Voldi and...

The Philosopher Nose

The Chamber of Noses

The Prisinor of Askanose

The Goblet of Noses

The Nose of the Phoenix

The Halfbloodnose

The nosely Hallows

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Achtung: Dieser Oneshot enthält sehr viel Sarkasmus und eine ironische Darstellung der Welt. Er dient nicht dazu, die Realität darzustellen und Sinn zu machen, sondern er soll erheitern und einfach sehr dumm sein.

LESEN AUF EIGENE GEFAHR! ICH ÜBERNEHME KEINE VERANTWORTUNG FÜR VERLORENE GEHIRNZELLEN UND ODER SCHÄDEN ANDERER ART. 

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"IHR HABT HARRY POTTER IMMER NOCH NICHT?!", schallt meine liebliche Stimme durch den Raum. Die Todesser vor mir werden leichenblass, ich verstehe gar nicht was sie haben... Nach meiner letzten Wutattacke wo ich etwa fünfzehn Anwesende getötet habe, sind sie irgendwie .... verschreckt. So komisch!

"Herr, die Greifer durchstreifen das ganze Land. Wir haben immer noch den Fluch auf euren Namen gelegt und sämtliche Hexen und Zauberer sind vor ihm gewarnt. Wir haben an allen Orten wo er auftauchen könnte Unterstützung. Wir arbeiten daran, es kann nicht mehr lange dauern", zählt Wurmschwanz auf. Er zittert sogar. Typisch Ratte!

"Gut, dann warten wir einfach? Wir haben ja auch alle Welt der Zeit", ich versuche ruhig zu bleiben. Solche Dummköpfe!

"Alle Zeit der Welt heißt es", murmelt jemand in der Todesser Menge. Sofort sehe ich rot (was für Gryffindor steht und meinen Zorn nicht mindert) und mein sowieso schon strapazierter Geduldsfaden ist gerissen: "AVADA KEDAVRA. AVADA KEDAVRA. DUMMKÖPFE. IDIOTEN. AVADA, AVADA, AVADA KEDAVRA." Nicht ein Fluch geht wirklich los, ich muss nur rumbrüllen und ihnen Angst einjagen.

Bellatrix, meine treue Gefährtin, ist so mutig ihre Hand auf meine zu legen: "Lord, denkt daran, was der Therapeut gesagt hat." "Der letzte oder der davor?" "Der eine fast vielversprechende, den Ihr erst nach zehn Minuten umgebracht habt." "Ach, war das nicht der sechste?" "Ja, Herr."

"Gut, wie war das? Ich glaube ich soll in solchen Situationen etwas zählen, was mich glücklich macht. Meinetwegen, dann werde ich kurz Todesopfer zählen, verzeiht mich. Ich bin gleich wieder für euch da. Eins. Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs..." Es hilft tatsächlich, einfach die Augen zu schließen und die Gesichter der ermordeten an meinem inneren Auge vorbei ziehen zu lassen. Langsam legt sich das Rauschen in meinen Ohren und die Wut, die meinen ganzen Kopf eingenommen hat wird weniger. So viel Angst und Schrecken - wunderbar.

Niemand im Raum sagt etwas. Vielleicht atmet auch niemand. Wer weiß, wer weiß. Meine Todesser bangen wahrscheinlich um ihr Leben. Was würde mein letzter Therapeut nur sagen, wenn er wüsste, dass es mir gerade gut tut, dass sie Angst vor mir haben? Er würde sich Sorgen machen und mir eine "Niedliche Welpen Therapie" verordnen.  Bedauernswerter Weise habe ich ihn umgebracht und er wird nie wieder etwas sagen können. So ist das Leben eben!

Oh, und er würde, könnte er es, sagen, ich solle achtsamer sein. Weniger auf die Wut und den Hass achten. Weniger Töten. Was für ein Mist. Am Ende hätte er irgendwann erwartet, dass ich auch auf den Cruciatus verzichte und das wäre wirklich zu viel verlangt.

