Yo petit toi! Je reviens, je sais que c'est un peu triste, je ne reviens que pour me plaindre et non pour écrire une histoire que dix personnes maxi liront. Bref, je suis là pour me forcer à comprendre, à me souvenir ce que j'ai oublié. La thérapie Wattpad tu connais ? Faut croire que savoir que des gens vont peut-être lire ses quelques lignes me font du bien, et puis, je le sais,je vais pleurer d'ici pas longtemps, je serai triste, mais au moins, je me sentirai vivre! Certains me diront sûrement de passer outre, de faire comme si tout allait bien, de sourire et d'arrêter de me torturer l'esprit, que ce n'est pas la solution. Soit, cette technique marché, ah oui oui elle marche mais sur une courte période. Quand tu fais quelque chose de mal, ça finit toujours par te retomber dessus, et ben là c'est le même principe, fait semblant de ne pas le voir, il viendra te dire bonjour.
Donc oui je vais écrire et si vous êtes pas contents, arretez de me lire (j'allais dire des choses pas très gentille mais si on peut éviter ça serait bien).
Donc, je suis actuellement avec mon casque sur les oreilles, mon docteur va être fou mais tant pis, passer de super ouïe un peu lourde à une ouïe normale c'est pas si mal!
Alors le sujet du jour est................. l'absence d'émotions. Je sais très bien que je ne suis pas la seule à ressentir cela mais si j'arrive à trouver une solution, j'aimerais la partager. Je ne plus vraiment quoi faire, le stress je le ressens enfin beaucoup plus atténué que autrefois, je m'indigne comme avant mais, seule, je me sens vide, comme si toute ma vie était restée avec mes ami.e.s. J'ai découvert cela il y a quelques jours, une chose horrible, je ne ressens plus d'émotions (à part de la tristesse parfois) en écoutant de la musique (ce qui était toute ma vie, ma bulle), je fredonne car je connais les morceaux mais je n'ai plus aucune joie à écouter du palaye Royale. Mais soignez moi! Je ne pensais pas tomber si bas, je fais pitié.
Je n'ai vraiment pas l'impression de vivre quand je suis seule, j'ai l'impression d'avoir la tête sous l'eau, la fatigue me prend parfois mais je ne suis plus aussi vive qu'avant, j'ai toujours besoin de faire quelque chose de mes mains. Je me balance sur moi même dans la cour, je marche, je dessine quand je n'ai rien à faire, je me TOURNE LES POUCES, ça doit faire au moins deux ans que je ne l'avais pas fait.
Je ne sais pas comment faire autrement, j'ai bien pensé à l'idée de me faire mal, mais c'est trop flagrant, difficile à cacher, les autres le verront,paniqueront, on mettra sous anti-depresseur au pire voir on me placera dans un foyer spécialisé où on me droguera pour me faire oublier la douleur. Je n'en veux pas, je ne veux pas que plus tard, j'ai honte de ces marques lugubres. Alors je ne le ferais pas, j'ai trop à perdre mais je ne sais pas combien de temps ça va durer.
Après une bonne nuit de sommeil, tout ira mieux. Et ben je l'espère vraiment ! J'espère que tout disparaîtra, que tout redeviendra comme avant, que je ressentirais chaque émotions, que je me sentirai vivre et non pas vide, seule, alors que je ne le suis pas, que j'arrêterai de vouloir me trouver quelqu'un juste pour déverser ma peine et que l'on s'occupe de moi : vraiment pas sain comme relation. Que j'arrête de me forcer à faire trente six mille trucs pour exister, d'arrêter de croire que je vais disparaître sans manquer à personne, car je sais que c'est faux, on me le dit. Ma mère me répète sans arrêt qu'elle m'aime, elle a peut être vraiment compris. Mais comment on parle de ça ? Ah tiens ça y est, les larmes coulent, je me sens froide. J'ai froid, froid alors que le chauffage chauffe à plein régime. Je n'ai pas envie d'aller travailler demain, j'ai juste envie de m'endormir et de ne pas me réveiller, ou du moins, pas tout de suite.
De me réveiller ailleurs, loin de tout, m'allonger dans l'herbe et peindre le ciel. Peindre, peindre, sans pouvoir m'arrêter, peindre à en perdre mon âme, créer des choses, vivre dans cette toile, la marquer à jamais. Puis revenir, sereine, l'esprit libéré, l'esprit heureux, allant de l'avant parce que je le voudrais et non parce qu'il le faut! Pouvoir réussir à tirer un grand trait sur cette partie un peu trop sombre, un peu trop triste, un peu trop ''vide'' de ma vie : beaucoup trop de pleurs pour pas beaucoup de scénario.
J'ai l'impression d'avoir de l'eau dans mes oreilles, il est peut-être temps d'enlever mon casque, qui sait, peut-être que l'on peut pleurer des oreilles ! En ce moment, je lis une fanfiction ou plutôt, je m'efforce de la lire, elle est bien écrite, mignonne et très triste enfin triste, les mots écrits sont tristes, la violence sur mineur c'est horrible, il y a une semaine, quand je l'ai commencé, j'ai pleuré, c'était vraiment dur comme histoire, maintenant, je lis les chapeaux sans aucune émotion, je me dis juste ''oh le pauvre'' OH LE PAUVRE MAIS PUTAIN! JE SUIS JUSTE FOLLE OU COMPLÈTEMENT MALADE, moi qui pleurais au bout de deux chapitres, je le vois péter les plombs, rentrer en sang, pleurer et je ne ressens rien !! J'ai juste l'impression d'être le sujet d'une grosse blague ou du expérience qui aurait mal tourné.

Je ne sais pas quoi faire. Je n'ai pas trouvé de réponse en écrivant, désolé. Deux larmes versées en 957 mots. Bonne nuit, je me fais juste pitié, ahah incapable de ressentir autre chose que de la peine (maintenant partielle), même les loques ressentent quelque chose! Je dois juste être entrain de peter les plombs. Merci d'avance à tous ceux qui me proposeront d'en parler, mais tout est dit, je ne serai pas quoi vous apprendre de plus vu que je ne me comprends pas moi même ! Sur ce, rebonne nuit, je vais ronquer.