Lorsqu'il suffit d'un mot - @Miss_-_Alice  

Alors pour commencer je pense que je vais m'adapter à ta fiction et pas chercher à trouver des points positifs ou négatifs mais simplement te donner un avis en tant que lectrice et quelques conseils pour améliorer ton texte (un avis constructif c'est aussi le but de ce concours hahahaa^^). Il y a beaucoup à dire tant sur le fond que sur la forme !

D'abord je constate que pour cette fiction tu as décidé de suivre le fils assez "classique" de la femme mariée de force (rien de méchant dans ce que je dis c'est souvent le cas pour quelques bestsellers et c'était très fréquent à l'époque au 18ème siècle !). Et au cours de ma lecture en fait je n'ai pas su vraiment me détacher de cette idée, je m'explique ! Je pense que, puisque cette intrigue a été utilisée à de nombreuses reprises sur wattpad ou dans la littérature en général, c'est un thème plus compliqué à aborder du fait qu'on s'attend tous plus ou moins à une fin dans laquelle : soit l'héroïne épouse l'un de ses 2 prétendants et apprend à l'aimer, soit elle choisit la fuite ni plus ni moins ! Or rappelle-toi bien que ton histoire malgré le fait qu'elle reprenne une intrigue connue reste TON histoire, elle est donc par conséquent unique. Plus globalement ton univers, tes personnages sont uniques. Et je trouve dommage juste le fait que tu n'es pas accordé peut-être plus d'importance aux détails pour que justement on s'attache et on comprenne encore davantage la complexité de ton univers.

Par exemple en décrivant les personnages leur physique et leur qualités et défauts plus en profondeur, ce que je veux dire par là c'est qu'en effet tu as bien cité les traits de personnalité de Odon et Cédric par exemple mais j'imagine que si tu avais mis peut-être en parallèle de ça des scènes qui justifie ces qualificatifs ça aurait été peut-être un petit plus. Parce que du coup en ce qui concerne les prétendants on a l'impression qu'au final ils ne sont rien de plus que des soupirants pour Ophélie et qu'ils n'ont pas vraiment de sens, un peu comme s'ils étaient cités pour être cités. Or je pense qu'en s'attachant un peu plus aux caractères des personnages on peut s'attacher un peu à eux ou du moins comprendre alors les choix d'Ophélie de ne pas leur accorder d'attention. De surcroît les parents sont aussi un véritable mystère. Perso je les imaginais vachement gentils bien qu'attachés aux traditions pour le moins courantes du mariage à l'époque. Le père paraissait un peu strict après tout le garçon qu'il présentait à sa fille était loin d'être l'homme idéal entendons-nous là-dessus ! Mais la mère qui conseil Cédric à sa fille, un garçon sensible et avenant, je

pensais sincèrement que le bonheur de sa fille lui apparaissait comme une priorité ! Du coup la dispute avec les parents après la fuite du mariage m'est apparue vraiment comme une surprise, je ne comprenais pas (surtout qu'Ophélie admet par la suite savoir que ses parents ne l'avaient jamais aimé).

Donc ce serait vraiment bien d'appuyer dès le début là-dessus, l'animosité des parents, l'hypocrisie qui règne dans cette famille histoire que par la suite on ne soit pas trop étonné de découvrir les différents qui habitent cette maison. Ainsi tu l'auras compris ce que je te conseil vivement c'est d'appuyer sur les détails !

Détails du point de vue des personnages (pour sensibiliser le lecteur et apporter un côté plus humain et réel à tes personnages), détails des pièces (pour pouvoir se visualiser les scènes), de l'ambiance (pour ressentir plus intensément les événements), de la voix et timbre de voix (ça paraît bête mais dire "il me hurlait de sa voix rauque ces menaces débordants de haine : ......" c'est frappant c'est mieux que par exemple "il me dit..." ou "il me cri...").

Je pense que toutes ces descriptions et détails sont un peu délaissés mais peuvent sincèrement apporter quelque chose à ta plume et à tes récits. Même si ce n'est qu'une nouvelle sous prétexte que c'est court n'oublies pas qu'il ne faut pas non plus délaisser le qualitatif pour permettre une immersion totale du lecteur qui aura de l'empathie ou se retrouvera peut-être lui-même en cette héroïne lésée qu'est Ophélie ;)!

Par exemple et typiquement la scène de la dispute avec les parents ! C'est une scène cruciale et on a un peu l'impression que les parents déversent juste leur haine et crache juste des horreurs. Comme s'ils ne pensaient pas sincèrement ce qu'ils disaient et chercher juste à faire preuve de méchanceté gratuite. Un peu comme si tu avais cherché à leur faire dire toutes les horreurs du monde pour qu'on les haïsse mais je trouve que c'est trop, il y a tellement d'insulte horrible qu'au final on se rend compte que ce n'est pas réel, qu'un roman, que jamais dans la vraie vie des parents même s'ils détestent SINCÈREMENT leur enfant n'auraient fait un monologue aussi long et cruel. Ça c'est ce que pensera sans doute le lecteur tu vois ? En tant que personne qui écrit aussi des textes de mon côté (je ne suis pas pro, seulement une écrivaine comme on en trouve d'autres sur wattpad) je te conseille d'apporter un aspect plus réel. De trouver les mots juste et tranchants, pas forcément tout une tirade sanguinaire mais des formules qui font sens et qu'on peut imaginer être dites dans la réalité si bien qu'on se dirait "merde il a VRAIMENT dit ça ??". Je ne sais pas bien si tu vois ce

que je veux dire mais je poursuis mon raisonnement peut-être que ça va t'aider ;).

En fait, les paroles que tu emploies pour les parents font mal mais pas la peine de cracher toute la haine du monde, accompagne tes discours aussi de non verbale pour accentuer la rage et la colère, par exemple "il frappe du poing sur ma table de chevet et s'approche de moi avec rage. Il est en colère je le sais et un instant je suis tétanisée par la peur. Cet homme qui fulmine et hurle avec rage, je ne sais plus de quoi il est capable et ça, ça me terrifie. Il tremble de tout son saoul et me dévisage avec horreur, un instant son visage difforme se tord et alors je ressens toute cette fièvre qui l'habite et me glace le sang". LES DÉTAILS ÇA CHANGE TOUUT ! Tu vois là avec les détails tu mets l'ambiance, j'ai écris ça vite fait donc ça ne vaut pas grand-chose mais tu vois ça apporte cette tension à la découverte de son père qui vient, cette ambiance lourde. Communiques toutes les émotions, décrit les scènes, précise ce que tu peux préciser. Mine de rien ça apporte vraiment beaucoup aux textes même lorsqu'on a l'impression que c'est inutile les détails sont vraiment un incontournable de l'écriture et à force d'essayer d'appliquer ces conseils je suis sûr que ce sera tout naturellement et sans même y penser que tu écriras en tenant compte de toutes ces recommandations etc etc.

En plus j'avais un peu l'impression des fois qu'on passait trop vite des scènes comme si on passait un peu du coq à l'âne donc je le rappelle même si c'est une nouvelle prend le temps de développer tes idées ^^.

Voilàà sinon juste tu as commis quelques petites erreurs au niveau de l'orthographe et omis quelques mots à ton récit pour le chapitre 4 et 5 (j'imagine que c'est de l'inattention puisque les premiers chapitres étaient super!) donc je te conseille surtout de prendre le temps de relire tes chapitres plusieurs fois pour éviter les grosses fautes mais sinon tu t'en es très bien tiré !

