a bien pris le temps d'identifier les personnages, c'est bien géré. Pour ce qui est des éléments surnaturels: Iris apprend sa nature au bout d'un certain moment, et j'aime bien ce scénario, le fait qu'elle ne l'apprenne pas rapidement. Aussi, j'ai bien aimé que les pouvoirs des Listiens dépendant des 4 éléments, avec cette histoire de matière, et que leur origine se base sur l'histoire humaine avec les homos sapiens, etc.... Ça apporte une touche de "réalisme". Cependant ton roman est fantastique, ce n'est pas de la fantasy.

Voici les remarques que je me suis faites, que tu pourrais peut-être retravailler:

-j'ai pas très bien compris ce qu'il s'est passé dans le chapitre 9 entre Aaron et Iris. Est-ce un choix ? Ce serait peut-être plus judicieux de comprendre un peu mieux, parce que tu nous laisse beaucoup dans le flou.

-Nathalie va à sa boutique sûre d'elle puis meurt d'un coup en laissant les enfants ? Pourquoi y a-t-elle été ? Aussi, on comprend tout de suite que ce n'est pas un suicide, vu la position, et elle ne se serait pas brulée seule, sous un lit d'iris, etc....Et Aaron ne commence à se poser des questions sur le suicide qu'une fois arrivée en Suisse. Je n'ai pas trouvé logique que Nathalie meure si vite, que les enfants croient au suicide aussi rapidement et qu'ils aillent en Suisse si vite (alors qu'en plus, visiblement Nathalie ne souhaitait pas ça pour eux).

-Le pdv de Marie est écrit au "je" mais je n'ai pas trouvé que la narration était adaptée à son âge et sa personnalité. Elle est plus froide qu'il ne faudrait et on ne ressent pas assez la tristesse qu'elle devrait ressentir vis à vis de la mort de sa mère. Le langage est trop soutenu et il ne se différencie pas des autres personnages.

-Par soucis de détail, les différents pdv pourraient être plus différents en fonction des personnages peut-être ? Qu'on reconnaisse bien chaque personnage dans la narration.

Juge 2 :

Au début, j'ai été interpellée par l'aspect plutôt réaliste de ton histoire. Et puis j'ai continué ma lecture, et j'ai compris pourquoi tu t'étais inscrite en Fantasy. Cependant, je me demande si tu n'aurais pas eu plus ta place en Fantastique, car tu ne parles que d'une seule espèce différente de l'Homme, et qui lui ressemble énormément...

Ma première remarque est que la façon dont tu joues avec le trouble d'Iris est vraiment intéressante. Ce n'est pas simple comme façon d'écrire ! En revanche, tu utilises peut-être trop les structures "ça n'est pas normal", "ça ne peut pas être réel", "c'est un rêve" et cela alourdit ton style d'écriture...

Peut-être serait-il plus intéressant de travailler à rendre cette impression de "décalage" au lecteur de façon plus subtile ? (Opposition entre ce que le personnage voit et ce qu'il ressent, qui interpelle le lecteur)

A part cela, ton style est vraiment beau, et très développé !

Leif Deux Vies - @Lynkha3   

Juge couverture 1 :

Ta couverture est pleine de bonnes idées, mais la réalisation ne suis pas forcément. Je m'explique : le corbeau est très intéressant mais paraît trop « découpé » sur le fond bleu, Le titre est intéressant mais la typo ne me parait pas très adaptée et gagnerait à être changée pour quelque chose de plus fantaisiste. J'aurais aussi envie de descendre le titre, et me débrouiller pour agrandir le nom d'auteur qui se noie un peu dans la couverture. Si tu fais déjà ça, tu pourrais avoir une couverture très sympa !

Juge couverture 2 :

Les différents éléments ne s'accordent pas entre eux. Le fond est pas très joli, la mer rend moyen et le corbeau n'est pas mis en valeur. Il y a peut-être trop d'éléments. Parfois, vouloir en mettre de trop donne un résultat un peu trop brouillon. J'aime bien le style de police que tu as utilisé pour ton nom d'auteur, et les phrases du haut, contrairement à celui du titre. Je le trouve trop basique et pas spécialement joli.

Juge 1 :

Mon avis prend en compte les 9 premiers chapitres de ton roman. J'ai trouvé très accrocheurs les tout premiers chapitres (les plus importants). J'ai beaucoup aimé ton style et la narration que j'ai trouvé très bien écrite, j'ai d'ailleurs adoré qu'elle soit expressive selon les situations (avec les !). Mais je félicite également le travail historique derrière, la carte, les mots en norrois (même simplifiés) qui rajoutent un plus à ton histoire, le vocabulaire plutôt adapté à l'époque, les références aux dieux, les rappels historiques amenés par certains des personnages, ... On sent que l'univers est travaillé, basé sur de bonnes recherches, et du coup on s'immisce tout de suite dans ton roman. Les corbeaux et autres images permettant de séparer les paragraphes apportent également du cachet.

