Việc hôm nay chớ để ngày mai

Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai” Một tháng sau, người này hỏi giám đốc:

- Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó?

- Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương.

Cho thêm cơ hội

Chilian e lệ thổ lộ với bố: "Con đã trót dại có bầu với giám đốc Peter".

Ông bố đùng đùng nổi giận, đến tìm ngay Peter để hỏi rõ sự tình.

- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm - Peter nói - Nếu Chilian sinh con trai, tôi bồi dưỡng 100 nghìn đôla, nếu sinh con gái, tôi bồi dưỡng 50 nghìn.

Sự giận dữ của ông bố tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:

- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa được không?

Quyền sở hữu 

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?

- Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy.

An phận

"Sao anh không muốn sử dụng quyền được nói lời cuối cùng trước khi tòa nghị án?", quan tòa hỏi bị cáo.

- Thưa quý tòa, tôi không muốn lặp đi lặp lại. Những gì tôi muốn nói, luật sư của tôi đã nói rồi. Còn những gì tôi không nên nói, công tố viên đã nói cả.

Bị cáo thật thà

Trước tòa, vị luật sư dành hết những lời hoa mỹ để bào chữa cho bị cáo, thân chủ của mình.

Luật sư: - Thưa quý tòa, trước mắt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo...

Không kịp nói hết lời, bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:

- Thưa tòa, ông luật sư này không thật tốt. Tôi thuê ông ấy để bênh vực tôi, vậy mà từ nãy tôi nghe ông ấy nói về ai đó chứ không phải là tôi.

Lách luật

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?".

Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”

Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao?”

Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh”.

Bị cáo mỉm cười: “Nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”. 

Luật sư và bị cáo

Luật sư và bị cáo

Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi.

Ông chánh án nói đầy mỉa mai:

- Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.

- Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.

***

Bị cáo cố thanh minh:

- Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.

- Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.

- Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!

***

Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.

- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.

Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:

- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề luật sư nhiều sao?

Lý do ly dị

Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.

Quan tòa:

- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.

- Vâng, thưa tòa - anh chồng chậm rãi - tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?

- Dĩ nhiên là cây lúa.

- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?

- Đương nhiên là cây bắp.

- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?

Cuộc ly dị tốc độ

Một cặp vợ chồng đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc người vợ đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, người chồng đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.

- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng anh muốn ly dị.

Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.

Anh chồng tiếp tục:

- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.

Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.

- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều. Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.

Người chồng thêm:

- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.

Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.

- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.

Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi

- Chẳng lẽ em không cần gì sao?

- Không, em đã có mọi thứ em cần.

- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi. - Là gì vậy?

Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:

- Túi hơi!

Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói:

- Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được nấy.

Con mèo nói:

- Con sống trong một gia đình nghèo khó, suốt cuộc đời phải ngủ trên sàn gỗ cứng.

Thượng đế cười:

- Sẽ không còn thế nữa.

Dứt lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra.

Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng.

Lũ chuột lao nhao:

- Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con bị mèo, chó và cả các quý bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi. Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy.

Thượng đế mỉm cười:

- Như con ước.

Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin mới toanh.

Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối nệm. Thượng đế đến khẽ lay mèo dậy và hỏi:

- Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?

Chú mèo vươn vai và rên ư ử ra chiều thích thú:

- Trong đời mình con chưa bao giờ hạnh phúc như thế này. Và đặc biệt mấy bữa ăn để trên bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!

THIÊN THẦN KHÔNG CÁNH

Đứa con gái hỏi mẹ : 

- Mẹ ơi, mẹ vẫn kể chuyện các thiên thần có cánh và bay được phải không ạ? 

- Ừ ! 

- Tối qua, khi mẹ đi vắng, bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ chị ấy bay hả mẹ ? 

- Ư….m...m…m… sáng mai con ạ 

Rèn Luyện

- Bố ơi! Khi lớn lên con muốn trở thành nhà thám hiểm Bắc cực bố ạ!

- Tốt đấy!