BONUS :

=> Juste pour la scène de dispute avec les parents ce serait bien si jamais tu ne désires pas tenir compte de mes conseils précédant, que tu ajoutes des points d'interrogations plutôt que des points ! Par exemple:

"Pourquoi as-tu tout ruiné simplement parce que tu refusais de te marier ?" ou "Quand comprendras-tu que tes désirs ne sont rien comparé au bien être de notre famille ?" (c'est une question rhétorique mais une question quand même après ça j'imagine que c'est plutôt subjectif mais je trouve que ça sonne mieux !).

=> Prend le temps de nous faire comprendre comment Ophélie a changée d'avis, pourquoi alors qu'elle refusait catégoriquement de se marier au début, elle finit par dire oui à Cédric ? Pourquoi le jour J au final elle fuit alors qu'elle semblait pourtant décidée à l'épouser ?

La dernière touche. - @chawapeteeeeeeeeee  

Points positifs :

C'est une nouvelle rafraichissante qui fait bien passer le temps x). Franchement je te jure que Dick m'a fait beaucoup rire avec son insouciance et son caractère un peu je-m'en-foutiste ! Et pourtant malgré toutes ses blagues et tous ces pépins il a su prouver à son pote qu'il serait toujours là pour lui dans les beaux jours comme les mauvais ! Et je ne sais pas j'ai trouvé que tu t'attachais vachement au réel, tes personnages paraissaient vivants comme si tu t'étais attaché à mettre sur papier les caractères de différentes personnes que tu côtoies. L'ambiance est chaleureuse et j'ai beaucoup aimé le fait de passer des délires entre potes au froid de la rencontre avec les parents c'était extrême mais assez drôle x)! Oui voilà je dirais que les mots juste c'est que ton histoire fait preuve de VRAI, de beaucoup d'humour, de personnages attachants et diablement humain (ils ne sont pas des robots préprogrammer pour faire ci ça sans émotion vraiment on s'attache à eux on les aime on veut les voir réussir et atteindre leurs objectifs !).

Points négatifs :

Je dirais pour la part orthographique, relis-toi parce que tu as souvent fait preuve d'erreurs d'inattentions, parfois tu allais même jusqu'à oublier certains mots ce qui fait que par conséquent cela casse la lecture de tes lecteurs. On va se concentrer un peu sur la faute, grimacer et continuer et c'est vraiment dommage parce que ton histoire fait vraiment passer un bon moment, ça apaise le cœur je ne saurais trop comment l'expliquer ! (Prends en compte les conseils de tes lecteurs, je ne me suis pas trop attardé sur les commentaires mais parfois certains font vraiment preuve de clémence et souhaite sincèrement t'aider à t'améliorer en te corrigeant et c'est triste que tu n'utilises et n'appliques par leurs conseils pour corriger tes fautes etc etc).

Sinon fait aussi attention à la cohérence de tes phrases, certaines fois tu emploies en narration un langage riche et courant et puis d'un coup tu casse ça par l'emploi du langage familier (Pourquoi pas l'utiliser dans les conversations mais évite le un maximum en narration, par exemple "au bout de ma vie",

oublies si tu veux mon avis) ce qui fait que la phrase n'est plus tellement harmonieuse et sonne faux. Pareil avec le temps des verbes si tu utilises le passé dans ton récit veilles à t'attacher à ce temps et oublies le présent.

Enfin certaines de tes phrases ne me paraisse pas correct en français mais comme dit plus tôt j'imagine que ce sont des fautes d'inattentions que tu pourras sans doute corriger en relisant ta nouvelle;)!

Voici quelques erreurs que j'ai noté à titre d'exemple (j'en ai passé pas mal parce que je ne voulais pas perdre le fils de ton histoire):

"Vous m'en voyez ravi" => Vous m'envoyez ravi

"Un sourire trônait sur ma face"=> Un sourire trônait sur mon visage (plus beau)

"J'ai en trop à faire pour perdre mon temps à mener des plans tordus comme vous le dites à exécution" (pas français/trop long si bien qu'on se perd) => J'ai trop à faire pour, comme vous le dites si bien, perdre mon temps à mener des plans aussi tordus

"Mes triples" => mes tripes

"Je m'étais mis debout"= Je me levais d'un bond (ça colle mieux au contexte de stress palpable je trouve)

"Il lisait en moi autant qu'un livre ouvert" => Il lisait en moi comme un livre ouvert (plus beau mais c'est subjectif)

BAIT JUMP - @HAN_jisung_DSOME  

Points positifs :

Le style, la plume, les métaphores on SENT que c'est vraiment ton domaine de prédilection ! Il y a tellement de moment où en tant que lecteur on se reconnaît dans ce que tu dis. J'imagine que tu t'es inspiré de ta vie ou de la vie en général

parce que même sans se concentrer sur ta fiction certaine de tes citations transpercent le cœur on dirait qu'elles sont visées (c'est un point positif dans le sens où ça rend vraiment le texte vivant !). Tu l'auras compris je trouve ton texte très inspirant et implique le lecteur, pas forcément par le fond forcément mais surtout et vraiment des petites phrases qui pique et rappel à la réalité, il y a tellement de moments que j'avais envie de surligner en oubliant que ce n'était pas un livre mais une histoire wattpad!!! (RIP)

Points négatifs

J'avoues que je ne comprenais pas bien le contexte, je ne sais pas si je suis inculte ou quoi mais je n'ai pas tellement compris pourquoi Jisuing devait mourir, pourquoi Minho était si répugné de l'Humanité et ne voyait en Jisiung que le seul être vivant à en valoir la peine ? C'est sans doute une fan fiction du coup auquel cas j'imagine que tes lecteurs auront déjà toutes les références donc pas de soucis à se faire (mais pour ceux qui ne connaissent pas l'histoire c'est assez flou et frustrant, on ne comprend pas bien l'histoire, le pourquoi du comment, je te conseillerais de détailler ton intrigue pour pallier à ce petite défaut^^ (par exemple en développant la personnalité des persos plus en profondeurs, en expliquant leur rencontre etc etc).

Ensuite je trouve personnellement que ton premier paragraphe est trop chargé en détails, ça en devient presque lourd à lire si bien qu'on passe vite fait cette partie (dans le cadre du concours bien sûr je m'y suis attardé et on ressent sincèrement que tu fais l'effort de nous détailler le paysage pour nous impliquer mais raccourcit peut-être un peu ta description pour que le lecteur puisse mieux digérer je pense).

Quelques phrases qui m'ont fait un peu tiquer et qui peuvent être améliorer je pense :

-... de 7milliards d'êtres humains, pour nous faire la courte échelle entre nous= composé de 7 milliards d'êtres humains pour se faire la courte échelle entre eux

(puisque tu parles d'abord des êtres humains au pluriel ça fait bizarre de passer au "nous" par la suite je trouve)

- Aucune autre idée plus alléchante ne présentait à lui= ne SE présentait (un oubli rien de bien grave ça arrive à tout le monde !)