Mes pistes d'améliorations:

-Malheureusement, au chapitre 7 (partie 1) je me suis perdue entre tous les prénoms, je ne savais plus qui était qui et qui parlait à qui. Et à partir de là, ma lecture a été moins agréable pour tout le reste à cause des personnages. Parce que des prénoms se ressemblent, des personnages ont plusieurs appellations différentes, le norrois rajoute de la difficulté à la lecture et je trouve qu'il y a énormément de personnages à retenir. C'est dommage parce que j'aimais bien le début.

-Certains mots norrois sont quand même durs à prononcer et ça peut gêner la lecture. Ou alors on ne les comprend pas bien.

-Aussi, je connaissais certains mots à force de regarder des œuvres autour des vikings, sinon je sais pas si le contenu est à la portée de tous. Heureusement, il y a le lexique, mais cela ne doit pas être agréable de toujours regarder dans le lexique. Surtout sur Wattpad, ce n'est pas pratique. Certains mots pourraient être très rapidement expliqués, 2 mots entre 2 virgules.

-Comme déjà dit, tu pourrais peut-être indiquer autrement les flashback car j'ai mis du temps à comprendre que les corbeaux correspondaient aux flashback.

-Je me suis fait une remarque, mais c'est peut-être du détail. Sigmund ne le reconnait que quand Leif révèle son prénom et il ne le reconnait pas avant ? En seulement 6ans, même avec un œil en moins, il pourrait, non ? Même s'il le croyait mort, c'est vrai.

-En principe, j'aime les citations apportés dans les romans. Toutefois, j'ai trouvé les tiennes parfois difficiles à lire, et on ne comprend pas leur lien avec le chapitre.

Juge 2 :

Ma première réaction ? Tu sembles hyper investie dans tes histoires et tes recherches, ce qui promet une histoire grandiose ! Le chapitre de linguistique norrois m'a immédiatement fait penser aux annexes de Tolkien à la fin du Seigneur des Anneaux... En plus de rendre la lecture plus immersive et plus accessible aux lecteurs qui ne s'y connaissent pas en mythologie nordique, je salue ton travail de fond, ça promet de voir que tu es si passionnée dans ce que tu fais ! Sans compter les références aux personnages historiques :)

On entre directement dans l'histoire, avec un prologue plus qu'intrigant et un premier chapitre dans le feu de l'action. Tu manies bien le rythme des phrases, pour retranscrire le combat et la vision chaotique du personnage, c'est chouette ! Et ton idée de placer des extraits d'archives en début de chapitre est super, cela rajoute des détails sans noyer le lecteur sous les infos.

Petite remarque sur le chapitre 7 partie 1/2 : j'ai été un peu perdue dans les dialogues, et ai dû remonter plus haut dans ma lecture pour m'assurer de qui parlait... Peut-être que tu pourrais rajouter une ou deux incises ?

J'apprécie beaucoup le fait que tu prennes le temps de planter le décor, mais peut-être que l'intrigue mériterait d'arriver un ou deux chapitres plus rapidement... Les réponses apportent plus de questions que d'explications, et les lecteurs moins habitués risquent de décrocher. En tout cas, chaque fin de chapitre donne envie de lire la suite sans attendre, on a soif d'en savoir plus, bravo !

Le Baiser de Vesper - @MysticRose20   

Juge couverture 1 :

J'aime énormément cette couverture et l'esthétique qui s'en dégage ! La photo est vraiment très belle, accompagnée par un titre harmonieux et lisible. Rien à redire de ce côté-là. Le problème le plus évident est que ton image est floue, je ne sais pas si c'est l'image en elle-même ou la couverture quand tu l'as chargée, mais ce n'est pas très vendeur et ça dessert énormément ta belle cover. Sinon, entre les pétales et les lignes blanches ajoutées, j'aime beaucoup cette couverture !

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup comment la couverture a été travaillée. Le rendu est vraiment beau. Le titre est bien placé, le style de police correspond assez bien avec l'ambiance que tu as mise en place. Les pétales tout autour sont peut-être un peu trop foncés, mais sinon c'est très bien.

Juge 1 :

(Lu jusqu'au chap 10) On n'en sait encore très peu donc c'est assez difficile d'émettre un avis pour le moment, en tout cas c'est un bon début. C'est bien écrit et facile à lire, on te lit assez rapidement et en espérant en savoir plus. A ce stade de l'histoire, on peut commencer à formuler des hypothèses et c'est en partie ce qui nous fait continuer. J'ai bien aimé les citations, je pense aussi que c'est le genre d'élément qui plait à tout le monde. Le lien entre Stella et Néven est également intéressant, il y a de quoi creuser, en faire une relation complexe et attrayante. Mais ce que j'aime le plus, c'est cette mystérieuse lumière blanche qui annonce la mort des gens. Je la trouve intrigante, c'est un pouvoir vraiment sympa. Je ne peux donc te souhaiter qu'une bonne continuation pour la suite, en t'invitant à bien développer ton univers, les stratégies et les relations entre les différents protagonistes. Aussi, je me demande s'il ne serait pas intéressant de parler de la lumière qu'ils arrivent à voir dans le résumé, ça pourrait intriguer les lecteurs tout comme elle m'a tout de suite intriguée. Le seul petit point qui m'a un peu perturbée est les conditions, assez étranges, de la prise d'otage de Sol.

