"Reste à mes côtés." - "Hãy ở bên tôi."

     Yêu anh, yêu anh, tôi yêu anh.

     Je t'aime, Vanitas.

     Vanitas chắc chẳng biết đâu nhỉ, mỗi khi tôi nói rằng tôi thích Vanitas ấy, mọi người sẽ phì cười và ngạc nhiên cảm thán rằng: "Chẳng phải ban đầu cô ghét hắn lắm hay sao?" Điều này tôi không phủ nhận được. Lần đầu gặp anh ấy à, tôi chẳng muốn nhắc lại đâu, vì tôi lúc đó, ngoài sự tủi nhục và nỗi cay nghiệt sục sôi vì bị anh đùa cợt ra thì chẳng có chút cảm nghĩ tốt đẹp gì hết cho cam. Nếu tôi cứ luôn bám víu vào thứ ấn tượng đầu tiên đầy thậm tệ này, chắc tôi sẽ chẳng bao giờ dành tình cảm cho anh như hiện tại.

     Lần thứ hai, lần thứ ba, và nhiều lần khác nữa, mỗi một lần tái ngộ, Vanitas lại mang đến cho tôi thật nhiều bất ngờ. Anh có thể hành động một cách đầy tàn nhẫn và dứt khoát, không từ mọi thủ đoạn, giả dụ như việc bắt cậu Luca làm con tin, miễn là đạt được mục đích; nhưng cũng chẳng hề e dè dù chỉ một tích tắc khi ra quyết định cứu một ai đó, dẫu cho người ta chẳng thèm đặt niềm tin nơi anh, dẫu cho điều đó có thể ảnh hưởng đến anh. Tôi tự hỏi về mối quan hệ giữa chúng ta, về những cử chỉ thân mật mà anh dành cho tôi. Dường như chúng ta là những kẻ đối nghịch với nhau, khác giống loài, khác chí hướng. Tại sao anh lại không tấn công tôi nữa, và tại sao tôi vẫn chưa xuống tay với anh nhỉ?

     Có lẽ, thực tâm tôi cảm thấy, anh không phải là một kẻ quá đáng ghét như tôi hằng tưởng.

     Dẫu ban đầu tôi tiếp cận anh chỉ vì muốn anh tránh xa mình hơn, nhưng tại sao bàn tay anh lại ấm áp đến thế? Tại sao đôi đồng tử mang sắc xanh thẫm của anh lúc trông về nơi chân trời xa xăm lại vừa mang chút xót xa lẫn bi thương đến thế? Tại sao một người với nụ cười luôn thường trực nơi khoé môi như anh lại có dáng vẻ cô độc dưới ánh chiều tà Montmartre đến thế? Và tại sao hai tiếng "thích anh" của mình lại bị kẹt nơi đầu môi, không thể dễ dàng tuôn ra nữa nhỉ?

     Có lẽ là tôi đã thích anh thật rồi, chàng trai của tôi ơi.

     Bấy lâu nay, tôi chỉ luôn tâm niệm sống để thực hiện nhiệm vụ, bảo vệ cho cậu Luca. Bấy lâu nay, tôi chỉ luôn chấp nhận rằng số phận đã sắp đặt cho mình trở thành một bourreau, vốn dĩ cũng chỉ là một thứ công cụ, buộc phải tuân theo mệnh lệnh, không được phép suy nghĩ, ước ao, hay ham muốn bất cứ điều gì. Ấy vậy mà từ ngày gặp anh, dường như thế giới quanh tôi không chỉ đơn thuần vận hành theo cái cách ấy nữa. Anh không gọi tôi là "Phù thủy hoả ngục", mà là "Jeanne". Ở bên anh, đường phố Paris mới thật sự là đường phố Paris, thật lộng lẫy và mới mẻ biết bao; chứ không hẳn là một nơi rình rập hằng hà sa số những nguy hiểm đối với chủ nhân của mình. Anh luôn giữ lời hứa với tôi, và an ủi tôi bằng vòng tay dịu dàng quá đỗi của mình. Những hành động, những lời nói của tôi đối với anh, tôi chẳng thể nào lý giải nổi một cách hợp lý nữa rồi. Có lẽ đó là một thứ gì đó thuộc phạm trù cảm xúc, một phạm trù mà tôi chẳng hề có chút hiểu biết nào. Tôi nảy sinh những cảm xúc vui mừng, tin tưởng, tim đập nhanh thật nhanh, mỗi khi có hình bóng của anh chờn vờn trong tâm trí; và không thể giấu nổi chút hụt hẫng khi anh không ở cạnh mình. Thứ cảm giác lạ lẫm này, đây là lần đầu tiên tôi được nếm trải. Những tưởng rằng, mấy chuyện lứa đôi này thật thừa thãi và chỉ cản trở cho nhiệm vụ của mình, nhưng dường như anh đã minh chứng cho tôi điều ngược lại. Ai mà ngờ được chứ, rằng một kẻ vốn được định sẵn một cuộc sống chỉ nồng sắc đỏ và mùi của máu như tôi lại có thể may mắn có cơ hội được trải nghiệm những cung bậc cảm xúc của tình yêu. Thật huyền diệu biết mấy, khi mà con tim người ta rung động vì một ai đó.