Mes principaux conseils se résument donc à : relis-toi. Je pense que ce n'est ni plus ni moins que des erreurs d'inattention rien de bien méchant. Et aussi essaie de rendre tes descriptions plus digestives, tu n'as pas besoin de faire tout un long paragraphe pour que le lecteur se sente tout de même impliqué et touché par tes écrits ! Et au risque de me répéter, je te recommande vivement d'accentuer et t'attarder un peu plus sur l'histoire des persos pour que cette fiction soit alors accessible à tous (si jamais il s'agit bien comme je le pense d'une fanfiction) !

C'est tout pour moi j'espère que mon avis t'aura été utile et que participer à ce concours t'auras aidé à améliorer quelques petits points, je te souhaite bien du courage et bonne chance pour la suite !

Les Récits de Bobby - @Dreamoffloe  

Alors honnêtement et pour commencer je ne sais pas si tu t'es renseigné mais pour ce concours les jurys du côté nouvelles n'avaient pas pour obligation de lire toutes les nouvelles, chapitres etc etc des romans qui concouraient. Personnellement après avoir lu ton premier récit je me suis un peu senti obligée de lire la suite, en tant que lectrice je ne vais pas mentir, je me suis en quelque sorte sentie impliquée par cette expérience de flottement entre le réveil et le rêve, celui où on se demande "hein, mais attends est ce que c'est un souvenir ou juste un rêve" et où d'un seul coup on se sent un peu bête de ne pas trouver la réponse à une question qui paraît si simple :) ! Après j'admets que je suis quand même un peu restée sur ma faim puisque ta plume est très prenante et de fait, je m'attendais à plus ; je m'explique ! Ce premier chapitre fait office de mise en bouche je présume puisque vu l'ambiance que tu amènes pour une simple expérience du quotidien et entendons-nous là-dessus, assez banale, on se dit (du moins JE me dis xD) qu'est ce qui se passerait si l'auteur/autrice décrivait des scènes plus poignantes qui impliquent vraiment émotionnellement le lecteur. Du coup j'ai continuée...

TRIGGER WARNING : Et alors vraiment je promets que je me suis creuser la tête parce que j'ai pour habitude de trier le positif et le négatif de chaque œuvre mais pour celle-ci j'ai jugé meilleur d'apporter plutôt une argumentation du point de vue du lecteur plutôt que de citer le bon le mauvais dans une liste (j'espère que ça ne te dérange pas j'ai trouvé cela plus adapté)

Et donc j'ai lu L'homme-oiseau et L'ombre et c'est peut-être parce que j'ai un cœur d'artichaut (certaine à au moins 99,89%) ou que sais-je mais mon Dieu L'homme-oiseau est un coup de cœur sans pareil ! C'est bête mais c'est un récit qui possède cette petite poussière d'étoile dans une réalité morose, un peu comme une part de rêve et d'extravagant dans le vrai. On sait pour sûr que c'est une nouvelle mais il y a ces petits détails qui font que... L'innocence de l'enfant, le "Plus tard je serais un oiseau" m'a fait sourire de toutes mes dents c'était au comble de l'innocence et la pureté de l'âme d'un enfant ! Et puis plus les secondes passent plus on se sent impliqué et concerné, pour différentes raisons j'imagine mais je ne doute pas une seule seconde que beaucoup d'autres auront ressenti ce que j'ai ressenti pour cette nouvelle. Le fait de grandir avec ses rêves, les moqueries, vivre à travers ce jeune garçon devenu désormais un adulte accompli. Voir que malgré le jugement des autres et le temps passé il continue

d'y croire au fils des années et ne se décide jamais à abandonner ses rêves de gosses c'est...beau ? Je ne sais sincèrement pas si "beau" est le terme adéquat mais je jure que quand ses parents lui ont tendu le cadeau avec ce petit mot je me suis encore surprise à sourire c'était vraiment adorable ! Et puis c'est idiot

mais on s'attend à ce que ce soit prévisible en lisant le début "hop vas-y qu'il se suicide" bon je dis ça avec désinvolture mais sur le coup mon cœur s'est quand même vachement serré au début de ma lecture ! Mais au final non, tu as su nous surprendre et rebondir sur une histoire plus touchante, plus profonde. Vraiment coup de cœur avec un grand C !

Sinon l'ombre j'admets que j'aime bien le concept l'idée à la fin on se sent un peu comme des guerriers qui dégaine les armes, des détectives qui s'arrachent loupe et cigares !

MAIS (et oui parce qu'enfin il y a un mais !!) je sens qu'on pourrait d'avantage s'attachait aux personnages avec plus de détails comme pour L'homme oiseau où tu sembles expliquer beaucoup ! Je ne demande pas de calquer cette histoire parce que je l'aime bien, non non je garde en tête mon statut de jury et te conseil plutôt ceci : prend le temps de détailler tes idées et de leur donner une portée. Tu as prouvé que tu en étais capable et "sous prétexte" (rien de méchant bien sûr !!) que tu écris une nouvelle, tu ne devrais pas te limiter. Je sais qu'écrire une nouvelle c'est reposant on se dit "aller j'écris cette idée et comme ça c'est bouclé" mais franchement quand tu donnes le max et extrait chaque parcelle de cette idée c'est quand même mieux ! J'ai beaucoup aimé L'ombre simplement j'ai trouvé que tu es passé peut-être un peu vite sur l'histoire je n'étais pas toujours sûr de tout comprendre. Qui est cette petite fille pour lequel il veut donner déjouer les règles de la mort ? Quelles sont les règles de la mort ? Où est passé la mère, pourquoi disparaît-elle soudain à la deuxième partie de l'histoire ? Alors bien sûr j'ai d'autres questions qui concerne plutôt l'intrigue mais je sais que les autres que j'ai en tête constitue les points vagues qui permettent à l'auteur de laisser place à l'imagination du lecteur. Ici parmi les questions que j'ai posées je ne soulève que les incompréhensions que peut rencontrer le lecteur et qui peuvent troubler sa lecture. J'ai bien compris par la suite que tu voulais adapter cette nouvelle en roman du coup j'imagine que c'est sûrement pour cela que tu as délaissé ces quelques points mais c'est assez inconfortable du fait que déjà dès le début on est un peu perdu (mais au début c'est normal ça fait partie de l'intrigue de se demander si c'est un fantôme ou un enfant "associable"). Donc je conseille surtout de retravailler un peu, de préciser peut-être un peu plus tôt que EN EFFET des règles concernant la mort existent

pour les âmes par exemple (sans forcément préciser lesquelles, seulement pour montrer qu'on s'intéressera plus à l'aspect de la mort plutôt qu'à la passion du perso principal pour les vivants. Puisque en effet personnellement au début je pensais que cette histoire serait le récit d'un petit fantôme qui nous partage les potins et les histoires de monsieur tout le monde !

Et sinon petit bonus, je pense très franchement que tu devrais miser plus sur le côté émotif ; relève cela comme un défi puisque tu sembles les aimer ;)! Essaie de faire ressentir plus, de mêler les sentiments, travailler une scène émotive par exemple je ne sais pas ? Je suis sûr que tu ferais un carton j'ai l'impression que c'est l'une des seules choses que je ne t'ai pas vraiment vu appuyé puisque ton orthographe, ta grammaire et ta plume se marient à la perfection ! Jouer sur les sentiments qu'on le veuille ou pas nous IMPLIQUE donc j'imagine qu'en parallèle ça fidélisera aussi les lecteurs ? En tout cas essaie il y a vraiment matière à faire et si tu ne sais pas comment :

Décris un sentiment puissant quel qu'il soit la peur, la colère, la tristesse ? Essayes ensuite peut-être de tisser une histoire à ce sentiment et je suis certaine que ça fera vibrer beaucoup !