Letztens habe ich ein gutes Buch gelesen: Achtsam Morden von Karsten Dusse. Das war eher nach meinem Geschmack. So wie der Spruch: <<"Lächele, du kannst sie nicht alle töten" klingt mir zu negativ - immer positiv denken! >>

Fast hätte ich bei dem Gedanken daran gelächelt, doch zum Glück gewinne ich meine Selbstbeherrschung zurück. Die meisten Zauberer und Hexen rechnen nicht damit, dass ich gerne lese. Aber auch ich habe einen Alltag, egal ob sie es glauben oder nicht. Auch ich trinke morgens Kaffee, um wach zu sein. Auch ich muss Zähne putzen. Auch ich habe leider ab und zu Rheuma. Am schlimmsten sind die Demenzanfälle.

...

Was habe ich gesagt?

...

Wo war ich gerade? Immer diese Demenzanfälle, habe ich die schon erwähnt?

Egal, ich öffne meine Augen und sehe die Todesser an: "Tut mir leid, aber worum ging es gerade?" Sie atmen alle aus. Wollte ich jemanden von ihnen umbringen?

"Ihr.... wolltet einen neuen Therapeuten aufsuchen", Wurmschwanz lächelt mich unsicher an.

Wieso habe ich das Gefühl, dass er lügt? Wobei, man weiß ja nie, was man eben noch wollte.

"Gut, Wurmschwanz, dann hol mir doch gerne einen aus unserer Reserve", ich nicke ihm zu. Damit ich immer einen Therapeuten zur Hand habe, haben meine engsten Vertrauten den ich nicht vertraue mir einige entführt und in unser Lager gebracht. Für schlechte Zeiten eben....

Wurmschwanz eilt los und es dauert nicht lange, bis er mit einem mageren, bleichen Typen zurück kommt: "Er ist der vorletzte. Wenn er sich nicht bewährt, schicke ich sofort Todesser los, um Ersatz zu besorgen. Wenn es hier zu Lande keine guten mehr gibt, brauchen wir einfach welche aus dem Ausland."

Ich seufze und wedel dann mit der Hand, um sämtliche meiner Gefolgsleute für heute zu entlassen. Sie scheinen froh zu sein, ob darüber dass sie noch leben oder jetzt Feierabend haben, das ist schwer zu sagen.

Der Therapeut setzt sich auf den zurecht gestellten Stuhl und nimmt den Ordner von Bellatrix entgegen und blättert in den Unterlagen, die seine Vorgänger zusammen gestellt haben: "Sie haben also ein kleines Problem mit Wutanfällen und Selbstkontrolle?  Was ist denn ihrer Meinung das Problem?" Ich befehle über einen unausgesprochenen Imperio Bellatrix und Wurmschwanz, den Raum zu verlassen, dann beuge ich mich zu meinem Therapeuten vor und senke meine Stimme: "Manchmal nimmt die Wut mich sehr ein und dann habe ich noch so eine kleine Sucht."

"Oh, die Sucht bezieht sich auf was? Eher Medien oder Drogen? Oder etwas ganz anderes?"

"Nun ja, es ist... eher... ähmmm... wenn ich nicht regelmäßig jemanden ermorde, habe ich Entzugserscheinungen." "Ach. Das klingt... kompliziert für ihr Umfeld."

"Schon, ja. Und ihre Vorgänger meinten, ich müsse an meiner eigenen Einstellung arbeiten. Das sehe ich allerdings nicht so. Deswegen sind sie dann oft auch meiner Sucht zu Opfer gekommen." "Bedauerlich. Haben sie es mit einer Katzenbabytherapie versucht? Oder einer Anti-Aggressions-Therapie?" "Ja, auch eine Dufttherapie, Entspannungstherapie und einen Achtsamkeitskurs. Alles eher semi erfolgreich."   "Gut, wie wäre es mit einem Urlaub?"

