Anh chàng nọ rủ bạn gái ra ngồi Hồ Tây tán tỉnh yêu đương,chủ đề tua mãi cũng chán.

Cô gái suy nghĩ 1 lúc rồi hỏi:

- Tại sao có nước Áo mà không có nước Quần anh nhỉ?

- Vì nếu có nước Quần thì không thấy nước Cuba.

- Vậy tại sao có nước Áo rồi mà vẫn thấy nước Hai-I-Ti?!?

 Không thể

Hai chú bệnh nhân tâm thần có ý định trốn viện. Tối hôm đó các chú thống nhất mờ sáng hôm sau sẽ trèo cửa để thoát ra. Mờ sáng,hai chú lò rò ra phía cửa chính. Bỗng 1 chú hốt hoảng thì thào:

- Chết rồi! Phải để hôm khác thôi,hôm nay chắc chắn chúng mình không thể trèo cổng để ra ngoài được.

- Sao vậy?

- Vì cổng hôm nay không đóng.

 Siêu máy

Cháu nội của nhà phát minh Edison hỏi ông:

- Ông ơi,có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (máy ghi âm) đầu tiên không?

- Cháu ạ. Ông đúng là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà!

- Thế trong 2 loại máy đó cái nào tốt hơn?

- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng mà cái máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.

 Thánh cũng chịu 

1 cô gái lên chùa cầu khấn:

- Con lạy thánh mớ bái,xin thánh ban cho con lấy được người chồng vừa vô cùng giàu có,vừa quyền cao chức trọng,vừa trẻ tuổi lại đẹp trai và phải luôn chung thủy với con. 

Thánh cười:

- 3 điều trên con xin ta đều có thể ban cho con được. Nhưng đã có 3 điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ 4 kia nữa thì đến ta là thánh cũng phải chịu thôi.

 Kết siêu

Phóng viên: Xin cô cho biết ước nguyện trong tương lai?

Linda: Em mơ làm siêu mẫu thời...nào cũng được,dĩ nhiên chồng em phải là ngôi sao,buổi sáng em đi siêu thị,buổi trưa em ghé siêu âm,về nhà để dự "pạt ty" siêu quậy nữa...vui lắm!

Phóng viên: Như vậy chỉ buổi tối là...

Linda: Ô la la! Buổi tối thì em cũng...siêu tưởng đấy!

 2 ông già nhớ lại thủơ thanh xuân. Ông thứ nhất nói: 

- 1 cô gái đã liều mình vì tôi!

- Cô ấy đã...

- Cô ấy nói rằng cô ấy thà nhảy từ vách đá cao còn hơn lấy tôi.

 Quan tòa hỏi nữ nạn nhân:

- Chẳng nhẽ bà ko cảm thấy gì khi bị cáo đặt tay lên đùi của bà trong rạp hát à?

- Có,có chứ! Nhưng lúc ấy tôi nghĩ là hắn có ý định tốt đẹp khác chứ ko phải là có âm mưu lấy cái bóp của tôi.

 Bác Hai cho Bi viên kẹo. Bi ko cảm ơn. Bác Hai hỏi Bi:

- Sao con ko bắt chước người lớn? Làm giống mẹ ấy!

- Là sao ạ?

- Thế mẹ nói gì sau khi ba đưa tiền cho mẹ?

- À! "Có bấy nhiêu thôi à? Hay là lại dấm dúi cho con ả nào rồi?"

 Sau 1 tuần làm vợ,người vợ trẻ nói với chồng:

- Anh sao vậy,thứ 2 anh ăn bo bo,thứ 3 ăn bo bo,thứ 4 cũng vậy,bỗng dưng thứ 6 lại giở chứng.

- Anh ko nuốt nổi đâu. Rách việc!

 Chồng nói với vợ:

- Cái gã mù mà em vừa cho tiền,đúng là mù thật chứ ko phải mù giả vờ.

Vợ: Sao anh biết?

Chồng: Vì sau khi em đưa tiền,hắn ta bảo "Xin cám ơn người đẹp".

