Voici le jugement du jury fantastique !

C'était ma première expérience en la matière, j'ai pris le parti de ne faire aucun commentaire sur vos textes et de ne pas voter. Lectrice fantôme, désolée, mais ça colle bien avec la catégorie fantastique ;)

En revanche, j'ai lu l'intégralité de ce que vous avez publié (au 20 avril, au-delà, ça ne devenait plus possible sur le plan pratique !) Je trouve que c'est difficile de juger d'une intrigue sans l'avoir lue en entier, et de pouvoir se montrer constructif sur certains aspects de trame. Évidemment, à ce petit jeu, les personnes qui avaient déjà pu développer leur univers ont sans doute été avantagées.

Je voudrais insister sur le fait que même si j'ai essayé de rester le plus objective possible, les avis qui suivent sont les miens, ils sont fatalement subjectifs, je ne suis pas critique littéraire, j'ai ma sensibilité, mon parcours, mes goûts. J'ai trouvé l'exercice beaucoup plus difficile que je ne l'avais anticipé mais une fois engagée... je ne pouvais plus me dérober ! Ne vous laissez donc pas décourager si je n'ai pas accroché à votre texte, ça n'engage que moi ! C'est déjà magnifique d'avoir écrit, avec votre cœur, votre âme et vos tripes ! Je vous félicite donc pour ces belles aventures et vous souhaite, à tout•e•s, le meilleur en écriture, et ailleurs !

Attention, toutes mes évaluations contiennent des spoilers. Elles sont souvent assez déstructurées, je m'en excuse, j'ai été un peu prise par le temps sur la fin... J'espère que ça reste clair.

Le Merle Blanc - @SimoneCoconut87   

Juge couverture 1 :

J'aime bien l'ambiance globale de la couverture, l'image choisie est vraiment très impactante et les textes sont bien lisibles. Je ne suis pas convaincue par le texte bleu fluo, il me semble être trop différent de l'ambiance globale de l'image et ne corresponds pas spécialement à ton résumé. Essaie peut-être de changer la couleur et la typo pour rappeler un peu plus l'aspect fantastique et romance. Je trouve ça aussi un peu dommage, tu parles de passions pour les bouquins, les paillettes... mais on ne retrouve aucun de ces éléments dans ta couverture.

Juge couverture 2 :

Je ne suis pas fan de la couleur choisie pour le titre, il tranche un peu trop avec le blanc de la fille. La police d'écriture est basique. Je trouve que la couverture ne met pas en valeur le résumé.

Juge 1 :

Attention, ce commentaire comprend des spoilers !

Un roman à la lecture très fluide, avec une forte composante de romance, une héroïne attachante dont on sent le passé difficile, et qui ravira sûrement les amateurs de grands sentiments et de secrets. Les aspects fantastiques sont en revanche beaucoup plus ténus et je me suis demandée si c'était parce que la catégorie romance était pleine que ce texte s'est retrouvé en fantastique... L'accent principal est clairement sentimental. 

Sur le plan de la trame, j'ai trouvé le mystère bien géré dans la première partie, les éléments apportés intrigants, la révélation originale et bien amenée. Les chapitres sont bien construits et incitent à poursuivre la lecture. Le couple se forme un peu rapidement à mon goût, un peu facilement aussi, mais je ne suis pas une lectrice de romance, et donc je me garderais bien de juger ces aspects, je n'y connais rien. 

Je suis un peu plus dubitative sur les points suivants, et voici donc, au passage, mes suggestions pour ton roman :

Tout d'abord, sur le plan formel, je pense que le texte mérite une ultime correction : il reste ça et là des coquilles, des erreurs d'accord (notamment sur la lettre finale de certains verbes au passé simple (ceux en -ut)), et le style est hyper léché dans les premiers chapitres, mais devient, à mon sens, moins travaillé par la suite (davantage de verbes faibles, notamment).Je trouve que vu le niveau d'ensemble, c'est dommage de ne pas repasser un bon coup dessus, pour perfectionner le tout ! J'ai eu l'impression que tu avais été très méticuleuse au début, puis moins sur la suite, et je l'ai ressenti. 

Je regrette aussi l'usage d'un narrateur qui oscille entre le POV interne des protagonistes et le narrateur omniscient. Je pense que le récit gagnerait en mystère et en force si on ne découvrait le POV de Tancrède que beaucoup plus tard dans le roman (ou même pas du tout, tout bien considéré). Ici, on est rapidement dans sa tête, parfois en même temps que dans celle d'Alix, et donc, on a peu de surprise ou de tension dans le développement de leur relation, malgré la révélation qui surgit à mi-parcours. Il est notamment présenté comme froid et distant, mais très rapidement, on sait que ce n'est pas du tout le cas, qu'il est plein de doutes, de fragilité et d'affection pour Alix. Le fait d'avoir accès à son POV mais pas aux éléments qui préparent les révélations me parait de surcroît un peu artificiel (il devrait, à plus d'une reprise, y penser après avoir rencontré Alix). Cela fait aussi qu'on n'a pas tellement peur de l'impact de l'héritage familial sur ce qui va suivre entre eux (j'ai d'ailleurs trouvé étrange qu'Alix ne s'en inquiète pas davantage, vu que c'est quand même la cause de la folie du père). En résumé, je pense que le personnage de Tancrède gagnerait en impact si on n'était pas dans sa tête (ou en tout cas moins vite).

Je dois avouer enfin que, au début du dernier tiers, plusieurs situations m'ont paru moins réalistes, ce qui a un peu cassé mon immersion dans l'intrigue, que j'avais suivie avec bonheur jusque-là. J'ai eu un peu de mal avec les scènes sur le lieu de travail de Tancrède (à la fois dans la manière dont l'héroïne s'y introduit et ce qu'elle réussit à convaincre ses collègues de faire, alors qu'elle est une parfaite étrangère) mais à la limite, ce n'est pas fondamental. En revanche, tout ce qui tourne autour de l'accès à la prison de haute sécurité m'a paru assez fantaisiste. Bon, je ne suis pas non plus une pro des tueurs en série et de leurs conditions de détention, je dois le reconnaître, mais l'ensemble des scènes se déroulant dans la prison ne m'ont pas paru plausibles. Évidemment, les reprendre demande un gros travail et un changement de tonalité (mais vu les sujets graves abordés, peut-être serait-ce approprié ?)

Sur le plan de la structure, pour terminer, mon sentiment global est que les deux premiers tiers du roman forment vraiment un bon suspense, mais que la dernière partie est un peu plus convenue, sans réelle surprise, et, pour moi qui ne suis pas une lectrice de romance, je me suis sentie moins concernée (alors que j'avais avalé la première moitié à grande vitesse).

Pour revenir à mon impression générale, c'était une lecture de vraiment bon niveau, bravo !

L'ambiance londonienne est réussie et les amateurs de romance y trouveront sûrement leur compte. Les dialogues sonnent très naturels, pour moi, c'est un gros point fort du texte ! Le style a le potentiel d'être parfait avec un peu de re travail. Bon, je sais que ton roman a été primé en l'état, ce qui ne devrait pas te motiver à le peaufiner, mais... je t'aurai donné mon avis à son sujet ^^ Bonne continuation, quoi qu'il en soit !

Au-delà de la mort - @impersonnellement    

Juge couverture 1 :

Une couverture très sombre et mystérieuse, ce qui semble plutôt correspondre à ton titre et ton résumé. J'aime beaucoup les images utilisées et le contraste clair/obscur très réussis. La seule chose que je trouve à améliorer, si tu veux que ta couverture soit aussi percutante que ton résumé, ce serait de changer la typo du titre et de l'agrandir pour avoir plus d'impact visuel. Parce que là, il est vraiment noyé dans la couverture et ne ressort pas assez.

Juge couverture 2 :

Histoire non trouvée

Juge 1 :

Ce commentaire contient des spoilers.

Ce récit met en scène une jeune femme souffrant de stress post-traumatique, à la dérive, qui cherche à faire sens de visions. S'agit-il d'hallucinations ou est-elle réellement hantée par une présence néfaste ?

Entre santé mentale et fantastique, j'ai trouvé le récit très fin sur le plan psy, avec une belle exploration du SSPT, qui sonne très juste. Les introspections de l'héroïne, dans l'ensemble, m'ont semblé très vraies, très crédibles, poignantes et terribles, mais pour moi, ce qui fait la qualité du texte est aussi ce qui le dessert : on va trop dans le détail.