"Urlaub?" "Ja, einmal Abstand nehmen, entspannen, positive Erlebnisse und vor allem viel Zeit zum Nachdenken und mit sich selbst eins werden!" "Ach?!" "Wie wäre es mit Ägypten?"

"Ägypten? Das... wäre wunderbar, aber ich kann zur Zeit. Ich bin wirklich sehr gestresst. Ich muss Harry Potter umbringen und die Weltherrschaft übernehmen." "Das klingt anstrengend. Gerade deswegen brauchen Sie Pause. Sie müssen lernen, Verantwortung abzugeben und Ihre Arbeitseinstellung etwas mehr auf Ihre Gesundheit auszurichten. Wenn Sie kaputt gehen, können Sie auch nicht mehr arbeiten, was Sie arbeiten. Was mich allerdings zu einer anderen Frage bringt: Wenn Sie nebenberuflich die Weltherrschaft übernehmen, was tun sie hauptberuflich?" "Ich bin Killer." "Ach, haben Sie also das Hobby zum Beruf gemacht?" "So ist es." "Sehen Sie dann ein, dass Sie sich etwas Zeit nehmen müssen?"

Ich überlege. Irgendwo hat dieser Therapeut ja schon recht... "Na gut. Ich werde eine Reise nach Ägypten buchen. Ihr Rat ist wirklich ein Versuch wert. Wären Sie bereit, weiterhin mein Therapeut zu sein? Dann würde ich Sie jetzt auch nicht umbringen. Wäre das ein Deal?"

"Es wäre mir eine Ehre. Wenn Sie mich am Leben lassen, arbeite ich selbstverständlich auch umsonst." "Ich sehe, Sie sind ein vernünftiger Mann. Vielen Dank, Sie können jetzt auch ein Gästezimmer verlassen. Sprechen Sie Lucius Malfoy an. Die Barbie mit dem Gehstock."

"Das werde ich, Herr. Ihnen viel Erfolg bei der Reise. Ach, und versuchen Sie niemanden umzubringen. Lenken Sie sich ab, widerstehen Sie der Versuchung und suchen Sie anderes in Ihrem Leben, was Ihnen Halt gibt." "Das werde ich!"

Vierundzwanzig Stunden, eine Minute und dreiandhalb Sekunden später stehe ich auf dem Flughafen und lasse mich von den Muggeln durchchecken. Als ob ich ein Messer bräuchte um sie umzubringen. Einer der Beamten betrachtet misstrauisch meinen Zauberstab: "Was ist das?" "Ein Zahnstocher." "Ist das nicht sehr groß?" "Das war ironisch gemeint, dass ist natürlich ein Spielzeug für mein kleines Kind. Ich bin im sechsten Monat, auch wenn man das nicht sieht." "Sie wollen mir erzählen, dass Sie schwanger sind?" "Warum nicht? Haben Sie in letzter Zeit einen Schwangerschaftstest gemacht?", damit nehme ich mir mein Gepäck und gehe weiter.

Bei meinem Abschied gab es viele Tränen. Vor allem hat Wurmschwanz gelitten. Er denkt immer, dass ihn die anderen Todesser nicht mögen und er ohne mich ausgeschlossen wird. Das kleine Sensibelchen.... Allein Bellatrix muss wohl mehr geweint haben...

Ich taste in meiner Tasche nach der Kaugummi Packung. Leider hat Wurmschwanz nämlich eine Reise mit Flug gebucht, was bedeutet, dass es Geldverschwendung wäre, einfach zu apparieren. Ich habe mich direkt über Flugzeuge informiert und deswegen Bellatrix einen Drogeriemarkt überfallen lassen, damit ich eine Auswahl an Kaugummigeschmäckern habe. Am besten schmeckt mir allerdings die Marke "Meurtre dans le chewing-gum", also Mord im Kaugummi gefallen.

Eine Stunde später

Flughäfen haben wohl noch nie was von Pünktlichkeit gehört. Was für eine Unverschämtheit! Erst eine Stunde später sitze ich an meinem Platz. Neben mir sitzt eine alte Dame, mit grauen Haaren und einer Lesebrille, ich muss gegen den Drang ankämpfen, ihr Leben zu beenden.