 1 cô gái đang học trường thể thao mong muốn là mình sẽ gầy bớt đi,vì thế cô ta chỉ ăn thức ăn khô,có hàm lượng đạm cao. 1 lần đi ra phố gặp mưa và quên ko mang dù:

- Chỉ sau nửa giờ tôi đã mập lên cả 10 ký!

Ở 1 thôn nọ người ta ra lệnh cấm nấu rượu. Trong 1 lần kiểm tra 1 tên lính phát hiện trong nhà 1 cô gái có dụng cụ nấu rượu…anh ta quyết định phạt cô gái, cô gái bất bình: “tôi tuy có dụng cụ nấu rượu nhưng tôi đã nấu rượu đâu?”…..tên lính nói: “cô tuy ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và sẽ chắc chắn nấu rượu….” cô gái nghe đấn đây bèn la lên: “hiếp dâm! hiếp dâm!”….tên lính hoảng hốt – sao cô lại la như thế, tôi có hiếp dâm cô đâu??? cô gái bình thản: “tuy ông ko hiếp dâm tôi nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm và chắc chắn sẽ hiếp 

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: “Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!” >>>>>Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi “Mẹ ơi”, hôm sau mẹ nó qua đời, >>>>đến năm 4 tuổi nó gọi “Bà ơi”, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. >>>>1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi “Bố ơi”, người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc của mình quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:Thưa ông giám đốc! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?Giám đốc ban đầu không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký Mây Hồng, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:Cô thư kí à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?Cô thư ký nhanh trí đáp:Thưa ông! Tôi chỉ thấy một cựu chiến binh già nua đang ngủ gật mà thôi!

Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”.

Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nham hiểm:

- Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.

Chạy lẹ kẻo cá ươn!

Trong giờ văn tại một lớp học cô giáo hỏi: 

- Em nào giải thích cho cô câu thơ: “Câu hát căng buồm cùng gió khơi / Đoàn thuyền chạy đua cùng mặt trời”. 

- Em, cô! - Một học sinh giơ tay - Thưa cô “Câu hát căng buồm cùng gió khơi” là mọi người vừa hát vừa căng buồm còn “Đoàn thuyền chạy đua cùng mặt trời” ý nói đoàn thuyền chạy mau mau, không về đến nơi cá bị... ươn, cô ạ! 

- Hả?!

*

* *

Toán học và bóng đá

Huấn luyện viên chỉ đạo trước trận đấu: 

- Các cậu phải thi đấu theo phương án 5. Phải tập trung sử dụng sức theo hàm số mũ. Sơn, cậu phải trổ nước rút theo đường parapol. Linh phải cố chặn đối phương, dĩ nhiên như tôi đã bảo, theo quỹ đạo elip với trục nhỏ biến đổi. Hưng, cậu phải cố che giấu mình, di chuyển thật nhịp nhàng gặp Tuấn Anh theo quỹ đạo hình xoắn ốc. Vinh và Thành chạy theo đường số 8 nằm ngang. Nói chung giờ đây bóng đá phải chơi trí tuệ nhiều hơn. Nhớ đấy, nào các chàng trai, ra sân đi!

*

* *

Mánh

Trong tiết toán. Thầy giáo: 

- Giả sử các em nộp một đuôi chuột sẽ được thưởng 1000 đồng. Như vậy nếu các em nộp ba đuôi chuột sẽ được bao nhiêu?

Trò: 

- Thưa thầy sẽ được 6000 đồng ạ! 

- Tạo sao là 6000 đồng? 

- Thưa thầy, tại vì ba cái đuôi chúng em cắt thành 6 khúc ạ. 

- !!!

*

* *

Ứng xử ngoài luồng

- Em hãy cho một ví dụ về phép liên tưởng? 

- Dạ, ví dụ của em: Nhìn chữ bạn Hùng đây, em nghĩ ngay đến vườn rau muống tươi tốt có vài vết chân gà bới nhà bà em ạ!

*

* *

Dự báo 5 tiết học... hôm nay

Dự báo 2 tiết đầu

- Môn văn: Cô sẽ kiểm tra miệng chừng 15 em xem ở nhà có học bài thơ mà lần trước cô nhắc chưa. 

