6.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa

học Kỹ thuật Thế giới, các

cường quốc trênthế giới

đang đưa ra những bằng

chứng để chứng tỏ mình có

trình độ khoahọc cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên

phát biểu: "Chúng tôi vừa

mới hoàn thiện mộtloại tàu

vũ trụ mới không người lái,

dùng để thám hiểm sao Hoả.

Tínhnăng tác dụng của tàu

này thì nhiều vô kể, nhưng

nổi bật nhất là nó cókhả

năng bay sát bề mặt Sao

hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao

phản đối: "Phét, làm sao có

thể bay sát được. Bề mặt

sao Hoả rất gồ ghề.."

Ðại diện của Nhật cắt lời:

"Tất nhiên. Chúng tôi phải có

một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ:

"Chúng tôi cũng vừa chế tạo

ra tàu ngầm loại mới, có thể

lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không

tin: "Làm sao đi sát được?

Bề mặt của đáy biển cũng

rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật Bản,

tàu của chúng tôi có sai số là

20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên

tiếng: "Nếu như vậy, nước

tôi vừa phát kiến ra phương

pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện

Nhật, đại diện Mỹ đều phản

đối: "Không thể có chuyện

ấy được!?!"

Ðại diện Việt Nam bình thản

nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi

cũng có tính tới sai số là

20cm.."

7.

Một anh chàng Việt vào 1

quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một

chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô,

xin phiền anh gửi tiền trước

- chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nữa chai, anh

chàng rút tiền ra trả và

thách ông chủ quán.

-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có

thể cắn mắt bên trái của

mình?

- Nếu được thì tôi tặng anh

chai Vang- chủ quán tỏ vẻ

giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt

giả từ mắt trái ra bỏ vào

miệng cắn.

-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ

cắn mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán

vừa cay cú vừa nghĩ " mình

thắng chắc, chả lẽ nó mù

sao!"

Lần này anh ta tháo hàm

răng giả rồi cắn vào mắt

phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm

200 đô đưa cho anh ta.

-Lần cuối này, 500 đô nếu

tôi đứng đây mà đái được

vào chai rượu đằng kia,

Okie?

- Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm

đựoc huống hồ thằng say

này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung

vãi ra khắp bàn mà chẳng

vào chai giọt nào.

-Thế nào, chấp nhận thua

chứ?- người chủ quán hí

hững.

-Không sao, dù sao tôi vẫn

thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô

với ông bàn bên kia là có thể

đái ra cả quán mà ông chủ

quán bar vẫn cười. !

8.

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.

Đề tài là vẽ về nạn đói.

Các danh họa các quốc gia

tham dự. Nào là gầy đét,

xương khô, chết đói.

Một bức tranh của Nga đạt

nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ

3.

Còn Việt Nam đạt giải nhất.

Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu

môn găng đầy mạng nhện.

(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!).

Việt nam đoạt giải đặc

biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn.

Yêu cầu các nước không lặp

lại đề tài. Việt Nam lại vô

địch. Các bạn bít tranh Việt

Nam vẽ gì không? Đó là một

người khỏa thân ngồi nhìn

lên bầu trời nắng. Một tia

nắng lọt vào cái mồm đang

há ra của người đó, và tia

năắng lọt ra tận... lỗ đít và

chiếu xuống đất một chấm

nắng nhỏ . Ko có gì ăn, ruột

như... cáp quang!!!!!!!!!!!

9.

Hằng năm vào dịp Noel thế

giới có tổ chức cuộc thi

những người dũng cảm nhất

hành tinh. Như thường lệ,

năm nay ba nước Mỹ, Nhật

và Việt nam lọt vào vòng

chung kết. Phần thi đầu tiên

đêm chung kết là của Thí

sinh Mẽo :

Anh này từ từ bước lên sân

khấu. Anh móc ra một khẩu

ru lô với ổ đạn đầy ắp 6

viên. Sau đó anh dốc bớt

một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp

lại vào súng xoay ổ ru lô một

vòng và thản nhiên đưa lên

mang tai bóp cò. "Đoàng",

thí sinh Mẽo lăn quay ra chết

tức thì trong nhiều tràng

pháo tay của khán giả và

ban giám khảo.

