Do livro: O Profi e o Policial de JotaKev

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Por Jota...

Caramba, tô sem tempo e paciência pra ir ao mercado na quarta-feira véspera de feriadão de Sete de Setembro. Enche a cidade de turistas, fila pra tudo e tô sempre na corrida.

Quase entrando na RFB de Itajaí (e sem hora pra sair), encontro com o Eliseu, um colega de profissão do meu marido na rede municipal de ensino, pergunto se ele pode me comprar algumas coisas.

E se não for abusar, que passe também na papelaria, farmácia, padaria, "verdureira" e só. Ele está de folga e prontamente aceita, pede pra passar por whats ali mesmo o que preciso, aí lhe digo que tenho as listas no e-mail. Dou meu cartão "Alimentação" a ele e passo a senha.

— Viado, as listas?

—Só umas coisas e, por favor, coloque tudo separado quando empacotar. Prefiro que seja em caixas e não sacolas. Na farmácia, confira os tributos dos medicamentos antes de sair, tudo é F1, vá na Catarinense.

Mais tarde ele me manda um whats meio cretino.

"Tô imprimindo as listas. Jota, tu é a bicha mais estranha que conheço. Só Cristo Rei na causa! Ninguém no mundo, faz lista de compra no word, com marcadores e separado por setor. Tá esses "post it" compro no 1,99."

"Precisa comprar na mesma papelaria que tu fosse pra mim esses dias, senão muda a marca e o tipo de papel... As canetas também têm que ser da mesma marca, senão ficam cores diferentes na minha agenda."

"Cara fresco, caneta é tudo igual, post it é tudo a mesma merda. Tá eu vou porque gosto de ti, mas vai ser fresco assim lá na p... tá beijo."

Por Eliseu...

Amigo e filho é igual a peido, só a gente que aguenta. Pensa numa criatura de 37 anos que parece uma "princesa" de conto de fadas, já viram a porra da Barbie? Ele é a versão masculina da vadia. Porque não o chamo de Ken? Porque se ele fosse igual ao Ken eu tinha afogado ele.

Cacete, ele pede um favor e eu não poderia negar, mas quando vejo o tamanho da INCUMBÊNCIA, quase que invento uma diarreia pra não ir.

Primeiro...vou à papelaria. Tenho que aturar uma bruaca que leva "três horas" pra escolher uma capa de caderno, borracha rosa e tanta da frescura, que me dá vontade de pegar ela pelos cabelos e jogar no meio da avenida. Me passo de ódio, quando a atendente revira os olhos e comenta:

— Gente, que guria cheia de frescura. Levou quinze minutos pra comprar dois cadernos.

— Mulher, nem falo nada, sente o drama:

· 03 embalagens de post it coloridos, marca 3M com 450 folhas;

· 02 canetas azuis, 02 pretas e duas vermelhas, marca Compactor, ponta fina;

· 01 régua transparente ou fumê de 30 cm.

· 01 caixa de grampos para grampeador n°26, acobreados;

· 02 resmas sulfite de 500 folhas

— Ai, só tenho esse grampo prateadinho.

— Não, ele quer acobreado. Não usa outro tipo. Ah, colega, essa caneta vermelha só tens uma?

— Só?

— O post it não é da marca que tá na lista.

— É tudo a mesma coisa, moço. — Ela responde bem irritada.

— Tu tem prego e martelo? Porque não tem metade das coisas que pedi, só fechando isso daqui.

— Leva o que tem. — Ela retruca novamente.

— Olha, escuta aqui. Eu tô pagando as coisas, tás te achando só porque és sobrinha da dona. Não vou levar nada.

— Algum problema? — Um babaca que parecia estar com o rabo colado na cadeira se levanta e vem tomar satisfação.

— Sim, tu tava sentado há oitenta centímetros da conversa e não ouviu?

— Eu tava digitando um pedido. Aconteceu alguma coisa?