Juge 2 :

Excepté 2 ou 3 répétitions par-ci par-là, ton texte est très bien travaillé : cependant attention à l'utilisation trop fréquente d'adverbes dans tes descriptions, cela finit par alourdir ton texte et ralentir la lecture !

Point positif : le fait que tu montres Néven s'entraînant au combat avec Amalia, qu'il n'aime pas cela et qu'il n'y excelle pas : ça éloigne du cliché du héros super fort sans qu'on sache pourquoi, et c'est super !

En revanche je n'ai pas trop compris le dernier chapitre... Néven tue son père alors même qu'il ne voulait pas être roi et encore moins le voir mourir avant ? Quelque chose dans ta narration me fait penser qu'il y a eu un saut dans le temps, mais je ne suis pas sûre... En tout cas, en l'absence de suite, je ne comprends pas bien la pertinence de cette ellipse et me pose pas mal de questions.

Le Cri de l'Hiver - @Ina_Lunesage   

Juge couverture 1 :

Très sympathique couverture ! J'aime beaucoup l'ambiance, tout est harmonieux, surtout le texte en bleu qui rends très bien avec le fond. Si je devais pinailler, j'aurais aimé voir le titre plus grand pour qu'il ai un peu plus d'impact, car il est un peu effacé par les personnages. J'augmenterais peut-être aussi les contrastes de l'image pour l'accentuer, mais sinon j'aime beaucoup.

Juge couverture 2 :

La couverture est jolie. Le titre est bien placé, mais il ne se distingue pas du reste. Le fait qu'il soit bleu ne contraste pas assez surtout que le tracé des lettres est très fin. Il aurait fallu mettre une couleur dorée par exemple tout comme ton nom d'auteur. Cela permettrait de mettre ta couverture beaucoup plus en valeur.

Juge 1 :

Lu jusqu'au chapitre 6. Tout d'abord je tenais à féliciter le travail esthétique et immersif réalisé derrière, avec les moodboard, les illustrations des personnages, le trailer et les bannières...ça nous permet de nous immiscer dans ton univers dès le début. J'ai trouvé cette fantasy très bien écrite dans ses descriptions et dans la retranscription des émotions des personnages. En effet, les au revoir entre Jaya et Symphorore étaient émouvantes, on ressentait bien la détresse de Jaya lorsqu'elle arrive chez les Blanchecombe, etc...Les fins de chapitres me donnaient envie de lire la suite. J'ai aimé l'originalité des persos, les interrogations et doutes vis à vis de leur culte, le fait que tu critiques le mariage forcé, et j'attendais le retour de Symphorore en pdv..

En revanche,

-je ne vois pas trop pourquoi les gens accuseraient directement Tiordan, un simple paysan, pourquoi en avait-il si peur au point de partir ? Il n'est même pas accusé plus tard, du coup il est un peu parti pour rien.

-j'ai moins aimé la valorisation de sa virginité et que Vadim soit si menaçant vis à vis d'elle et de ça. J'ai trouvé leur relation malsaine, ce n'est pas ce que j'ai l'habitude de lire. Mais aussi le fait que Jaya soit trop souvent représenté pour sa beauté + le sexisme de tous ces hommes même si ce n'est pas valorisé + la manière dont Vadim parle à Jaya, évidemment. Même si c'est critiqué à la fin, je n'aime pas lire ça.

-Enfin, même si je n'ai pas apprécié qu'au début elle se concentre beaucoup sur les cicatrices de Vadim, c'est bien qu'elle se rende compte de son erreur

Juge 2 :

Tu as une vraiment belle plume, qui rend la lecture fluide, tes personnages sont riches et la balance entre action et description est parfaitement équilibrée, bravo ! J'ai cependant trouvé au début que l'intrigue était longue à se mettre en place, j'aime les pavés et longs chapitres mais je pense que pour certains, 4 parties faisaient un peu trop.

Après coup, je me suis aussi dit que tu aurais pu mettre en valeur et exploiter plus les sentiments de Jaya autour de son mariage (l'annonce, le départ pour Cassandore ? (selon moi, trop de drama ne tue pas le drama) ; et cela permettrait de faire tomber Jaya de plus haut lorsqu'elle apprend le passé de Vadim, d'accentuer sa culpabilité.

J'ai également relevé que le fait que Jaya perde sa liberté, que Jaya n'ait plus sa chère liberté ou encore que Vadim lui vole sa liberté revient très régulièrement dans le texte, et à force cela devient un peu redondant.

A part cela, ton style est bien développé, et c'est très agréable de te lire ! J'ai quand même remarqué quelques fautes, d'orthographe parfois mais plus souvent de conjugaison, de correspondance des temps ou d'accords sujets-verbes et sujets-adjectifs, ainsi que de (rares) répétitions de la structure « très + adj » et de la conjonction de coordination « mais », répétitions qui peuvent facilement être évitées en cherchant des synonymes plus intenses afin de raréfier de « très ».

Pour éviter ces quelques étourderies, tu as la possibilité de demander à une personne de confiance de te bêta-lire ! Avoir un regard neuf et prêt à échanger sur ton œuvre peut t'aider à pointer les coquilles et faciliter la réécriture, d'autant plus que tu as un nombre assez conséquents de chapitres.