Phần thi thứ hai là của Thí

sinh Nhựt Bổn :

Anh này nhanh gọn hơn

không rườm rà, vừa lên sân

khấu anh liền ngồi phệt

xuống, rút đoản kiếm

Samurai và trong chớp mắt

mổ bụng soạn nguyên bộ đồ

lòng của mình ra trước mặt.

Chưa đầy phút sau anh cũng

ra đi về nơi xí cũn giống

như thí sinh Mẽo để lại

nhiều tràng pháo tay và

tiếng hoan hô vang dội.

Đến lượt thí sinh Việt Nam :

Đây là phần được mọi người

mong chờ nhất vì Việt nam

hiện vẫn là đương kim vô

địch của năm trước. Thí sinh

nhà ta thong thả đẩy một

cái hòm bằng gỗ ra giữa sân

khấu. Sau đó anh tiếp tục

thong tha rút ra một chiếc

cưa và bắc ghế ngồi cưa cái

hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua,

anh vẫn tiếp tục cưa. Phía

dưới đã có nhiều tiếng la ó

huýt sáo của đám đông khán

giả quá khích. Ban giám

khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.

Một thành viên ban giám

khảo chạy lên sân khấu nói

gì đó với chàng thí sinh.

Chàng liền nhoẻn miệng cười

và tháo tung hòm gỗ ra. Bên

trong là một quả bom xanh

mướt ánh thép. Toàn bộ

khán giả đang hò la huýt sáo

bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!

Cả BGK và khán giả ko nhìn

thấy người nào nữa.

Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp

tục giữ ngôi vô địch!!!

10.

Một ngày kia, Mỹ quốc sản

xuất dc 1 con tàu vũ trụ

ngon và họ mời đại diện của

các quốc gia tiên tiến về

hàng không vũ trụ, còn bố

trí cho 01 thằng Việt Nam đi

bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về

thì máy báo hỏng ở đâu đó

rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"

chúng mày yên tâm, nghề

của tao chờ tao 2phút " .Rồi

vào khoang máy. 1 tiếng

sau, nó bò ra mặt mày phờ

phạc, nói :" đm đéo biết

hỏng đâu a e mình chết rồi "

Thằng Pháp thấy thế bảo :"

đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra

bố làm cho 30s thôi :> "

30 phút sau thằng pháp đi

ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái

đất gửi lên cho thằng Việt

Nam . Thằng VN lúc này mới

bảo :"Để em thử coi " 2

thằng kia nhìn thằng VN

cười :" bố cái thằng Farmer

biết cái lozl gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi

vào, 5s sau đi ra máy chạy

ngon ơ trước sự ngạc nhiên

và thán phục của 2 thằng kia

và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện

các quốc gia tức tốc đi tìm lý

do vì sao thằng VN tiến bộ

về Vũ trụ học như vậy. Các

cơ quan điều tra bí mật đi

tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả

điều tra lại thì bik thằng VN

ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức

điện về cho sếp ko rõ nội

dung, chỉ biết sếp nó trả

lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì

rồi thì trả lại mau!!!"

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa

học Kỹ thuật Thế giới, các

cường quốc trênthế giới

đang đưa ra những bằng

chứng để chứng tỏ mình có

trình độ khoahọc cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên

phát biểu: "Chúng tôi vừa

mới hoàn thiện mộtloại tàu

vũ trụ mới không người lái,

dùng để thám hiểm sao Hoả.

Tínhnăng tác dụng của tàu

này thì nhiều vô kể, nhưng

nổi bật nhất là nó cókhả

năng bay sát bề mặt Sao

hoả.."

Ban giám khảo nhao nhao

phản đối: "Phét, làm sao có

thể bay sát được. Bề mặt

sao Hoả rất gồ ghề.."

Ðại diện của Nhật cắt lời:

"Tất nhiên. Chúng tôi phải có

một sai số khoảng 20cm"

Ðến lượt đại diện của Mỹ:

"Chúng tôi cũng vừa chế tạo

ra tàu ngầm loại mới, có thể

lặn sâu và đi sát lòng biển.."

Ban giám khảo cũng không

tin: "Làm sao đi sát được?

Bề mặt của đáy biển cũng

rất lồi lõm.."

"Phải, cũng như Nhật Bản,

tàu của chúng tôi có sai số là

20cm"

Bỗng đại diện Việt Nam lên

tiếng: "Nếu như vậy, nước

tôi vừa phát kiến ra phương

pháp đẻ bằng rốn.."

