Ca fais du bien d'écrire. 

02/02/2022 23h31

Demain, cela fera 6 mois que mon chat est mort. Ca vient( littéralement de me frapper dans le ventre. Putain. J'arrive à vivre, sans elle. J'arrive a oublier qu'elle n'est plus là, qu'elle ne viendra plus jamais me faire de câlins. Mais bordel, 6 mois. C'est juste...Putain. Je sais pas trop quoi faire. Elle me manque. Terriblement. Putain. Depuis quelques jours, j'ai de plus en plus envie de lui caresser la tête, de lui gratter la nuque. Merde. Je sais pas. Elle me manque. Et ca faisait longtemps que je n'y avais pas pensé, pas comme ça, pas avec le trou à l'intérieur de moi.

J'ai envie de disparaitre, j'ai envie que tout le monde se la ferme. J'ai envie d'arrêter, arrêter d'essayer, arrêter d'être là. J'ai envie de rester dans mon lit le matin, de plus aller en cours, de plus parler à tous ces gens qui ne me connaissent pas et que je ne connais pas.

Je me regarde dans la glace et j'étouffe, je ne peux plus respirer, et j'arrive de moins en moins à me sentir bien, à m'échapper de la réalité. Soit je vis totalement dans un autre monde, soit j'étouffe.

Le lycée c'est un enfer. Tous ces gens, tout ce bruit, tout le temps, et personne, personne à qui s'accrocher, pas d'ancre, de bouée, rien. J'ai vu mon amie aujourd'hui, et putain j'ai respirer. Mais j'ai faillis ne pas y aller. J'ai faillis faire demi tour. 

J'étais dans la rue, en direction de notre point de rendez-vous, et j'ai faillis faire deli tour, la planter, supprimer les réseaux sociaux, bloquer tout le monde, ne plus répondre à leurs messages jusqu'à ce qu'elles se lassent. Disparaitre. J'ai faillis faire demi tour, donc. Là, au milieu de la rue. Parce que je ne pouvais plus respirer, que l'air collait à mes poumons. Parce qu'au moins, quand je prends sur moi et que je rentre dans le lycée, quand j'arrive à mettre mon masque, je peux le garder en place. Ils ne me connaissent pas, ils ne savent rien, ils ne savent pas reconnaitre mon rire, le vrai, du faux. Alors qu'elle... Bordel de merde, j'aurai jamais cru que quelqu'un remarquerai, mais je sais qu'elle le voit, quand ça va pas. J'en ai l'impression, en tout cas. Je suis pas sur. Je ne suis jamais sur, avec les autres. Mais après, ils posent des questions. 

Le pire c'est les parents. Qu'est ce que je suis sensé.e répondre ? Que je me noie, que je m'étouffe, que c'est le bordel total dans ma tête ? Que j'ai envie de gerber à chaque fois que je me vois dans le miroir, que je veux m'arracher, tout, tout, tout couper, tout disparaitre ? Que je veux devenir tellement fine, tellement minuscule, que les gens ne me verront même plus et m'oublieront, que je pourrait enfin sortir sans avoir l'impression que tout le monde me fixe, comme si j'étais un putain de monstre ? Et les vacances qui arrivent, ça va être l'enfer, je vais au ski, au putain de ski. Je vais avoir des cours, alors que j'ai supplier ma mère de pas m'inscrire. Je peux pas, je ne peux pas avoir de contraintes, pas pendant les vacances, et le ski, il y a toujours des contraintes, surtout quand t'as des cours le matin. Tu dois te lever à une certaines heures, on est dehors dans le froid toute la journée, il y a toute ces couches de vêtements qui m'étouffe. Puis il va y avoir du monde, des gens, des « potes », je vais devoir parler, sourire, partager une chambre. Il va y avoir les mêmes questions, sur les cours, sur la vie, et je vais devoir mentir, tout va bien, tout va putain de bien, le lycée c'est génial, je suis super contente, heureuse, avec mon corps, ma tête, mes putains de seins que je vais arracher si ça continue. Je vais pas pouvoir respirer, pas pouvoir penser, ou peut-être trop. Les vacances de février sont toujours pareilles. On va au ski, j'en fais des cauchemars, je peux pas me reposer, respirer, j'attends que les vacances finissent, puis je retourne en cours me noyer.

Au moins, on va être beaucoup. Tout ces enfants, toute cette agitation. Ma mère se détend, parle avec ses amis. C'est facile, de faire passer la nourriture, de triturer, de jeter quand on regarde pas. Après c'est chiant aussi, parce qu'elle est également tout le temps là, sur mon dos, à voir ce que je fais, ce que je mange , à me dire de manger plus, alors que depuis Noel c'est l'enfer, j'ai pas sus m'arrêter, the hole veut plus, tout le temps plus, toujours plus.

Ma chatte est morte il y a 6 mois.

Je suis rentré au lycée il y a 6 mois.

Merde.

Je pars aussi. Je vais faire un autre chapitre, pour que ça soit plus clair dans ma tête. Je ne sais pas si ça va être une bonne ou mauvaise chose. Peut-être que c'est tout ce qui me fallait. Pour me pousser de la falaise.