Sinon tu peux t'appuyer sur un geste, une scène et détailler l'émotion et les sentiments comme un câlin, un départ, un envol (l'Homme oiseau l'amour de ma vie oui ouiiii) etc etc.

(Désolée pour les pavés et bon courage pour la suite !)

•les enfants de l'ombre• - @Nuit-pluvieuse  

RESSENTIE

Alors pour être tout à fait honnête n'étant pas une très très grande fan d'Harry Potter à la base j'avais beaucoup d'appréhension à lire cette nouvelle. La dernière fois que j'ai vu les films HP remonte à quelques années mais je me souviens avoir si peu accroché que je ne retire quasi plus de souvenirs de mes visionnages. Du coup je t'avoue avoir fait quelques recherches en parallèles sur les mangemorts, monsieur Rosier etc pour ne pas que mon incompétence et mon ignorance sur le sujet ne te porte préjudice (ce serait d'autant plus injuste)!

Et au final j'ai beaucoup aimé ta vision de voir les choses ! Je me sentais d'autant plus concernée du fait que le point de vue des "méchants" d'une œuvre reste bien souvent le plus croustillant et le plus intéressant à lire (c'est aussi souvent le plus émotionnel et ton texte ne déroge pas à la règle)!

POINTS POSITIFS

Déjà j'ai apprécié tout particulièrement ta plume j'avais l'impression de me plonger dans un bon vieux livre c'était très immersif et très agréable à lire (les expressions, le vocabulaire riche employé etc etc). Comme dit plus haut je ne suis pas particulièrement fan de HP (ne me tues pas de suite laisses-moi finir de juger l'œuvre hahaha) mais justement de fait j'avais l'impression d'avoir plus de recul sur l'histoire de ce fait et j'ai pas mal assimilé cette histoire à un entre deux entre les temps moyenâgeux et la 2nd guerre mondial c'était étrange mais incroyable ! Du coup tu l'auras compris j'ai trouvé que ton histoire avait un air un peu plus réaliste puisque je l'ai assimilé à de véritables fait historiques (tout en gardant quand même en tête que bien sûr c'était du Harry Potter avec les nombreux rappels que tu as mis quant à cet univers cela m'a permis de quand même reconnaître les limites de mon imagination (point positif donc)!)

Ensuite le fait que ce soit une lettre, je trouve que ça a un aspect très touchant. Je ne saurais comment l'expliquer mais c'était assez étrange à la fois nous avons l'impression qu'il s'adresse à nous (donc implication du lecteur), mais vers la fin on a la certitude que ce n'est pas le cas et que si cette biographie devait être adresser à quelqu'un ce serait plutôt à Rowena qu'elle le serait.

Texte simple et efficace du fait qu'il est assez court (en même temps c'est une lettre tu me diras !) qui rend d'autant plus agréable la lecture aux lecteurs. Et

puis le fait qu'il n'est court ne se ressent pas du tout puisque dans le récit tu comptes beaucoup de l'histoire de Léon (pour te dire j'ai su qu'il était plutôt court simplement parce que j'avais besoin de visualiser un peu la longueur des textes concurrents pour m'organiser moi-même sur mes lectures etc etc)

POINTS NEGATIFS

Relis-toi il y a quelques petites erreurs "le maîtresse" que j'ai relevé et quelques petites autres erreurs que j'ai oublié de noter je suis désolée ! Mais c'est surprenant parce que c'est seulement pour des petites fautes que tu te trompes du genre déterminant ici, donc j'imagine que ce ne sont que des erreurs d'inattentions.

Ensuite, je dois t'avouer que je me suis un peu perdue parmi tous ces noms mais je ne sais pas si c'est mon ignorance de l'univers qui joue (sans doute un peu).

Enfin j'avoue qu'à la fin je suis un peu resté sur ma faim, on se demande forcément qu'en est-il de ce jeune Liam ? Comment conclut-il l'histoire de sa vie ? Ecrit il encore toujours derrière les barreaux ou est-il désormais un vieux croulant qui rêvasse en se rappelant sa jeunesse ? Est-il mort ? S'est-il suicidé en laissant cette biographie comme seul souvenir de son existence ? Est-ce un choix de ta part en tant qu'auteur de laisser planer le doute ?

Uzume - @_Ayro_  

Alors déjà pour commencer petits points que j'ai tout particulièrement apprécié dans le contenu déjà le fait que Uzume est présentée au début du récit comme la guitariste et qu'elle s'évade par le biais de son instrument favoris ! Bien souvent l'héroïne se trouve être une énième chanteuse et c'est assez lassant à la longue lorsque ce n'est pas bien tourné ; dans ton récit Uzume se différencie déjà davantage par ce petit détail elle ne cherche pas l'attention, elle ne veut pas être l'héroïne, le modèle, elle veut simplement jouer de la guitare ! Cela peut paraître anodin mais c'est un détail qui m'a marqué toute suite en fait !

Ensuite j'avoue que la part de diversité fait chaud au cœur c'est souvent bien rare dans les romans ! (Je n'ai pas d'origine japonaise ou espagnole mais bien souvent l'héroïne est française ou américaine et ne possède pas d'histoire quant à ses ancêtres, c'est comme si on voulait banaliser ce personnage sans lui apporter plus de diversité !)

Pour continuer, je trouve qu'en tant que lecteur on partage une relation étrange avec Uzume, contrairement à certain je ne me suis pas toujours reconnu en elle, j'ai très bien su faire la part des choses disons ça comme ça ! Je trouve plutôt qu'en tant que lecteur on se reconnaît entre Uzume et son amant dans le sens où on ne va pas se mentir Uzume incarne PARFAITEMENT bien les doutes et les inquiétudes qui nous bouleversent notamment quant à notre futur et c'est terrifiant de voir un personnage représenter si bien le quotidien d'une jeune fille perdue dans sa propre vie. En tant qu'étudiant on ne peut que comprendre cette fille et s'assimiler un peu à elle. Et pourtant... On s'assimile aussi beaucoup à son amant dans le sens où Uzume est un véritable mystère, même lorsque l'on sait à quoi elle pense, on n'est jamais certain de pouvoir prétendre la cerner (peut-être qu'elle-même ne le sait pas, peut être aussi que c'est un grand clin d'œil que tu nous a fait qu'il soit intentionnel ou non!).

En tout cas ton texte est très beau c'est incroyable, c'est un peu comme lire quelques vers de poésie puis replonger dans un roman, c'est un entre deux assez étrange qui, je te l'avoue m'a quelques fois surprise ! Pour continuer, si je dois être tout à fait honnête je dois avouer que Uzume (l'histoire par la fille^^) est assez triste, on ressent une véritable détresse , c'est vraiment le désespoir à l'état pur et c'est vraiment déconcertant puisque des fois tu t'assimiles à elle donc c'est vraiment étrange...! Mais je trouve que ce désespoir est parfois lourd je m'explique, à titre personnel j'ai tellement l'impression d'entrer dans la vie privée de Uzume, de lire l'histoire d'une véritable personne que ça me

déstabilise. Je veux dire, pour moi personnellement c'est impossible de lire pendant des heures Uzume parce que le début met vraiment dans un bad mood, ne t'y méprends pas j'adore ressentir ça quand je lis ça rend la lecture plus vivante mais là vraiment ça fait un peu mal ! Je voulais lire ta nouvelle entière en une soirée pour le concours mais Uzume me fait tellement de la peine que je ne me voyais pas poursuivre, j'ai l'impression que c'est le genre de récit à consommer un peu avec modération, à lire un peu chaque jour comme un petit plaisir de connaître la suite de l'intrigue de manière saine. Je sais c'est étrange et beaucoup pourraient ne pas être d'accord avec moi mais c'est ce que j'ai ressentie.