- Môn toán: Kiểm tra 1 tiết để cho đủ cột điểm tháng này. Em nào vắng thì ráng chịu ăn điểm thấp vì cô không có rảnh kiểm tra lại. 

Dự báo 2 tiết kế

- Môn sinh: Lớp chia nhóm thực hành mổ ếch nhớ làm kĩ, sạch sẽ để cuối giờ chiên giòn, thầy trò liên hoan. 

- Môn lý: Tăng quạt lên hết ga vì gần đến cuối giờ hình như cả lớp đói bụng và buồn ngủ. 

Dự báo tiết cuối

- Cô sẽ dành 10 phút sinh hoạt lớp, nhắc các em học bài và thực hiện tốt các yêu cầu như ngày hôm nay.

*

* *

Lý do không thích

Trong giờ sử, một học sinh đang thảo luận về giải trừ quân bị, giáo viên sử hỏi: 

- Có bao nhiêu em không thích chiến tranh? 

Nhiều cánh tay giơ đưa lên. Cô giáo chỉ một cậu và hỏi: 

- Được rồi, em thử nói xem vì sao em không thích chiến tranh? 

- Bởi vì - cậu bé trả lời - ... vì chiến tranh làm nên lịch sử cô ạ.

*

* *

Siêu giáo sư

Giáo sư toán giải thích cho nhóm sinh viên mới tựu trường: 

- Toán là một ngành khoa học rất hữu ích trong đời sống. Xin tôi lấy ngày sinh của mình cộng với số điện thoại đầy đủ của văn phòng phân khoa, rồi đem chia chúng cho độ dài centimet ngón trỏ trên bàn tay là số điện thoại cầm tay của cá nhân tôi, chính xác tới từng con số lẻ...

*

* *

Thông minh đột xuất

Trong giờ luyện tập ở lớp tiểu học, cô giáo ra một phép tính: 4x13=?

Một “em bé” phóc đứng dậy: 

- 52 ạ! 

Cô giáo ngạc nhiên: 

- Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà chuẩn bị bài trước à? 

- Dạ... ở nhà, em hay bị... chia bài tiến lên ạ!

Thề có Chúa! Bần tăng theo đạo Hồi.

Lạy thánh Ala! Ban phước lành cho thí chủ!

Khao nhiều thì lõm = Khom nhiều thì lão!

Một người đàn ông bản lĩnh là người :

Bình tĩnh trước gái xinh và

.....

không giật mình trước gái xấu 

ko có người phụ xấu chỉ có những người phụ nữ ko biết...khoe những cái xấu của mình

Một nghề thì sống

Đống nghề thì sướng

Hút thuốc không phải là ngầu

Hút thuốc là để đi ... cầu đỡ hôi

Tư vấn nhanh - tặng bcs hương chanh - 1 cảm giác mát lạnh

Đừng đẻ cho khỏe thằng cu

không "bọc" đố mày "chọc" ai

có "bọc" mới "chọc" được mạnh

Hãy thông minh,đừng mất trinh quá sớm!

Một vỉ tránh thai lai rai cả tháng

Dây thép: Máy sấy quần áo bằng năng lượng mặt trời.

Con ngựa: Động cơ vận chuyển, năng lượng nạp bằng cỏ.

Hơi thở: Vật liệu xây dựng nên tiếng nói!

Thiếp mời: Giấy vay hoặc báo nợ có thời hạn!

Bồi thường: Việc làm thể hiện sự ân hận muộn màng !

Ợ: Lời vĩnh biệt của thức ăn sau bữa ăn!

Than khổ: Được chung cư vẫn đòi nhà mặt phố!

Mặc cả: Mua đúng giá nhưng luôn sợ mình bị hớ!

Chí Phèo: Kẻ chứng minh rằng rượu làm phụ nữ đẹp hơn!

Ađam: Nạn nhân đầu tiên bị phụ nữ đè nén!

Eva: Người chứng minh rằng xương sườn là bộ phận quan trọng nhất!

Chủ ngân hàng: Người cho bạn mượn cái ô khi trời nắng và đòi nó lại khi trời... sắp mưa!

