La chambre était en bordel, tout comme sa tête. 

Tout ça à cause d'un putain de message.

Les mêmes pensées tapaient en boucle dans sa tête.

"Tout est de ma faute, c'est foutu, j'aurai jamais dû, j'ai tout foutu en l'air, fais chié, plus rien ne va être pareil. Ca ne servait à rien, j'aurai dû la fermer."

Ça ne devait pas se passer comme ça. Ce livre ne devait pas être ça, devenir un endroit où je parle de moi, de mes petits problèmes, mes petits états d'âme, ça ne devait pas devenir mon journal de plaine, c'était pas ce qui était prévue. 

Je me sens comme une merde, ça tourne, tourne tourne tourne dans ma tête. Ça serait à rien. J'ai tout fais foiré, j'ai tout foutu en l'air, ça ,e va plus jamais être pareil, ça ne servait à rien, pourquoi j'ai fais ça , pourquoi j'ai agis sur un coup de tête comme ça ? 

Je venais de passer un Week-End de merde. Je n'avais pas pu me reposer, j'étais pas bien. Alors j'ai voulu me changer les idées en lisant ou regardant une série mais je n'arrivais pas à me mettre dans le mood. Je n'étais pas bien, j'avais peut-être envie que tout explose, que tout le monde se barre. 

Je suis en cours quand j'écris ça, sur une feuille, et j'ai envie de chialer, j'ai envie d'exploser. J'ai souvent envie de chialer en ce moment, j'ai une boule dans qui ne veut pas partir, ces pensées qui tournent en boucle, tout ça à cause d'un putain de message envoyé à 1heure du mat. Maus c'est bien, en faite. Comme ça tout va exploser, tout le monde va se barrer, je vais être seul.e seul.e seul.e et ça sera bien, j'aurai mal et ça sera parfait, tout le monde sera content, je ne serais plus un putain de poids. 

Il était 1 heure du mat et j'étais pas bien. Alors j'ai pris mon portable et j'ai écris, écris, écris sans m'arrêter, sans même me relire, j'écrivais de la merde, ça n'avait aucun putain de sens ce que je disais, je me répétais mais je m'en foutais, je pensais à rien et puis j'ai appuyé sur envoyé. J'aurai jamais dû écrire ça. Je l'aurai jamais fais, pas comme ça en tout cas, pas maintenant, mais là j'étais  vide vide vide, mes pensées tournait, je voulais devais faire quelque chose alors j'ai écris sans penser au conséquences et j'ai envoyé, savant que je le regretterai le lendemain matin. 

J'étais fatigué.e, mais j'aurai jamais dû. J'y avais déjà pensé, en plus. J'y avais réfléchis, longuement, et j'étais toujours venu à la conclusion que ça ne valait pas, qu'après tout serait foutu, plus rien ne serait pareil, que je regretterais, comme quand je mange trop. C'est bon sur le moment, mais après j'ai juste envie de mourir. Mais je réfléchissais pas, et j'ai appuyé sur envoyé, et maintenant tout est foutu, c'est mort, mort mort, c'est fini, je suis fini, on pourra jamais plus être amis, on pourra plus jamais être comme avant. Je savais qu'on allait mal finir, mais je voulais pas, je voulais que ça soit parce qu'on ne se voyait presque plus, à cause du lycée, des horaires qui ne concordent pas. Je voulais pas que ça soit de ma faute, pas à cause de ça. Elle est tellement gentille, trop. Elle a dit qu'elle voulait toujours être mon amie, qu'elle ne voulait pas supprimer mon numéro mais je sais que c'est foutu, c'est mort. J'ai tout fais foiré, et ça me bouffe. J'ai répondu à sa réponse mais j'ai rein reçut depuis. Je sais pas. J'aurai jamais dû, pas comme ça. J'aurai dû écrire un truc simple, après, quand je ne ressentirai plus rien, quand mes sentiments se seraient étouffés, mas non non non, j'ai dû le faire maintenant, j'ai dû tout gâché pour de la merde. Les sorties en groupes vont être impossible, je vais plus voir les autres, on va tous s'éloigner, et je me retrouverai seul.e. C fais mal, mais je l'ai voulu non ? Je me demande comment ça sera, de n'avoir plus personnes, moi qui ai besoin d'au moins un.e pote pour survivre, pour affronter le regard des autres; Je vais crever. Et c'est parfais. 

Je me demande si elle en a parler, si tout le monde sait maintenant. Si elle leur a dit qu'ils avaient raison, pendant toutes ces années. Je me demande si sa soeur sait, au moins, si elle en a parlé à J. Je me demande je me demande demande demande demande. ET ce message, sans réponse, que j'aimerai supprimer. Tout supprimer. Revenir avant, avant d'envoyer ce putain de message. C'est fini, c'est mort. 

Ça ne sert à rien, je ne comprends même pas pourquoi j'écris tout ça, j'en ai marre de toujours me demander, merde, non, ça ne sert à rien, ce livre ne sert à rien, je vais tout supprimer, tout dégager, tout quitter. Merde merde merde merde merde demain je vais voir ma meilleure pote, comment je vais faire hein ? Comment je vais ne pas pleurer, comment je vais lui dire, que je pars, que je me barre, que je veux plus être là, que j'en ai marre, que ma tête explose ? 

Puis j'ai 20 milles devoirs; fait que je révise, je ne dois pas sortir demain mais si je sors pas, si je vois pas ma meilleure pote je vais crever. puis elle aussi, elle va partir à un moment. Et ça sera bien. J'aurai ce que je mérite, pour avoir été égoïste, menteur.se, lâche, pour avoir été la pire des amis, pour avoir abandonné des gens qui avaient besoin de moi, pour n'avoir jamais dis désolé.e aux personnes qui le méritaient. Merde. 

J'en peux plus, juste vire moi, sors moi clairement de ta vie, tu as le droit, je t'ai déjà ouvert la porte, mais ne me laisse pas comme ça, sans réponse. 

Je t'en supplie. Juste vire moi, qu'on ne se parle plus jamais, prend les autres, enlève les de mon putain d'aura qui détruit tout, moi qui fout tout ne l'air, qui détruit, empoisonne les autres, tout tout tout. Prend-les, donnent leurs une excuse pour me quitter, ouvrent leurs la porte.