— Eu reclamei que não tem as coisas que preciso e o cara só compra aqui.

— Posso ver a lista? Faço pedido do que não tem. Ah é pro Jojo? Deixa que ligo pra ele.

Ai que ódio! Que vontade de dar umas bolachas na cara dele, mas sentar o braço mesmo. Fico escutando a conversa das bonecas no viva-voz do celular do cara. Descubro ser o dono da papelaria e amigo do Jota.

Farmácia! Farmácia de bosta! Pego uma balconista que parece que tá morrendo. Me empurra um monte de genérico. O esparadrapo pro curativo do macho do Jota, falo que quero uma determinada marca e ela:

— Não trabalhamos com essa marca. Esse aqui é a mesma coisa.

— Valha-me Senhor! Essa Novalgina, quem pediu isso?

— Você pediu dipirona.

— Tá. Daí tu me empurra a mais cara que tens? — A criatura põe um frasco de dipirona líquida sobre o balcão e sinto impaciência vinda dela. Não gosto nenhum pouco. — Na lista ele colocou que quer comprimidos. Não pedi líquida.

Estresses? Gente se fosse pra mim eu tinha dado na cara dessa guria, ah tinha.

Verdureira... foda-se, vou comprar no mercado mesmo. Já me irritei demais com essas comprinhas do fresco. Cato um carrinho grande já que é "pouca" coisa e arrenegado entro daquele estabelecimento. Sintam o drama outra vez, entre parênteses expresso meu "amor" por esse cara:

AÇOUGUE

· costela para assar no forno (amo)

· músculo moído sem gordura – passar duas na máquina (pobre fresco)

· contra filé (vai receber visita)

· maminha (visita)

· charque (a mãe dele até hoje cozinha feijão com isso porque ele gosta)

· filé de tilápia (cara muito fresco)

· coração (aperitivo)

· linguiça (adooooooooro)

FRIOS

· margarina

· Yakult (chato)

· Chambinho (zé mané)

· manteiga (viada)

· ricota de marca específica (chato²)

· presunto de marca específica (gente com esse valor dá uma mortadela da Mônica inteira)

· iogurte qualquer coisa Grego (muy caro)

· iogurte com fibra (tá ruim do intestino?)

· requeijão (dessa marca?)

· macarrão caseiro fresco (igual o autor)

MERCEARIA (cara irritante)

· açúcar (porra, vai entender, tomo adoçante e nada de emagrecer e esse "Raul Seixas" enche o rabo de açúcar)

· arroz integral (não amolece, pode cozinhar duas horas)

· leite em pó ( haha... hahaha)

· Nescau (pra tomar na mamadeira de certo)

· chá de hortelã ( minha mãe diz que é pra quem tem lombriga)

· café de coador (necessário)

· erva mate moída grossa (ai quanta frescura)

· biscoito com gergelim

· miojo sabor hot

· molho de pimenta extra forte (gosta de um suador)

· champignon

· creme de leite LATA (e não caixa, entendi)

· feijão preto (adoro também)

LIMPEZA

· omo

· Qboa

· ajax

· saco de lixo

HIGIENE

· sabonete Dove

· shampoo Clear com menthol

· hidratante Johnson lavanda e camomila

· desodorante roll on Dove

· "pasta de dente" Colgate Total 12

· Pós barba Egeo (meu sonho é ir lá no boticário essa hora, risco)

· espuma barbear Egeo (ler item anterior, quer? vá comprar)

IMPORTANTE - RAÇÃO DO JUJU:

· 6 sachês de molho Whiskas (felino fresco)

· 3 pacotes de 500g com sabores diferentes Whiskas (gato enjoado, come melhor que eu)

Nem encheu o carrinho e nem demorou tanto assim.

Mas... tem fila nos caixas. Porque esses animais tem que vir tudo pro mesmo mercado e na hora que estou aqui? Enquanto espero, praguejo porque esqueci o fone de ouvido no carro. Na minha frente tem dois carrinhos abarrotados. A operadora de caixa tá dormindo? Ahhh!

