Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

..................

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố **** đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

2.

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vôva:

- Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?

- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?

- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.

- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?

- Được.

- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?

- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:

- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.

- Vôva trả lời:

- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

3.

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

4.

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

5.

Tại vì cô treo quần sịp

Cô giáo hỏi Vova:

- Tại sao hôm qua em không đi học?

Vova giải thích:

- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

Cô giáo:

- Được rồi.

Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

Vova:

- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

6.

Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:

- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?

Vôva nhanh nhảu giơ tay:

- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.

Cô giáo:

- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?

Vôva lúng túng:

- Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em".

7.

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!

Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!

Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....

Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?

VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng

Mẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....

Vova : Hết rồi, con vào nhé?

Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?

VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?

Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà

8.

Vova là một sv khá đẹp trai nên được nhiều em để ý. Trong lớp của Vova có một cô giáo thực tập cũng kết anh chàng. Một lần sau giờ học, cô giáo đề nghị Vova ở lại cô có đề nghị nho nhỏ. Và thế là cơn mây mưa bắt đầu. Nhưng điều khó hiểu là cơn mây mưa không có chiều hướng ngưng lại mà càng lai dai càng giông bão. Không khỏi thắc mắc, cô giáo hỏi Vova một cách đầy khâm phục :

- Vova sao em khoẻ thế ?

Trong bóng tối lờ mờ, giọng Vova hổn hển :

- Thưa cô.., em không.. phải.. Vo..va. Bạn Vova.. đang bán.. vé ngoài.. cửa.

9.

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất

(hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời

ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

10.

Ngày sinh của thầy, 25 học sinh của lớp tới nhà và tặng thầy hai hộp quà. Thầy rất xúc động quá và cứ ca cẩm các em lãng phí quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi. Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em học sinh thân yêu

Bên trong một hộp là cái bánh sinh nhật thật to.

Hộp còn lại có một con dao và 26 cái đĩa !

11.

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.

- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả BCS mà lại!

12.

Trong giờ học môn Tự nhiên - Xã hội, cô giáo hỏi cả lớp:

- Các em có biết tại sao trong quân đội lại không có phụ nữ?

Cả lớp im phăng phắc, chỉ có mỗi Vova giơ tay. Cô giáo chờ một lúc đành phải mời Vô va phát biểu.

Vova: Thưa cô, vì khi nghe khẩu lệnh "Nằm xuống" thì phụ nữ toàn nằm ngửa ra!

13.

Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố

- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?

Ông bố hổn hển trả lời:

- Bố đang cho ô tô vào garage!

Vova mừng rỡ:

- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.

Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:

- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!

14.

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục

Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà

Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".

Bố: Thế thì đứng bằng c... à !

Vôva: Đấy, con cũng bảo thế

15.

Vova và mẹ trên bãi tắm:

- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?

- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua .........

- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu

16.

Cô giáo:

- Petia, bố em làm nghề gì?

- Kỹ sư

- Lena, thế bố em làm nghề gì?

- Giám đốc nhà hát

- Vova, thế còn bố em?

- Ông ấy chết rồi.

- Thế ông ta làm gì trước khi chết?

- Rên rỉ

17.

Mẹ Vô va hỏi:

- Hôm nay hai bố con đi chơi rừng có vui không ?

Vô va nghiêm trang :

- Con chơi một mình nên hơi buồn. Nhưng con đã nhận một cái kẹo

to nên đã hưá sẽ không kể chuyện bố với dì Misa cởi truồng đuổi nhau trong rừng đâu...

18.

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :

_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,

Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:

_Tại sao con làm thế?

Vôva trả lời:

_Hôm trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!

19.

Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ

Pe chia: em làm phi công

Vô va: em ước mình đầy lông

- Sao vậy?

- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà nó đã kiếm được bộn tiền.

20.

-Cô giáo trong lớp hỏi : mặt trời có mấy chân ?

không có ai biết bỗng nhiên Vôva đưa tay lên...thưa cô mặt trời có 2

chân... cô giáo hỏi tại sao em biết ?

-VôVa: Vì tối em thấy bố em nói với me em là "mặt trời bé nhỏ của anh ơi dang 2 chân ra nào....