J'espère ne pas t'avoir refroidie disons que c'est aussi un bon point puisque ça prouve la force de ta fiction qui fait très VRAI

Poursuivoonnss, je suis certaine qu'une musique d'ambiance en début de chapitre serait la bienvenue, parce que c'est étrange mais lire Uzume donne l'impression de regarder aussi un court métrage voire même un film qui défile sous tes yeux (on visualise les perso, les scènes, les sentiments comme au ciné) ...! Si jamais tu ne trouves pas de musique d'ambiance, je peux te conseiller cette playlist avec laquelle j'ai lu ta fiction et qui accompagnait plutôt bien l'air morose qui n'avait de cesse de planait autour d'Uzume notamment pour les chapitres après le concert ! Tu peux aussi l'utiliser pour écrire si ça te dis, j'ai l'habitude des playlists peut être que ça t'aidera aussi (au cas où Piaf te lasserais mais quelque chose me dit que ça ne risque pas d'arriver de sitôt !):

&ab_channel=MelTorrefranca

Enfin, j'ai pu déceler quelques erreurs d'inattentions que tu pourrais corriger en relisant (je sais à quel point c'est infiniment dur de trouver les erreurs de son propre texte crois moi, parce que tu te replonge dans ta lecture, t'as l'impression de connaître le texte sur le bout des doigts mais il faut se forcer pour ne laisser aucune vilaine faute s'infiltrer !). Je ne les ai pas noté je t'avoue parce que je suis très très en retard en tant que jury sur mes lectures et que je ne veux pas que vous en tant que participants vous ayez à subir mes gestions merdiques !

Je pense continuer Uzume à titre personnel sans parler du concours alors peut être nous recroiserons nous qui sait haha ^^!

PS : Omg et ta cover et ton résumé étaient incroyable si bien que j'avais fait exprès de laisser cette lecture pour la fin pour me motiver à lire toutes les nouvelles du concours 0 vanne x) !

Comme mot de la fin : je te remercie d'avoir participer à ce concours et de nous avoir partager une partie de ton univers et te souhaites de la force et du courage pour la suite^^!

Soleil Bleu - @Luiz_Esc  

Alors pour commencer, PUNAISE d'abord le fait qu'il y ait de la diversité j'étais vraiment là avec mes petits confettis "goooo Lokiii le maghrébin !"! Rare de voir de la diversité TOUT COURT dans les fictions et entre nous les maghrébins sont surexploité pour mille et une chroniques wattpad assez loufoques, ça fait du bien de voir certains auteurs faire part de diversité sans pour autant que l'origine n'impact vraiment l'histoire ! "C'est juste un perso comme un autre et alors, qu'est-ce qu'on s'en fou de ses origines ?". Je ne sais pas mais je trouve que ça apporte un truc en plus, après tu aurais pu dire qu'il était mexicain, indien, brésilien ça aurait été du pareil au même, voir des ethnicités différentes vivre sur wattpad: CA FAIT DU BIEN !

Ensuite pour en revenir à l'histoire donc ! Je dois avouer qu'au début en tant que lectrice j'étais un peu perdue, je pensais que c'était une fanfiction si bien que j'avais peur de ne pas tout comprendre ! Il y a tellement de détails, tout un univers déjà préconçu que c'est assez compliqué de toute suite prendre le train quoi. Je dirais que c'est aussi l'inconvénients d'écrire en lettre c'est à double tranchant parce que tu ne peux pas vraiment expliquer dès le début (sans que ça paraisse suspect et indigeste) toute l'histoire. Mais entre nous tu t'en es tout de même très bien sorti quand même ! Je dois avouer que je n'ai pas bien compris pourquoi notre héroïne envoyait des lettres à sa prétendue "concurrente" au cœur de notre cher Loki, ce serait bien que tu l'expliques peut-être à l'épilogue de fin que tu as écrit par exemple ? Sinon tu peux écrire ces lettres pour Loki mais c'est vrai que ça spoilerait sa mort, personnellement j'étais convaincue que c'était l'autre fille issue de Blue Sun qui allait mourir je ne m'attendais mais alors pas du tout à la mort de mon petit Loki !! Et franchement même si l'héroïne a un cœur d'or c'était incroyable de ressentir le dialogue de Loki concernant les datas qui se font pâles copies de vies depuis longtemps éteinte ; c'est un peu comme s'il nous mettait en garde sur le futur en fait... D'ailleurs je n'ai JAMAIS lu un récit qui utilisait le tutoiement auprès du lecteur (même si c'est indirect) de manière si bien tournée et c'est incroyable comment ça permet de se sentir plus concerné encore ! A chaque "tu" on se sent obligé de lire et on se dit "mais qu'est-ce qu'on a foutu encore", "racontes moi je t'écoute ma poule" ou simplement on se rappelle qu'elle ne s'adresse pas à nous lorsqu'elle décrit une scène passée et on se sent un peu bête de s'être autant épris de manière si déraisonnée x).

Par contre (côté fangirl on est làà) je trouve que ça aurait pu être intéressant d'avoir le point de vue de Loki ou au moins de détailler plus la romance entre les persos puisque sincèrement la seule chose qui nous laisse deviner que Loki aimait l'héroïne sont les seuls aveux de l'autre hackeuse ! Personnellement savoir ça m'a fait un petit pincement au cœur mais sans plus puisque la relation amoureuse n'avait pas été plus développée que cela du côté de Loki et que l'héroïne se complaisait à penser à un amour à sens unique !

Mais bon il y a tout de même un tout petit défaut qui reste tout de même non négligeable. Je dois t'avouer qu'au début c'est tout de même compliqué de s'accrocher, on ne comprend pas tout pour être honnête : le jargon informatique pfiouu!! Et puis les scènes avec Loki se résument essentiellement à ça et c'est frustrant de ne pas comprendre grand-chose (après souvent tu fais une mini conclusion des actions réalisées c'est super utile) à la narration alors que l'héroïne dit qu'elle est nulle en informatique et qu'elle se débrouille seulement un peu alors qu'elle utilise un jargon qui nous dépassent de tellement loiin!

Bon voilà mon avis de lectrice, ah et aussi ta plume est incroyable c'était fou chaque détail aussi infime soit-il paraissait utile, aucun mot de trop ou maladroit c'était vraiment agréable, tout était fluide et lisse un peu comme un livre papier, je trouve que ça faisait vachement pro vraiment chapeau bas !

Bon courage à toi pour la suite mais merci pour cette lecture, je te souhaite le meilleur!

