Eres mi amigo. A veces más que amigo.

Cuando te conocí, eras un tipo divertido y enérgico. Conocí a mucha gente en esos días. Solía tener muchos conocidos, desde Asia hasta Europa y América. Tú y yo perseguimos el mismo ideal. Me ayudaste mucho. Si te lo dijera, probablemente no sabría por dónde empezar, y probablemente me sentaría toda la noche revisando todo.

Déjame echar un vistazo...

De alguna manera, me haces sentir que quiero dar todo en mi vida para estar a tu lado. ¿Fue un milagro? Jaja, eso tiene sentido, pero no lo es. Todos sabemos que los milagros no son reales. Excepto por el milagro del embargo estadounidense. Lo que me motivó a hacerlo fuiste tú. Es la forma en que sonríes, la forma en que me miras, la forma en que perseveras a través de todo. Tú venciste las heridas que aún no cicatrizaban, tú venció las quemaduras de las bombas y balas de guerra. Me hizo admirarte tanto.

Y poco a poco, hay algo más que admiración, más que amigos, más que compañerismo.

No sé si el sentimiento era real, o solo sentimientos temporales. Discutí conmigo mismo, un lado me dijo que siguiera adelante, el otro lado me dijo que solo me verás como un amigo. Empujarte solo traerá heridas a los dos.

Elegí estar en silencio.

Este sentimiento me hace sentir más incómodo frente a ti. No sabía qué hacer, confundido cuando me pediste que fuera a recorrer Hanoi, o cuando me invitaste a jugar a las cartas. Todavía salgo contigo, pero no me atrevo a decir una palabra. Tengo miedo de decir algo malo y luego me dejas. No puedo imaginar una vida sin ti.

Y así me quedé en silencio.

Cada vez así, es él. Una buena amiga. Un tipo maravilloso. Él comparte conmigo, me entiende. De alguna manera, sabe cómo se siente un amor no correspondido . Conoce el sentimiento que le duele el corazón cuando ve que la persona que ama se vuelve fría lentamente. Me siento algo reconfortado.

Esta relación ambigua a veces me hace querer volverme loco. Quiero mantener esta amistad, pero también quiero seguir adelante contigo. No sé qué hacer cuando sigo hundiéndome en este atolladero.

Me quedé en silencio de nuevo.

Pasé un poco más de tiempo con él. Somos viejos amigos después de todo, ya sabes...

Tal vez he encontrado una manera de equilibrar mis emociones.

No te imaginas lo feliz que estoy. Podré pasar el rato contigo de nuevo, hablar contigo como camaradas cercanos. Y todo es gracias a él.

Estoy tan feliz.

Estoy tan feliz...

Oye...

¿Sigues ahí?

Te callaste conmigo. Me evitas. Me diste una mirada fría y extraña. ¿Por qué nunca he visto este lado tuyo?

O... ¿me odias?

¡No, no, no, no, no, de ninguna manera! Acabo de encontrar una manera de hacer que nuestra relación vuelva a ser como era, a nuestra infancia en el campo de batalla, ¿por qué? No, no puedes odiarme tan rápido.

¿O es eso?

Pasé muchos días pensando. Estos últimos días, casi me has considerado un extraño. Ya no detuviste el auto para esperarme cada vez después del trabajo. Ya no vas conmigo a comprar unos puros para fumar. No venías a mi casa a dormir cada vez que trabajabas. Lo extraño mucho, las tazas de té con limón de la calle en el costado de Hanoi, los pequeños palitos de helado que solías comprarme cuando caminaba por el lago Tay. Con qué cariño recuerdo la escena cuando abría los ojos por la mañana, aunque no era yo quien estaba en la cama. Sobre todo, te extraño. Tanto es así que te llamé miles de millones de veces y al final no obtuve respuesta.

Me pregunto que hice?

Yo mismo me hundí en un sentimiento de inseguridad. Tal vez fui un mal amigo, un mal camarada. no te di nada Tal vez estés cansado de estar conmigo, apoyándome incondicionalmente, sacrificando todo lo que tienes por mí solo porque tenemos el título de camaradas. Soy tan estúpido, ¿cómo puedo aceptar que todo lo que me das es natural? No recuerdo si alguna vez dije un solo gracias, es demasiado débil en mi memoria.

