Ce chapitre est terriblement nul. Franchement, je ne comprends même pas pourquoi je le publie. 

Bonjour bonjour Moon. Ce chapitre, je l'écris le 4 Janvier et le finis le 5 . Aucune idée de quand je vais le poster, mais j'aime bien que tu saches quand je l'écris. Je sais pas pourquoi. Dans ce chapitre, je vais vous raconter une histoire. Je suis nul.le pour raconter les histoires, ce qui fais chié parce que j'aimerai devenir auteur.e. Mais ce n'est pas le sujet. Dans cette histoire, je vais utiliser le pronom « elle » et genrer les deux personnages principaux aux féminins, parce que c'est plus simple pour moi, nous étions des filles à l'époque. Je ne sais plus ses pronoms et son genre maintenant, et même si je lui envoyait un message pour lui demandé, elle ne me répondrait pas. C'est marrant comme la situation s'est inversée. Mais trêve de tergiversions. Commençons l'histoire.

Cette histoire peut sembler sans importance, car nous étions des enfants, des gosses. Mais je pense que c'est l'enfance qui nous forge, qui nous fais devenir ce que nous serons plus tard. J'étais très différente, à cette époque. Je savais parler aux gens.

Elle commence dans une cour d'école, de ce que je me souviens en tout cas. Peut-être qu'elle dira que c'est faux, que j'ai tout inventé, mais tout ce que je vais dire est basé sur mes souvenirs, donc je ne suis sur de rien. Je vais tenter de faire trois versions, on verra bien. Assez. Commençons.

Donc. Cour d'école. J'étais en Maternelle, Grande section. Nous devions avoir 4 ou 5 ans. C'était le début d'année, et une nouvelle venait d'arriver. Dans mon école, il n'y avait qu'une classe pour chaque niveau en maternelle, ce qui signifie que tous les grandes sections étaient réunis en une classe. Nous nous connaissions à peu près tous depuis longtemps. L'année dernière, une autre fille était déjà arrivé, et elle était devenu mon amie. Nous allons l'appelé Sun, parce qu'elle était vraiment le soleil. Donc moi et Sun étions meilleur amies depuis un an. J'étais en « couple » avec un garçon dans ma classe depuis l'année dernière (peut-être que ce n'est pas exact, que c'est mon cerveau qui invente, mais moi je me souviens de ça.) Nous allons appelé ce garçon « Night ». Donc mon principal cercle était constitué de Sun et Night quand la nouvelle est arrivée. Nous allons l'appelé Elle, parce que je ne trouve pas de surnom adapté. Elle est donc arrivée. Le jour où nous nous sommes rapprochées, pour moi, il pleuvait. Quand il pleuvait et qu'on était dans la cour, il n'y avait pas beaucoup de place pour s'abriter. Je me souviens qu'elle était assise sur un banc, toute seule. Alors j'ai eu l'idée d'aller la voir. Comme je l'ai dis plus haut, je savais parler aux gens, avant. Nous sommes devenues amis. C'était simple, à l'époque. « Salut, tu veux jouer avec moi » « oui bien-sûr » et Bam ! Les meilleures amies du monde. Maintenant, il y avait moi, Sun et Elle. Et puis je ne sais pas comment c'est arrivé. Franchement, je n'en ai aucune idée.

Je ne vais pas t'expliquer le problème depuis le début, puisque je ne sais pas quand ça a commencé. Pour rentrer en classe, on devait se ranger par deux. Ca n'avait jamais été un problème. Moi et Sun, on se rangeait ensemble, et Night (dont je n'ai pas encore parlé, mais ça arrive) se rangeait avec ses potes, je crois, je ne sais pas. Sauf que maintenant, il y avait Elle. Il fallait trouvé une solution. Alors une sorte de roulement est arrivée. Une fois je me rangeais avec Sun, et Elle se tenait derrière nous accroupit pour que la maitresse ne voit pas, soit je me rangeais avec Elle, Sun accroupit derrière. Tu vois le problème ? Je n'étais jamais accroupis derrière. Il y avait pour les jeux aussi. Faut que je t'explique un truc après, mais d'abord les jeux. Je ne sais pas pour quelle raison, mais on se disputait pour les jeux. Souvent, on jouait toutes les trois ensembles, mais parfois l'une d'elle ne voulait pas jouer avec l'autre ou je ne sais pas quoi. Alors on se mettait das un coin de la cour, j'écartais les bras, chacune d'elles accrochées à chaque bras, et elles tiraient. Celle qui arrivait à me ramener de son coté gagnait et on jouait ensemble. Souvent ce jeu nous occupait pendant toute la récré. Moon tu vois ou pas ? Je ne sais pas quelle relation, quel sentiment avait Sun et Elle, mais elles se battaient. Tout les temps. Pour moi. Je sais pas comment dire ça autrement. Je me souviens, pendant toute mon enfance, de deux planètes qui tournait autour de moi, et qui se lançait des astéroïdes de temps en temps. C'est hyper narcissique, et je déteste dire ça comme ça, mais c'est ce que je ressens maintenant. Peu-être que ce n'était pas du tout comme ça. Mais je ne peux plus leur demander, Sun est partie et Elle...

