Merde merde merde merde merde merde merde merde.

Pourquoi je foire toujours tout ?

Pourquoi je me ridiculise toujours ?

Pourquoi je dis n'importe quoi ?

Pourquoi je comprends rien ?

Pourquoi ça fait si mal ?

Pourquoi j'ai tellement envie que quelqu'un me prenne dans ses bras ?

Pourquoi j'ai toujours envie d'être égoïste, de faire croire que j'ai des problèmes pour me rendre intéressantes, pour que les personnes me prennent en pitié, pour qu'on s'inquiète pour moi.

Pourquoi je ramène tout à moi ?

Pourquoi j'ai secrètement envie de lui montrer mes problèmes qui n'existent pas parce que je suis une mytho, ça, ce que j'écris, c'est faux, c'est pour s'inquiète pour moi, merde merde merde merde merde ferme là.

Pourquoi je continue à poster alors que ça sert à rien ?

Pourquoi elle me manque comme ça?

Pourquoi je peux pas remonter le temps, même si au final ça ne servira à rein parce que j'ai toujours étais un.e mytho sans problèmes, égoïste.

Fais chier.

J'en peux plus. J'en peux vraiment plus de jamais rien savoir sur moi, de toujours me gourer, d'être une merder ne cours, un poids pour tout le monde. J'en ai marre de m'en vouloir tout le temps, c'est épuisant, de toujours dire pardon, de toujours avoir faux, de toujours être une merde. C'est épuisant de ne jamais savoir si je mens, de ne jamais savoir ce que je ressens vraiment, si je vais vraiment mal ou si c'est juste un putain d'acte, un mensonge parce que j'aime l'attention.

J'en peux plus, de puis quelque temps j'arrive même plus à me réconforter dans mes histoires. Pendant le week-end ça allait mais là tout se barre.

Pourquoi je veux faire mon intéressante, crier au monde ce que je ressens alors que c'est faux. Pourquoi je suis comme ça merde merde merde je sais même pas pourquoi j'écris ça alors que tout est faux, c'est un acte j'en peux plus.

J'aimerai juste être vide, vide vide vide. J'aimerai sentir cette douleur dans mon estomac, la faim me consument parce que voila, c'est tout ce que je mérite. Parce que ça c'est tangible, je ne mange pas donc j'ai mal au ventre, ça je sais que j'invente pas. Mais même ça c'est faux parce que je mange je mange, je suis pas un squelette, j'ai de la graisse partout, je bouffe et j'ai le ventre plein à la fin de la journée. Et j'aimerai tellement être vide, sentir le feu, là, maintenant, parce que c'est réel. J'ai envie d'hurler et je comprends pas pourquoi. Je comprends pas pourquoi je pleurs alors que je vais bien, que tout va bien et je suis désolé.e, je suis désolé.e parce que je n'ai pas de problèmes et je prends de votre temps alors que je vais bien et je suis désolé.e d'être toujours désolé.e, de toujours merder.

Fais chier qu'est ce que je fous a écrire ça ne sert à rien à part çà me donner de l'attention que je ne mérite pas puisque je vais bien.

J'aimerai être vide, vide de tout, être assez léger pour m'envoler, arrêter de réfléchir, arrêter d'avoir cette tonne de devoirs en retard, arrêter d'avoir envie de hurler au monde que je ne vais pas bien alors que si.

Il faut toujours que tout tourne autour de moi. Je sais même pas pourquoi j'écris, j'ai juste envie de tout supprimer. Mais j'ai envie, j'ai envie de vous montrer la pourriture que je suis, j'ai envie que vous me détestiez, j'ai envie d'avoir mal et d'être seul.e, arrêter d'être un poids. J'ai envie de disparaitre, j'ai envie d'arrêter de faire croire que je vais pas bien, alors qu'il y tellement d'autres personnes qui ont besoin d'aide, qui ont de vrais problèmes et je suis là, là là, à mentir, à faire croire que je vais mal alors que tout va bien dans ma vie, j'ai des soeurs gentilles, des parents qui m'aiment, qui ne s'engueulent pas, qui sont ensemble, j'ai même des potes que je ne mérite pas. Je comprends pas ce qui ne va pas bien chez moi. Je comprends pas pourquoi j'ai toujours l'impression de mentir, pourquoi je m'invente des problèmes. Quand je ne mange pas, au moins, je sais que je vais mal, je sais que mon ventre brûle pour de vrai, même si parfois c'est du cinoche parce que je vais bien, parce que j'ai mangé, parce que je suis grosse donc je n'ai pas besoin de cette bouffe, donc il n'a pas le droit d'avoir faim. Mais quand je n'aurai plus cette graisse, quand j'aurai le droit d'avoir vraiment faim, j'aurai un vrai problème, et je continuerai à faire mon interessante parce que c'est le seul truc que je sais faire merde je comprends pas j'en ai marre je veux hurler

MERDE

Qu'est ce qui va pas chez moi pour toujours avoir envie de faire croire que je vais mal ?

Je suis désolé.e, faut que je parte j'en peux plus j'en ai marre lisez pas ça je sais même pas pourquoi je le publie si si je sais c'est pour faire mon interessant.e, pour qu'on me plaigne alors que j'ai une vie parfaite.

C'est moi, c'est moi le problème, je veux être écraser je veux avoir mal je veux crever merde fais chier c'est de la merde un tissus de mensonge toujours j'ecris « regardez moi ! J'ai tellement de gros problèmes » mais ferme là, t'as rien, tu va bien, pourquoi tu dois toujours tout gâcher, toujours vouloir que les gens te plaigne juste juste vous comprenez pas je suis pas une bonne personne je suis une pute je mérite de souffrir que quelqu'un me fasse souffrir merde merde merde merde merde au revoir salut c'est fini je me barre de mon ordi.