Là Où Te Mènera La Liberté - @lilice1338  

Alors déjà pour commencer, en débutant la lecture, les paragraphes sont vachement imposants, ça effraie un peu de s'attaquer à un pavé si bien qu'on n'en voit pas la fin. Si tu commences ton histoire toute suite avec un gros bloc comprend que le lecteur qui souhaite seulement se divertir va entrevoir cette lecture comme un "fardeau" et se détourner par peur. Découpes tes paragraphes, aères le tout tu verras que ça fera tout de suite la différence et que ça rendra bien plus jolie^^ !

Ensuite je trouve la relation Rosa Louise adorable mais je te conseillerais vivement de décrire Rosa (je pensais que c'était une petite fille avant de lire la moitié de l'histoire !) expliques dès son apparition ses traits, son âge, son physique, son allure, l'aura qui émane d'elle, ça permettra de mettre plus en avant la cassure du préjugé d'une Rosa méchante qui prend de haut Louise, à plus tard à une Rosa adorable et protectrice !

En parlant de la relation Rosa Louise, fais gaffe je trouve que vers la fin tout se passe trop vite et par là ce que je veux dire c'est que Louise (une fois que Rosa part) tombe dans une véritable dépression et lorsque celle-ci revient on découvre une Louise en colère (franchement compréhensible) puis l'instant d'après larmoyante et compréhensive. Je dirais que puisque c'est censé être l'une des scènes essentielles, je te conseillerais de prendre ton temps pour cette scène de t'attarder sur les sentiments de contradictions qui troublent Louise. Explique-nous à quoi elle pense, comment lui apparaît ce retour tout à fait inattendu de sa meilleure amie et sœur de cœur qui l'a tout de même abandonné ! Parce que c'est trop beau trop rose qu'elle lui pique une mini crise et lui saute dans les bras, vraiment c'est une scène culte qui pourrait être vraiment tourné sur l'émotion et le tragique pour garder le lecteur en haleine et lui faire ressentir au centuple cette détresse que ressent Louise et son bonheur de retrouver Rosa !

Aussi je trouve tout de même une incohérence que tu pourrais tenter de résoudre ; le fait que Louise tombe en dépression et que tout le monde s'en foute si ce n'est l'infirmière. La tata et l'oncle semblent avoir disparu après la scène du fouet, je sais qu'ils ne s'inquiétaient pas vraiment du sort de leur nièce mais ils avaient tout de même le mérite d'y prétendre avant. Donc je te recommanderais d'expliquer dans ton récit pourquoi il ne lui porte plus l'ombre d'une intention (peut-être parce qu'elle a porté sur leur famille honte et disgrâce en prenant les coups à la place d'une esclave ?).

Sinon il y a une autre incohérence à laquelle tu n'as pas prêté attention, le fait que d'un coup en criant sur Louise et jusqu'à la fin de l'histoire Rosa parle un français correct, ça fait un peu "tâche" avec ses difficultés précédentes à parler cette langue du coup ça donne un aspect incohérent quant à son niveau de français qui passe du français approximatif à un français parfaitement maîtrisé, tu devrais corriger ses dialogues je pense (c'est à partir de la scène dans laquelle Rosa dénonce que personne et encore moins une petite fille blanche ne peut avoir pitié d'une esclave)

Ensuite j'ai noté quelques erreurs notamment le fait que quelques fois tu te mets à écrire au présent, or ton récit est au passé donc le temps du présent c'est hop à la poubelle ;P !

D'autre part j'ai trouvé quelques petites fautes (je n'ai pas tout relevé seulement certaine à titre d'exemple) qui prouvent que ton récit pourrait être vraiment être plus intéressant et porter encore davantage si tu te relisais pour corriger les fautes ou bien encore certaines phrases qui sonnent assez bizarrement certaines fois :

- Au début par exemple du parles de "force moral" tu ne veux pas plutôt parler de force mentale ?

-"Malgré le fait de les entendre arriver il ne se leva pas" => Malgré le fait de les avoir entendu arriver il ne ......."

- "On aurait pu croire qu'elle dormait si on n'était pas au courant de la situation actuelle" => "Nous aurions pu penser/croire qu'elle dormait si nous n'avions pas eu conscience de la situation actuelle (ou si nous n'avions pas été témoins des coups qui fusaient il y a quelques instants à peine contre sa peau bronzée)"

- "Par raison de cœur" ça sonne un peu bizarre je trouve, peut être que tu peux dire par humanité (quoique en gardant en tête que c'est une enfant "raison de cœur" peut fonctionner !)

-"Casiment"= Quasiment

etc etc pour les erreurs (relis ta nouvelle sincèrement je suis certaine qu'il y a certaines phrases que tu peux améliorer et certaines erreurs que tu peux corriger).

Ta nouvelle est belle et porte un véritable message et la fin a littéralement fait fondre mon cœur, la preuve qu'on ne naît pas raciste, la preuve qu'on ne naît pas esclave ! Ce lien indéfectible que partagent les deux jeunes femmes redonnent espoir et donnerait presque envie de filer aussi dans leur petit camion pour rouler en Amérique du Nord et goûter à cette liberté qu'elles convoitent tant ! D'ailleurs j'ai aussi beaucoup aimé le fait qu'en parallèle tu es décrit que des esclaves décident de rester dans la demeure, je trouve que ça apporte un aspect extrêmement réaliste de l'époque de l'esclavage, dans le temps où fuir semblaient le plus invraisemblable de tous les rêves aux regards des esclaves !

Enfin je ne vais pas m'attarder sur le sujet mais dans ton résumé tu avoues ne pas avoir corrigé ta rédaction et je trouve ça vraiment dommage parce que si tu as vraiment écris CA en 5ème je suis certaine que ta plume ne doit rien avoir à envier aux autres écrivains ! Retouches ta nouvelle, réécris là en te la réappropriant en changeant des détails si ça te chante, fais-la ressembler à ta toi actuelle et plus ta toi collégienne je suis certaine que tu en feras alors rêver plus d'un sur les aventures de nos deux amies préférées^^ !

C'est tout pour moi j'espère que mon avis aura pu t'aider et te guider et je te souhaite force et courage pour la suite^^ !

Éternel - @Violette_Edward  

Alors par contre, je n'étais absolument pas prête à lire une nouvelle aussi bien écrite ! Les métaphores, les figures de styles, les citations utilisées... Tout était extrêmement bien dosé tu savais utiliser exactement ce qu'il fallait de métaphores, de comparaisons etc toujours sans en faire trop et c'était terriblement rafraîchissant c'était vraiment comme lire un roman papier, on voit très bien que tout a été maîtrisé au millimètre près, j'imagine que tu as vraiment dû travailler dur dessus sans aucun doute !! Et c'était un plaisir à lire sincèrement bravo n'arrêtes jamais d'écrire tu as vraiment une plume splendide et très poétique qui ne demande qu'à faire découvrir ses talents !

Mais j'ai rencontré (oui parce qu'il y a des mais quand même crois moi j'en suis la première désolée !!) quelques petites fautes ici et là, notamment les oublis de majuscule après un point. C'est arrivé quelques fois et c'est l'une des principales erreurs que j'ai notées ! Aussi pour les dialogues j'ai été surprise lorsque pour une réplique du chasseur tu avais rédigé (j'ai oublié la réplique du chasseur disons qu'il dit pomme de terre parce que j'ai plus d'inspi xD)

- "Pomme de terre !" maugréait le chasseur. => Selon moi (à titre personnel donc) je pense qu'il serait plus judicieux de mettre une majuscule à "maugréait", sinon mettre une virgule pour remplacer le point d'exclamation et garder les minuscules ce qui donne soit :

-"Pomme de terre", maugréait le chasseur. OU "Pomme de terre !" Maugréait le chasseur.