     Tại sao tôi lại yêu anh như vậy nhỉ?

     Vanitas thực sự là một con người khó đoán và đầy mâu thuẫn. Có Chúa mới biết được tiếp theo anh sẽ làm gì. Tựa như một phép chia hoàn hảo giữa hai màu đen trắng; anh ở giữa, là một màu xám đơn thuần. Một con người mang sức mạnh thể chất vượt trội; nhưng vẫn luôn luôn khẳng định rằng, bản thân không phải là gì khác, mà chỉ là nhân loại mà thôi.

     Vanitas cũng chỉ đơn thuần là một chàng thiếu niên; nhưng lại phải nếm trải vô vàn cay đắng vượt quá sức chịu đựng ở lứa tuổi ấy của bản thân.

     Vanitas hay cười; nhưng lại chán ghét tất thảy, luôn canh cánh cõi lòng mình nhiều muộn phiền, về bản thân, về những người xung quanh, về thế giới này, và lại cất giấu cho riêng mình những mảnh vỡ quá khứ đầy rời rạc, để rồi tự làm mình đau.

     Vanitas nói tôi và Noé là những kẻ ngây thơ khi hợp tác và giúp đỡ anh; nhưng lại chẳng quản ngại đến mạng sống của mình khi bảo vệ tôi khỏi đòn tấn công của Astolfo, rồi còn đồng ý với tôi rằng sẽ cứu chị Chloé. Nhờ Vanitas, tôi đã trái lệnh thầy Ruthven ở Gévaudan. Nhưng cũng nhờ Vanitas, tôi mới thoát khỏi cảnh chịu sự giày vò vĩnh viễn đến từ lương tâm, nếu phải xuống tay với người chị thương mến vô tội.

     Vanitas nói với tôi rằng, "việc trao cho bản thân một thứ để bảo vệ đã khiến em yếu đuối đến thế này đây."; nhưng lại bảo vệ cho tôi, hết lần này đến lần khác.

     Vanitas sợ đau; nhưng lại buộc tôi chỉ được hút máu của một mình anh mà thôi.

     Vanitas có thể giúp đỡ mọi người; nhưng lại từ chối tất cả những sự quan tâm và mong muốn báo đáp của người ấy, tựa như một con nhím xù lông, không để ai có thể chạm vào mình, muốn thu hẹp cảm xúc lại ở một nơi cô quạnh chỉ có mình mình, một nơi vô thanh mà không tiếng nói của bất kỳ ai khác có thể dội đến.

     Vanitas nói yêu tôi ngay từ lúc đôi ta mới gặp nhau lần đầu, nhưng lại không muốn đón nhận tình cảm từ phía tôi. Tới khi tôi thích anh thật rồi, anh vẫn chẳng dám tin vào điều đó. Tới khi anh yêu tôi thật rồi, anh lại ra sức phủ nhận điều đó, phủ nhận tình cảm của anh, của tôi, của đôi mình.

     Vanitas mà tôi yêu thương hết mực, vốn là một kẻ lạ kỳ và khờ khạo đến vậy đấy.