Como de costumbre, este es nuestro café favorito. Estaba ubicado en el centro de la ciudad y tenía muchos árboles, que su hermano amaba más que a sí mismo. Le gusta mucho esta mesa, porque le da mucha luz, la vista también es muy bonita. Me senté justo frente a él, mis ojos escaneando los alrededores. Ha pasado una semana que no me has visto, y no puedes imaginar lo roto que es para mí. Mis ojos se encontraron con tu cara. Y me quebranté aún más cuando vi esos ojos fríos y sin emociones, dándose la vuelta como si me estuviera evitando. ¿Qué hice? Antes, mirarme a los ojos siempre era una sonrisa alegre, ojos brillantes, ahora es tan triste y oscuro. Me levanté, pagué y me fui. No quiero lastimarme, ni lastimarte ni por un segundo más.

Cierro los ojos, las manos entrelazadas. Muchas veces volvió ese sentimiento encontrado, perturbándome en esta situación ya de por sí incómoda. Casi quiero dejarlo todo, no me importa aunque ya no me consideres un compañero, ya no quieras que aparezca en tu vida. Quiero correr al lugar donde estás, quiero tenerte a mi lado y nunca soltarte, quiero sentir la fragante flor de loto en tu cabello. Luego di un paso atrás con miedo, con miedo de que pensaras que solo estaba tratando de arrugar tu camisa. Con mi cara hacia el techo, el desorden en mi cabeza solo se hizo más y más grande, ni siquiera un poco menos. ¿Qué puedo hacer? Frotándome la cabeza inconscientemente, yo mismo no pude encontrar una manera de reparar esta relación. Poco a poco todo se detuvo, parecía haber entrado en un callejón sin salida. Los alrededores estaban completamente oscuros, haciéndome desorientar. Siguiendo así, al final, no sabía a dónde iba, a dónde iba.

.

.

.

- Si un día ya no lo amas, llámame, iré a buscarlo.

me sobresalté. Mis ojos se abrieron, mis pupilas se contrajeron. Involuntariamente miré a mi alrededor. ¿Por qué es este lugar donde estoy? Y entonces todo golpeó mi subconsciente. Flores, anillos, velas, él y yo. Resultó que yo mismo, inconscientemente, con dolor, encontré a alguien. En mi mano brillaba un anillo de diamantes, grabado con el nombre de la persona a mi lado. Pensé que todo estaría bien, que volvería a encontrar la felicidad. Entonces todo estará bien, pronto me olvidaré de ti. No, ¿cómo pude ser tan estúpido? Toda mi vida, aunque muera, no podré olvidarte. Esa voz suave pero fuerte me hizo reconocible. Tus ojos se llenaron de tristeza, como si las lágrimas estuvieran a punto de brotar.

Así que no me odiabas en absoluto. Nunca me odiaste. Estaba equivocado, estaba tan equivocado. Siempre has sido ese gran camarada, nunca has cambiado. Cometí un gran error. En el momento en que saliste del pasillo, en el momento en que cerraste la puerta del auto, fue el momento en que me di cuenta de que lo había estropeado todo. Solo porque soy demasiado egoísta, solo porque siempre pienso por mí mismo, lo he perdido todo. Podría haber ido un paso más allá. Mi corazón se apretó, apenas podía moverme. ¿No debería ser así, dejarte ir tan fácilmente? No, ciertamente no. Tiré el ramo y salí corriendo del pasillo. Tu auto negro acaba de alejarse a toda velocidad. Me subí al auto de la boda, puse la llave, empujé la palanca de cambios y pisé el acelerador con fuerza. tengo que perseguirte Por cualquier medio. No te perderé de nuevo. Es suficiente para mí cometer tal error.