Voilà pour la forme en ce qui concerne la forme le principal problème que j'ai rencontré se résumait à ça près de l'intrigue. En fait je ne m'y connais mais alors PAS DU TOUT en légende chinoise et d'un côté c'était vraiment géniale et instructif d'en apprendre plus sur la culture chinoise et ses croyances et de l'autre c'était assez perturbant puisque de fait on n'a pas forcément toutes les références. J'étais un peu perdu lorsque la déesse a atterri sur Terre, je n'ai pas compris pourquoi et comment elle avait été damnée (simplement parce qu'elle a choisi de vivre une vie éternelle ? Si c'est bien cela alors j'ai compris cette partie!). Pourquoi ne s'est-elle pas souvenue de son âme sœur et de ses souvenirs passés plus tôt lorsqu'elle veillait sur lui dans les Cieux ? Sinon il y a aussi le fonctionnement de l'univers qui se précise au fur et à mesure de l'histoire mais je ne savais pas que les dieux se formaient du cumul de plusieurs vies, enfin plutôt que des humains pouvaient devenir des dieux si j'ai bien compris ! Tous ces problèmes ne relèveront que pour la part de tes lecteurs qui ignorent tout

de la légende de cette déesse pour les autres fins connaisseurs ça devrait aller sans soucis (mais je tenais quand même à te faire part de mes soucis si jamais tu veux que ton récit soit accessible à tous, en un sens tant mieux que je n'ai jamais eu connaissance de cette légende ça aura pu t'apporter un avis bien plus constructif en quelques sorte^^)

Enfin dernière petite chose, c'est plus une remarque qu'une erreur soulevait, mais à l'évocation du côté Dieu du perso principal j'aurais plutôt mis "déesse" plutôt que "dieu" pour soulever la différence entre les personnalités de cette déesse rêveuse et ce jeune homme qui réalise son rêve de toujours ! Selon moi ce serait un petit clin d'œil subtil mais tu fais comme bon te semble, tu es l'auteur tu sais ce que tu fais après tout !

Voilà pour ce qui en est de mon avis qui, je l'espère, t'auras été instructif, je compte sur toi pour continuer d'écrire parce que vraiment ta plume est incroyablement reposante et agréable pour les lecteurs, on ne se prend pas la tête, on lit, on se plonge dans ton univers ! Je te souhaite du courage et de la force et bonne chance à toi pour la suite ;) !

Son dernier Noël - @_Noya_saaaan_  

Alors d'abord je voulais juste commencer par un WOAW tu écris incroyablement bien vraiment on ne peut qu'accrocher tu as une plume splendide qui sait manier les mots à la perfection ! (Voilà j'étais obligé de commencer comme ça c'était vraiment trop frappant pour ne pas que je dénonce ta plume dès le début, maintenant reprenons et commençons par les choses sérieuses !

Tant je t'avoue sur la forme en général je ne trouve rien à redire MAIS (oui oui il y a un mais, effet de suspens !!) Le problème c'est que je trouve qu'on passe trop vite du coq à l'âne, je m'explique. En tant qu'auteur j'ai affectionné tout particulièrement la manière dont tu as choisi de conter ton récit ! Mais je me dois en tant que lectrice de te faire part des points qui nous mettent un peu dans le flou par rapport à ton histoire ! Pour commencer je voulais juste te dire que ton premier chapitre était tout bonnement incroyable, je ne sais pas pourquoi mais la candeur d'un enfant a toujours tendance à avoir raison de nous ! Et j'imagine que la mort du père et la réaction particulière de la mère semblait avoir quelque chose de réaliste, si bien qu'on ne pouvait que compatir du sort de cette pauvre famille :(.

Et l'image de l'ange qui emporte l'âme de son père et qui le vole c'était vraiment pour me briser le cœur, j'avais tellement envie de plonger dans mon téléphone et faire un énorme câlin à ce petit bout de chou !

Mais du coup forcément (peut-être que ça ne concerne que moi) mais je m'attendais à une suite ou un développement des sentiments du petit garçon, ses théories etc (après franchement même si tu t'arrêtes à ce que tu as fait c'est tout aussi valable je te fais seulement part de MON opinion, qui n'engage que moi donc). Ainsi quelle ne fût pas ma surprise lorsque j'ai lu le 2ème chapitre j'avais l'impression d'avoir loupé un épisode en quelques sortes. Et puis après je me suis dit "ahhh mais j'suis trop bête ce doit être sans aucun doute l'ange déchu sans auréole !!"). Et puis je me suis souvenue qu'il ne s'appelait mais alors pas du tout Eden et je suis alors allée revérifier son nom et en effet ce n'était pas cela j'ai donc dû balayer cette hypothèse. Mais je trouve que c'est assez perturbant parce que tu fais beaucoup de mystère autour de Waam si bien qu'on s'attend (JE plutôt hahaa) à un développement de son histoire (pourquoi est-il là ? Pourquoi n'a-t-il plus d'auréole ? Pourquoi fait-il la causette avec son collègue, en tant qu'Ange ne fait-il donc pas cavalier seul ? Pourquoi est-ce que prendre l'âme du père du petit était quelque chose qui lui apparaissait comme

"gentil" alors que les âmes sont toutes en attente (gentil parce qu'il utilisait une phrase du genre "je ne vais pas faire patienter ce malheureux").

Et du coup bon on poursuit, se dit ce n'est pas grave vas-y Eden, qui es-tu ? Et j'ai trouvé plutôt marrante sa rétrogradation, la manière dont tu l'as tourné était assez amusante et les petits clins d'œil sur le mode de fonctionnement des Cieux étaient assez rafraichissant !

Viens donc la rencontre entre Cyan et Eden et du coup je me demande juste "à quoi sert" (entre guillemets c'est une remarque pas une insulte ou de la méchanceté gratuite !!) le détail qu'Eden déteste les femmes ? Est-ce simplement un détail pour nous dire qu'il préfère les hommes ? Parce que pour le coup encore on se dit pourquoi est-ce qu'il déteste carrément la gente féminine ? Est-ce un trauma ? Une mauvaise expérience ? Des a prioris (puisqu'il semble en avoir un paquet comme par exemple son scepticisme envers les sentiments en général) ?

Et dernier point je n'ai juste pas compris comment Cyan est tombé amoureux de Eden ! Ce n'est pas une attaque ou une insulte à ton personnage mais entre nous, Eden est détestable il est imbu de lui-même, prétentieux, arrogant, narcissique et quelque peu avare (je n'ai plus le mot en tête mais il ne se prend pas pour de la merde quoi, il a l'habitude d'un train de vie très confortable !). Après trigger warning son énergie est vachement drôle qu'on s'entende là dessus mais juste voir en lui la perspective d'un crush je ne comprends pas trop ce choix x). Du coup expliquer le pourquoi du comment, qu'est ce qui lui trouve, pourquoi l'aimer aussi SOUDAINEMENT. Vraiment j'ai l'impression que quand Chelsea l'a quitté il a un peu jeté son dévolu sur Eden !