Cả ban giám khảo, đại diện

Nhật, đại diện Mỹ đều phản

đối: "Không thể có chuyện

ấy được!?!"

Ðại diện Việt Nam bình thản

nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi

cũng có tính tới sai số là

20cm.."

7.

Một anh chàng Việt vào 1

quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một

chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô,

xin phiền anh gửi tiền trước

- chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nữa chai, anh

chàng rút tiền ra trả và

thách ông chủ quán.

-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có

thể cắn mắt bên trái của

mình?

- Nếu được thì tôi tặng anh

chai Vang- chủ quán tỏ vẻ

giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt

giả từ mắt trái ra bỏ vào

miệng cắn.

-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ

cắn mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán

vừa cay cú vừa nghĩ " mình

thắng chắc, chả lẽ nó mù

sao!"

Lần này anh ta tháo hàm

răng giả rồi cắn vào mắt

phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm

200 đô đưa cho anh ta.

-Lần cuối này, 500 đô nếu

tôi đứng đây mà đái được

vào chai rượu đằng kia,

Okie?

- Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm

đựoc huống hồ thằng say

này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung

vãi ra khắp bàn mà chẳng

vào chai giọt nào.

-Thế nào, chấp nhận thua

chứ?- người chủ quán hí

hững.

-Không sao, dù sao tôi vẫn

thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô

với ông bàn bên kia là có thể

đái ra cả quán mà ông chủ

quán bar vẫn cười. !

8.

Cuộc thi mỹ thuật quốc tế.

Đề tài là vẽ về nạn đói.

Các danh họa các quốc gia

tham dự. Nào là gầy đét,

xương khô, chết đói.

Một bức tranh của Nga đạt

nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ

3.

Còn Việt Nam đạt giải nhất.

Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu

môn găng đầy mạng nhện.

(Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!).

Việt nam đoạt giải đặc

biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn.

Yêu cầu các nước không lặp

lại đề tài. Việt Nam lại vô

địch. Các bạn bít tranh Việt

Nam vẽ gì không? Đó là một

người khỏa thân ngồi nhìn

lên bầu trời nắng. Một tia

nắng lọt vào cái mồm đang

há ra của người đó, và tia

năắng lọt ra tận... lỗ đít và

chiếu xuống đất một chấm

nắng nhỏ . Ko có gì ăn, ruột

như... cáp quang!!!!!!!!!!!

9.

Hằng năm vào dịp Noel thế

giới có tổ chức cuộc thi

những người dũng cảm nhất

hành tinh. Như thường lệ,

năm nay ba nước Mỹ, Nhật

và Việt nam lọt vào vòng

chung kết. Phần thi đầu tiên

đêm chung kết là của Thí

sinh Mẽo :

Anh này từ từ bước lên sân

khấu. Anh móc ra một khẩu

ru lô với ổ đạn đầy ắp 6

viên. Sau đó anh dốc bớt

một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp

lại vào súng xoay ổ ru lô một

vòng và thản nhiên đưa lên

mang tai bóp cò. "Đoàng",

thí sinh Mẽo lăn quay ra chết

tức thì trong nhiều tràng

pháo tay của khán giả và

ban giám khảo.

Phần thi thứ hai là của Thí

sinh Nhựt Bổn :

Anh này nhanh gọn hơn

không rườm rà, vừa lên sân

khấu anh liền ngồi phệt

xuống, rút đoản kiếm

Samurai và trong chớp mắt

mổ bụng soạn nguyên bộ đồ

lòng của mình ra trước mặt.

Chưa đầy phút sau anh cũng

ra đi về nơi xí cũn giống

như thí sinh Mẽo để lại

nhiều tràng pháo tay và

tiếng hoan hô vang dội.

Đến lượt thí sinh Việt Nam :

Đây là phần được mọi người

mong chờ nhất vì Việt nam

hiện vẫn là đương kim vô

địch của năm trước. Thí sinh

nhà ta thong thả đẩy một

cái hòm bằng gỗ ra giữa sân

khấu. Sau đó anh tiếp tục

thong tha rút ra một chiếc

cưa và bắc ghế ngồi cưa cái

hòm.

