Název:  Na hromnice o boha více

Autor: AliceSharpe

Recenzent: Zirafice

Žánr: FanFiction

Délka: 36 kapitol, rozpracované

Cover:

Obrázek se mi líbí, ale text, lépe řečeno font textu, se k němu moc nehodí. Navíc bych nadpis posunula o trošku níž. Způsob uvedení autora je nesporně zvláštní. Značka "©" je rozhodně zbytečná a jméno autora bych vycentrovala a nejlépe umístila k spodní hraně coveru. 

Anotace:

Z Lokiho se v rukou Thanose stala chodící bezcitná zbraň na zabíjení. Je vyslán na Midgard, do světa lidí, aby jej pomocí svých lstí a klamů dobyl. Midgard však není tak bezbranný, jak se může zdát. Na pomstychtivého prince ásgardského je uvržena kletba, díky níž Loki pozná kouzlo Sigynina dotyku, jenž ho dokáže připravit o sebekontrolu a zároveň zachránit před Temnotou.Tajná agentka SHIELDu s prazvláštní mocí a temnou duší se dostane do spárů boha neplechy, který jí předurčí násilnou smrt. Lze se však spletitému osudu vyhnout, když se říká, že vše je předem dané? Ano, existuje možnost se vyvarovat předepsanému osudu. Avšak jen tehdy, když pozměníme maličkosti k němu směřující.Dvě duše nejdříve vzdálené jako protilehlé konce vesmíru, jeden opakující se den a tisíce způsobů, jak obrátit věci vzhůru nohama.

~~~

Elisa přestala sebou škubat a zvýšeným hlasem dala najevo svůj názor: „Doufám, že jednou o tu svou pýchu zakopneš a rozbiješ si ten svůj povýšenej nos!" Lokiho úšklebek okamžitě zmizel. Jeho tvář byla až ledově nečitelná.„Jsi drzá," sykl ostře. Sevření zesílilo.„Ty sis všiml?"Ignoroval její ironickou poznámkou a pokračoval bezcitným hlasem. „Víš, jak dopadli ti, kteří na mě, ásgardského prince, boha lži a falše, byli drzí?" „Nech mě hádat. Už nežijí, co?"„Buď, nebo už nikdy nespatří denní světlo." „Hezký. Ale uvědom si, že si za to můžeš sám. Kdybys mě pustil, nikdy bych neře...," zanikl její hlas v hebkosti Lokiho úst. Zmateně zamrkala, zatímco se snažila pochopit, proč ji políbil.

Z anotace bych úplně vynechala úryvek textu. Předchozí část úplně stačí na navnadění čtenáře a přidaný úryvek by mohl nechtěně zapůsobit proti němu.

Drobná gramatická připomínka – pozná kouzlo, jež dokáže,  nikoliv jenž dokáže

Celkově pak mi přijde stylizace druhého odstavce nešikovná. Vím, co se v něm říká, ale použité vazby jsou přinejmenším neobvyklé.

Příběh:

Nápad musím pochválit. Je skutečně neotřelý a skýtá široké možnosti, jak si s příběhem a jeho protagonisty pohrát. Uzavření hrdinů do stále se vracející časové smyčky, které si jsou vědomi pouze dva z nich, umožňuje formovat situaci mnoha různými způsoby, ale také klade velké nároky na autora. Zvládnout popsat neustálé opakování, aniž by se v něm čtenář ztratil, rozhodně není jednoduché. Autorka se v začátku příběhu pokouší stanovit pravidla, která mají čtenáři usnadnit orientaci, ale i přes to jsem se občas lehce ztrácela. Rozhodně doporučuji orientaci nekomplikovat něčím takovým, jako buď nově pojmenovaná kapitola nebo tři hvězdičky a pevně bych se držela jen jednoho pravidla. V papírové knize bych řekla co den, to kapitola, ale chápu, že na WP není psaní příliš dlouhých kapitol úplně ideální. V tomto případě bych tedy zůstala u možnosti, co nový začátek dne, to nově pojmenovaná kapitola.