Je pense, en somme, qu'il faut resserrer. Au bout d'un moment, malgré mon goût pour la finesse de l'approche, j'ai eu l'impression que tu t'appesantissais trop sur les mêmes idées, que ça devenait long / lent. Même si ça sent le vécu, les situations sont très vraies, j'aurais tendance à couper dans le texte pour le dynamiser. Je pense qu'il y a moyen de le faire sans perdre cette qualité psy, simplement peut-être en éliminant certaines répétitions d'idées et en réduisant l'analyse hyper détaillée des émotions dans les situations présentées. J'ai eu la sensation d'une bonne maîtrise du sujet, un bon réalisme dans la présentation du PTSD, avec un personnage « aveugle » aux actions positives autour d'elle. Le côté émotionnel est réussi. Mais il étouffe le dynamisme du récit.

Sur le plan purement formel, mon impression a été assez variable.

Pas de fautes, d'abord, toujours un bonheur.

Par moments, j'ai trouvé le texte fluide, naturel, simple et efficace, avec des situations reconnaissables, une prose viscérale, très réaliste, et à d'autres, j'ai trouvé que les phrases étaient trop longues, avec parfois des tournures un peu lourdes ou trop complexes, des répétitions d'idées, un excès d'adverbes ou de participes présents. Alors c'est assez adapté au sujet, en soi, à ces ruminations et cette angoisse qui caractérisent la protagoniste, mais je pense qu'il y a moyen d'alléger en conservant les aspects introspectifs (je rejoins un peu mon point précédent, mais tout se tient).

J'ai quelques micro-bémols sur des aspects qui me semblent détonner sur la grande subtilité du récit :

* le nom de l'héroïne, Amélia Blight... c'est quand même pas de chance !

* l'usage des termes « folle », « perdre la raison », alors que ton approche de la santé mentale est par ailleurs si fine, j'ai trouvé ça dommage (mais bon, on peut dire que c'est le point de vue d'Amelia, c'est vrai...)

* les petits « foreshadowing » de fin de chapitre m'ont paru un peu appuyés, par rapport au reste du texte.

On n'est pas encore très loin dans l'intrigue, mais j'ai trouvé le côté « est-ce une hallucination ou pas » très réussi. J'aimais bien le côté ange clair / ange sombre, mais l'arrivée du monstre dans le dernier chapitre a l'air de nous emmener encore ailleurs...

Quelques suggestions qui me viennent :

* Peut-être introduire les autres personnages un peu plus clairement dans l'intrigue. J'ai eu un peu de mal à comprendre si Olivia et Mary étaient des amies, des inconnues qu'elle venait de rencontrer... ?

* Point de vue timing, j'ai un peu de mal à comprendre si les 7 années ont été comme celle-ci, ou s'il y a un déclencheur, 7 ans plus tard, qui fait qu'elle replonge après avoir été mieux. Je pense que ça vaudrait la peine de le préciser : est-ce que la séance chez le psy est le déclencheur des hallucinations ?

* Il y a, de temps à autres, de petits sauts de POV qui ne me semblent pas nécessaires.

Mais bref, mon message principal, c'est que j'aurais tendance à couper, à resserrer, pour un rien dynamiser le récit. J'aime que ça prenne son temps... mais c'est peut-être un peu trop.

Enfin, pour terminer, je voudrais juste dire que cette pauvre petite a besoin d'un meilleur psy. On ne traite pas le SSPT avec de l'hypnose, quelle horreur ! 

La Malédiction de la Sorcière - @Ooriane19    

Juge couverture 1 :

Une couverture que j'aime énormément ! Un univers très sombre, mystérieux et fantastique, ce qui semble bien correspondre à ton histoire. L'image utilisée est très bien choisie, la typo du titre est bien adaptée, fais seulement attention ça fait peut-être trop de typos différentes, j'aurais mis le nom d'auteur avec la même typo que le texte du haut, et enlevé le « par » qui alourdis beaucoup la couverture. Sinon rien à redire, j'aime beaucoup !

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup les éléments de la couverture, le noir et l'or se marie très bien. Cependant, c'est un peu dommage pour le titre. Le "The Witch's Curse" est difficile à lire.

Juge 1 :

Ce commentaire contient des spoilers et n'engage, évidemment, que moi !

Je dois avouer avoir eu un sentiment très particulier à la lecture de ce texte. Je l'ai trouvé très inégal. Par moments, j'ai trouvé qu'il y avait d'excellentes phrases, des observations fines, des tournures vraiment subtiles, et à d'autres, des passages parfois brouillons et peu clairs. Cela me donne le sentiment qu'il y a là un excellent potentiel, mais qu'un peu de travail est nécessaire pour l'exploiter pleinement.

L'orthographe est de très bon niveau, mais sur le plan grammatical, tu as tendance à manquer l'accord au féminin, et à confondre infinitif et participe passé. Ce n'est pas systématique mais quand même relativement fréquent.

Sur le plan de la structure, je dois dire que toute la première partie (jusqu'au chapitre 7) me laisse un peu dubitative. Je la trouve fort longue, fort détaillée, fort dramatique, pour finalement en arriver à ce qui semble le cœur de ton récit : l'école de sorcellerie. Le chapitre de Jade me semble aussi, toujours d'un point de vue structure, un peu hors propos.

J'aurais tendance à couper dans cette introduction, quitte à reprendre certains éléments en flash-back plus tard, pour te concentrer sur le principal... et mon sentiment, c'est qu'il n'est pas nécessaire d'en faire trop.

J'ai eu la sensation d'un empilement de drames un peu excessif : une gamine abandonnée, qui fugue, qui élève sa fratrie à la place de sa mère dépressive et alcoolique, la discussion sur l'avortement à table, puis elle se fait assassiner par son ex-copain dans un parc, après avoir elle-même assassiné un jogger qui passait par là, puis elle rentre et assassine le nouveau copain de sa mère... Pour moi, c'était trop, et du coup, par moments peu réaliste.

J'ai l'impression qu'il y a moyen de choisir quelques éléments, de resserrer ces passages... La visite de la tante, par exemple, semble tomber un peu de nulle part, et son dialogue avec Alexa embrouille pas mal la situation, on dirait un peu qu'on est dans le tome 2 de quelque chose, avec ces références à leur famille, au passé, alors que le début du récit nous dit qu'elle n'a plus vu cette partie de sa famille depuis des lustres ?

Alors je suis à 100% pour que les personnages aient des histoires complexes, et que les mystères se lèvent à mesure que progresse l'intrigue... mais ici, je te conseillerais de simplifier, d'attaquer l'histoire de l'école puis rapidement, quitte à revenir en arrière dans des pensées / conversations ou de vrais flashbacks, une fois qu'on est lancé dans le roman, pour découvrir tous ces éléments.

Après, voilà, à ce stade, c'est impossible pour moi de savoir ce qui, dans tout ce qui est introduit, est utile pour la suite, et ce qui n'a finalement pas grande importance dans la trame, et donc c'est difficile d'en juger. C'est en tout cas l'impression que ça m'a laissé à ce stade du récit (et vu le résumé).

Si tu conserves la scène avec Jade (moi je ne le ferais pas dans cette première partie sur Alexa), je pense que tu peux un peu davantage prendre le temps de la description : des lieux, des personnages, de l'ambiance. Je peux comprendre que tu veuilles garder le mystère sur qui elles sont vraiment, mais j'ai trouvé que c'était un peu trop évanescent, un peu trop déconnecté.

Enfin, dernière petite chose, très personnelle : ton héroïne m'a semblé, dans cette introduction, avoir un caractère assez... trempé, pour dire le moins, plutôt froid et brutal (notamment avec sa mère) (même si elle a des circonstances atténuantes). Elle n'a pas l'air de s'inquiéter beaucoup d'avoir tué deux personnes, de surcroît... Je ne sais pas si c'est voulu, qu'elle paraisse si peu empathique (je suppose que oui, vu la conversation qu'elle a avec sa tante). Je n'ai pas non plus compris pourquoi elle n'en voulait pas davantage à son père, ou à sa tante, qui l'ont quand même abandonnée chez quelqu'un qui ne savait pas s'en occuper.

Bon, tout ça s'éclaire peut-être par la suite, mais j'ai trouvé que c'était un personnage, à ce stade, avec lequel il n'était pas facile de sympathiser, vu sa violence et sa dureté. Mais bon, ça peut être un choix, d'avoir un protagoniste très insensible. J'ai aussi trouvé, dans cette intro, que Jade semblait avoir une personnalité très similaire... Bon, on l'a à peine vue, pour l'instant, mais ça vaut peut-être la peine d'y réfléchir ?