Le Voleur d'Ames - @coko095    

Juge couverture 1 :

Une couverture intéressante avec pleins de bonnes idées. Elle est très harmonieuse avec cette couleur bleue omniprésente, avec cette typo super sympathique et accordée à ton histoire/résumé. Tout est très lisible et donne une vibe mystérieuse et intrigante. Le seul point négatif, à mon avis, est qu'on ne retrouve pas assez le côté « aventure » qu'on trouve énormément dans ton résumé et qui est totalement éclipsé par le côté mystérieux.

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup comment tu as travaillé le titre de ton histoire, c'est vraiment joli. Par contre, je suis un peu moins fan du reste. La couleur monochrome ne marque pas assez les éléments. C'est peut-être trop bleu qui donne un effet froid.

Juge 1 :

Tout d'abord bravo pour ce beau travail visuel (bannière, trailer, carte) qui nous immerge tout de suite dans ton univers et nous donne envie de lire. La lecture est agréable dès les premiers chapitres malgré qu'on découvre encore tout, les descriptions et les dialogues sont bien dosés et entrainants. J'ai également bien aimé ce début de construction de tes personnages, leurs relations et les dialogues qu'ils nous offrent avec une répartie plaisante. En parlant de tes personnages, j'aime le caractère fort des femmes de ton roman, comme Loctus et Zelynn, le fait qu'elles soient indépendantes, qu'elles aient de la répartie, qu'elles se soient fait une place importante au milieu des hommes. C'est super important, c'est un élément qui donne de la valeur à ton histoire je trouve. D'ailleurs, c'est très bien que Loctus soit arrivée au trône par ses propres moyens et qu'elle n'ait pas eu besoin d'un homme pour cela, ça aurait pu être dérangeant pour certains lecteurs sinon. Mais Isaiah est également intéressant, dommage que je n'en ai pas lu assez pour le découvrir plus. Pour ce qui est des pistes à améliorer, j'en vois très peu pour le moment, mais je vais quand même te présenter mes petites réflexions.

Réflexions, détails et conseils:

-le plus important pour moi: le résumé. Je pense qu'il te serait bénéfique de le revoir afin qu'il soit plus représentatif et attrayant. Je pense, en effet, qu'il n'est pas assez représentatif. Tu pourrais peut-être davantage parler du phénomène du Voleur d'âmes, qui est quand même le sujet principal, en rajoutant un peu de mystère, insister sur la lumière bleu, etc... Aussi, je n'avais pas compris la phrase "un lieu au cœur d'une mission officieuse: rencontrer la capitaine". Pour comprendre le contexte, savoir où l'on met les pieds, tu pourrais peut-être présenter rapidement l'univers futuriste, montrer qu'il y a plusieurs territoires, ...

-Je me demande si ce ne serait pas plus entrainant si tu parlais un peu plus du Voleur d'âmes au début, étant donné que c'est le titre, même une petite scène pendant les 4 jours d'attentes afin d'ajouter un peu de tension, de peurs, d'enjeux, ... parce qu'après les tout premiers chapitres, on se concentre un peu plus sur les Stormites et Loctus et on s'éloigne un peu de l'enquête.

-Comme dit par commentaire (si je n'ai pas oublié), il faudrait que tu montres un peu plus tôt qu'Isaiah a du mal à retenir les noms, pour ne pas que ça aparaisse étrangement plus tard

Juge 2 :

J'ai adoré ton histoire, qui a su me transporter dans un univers très riche à travers des personnages complexes. Les descriptions et le développement de ton univers sont vraiment bien intégrés, sans noyer le lecteur dans l'info-dumping. L'accroche des deux premiers chapitres est une belle entrée en matière dans l'univers, on pressent déjà des enjeux politiques (ne serait-ce pas un peu SF sur les bords;) ? ) !

(Ah, et ce n'est qu'un détail, mais le nom de ton personnage, Alison Parker, m'a tout de suite fait penser à La Casa De Papel... peut-être une imprégnation involontaire ?)

Félicitations !

Memoria Zero - @Ryuko_Miyamura   

Juge couverture 1 :

La couverture en elle-même est assez bien mais je trouve qu'elle ne colle pas trop à ton résumé. Bien qu'on y retrouve des éléments importants, tels que les héros et la présence d'un dragon, je pense que le style manga dessert ta couverture. Après c'est un avis personnel. Si le nom d'auteur est bien intégré dans la couverture, je trouve que le titre, avec ce bleu fluo, n'est pas du tout dans l'harmonie globale. Pourquoi pas prendre du rouge, ou le marron des cheveux du héros ? Ce serait plus harmonieux je pense !

Juge couverture 2 :

Bien que ta couverture soit un peu chargée, les différents éléments sont parfaitement lisibles. Le titre est bien placé, on peut le lire sans la moindre difficulté. J'aime un peu moins la couleur bleue qui entoure le titre, il contraste un peu trop avec le reste des couleurs.