Detuve el auto frente a su casa. La puerta estaba cerrada con llave. Pero no hay forma de que no me atreva a entrar solo por la puerta. Con todas mis fuerzas, golpeé la puerta. La casa estaba en silencio, extrañamente en silencio. Rebusqué en cada rincón y grieta, rezando para que no estuvieras angustiado, esperando no encontrarte en la azotea. Y entonces, como si algo me dijera, la intuición de uno comenzaba a desesperarse. Rápidamente subí corriendo las escaleras, rompí la puerta de tu dormitorio.

Frente a mí había una escena que ni siquiera podía imaginar.

Estabas tirado en el suelo, rodeado de un líquido espeso y negro que aún manaba del iris de tus ojos. Los pétalos rojos en la camisa, en la mano. Tu mano agarraba un anillo de metal tosco, tus ojos aún estaban muy abiertos, como si no pudieras descansar en paz. De tu rostro, una flor carmesí se extendió, floreció y luego se marchitó en un instante, marcando el final de una vida.

Me acerqué a ti y me arrodillé.

No...

Soy una persona inútil.

Te empujé por este camino...

Abracé tu cuerpo, bajé la cabeza y lloré. Ahora ya no puedo sentir ese calor. Todos los días; ese calor todavía me hace feliz, me reconforta, me anima. Parece que ya no puedo sentirlo. No una vez más. Todo, mi todo, ahora se ha ido por completo. Nadie en este mundo puede darme un sentimiento cálido como tú lo hiciste. Las lágrimas fluían sin cesar, el traje ahora estaba empapado con ese líquido negro. El canario blanco puro en el cofre se había vuelto carmesí.

Tosí en mi mano, el mismo líquido negro con pétalos rojos...

Dejé tu cuerpo, estaba en un gran dolor otra vez. Tanto física como mentalmente. Seguí tosiendo pétalos de flores. Al final, estaba exhausto. Arrodíllate a tu lado.

"¿Cuba? ¿Por qué llegaste aquí?"

"Ah, te estoy buscando".

"Idiota. ¿Qué hay de tu boda?"

"No lo repitas. Esa maldita boda... ya no importa. Mi vida está completa ahora".

"¿Completado? ¿Cómo puedo completarlo?"

"Se completa una imagen que encuentra la pieza faltante".

_________________________

You are my friend. Sometimes more than friend.

When I first met you, you were a funny and energetic guy. I knew numerous people in those days. I used to have lots of acquaintances, from Asia to Europe to America. You and I pursued the same ideal. You helped me a lot. If I were to tell you, I probably wouldn't know where to start, and would probably sit all night going through everything.

Let me have a look...

Somehow, you make me feel like I want to give everything in my life to be by your side. Was it a miracle? Haha, that makes sense, but it's not. We all know miracles aren't real. Except for the miracle of the US embargo. What motivated me to do so was you. It's the way you smile, the way you look at me, the way you persevere through it all. You overcame the wounds that still hadn't healed, you overcame the burns of the bombs and bullets of war. Made me admire you so much.

And gradually, there is something more than admiration, more than friends, more than comradeship.

I don't know if the feeling was even real, or just temporary feelings. I argued with myself, one side told me to go ahead, the other side told me you'll only see me as a friend. Pushing you will only bring injury to both of us.

I chose to be silent.

This feeling makes me more awkward in front of you. I didn't know what to do, confused when you asked me to go around Hanoi, or when you invited me over to play cards. I still hang out with you, but I dare not say a word. I'm afraid that I'll say something wrong, and then you'll leave me. I can't imagine a life without you.

And so I remained silent.

Every time like that, it's him. A good friend. A wonderful guy. He shares with me, understands me. Somehow, he knows how an unrequited love feels like.He knows the feeling his heart aches when he sees the person he loves slowly turning cold. I feel somewhat comforted.

This ambiguous relationship sometimes makes me want to go crazy. I want to keep this friendship, but I also want to move forward with you. I don't know what to do when I keep sinking into this quagmire.

I was silent again.

I spent a little more time with him. We're old friends after all, you know...

Maybe I've found a way to balance my emotions.

You can't imagine how happy I am. I will be able to hang out with you again, talk to you like close comrades. And it's all thanks to him.

I'm so happy.

I'm so happy...

Hey...

Are you still there?

You kept quiet with me. You avoid me. You gave me a cold and strange look. Why have I never seen this side of you?