Další připomínka se týká střídání pohledu osob během vyprávění. Spolu s vracejícím se časem to značně zvyšuje nároky na pozornost čtenáře. Vzhledem k tomu, že celý příběh je vyprávěn ve třetí osobě, bych doporučovala naprosto v klidu nechat děj plynout a změnu pohledu avizovat jen jemnými náznaky, jako nový odstavec a nějaká uvozovací věta. Pro pochopení, jedna z prstu vycucaná ukázka:

Sigyin to nechápala. Proč ji nenechá na pokoji. Tváří se jako kus ledu, jako by mu byla naprosto lhostejná, a pak tohle. Pokusila se vykroutit z jeho sevření, ale bůh klamu byl na ni příliš silný a navíc si ani nebyla jistá, že se vymanit chce.

Loki pevněji sevřel dívku v náručí. Sám netušil proč, ale nechtěl ji pustit, jakkoliv se jeho objetí bránila. Ostatně, zdálo se, že ani ona sama si není jistá, že se jí jeho počínání nelíbí. „Přiznej se, že se je ti to příjemné, Škvrně," zamumlal jí do ucha posměšně.

Poměrně často se také v příběhu vyskytují zvláštní formulace. Zkusím jich pár zmínit.

Posunky paží plné magie si vykouzlil objemnou složku, se kterou se v rukách pohodlně opřel zády a začal v ní listovat. - Tady mě zaráží především formulace paže plné magie. Nicméně celá věta by zasloužila přeformulovat. Např. Posunkem si zdánlivě odnikud přivolal objemnou složku a pohodlně usazený si v ní začal litovat.

Nikdo netušil pravý záměr Lokiho napadení Midgardu, čímž jeho perfektní plán po pomstě pokračoval bez chybičky. - Tady bych přinejmenším vyměnila slovíčko záměr a trochu upravila druhou větu souvětí, takže věta by mohla znít: Nikdo netušil pravý důvod Lokiho napadení Midgardu, díky čemuž jeho plán pomsty pokračoval bez chybičky. 

Na podobné věci jsem narážela během celé četby. Autorka má nepochybně velmi dobrou slovní zásobu, ale osobně bych doporučovala hodně toho načíst. Jde o to, že  i když jen málokdy by se dalo říct, že existuje jediná správná formulace, rozhodně existují  formulace nesprávné, krkolomné, nebo prostě jen zvláštní, které čtenáři tak nějak zaskřípou v hlavě a kazí mu potěšení z četby. 

Pár dalších drobností, které mi uvízly v hlavě:

  - Loki si Sigyin označil jak škvrně. Proč ne? Ale je potřeba ohlídat, aby se toto označení dívky vyskytovalo pouze v částech, které popisují  myšlenkové pochody Boha Lsti, nebo v jeho přímé     řeči. Přišlo mi, že se to občas mihlo i v místech, popisovaných ze zcela neutrálního pohledu.
   

  - Loki má spoustu označení. Doporučuji je využít, a vyvarovat se příliš častého použití spojení bůh     neplech. Například v místech, kdy se Loki právě projevuje jako bezcitný tvor, ochotný bez přemýšlení zabít, zní tohle skoro laskavé označení divně.

  - V začátku je zmíněno, že je děj příběhu oproti filmu posunut do zimy kvůli hromnicím. Ty     mají poskytnout svou význačností sílu magii, vytvářející prokletí, které udržuje časovou smyčku. Je to drobnost, která nijak nevadí, ale v zásadě je to zbytečné. Existují jiné svátky, které by potřebnou sílu mohly dodat. Třeba letní slunovrat, konkrétně jeho předvečer - Svatojánská noc, která je považovaná za velice magický čas.         

Stručný souhrn:

Příběh má dobrý nápad s potenciálem a gramatické chyby se v něm vyskytují výjimečně. Zasloužil by si ale betu, která by pomohla myšlenky formulovat přehledněji a uhladila plynutí textu.  

Bodové hodnocení:   5.5/10