Juge 1 :

(lu jusqu'au chap 26 inclus) J'ai beaucoup aimé te lire, ton roman est vraiment bien écrit et construit. La carte, la bannière et les fiches personnages nous immergent tout de suite dans l'univers. Puis on te lit vite, la narration est agréable (bien écrite et bien dosée) tout comme le contenu (partagé entre éléments lourds et légèreté), et ça nous donne envie de lire la suite. Je souligne la présence de TW que je trouve très importants. Il y a beaucoup d'éléments que j'ai apprécié dans ton roman. D'abord, le fait que l'univers autour des dragons, leurs tatouages, leurs valeurs, les transformations, leur côté animal... soit aussi bien construit et expliqué clairement. J'aime beaucoup le fonctionnement de leur espèce d'ailleurs, notamment l'imprégnation et l'amour inconditionnel qui les unit ensuite. Du côté des personnages, ils sont bien insérés pour le lecteur. J'apprécie particulièrement Kyeran et sa mentalité/ses valeurs de dragon, ses problèmes perso. J'ai également noté qu'Eleonore et Hayden n'apparaissaient pas comme les ex clichés, toxiques et vraiment détestables auxquels on pouvait s'attendre, j'ai apprécié la bienveillance d'Eleonore. Aussi, j'ai tout de suite bien aimé que les deux dragons aient déjà des partenaires avant de se rencontrer, ou qu'ils ne se quittent pas juste pour sortir entre eux, ça rend leur histoire moins "fatale" et plus naturelle. La relation entre Kyeran et Lydia n'en est que meilleure ensuite, j'ai tout de suite adoré leur relation. Pour finir sur les personnages, j'ai été agréablement surprise du couple "Anthonis/Adryan". Sinon, les informations sont bien amenées car progressives, les moments plus légers d'humour sont agréables et cassent le drame de la situation, ... Et surtout je tiens à valoriser les petits messages que tu as laissé passer autour de certains thèmes importants de la vie quotidienne/les problèmes de société que nous rencontrons: se réfugier dans l'alcool et le sexe après un drame, l'absurdité de la guerre et leurs dirigeants, les complexes physiques (cicatrices), le maquillage; cela rajoute du réalisme et de la portée à ta fantasy, selon moi. Bref, tout ça me donne vraiment envie de poursuivre ma lecture après ce concours. Bravo à toi pour ce travail.

Je ne vois que peu de pistes d'améliorations, mais voici mes remarques:

-Les test sur les animaux m'ont dérangé. Pour le coup c'est un mauvais message et ça m'a fait mal au cœur de lire ça, d'autant plus qu'au vu de leur technologie développée et le fait que certains êtres soient à moitié animal, c'est largement évitable.

-Je n'ai pas compris pourquoi parfois Kyeran se fait également appeler Kyo

-Enfin, moi qui adore les descriptions, j'aurais peut-être vu un peu plus de descriptions des lieux au début de l'histoire mais je pense que c'est subjectif

-Il y a quelques points qui me questionnent et qu'une petite phrase pourrait mieux expliquer :

1) Au début, Allister ne veut pas DU TOUT que Kyeran se rapproche de Lyria puis à la fin il dit que c'était le meilleur prétendant pour elle, une fois qu'il sait Hayden evincé mais ça m'a quand même paru étonnant.

2)Comment les Red Skulls découvrent que Lyria a d'abord volé le pendentif puis l'a rendu à Kyeran.

3)Sköll est décrit dans le 2ème chapitre comme le meilleur ami de Kyeran puis on ne le revoit presque plus ensuite. Je sais que ton histoire est déjà bien complexe, avec pas mal de personnages mais j'ai remarqué son absence sans en trouver de cause.

Juge 2 :

J'aurais aimé avoir une description physique de Kyeran, ainsi que des Dragyans en général, car je ne suis pas sûre d'avoir compris ce qui les différenciait physiquement des humains... (mis à part le sexe et les ailes?)

J'ai aussi décelé une incohérence : il est mentionné à plusieurs reprises que Kyeran a une petite amie, Léonor. Tu dédies même un paragraphe à la relation qu'ils entretiennent dans les premiers chapitres. Cependant dans le chapitre 12 partie 2 il avoue à Lyria ne pas supporter le toucher des femmes... ?

De plus, je n'ai pas encore trouvé de lien entre le prologue et ce qui suit, bien que je me doute que ce soit dû au fait que tu n'as pas terminé de publier ;)

J'ai été agréablement surprise de remarquer des messages glissés dans ton texte, que ce soit volontaire ou non, car c'est un point extrêmement important pour moi et que bien souvent, les auteurs débutants ont tendance à l'oublier pour se concentrer uniquement sur l'intrigue. J'ai adoré ton histoire et ta plume !

Molkov - @Myfanwi   

Juge couverture 1 :

Une couverture très intéressante et qui se suffit à elle-même. On a une ambiance très fantasy, une typo adaptée et un titre impactant. Pas grand-chose à redire là-dessus, si ce n'est que j'aurais bien aimé voir l'image en plus grand pour que le personnage prenne plus de place visuellement. Sinon elle est très chouette !

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup l'ambiance qui se dégage de ta couverture. C'est très chaleureux. Ton titre est bien placé, l'effet doré est joli. En voyant ta couverture, on devine aisément qu'il s'agit d'un roman fantasy.