Or... you hate me?

No, no, no, no, no, no way! I just found a way to bring our relationship back to the way it was, back to our childhood on the battlefield, how come? No, you can't hate me so quickly.

Or is it?

I spent many days thinking. These past few days, you've really almost considered me a stranger. You no longer stopped the car to wait for me every time after work. You no longer go with me to buy some cigars to smoke. You didn't come to my house to sleep every time you were on business trips. I miss it very much, the street lemon tea cups on the side of Hanoi, the small ice cream sticks you used to buy me when walking around Tay Lake. How fondly I remember the scene when I opened my eyes in the morning, even though it wasn't me who was in bed. Above all, I miss you. So much so that I called you billions of times, and in the end still got no reply.

I wonder what I did?

I myself sank into a feeling of insecurity. Maybe I was a bad friend, a bad comrade. I gave you nothing. Maybe you're tired of being with me, supporting me unconditionally, sacrificing everything you have for me just because we have the title of comrades. I'm so stupid, how can I accept that everything you give me is natural? I don't remember if I ever said a single thank you, it's all too faint in my memory.

As usual, this is our favorite Cafe. It was located in the city center and had a lot of trees, which your brother loved more than himself. He really likes this table, because it gets a lot of light, the view is also very beautiful. I sat down right across from him, my eyes scanning the surroundings. It's been a week you haven't seen me, and you can't imagine how broken that is to me. My eyes met your face. And I was even more broken when I saw those cold, emotionless eyes, turning away as if avoiding me. What did I do? Before, meeting my eyes was always a cheerful smile, bright eyes, now it is so sad and dark. I got up, paid and left. I don't want to hurt myself, or hurt you for another second.

I close my eyes, hands clasped. Many times that mixed feeling came back, disturbing me in this already awkward situation. I almost want to give up everything, I don't care even though you no longer consider me a comrade, no longer want me to appear in your life. I want to run to the place where you are, want to keep you by my side and never let go, I want to feel the fragrant lotus flower in your hair. Then I stepped back in fear, afraid you would just think I was just trying to crease your shirt. With my face up to the ceiling, the mess in my head only got bigger and bigger, not even a little bit less. What can I even do? Rubbing my head unconsciously, I myself could not find a way to mend this relationship. Everything gradually came to a standstill, I seemed to have entered a dead end. The surroundings were pitch black, making me disoriented. Going on like that, in the end, I didn't know where I was going, where I was going.

.

.

.

- If one day you don't love him anymore, call me, I will come pick him up.

I startled. My eyes widened, my pupils contracted. I involuntarily glanced around. Why is this place where I stand? And then it all hit my subconscious. Flowers, rings, candles, me and him. It turned out that I myself, unconsciously, in pain, I got to him. On my hand, glittered a diamond ring, engraved with the name of the person next to me. I thought that everything would be okay, I would find happiness again. Then everything will be fine, I will soon forget about you. No, how could I be so stupid? My whole life, even if I die, I can't forget you. That soft yet strong voice made me recognisable. Your eyes were filled with sadness, as if tears were about to flow.

So you didn't hate me at all. You never hated me. I was wrong, I was so wrong. You've always been that great comrade, you have never changed. I made a huge mistake. The moment you stepped out of the aisle, the moment you closed the car door, was the moment I realized I had messed everything up. Just because I'm too selfish, just because I always think for myself, I've lost everything. I could have gone a step further. My heart tightened, I could barely move. Shouldn't I just be like this, just letting you go so easily? No, certainly not. I threw the bouquet down and ran out of the aisle. Your black car just sped away. I jumped on the wedding car, plugged in the key, pushed the gearshift lever and stepped on the gas pedal hard. I have to chase you. By anyway. I won't lose you again. It's enough for me to make such a mistake.

I stopped the car in front of his house. The door was locked tight. But there's no way I wouldn't dare to enter just because of the door. With all my might, I rammed the door. The house was quiet, strangely quiet. I rummaged through every nook and cranny, praying that you weren't distraught, hoping I wouldn't find you on the rooftop. And then, as if something told me, one's intuition was starting to despair. I quickly ran up the stairs, broke the door to your bedroom.