Sao khi con nhà ai đó hư hỏng, hàng xóm lại bảo là: “Đồ... bố láo”?

Vui mà cười sao nói là buồn cười

Quả không ai thích ăn là quả đấm!

“Yêu nhiều thì ốm” cũng như “Ôm nhiều thì yếu”!

Dân luôn thật thà, tại sao nói “dân gian”?

Chim công có tội gì đâu mà bắt “công khai”?

Tố người phạm tội sao lại nói rằng mình “tố cáo”?

Cột không dùng dựng nhà là cột điện!

Không ăn được cũng ăn, đó là chơi cờ!

Sư chỉ khoái ăn thịt, không ăn rau, vì đó là sư tử!

Nhạc mà không phụ nữ nào có là “nhạc gia” (bố vợ)!

Hưởng rượu, bia, đồ nhắm, gái đẹp... lại bị xỉa xói là “Hưởng lạc”?

Ngoan mà không được ai khen, chỉ có thể là kẻ ngoan cố!

Chuyên cứu người bị nạn tại sao đặt tên là “Đội cứu nạn”?

Tôi cười con người đấy chứ, không phải “Cười ruồi” đâu!

Báo không ai thích: Báo hại!

Người đẻ ra mìn thì chỉ có “mẹ mìn”!

Nói rằng “Mặt phố”, vậy thì miệng - mắt - mũi... của nó đâu?

Người đá vào bóng mà sao cứ gọi là “Bóng đá”?

Lưới đã chặn được quả bóng lại mà bình luận viên lại bảo là “Lọt lưới”?

Học hết “cấp ba” thì phải lên “cấp... má” chứ, sao lại là đại học?

Nghèo mà bày đặt mặc áo rách

Gái gú là phù du , sướng k* là trên hết

Có phút giây làm nên lịch sử - Có cái chết ko do ... tự tử

Trên trời hàng vạn vì sao

Dưới đất chỉ có mình tao anh hùng

Tôi là một seven love

(thất tình chứ hay éo giề)

Đoàn Kết là chết cả đoàn

Chiếm được thể xác 1 người con gái là bài toán dễ, còn chiếm được trái tim cô ấy mới là bài toán khó. Thôi thì bài nào dễ làm trước bài nào khó làm sau vậy, ko làm được bài khó chí ít cũng phải làm được bài dễ

Trời sinh cái khiếu trăng hoa

Lại cho cái "ấy" gấp 3 người thường !

Yêu nhau là phải được sờ. Không cho lại bảo giả vờ yêu nhau

Đi Lên Từ Hai Bàn Tay Trắng.

Và Gây Dựng Một Khoản Nợ Khổng Lồ

Đã liệt rồi còn sĩ

Tình chỉ đẹp khi tiền đầy túi- Đời bớt vui khi túi cạn tiền

Họ cười tôi vì tôi không giốg họ... Tôi cười họ vì họ quá giốg nhau

Đi một ngày đàng ... Gặp toàn hàng ngon ...!

Nhớ vợ thương con ...thèm thịt chó

Vợ thì chưa có .... chó chưa nuôi

Tham thì thâm mà dâm dê thì hỏng thận.

Ăn bẩn sống lâu, ăn cứt trâu thì bất tử

Khi sa cơ ta hỏi ai là bạn

Lúc huy hoàng ta nã đạn tè le

Đã sống là phải biết nghĩ....

Đã làm đĩ thì phải biết... giữ mình

♪ ♫ Sáng sớm iem hái hoa hồng ...♪ ♫ Cắm dzo mông ng' iu ♪

Sau cơn phê người lại xoắn

Có khi nào trên đường đời tấp nập - Ta vô tình dẫm mẹ lên nhau

Nhớ dĩ vãng buồn rơi nước mắt

Nhìn tương lai lạnh toát mồ hôi

Kiếp sau chẳng muốn làm người

Thà làm gia súc cho nàng hót phân...

Treo nick đi .... chát

Can đảm là dám sống chứ không phải dám chết

Ưu điểm: Rất nhiều tiền

còn nhược điểm : Có rất nhiều ưu điểm

Cứt nhão còn đòi có chóp .