Juge 1 :

(Lu jusqu'au chap 15) Une lecture rapide et agréable, avec une narration de qualité (descriptions, syntaxe, orthographe, ...) et un univers plaisant. Le rythme est idéal, les premiers chapitres sont accrocheurs, tout comme les suivants. Je n'ai jamais vraiment eu envie de faire de pause dans ma lecture. Le plus marquant reste la petite touche d'originalité et de fraicheur qu'apporte la condition du personnage principal, Molkov, un vieux nain. C'est d'ailleurs ce qui m'a fait envie en lisant les différents résumés du concours. Mais j'ai également apprécié les autres personnages, plutôt diversifiés, dans leurs caractères et leurs manières de parler. Mention spéciale pour Rhad (mon préféré) qui apporte, lui, des pointes d'humour afin d'alléger le drame de l'histoire. Le patois, le langage spécifique des nains dans la narration et les dialogues, j'ai beaucoup aimé. Ce sont des détails importants pour moi. J'aurais aimé lire la fin, je laisse ton histoire dans ma bibliothèque en attendant la suite car c'est une bonne lecture personnelle.

Pour les pistes d'améliorations et détails que j'ai remarqués :

-Il faudrait que tu (re)lises et prennes notes de tes anciens commentaires constructifs car je les ai trouvés très justes.

-Je suis notamment d'accord avec certains commentaires qui trouvent que le patois de Josaph est intéressant mais qu'il alourdit parfois un peu la lecture. Cela nous force à passer du temps pour déchiffrer ce qu'il dit. Cela peut être trop compliqué pour garder le côté agréable de la lecture. Pour résoudre cela, tu peux par exemple simplifier un peu son patois ou mettre la traduction en bon français entre parenthèses ou autre part.

-Attention maladresse (déjà soulignée dans les anciens commentaires): à la fin du chap 5, Molkov se résigne à aller mieux pour reprendre le travail et faire son deuil. Or dès le début du chap 6, Molkov est déterminé à vouloir se battre pour retrouver sa petite fille. Il manque une réflexion, un déclic entre.

-Je pense que tu pourrais rapidement expliquer certains mots inconnus du 1ers chapitres, afin de faciliter la compréhension de l'univers. J'ai d'ailleurs trouvé étrange de lire cette liste de mots inconnus (pas forcément utiles) dans le premier chapitre, sans avoir aucune information dessus, puis plus aucun dans les autres chapitres. Certains n'apportaient rien à l'histoire, ils n'ont aucun sens pour ceux qui ne connaissent pas l'univers comme moi malheureusement.

-J'ai remarqué que Molkov pense et parle plus de sa femme que de sa fille, comme s'il avait une préférence et que sa mort le touchait plus que celle de sa fille. D'autant plus qu'on entend souvent qu'une fois qu'on a des enfants, on a même plutôt tendance à privilégier ses enfants à son conjoint. J'avais l'impression que seul la mort de sa femme l'attristait, du coup j'étais moi-même triste pour la fille.

-Ceci n'est que mon avis, mais j'aurais parfois aimé un peu plus de descriptions des émotions et ressentis des personnages, notamment de Molkov. Ton récit est plus centré sur les actions et les lieux j'ai l'impression, ce qui n'est pas vraiment une mauvaise chose. Les émotions sont en tout cas un aspect que j'aime lire et écrire. Le chapitre 3 est tout de même, il faut le dire, très émouvant.

Juge 2 :

Les premiers chapitres sont incroyables car on est immédiatement plongé dans l'histoire, très poignante et on s'attache rapidement à Molkov, j'en avais les larmes aux yeux ! Bravo pour le développement de l'univers (l'histoire n'étant pas terminée, tu n'as pas tout inclus et je meurs d'envie d'en savoir plus !) et tes descriptions très riches et complètes. De même pour ton style, fluide et clair. Tes petites réflexions sociales disséminées un peu partout m'ont bien fait sourire, félicitations !

Ténèbres d'Imshee - @ValessiaGo   

Juge couverture 1 :

Une couverture assez intéressante et très harmonieuse grâce à la présence du violet dans la typographie et dans l'image. Le dessin, si ton roman est illustré, donne un aperçu de ce qu'il y aura dans le roman et le tout est assez harmonieux ; Le seul défaut que je voudrais relever, c'est le« IMSHE » qui se noie un peu dans le dessin, et le nom d'auteur qui n'est pas très lisible. Tout le reste est très bien !

Juge couverture 2 :

Le rendu est vraiment beau. Les différentes couleurs s'unissent entre elles de manière très homogène. Le titre se fond à la perfection avec le reste. Il y a juste ton nom d'auteur qui est un peu moins visible. Il faudrait peut-être changer la couleur en jaune pour faire écho avec le fond de la couverture.