In front of me was a scene that I couldn't even imagine.

You were lying on the floor, surrounded by a thick black liquid that was still flowing from the irises of your eyes. The red petals on the shirt, on the hand. Your hand clutched a rough metal ring, your eyes were still wide open, as if you could not rest in peace. From your face, a crimson flower stretched out, bloomed and then withered in an instant, marking the end of a life.

I walked over to you and knelt down.

No...

I am a useless idiot.

I pushed you down this path...

I hugged your body, put my head down and cried. Now I can't feel that warmth anymore. Everyday, that warmth still makes me happy, comforts me, cheers me up. I can't seem to feel it anymore. Not once more. Everything, my everything, is now completely gone. No one in this world can give me a warm feeling like you did. Tears flowed incessantly, the suit was now soaked with that black liquid. The pure white canary flower on the chest had turned crimson.

I coughed into my hand, the same black liquid with red petals...

I put down your body, I was in great pain again. Both physically and mentally. I kept coughing up flower petals. In the end, I was exhausted. Kneel down beside you.

"Cuba? Why did you get here?"

"Ah, I'm looking for you."

"You idiot. What about your wedding?"

"Don't repeat it. That damn wedding... it doesn't matter anymore. My life is completed now."

"Completed? How can I complete it?"

"A picture that finds the missing piece is completed."

___________________________

Cậu là bạn tôi. Nhiều lúc còn hơn cả bạn.

Lần đầu tôi gặp cậu, cậu là một cậu con trai vui tính và hoạt bát. Ngày ấy tôi quen biết nhiều lắm. Quen biết rất rộng, từ Á sang Âu sang bên châu Mỹ. Tôi và cậu cùng theo đuổi một lý tưởng. Cùng tin vào sự tươi sáng của tương lai. Cậu đã giúp tôi rất nhiều. Nếu bắt tôi kể ra, có lẽ tôi sẽ chẳng biết nên bắt đầu từ đâu, và có khi sẽ ngồi cả đêm điểm lại từng thứ mất.

Để tôi xem nào...

Bằng một cách thần kì nào đó, cậu khiến tôi có cảm giác muốn dâng hiến mọi thứ trong cuộc đời mình để sát cánh bên cậu. Phép màu sao? Ha ha, cũng hợp lý đấy, nhưng không phải. Ta đều biết phép màu làm gì có thật. Trừ phép màu cấm vận của USA ra. Thứ thúc đẩy tôi làm như vậy chính là cậu. Là cách cậu cười, cách cậu nhìn tôi, cách cậu kiên cường vượt qua tất cả. Cậu vượt qua những vết thương vẫn còn chưa khép miệng, cậu vượt qua vết bỏng của bom đạn chiến tranh. Khiến tôi ngưỡng mộ cậu vô cùng.

Và dần dần, có gì đó còn hơn cả ngưỡng mộ, hơn cả bạn bè, hơn cả tình đồng chí.

Tôi không biết liệu cảm giác đó có phải là thật, hay chỉ là những xúc cảm nhất thời. Tôi tranh luận với bản thân, một bên bảo tôi hãy tiến tới, bên còn lại nói với tôi rằng, cậu sẽ chỉ coi tôi là bạn. Thúc ép cậu sẽ chỉ mang lại thương tích cho cả hai.

Tôi đã chọn im lặng.

Thứ cảm giác này khiến tôi khó xử hơn trước cậu. Tôi không biết nên làm gì, lúng túng khi cậu rủ tôi đi lòng vòng quanh Hà Nội, hay khi cậu rủ tôi qua đánh bài. Tôi vẫn đi chơi cùng cậu, nhưng lại không dám thốt lên lời nào. Tôi sợ mình sẽ nói sai gì đó, rồi cậu sẽ rời bỏ tôi. Tôi không dám hình dung một cuộc sống mà trong đó không có cậu.

Và thế là tôi lại tiếp tục im lặng.

