ILLÉGITIME NEPHILIM: AËL @DaneeshaKat  :

Juge 1 :

NOTE TRES BIEN ++

Dans l'ensemble ton histoire est très intéressante et a vraiment du potentiel. On apprend beaucoup sur le monde des LGBTQIA. Cependant, il pourrait retenir des lecteurs potentiels car tes chapitres manquent de dynamisme. Même s'il faut asseoir d'abord l'histoire de ton personnage pour qu'on puisse comprendre la suite il y a trop de phrases qui n'apportent pas grand-chose à l'histoire sinon qu'à ralentir la lecture ainsi que tout ce que tu as écrit avant qu'on puisse enfin entamer le premier chapitre de ce roman. Ton avant-propos en dévoile beaucoup trop et cela pourrait ne pas donner envie d'aller plus loin.

Je trouve cela très intéressant de faire en sorte, au vu de l'orientation sexuelle de ton personnage, que ses parents ne l'ont jamais forcé à rentrer dans le "moule". D'un autre côté, cela aurait été un comble, lorsqu'on sait que l'un de ses parents est un être asexué de base, qu'iel rejette son enfant.

Comme je l'ai dit au début, ton histoire a vraiment du potentiel et il ne serait pas impossible qu'il puisse être sous contrat d'édition dans quelques temps cependant selon moi, tu devrais pallier au lenteur du début car tu touches un domaine auquel certaines personnes n'adhèrent pas forcément, la communauté LGBTQIA, donc il faut qu'il y ait un peu plus de peps afin de gagner un lectorat plus large et d'entraîner le lecteur dans le monde de Aël.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Très original d'avoir le personnage principal non-binaire 

 -Style d'écriture agréable 

 -On arrive facilement à comprendre le calvaire que vit Ael à se faire mégenrer 

Points à améliorer 

 -Pourquoi faire une introduction optionnelle ? 

 -Manque de description par moment 

 -Changement de style dans le sommaire (au niveau des nombres) 

 -Pas fan d'avoir les échanges de lecture dès le début... Peut être le mettre à la toute fin ?

LUNE MÉTAMORPHE @Kahyunra  :

Juge 1 :

NOTE : À RETRAVAILLER

Alors ton résumé n'est pas très percutant, trop court. Malheureusement il fait un peu brouillon et en plus il y a des fautes d'orthographe. Même si ce n'est qu'une seule, certaines personnes à cheval sur l'orthographe, pourraient se dire que la suite sera pire. Il faudra revoir cela.

Le fond de ton histoire est vraiment très intéressant. Tu as voulu faire une sorte de petit conte de fées, ce qui est très bien. Cependant comme l'indique un peu malheureusement ton résumé c'est très brouillon, il y a beaucoup trop de fautes d'orthographe, de syntaxe et surtout de cohérence. l'idée qu'un chaton se transforme en enfant pour un couple qui n'arrivait pas en avoir, est excellente, mais il reste beaucoup de travail pour que ton histoire puisse être lu par un grand nombre de personnes. Donc trouve quelqu'un pour t'aider au niveau de l'orthographe, la syntaxe et faire une bonne réécriture, et t'auras une très belle histoire.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Scénario travaillé mais trop rapide 

 Points à améliorer 

 -Faute dans le résumé dès la première phrase 

 -Gros manque de description et de contexte, les actions s'enchaînent 

 -Fautes d'orthographe et d'accord à plusieurs reprises dans le texte 

 -Réaction des parents peu naturel (le chaton vient de se transformer en fillette qui parle)

ÀM STROM GRAM @StianSamaelle   : 

Juge 1 : 

NOTE : TRES BIEN +

Déjà j'aime beaucoup ton résumé, cette petite touche discrète d'humour m'a déjà donné envie de lire ton histoire j'adore ta cover, qui fait vraiment très "magie". On voit bien déjà, le lien entre ta cover et l'histoire.

J'adore ton prologue, non seulement il commence sur les chapeaux de roue mais en plus est vécu à travers les yeux du "méchant", génial ! j'adore.