Bref, j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de potentiel dans ce texte, qu'il faudrait le relire et retravailler la plume pour qu'elle soit percutante partout (comme elle l'est à certains endroits), vérifier les infinitifs / accord du participe passé, et peut-être restructurer ce début, pour entrer plus vite dans le cœur du sujet, tel qu'il est annoncé dans le résumé. Bonne écriture !

Les Chroniques des Mondes Cachés 1 : Les mondes secrets des animaux terrestres - @une-inconnue2095   

Juge couverture 1 :

Je pense que ta couverture gagnerait à être un peu plus travaillée. L'image est très « plate » et pas très impactante, et le titre devrait plutôt être incrusté dans l'image que mis sur un bandeau, ce qui fait très amateur. Au vu du résumé, j'aurais aussi aimé y voir plus d'animaux, le seul présent n'étant pas très lisible. Pour les textes, si le titre et la phrase sont parfaitement lisibles, ton nom d'auteur est complètement invisible, de même que le nom du créateur de la cover. Pour finir, ça aurait été sympa d'avoir une couverture plus fantastique, et qui ressemble un peu moins à un documentaire, afin de mieux coller à ton genre et résumé.

Juge couverture 2 :

La couverture fait un peu basique, surtout pour un roman fantastique. Néanmoins j'aime bien comment tu as placé le titre, par contre je trouve que la police choisie est simple. Le nom de l'auteur est trop petit. On le voit à peine.

Juge 1 :

ATTENTION, ce commentaire contient des spoilers.

Lecture : jusqu'au chapitre 20 inclus.

Entamer un premier roman est toujours une belle aventure, et je voudrais d'abord te féliciter pour t'être lancé ce défi !

Comme tu le mentionnes toi-même dans ton avant-propos, c'est un texte « jeune », une première tentative, ce qui se sent un peu à la lecture, mais comme dit l'adage, c'est en forgeant qu'on devient forgeron...

Les dialogues sont très dynamiques et pleins d'humour (surtout entre Jessie et Mambo), la « voix » à la première personne de ton héroïne m'a semblée très naturelle (je ne sais pas si tu as le même âge qu'elle, mais on y croit). Le caractère de son amie Jessie est aussi très réussi (mais attention à ce qu'elle ne devienne pas juste le personnage comique qui ne sert à rien d'autre). Les chapitres sont courts et fluides, adaptés à la lecture en ligne.

Sur le plan de la forme, mon premier conseil serait de passer ton texte par un correcteur qui gère la grammaire. L'orthographe en tant que tel est généralement bon, mais il y a pas mal d'erreurs de grammaire : notamment la première personne du singulier au passé simple (qui s'écrit en -ai pour les verbes en -er et non en -a), mais aussi dans les terminaisons de certains verbes dans les dialogues et les accords du participe passé.

Il y a également un souci de temps : ton texte passe du présent au passé d'un endroit à l'autre, parfois même au sein d'un paragraphe. Peut-être qu'en transposant tout le texte au présent, tu t'éviterais la difficulté du passé simple ?

À mon stade de lecture (20 premiers chapitres), ton histoire parait assez classique d'une quête dans un monde merveilleux, mais je pense que c'est une bonne chose de commencer par une structure assez simple pour un premier roman, ça permet d'avoir un canevas assez bien tracé pour progresser dans l'écriture.

Les suggestions suivantes sont à prendre ou à laisser, en fonction de tes intentions pour ton texte (veux-tu le retravailler ou passer à autre chose ?) :

- les dialogues sont très présents. Ils sont naturels et dynamiques, mais à certains moments, je pense qu'ils prennent trop de place par rapport à la narration, et notamment les descriptions. Je ne te conseille pas d'écrire de gros paragraphes pleins de détails, mais nous sommes dans un monde magique, je pense que ce serait chouette d'en « voir » davantage. Idem pour les personnages et les actions.

Quelques détails d'intrigue :

- Tes héroïnes se déguisent en elfes en arrivant dans le monde parallèle : or, jamais ensuite on n'en reparle, et par exemple, ni Thibaut, ni sa sœur, ne s'en rendent compte. Je pense que si ça ne sert à rien, tu peux le supprimer. Si ça revient plus tard, alors il faudrait que Thibaut et Coline soient surpris et pensent qu'elles sont des elfes (ou alors elles ne se déguisent qu'en arrivant près des loups).

- Je ne comprends pas très bien pourquoi, si les parents de Mambo sont au courant de l'importance de la quête, ils n'en parlent pas aux autres rois et reines du monde des animaux pour demander l'aide des princes et princesses : ça semblerait beaucoup plus facile ! Si les singes sont détestés par les autres peuples et que c'est la raison pour laquelle ils ne communiquent pas, il faudrait l'introduire dans le récit. Ici, de ce que j'ai compris, Mambo présente un monde plutôt harmonieux, qu'une force maléfique voudrait perturber.

- J'ai trouvé que c'était une très bonne idée de faire de Thibaut et de sa sœur des traîtres, mais je me demande si la révélation n'arrive pas un peu trop vite par rapport au moment où Colline arrive dans le récit. Je pense que ça aurait plus d'impact si le lecteur et ton héroïne avaient cru plus longtemps à leur bonne foi, si Colline avait eu le temps de devenir une « amie ».

Bien sûr, à l'heure actuelle, ton objectif est sûrement d'arriver au bout du premier jet, avant de réfléchir à tout ça, ce qui est bien normal. Bon travail !

La malédiction du Loup - @zsylla   

Juge couverture 1 :

Alors... une couverture intéressante, dans le sens où l'image représente bien ton histoire et les textes sont lisibles (sauf le nom d'auteur qui mériterait d'être agrandis). Concernant l'image, elle me parait trop évidente et pas assez subtile, quand ton résumé ne parle pas clairement de loup garou je trouve ça dommage d'en mettre un qui prends toute la couverture. Tu devrais essayer peut-être de mettre une image de ton personnage avec le loup en arrière-plan ou quelque chose comme ça... Concernant le titre, il mériterait d'être agrandis et de choisir une typo plus impactante pour donner plus d'impact à ta couverture.

Juge couverture 2 :

Le loup au centre est très bien, ça donne aussitôt le ton que l'histoire va emprunter. Par contre, je suis moins fan du fond choisie. Les couleurs ne s'unissent pas et provoquent presque une cassure. Il faudrait peut-être diminuer la lune en arrière-plan et l'assombrir voire même choisir une autre couleur, un jaune oranger qui s'assombrit au fur à mesure.

Juge 1 :

Voici mon commentaire pour les cinq premiers chapitres de la Malédiction du Loup (seuls disponibles à ce jour !) Il contient des spoilers (bien sûr).

Il est très difficile de juger d'un récit avec aussi peu de matière, malheureusement, et j'ai l'impression qu'après ces cinq chapitres, nous ne sommes pas encore entrés dans le coeur de ton histoire. Je te laisse donc des impressions sur cette introduction, avec le risque que je ne mesure pas correctement l'importance des éléments présentés pour le reste de ton histoire.

J'aime bien le début dynamique, qui nous plonge tout de suite dans la situation de ton héroïne, sans perdre de temps, mais je pense que ça manque quand même un peu de contexte. Que ce soit au niveau des lieux, des personnages, mais aussi du passé, tu nous fournis vraiment très peu d'informations. J'ai eu un peu l'impression d'être tombée dans le deuxième épisode d'une série sans avoir vu le premier. Le contenu est parfaitement compréhensible, on peut reconstruire les événements, mais cela reste très flou. Je n'ai rien contre un récit qui amène les informations au fur et à mesure, mais ici, j'ai l'impression qu'il y en a beaucoup dans ta tête, et pas assez sur la page.

La construction narrative entre ces premiers chapitres est à mon avis aussi à revoir : le début du troisième chapitre se déroule après la fin du premier, et le second chapitre se place pendant le troisième (si j'ai bien suivi, elle cauchemarde pendant son hypoglycémie) avec la scène finale qui a eu lieu pendant que Séraphin discute (pas sûre...) ? Je pense que tu gagnerais en clarté en réorganisant les choses dans l'ordre chronologique, en replaçant le début du chapitre 3 après la fin du 1er (quitte à l'intégrer dans ce premier chapitre avec un changement de POV), histoire de conserver une logique dans l'enchaînement des scènes.