Meine inneren Stimmen sind in einem heftigen Streit: Sie lebt doch sowieso nicht mehr lange, wir ersparen ihr unnötige Leiden, Vollum, Vollum. Aber mein Schatzz, der Therapeut hat gesagt- Vielleicht haben wir ihn falsch verstanden? Was ist das Problem an so einem kleinen Mord? Vollum, Vollum! Das gehört sich nicht, mein Schatzzzzz.

Nein, das kann ich nicht tun. Die Dame dreht sich mir zu: "Sie sind ganz schön bleich. Höhenangst?" "Ähm... Nein. Deswegen fahre ich jetzt in den Urlaub... um Farbe zu bekommen...und so...Genau! Sonne, Vitamin D, Trendhautfarbe,..." "Ach, und was ist mit ihrer Nase?"

Immer diese nervige Frage. Wo ist deine Nase? Hast du Nasenklauen gespielt?  

"Misslungene Schönheitsoperation." "Mein Beileid. Wo Sie doch auch gerade nach Alexandria fliegen." "Ach, kommt man da nur mit Nase hin?", ich ziehe genervt die Augenbraue hoch. Diese ganze Nasenfragerei verletzt mich mehr, als ich zugeben wollen würde.

"Nein, aber dort lebte doch die berühmte Kleopatra mit ihrer noch berühmteren Nase. Sie soll wirklich so eine schöne Nase gehabt haben." "Schön für sie." Blöde Kuh. Manche übertreiben es, wo andere gar keine Möglichkeit mitzuhalten haben. Angeberin.

"Die Sphinx hat eine ebenso schöne Nase, schließlich ist sie nachdem Vorbild gebaut."

"Pfh, und was ist diese Sphinx?" "Sie kennen die Sphinx nicht? Dann müssen Sie aber sofort dorthin, wenn Sie angekommen sind."

"Jaja. Geben Sie mir mal ihre Zeitung!", ich reiße ihr grimmig die Zeitung aus der Hand, die sie eben noch gelesen hat. Empört richtet sie ihre Brille auf ihrer Nasenspitze: "Ich muss doch wohl bitten! Junger Herr, das ist nicht das Verhalten eines Gentleman!" "Ich bin weder jung, noch ein Gentleman", gebe ich zurück und lese mir den Artikel zum Thema "Fit bleiben für Renter*innen" durch. Kurz ist es still, dann fragt die alte nervige Dame schon wieder etwas: "Wie alt sind Sie denn?" "Glatte Siebzig. Jahrgang 1926, einen Tag später und ich wäre Jahrgang 1925", antworte ich, wobei ich meine Entscheidung hinterfrage, sie nicht zu ermorden. Erst spricht sie meine Hautfarbe an, dann meine fehlende Nase und jetzt sogar mein Alter, die alten Damen von heute sind so dreist. Geht sie davon aus, dass ich keine Gefühle habe? Sie kann doch nicht wissen, dass ich Massenmörder bin.

Sie kauft mir das mit den siebzig nicht ab, sie sagt nichts mehr und scheint wohl zu denken, dass ich sie an ihrer ach so tollen vorhandenen Nase herum geführt habe. Für den Rest des Fluges ist sie eingeschnappt. Mal wieder ein gelungener Zug von mir. Ihre Zeitung kriegt sie zurück, als ich die Seiten "Nasenpiercing, wie ihre Nase zum Schmuckstück wird" und direkt dahinter "Schönheitsoperationen im Angebot - Wir kriegen noch jede Nase schön" entdecke.

Was hat die Welt nur immer mit Nasen? Ich entspreche halt nicht dem klassischen Schönheitsideal- NA UND? Pfh!