Mỗi lẩn như vậy, lại là cậu ấy. Một người bạn tốt. Một con người tuyệt vời. Cậu ấy san sẻ cùng tôi, thấu hiểu tôi. Bằng một cách nào đó, cậu ấy biết rõ thế nào là đơn phương. Cậu ấy biết rõ cảm giác lòng mình quặn đau khi thấy người mình thương từ từ lạnh nhạt. Tôi cảm thấy mình phần nào được an ủi.

Cái mối quan hệ lấp lửng này nhiều khi làm tôi muốn phát điên. Tôi muốn giữ lại tình bạn này, nhưng cũng muốn tiến tới với cậu. Tôi chẳng biết phải làm gì khi bản thân cứ chìm sâu vào vũng lầy này.

Tôi lại im lặng.

Tôi dành thêm một chút thời gian cho cậu ấy. Chúng tôi dù sao cũng là những người bạn lâu năm, cậu biết mà...

Có lẽ tôi đã tìm được cách để cân bằng cảm xúc của mình.

Cậu không thể tưởng tượng được tôi vui thế nào đâu. Tôi sẽ lại có thể đi chơi cùng cậu, nói chuyện với cậu như những người đồng chí thân cận. Và tất cả là nhờ cậu ấy.

Tôi vui lắm.

Tôi vui lắm...

Này...

Cậu còn đó chứ?

Cậu im lặng với tôi. Cậu tránh mặt tôi. Cậu cho tôi một cái nhìn lạnh lùng và lạ lẫm. Sao tôi chưa từng thấy khía cạnh này của cậu nhỉ?

Hay... cậu ghét tôi?

Không, không, không, không, không, không thể nào! Tôi chỉ vừa mới tìm được cách để đưa mối quan hệ của hai ta trở lại như xưa, trở lại thời niên thiếu trên chiến trường, sao lại như vậy rồi? Không đúng, cậu không thể ghét tôi nhanh như vậy được.

Hay là có nhỉ?

Tôi đã dành nhiều ngày suy nghĩ. Những ngày vừa qua, cậu thực sự gần như đã coi tôi là kẻ lạ mặt. Cậu chẳng còn dừng xe chờ tôi mỗi khi tan làm. Cậu chẳng còn cùng tôi đi mua lấy vài điếu xì gà hút chơi chơi. Cậu chẳng thèm đến nhà tôi ngủ lại mỗi đợt công tác. Tôi nhớ lắm, những cốc trà chanh đường phố bên lề Hà Nội, mấy que kem nhỏ nhỏ cậu hay mua cho tôi lúc dạo quanh Hồ Tây. Tôi nhớ tha thiết làm sao cái cảnh lúc tôi mở mắt buổi sáng, mặc cho việc người yên vị trên giường không phải tôi. Vượt lên trên tất cả, tôi nhớ cậu. Đến mức tôi đã gọi cho cậu hàng tỉ cuộc, cuối cùng vẫn chỉ nhận lại hai tiếng thuê bao.

Tôi băn khoăn không biết bản thân đã làm gì?

Bản thân tôi lại chìm vào cảm giác bất an. Có lẽ tôi đã là một người bạn tồi, một người đồng chí tồi. Tôi chẳng cho cậu được gì cả. Có lẽ cậu đã chán ghét cái việc cứ phải ở bên tôi, ủng hộ tôi vô điều kiện, hi sinh cho tôi tất cả những gì cậu có chỉ vì chúng ta có cái danh nghĩa là đồng chí. Tôi quả thật quá ngu ngốc, tại sao bản thân tôi sao có thể mặc nhận rằng mọi thứ cậu cho tôi đều là lẽ đương nhiên? Tôi không nhớ rằng mình đã nói được lấy một lời cảm ơn hay chưa, tất cả đều đã quá mờ nhạt trong kí ức.