- Nhưng con muốn được rèn luyện ngay từ bây giờ!

- Làm thế nào mà rèn luyện ngay từ bây giờ được?

Con muốn mỗi ngày bố cho con tiền ăn kem để con tập quen dần với cái lạnh bố ạ! 

Đầu to đầu nhỏ

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:

- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi.

- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?

- Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi! 

Vào Đầu

Hai người bạn đang bàn nhau về việc học:

- Cậu biết không, bất cứ điều gì đã vào đầu của mình rồi thì mình không bao giờ quên ..!

- Thế còn một trăm đô la cậu vay của mình ...!

- Ôồ! Số tiền ấy vào túi chứ có vào đầu mình đâu! 

Thoát Nợ

Một ông chồng luôn than phiền về người vợ của mình là quá cỡ

Một hôm, bà vợ to béo đi tắm biển để giảm cân. Lúc về khoe với chồng:

- Mình ạ, lần này tôi giảm được mười ký đấy!

Chồng vội lẩm nhẩm:

- Bà ta nặng một trăm ký, như vậy còn "chín lần" đi biển nữa là mình... thoát nợ! 

Hoàn Mĩ

Mục sư: "Thượng đế vạn năng sáng tạo ra mỗi vật đều hoàn mĩ ..."

Người gù: "Thế còn con thì sao?"

Mục sư: "Con là người hoàn mĩ nhất trong những người gù!" 

Bây Giờ (không biết có đúng không)

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."

Không Chen Nổi

Có một ông lang băm, tự xưng là có nghề bốc thuốc cao tay, chữa trăm người thì khỏi đến chín chín người. 

Một hôm, một nhà nọ có đừa bé bị ốm, đến mời ông lang băm bốc thuốc. Sau khi uống thuốc, bệnh khỏi nhưng đứa bé cũng lìa đời. Gia đình đứa bé nổi giận lôi đình, cử mấy người đến nhà l4o lang băm chửi mắng. Toán người này đi dược một lát thì kéo nhau về. bố mẹ đừa bé cáu : 

- Bảo chúng mày đi chửi nó và cho nó một trận tại sao mới đi dược một tí đã về.

Toán người kia nói: 

- Trời đất qủy thần ơi!Người đến chửi và dọa đánh lão rất đông, chúng tôi không thể chen vào được. 

Nhanh Hơn Tốc Độ Am Thanh

Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:

- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?

- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.

- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt nặng. 

Dùng Răng (ăn uống)

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao

1. Chơi nữa hả mày!!! 

Hai anh bạn cùng về quê nghỉ phép. Khi đến nhà anh A thì trời đã tối. Anh A bảo anh B: “Thôi! Cậu vào nhà tớ nghỉ, sáng mai đi tiếp!”.Đêm ấy, vợ chồng anh A ngủ trong nhà, còn anh B ngủ ngoài phòng khách. Xa nhà lâu, nên vừa cơm nước xong anh A đã đòi .Ở nhà ngoài, vừa nằm, anh B bị muỗi đốt nên giơ tay đập muỗi, miệng quát: “Chơi hả mày?”.- Thôi chết! Nó biết - anh A thì thầm với vợ.Một lúc sau thấy yên tĩnh, vợ chồng A lại “quấn quýt”. Trong khi đó lại một con muỗi khác hăm he anh B làm anh thấy bực mình.- Chơi nữa hả mày! - lại một tiếng “tét” và giọng cằn nhằn của anh B.- Nó lại biết, hay tại cái giường cọt kẹt, thôi mình xuống nền nhà cho chắc ăn! - anh A bảo vợ.Ở nhà ngoài, anh B tự nhủ: “Sao nó không mua lưới chống muỗi mà xài nhỉ? Thôi, xuống nền nhà nằm cho dễ ngủ!”.Ai dè, trong khi vợ chồng anh A đang “dốc bầu tâm sự” thì anh B lại phát hiện ra muỗi đang đốt!- Xuống đất mà mày còn chơi nữa sao? Chúng mày tệ thật! - anh B đập mạnh tay và la lớn.Hai vợ chồng anh A nghe thế bèn nằm im ngủ tới sáng. 