Dans l'ensemble ton histoire est très bien écrite, il y a beaucoup d'action. Je n'ai pas remarqué de fautes d'orthographe flagrantes, c'est agréable à lire, fluide. Au fur et à mesure de ma lecture, ton personnage m'a fait penser à celui de l'anime "BASTARD"qui relate l'histoire d'un magicien très puissant, qui est le seul capable de chasser les démons qui attaquent les villes. Ton personnage est tout aussi narcissique, arrogant et très puissant que lui, j'ai beaucoup aimé ton histoire qui rentre bien dans la case fantastique. Mais, il manque des descriptions, et j'ignore si cela évoluera sur la fin mais le côté, je suis le seul à être en mesure de sauver le monde sans l'aide personne, me dérange un peu. Hormis cela, c'est une très belle histoire.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Résumé qui donne envie 

 -Style d'écriture simple et facile à lire - très agréable à suivre 

 -Description simple donc facile de s'imaginer sans trop en faire 

 Points à améliorer 

 -Peu de périphrase pour désigner Lars et ses compagnons 

 -Chapitre 4, utilisation du terme "exit", attention c'est un anglicisme

THYS, L'ÉVEIL DES OSTENDES @Oritis74  :

Juge 1 :

NOTE : TRÈS BIEN ++

Ton résumé est très bien, mais basique. Très belle histoire qui démarre bien.

Même si la description de la vie de Thys reste commune à beaucoup d'histoire du même genre, cela le rend bizarrement attachant et on vit ses péripéties non à travers ses yeux mais en même temps que lui. Tes descriptions font qu'il est bien ancré dans la réalité, ce qui permet de mieux appréhender de mieux rentrer dans le monde de fantastique une fois que celui-ci pointe son nez. Tes personnages secondaires semblent tout aussi important que le principal. On arrive très bien à les imaginer. Cette histoire est fluide, très bien écrite, je n'ai pas trouvé de fautes d'orthographe, tu arrives à nous entraîner très facilement dans ton univers en dépit une certaine lenteur qui se dégage au fur et à mesure de la lecture. Tu devrais booster un peu tes chapitres, en alternant entre phrases longues et courtes. Je me souviens avoir déjà jugé cette histoire il y a longtemps et je trouve que ton histoire est un peu plus palpitante mais, il reste encore un peu de travail. Bonne continuation.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Scène d'exposition bonne, on connaît les personnages naturellement sans trop en faire 

 -Descriptions bonnes, on arrive facilement à s'imaginer les lieux et les personnages 

 -On a envie de connaitre la suite et de savoir ce qui va se passer pour Thys et pour sa sœur 

 -Très sympa d'avoir fait un glossaire pour expliquer les différentes notions 

 Point à améliorer 

 -Manque de périphrase pour désigner Thys - son prénom revient énormément 

LES MEUTES @elenwe  :

Juge 1 :

 NOTE : TRÈS BIEN +

Je dois dire que je n'ai jamais été fan des histoires de loup, Alpha, oméga etc, car je les trouve toutes quasiment pareil, cependant, j'ai été agréablement surprise par les débuts de ton histoire qui sort du lot. En dépit de quelques bémols ; comme la longueur de ton prologue, trop long et pas très intriguant, des chapitres auxquels, il y a un manque de dynamisme, des descriptions de certains de tes personnages. Cependant, ton écriture reste fluide, agréable à lire en dépit de quelques problèmes de syntaxe ou de tournures de phrases. Je n'ai pas vu de fautes flagrantes d'orthographe. J'aime beaucoup la manière dont tu fais évoluer les relations entre tes personnages. Ton histoire a beaucoup de potentiel, il faudra juste la retravailler un peu.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Prologue donne envie de connaitre la suite 

 -Style d'écriture fluide et facilement compréhensible 

 -Chaque personnage semble avoir bien été travailler et à sa propre histoire 

 Points à améliorer 

-Quelques fautes de frappe 

 -Manque de périphrase pour désigner les personnages 

 -Titre en rouge sur la couverture - plus des codes d'histoires d'horreur 

KALEM : @kyodomie   :

Juge 1 :

Note : Bien ++

Résumé : à revoir. Ton résumé donne l'impression que ne sachant pas trop quoi dire tu as écrit ces quelques phrases attention car cela pourra retenir des lecteurs.

Ton histoire commence sur les chapeaux de roue. Cet homme qui court dans la rue et ne semble se souvenir de rien, ne reconnaît personne. Malheureusement tout le long de la lecture, les choses semblent stagner, ne pas évoluer. Bon, dès le second chapitre j'avais deviné que cet homme avait dû être transformé et était un vampire en devenir au vu de sa faim continuelle, la phobie du soleil etc...que le 5 chapitre a confirmé. Revoir tes tournures de phrases, la syntaxe. Il a plus de fautes de grammaire que d'orthographe. Cependant, c'est fluide, facile à lire et cela reste intrigant. On se demande qui est cet homme et qu'est-ce qui a bien pu lui arriver.