Pour aller plus loin (mais sans avoir lu la suite), vu ton résumé, je me demande si ton roman ne pourrait pas carrément commencer au moment où elle rejoint son père, quitte à aborder ce qui se passe à la villa en flashback ou via quelques interactions (entre la famille et le père, par exemple, ou entre Willow et son père), puisque ça n'a pas l'air d'être le cœur du récit.

Sur le plan stylistique, il y a peu de fautes, c'est très agréable, mais le gros souci, c'est que tu utilises l'imparfait à la place du passé simple dans une narration au passé. J'aurais vraiment tendance à te conseiller, si tu n'es pas à l'aise avec ce temps, de passer tout ton récit au présent pour te faciliter la tâche. Sinon, il faudrait revoir les usages respectifs du passé simple et de l'imparfait pour les utiliser à bon escient.

Pour conclure, ton héroïne parait pleine de promesses, le cauchemar est mystérieux à souhait et je trouve ton style fluide et naturel, avec un bon vocabulaire. Les dialogues sonnent bien et sont dynamiques. Je crois qu'il faut revoir l'usage des temps, rajouter du contexte et réfléchir à la structure. À ce stade du récit, il est impossible pour moi de juger de l'intrigue générale.

Bonne continuation !

Les Miraculés - @Kutsushita   

Juge couverture 1 :

Alors... une couverture intéressante, dans le sens où l'image représente bien ton histoire et les textes sont lisibles (sauf le nom d'auteur qui mériterait d'être agrandis). Concernant l'image, elle me parait trop évidente et pas assez subtile, quand ton résumé ne parle pas clairement de loup garou je trouve ça dommage d'en mettre un qui prends toute la couverture. Tu devrais essayer peut-être de mettre une image de ton personnage avec le loup en arrière-plan ou quelque chose comme ça... Concernant le titre, il mériterait d'être agrandis et de choisir une typo plus impactante pour donner plus d'impact à ta couverture.

Juge couverture 2 :

La couleur sur le fond est jolie, mais ne s'accorde pas avec la couleur choisie pour le château. C'est dommage. Le titre est bien placé et la police est bien choisie. Par contre, la femme en transparence au bas est un trop je trouve.

Juge 1 :

Attention ce commentaire contient des spoilers !

Les Miraculés est un roman court que j'aurais classé davantage en fantasy qu'en fantastique, vu l'univers dans lequel il se déroule. Tout ce qui suit n'est bien sûr que mon avis personnel sur le texte, à prendre avec cette réserve.

J'ai trouvé le style extrêmement particulier. Il est sans fautes, ce qui est toujours un bonheur. Poétique et travaillé, il a une réelle personnalité, on perçoit la volonté d'y mettre un rythme, une musique, le choix des mots est très précis. Il est en partie dicté par la perception du monde du personnage principal, un enfant des rues, qui ne comprend pas toujours ce qu'il observe ou qui se sert du jargon propre à l'univers. C'est évidemment riche et bien pensé.

Mais j'ai trouvé que ce style était à la fois la force et la faiblesse du texte. La force parce qu'il est unique, mais la faiblesse, parce qu'il rend, à de nombreuses reprises (en tout cas pour moi), le propos très obscur. Les choses sont rarement décrites telles qu'elles sont, à la fois au niveau des lieux, mais aussi des actions, et à plusieurs endroits, je n'ai simplement pas compris ce qui se passait, ou alors dans les très grandes lignes (j'espère).

À cela s'ajoute le fait que le lore n'est pas exposé et qu'on évolue donc dans un monde complexe et riche, mais avec des balises très floues. On doit déduire un certain nombre de choses, assimiler des noms, des structures, des relations sans qu'elles ne soient jamais clairement posées... J'ai trouvé ça très compliqué.

Alors je tiens à dire que je suis à 100% pour les univers qui se donnent progressivement, que je ne plaide pas pour des chapitres d'exposition ou des dialogues qui expliciteraient les tenants et les aboutissants de la situation, mais pour moi, en l'état, ici, c'est trop peu, d'autant qu'on sent que ton univers est très original et très travaillé. Beaucoup d'éléments critiques sont seulement esquissés (ce qu'est exactement Utopie, en particulier, mais aussi les relations dans cette famille royale étrange, la géographie des lieux, le pouvoir/rôle de la sphère magique, l'Angevert elle-même...) et, conjugué à l'imprécision poétique de l'action, je me suis vite sentie perdue par rapport à la logique de certaines situations et prises de décision des personnages, et notamment, ce qui est sans doute le plus problématique, par rapport à la résolution du récit. J'ai trouvé tout le passage final, avec la capture de Blondin, la condamnation, le passage sur le nuage (?), puis les scènes de conclusion, extrêmement compliqué à suivre.

Bon, je vais lister ci-dessous deux points de cohérence... qui n'en sont peut-être pas, et je n'ai peut-être simplement pas compris ce qui se produisait ou la logique sous-jacente. J'espère que les relever pourra, a minima, t'informer sur des éléments qui peuvent potentiellement poser problème, même si c'est lié à ma mauvaise interprétation de données pourtant présentes dans le texte.

Il m'a semblé bizarre que « Sa Majesté » fasse subitement confiance à un gamin inconnu qui débarque par une fenêtre dans le château, juste parce qu'il lui lâche une affirmation (sans preuves) sur Utopie (dont le lecteur ne sait pas grand-chose).

J'ai trouvé aussi très étrange qu'un gosse analphabète devienne en quelques heures le grand stratège qui résout le problème du prince à l'aide de calculs et de raisonnements complexes. Est-ce qu'on avait des éléments antérieurs nous annonçant que Blondin était particulièrement intelligent ou a-t-il eu un enseignement spécifique avant cela ? J'ai pu manquer ces données, bien sûr, mais ça m'a un peu détachée d'un personnage que j'avais trouvé très réaliste jusque-là.

Puisque j'y viens, j'ai trouvé la voix intérieure de Blondin très réussie, surtout dans la première partie, quand il s'inquiète de Chauvette. On ressent bien son désespoir, son envie de l'aider, la manière dont il prend sa décision. Sa découverte progressive de l'univers d'En-haut est aussi très belle, même si elle participe, à un certain niveau, à l'impression d'être perdu. Cependant, à ce stade du récit, c'est le reflet de ce que ressent le personnage, et donc ça fonctionne bien. C'est davantage la suite, à partir de la rencontre avec le prince, que j'ai trouvée trop obscure et que le personnage m'a paru moins clair dans sa construction.

J'ai cru comprendre que ce texte était le « compagnon » d'un roman principal, et je me demande, au final, s'il peut vraiment fonctionner sans. Pour moi, en l'état, trop d'éléments restent mystérieux et non explicités, et même si la lecture est intéressante pour la qualité de la prose, le fond de l'histoire et son cadre sont trop imprécis pour que j'aie pu réellement m'y impliquer.

Si tu voulais changer les choses (mais ça dénaturerait probablement terriblement le texte), je te conseillerais de clarifier un maximum les scènes critiques, et de « donner » davantage le lore. Après, peut-être que le texte doit rester une extension du roman original et qu'il faut juste assumer cet état de fait.

Au final, j'ai été impressionnée par le travail sur le style, avec sa poésie, ses images, ses jeux sur le rythme. Les éléments esquissés de l'univers m'ont paru originaux, subtils et riches, mais il m'a manqué davantage de clés pour le maîtriser. En l'état, de mon point de vue, le sens se perd sous la personnalité de la forme. 

Manor Wand - @Kobaichi   

Juge couverture 1 :

Sympathique couverture, avec un style très particulier qui la rends vraiment originale. J'aime beaucoup le style du dessin, même s'il n'est pas très lisible : on a du mal à comprendre ce qu'on voit. Mais l'image corresponds plutôt bien à ton résumé et à ton style ! Concernant le titre, il gagnerait à être un peu plus lisible, notamment le tome 1 en-dessous. Sinon, les typo sont aussi en symbiose avec le reste de la couverture donc rien à redire !

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup la couverture. Les couleurs sont harmonieuses. Le titre est très bien placé et la police choisie est parfaite, par contre la deuxième partie est un trop petit et peu lisible. C'est dommage. Dès qu'on voit la couverture, on sait tout de suite qu'on va lire du fantastique et c'est ce qu'il faut.

Juge 1 :

J'ai beaucoup apprécié ma plongée dans l'univers du Manor Wand, même si, je le dis d'entrée, je ne pense pas être le public cible de ce roman (après, je n'en sais rien, je me pose toujours la question, et j'y reviendrai).