Là đàn ông phải quen 1000 người đàn bà,chơi vs 100,yêu 10, cưới 1 và quan hệ tình dục vs tất cả

Nếu ko có gì thay đổi thì ........hết hôm nay sẽ đến ngày mai..!

Bỏ cả giang sơn vì tri kỉ...đâu ngờ tri kỉ thích giang sơn

Status yahoo : Đang dùng điện thoại bàn

Tình Yêu là 1 trò chơi... chơi đi chơi lại vẫn game Over

E ra đi như nhà vắng chó

Bát cơm thừa biết đổ cho ai

Hok hề ngáo, chỉ thiếu tỉnh táo mà thôi

Đàn bà tuy nó rất ngon

Nhưng không chung thủy lại còn quái thai

Giờ anh cần *** yêu ai

Để còn tận hưởng kiếp trai 1 mình

♫ Nếu con ko về chắc mẹ buồn lắm ♫ nếu con về chắc mẹ buồn hơn ♪

Cần tìm người chia sẻ trong lúc vợ đi đẻ

Không sợ trời - không sợ đất

Còn lại thì cái éo gì cũng sợ 

Trên thông thiên văn

Dưới tường địa lý

Ở "giữa" thu phục lòng người

Đời như 1 cục cứt dài vô tận...ỉa ko cẩn thận là nó gãy làm đôi

Xã hội cần có thêm những thằng lừa đảo... Để loại bỏ bớt những thằng ngu đi !!!

Ôm hôn chỉ là tình bạn,vượt quá giới hạn mới là tình yêu

Em ko fải là "OMO chuyên gia giặt tẩy" để có thể đánh bật đc những chuyện buồn và chuyện bực mình...

Em cũg ko muốn là Comfort hay Downy thơm lâu, suốt ngày đeo bám lấy những chuyện ko đâu

1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà cúi xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

Hổ báo nhất trường mẫu giáo

Chấp nhận nợ dai, ko xù ai cả

Có khi nào giữa dòng đời tấp nập

Ta vô tình .... quên kéo phẹc mơ tuya

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền.Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền.Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.Tôi Tơi Tả.Tiền Túng .Tình Tan.Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn.Tôi Tiến Tới Tự Tử

. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt xuống đất : Đất lành chim đậu

. 1 người đàn ông không mặc gì nằm úp mặt vào hòn đá : Trứng chọi đá.

. 1 người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể nước: Chim sa cá lặn.

. 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau yên xe đạp: Thọc gậy bánh xe

. 1 người đàn ông không mặc gì đắp chăn bông ngủ: Chim chích bông

. 1 người đàn ông cõng một người đàn ông không mặc gì : gậy ông đập lưng ông

Computer: Please enter your password

User: Penis

Computer: Sorry, your password not long enough!

User: !@%#%$

.................................................. .................................................. .

Cuộc đời là sóng gió Thịt chó là muôn năm!

Anh thiếu em như cây thiếu nắng

Có em rồi nắng chết mẹ nó cả cây

Đau đầu vì điện

Điên đầu vì đô

Ngây ngô vì vàng

Ngỡ ngàng vì đất

Ngất vì tỷ giá

Ngã vì lãi suất

Uất vì xăng

Gẫy răng vì chứng khoán

Oán hận vì lương

Tương tư vì tình

Bất bình vì sếp

Muốn giàu nuôi cá - muốn khá nuôi heo - muốn nghèo nuôi gái 

Có một chân lý : Con nòng nọc nào ăn hết một quả trứng sẽ đầu thai làm người 

Slogan mới về đoàn kết  :

1 cánh gián nhỏ chẳng làm nên mùi hôi

Không gì sảng khoái bằng... đi đái kịp thời

Ôm em thật chặt

Hôn em thật lâu

Thì thầm một câu

......

Tắm chưa zậy mảy ? 

Học làm gì cho đầu to mắt trố

Về nhà lấy vợ cho dân số tăng nhanh

Thu đi để lại lá vàng

Anh đi để lại cho nàng thằng cu

Mùa thu nối tiếp mùa thu

Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời!