Vẫn như thường lệ, đây là quán quen của chúng tôi. Nó nằm ở trung tâm thành phố và có rất nhiều cây, những thứ mà anh trai cậu còn yêu hơn cả bản thân anh ấy. Cậu ấy rất thích bàn này, vì nó nhận được rất nhiều ánh sáng, khung cảnh cũng rất đẹp. Tôi ngồi xuống ngay bên đối diện, ánh mắt quét xung quanh. Đã một tuần cậu không chịu gặp tôi, và cậu sẽ không tưởng tượng được điều đó khiến tôi tan nát tới mức nào đâu. Ánh mắt tôi va phải khuôn mặt thanh tú của cậu. Và thậm chí tôi còn tan nát hơn nữa khi thấy cặp mắt sắc lạnh không chút cảm xúc ấy, quay đi như tránh né tôi. Tôi đã làm gì vậy này? Trước kia, bắt gặp ánh mắt của tôi luôn là nụ cười vui tươi, đôi mắt sáng ngời, nay lại thật u sầu và đen thẳm. Tôi đứng dậy, thanh toán và rời đi. Tôi không muốn làm đau bản thân, hay làm đau cậu thêm một giây nào nữa.

Tôi nhắm mắt lại, đôi tay siết chặt. Nhiều lúc cảm giác lẫn lộn ấy lại quay về, quấy nhiễu tôi trong cái tình huống vốn đã quá khó xử này. Tôi gần như muốn buông bỏ tất cả, tôi mặc kệ dù cho cậu chẳng còn coi tôi là đồng chí, chẳng còn muốn tôi xuất hiện trong cuộc đời cậu. Tôi muốn chạy về nơi có hình bóng cậu, muốn giữ cậu bên mình không bao giờ buông ra, muốn cảm nhận mùi hoa sen thơm ngát trên mái tóc cậu. Rồi tôi lại sợ hãi lùi lại, sợ rằng cậu chỉ cho rằng tôi đang cố làm nhàu áo của cậu. Khuôn mặt ngước lên trên trần nhà, mớ hỗn độn trong đầu tôi chỉ ngày càng đầy lên chứ chẳng hề vơi đi dù chỉ một chút. Tôi biết làm gì đây? Vò vò mái đầu của mình trong vô thức, bản thân tôi chẳng thể tìm ra cách nào để hàn gắn mối quan hệ này. Mọi thứ dần đi vào bế tắc, tôi dường như đã bước vào ngõ cụt. Xung quanh tối đen, khiến tôi mất phương hướng. Cứ thế tiến tới, rốt cục tôi lại chẳng biết mình đang đi đâu, về đâu.

.

.

.

- Nếu có một ngày cậu không còn yêu cậu ấy nữa, hãy gọi tôi, tôi sẽ tới đón cậu ấy về.

Tôi giật mình tỉnh giấc. Mắt tôi mở to, đồng tử thu lại. Tôi bất giác liếc mắt xung quanh. Tại sao nơi tôi đứng lại là nơi này? Và rồi mọi thứ như đập thẳng vào tiềm thức của tôi. Hoa, nhẫn, nến, tôi và cậu ấy. Thì ra chính tôi, trong vô thức, trong đau khổ, tôi đã tìm đến một người. Trên bàn tay tôi, lấp lánh chiếc nhẫn kim cương, khắc tên của người bên cạnh. Tôi đã nghĩ rằng mọi thứ rồi sẽ ổn, tôi sẽ lại tìm được hạnh phúc. Rồi tất cả sẽ ổn thỏa, tôi sẽ sớm quên đi cậu. Không, tại sao tôi lại có thể ngu ngốc đến vậy? Cả cuộc đời tôi, dù có chết tôi cũng không thể quên đi cậu. Chất giọng đanh thép mà mềm mại ấy đã cho tôi nhận ra. Ánh mắt đượm buồn của cậu, nước mắt như chực chờ trào ra.