2. Lần đầu được tắm tiên 

Một chú bé được bố mẹ đưa đi tắm tiên . Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:- Sao của chị kia to vậy? .Bà mẹ xấu hổ:- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi:- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! 

3. Sự khác nhau giữa phụ nữ và xe máy

Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là: Hãy cho bít sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy? Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu: Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!

4. Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé .Khi làm chuyện lớn xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm. Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn , xóa đi hình người lính và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng. Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: - Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái? Cô vợ lúng túng trả lời: Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ 

B. Truyện cười Vova

1. Giận dữ

Giờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị. Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.

- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vô Va không.

- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò. Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)

- A lô cho tôi gặp Vô Va.

- Tôi đã nói là không có ai là Vô Va ở đây cơ mà. (Dập máy)

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.

- Lại nhấc điện thoại, lại Redial. A lô. Vô Va đã về chưa?

- Đáp lại là một tràng chửi rủa.

- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....

- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.

- Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi cho tôi không?

2. Chắc chắn là thế rồi!

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo: Chắc chắn

3. Còn đau hơn

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

-VN-Zoom xin ghi nhận ý kiến của bạn và sẽ bàn bạc lại về vấn đề này sau. Tạm thời block nick bạn và close topic để chờ xử lý. Cám ơn bạn đã góp ý.

-Quy định hay ko quy định là do TÔI quyết định

Cuối cùng, việc ở box DotA là do TÔI quản lý, và nó có những nguyên tắc riêng của nó, đừng đem những thứ "common sense" của 4rum áp đặt cho tôi. Cách quản lý của TÔI có vấn đề thì sẽ do cấp trên của tôi xử lý, đâu đến lượt dân đen áo vải như các bạn phát biểu ?

Bạn trẻ cần thông não chăng ?

Bạn trẻ đang yêu cầu xử lý hành vi vi phạm của 1 người tại box DotA. Ý kiến của tôi, Jin-sama đẹp trai tại box DotA mà ko có giá trị thì của ai mới có giá trị đây ?

Và nhân thể, Moderator không-bao-giờ warn sai, hãy ghi nhớ điều này với tất cả tấm lòng. Adios, dude.

Từ giờ tao còn thấy thằng ngu nào hỏi những câu như: EM cầm con X lên item Y có được không thì tao cho 30p vào mặt đấy nhé

Trước mình cũng đàng hoàng lịch sự lắm. Giờ thì đỡ nhiều rồi ...

-Thú tính nổi lên thì thư sinh cũng như đồ tể.

-Xa xưa không cần nói, nói thời tầm 5-6 năm về trước, ở forum gamevn, thằng mod thôi đã tương đối thông thái hơn thằng mem. Thằng admin thì khỏi phải bàn.

-Lạy đức mẹ đồng trinh Maria... (ở đây hắn chơi chữ Maria... Ozawa)

-Cho dù người ấy có xấu , có nghèo , có tàn tạ ra sao , chỉ cần có "Hole" là tôi đều yêu dc

Con gái là cái máy điện tử gặt , đút thẻ vào , gặt qua gặt lại , nếu chơi hay thì 9 tháng 10 ngày sau nhận quà

-Học làm sao được khi mà đầu óc lúc nào cũng nghĩ tới những bộ ngực căng phồng, những cái mông tròn mẩy và thèm khát những cái chống đẩy nhiệt tình

Mắt để trong bìu ,ý thức để ở hậu môn à

Sau hơn 2 chục năm nằm mơ tớ rút ra 1 bài học là: Những giấc mơ tình dục thường tan vỡ giữa chừng bởi 1 cơn buồn đái.

-Phản xạ tự nhiên tuột quần xuống thẩm....