In Alexandria angekommen verlasse ich als erster das Flugzeug, da mir bei der Landung doch ziemlich übel geworden ist. Als ich wieder hinaus komme, hält mich ein Polizist der Muggel auf, während ich mein Gepäck abhole: "Wer sind Sie? Nennen Sie ihren Namen und den ausübenden Beruf!" "Ich bin RIECHerd Nase und ausübender Aromatiker oder Student. Und fragen Sie nicht nach meiner Nase oder meinem Alter!", fahre ich ihn an. Er scheint ebenso gereizt zu sein wie ich: "Für solche Scherzchen haben wir jetzt keine Zeit. Sie haben eine Minute um mir Ihren Namen und Ihren Beruf zu sagen. Wir suchen zur Zeit eine Person und Sie erschienen mir sehr verdächtig!" "Ungeheuerlich, immer auf die Nasenlosen! Ich bin Tom Vorlost Riddle. Oder Tom Marvolo Riddle. Suchen Sie sich eines aus. Ich bin... persönlicher Berater in Konfliktsituationen wie Ehekriesen, Streit, Stammbaumkomplikationen, Schuldner und und und. Meine Klienten fragen mich um Hilfe und ich entferne das Problem mit Hilfe von meist nur zwei Wörtern. Auf dieses Konzept baut auch meine Firma Riddles Avada Kedavra auf." "Avada Kedavra? Ist das wie Hakuna Matata?" "In der Tat, Sir. Wen suchen Sie denn? Oder können Sie das aus Datenschutzgründen nicht sagen?!" "Mir wurde in der Tat gesagt, ich solle den Namen nicht weiter verraten. Doch wenn es stimmt und dieser Lord Voldemort ein Mörder ist und hier in Alexandria ankommen soll, dann ist es mir egal ob ich seinen Namen sage oder nicht!"

Es dauert etwa eine Minute, bis ein Haufen aus vermummten Gestalten um uns herum appariert. Der Polizist sieht sehr verdutzt aus. Ich klopfe ihm auf die Schulter: "Lass mich raten, ein Anonymer hat ihnen die Info zu kommen lassen, der zu feige ist sich selbst mir zu stellen? Hören Sie beim nächsten Mal auf ihn, wenn er sagt, Sie sollen nicht einen Namen aussprechen, auf dem ein Tabu liegt."

Den Greifern wünsche ich einen guten Tag, ehe ich mit meinem Gepäck (welches gerade auf dem Fließband an mir vorbeifährt) disappariere und es ihnen überlasse, den Muggel zu töten oder ihm die Erinnerung zu nehmen.

Da fliegt man einmal in den Urlaub und wird direkt verdächtig. Ulkig! Da mein Hotel erst in einer Stunde die Rezeption öffnet, appariere ich sofort zu dieser Sphinx. Wollen wir doch mal sehen, was die für eine tolle Nase hat...

Kaum bin ich da, bereue ich es. Die gigantische Katze hat wirklich eine wunderschöne Nase. Ohne Makel, ohne alles. Sie ist perfekt. Ich starre sie an und erinnere mich an die Zeiten, als ich noch eine Nase hatte. Leider hat Wurmschwanz beim Erschaffen meines Körpers die Nase der Mutter vergessen und nur die Knochen des Vaters genommen. Und da dieser Zauber so komplex war, kann man im Nachhinein keine Veränderungen mehr annehmen.

Wieso habe ich es damals nicht wertgeschätzt, eine Nase zu haben? Manchmal muss man das was man am meisten liebt verlieren, um es dann wirklich wahrzunehmen. Und jetzt ist es zu spät.

Die Sphinx scheint auf mich herab zu lächeln, was ich wirklich gemein finde. In ihren Sandaugen scheint "Tja, ich hab was was du nicht hast und das ist hautfarbend." zu stehen, sie muss es mir wirklich auf die Nase binden. Oder eben nicht.

Es gibt nur eine Möglichkeit. Laut meinem Therapeuten ist das ja nicht Mord, außerdem lebt sie ja auch gar nicht, da ist nichts mit Morden. Ich muss die ganze Welt an der Nase - Schnief - herumführen. Langsam hebe ich meinen Zauberstab: "Depulso!" Der Fluch jagt über die Muggel hinweg und trifft mit lautem Zischen die Nase der Sphinx. Diese zerfällt zu ... Sand.