Yêu say đắm cũng giống như việc tự đái vào chân mình vậy , mọi người nghĩ là điên rồ, chỉ có bản thân mình thấy ấm !

Ngồi trong toilet gào thét tên em 

"Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước

Khôn 3 năm, dại 1 giờ...Thôi thì dại trước...khỏi chờ 3 năm

Vợ đẹp là vợ người ta,vợ người ta đẹp suy ra vợ mình

Thắng không kiêu,bại không nản,thua không ... chung

Chặn ngang xe rác, nhận xác em yêu

_Love is...

Hand in hand ...

Something in hand ...

Hand in something ...

Something in something...

Nhận trông các bé gái tuổi từ 16 đến 27 từ 18h đến 6h sáng hôm sau, làm cả thứ 7 chủ nhật. Lương thoả thuận

Học bài thì ấm vào thân

Nhưng mà ...

Đi ngủ thì ấm từ chân đến đầu

Ngoài sân chiếc lá vàng rơi

Trong sân chiếc lá đang rơi màu vàng

Lá vàng là lá đang rơi

Rơi hoài một lúc ....

....

Lá vàng hết rơi 

♫ ♪ Sống trong đời sống cần có một tấm ♫ ♪... bằng đại học ♫ ♪

Nếu bạn đọc được dòng này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

Nếu ai không biết chữ thì hãy tự viết đơn xin học lớp xóa mù chữ ngay.

Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng để nói tới.

Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

Làm trai cho đáng thân trai

Lang beng cũng trải, giang mai cũng từng!

iPod, iPad, iPhone, iNặng....

Giờ tôi mới biết tại sao mẹ và bà hang xón ghét nhau thế, người thì cố thổi bụng bố to lên, người lại cố ép bụng bố nhỏ lại… ko ai chịu ai…

Đối với anh tiền bạc ko thành vấn đề, 2 tờ 500 anh vẫn coi là 1 nghìn.

Anh sinh ra và chết đi cũng bởi lỗ hổng trên BCS

Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân.

Còn nói còn tát

Ánh sáng đi trước âm thanh, vì thế, con người ta trông có vẻ thông minh cho đến khi ta nghe họ phát biểu!

Nếu một mai hai ta phải chết, anh nguyện người chết trước là em, trước mộ em, anh xin nói một điều, con bạn em anh sẽ yêu tử tế.

Buồn có gì vui đâu mà buồn ?

Giám thị nhìn em giám thị cười

Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi!

Ra đường gặp cánh hoa rơi

Giơ chân dẫm nát, không chơi hoa tàn

Quay lại gặp cánh hoa tàn

Dẫm thêm phát nữa cho tàn đời hoa

Anh như con muỗi Anophen

Em như cô gái ngủ quên mắc màn

"Rắp tâm" anh mới mò sang

Đốt cho một phát...em lăn ốm liền

Ngờ đâu em ốm triền miên

Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành

Sinh ra con muỗi...giống anh

Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng !?

Bắt xong hiếp, hiếp xong nhốt , mốt ... chơi tiếp 

Tấm bằng Đại học cao vời vợi

Đồng ruộng mênh mông đợi ta về

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Vợ chồng cầy cấy là thèn cu ra đời!

Thẳng thắn thật thà thường thua thiệt...

Lươn lẹo luồn lỏi lại leo lên... !

Những điều thú vị về cuộc sống :

1 năm chúng ta chớp mắt 4 triệu lần, độ dài ngón tay trỏ bằng với chiều dài thằng nhỏ của các bạn nam, người có IQ cao nhất thế giới là 1 phụ nữ, voi là loại động vật duy nhất không biết nhảy............

Tất cả các bạn nữ đều đang đọc dòng này tới cùng, nhưng các bạn nam thì đang mải ngắm ngón tay trỏ của mình 

NGƯỜI ĐÀN ÔNG ĐÍCH THỰC TỐI TỐI THỨC ĐỊT 

ĐÀN BÀ CÓ 70 SỞ THÍCH, THỨ NHẤT LÀ TIỀN, CÒN LẠI LÀ..........69