-Con gái hút thuốc nhìn rất sexy với vẻ mặt cao ngạo

-cậu là ai mà ăn nói với tôi kiểu đấy , bố tôi à , tôi không rõ mình tại sao bị chém nên mới lên đây nhờ giải đáp thắc mắc , chứ tôi biết thì cần gì nhọc công lên đây , admin không phải là chúa , mà cả chúa nói với tôi như thế thì tôi cũng tán cho vỡ mồm

-Cứ mỗi phút lại có một thằng ngu ra đời...

Và nếu đã xác định diễn đàn game là của người lớn thì tại sao cấm nói những vấn đề liên quan đến xxx 

-Tốc độ chém luôn nhanh hơn tốc độ tạo nick mới

-chúng tôi không hề có bằng chứng chứng minh bạn hack hiết cái cm gì hết, nhưng bạn đã bị block 17 ngày và sẽ bị block tiếp cho đến khi bạn chứng minh mình vô tội

-1 cách cãi cùn để che đậy rằng mình rất nguy hiểm

-nhớ kỷ niệm hồi năm lớp 8 vừa ăn cơm vừa coi phim porn, đến lúc cao trào không kiềm chế được, cứ thế phọt vô tô canh rồi cứ thế múc canh mà ăn

-ở VN mà ko có trình độ thì chỉ có nước đi làm lãnh đạo thôi .

-nói chung cấm đái còn không được thì cấm game online là điều phi khả thi

-Thanh niên hăng hái, phụ nữ vùng lên giựt dái thanh niên

-Công lý ở VN đang bận đi diễn hài đường đến công lý còn phải leo qua 1 núi tiền nữa....

-BKAV cũng giống như JAV vậy, JAV là thủ dâm về mặt thể xác, còn nghe anh QUảng nổ thì giống như bị thủ dâm tinh thần vậy

-Bạn nào war với mình thì cứ xác định là bay nick

-Câu hỏi : GVN Friends ~> Cái này là gì nhỉ ?

Trả lời by Lipsitut :

1 cấp độ kém hơn gamevn member

-tôi có trí thông minh siêu đẳng, trình độ tiếng anh perfect, óc phán đoán nhạy bén, khả năng sáng tạo vô hạn,... Nhưng mà bây h, qua forum này tôi chưa thể cm đc. Chắc phải tiếp xúc với tôi bạn mới hiểu. Còn tin hay ko thi tùy, tôi ko ép

-Quên cái lũ con gái vô tích sự bạc nghĩa ấy đi . hãy tìm về tình yêu chân chính giữa đàn ông với đàn ông , vẽ đẹp của cơ bắp sẽ làm lu mờ vẻ đẹp ủy mị của bọn con gái

-Nói thật với các bạn, tớ không phải sĩ diện gì đâu, đồng tiền làm đổ mồ hôi rốn, đốn mồ hôi đít ra cả đấy chứ

-muốn chơi game mạnh thì mua cái màn hình xịn đảm bảo chơi game mượt mà,vì màn hình sử lí hình ảnh đồ họa game mà,còn card màn hình chẳng qua là 1 cái thẻ truyền thông tin thôi,ram thì cứ cho lên 12gb ,chip thì xài i7 đi,muốn máy mạnh mà cứ ngại chi tiền là sao,tiền nào của đó,cứ đem 30 triệu ra tiệm quẳng vào mặt thằng bán máy nói bán cho tui bộ máy mạnh nhất hiện nay,nó sợ ngay

-Tôi nhận sai, nhưng tôi không biết lỗi, bởi vì tôi CHẲNG CÓ LỖI GÌ CẢ.

-Lạy chúa tôi! 

Chém gió có gì sai???

-Theo mình CS và CF đều là game 2D, chỉ có điều được dựng trên công nghệ 3D thôi. Nếu là game 3D thì chắc phải đeo kính xem film 3D chứ nhỉ ???

-Vớ vẩn, người ta ko có mạng cần cài uTorrent thì sao

-Không thể đỡ lại đc những thằng ngu vì chúng quá đông và hung hãn

-"Cách di chuyển không tiếng động trong CS:

-Rút dây loa."