Wer hat jetzt die Nase - Schnief - vorne? Ach, jetzt weiß diese blöde Katze auch, wie es ohne Nase ist. Soll sie doch ihre nicht mehr vorhandene Nase in ein Taschentuch stecken und rumheulen. Endlich herrscht Gerechtigkeit! Muahahahahahahahahahahhahaha!

Das einzige Problem was mir auffällt, ist, dass die Muggel das nicht einfach ignorieren werden. So dumm sind nicht mal die. Wie könnte ihnen entgehen, dass da vorher eine Nase war und jetzt nicht mehr?

Ich werde einfach meine Todesser darauf ansetzen. Sollen die doch sämtliche Erinnerungen verändern und Bücher umschreiben. Ab dem heutigen Tag ist die Sphinx nasenlos.

Meine Rache ist vollkommen...

An dieser Stelle möchte ich noch einmal klar stellen, dass ich die Therapie von Voldemort sehr oberflächlich und grob dargestellt habe. Keines Wegs besteht die Arbeit aus Therapeuten/Therapeutinnen nur darin, ihre Klienten Blümchen zählen zu lassen. Therapie ist nichts, worüber man sich ernsthaft lustig machen sollte, wenn andere es brauchen. Ich habe wirklich viele gute Erfahrungen mit meinen Therapierenden gemacht, sie haben mir weiter geholfen und ich bin ihnen so dankbar, weil ich sonst vermutlich nicht den Spaß an diesem Oneshot gehabt hätte. Wenn du Hilfe brauchst, dann hol sie dir. Diese Leute machen das von Beruf und haben sich darauf spezialisiert, anderen zu helfen. Sie wissen oft wirklich Sachen, auf die man von selbst nicht kommt. Das wollte ich nur einmal betonen, um Missverständnissen vorzubeugen.

Außerdem muss ich meiner Katze ... danken, die über meinen Computer gelaufen ist und damit einen Großteil meiner Originalversion dieses Oneshots gelöscht hat. Einiges konnte ich retten, andere Teile nicht. Danke -_-

Inspiration war mein Kater allerdings auch, da er so lag, wie die Sphinx. Darauf machte ich meine Familie aufmerksam. Die meinten dann: Nur hat er eine Nase.

Und in diesem Moment explodierte mein Kopf. Alles in mir schrie: WAAAAAAAAAAAAAAAAS?!

Wie? Wo? Nase? Keine Nase? Sphinx? Voldemort?

Dann explodierte die Idee in meinem Kopf und ich musste diese Fan Fiction schreiben. Am Anfang habe ich mich noch gesträubt, weil ich dachte: "Wie tief will ich gesunken sein?" Ich muss eigentlich gerade an meinem Oneshot für den NESC arbeiten, der diesmal traurig sein soll. Ich kann nicht parallel eine Story schreiben, bei der ich selbst sämtliche Gehirnzellen verliere."

Die Idee hat mich allerdings verfolgt und ich wurde leicht wahnsinnig. Da ich absolut keinen Plan für meinen TrAuRiGeN NESC Oneshot habe und nur die ganze Zeit an witzige Sachen denken kann, habe ich irgendwann nachgegeben. Weitergebracht zu meinem traurigen Oneshot hat es nicht, aber wenigstens kann ich jetzt wieder schlafen, ohne Schuldgefühle meines ungeschriebenen Textes zu haben.

Und zu der Sache mit dem Tiefsinken und den Gehirnzellen: Ganz ehrlich, wer über Thranduils Morgenroutine und Sauron den Marmeladenliebhaber schreibt, sollte sich über nichts mehr Sorgen machen...

Ich hoffe, es hat euch gefallen und ihr seid nun klüger als so manche aus der Wissenschaft.

Bye, bye,

Doste :)