Juge 2 :

Points Positifs 

 -Net amélioration du style dès le chapitre 2 avec moins d'action mécanique (il + action) 

 -Histoire sympa et on a envie de savoir qui est cette personne déambulante 

 Points à améliorer 

 -Résumé à revoir - coupe directement le quatrième mur pour parler aux lecteurs 

-Présentation des différentes parties étranges 

- Utilisation du champs lexical des séries et non pas des livres (préféré le terme Acte 1) 

 -Action trop rapide dans le chapitre 1, on a pas le temps de comprendre ce qui se passe. Il faudrait rajouter des descriptions sur son ressenti, sur ce qu'il voit, ect. 

 -Phrase courte donc rythme à la lecture très coupé 

 -Attention à la concordance des temps 

-Changement de présentation dans le sommaire 

 Pour l'anecdote, le personnage sur la couverture ressemble pour moi à Pascal Le Grand Frère, et depuis que j'ai vu ça, je ne vois plu que lui, ce qui est très troublant. 

LES LAMES DE L'OMBRE @ThomsUp91  :

Juge 1 :

NOTE : EXCELLENTE

Résumé : Quoique basique est très bien, clair, net sans fioriture

J'aime beaucoup ton approche au niveau du prologue. Cependant, tes phrases sont trop longues ce qui nuit au rythme. Alterne entre courte et longue et il sera encore meilleur.

Pour la suite, j'avoue que je ne sais pas trop quoi te dire en termes de critique. Tes phrases sont toujours trop longues mais, là cela passe crème. Tes descriptions sont excellemment bien dosées y apportent beaucoup aussi. Je suis rentrée très facilement dans la peau de tes personnages (mention spéciale pour Bycket l'Œil de verre). Une jolie syntaxe, c'est fluide et très agréable à lire. Je dirais juste de faire attention à la ponctuation car parfois il en manque. Une aventure à lire au coin du feu, sous son plaid et une bonne tasse de chocolat chaud.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Style d'écriture agréable et vocabulaire adéquat au vu de l'histoire 

 -Le prologue donne envie de lire la suite, on y retrouve un style Simbad le marin 

 -Très sympa de changer de point de vue entre les chapitres, permet de mieux découvrir le monde et ce qui peut s'y passer 

 Points à améliorer 

 -Manque de périphrase pour désigner les personnages, particulièrement pour Bycket ou tout autre personnage secondaire 

-Quelques fautes de frappes - manque des accents à "sûrement" 

 -L'équipage de Tom me semble peu crédible, il s'agit d'une bande de mercenaires sans foi ni loi. Ce n'est pas le genre d'homme à pouvoir être muselé et à écouter ce genre d'ordre de leur capitaine. 

LA COLÈRE DIVINE : ATHENA @SteveLeroy  :

Juge 1 :

NOTE : TRÈS BIEN ++

Ton résumé est intéressant mais il faudra la travailler pour donner envie d'aller plus loin. Tes phrases sont beaucoup trop longues.

Après avoir lu ton résumé, j'avoue que je ne m'attendais pas à grand-chose d'intéressant mais, j'ai été agréablement surprise. J'adore la mythologie et ta façon de conter montre bien que tu ne t'es pas contenté d'écrire de l'à peu près mais qu'il y a des recherches et une connaissance certaines derrière. Tu décris bien le côté tyrannique de Zeus plus que son côté coureur de jupons, j'ai adoré. Il y a de l'humour. Ton écriture est fluide, agréable et se laisse lire. Cependant, il faudra penser à aérer ton texte, le gras en général souligne la colère et attention aux coquilles.

Juge 2 :

Point positifs 

 -Plaisant à lire, style simple et facile à comprendre 

-Description bonne des personnages, plaisant de retrouver les attributs de chaque Dieu 

 -Discorde entre les dieux plaisant à lire, étonnant que la déesse de la discorde n'en profite pas ou que personne l'accuse. 

 Points à améliorer 

 -Peu de verbe de parole - enrichit le texte et donne la l'intonation des personnages 

-Long au démarrage, on sait ce qui va se passer à cause du résumé donc on attend que ça. 