5 phút rồi 10 phút trôi qua,

anh vẫn tiếp tục cưa. Phía

dưới đã có nhiều tiếng la ó

huýt sáo của đám đông khán

giả quá khích. Ban giám

khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột.

Một thành viên ban giám

khảo chạy lên sân khấu nói

gì đó với chàng thí sinh.

Chàng liền nhoẻn miệng cười

và tháo tung hòm gỗ ra. Bên

trong là một quả bom xanh

mướt ánh thép. Toàn bộ

khán giả đang hò la huýt sáo

bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!

Cả BGK và khán giả ko nhìn

thấy người nào nữa.

Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp

tục giữ ngôi vô địch!!!

10.

Một ngày kia, Mỹ quốc sản

xuất dc 1 con tàu vũ trụ

ngon và họ mời đại diện của

các quốc gia tiên tiến về

hàng không vũ trụ, còn bố

trí cho 01 thằng Việt Nam đi

bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về

thì máy báo hỏng ở đâu đó

rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :"

chúng mày yên tâm, nghề

của tao chờ tao 2phút " .Rồi

vào khoang máy. 1 tiếng

sau, nó bò ra mặt mày phờ

phạc, nói :" đm đéo biết

hỏng đâu a e mình chết rồi "

Thằng Pháp thấy thế bảo :"

đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra

bố làm cho 30s thôi :> "

30 phút sau thằng pháp đi

ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái

đất gửi lên cho thằng Việt

Nam . Thằng VN lúc này mới

bảo :"Để em thử coi " 2

thằng kia nhìn thằng VN

cười :" bố cái thằng Farmer

biết cái lozl gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi

vào, 5s sau đi ra máy chạy

ngon ơ trước sự ngạc nhiên

và thán phục của 2 thằng kia

và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện

các quốc gia tức tốc đi tìm lý

do vì sao thằng VN tiến bộ

về Vũ trụ học như vậy. Các

cơ quan điều tra bí mật đi

tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả

điều tra lại thì bik thằng VN

ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức

điện về cho sếp ko rõ nội

dung, chỉ biết sếp nó trả

lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì

rồi thì trả lại mau!!!"

11.

Trên 1 chuyến máy bay có 2

người Việt Nam, 2 người

Nhật, 2 người Pháp và 2

người Đức. Chuyến bay vào

vùng gió xoáy của Bão lớn.

Cơ trưởng thông báo và phi

hành đoàn yêu cầu phải hy

sinh bớt số người trên máy

bay để giảm tải trọng, hy

sinh cứu những người còn

lại.

Nghe thế, lập tức 2 người

Pháp đứng dậy hét lớn:

"tinh thần napoleon bất

diệt!!!" rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc, tình

thế yêu cầu muốn đảm bảo

an toàn phải hy sinh bớt số

người trên máy bay để giảm

tiếp tải trọng.

Không chần chừ 2 người

Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh

thần samurai bất diệt!!!!" rồi

nhảy xuống.

Bay được 1 lúc, Phi hành

đoàn nói nếu hy sinh 2

người nữa để giảm tải trọng

thì sẽ an toàn, nếu không

khả năng sẽ rơi!!!

Lập tức, 2 người Việt đứng

dậy hô to:"Việt nam vô

địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức

xuống!!!!!!!!!!!

12.

Banước Đông Dương: Việt

Nam, Lào, Campuchia mở

cuộc thi xem ai ở dơ nhứt.

Đề thi do BGK ra là một cái

chuồng heo 1 năm không

dọn dẹp (miễn bàn ) và ai

vào đó ở lâu nhất sẽ là

người thắng cuộc.

Campuchia của đại diện của

mình thi trước, anh chàng

này ở hết ngày thứ nhất thì

chịu không nổi bèn chạy ra

ngòai. Đến lượt nước bạn

Lào, anh này thì khá hơn,

ngày 1 bình thường, ngày 2

bình thường, nhưng qua

ngày thứ 3 BGK phải gọi xe

cấp cứu để cứu anh này ra

vì ngạt thở. Đến lượt đại

diện của nước Việt Nam, anh

này vào chỉ 5 ... phút bỗng ...

tất cả heo phải chạy ra

ngòai hết nhưng nó chỉ chạy

có 3 chân thui còn một chân

phải bịt mũi. Đến nước này

thì BGK đành phải trao ngôi

vô địch cho anh chàng nước

Việt Nam

13.