J'ai trouvé le style très riche, très personnel et j'ai beaucoup aimé le contraste entre les tournures complexes, le vocabulaire pointu et certains mots très familiers. Ce mélange de registre, je trouve, fonctionne vraiment bien. Il y a très très peu de fautes, ce qui est toujours appréciable, évidemment.

Même si j'apprécie la personnalité du style, j'ai trouvé que les phrases étaient parfois très longues et je me pose la question de la nécessité de décrire dans autant de détails les mouvements et les gestes des personnages, notamment.

En fait, mon sentiment global, c'est que le tout est riche et original, bien écrit, très fin sur le plan psychologique, mais aussi trop long/lent. Trop de détails, trop de personnages, peut-être des scènes inutiles. Ce n'est pas tellement le fait que le fantastique arrive tardivement qui m'a gênée, cela dit.

Je comprends que tu aies envie d'exploiter ta formidable distribution, dans toute son originalité et sa finesse, mais puisque tu as prévu plusieurs tomes, est-ce que garder certains protagonistes pour la suite ne pourrait pas être une solution ?

En l'état, j'aurais tendance à suggérer de recentrer sur tes protagonistes principaux : Anthéa (elle prend un peu trop de place à mon goût, j'aime bien son côté TDA/H (version optimiste) mais elle a une construction un peu plus ordinaire que...), Caleb (dommage qu'il se retrouve si vite en second rôle, je le trouvais touchant et plus prometteur que sa comparse) et Ilyas (le personnage qui m'a le plus intéressée, qui forme un bon contrepoint à la positivité absolue d'Anthéa et qui a le plus gros potentiel d'évolution).

Je ne parle pas de Venacio parce que Venacio... je ne suis pas convaincue qu'il s'insère très bien dans le roman. Pour moi, il est hors cadre... Tout semble très ado/YA, et puis ce personnage dans toute sa complexité, son trouble anxieux, son malaise social... Je ne sais pas. J'ai trouvé qu'il faisait un peu tache, et sa relation avec les ados m'a mise un peu mal à l'aise dans son inversion (c'est finalement Anthéa qui prend soin de lui, pas le contraire). Je le trouve bien construit, riche et sensible, ce n'est pas le souci. C'est juste que j'ai trouvé qu'il brouillait le public-cible (et le propos, peut-être). Je suis un peu désolée d'écrire ça, mais bon, voilà, ça n'engage que moi, et on sent bien qu'en l'état, Venacio est hyper important pour ton récit.

Sur le plan de la trame, je n'ai pas tellement aimé l'arc sur l'école élitiste, les gamins snobs et les profs autoritaires, je trouve que c'est plus caricatural (et classique) que l'univers que tu avais mis en place jusque-là, et que tu poursuis par la suite, qui est tout en nuance et plein de nouveauté. Mais voilà, si le public visé est ado, ça fait sans doute sens. La fin, avec la fête de Noël, relance efficacement l'intérêt, après une phase plus tranquille autour de pouvoirs qu'on voit finalement très peu.

A ce sujet, j'ai trouvé un peu curieux de prendre autant de temps et de détails dans certaines interactions initiales (le gardien de parc, Venacio rencontre Vivienne...), puis de faire un énorme bond dans le temps en nous privant du cheminement de Caleb, passé les premiers jours. C'est un choix narratif audacieux, cela dit. De manière générale, je suis un peu incertaine sur la répartition du temps de texte : on passe parfois un chapitre entier sur une situation, une interaction, puis on élude d'autres scènes qui auraient peut-être été intéressantes (par exemple : on détaille le port du collier de plusieurs personnages, dans tous les détails, presque en temps réel, et puis on résume les semaines qui suivent, quand ils découvrent et expérimentent avec leurs pouvoirs).

En résumé, en conclusion... J'ai aimé l'originalité, la finesse, la langue, souvent, j'ai été décontenancée par le rythme global, le temps passé à des détails, le focus un peu éclaté. Je me pose la question de la cible. Les thèmes me semblent très YA (ado ?) mais j'ai un doute sur la manière et la forme (et sur Venacio). Comme je ne suis pas une YA, je suis sûrement très mauvaise juge...

En tout cas bravo pour ce cortège de personnalités, l'originalité et la subtilité ! J'espère que ton texte trouvera davantage de lecteurs et davantage de retours par la même occasion.

Immortels II - @zaadriana   

Juge couverture 1 :

L'image que tu as choisie pour ta couverture est assez belle et donne un rendu sympathique. Cependant, j'ai l'impression qu'elle est floue alors il va peut-être falloir penser à la changer. Concernant le titre, il est quasiment illisible alors pense à changer de couleur, à le grossir, changer la typo ce genre de choses. Tu n'as pas de nom d'auteur, attention il est important qu'il figure sur ta couverture. Donc pas mal de changements à faire, je sais que ce n'est pas forcément évident quand on ne s'y connait pas trop, mais n'hésites pas à demander de l'aide.

Juge couverture 2 :

L'image de fond est jolie. Par contre, le titre est mal placé, on le distingue à peine. C'est dommage que tu n'aies pas mis ton nom d'auteur. Essaie de mieux placer le titre et peut-être de changer le style de la police et la couleur.

Juge 1 :

Ce commentaire comprend des spoilers.

Suite à un déménagement soudain, Eris débarque dans un nouveau lycée, à l'autre bout du pays. Si ses camarades sont plutôt accueillants, elle est depuis toujours victime de visions et de phénomènes étranges, qui empiètent de plus en plus sur son quotidien...

Il est difficile pour moi de juger de ce roman à ce stade de l'intrigue et sans savoir quelle longueur il va faire. J'ai été surprise par le brusque changement de ton (thème ? style ?) dans les derniers chapitres, quand le récit quitte le fantastique pour débarquer brusquement en fantasy, ce que je n'avais pas du tout anticipé. De manière générale, je dirais que c'est ce souci de transitions, à la fois au sein d'un même chapitre, mais aussi de manière globale, dans l'intrigue de ces douze premiers chapitres, qui m'a semblé à l'avant-plan. Je vais y revenir.

Sur le plan formel, il y a initialement très peu de fautes, la grammaire est bonne avec cependant quelques erreurs de concordance des temps et des confusions, de temps en temps, entre conditionnel et futur. Une grosse partie du texte est dialoguée, ce qui me semble par moments excessif : on place peu les ambiances, les lieux, les interactions, quand tout se déroule dans les répliques. Les échanges sont dynamiques et modernes mais parfois assez typés. Ça manque parfois un peu d'incises pour savoir qui parle.

Le prologue est très frappant, mais c'est un bon exemple, pour moi, de ce souci de transition : l'élément fantastique surgit de manière très brutale, et je pense que la scène aurait pu gagner en force si la tension était montée un peu plus progressivement. Les éléments posés sont originaux et bien stressants, cela dit, c'est bien joué, j'ai été prise au dépourvu !

C'est ensuite, je trouve, que les choses retombent un peu. Je pense que la scène du déménagement est à revoir au niveau de la cohérence. La mère décide d'embarquer les enfants à l'autre bout du pays sans se mettre d'accord avec le père ? Ils font leurs valises à l'arrache alors qu'ils partent définitivement ? Je pense qu'il y a moyen de rendre tout ça un peu plus crédible (mais c'est peut-être abordé dans le tome 1 ? Je n'ai aucune idée de ce qu'il raconte et de s'il aurait influencé mon opinion).

Ensuite, on arrive au nouveau lycée. À ce niveau, je me méfierais des clichés de ce genre de situations. Les petites discussions de cafétéria, le match de basket, la soirée arrosée... Tout ça semble avoir très peu de lien avec ce qui débarque dans les chapitres 10-12. Je me suis demandée, du coup, si tu avais un plan établi de ton roman. Le changement de thème est radical. Je ne sais pas s'il est nécessaire de passer autant de temps dans l'ambiance lycée, avec les petites amourettes des uns et des autres, avant d'arriver à ce stade. Que tu veuilles conserver les relations tortueuses entre les protagonistes, je le comprends, mais ça vaudrait peut-être le coup de garder ça pour plus tard, et le distiller au fur et à mesure, plutôt que d'avoir ces deux gros blocs : le lycée puis le monde magique.