Juge 1 :

Ayant lu jusqu'au chapitre 20, je peux déjà t'affirmer que c'est un très bon début de roman. C'est bien écrit, facile et agréable à lire. Le premier chapitre est assez commun mais j'ai trouvé original que le personnage se retrouve dans un autre monde que le sien. On découvre alors petit à petit l'univers que tu as créée, j'ai bien aimé les créatures que tu as imaginé, ainsi que le reste de ce monde magique, avec les pouvoirs des pierres, etc... J'ai également apprécié qu'on devine petit à petit l'homosexualité du prince, c'est un thème intéressant à aborder en fantasy, ça ajoute une touche de profondeur à ton récit. Et en plus de l'homosexualité du prince, qui ne sera certainement pas bien reçu par son entourage pour diverses raisons, tu pointes d'autres thèmes intéressants comme la royauté et son opposition au peuple pauvre, les relations toxiques parent(s)-enfant(s), les orphelins, etc... C'est quelque chose que j'aime beaucoup en tant que lectrice. Un point que je n'avais encore jamais vu en revanche, c'est l'alternation de points de vue interne et externe dans le même roman, mais j'ai trouvé ça intéressant. C'était donc une bonne lecture pour moi, les premiers chapitres m'ont donné envie de lire la suite. Je vois peu de choses à vraiment retravailler, je n'ai pas encore vraiment aperçu le fond de ton roman je pense, je te partage donc les quelques remarques que je me suis faites durant ma lecture:

-Dans le chapitre 1, Owen se fait agresser à coup de couteau mais tu n'as presque pas montré la douleur qu'il pouvait ressentir (ou pas, mais en l'expliquant)

-j'ai trouvé qu'Owen pense à sa vie d'avant au bout d'assez longtemps. Finalement, au chap 7, il pense à Nathalie et son corps d'avant mais pas à sa famille et la douleur qu'elle peut ressentir vis à vis de sa mort, son job de rêve perdu, etc....Je trouverai plus logique que cela le perturbe et qu'il y pense plus souvent, au début mais même tout au long de ton roman pour voir l'évolution de ses pensées.

-répétition de "sans dire mot/ne dit mot" tout au long de l'histoire

-Je pense que tu pourrais davantage développer le personnage d'Owen et sa vie d'avant, parce que j'ai finalement l'impression que c'est de lui qu'on en sait le moins alors que c'est le personnage principal. Je me suis donc naturellement plus attaché à Isela et Suren qu'Owen.

-J'ai trouvé que le résumé n'était peut-être pas assez représentatif, tu ne parles pas du tout de ce monde magique, sa « mission », ces créatures, les rencontres qui vont bouleverser sa vie, etc...Ce serait sans doute plus accrocheur.

Juge 2 :

Dans le premier paragraphe du premier chapitre, Owen apporte un cappuccino à quelqu'un, un certain « il » : même si ce personnage n'est que passager, cela ferait moins bizarre de lui donner un nom (M. Machin) ou une fonction (le graphiste) histoire d'éviter la répétition du pronom « il », deux fois en deux phrases ;)

Autre répétition à la fin du chapitre, tu peux retirer le premier « même », exemple : « Je n'étais pas en colère. Ni même effrayé ».

J'ai aussi décelé quelques inattentions quand à l'accord de participes passés (masculin/féminin) ou à la règle du pluriel des adjectifs de couleur ; il me semble que c'est la réécriture, je me demande si tu as déjà essayé de te faire bêta-lire (ou tout simplement corriger) ? Ce serait une solution pour éviter ces coquilles, des fois on a beau se relire certaines étourderies persistent ^^

Par ailleurs, tu mentionnes à plusieurs reprises que tes personnages sont des « itakis », sans donner de définition de ce terme... On comprend que ce sont des créatures mi-humaines mi-félines, mais je pense que glisser une ou deux petites phrases de description pourrait aider à mieux les visualiser, et les comprendre.

Dans la même veine, je pense que le paragraphe explicatif sur les tanblans n'est peut-être pas pertinent (tout du moins pas à ce stade de l'histoire) Tu peux mentionner le fait que ce soient des créatures qui vivent au Nord et sont plutôt pacifiques, et enchaîner directement avec le fait que l'inconnu ne leur ressemble en aucun point.

Une petite précision serait bienvenue... Je croyais que la déesse responsable de la Terre était Limpis ? Mais il s'avère que Limpis est leur frère ? Je n'ai pas compris...

Question crédibilité, tu aurais pu développer un peu plus la réaction d'Owen quand à ce bouleversement si soudain de sa vie (ou de sa mort ?) en exploitant ses sentiments : désespoir, colère, déni...

Quoi qu'il en soit, j''ai beaucoup aimé tes descriptions, très originales et parlantes ! (Même si j'avoue que n'aurais pas été contre un petit plus de figures de style...) Aussi, je n'ai quasiment pas repéré de verbes faibles, ce qui est super car ton texte est bien précis et très riche ! Ta plume est également très belle, bravo !

Terre des Loups -@Alouxx77   

Juge couverture 1 :

Ta couverture est pas mal, mais semble plus adaptée pour un documentaire qu'un roman fantasy. Entre la photo très classique, la typo simple et l'ensemble générale, on ne retrouve à aucun moment l'aspect fantasy. Rien qu'un loup qui hurle devant une pleine lune raconte un peu plus la fantasy. Envisage aussi de changer de typo pour avoir quelque chose de plus intriguant et moi classique. Pour le reste, rien à redire, les textes sont lisibles et le sujet est assez clair 😊

Juge couverture 2 :

La couverture est simple, mais fait écho directement au titre. Je pense qu'une police plus travaillée pour le titre serait un réel atout pour ta couverture. Il ne manquerait pas grand-chose pour qu'elle soit parfaite.