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam

đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt

vào hoang đảo. Một vị thần

hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi

người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì

được về lại Mỹ." Thế là chú

ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở

New York .

Chú Pháp bảo : " Con ước gì

được về lại Pháp." Thế là chú

ta lại về Pháp, thấy mình

đang loăng quăng ngắm gái

ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì

hai thằng kia quay trở lại

đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng

ngồi méo mặt trên hoang

đảo.

14.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức

cuộc thi vắt sữa bò. Năm

nay, qua vòng loại ban tổ

chức chọn được ba thí sinh

vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h

đã bước ra với 6 thùng sữa

lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng

sau 2 h nhưng anh lại vắt

đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Vn đi vào và bắt

đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi

qua.

BTC đợi mãi không thấy anh

chàng VN bước ra nên đoán

anh ta sẽ thua. Đang định

trao giải cho anh chàng Hà

Lan thì anh VN bước ra với

1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà

anh chỉ vắt được bằng này

sữa?

anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho

nhầm tôi con bò đực, được

1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN

đã được trao giải nhất

15.

Nước Nga tổ chức Thế vận

hội OLIMPIC. thấy thằng em

Việt Nam bao năm lăn lộn mà

chưa được cài huy chương

vàng nào cả. Năm đó, các nội

dung thi có nội dung: "Bơi

vượt chướng gại vật!"

Điều đặc biệt nữa là nội

dung thi không được nêu rõ,

nước nào tham gia thi thì

đăng ký đến ngày đến thi

đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung Bơi

vượt chướng ngại vật.

10 nước có nến thể thao

"Đường đua xanh" nổi bật

tập trung tại điểm xuất

phát. Ngoài ra có Việt Nam

nữa. Vỗ tay!!!!

Hồ bơi rộng mênh mông, nội

dung phổ biến là bơi đến

đích đầu tiên là đạt huy

chương vàng. Có chút lưu ý

là cần vượt qua chướng ngại

vật.

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc

chủng của Nga chạy vào

cạnh hồ bơi, mở thùng ra,

trên mỗi xe có... 10 con cá

sấu Amazone thuộc loại

"hàng khủng". Cá sấu được

đổ xuống hồ.

Rồi trọng tài bắn súng xuất

phát. 11 VĐV im lặng nuối

nước bọt nhìn đàn cá sấu.

Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm

xuống nước, tay chân đập

loạn xạ về phía đích. Bám

đích nhảy lên bờ trong tiếng

vỗ tay và ánh đèn FLASH và

máy quay. Huy chương vàng

được xác lập. Các PV đua

nhau đưa ra câu hỏi:"Động

lực nào làm anh dũng cảm

thế?"

VĐV gạt đám đông bước ra

ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục:

"Anh tìm ai? Ai sẽ là người

được anh thông báo đầu

tiên?"

" Đ.mẹ, tao tìm thằng điên

nào đẩy tao xuống hồ cá

sấu, may bơi được qua bờ

mà lên không thì... đ.m nó

thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra

wần còn đâu!!!!!!!!!"

Trên 1 chuyến máy bay có 2

người Việt Nam, 2 người

Nhật, 2 người Pháp và 2

người Đức. Chuyến bay vào

vùng gió xoáy của Bão lớn.

Cơ trưởng thông báo và phi

hành đoàn yêu cầu phải hy

sinh bớt số người trên máy

bay để giảm tải trọng, hy

sinh cứu những người còn

lại.

Nghe thế, lập tức 2 người

Pháp đứng dậy hét lớn:

"tinh thần napoleon bất

diệt!!!" rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc, tình

thế yêu cầu muốn đảm bảo

an toàn phải hy sinh bớt số

người trên máy bay để giảm

tiếp tải trọng.

Không chần chừ 2 người

Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh

thần samurai bất diệt!!!!" rồi

nhảy xuống.

Bay được 1 lúc, Phi hành

đoàn nói nếu hy sinh 2

người nữa để giảm tải trọng

thì sẽ an toàn, nếu không

khả năng sẽ rơi!!!

Lập tức, 2 người Việt đứng

dậy hô to:"Việt nam vô

địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức

xuống!!!!!!!!!!!

12.

Banước Đông Dương: Việt

Nam, Lào, Campuchia mở

cuộc thi xem ai ở dơ nhứt.