O cartão do homem do primeiro carrinho, não passou. Vai emitir um cheque, Ave Maria! Chama a fiscal de caixa, leva o cheque pra consulta, demora pra cacete. Outra operadora chama e pede troco, precisa de duas notas de cinco reais. Um cliente aborda a fiscal, reclama de alguma porcaria estragada e ela o leva até a mesa do gerente. Mercadoria sem preço, chama a fiscal. Só tem ela de fiscal? Caralho!

— Senhor, tem restrição no cheque. — A fiscal volta. O cara faz cara de surpreso, tenta outro cartão que não passa. Depois chama a esposa que tá no carro esperando, ela vem arrastando os pés. É a segunda vez hoje, que tenho vontade de catar alguém pelo cabelo. Passou o cartão dela! Glória, glória aleluia... louvemos ao senhor!

A família "Buscapé", do segundo carrinho que tá na minha frente, enquanto espera, volta umas vinte vezes pra área de vendas pra buscar coisas. Pra piorar, além do carrinho cheio, aparece alguém da mesma família que tava terminando as compras e chega com mais dois carrinhos socados até o cu de tanta compra. Me exalto e a mulher diz:

— È que nós vinhemo junto e só tenho uma folha de cheque pra pagar a compra.

Pior que todos os caixas estão cheios, exceto do lado. Tem uma senhorinha passando no caixa preferencial. Quando ela vai, eu sorrio pra moça e imploro com o olhar, ela ignora, então verbalizo:

— Moça, posso passar aí? Os caixas tão cheios, passo rapidinho.

Ela não abre a boca, aponta com o queixo para a plaquinha, "mandando" eu ler: Caixa Preferencial. Desculpe John John, mas ela pediu:

— Tu tens problema pra abrir a boca e explicar? O caixa é preferencial e não exclusivo. Sabes a diferença? Agora vai me atender, ou senão vou na rádio reclamar do atendimento do mercado. Faço um barraco aqui mesmo! Cadê o gerente dessa merda?

Ela fica nervosa e não diz um ai. Passa os itens do fresco do Jota, termina, me ajuda a embalar e até agradece. Uma coisa é a pessoa explicar que apesar de não ser caixa exclusivo, tem determinação da empresa para que o seja e coisa e tali. Outra coisa é má vontade.

Venci! Gastei poucas horas, me estressei, esqueci de passar na seção de hortifrúti, não comprei aquele raio do Cabernet pra ele beber com o CJ, não peguei a cerveja que ele gosta porque tinham uns guris correndo naquele corredor e o boca mole do pai deles dizia:

— Não corre, Lucas... o moço do mercado vai brigar com você, filho. Olha aquele titio ali, tá brabo que você tá correndo. — O "monte" se referiu a mim. Primeiro eu olho de cara feia pros moleques na faixa dos 10 anos, depois encaro o pai daqueles dois e falo na cara:

— Colega com essa "tonguice" tás bem pra educar filho.

Sou professor e não pai. Mas um pouco de firmeza não mata ninguém. Já imaginei que naquela casa quem apita é a mulher.

Mas acabou e juro que nunca mais faço um favor desses. Devolvo o cartão, as compras e um sorriso falso. Afinal odiei a experiência.

— Oh Liseu, gordinho gostoso do Jota. — Ele me abraça e dou uma cafungada naquele macho, afinal aspirar um Fahrenheit é bom às vezes. Mas honestamente prefiro o cheiro de Homem da Natura no meu Marçal. — Desculpa aí, e obrigado pelo favor.

— De nada, vinhado. Precisando... é só... tirando mercado, farmácia e papelaria, só me chamar.

***

Inhain! Esse foi o gatinho do Jota pondo o pobre do Eliseu pra fazer as compras dele. Pode isso? Sei não viu! ahsuahsu