Je ne sais pas aider les gens. Bordel. A chaque fois qu'on a besoin de moi, je lâche. J'abandonne, je ne suis plus là, je me barre, je disparais. Je ne sais pas faire ça, je sais pas dire des conseils, je sais pas aidé.e les gens, mon cerveau tourne tourne tourne pour trouver un truc mais il trouve rien parce que je suis superficiel.le, parce que dès que c'est trop profond je ne sais plus faire, parce que j'ai des phrases enregistrés dans ma tête et que dès que c'est trop profond j'ai plus de phrases, je panique, je sais plus quoi faire, je suis vide, et je m'enfonce, tentant de trouver un truc mais il n'y a rien. Je ne sais pas donner des conseils, je ne sais pas écouter, je ne sais pas quoi faire quand quelqu'un qui a besoin d'aide. Je déteste les appels parce qu'au bout d'un moment je ne sais plus quoi dire, je suis vide, vide, insipide, je ramène toujours à moi, je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus quoi faire quand ça devient trop compliquer, quand quelqu'un a mal et demande mon aide, quand quelqu'un m'aide et veut que je l'aide aussi mais je ne sais pas faire. Il n'y a pas de cours pour ça, il n'y a plus de phrases, et je passe des heures tétanisé.e devant mon téléphone, dans ma tête, à plus savoir quoi faire, à vouloir supprimer, supprimer tout, disparaitre, à vouloir savoir, et une voix dans ma tête me gueule de dire quelque chose, de parler mais je ne sais pas quoi dire. Qu'est ce qu'on dit? Comment on trouve les conseils ? Comment on ouvre la bouche et on parle ?

Je veux disparaître, pouf je ne suis plus là, je veux demander de l'aide pour donner de l'aide, je veux oublier, laisser tomber, je veux arrêter je veux je veux je veux toujours moi, tout reviens toujours à moi et je ne sais pas comment faire pour arrêter de parler de moi, je ne sais pas comment faire pour répondre aux messages. Et je ne sais pas quoi faire. Je suis complètement perdu.e, mais moins que la personne qui a besoin de mon conseil, et je me plains, je me dis que je m'en fou mais je ne m'en fou pas, je ne sais pas ouvrir la bouche, je ne veux pas de paroles douces et rassurantes parce que je ne sais pas les dire, je n'en ai pas besoin, je ne sais pas quoi faire et c'est pas moi qui souffre, c'est l'autre. Et je me noie parce que je comprends rien à ma tête. Je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas ce que je fous, je ne sais pas ce que je ressens, si j'invente, qui je suis, je suis complètement perdu.e et je ne sais pas si ça c'est un mensonge, une invention, un sentiment qui appartient à quelqu'un d'autre et que je vole, vole, vole parce que je fais que ça, voler, ramener tout à moi, faire ceci, toujours tout foirer et ça aussi c'est une phrase qui m'appartient pas, je hurle et je sais pas quoi faire, je sais pas si c'est vrai, je sais pas si c'est mes sentiments ou ceux des autres, je comprends plus rien et tout ça c'est de ma faute. J'aimerai juste être comme tout le monde et pouvoir parler aux gens normalement, savoir quoi dire, et pas seulement des conversations de surface parce que je sais que si quelqu'un creuse, gratte un peu la terre de politesse et de phrases que j'ai, il ne trouvera rien, rien qu'un énorme trou. J'ai les sentiments de tout ces gens, de toutes ces personnes en moi et je ne sais plus où je suis, où se trouve mes sentiments à moi, je ne sais plus ce que j'aime, je ne sais plus rien et j'ai juste envie que ça s'arrête. Je suis vide. Et je ne sais même pas si ça, ce que je viens d'écrire, c'est vraiment moi ou si c'est un acte, une autre personne. La phrase que je viens juste d'écrire non plus. 

Alors je repars, je repars dans mon monde, dans mes personnages parce que c'est tellement plus simple, tellement moins compliqué, tellement plus agréable et chaud, comme un bon lit, comme rentrer à la maison et que je suis fatigué.e de me poser tout le temps les mêmes questions, de ne pas savoir qui je suis avec mes petits problèmes inventés. Et je ne sais même pas si je ne sais vraiment pas qui je suis où si c'est juste une phrase que j'ai volé, que c'est encore, et toujours, un acte. Et je suis désolé.e pour toute ces personnes qui tentent de m'aider alors que je n'en n'ai pas besoin, toutes ces personnes que je laisse tomber. Je suis une fraude, un mensonge, une pancarte publicitaire pour acheter un truc génial, alors qu'en faite c'est une arnaque. Voila ce que je suis. Une arnaque, une géante arnaque. Et je ne sais pas merde. Et j'aimerai vraiment beaucoup que tout s'arrête.