Elles se battaient donc. Constamment. Qui va jouer avec moi, qui va me tenir la main, qui va dessiner avec moi... Et peut-être le fait que j'ai une énorme préférence envers Sun n'arrangeait rien. C'était ma meilleure amie. Je la connaissait de puis bien plus longtemps que Elle, et nous avions pleins d'autre trucs en commun. Donc c'était une sorte de guerre entre Sun et Elle. Mais je ne m'en rendais pas vraiment compte. Je ne me rends jamais compte de rien. Vous vous souvenez de Night ? J'étais amoureuse, de cette amour d'enfant, depuis la moyenne section. Je ne me souviens plus quand, mais on s'est mit en « couple ». On se tenait la main, on jouait ensemble, on s'embrassait sous son manteau. On voulait passer du temps ensemble, comme tout amoureux. Sauf que deux personne se disputaient déjà mon temps. Alors parfois, Night jouait aussi à « l'écartelée ». Sun et Elle d'un côté, Night de l'autre. Ref, c'était un joli bordel. Et je mentirai si disais que je n'aimais pas. Qui n'aimerai pas avoir trois personne se battant pour avoir son attention ?

Les choses ont commencés à merder. Après, je ne sais plus, ca va être complètement décousu, des souvenirs déformés au file des années, par la rancoeur, par la haine. Ma relation avec Night n'a peut-être pas durée aussi longtemps que je le pense, ou n'était peut-être pas aussi forte, mais je sais qu'elle a existé, j'ai des photos de nous deux, pleins.

Je me souviens de deux souvenirs en particulier . Je me souviens d'attendre dans la queue pour rentrer dans la cantine, et de voir Night et Elle, côte à côte, entrain de manger des kiwis et de rigoler. Je m'en souviens parce qu'ils avaient tout les deux une manière étranges de manger les kiwis. Ils les mangeait avec la peau. Bref. Je me souviens que le jour de mon anniversaire, ils s'étaient enfermés dans ma chambre, tout les deux. Je me souviens de les avoir virés, d'avoir crié à tout le monde de partir, et que je m'étais enfermée à mon tour dans ma chambre. J'ai appris plus tard qu'ils s'étaient embrassés plusieurs fois. On en a reparler souvent, avec Elle, en rigolant. En se marrant, ah la la, « je me souviens qu'un jour qu'on s'était embrassés derrière des roseaux au parc ha la la qu'est ce que c'est marrant » « ah oui oui, Elle, très marrant ». Je me souviens de la haine que j'ai ressenti, et que je ressens, toujours. Je suis rancunière et je suis devenue jalouse et possessive. Je me demande pourquoi...Tiens, je deviens rancunière. Pourtant je m'étais bien dis de rester insensible au récit. Il faut croire que je ne respecte pas ma parole

En clair, pour résumer. Elle qui arrive, nous devenons amis, moi Elle et Sun. Je suis amoureuse de Night, on s'embrasse, même avec la langue, je suis complètement amoureuse (et je suis restée longtemps amoureuse). Elle et Night s'embrassent et « sortent ensemble ». En clair, Night m'a trompé avec ma pote. Ma pote embrassait mon mec, puis revenait comme si de rien n'était. Oui on était en maternelle. Oui on était des enfants. Oui, ça fais quand même mal. Et cela a brisé à jamais notre amitié.

Pourtant je lui ai pardonné, à Elle. On est redevenue amie. En CP j'étais seule dans ma classe, Sun et Elle étaient dans la même classe. Pendant tout le début du CP, j'ai été a part, presque sans potes, parce qu'elles parlaient de films que je n'avais pas vue. Puis elles se sont lassées du film et « l'écartelage » a recommencé. J'ai invité Night à mon anniv, aussi. Il a jeté la lettre à la poubelle.