TROIS COUPS DE PINCEAU POUR UN SONGE @Lynkha3   : 

Juge 1 :

NOTE : BIEN ++

J'ai souvent, à travers de films ou séries fantastiques entendu dire que les objets peints ou fabriqué par Léonard de Vinci étaient des artéfacts magiques. J'aime l'idée que tu puisses nous les faire vivre à travers ton histoire. Tu as un très bon vocabulaire, de magnifiques descriptions ; Certaines tournures de phrases quoique belles, sont à revoir car elles manquent de sens. Même si on arrive assez facilement à suivre les péripéties de tes protagonistes, il se dégage par moment, une certaine lenteur dans ton récit, ce qui pourrait retenir des lecteur.rices potentiels.elles. Il faudra trouver une façon de le dynamiser tout en gardant ton style.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Le résumé donne vraiment envie de lire l'histoire 

 -Le prologue est aussi très bon et on veut savoir ce qui s'est passé et surtout où a disparu la petite fille 

 -Vocabulaire riche et en rapport avec l'époque 

 -Original de suivre trois personnages différents avec chacun leur caractère et leurs ambitions 

 -On a très vite envie de lire la suite pour savoir quelle destinée les protagonistes vont partager 

 Point à améliorer 

 -Du fait du vocabulaire, le prologue peut être compliqué à comprendre pour une personne non initié à la culture juive. 

THE VAMPIRE PRINCESS @Rabbit325  :

Juge 1 :

NOTE : À TRAVAILLER

Résumé : ressemble à un prologue. Les tournures de phrases ne sont pas très jolies.

Pour l'ensemble de ton histoire, je n'arrive pas à décrire mon ressentit. Je vois le message que tu veux faire passer mais n'arrive pas vraiment à le définir. Ta façon d'écrire donne l'impression de phrases déjà toutes faites, posées sur le papier. Je ne ressens pas du tout la personnalité, la souffrance, les joies ou les peines ; donc les sentiments de ton personnage à travers tes mots. Juste une impression de complainte dans le but de se faire plaindre. C'est dommage car ton histoire pourrait être bien.

Juge 2 :

Points Positifs 

 -Le personnage a une dysmorphophobie et c'est un sujet très intéressant à traiter 

 -J'aime beaucoup le fil rouge du piano qui se répète à travers les chapitres 

-Description agréable à lire que ce soit pour les personnages et les lieux 

 Points à améliorer 

 -Le résumé et le prologue sont les mêmes, ce qui est dommage. On lit quelque chose qu'on connait déjà. 

 -Répétition de terme - rends les phrases plus lourdes 

 -Présentation peu naturelle avec son meilleur ami, l'appelle par son prénom + son nom (normalement on utilise que son prénom ou un surnom) 

 -Attention avec le harcèlement sexuel de l'infirmière, normalement un membre du personnel d'une école est censé avoir de la retenu ou sinon se fait virer. 

 Il y a un très gros point sur lequel je t'invite à être très vigilante. La dysmorphophobie de l'héroïne se transforme très rapidement en grossophobie sans aucune raison. A mes yeux Jocelyne ne fait que juger les autres (en plus de se juger elle). Normalement on ne juge pas, on se compare et les envies mais on est jamais aussi négatif dans ces avis envers les autres. La haine est plus dirigée vers nous. De plus, 69 kg ce n'est pas gros. J'avoue que j'ai un peu été choqué quand j'ai vu son poids. 

DAMNATIO MEMORIAE @Danna-Anay   :

Juge 1 :

NOTE : BIEN.

Résumé ; très bien

1er chapitre la transition entre le présent et le passé pour raconter leurs péripéties de vacances est mal faite. On s'y perd si on n'y fait pas attention. La façon dont tu écris ton histoire me fait penser à un animé (j'adore les animés) mais un animé avec un début très lent qui donnerai envie de faire avance rapide pour voir si le reste est un peu plus dynamique. De bonnes descriptions mais certaines sont inutiles et rajoute de la longueur à l'histoire. Les tournures de phrases sont à revoir. Il y a tout de même de l'intrigue. De très bonnes idées mais à travailler plus en profondeur.

Juge 2 :

Points positifs 

 -Style d'écriture simple et facile à comprendre 

 -Scénario intéressant et donne envie de savoir la suite de l'histoire et ce qui se trame entre les deux protagonistes 

 -Le résumé et la couverture donnent envie de lire 

 Points à améliorer 

 -Certaines tournures de phrases assez lourdes 

 -Pas très fan du look de l'héroïne qui se présente comme belle "yeux en amande", "cils qui n'en finissaient pas" - Un peu cliché comme look. Le lecteur ne peut pas s'identifier à elle. 

 -Pour tous les chiffres autres que les heures, c'est mieux de les mettre en toutes lettres 

-Pour la scène de la plage, utiliser le "show don't tell". Dans le cas présent on a une scène dans une scène sans prévenir le lecteur qu'il va y avoir un flash-back. -Rend la scène un peu lourde puisqu'on veut passer à la suite. 

 -Attention à un point, le fait de finir le lycée ne signifie pas rentrer dans la vie adulte. Cette expression comprend de travailler directement après le lycée sans passer par la case étude. 