Tu introduis aussi très rapidement beaucoup de personnages, sans vraiment les caractériser, ce qui fait que très vite, c'est difficile de savoir qui est qui, exactement. Certains ressortent (notamment Kris et Alex), mais pour le reste j'ai trouvé ça très flou, trop touffu, et c'est difficile de savoir qui va avoir de l'importance et qui est finalement un second rôle, d'autant qu'il ne se passe rien de très particulier (à l'exception de la scène – abrupte de nouveau – des éclairs).

J'ai beaucoup aimé les épisodes mystérieux, les visions... et je pense que tu pourrais leur accorder beaucoup plus de temps. Actuellement, dans le rythme du texte, ils sont très très courts, très soudains, et ils dénotent un peu sur le reste du texte, dans tout son côté petites interactions quotidiennes. Je comprends l'envie de contraste, mais je pense qu'il y a moyen de travailler la progression, l'installation du mystère, de la peur, de l'incompréhension de l'héroïne... Je pense que tu peux vraiment prendre ton temps dans ces passages, pour que l'impact en soit plus fort. Eris semble curieusement peu affectée, revenant à la normale entre deux épisodes, on pourrait s'attendre à davantage de répercussions.

Du coup, ça ne m'a pas semblé très clair : est-ce que l'héroine est blasée des aspects fantastiques de son quotidien ? Par exemple, elle descend dans la cave et ne semble pas se surprendre de son pendentif qui brille dans le noir, ses actions sont ensuite assez surprenantes, pour quelqu'un qui semble terrorisé par la vision d'un accident de voiture quelques chapitres plus tôt.

Jusqu'à la scène du musée, je me posais beaucoup de questions sur ces petites touches d'épouvante, tout en les trouvant un peu éclatées (pas de fil clair, de logique, de thématique) mais l'ambiance inquiétante était bien installée. À partir du musée, la tonalité change, et on réalise qu'en fait, ils sont neuf à avoir une affinité avec la magie. Est-ce que ça veut dire que du coup, les autres aussi vivaient des manifestations étranges ? Et quel est le rapport entre ces éléments plutôt « film d'horreur » et puis un monde magique avec une académie qui fait plutôt Harry Potter ? Bon, évidemment, on n'est qu'au chapitre 12, tout ça peut venir, mais j'ai eu presque l'impression que tu avais décidé, soudain, de changer ton projet (à nouveau, c'est peut-être un élément qui s'explique avec le tome 1...).

Maintenant, je dois avouer que très personnellement, ça m'a un peu déçue. Le côté fantastique, les flashs inquiétants, l'ambiance pesante, je les trouvais très réussis. En t'embarquant dans le monde parallèle, l'académie de magie, les ados aux super-pouvoirs, j'ai l'impression que tu reviens dans un cadre plus classique, moins original, et donc potentiellement moins riche, où éviter les clichés va être plus compliqué (mais possible, bien sûr, c'est trop tôt pour en juger !).

Je pense que quoi qu'il en soit, la transition est à revoir. Le récit bifurque dans cet univers magique de manière très brutale, les personnages semblent assez peu réactifs, l'un d'entre eux est mourant et personne ne semble s'en inquiéter outre mesure (ça devrait être la panique ! Alex en particulier, devrait être effondrée). Dans ces chapitres de découverte d'un monde parallèle, de surcroît, l'absence de descriptions me semble problématique. Des éléments fantasmagoriques débarquent « tout à coup » (comme le train qui descend du ciel) sans que tu ais pris le temps d'installer un cadre. Ce sont dans ces passages que le recours au dialogue seul ne peut suffire : il faut, pour moi, décrire, un minimum, les lieux. Or tu as prouvé, dans le prologue, que les descriptions ne te posaient aucun problème !

Quelques points encore, qui m'ont turlupinée :

* l'affaire de la voisine qui empoisonne le chat (on n'en reparle jamais, quel est le lien ?) ;

* à quoi sert la scène du presque viol à la soirée ? Elle induit en plus un changement de POV qui ne m'a pas paru utile.

* s'ils sont tous « magiques », pourquoi les monstres ne débarquent-ils que maintenant ?

Pour résumer, je pense qu'il faut travailler les transitions, et « doser » les éléments fantastiques. Je ne sais pas comment tu travailles, mais je te conseillerais de faire un plan et de « poser » ton histoire au complet, pour peut-être répartir les différents éléments (aspects relationnels/lycée, visions fantastiques, monde parallèle) de manière plus harmonieuse dans le récit, en essayant de trouver une cohérence interne, une logique, aux différents éléments, quitte à en laisser tomber quelques-uns pour les récupérer dans un roman ultérieur.

Bon travail quoi qu'il en soit, et surtout, ne prends que ce qui te parle de mon bavardage ;) 

Le Conte de la Luna - @aGothgirl    

Juge couverture 1 :

Une couverture que je trouve simplement sublime ! Fantastique, poétique et romanesque, elle a l'air de très bien représenter ton histoire. J'adore la lune à la place du O de conte, c'est très bien passé et en accord avec le reste. Un aspect de livre de conte, vraiment, ou tout est parfaitement lisible et très attractif. C'est très rare mais pour une fois, rien à redire !

Juge couverture 2 :

J'aime beaucoup la couverture. C'est simple, mais très efficace. Ça me rappelle les vieux livres de conte de mon enfance. La police d'écriture est très bien choisie, la dorure tout autour décore sans en faire de trop. C'est vraiment très joli.

Juge 1 :

Spoilers, bien sûr.

Comme le titre l'indique, ce roman propose un conte féérique et macabre, aux allures « burtonniennes », une réécriture de la Belle et la Bête qui incorpore avec brio les codes du genre dans un récit bien ficelé.

Sur le plan stylistique, j'ai trouvé que c'était du très haut vol. Pas de fautes, ni d'orthographe, ni de grammaire, les tournures sont élégantes, le vocabulaire toujours bien choisi, précis, complexe sans être incompréhensible.

Les descriptions, en particulier, sont très léchées, très maîtrisées, tissant une ambiance avec beaucoup de relief, des images pleines de beauté (ou d'effroi).

J'ai été très impressionnée par ce niveau de langue, même si j'ai trouvé, parfois, que ça donnait un ton un peu froid, presque artificiel, au récit, que c'était par moments un peu « trop » (surtout au début dans les descriptions).

Les dialogues sont, par contraste, très enlevés, dynamiques et pleins d'humour.

Les personnages principaux m'ont semblé avoir un petit côté archétypal, l'adolescente marginale au caractère bien trempé et le comte maudit/torturé, mais ils s'insèrent parfaitement dans l'atmosphère générale du récit. Les personnages secondaires apportent de l'humour (le Livre, en particulier) ou de la tension (moi j'aime les chats), ils sont bien caractérisés, originaux tout en conservant une identité « conte » très reconnaissable (la princesse, le chasseur, le passeur, le chat étrange...)

Le mystère et la trame m'ont semblé bien construits et bien articulés. À plusieurs moments, j'ai eu l'impression de situations absurdes ou incohérentes et, en réalité, elles trouvent toujours leur explication plus tard. Un beau travail d'architecte, je suppose, ou alors un jardinage extrêmement bien exécuté !

Je n'adore en général pas la ficelle classique de « était-ce un rêve », mais dans le contexte d'une réécriture de conte de fées, ça peut se lire comme un hommage, ça passe très bien. Les petites graines plantées pour semer le doute sur la fin sont parfaites (même si je n'ai pas compris pourquoi Belzébuth (si c'est bien lui...) se révélerait aussi frontalement en envoyant Lord of the Flies à Alicia (elle a mauvais goût, c'est un excellent livre)).

Alors, même si je n'ai objectivement rien à reprocher au texte, personnellement, je ne suis pas vraiment rentrée dedans. Je ne sais pas bien pourquoi je suis restée à l'extérieur, à observer ce très bel objet, sans me sentir impliquée. Je n'ai pas trouvé de réponse claire à cette question. Je pense que la forme y est probablement pour quelque chose, mais aussi l'aspect conte romantique, qui par essence est un peu théâtral (je pense notamment au monde réel, la mère de l'héroïne, Boringville, à la scène du piano sous la neige...), et qui ne rencontre sans doute pas mes élans de lecture. Je suis peut-être un peu vieille et blasée.

Au final, j'ai éventuellement deux suggestions à faire (mais c'est presque pour l'exercice) :

* J'ai trouvé que Dalhia était un peu gâchée. Même si Owen finit par expliquer les raisons qui mènent à son élimination précoce, je trouve un peu dommage de supprimer ce personnage alors qu'il vient à peine d'être établi. J'en vois la cohérence, a posteriori, mais sur le moment même, je me suis un peu dit « tout ça pour ça ». Elle avait du potentiel, je l'aurais tirée un peu plus en longueur.