Juge 1 :

C'est d'abord la prophétie, bien écrite, qui nous immerge dans l'univers puis la jolie bannière représentant Anémone. J'ai rapidement accroché aux premiers chapitres, notamment parce que j'ai vite apprécié Anémone et Ouragan. Mais aussi parce que ta narration est facile et rapide à lire, ce qui rend la lecture agréable. J'ai bien aimé les prénoms et ai trouvé l'enchainement des événements plutôt logique. Globalement, j'ai trouvé peu de fautes, juste quelques oublis de mots, des virgules mal placées ou manquantes mais ce m'a pas énormément dérangée.

Mes pistes d'améliorations:

-quelques répétitions et "qui" que tu pourrais enlever

-j'ai remarqué que tu mélanges parfois du bon vocabulaire avec des tournures très orales. Ce sont ces dernières que j'aime un peu moins, mais c'est subjectif.

-de manière globale, quelques points pourraient être approfondis:

*montrer un peu plus la tristesse et le désespoir d'Anémone à la mort de sa mère (elle accepte et s'en remet un peu trop vite selon moi)

*Ouragan et Anémone ne réagissent pas plus que ça aux accusation de Flocon dans le chap 15, ils se séparent sans s'inquiéter qu'il en parle à d'autres, qu'il les fasse virer du camp, ils n'essaient pas de le rattraper et de le raisonner, rien. Et le chapitres d'après, Flocon l'ignore mais ils s'en fichent.

*Finalement, Ouragan et Anémone décident d'en parler mais quand le chef ne les croit pas, ils n'insistent pas alors que c'est primordial

*Comme déjà dit en commentaire, je n'avais pas compris pourquoi c'était mieux, selon eux, qu'ils ne parlent pas de leur découverte (discussion secrète entre des loups et des chiens) aux adultes alors que cela aiderait l'enquête. Mais tu me l'as expliqué et c'était bien plus clair, mais ce n'est pas du tout ce qu'avait répondu Flocon.

*peut-être que tu pourrais, soit dans ce tome, soit dans le 2, développer un peu plus l'univers. Genre: les relations entre les clans, leurs différences, le paysage...

*J'ai pensé à un détail en pensant aux personnages, à l'avenir tu pourrais éventuellement accentuer la différence de caractère entre Flocon et Ouragan, mais ce n'est pas dérangeant.

-Pourquoi pensent-ils subitement qu'ils sont les loups de la prophétie ? Sur quels motifs, pourquoi eux ?

-La fin pourrait être un peu plus marquante/frappante, pour que le lecteur ait absolument envie de lire la suite, se pose des questions, etc...

Juge 2 :

Très vite dans ma lecture, j'ai repéré quelques points sur lesquels tu pourrais encore travailler : tout d'abord, la conjugaison de tes verbes (pas de « s » à la 2ème pers. du sing. à l'impératif ) et aux accords sujet-part.passé-adjectif

Ensuite tu as tendance à répéter le pronom « Elle » en référence à Hortensia : cela peut faire perdre le fil au lecteur, et rendre sa lecture moins agréable. Pour éviter cela, fais-toi une petite liste des différentes façons que tu as de nommer tes personnages (La louve, Hortensia, elle, l'animal...)

Dans la même veine mais le sens inverse, j'ai aussi remarqué quelques répétitions de noms d'une phrase à l'autre : dans ce cas-là, n'hésite surtout pas à utiliser des pronoms relatifs !

Pour finir avec les répétitions, tu utilises souvent des verbes faibles tels que être, avoir, faire, dire, courir... Pour enrichir ton texte et ton vocabulaire, tu peux les remplace par des verbes synonymes plus précis en fonction de l'action du personnage (ex : il dit ou s'exclame ou murmure ou soupire ou grommelle...)

Enfin, j'ai relevé une légère incohérence dans le chapitre 3 : Ouragan annonce à Anémone que leur voyage durera 1 lune, et dans le chapitre suivant il dit « on pourrait y arriver cette nuit »... ensuite Anémone emploie l'expression « ces dernières lunes », ce qui signifie qu'il y a bien du temps de passé. S'il y a une élipse, il faudrait le montrer plus clairement pour éviter l'incohérence (ou changer tes marqueurs de temps).

Globalement, on sent que tu as réfléchi à ce que tu veux, tu as un objectif et tu t'y rends en ligne droite. C'est super que tu saches quoi écrire, avoir une intrigue définitive est le Ba-ba de l'écriture ! Mais il faut aussi penser à broder autour des phases d'avancement de l'histoire, afin de la rendre plus crédible : en général, les étapes d'une vie ou d'un projet ne s'enchaînent pas de façon uniforme, il y a des hauts, des bas et cela doit se ressentir un peu plus.

La clef, c'est de continuer à poursuivre l'écriture : plus tu écriras, et plus tu t'amélioreras !