Tu l'auras compris je trouve que ton histoire pourrait être plus intéressante et avoir plus de portée si tu t'intéressais peut-être un peu plus aux persos, à détailler les pourquoi etc etc.

TRIGGER WARNING: Aussi je sais que tu laisses simplement cours à ton imagination et je le répète tout ce qui est dit ici est constructif, et ne doit pas être mal interprété et mal pris mais je me dis que peut être ton texte (suppoositiooon^^) "blesser" certains croyant dans le sens ou les cieux et le Paradis sont vachement vulgarisés ici. Déjà le fait que les Anges ne connaissent pas les sentiments, que l'amour n'existe pas dans l'au-delà et que seul le sexe compte ça fait un contraste radical avec les livres religieux en général quoi ! Après j'suis pas du tout experte dans le domaine donc je ne sais pas trop, peut être que c'est un choix de ta part mais c'était juste pour te dire attention vue que c'est assez radical de passer du cliché des Anges remplis d'empathie, d'innocence et de sagesse à... la baise et le narcissisme incarné (la définition d'Eden haha x) ) !

C'est tout pour moi j'espère que tu retireras de bon souvenir de ce concours et que cet avis t'aura été constructif! Bon courage pour la suite!

Le nouvel Ordre - @Oceana_Girardi  

Alors franchement c'était plutôt agréable de se retrouver de retour dans l'univers d'Harry Potter sous la peau d'une nouvelle jeune fille ! Je trouve que c'est un choix judicieux de ta part puisqu'ainsi ça te facilitera les choses, tu n'auras pas à t'attacher plus qu'il ne le faut aux personnalités de Harry, Hermione etc. Cela permet d'ajouter ta propre part d'étincelle à cet univers bien qu'il ne soit pas tiens. En plus de cela en tant que lecteur on se sent d'autant plus concernée et on vit plus intensément la chose ! Très bons points donc !

En ce qui concerne les détails à peaufiner je te conseillerais peut-être de détailler davantage les scènes de combats notamment dans le premier chapitre, histoire de mieux visualiser les choses et apporter une tension bien plus palpable à ce kidnapping fou !

D'autre part, ce serait aussi pas mal je pense, que tu détailles un peu plus les membres de l'ordre des Roses noirs (leur apparition) en détaillant l'aura qu'elles dégagent en se basant encore plus sur leur voix, leur timbre etc. Je pense que cela apportera un effet tragique bienvenue aux vues de l'ambiance que tu sembles vouloir dégager (en même temps un kidnapping ce n'est pas anodin tu me diras !) ! Cette recommandation, tu l'auras comprise, vaut donc surtout pour le premier chapitre.

Ensuite je te conseillerais de découper davantage ton texte pour aérer un peu le tout ! Par-là, je veux dire que enchaîner petits paragraphes sur petits paragraphes et bien plus agréable et digeste pour le lecteur qui découvre ton œuvre si bien que ce petit détail l'insistera vivement à rester, au pire il se dira "je ne lis que ce paragraphe puis j'arrête" pour ensuite "et celui-ci" "et puis pourquoi pas celui-là aussi", "et encore un autre ce n'est pas si long !". Et très vite il aura fini par dévorer ton chapitre (petite astuce plutôt pratique !).

Ensuite juste une petite phrase qui m'avait fait tiquer (je pense que tu cherchais une expression que tu ne trouvais pas :

Plutôt que "sa face gravait derrière mes paupières"= "sa face gravait dans mes rétines" (ça claque davantage je trouve !).

Et voilà pour ma part de conseil, je voulais aussi te féliciter pour la relation particulière et chaleureuse entre Sally et Camélia que tu as décrit et écrit à la perfection ! Elles transpirent tout simplement l'amitié, un peu comme des sœurs de sang, on ressent sincèrement le lien qui les unis ce qui fait qu'on s'attache encore davantage aux personnages ! Sincèrement cette relation entre les deux meilleures amies n'a rien à envier à notre trio de trois sorciers, bien au contraire !

Voilà pour mon avis sur ta fiction je te souhaite force et courage pour la suite !

Il Peignait Sa Mort - @666-keA  

Points négatifs

Le principal point négatif que je citerais serait le fait que j'ai en effet pu relever quelques petites erreurs d'inattention au cours de ma lecture. Cependant, rien qui ne puisse être corrigé après une relecture complète de ta part je pense, même si au vu de la quantité de mots ça risque de prendre un peu de temps ça ne sera que du bonus et ça rendra la lecture encore bien plus agréable et immersive qu'elle ne l'est déjà^^!

Points positifs

Tu as une très très belle plume, j'ai toute suite était plongée dans ma lecture ce qui est véritablement incroyable car j'ai plutôt l'habitude de me forcer à lire les débuts des romans pour pouvoir les lire à leur juste valeur et m'imprégner vraiment de leur histoire et de leur contenu ! Aussi, j'ai trouvé l'histoire pleine de rebondissements et de révélations chocs auxquelles je ne m'attendais pas toujours et qui m'ont, je l'admets, surprise du fait que ce soit un One shot ! Au vu du fait que ce soit une nouvelle je m'attendais à une petite histoire pas trop compliquée avec quelques chutes mais sans plus. Et ce fût avec plaisir que j'ai pu me rendre compte à quel point je me trompais lourdement... Malgré le nombre de mots conséquents je ne m'imaginais pas du tout accrocher autant à cette fiction si bien que certaine fois, perdue dans ma lecture, je pensais véritablement avoir affaire à un roman papier tellement ton style était travaillé à bien des égards ! C'est pourquoi je t'encourage vivement à continuer je pense sincèrement que tu as un potentiel à exploiter à tout prix et que tu pourrais très honnêtement voire plus loin que les fanfictions si le cœur t'en dis;)! Car en effet j'imagine que tu écris et que tu as peut-être téléchargé Wattpad pour ton dévouement pour le groupe BTS (je peux me tromper mais je connais des personnes pour qui c'est le cas, rien de personnel pas même la moindre once de méchanceté dans ce que je te dis !) toutefois par cette œuvre je pense que tu as prouvé que tu pouvais dépasser les limites de ton imagination et créer ton propre cocon, ta propre communauté etc etc. Et je serais comblée si tu finissais un beau jour par publier ton propre roman en version papier parce que tu en a totalement le pouvoir au niveau du style d'écriture du moins ! En plus de ça, cela permettrait à d'autres personnes exclues du cercle de la kpop etc de découvrir ton style et ton univers mais ce n'est qu'un conseil, ne te sent obligée de rien !

Ensuite je trouve que ton roman laisse vraiment libre cours à l'imaginaire du lecteur qui, de par le mystère transcendant qui opère tout au long de la lecture, peut enfin laisser ses pensées se noyer dans des hypothèses, des doutes, des questionnements infinis !

Ce que j'ai aussi beaucoup apprécié, outre l'intrigue et toutes les raisons citées plus haut, c'est que ton écriture n'est pas redondante, tu n'écris pas pour écrire ce qui rend vraiment la lecture agréable ! On ressent chaque scène, on s'imprègne de chaque doute, chaque émotion aussi infime soit elle et c'est terriblement rafraîchissant, vraiment cette lecture a été sans aucun doute un véritable coup de cœur pour ma part!

Alors sincèrement merci pour cette découverte, merci d'avoir participé au concours et je te souhaite bon courage pour la suite (quoi que je ne m'en fais vraiment pas pour toi)!