* Je me demande s'il n'y a pas un peu trop de « richesse », un peu trop d'éléments divers et surprenants, de clins d'œil, de complexité, de références, et si un peu plus de simplicité ne permettrait pas de gagner en élégance et, par-là, en force narrative (mais le foisonnement a aussi ses attraits). Le livre qui parle, les djinns, le chasseur de bêtes et le passeur dans sa roulotte, la princesse qui ressurgit sur la fin avec son trouvère ridicule, j'ai trouvé que ça faisait beaucoup, à plusieurs moments je me suis dit : c'est trop touffu. Bon, ici, la lecture hachée à la Wattpad (j'avais commencé ce texte en janvier et je l'ai terminé... le 20 avril) n'aide pas, je le reconnais, mon opinion serait peut-être différente si je l'avais lu d'une traite.

Au final, je ne peux dire que bravo ! Mes réserves sont légères et somme toute largement personnelles. C'est vraiment une belle réussite, très propre, très pro ! Je ne doute pas, si tu devais avoir le projet de l'envoyer en ME, qu'il rencontrera du succès ! (enfin je devrais dire « j'espère » car les voies des ME sont toujours mystérieuses).

Murmura Noctem - @SimoneCoconut81    

Juge couverture 1 :

J'aime beaucoup l'ambiance générale de ta couverture, très simple et quand même assez impactante. Pour accentuer ça, je te conseillerai d'avoir un titre plus gros et plus épais, peut-être changer la typo pour compenser la simplicité de l'image choisie. Pour le nom d'auteur, il est très lisible mais je ne suis pas fan du tout de la barre grise utilisée, qui coupe trop avec le reste de la couverture. Essaie de mieux l'intégrer, peut-être rajouter des nuages blancs et le mettre dessus en noir ou ce genre de chose. Et pour le coup, je pense que tu aurais à gagner à mettre en avant le côté écossais, village brumeux, ect... car c'est quelque chose qui pourrait vraiment t'attirer un public !

Juge couverture 2 :

La couverture fait un peu vide. Le titre n'est pas mis en valeur, police trop fine, couleur qui se fond dans celle de l'arrière-plan. Notre œil est plus attiré par la façon que tu as écrit ton nom d'auteur.

Juge 1 :

Mon commentaire est plein de spoilers et n'engage absolument que moi !

J'ai beaucoup apprécié la lecture ce roman, qui traite de thèmes que j'affectionne : la médecine légale, les fantômes, l'Écosse. J'avais donc un a priori positif en entamant ce texte, et en même temps qu'une crainte, parce qu'il m'a entraînée dans des registres sur lesquels j'ai moi-même écrit par ailleurs. Fin de la petite histoire, je me suis efforcée d'être le plus objective possible, j'espère !

Pas évident non plus de le lire sans songer au second roman (Le Silence du Merle Blanc), de la même autrice, qui se trouve également dans la catégorie. J'ai donc procédé en lisant le premier dès le début du mois de janvier, et le second (celui-ci), fin du mois d'avril. Même comme ça, difficile de ne pas voir les parallèles, notamment dans le profil des personnages principaux et dans le déroulé de la romance.

Sur le plan formel, j'ai trouvé le texte assez simple, assez descriptif, maîtrisé, il n'y a pas vraiment d'effets de style, de tentative appuyée de travailler le rythme ou la musique des phrases. Du coup, c'est efficace, on est dans l'histoire avant tout, dans les relations, les émotions, les actions, et à ce niveau, ça fonctionne très bien. Il reste quand même des coquilles et des erreurs d'accords du passé simple ici et là, je pense vraiment qu'un bon correcteur nettoierait tout ça sans grosses difficultés. Les dialogues sont très vivants, très dynamiques, c'est, pour moi, un des points forts du roman !

Sur le plan de la structure, j'ai apprécié que le fantastique survienne cette fois très vite dans le récit, qu'il soit vraiment intégré au scénario, même si j'ai eu des craintes, à mi-parcours, qu'il ne soit complètement étouffé par la romance. Heureusement, il fait un bon comeback sur la fin, dans la résolution de l'enquête. Le « don » de Noah est bien intégré, sonne juste dans sa tête à lui, dans celle d'Eden, j'ai bien aimé le traitement notamment au moment de la révélation. L'enquête est finalement assez simple mais les étapes de sa résolution font sens. Je n'ai pas peut-être pas bien compris pourquoi le fantôme d'Anna allait assassiner son meurtrier juste à ce moment-là (le lien entre le rituel et sa capacité de matérialisation pourrait peut-être être plus explicite ? Ou alors c'est parce qu'elle a pu le « montrer » à Noah qu'elle en a pris conscience ? Pas clair pour moi...).

Je ne suis pas une lectrice de romance (je l'ai sûrement déjà dit), et donc je dois avouer que c'est le point du roman qui m'a le moins convaincue. J'ai bien aimé les échanges entre les personnages, les dialogues sont vraiment bien troussés, mais le côté « je t'aime mais c'est impossible » m'a paru trop poussé et à certains moments artificiel (surtout l'ultime séparation... là, c'était trop pour moi, après tous les aller-retours qui précèdent). En même temps, je suppose que ce sont des rebondissements « classiques » dans ce genre de littérature, je ne peux pas en juger, je ne suis pas le public.

Les personnages sont sympathiques, ils ont du ressort. Je trouve Noah plus riche qu'Eden, qui m'a paru un peu plus classique dans sa construction. La parenté avec le duo du Silence du Merle Blanc m'a semblé assez transparente, entre le mec taciturne et étrange (avec une petite particularité physique) qui cache un sombre secret et la demoiselle délurée qui met les pieds dans le plat et fuit son propre passé. Mais je ne critique rien : on a tous nos profils favoris, sur lesquels on aime broder. Je dois quand même dire que j'ai trouvé Eden presque plus problématique dans ses comportements que Noah, et donc je me demande, au juste, pourquoi TOUS les collègues précédents ont démissionné. Hormis ses bizarreries, il est plutôt sympa.

J'ai bien aimé le journal de Noah, regretté qu'il ne soit pas davantage exploité, je ne suis pas sûre d'avoir vu l'intérêt de Thomas et rajouter encore cette couche de drame dans une histoire qui en est déjà chargée. J'ai été très surprise que Noah confie si rapidement un objet aussi intime à une presque inconnue... mais ils sont un peu étranges, tous les deux, dans leurs interactions (qui dit, dans un pub, à un collègue qu'on connait à peine : « vous êtes psychotique, j'avais capté » !)

Je ne vais pas pouvoir dire tout ce que j'aurais à dire sur ton roman, qui est très riche, mais je voudrais juste ajouter ces derniers points :

Le POV... Je n'étais pas convaincue dans le Silence du Merle Blanc, je ne le suis toujours pas. Alterner les POV de chapitre en chapitre, ça a du sens, ici, ça permet d'intégrer le secret de Noah directement dans la narration, ce qui me semble indispensable. En revanche, switcher de point de vue en cours de chapitre, d'un paragraphe à l'autre, je trouve que c'est dommage, d'autant plus que du coup, le choix parait parfois arbitraire.

Pour moi, ce genre de « sauts » d'une tête à l'autre prive le lecteur d'une réelle immersion, car on doit changer d'état d'esprit chaque fois : je suis triste ah non je suis stressée ah non en fait j'étais triste ah non en fait... Pour moi, la focalisation interne sur un seul personnage permettra toujours de magnifier les émotions.

Le mode pinaillage pour terminer (haha, désolée) :

* L'Écosse : Je n'ai pas réussi à comprendre où on était. Eden parle initialement de Nord-Ouest du pays, mais on évoque plus loin la Mer du Nord et Dundee... Est-ce qu'on est à Saint Andrews ou à Oban ? Le village m'a paru être davantage une petite ville qu'un village, mais c'est un détail. J'ai bien aimé la plongée dans Édimbourg, avec son content de stéréotypes et la reconnaissance du fait que la haggis, c'est en fait très bon ! (j'ai eu peur que ça vire un peu trop étalage de connaissances et d'anecdotes, mais tu gères juste bien !) De manière générale, j'ai eu la sensation d'un texte bien documenté, juste comme il le faut, qui donne le contexte sans en faire trop.