CE1, on était toutes dans la même classe. Ça a été la même chose que les deux dernières années. Sauf que, au fond de moi, j'avais de la haine, de la haine pur qui coulait dans mes veines. Là, ca se mélange un peu dans ma tête, donc je vais sauter quelques trucs. CE2. Sun a déménagé. Je me suis retrouvé seule avec Elle. Et c'est là que ça a commencé. Déjà, on a commencé a faire des jeux. Je crois que c'est là qu'on a commencé, je ne suis plus très sur des dates. Je ne les décrirai pas parce que c'est beaucoup trop personnel et que ça ne touche pas que moi. On a été amis jusqu'à la fin du CM2. Je sais pas quoi raconté sur toutes ces années. Tellement de choses se sont passés, des couteaux dans le dos, de vrais couteaux, d'engueulades, de haine qui s'accumulait, encore et encore, et également de merveilleux souvenirs. Elle était comme ma soeur, mais je la détestais bordel. Je me souviens que j'avais essayer d'en parler à mes parents, mais qu'ils ne m'avaient pas pris au sérieux. Je me souviens d'avoir parler dans son dos, encore et encore. Si tu passe par là, Elle, franchement je ne sais pas quoi te dire. Je l'ai fais. Je t'ai trahie, et j'ai rejeté toute la faute sur toi. Pourtant tu étais si patiente. Quand j'étais enfant, ou peut-être seulement avec Elle, je n'arrivais jamais à dire "pardon" ou "je suis désolée". C'était tout le temps elle qui venait me le dire, quand on se disputait, même si c'était ma faute. Puis elle n'allait déjà pas bien, même à l'époque. Mais je ne me souviens pas de ça. Je me souviens de la haine, de la rage et du contrôle, cette manie de toujours vouloir me dicter ce que je dois faire. Peut-être que ce n'était pas ça du tout, mais c'est ce dont je me rappelle. 

J'avais tellement hâte d'aller au collège, car elle ne serait plus là. J'avais un peu peur aussi, car c'était nouveau et que pour la première fois de ma vie, je n'aurai personne à mes côtés. Je ne savais plus parler, déjà à cette époque. J'étais tellement restée avec mon petit groupe d'ami que je ne savais plus parler aux autres. Mais je n'ai pas été triste de la quitter. Pour moi, il était impensable que nous gardions contacte après la primaire. Je me souviens de mettre sentie libre, et pleine de regret, de remords pour tout ce qu éjecté lui avais fait. Mais ce n'est pas pour ça que j'ai continué à la voir. 

Je ne serai pas expliquer mes sentiments pour Elle. Je l'aime. Je sais que je ressens de l'affection pour Elle, que je l'aime, mais la rancoeur et l'envie d'être libre surpasse tout. Je l'ai revu, après le collège, et je me suis rendu compte à quel point elle vouait toujours me contrôler, me dire où aller, quoi faire. Mais j'étais pareille. J'ai tenté de lui parler, de lui envoyer un message pour lui dire à quel point j'étais mauvaise, pour lui faire comprendre que je n'étais pas une bonne amie, que je ne serais jamais l'amie qui lui fallait, mais elle n'a pas comprit, elle a dit que elle serait toujours là pour moi, mais ce qu'elle ne comprends pas, c'est que moi je ne serais pas là pour elle, que je l'ai jamais été et que je ne le serais jamais. Récemment, je lui ai re-envoyer un message, mais elle ne l'a pas lu. 

Ok non non non non non non non non non. Elle n'a pas le droit. Elle n'a pas le droit de lire ce livre, je l'ai dis dans la première page, que personne qui me connaissais n'avait le droit, pourquoi elle veut lire ce truc, elle va pas comprendre, ça va lui faire mal, elle n'a pas le droit de m'envoyer de messages, c'était fini, ça faisait des mois qu'elle ne me répondait plus elle n'a pas le droit dégage de là tu n'as pas le droit je te jure que SI tu lis ça je te bloque, je supprime tout, je disparais barre toi de là. Nan tu sais quoi, va si, lis, vois, vois toutes les choses que je t'ai caché, vois ma rancoeur, vois ma vraie nature. Peut-être que là tu comprendra. Peut-être que si tu lis tu comprendra. J'ai plus envie. J'en ai marre de mentir, j'ai envie que ça s'arrête, pourquoi tu continue à m'envoyer des messages alors que j'ai jamais été là pour toi? Je croyais que c'étais fini, qu'in en avait fini, que c'était bon, plus de mensonges, plus de faux semblant mais non tu reviens. Pourquoi tu peux pas arrêter, pourquoi t'as pas lu mon message où je t'explique tout ? Tu sais à quel point ça a été dure de l'écrire, de l'envoyer, de pas le supprimer après? Mais faut pas que tu le lise maintenant,  ça va te faire tellement de mal. J'ai pas envie que tu ai mal. Tu ne le mérite pas, pas toi. Moi oui. Mais pas toi. Je suis désolé désolé désolé désolé. C'est de la merde, c'est du gros caca, barre toi, barre toi merde t'as pas le droit. 

C'est pas fini, c'est brouillon,  c'est n'importe quoi je suis désolé, c'est pas comme ça que je voulais le faire, je suis désolé. C'était si important, que je mette tout au plat, que j'explique, mais j'y arrive pas. C'est moi. C'est moi qui ai merdé, qui a fait tout foiré et je suis tellement content de ça, j'en pouvais plus, je me sens tellement libre, et il ai temps que tu te libère aussi mais je sais pas ce que tu ressens, je sais pas si tu me déteste, mais j'espère oui, parce que c'est tout ce que je mérite. Je mérite que tu me plante un couteau dans le coeur, comme t'avais voulu le faire. 

Pardon c'est n'importe quoi. Je vais y aller.