LE CŒUR BRISÉ DE LA SORCIÈRE @ClaireTartare   : 

Juge 1 :

NOTE : TRÈS BIEN

Résumé : Très bien

Histoire très intéressante mais manque de dynamisme. Sinon, c'est fluide, pas vu de fautes d'orthographes, agréable à lire malgré la lenteur. Beaucoup de répétions du prénom Ismaël dans un même paragraphe, voir à trouver des synonymes. Aère un peu plus tes paragraphes. Jamais de majuscule pour les incises. Ce sont des points négatifs non négligeables car cela retient des lecteurs potentiels.

Juge 2 :

Points positifs 

-Résumé qui donne envie 

 -Vocabulaire développé 

 -La relation entre les deux protagonistes est très sympa au début 

 -Les descriptions des lieux sont assez agréables à lire et à s'imaginer 

-Histoire sympa et donne envie de découvrir la suite 

Points à améliorer 

 -Au niveau du sommaire petite confusion pour le chapitre 2 où c'est écrit en chiffre arabe et non romain contrairement à tous les autres 

 -Assez peu de périphrase pour nommer Ismaël au début - pourrait permettre de mieux le découvrir et d'avoir une meilleure description de lui 

 -Assez peu convaincu par l'échange entre le médecin et Ismaël à propos du cadeau - ne lui donne pas tous les arguments et le laisse s'en tirer s'en rien. Surtout c'est assez étrange qu'il n'y ait pas de règlement intérieur vis à vis des choses à faire envers les patients 

W.H.Y. @YAELLEGODON   :

Juge 1 :

 NOTE : À AMÉLIORER.

Alors, dans le fond ton histoire est bien rythmée mais malheureusement les événements se déroulent beaucoup trop vite, ce qui peut laisser un effet brouillon. IL y a des fautes d'orthographe, de grammaire, de vocabulaire. Il faut aussi aérer ton texte, manque de ponctuation. Cependant tes chapitres sont courts et se lisent rapidement. Retravailler, ça pourrait devenir une belle petite histoire. 

Juge 2 :

Points positifs 

-Couverture sympa, donne envie de lire l'histoire 

-Réécriture du premier chapitre bien plus prenant que l'initial 

-L' Histoire à du potentiel et si elle était plus développée elle serait très intéressante 

-La mise en forme du chapitre 4 est bonne. 

Points à améliorer 

-Résumé un peu confus 

– il faudrait partir sur quelque chose de plus simple avec des tournures de phrases plus travaillées pour attirer davantage. 

 -Revoir le sommaire qui est assez confus également. Il y a deux chapitres 1 (dont un en réécriture). Pour faire moins brouillon il faudrait enlever l'initial et garder que la partie réécrite. 

 -Gros manque de description. Il n'y a quasiment qu'un enchaînement d'action qui ne laisse pas le temps aux lecteurs de rentrer dans l'histoire. On a du mal à concevoir les personnages et les lieux. Au même titre les premiers dialogues n'arrivent qu'au chapitre 4 ce qui est très long. 

-Pour aider à la description et visualisation des personnages tu peux des périphrases pour les désigner. Cela permet d'enrichir le texte et d'éviter les sur-répétitions des noms. 

-Attention à la concordance des temps ! Début au passé puis passage au présent. Il ne faut choisir qu'une seule temporalité (sauf si flash-back, ...) 

-Le texte des trois premiers chapitres est un pavé. Pour rendre plus agréable il serait appréciable de faire des espaces pour aérer tout ça

-Quelques fautes de frappes et d'orthographe à certains endroits (notamment absence de toutes les apostrophes dans le chapitre de réécriture) 

Warck - Survivre @lkuypers   :

Juge 1 :

HISTOIRE NON TROUVEE

Juge 2 :

Points positifs 

 -Bien écrit, style compréhensible et pas de faute 

 -Très original de tourner le prologue vers un personnage qui devient "secondaire" dans le chapitre 1 

 -Bravo pour le temps mis à imaginer le monde de leur évolution, serait un gros gros plus d'avoir une carte dessiner pour que chaque lecteur puisse se représenter les frontières et voir les diverses zones 

 Points à améliorer 

 -Mettre une majuscule pour armée des Loups et armée des Lions puisque ce sont des noms propres. 

 -Beaucoup de répétitions, la figure de style est surexploitée ce qui casse le rythme de lecture. 

 -Fin du chapitre 1 un peu dommage, j'aurai préféré lire la fin de la bataille afin de partir sur un flash-back entre la rencontre des deux héroïnes ( et avoir leur rencontre dans la chapitre 2 où un peu plus tard)