     Đã không biết bao nhiêu lần, tôi muốn bản thân có thể trở nên mạnh mẽ hơn nữa, để có thể che chở cho anh khỏi những điều làm anh sợ, những thứ làm anh đau. Đã không biết bao nhiêu lần, tôi muốn mình có thể giúp anh quên đi quá khứ tăm tối của mình, quên đi những vết sẹo chằng chịt trên cơ thể, và quên đi cả những vết sẹo chằng chịt trong lòng. Đã không biết bao nhiêu lần, tôi muốn được ôm anh vào lòng, dỗ dành anh, an ủi anh. Rằng, đồ ngốc, đừng quá sức, anh đã làm tốt lắm rồi. Rằng, anh hãy yêu thương và trân trọng bản thân mình hơn nữa đi, như cái cách mà tôi yêu thương và trân trọng anh ấy. Rằng, hãy từ từ mở lòng, đón nhận tình cảm và sự quan tâm của mọi người xung quanh đi, cả tình cảm và sự quan tâm của tôi nữa chứ. Và rằng, xin đừng chạy trốn khỏi những xúc cảm của chính mình nữa, liệu anh có thể thành thật với bản thân hơn được không? Hãy quay lại nhìn tôi, tôi vẫn đứng đây chờ đợi anh, ủng hộ anh, thương mến anh, với tất cả con tim và linh hồn của mình.

     Anh còn nhớ ngày đôi ta mới quen hay chăng? Lúc đó, đối với tôi, anh chỉ đơn giản là một gã con người. Anh là con người, còn tôi là vampire. Tôi, và anh, đôi mình ở hai thế giới quá đỗi khác biệt, tựa như hai đường thẳng song song không bao giờ giao nhau; có chăng cũng chỉ vỏn vẹn một khoảnh khắc ngắn ngủi. Tôi đã sống, suốt hàng trăm năm nay nơi thế gian này. Tôi đã chứng kiến rất nhiều thứ, rất nhiều người, ai rồi cũng đến, rồi lại đi. Liệu rằng sẽ có một ngày nào đó, anh cũng biến mất như họ hay chăng? Liệu rằng sẽ có một ngày nào đó, anh cũng để tôi trơ trọi, cô độc tại chốn trần thế này hay chăng? Liệu rằng sẽ có một ngày nào đó, anh sẽ dứt khoát buông đôi bàn tay của tôi, để một mình bước đến một miền hư không vĩnh hằng hay chăng?

     Trên đời này, vạn vật có hợp, ắt có tan. Mọi cuộc tương ngộ, ắt sẽ có biệt ly. Tựa như cánh hoa, bung nở đầy kiêu sa trong dải nắng ấm nồng của tình ái, rồi cũng đến ngày lụi tàn nơi gió buốt tàn nhẫn và vô tâm mang tên thực tại. Một đời dài của anh trôi qua, đối với tôi, có chăng cũng chỉ vẻn vẹn đôi ba tháng ngày ngắn ngủn, lưng chừng. Những chuyện xảy ra ở tương lai, chỉ vị thần dệt nên vận mệnh mới có thể soi rọi. Có thể tôi sẽ cướp đi sinh mệnh của anh, cũng có thể anh sẽ đặt dấu chấm hết cho kiếp đời của tôi, như lời hứa hôm nào. Tôi không dám chắc rằng bản thân mình sẽ đủ vững vàng để vượt qua mọi tai ương, bất hạnh ập xuống hòng xé toạc mối lương duyên của đôi mình. Ấy vậy nên, chỉ hiện tại thôi, ngay trong khoảnh khắc này, tôi chỉ muốn được ở bên anh. Được nghe giọng anh nói, được nhìn thấy anh cười, được ôm anh, được hôn anh, được làm mon Lapin duy nhất của anh. Hoạ chăng Vanitas có không thích tôi đi chăng nữa cũng không sao.

     Chỉ cần anh luôn cười, một nụ cười thực sự xuất phát từ niềm hạnh phúc đơn thuần, chân thành nơi đáy tim, như ngày mà chúng ta cùng hò hẹn.

     Chỉ cần anh sẽ sống trọn vẹn cuộc đời của một con người, để mai này sẽ không còn nuối tiếc, không còn hối hận, dẫu cho có phải cất lời từ biệt tất cả, để một mình dấn thân vào nơi lãnh địa xa xăm không lối về; thì dẫu mảnh tình đôi ta thoi thóp đứt đoạn nửa vời, tôi cũng cam lòng.

     "Vậy nếu tôi nói tôi cũng thương Vanitas, liệu Vanitas có tin không?"

     "Ta sẽ cho rằng em đang đùa. Làm sao em có thể thương một kẻ như ta cơ chứ?"

     "Chẳng có lý do gì cả. Thương, chỉ đơn giản là thương thôi."

     Vanitas ơi, tôi thương anh.

07/03/21 - END.