Đề thi do BGK ra là một cái

chuồng heo 1 năm không

dọn dẹp (miễn bàn ) và ai

vào đó ở lâu nhất sẽ là

người thắng cuộc.

Campuchia của đại diện của

mình thi trước, anh chàng

này ở hết ngày thứ nhất thì

chịu không nổi bèn chạy ra

ngòai. Đến lượt nước bạn

Lào, anh này thì khá hơn,

ngày 1 bình thường, ngày 2

bình thường, nhưng qua

ngày thứ 3 BGK phải gọi xe

cấp cứu để cứu anh này ra

vì ngạt thở. Đến lượt đại

diện của nước Việt Nam, anh

này vào chỉ 5 ... phút bỗng ...

tất cả heo phải chạy ra

ngòai hết nhưng nó chỉ chạy

có 3 chân thui còn một chân

phải bịt mũi. Đến nước này

thì BGK đành phải trao ngôi

vô địch cho anh chàng nước

Việt Nam

13.

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam

đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt

vào hoang đảo. Một vị thần

hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi

người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì

được về lại Mỹ." Thế là chú

ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở

New York .

Chú Pháp bảo : " Con ước gì

được về lại Pháp." Thế là chú

ta lại về Pháp, thấy mình

đang loăng quăng ngắm gái

ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì

hai thằng kia quay trở lại

đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng

ngồi méo mặt trên hoang

đảo.

14.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức

cuộc thi vắt sữa bò. Năm

nay, qua vòng loại ban tổ

chức chọn được ba thí sinh

vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h

đã bước ra với 6 thùng sữa

lớn

anh chàng từ Hà Lan cũng

sau 2 h nhưng anh lại vắt

đựoc tới 8 thùng

Chàng Trai Vn đi vào và bắt

đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi

qua.

BTC đợi mãi không thấy anh

chàng VN bước ra nên đoán

anh ta sẽ thua. Đang định

trao giải cho anh chàng Hà

Lan thì anh VN bước ra với

1/2 thùng sữa

BTC hỏi :

-tại sao trong vòng 4h mà

anh chỉ vắt được bằng này

sữa?

anh chàng đến từ VN trả lời!

-TS bố thằng nào nó cho

nhầm tôi con bò đực, được

1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!

Và thế là anh nông dân VN

đã được trao giải nhất

15.

Nước Nga tổ chức Thế vận

hội OLIMPIC. thấy thằng em

Việt Nam bao năm lăn lộn mà

chưa được cài huy chương

vàng nào cả. Năm đó, các nội

dung thi có nội dung: "Bơi

vượt chướng gại vật!"

Điều đặc biệt nữa là nội

dung thi không được nêu rõ,

nước nào tham gia thi thì

đăng ký đến ngày đến thi

đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung Bơi

vượt chướng ngại vật.

10 nước có nến thể thao

"Đường đua xanh" nổi bật

tập trung tại điểm xuất

phát. Ngoài ra có Việt Nam

nữa. Vỗ tay!!!!

Hồ bơi rộng mênh mông, nội

dung phổ biến là bơi đến

đích đầu tiên là đạt huy

chương vàng. Có chút lưu ý

là cần vượt qua chướng ngại

vật.

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc

chủng của Nga chạy vào

cạnh hồ bơi, mở thùng ra,

trên mỗi xe có... 10 con cá

sấu Amazone thuộc loại

"hàng khủng". Cá sấu được

đổ xuống hồ.

Rồi trọng tài bắn súng xuất

phát. 11 VĐV im lặng nuối

nước bọt nhìn đàn cá sấu.

Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm

xuống nước, tay chân đập

loạn xạ về phía đích. Bám

đích nhảy lên bờ trong tiếng

vỗ tay và ánh đèn FLASH và

máy quay. Huy chương vàng

được xác lập. Các PV đua

nhau đưa ra câu hỏi:"Động

lực nào làm anh dũng cảm

thế?"

VĐV gạt đám đông bước ra

ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục:

"Anh tìm ai? Ai sẽ là người

được anh thông báo đầu

tiên?"

" Đ.mẹ, tao tìm thằng điên

nào đẩy tao xuống hồ cá

sấu, may bơi được qua bờ

mà lên không thì... đ.m nó

thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra

wần còn đâu!!!!!!!!!"