Vậy là cậu không hề ghét tôi. Cậu chưa từng ghét bỏ tôi. Tôi sai rồi, tôi đã quá sai rồi. Cậu vẫn luôn là người đồng chí tuyệt vời ấy, cậu chưa từng thay đổi. Tôi đã phạm một sai lầm quá lớn. Thời khắc cậu bước ra khỏi lễ đường, thời khắc cậu đóng cửa xe lại, cũng chính là lúc tôi nhận ra mình đã làm hỏng hết tất cả mọi thứ. Chỉ vì tôi quá ích kỉ, chỉ vì tôi luôn nghĩ cho bản thân, chính tôi đã tự mình đánh mất tất cả. Lẽ ra tôi đã có thể tiến thêm một bước. Tim tôi thắt lại, tôi gần như không thể cử động. Không lẽ tôi cứ như vậy, cứ để mất cậu dễ dàng thế ư? Không, chắc chắn là không. Tôi ném bó hoa xuống, chạy khỏi lễ đường. Chiếc xe màu đen tuyển của cậu cứ thế lướt đi. Tôi nhảy lên xe hoa, cắm chìa, gạt cần số và đạp ga thật mạnh. Tôi phải đuổi theo cậu. Bằng mọi cách. Tôi sẽ không đánh mất cậu thêm một lần nữa. Tôi phạm sai lầm như vậy là quá đủ rồi.

Tôi dừng xe trước cửa nhà cậu. Cánh cửa đã bị khóa chặt. Nhưng đời nào có chuyện chỉ vì cánh cửa mà tôi không dám xông vào. Lấy hết sức  mình, tôi húc mạnh vào cánh cửa. Căn nhà vắng lặng, yên tĩnh đến lạ thường. Tôi lục lọi khắp mọi ngõ ngách, cầu mong cậu đừng quẫn trí, mong tôi sẽ không tìm thấy cậu nơi tầng thượng. Và rồi như có thứ gì đó mách bảo tôi, trực giác của một kẻ đang dần tuyệt vọng. Tôi tức tốc chạy lên cầu thang, đạp gãy cửa phòng ngủ của cậu.

Trước mặt tôi là một cảnh tượng mà chính tôi cũng không thể ngờ được.

Cậu nằm trên sàn, xung quanh là một thứ chất lỏng màu đen đặc vẫn đang chảy ra từ tròng mắt. Những cánh hoa màu đỏ vương trên áo, trên tay. Bàn tay cậu nắm chặt một chiếc nhẫn thô làm từ kim loại, đôi mắt vẫn mở to, tưởng như chưa thể yên lòng mà siêu thoát. Từ trên khuôn mặt của cậu, một đóa hoa đỏ thắm vươn ra, nở rồi lại tàn trong chốc lát, đánh dấu sự kết thúc của một sinh mệnh.

Tôi bước đến bên cậu, quỳ gục xuống.

Không...

Tôi quả là một kẻ vô tích sự.

Tôi đã đẩy cậu tới con đường này...

Tôi ôm lấy thân xác ấy, gục đầu vào mà khóc. Giờ đây tôi đã không thể cảm nhận hơi ấm ấy nữa rồi. Hơi ấm thường ngày vẫn làm tôi vui, an ủi tôi, cho tôi hạnh phúc. Tôi dường như sẽ không thể cảm nhận được nó nữa. Không một lần nào nữa. Tất cả, mọi thứ của tôi, giờ đây đã hoàn toàn tan biến. Không ai trên thế giới này có thể mang lại cho tôi một thứ cảm giác ấm áp như cậu đã từng. Nước mắt tuôn ra không ngừng, bộ vest giờ đây đã thấm đẫm thứ chất lỏng màu đen đó. Bông hoa bạch yến trắng tinh khôi trên ngực áo đã chuyển sang màu đỏ thẫm.

Tôi ho vào bàn tay mình, lại cũng thứ chất lỏng màu đen cùng những cánh hoa màu đỏ...

Tôi đặt thi hài của cậu xuống, bản thân lại đau đớn vô cùng. Cả thể xác lẫn tinh thần. Tôi liên tục ho ra những cánh hoa. Cuối cùng, tôi đã kiệt sức. Gục xuống bên cạnh cậu.

" Cuba? Đi đâu mà lại lạc qua đây rồi? "

" À, tôi đi tìm cậu. "

" Ngốc kinh hồn. Hôn lễ của cậu giờ tính sao? "

" Đừng nhắc lại làm gì. Cái hôn lễ chết tiệt đó... nó chẳng còn quan trọng nữa đâu. Cuộc đời tôi giờ đây đã hoàn thành rồi. "

" Hoàn thành? Có tôi thì hoàn thành sao? "

" Một bức tranh tìm được mảnh ghép thiếu thì hoàn thành thôi. "