Je me suis demandée si tu allais faire complètement l'impasse sur l'accent de Noah (ou d'Eden, selon le point de vue), vu que le texte est en français... du coup j'ai trouvé bizarre qu'on en parle, subitement, tard dans le roman. J'ai l'impression que ça devrait venir dans la conversation (ou les pensées d'Eden) dès le départ (j'avais dit que je pinaillais, désolée).

* J'ai quand même eu besoin d'une petite dose de suspension d'incrédulité au démarrage : qu'Eden passe de la pédiatrie à la légale comme ça, ça m'a semblé impossible. Ce ne sont pas du tout les mêmes spécialités, pas les mêmes études... Après, je comprends que ce soit nécessaire dans la dynamique du récit, mais je me demande si alors, ce ne serait pas utile qu'elle soit vraiment débutante. Ici, elle se comporte en une semaine comme si elle maîtrisait déjà la discipline.

Bon, j'arrête, en fait, je dis plein de choses, mais le texte se tient déjà très bien et j'ai passé un bon moment de lecture. Je souhaite à ce roman une belle continuation sur Wattpad et/ou ailleurs, en fonction de tes ambitions !

Eden I – Le temps ne s'arrêtera pas - @_Noya_saaaan_   

Juge couverture 1 :

Pour le coup, pas grand-chose à dire ici : j'adore. L'ambiance globale est incroyable, les textes sont lisibles, les éléments de l'image rappellent les éléments du résumé et les ailes dans le fond, tout en subtilité... c'est top ! Rien à redire ici, ne change rien 😊

Juge couverture 2 :

Le rose presque fluo du sablier sur le fond noir est bien choisi. Ça attire aussitôt l'œil. J'aime bien la police pour "Eden" la deuxième partie est un peu moins lisible. Peut-être, le monté un peu plus en haut.

Juge 1 :

Des spoilers tout plein, une fois de plus !

Je suis partagée sur cette histoire que je trouve pleine de bonnes idées, bien écrite, pleine de cœur (on sent l'attachement que tu as pour ton petit monde !) et de dynamisme, mais, à mon sens, pas parfaitement construite et caractérisée... Sans doute la malédiction du premier jet ;) (si j'ai bien compris les allusions à la fin de tes chapitres, tu es en cours de rédaction, j'espère que je ne me trompe pas)

Stylistiquement, c'est fluide et clair, avec un contraste parfois surprenant (pour moi !) entre des dialogues très modernes, pleins d'humour et de langage familier, des envolées plus lyriques, et un travail sur le rythme et le vocabulaire dans la narration. Orthographe, syntaxe et grammaire sont de très bon niveau, un grand bravo.

Le ton de l'ensemble ne me semble pas toujours très clair, à mi-chemin entre la légèreté et l'humour, avec quelques scènes un peu décalées ou pas complètement réalistes (la réaction de la mère à la disparition d'Élias 9 ans, par exemple, ou la poursuite de Neven dans les rues) et des moments plus sérieux, avec notamment les affres d'Élias. Personnellement, j'ai eu parfois un peu de mal à jongler entre ces extrêmes, mais c'est peut-être parce que je ne suis pas vraiment dans la cible (que je suppose YA) de ce texte.

J'aime bien l'idée de l'ange descendu sur Terre, c'est un classique, mais tu te l'appropries avec ta touche personnelle. L'idée d'Eden qui déteste les humains, puni dans son rôle d'ange gardien, et donc forcé de veiller sur quelqu'un à son corps défendant est pleine de potentiel.

Au niveau de la structure, je pense (comme d'autres, je crois) qu'il faudrait supprimer le prologue et réintégrer les informations dans le corps du texte, plus progressivement. De la même manière, le premier chapitre ne me semble pas indispensable, et brouille un peu le propos : Eden veut du calme, du silence, déteste les humains et... suit sans raison claire une gamine inconnue dans un hôpital bondé. Je trouve que ça casse l'introduction du personnage, alors qu'un chapitre qui « assied » sa personnalité froide, détachée et hautaine, dans ses actes, pourrait davantage faire sens. Il me semble avant tout caractérisé par une certaine agressivité, surtout envers ses pairs angéliques (difficile de comprendre pourquoi ceux-ci l'aident, du coup, plus tard...), davantage que par un véritable dégout de l'espèce humaine.

J'ai en effet une hésitation sur la manière dont ce anti-héros est présenté. Pour moi, le sale caractère d'Eden passe initialement trop par le « tell » et pas assez par le « show »... Même si on enlève le premier chapitre, d'emblée, il montre des signes d'affection envers le bébé dont il doit se soucier, il est touché par son sourire. J'aurais tendance à prendre plus de temps pour poser sa personnalité, car même si on nous dit qu'il déteste les humains (et qu'on nous le répète), il a l'air de s'attacher à Elias dès sa naissance. Je pense qu'il y a moyen de décrire son évolution vis-à-vis d'Elias de manière plus progressive, moins ambivalente (sauf si l'idée c'est que, dès le départ, il se raconte des histoires... possible aussi, mais ça me semble moins fort, narrativement parlant, à voir).

De la même manière, le passage de « ras le bol de Grandpa » à « Grandpa me manque » d'Elias m'a semblé très abrupt, en partie à cause d'un saut dans le temps. Je me demande si là aussi, il n'y aurait pas moyen d'y aller plus progressivement, et d'assister au moment précis où Eden disparait enfin, et ensuite à la genèse progressive d'un manque dévorant, qui mène à leur rapprochement une fois qu'Eden s'incarne.

Ta galerie de personnages est assez vaste, notamment grâce/à cause de l'équipe de basket, et la plupart de ces mecs (peu de filles dans la distribution) ont des caractères bien trempés. J'aurais tendance à te suggérer de te concentrer sur quelques-uns et à ne pas t'égarer dans les méandres des relations entre personnages secondaires (genre Victor et Liam...). Je me suis aussi posé la question de la nécessité de revenir à Helia et Neven : ils ne servent pas à grand-chose et pourraient rester en toile de fond pendant les années d'enfance d'Élias (sauf s'ils devenaient indispensables à ta trame ultérieure, ce dont je ne peux pas juger, évidemment). Je pense aussi que tu gagnerais à conserver une alternance claire entre tes points de vue principaux (je n'ai pas eu l'impression qu'il était nécessaire de passer par celui de Morgan ou de Joan, par exemple, au début du roman : Eden et Élias suffisent amplement pour faire tenir le roman).

Pour terminer, je te laisse quelques questions que me suis posées sur la cohérence interne, auxquelles tu as sûrement une réponse, mais qui ne m'ont pas toujours semblé très claires, et je pense que ça vaut la peine d'avoir une réponse dans ta tête, au moins (pas forcément sur la page) :

* Est-ce que tout le monde a un ange gardien ? Ou seulement certains ? Et dans ce cas, pourquoi Elias et personne d'autre autour de lui ? (je suppose qu'Eden serait capable de percevoir ses collègues)

* Quand Eden est sous sa forme d'ange, il est invisible mais tangible, si j'ai bien compris ? Il mange des pommes, pousse Liam, il prend donc une place ? Dans la voiture ? Dans la maison d'Elias ? Ou alors il peut décider s'il est tangible ou pas ? (mais il semble avoir un « corps » a minima, puisqu'il est fatigué de courir)

* Que font exactement les anges gardiens, si la date de mort de la personne est déjà prévue ? Est-ce que le fait de « partir » chaque soir n'entre pas en opposition avec le job ? Il laisse Élias seul pendant de nombreuses heures ? (ou alors il revient chaque fois sous forme d'ange pour le surveiller dans son sommeil ?) (à ce sujet, j'ai trouvé très étrange qu'Eden ne pense absolument rien du fait qu'on ampute subitement la vie de son protégé de manière radicale... l'info est lâchée et c'est tout)

* Est-ce que l'apparence d'Eden est différente sous forme humaine ? Est-ce qu'il peut l'altérer comme il le souhaite ? J'ai trouvé bizarre qu'Élias ne reconnaisse pas d'emblée une personne qu'il a eue pendant 17 ans sous les yeux (et que ça ne le fasse pas plus flipper, le pauvre, mais je suppose que ça participe du petit côté fantaisiste du genre...)

Bon, ce sont des suggestions/questions, mais je pense qu'en l'état, le texte fonctionne déjà, il y a de la tension, du drame, de la personnalité, du ressort. Je pense qu'aller au bout du récit te permettra de voir plus clairement les ajustements utiles à ton fil narratif (notamment au niveau des personnages à développer) en fonction aussi des réactions de ton lectorat enthousiaste !