POV PIERCE LA MALICE.

31 Décembre 2014, 9:11, domicile de Pierce et Uriah Delon.

Les invités commençaient à arriver, puis au bout d'une demie heure, il ne manquait plus que Dani et son ami. Toujours à se faire désirer hein.

Vous croyez peut-être tous que j'ai un Crush sur elle, alors que non. Ou du moins, je ne pense pas. Il y juste ce... truc, qui me gêne quand l'autre enfoiré la tripote, ou qu'elle me parle de lui. Même si je sais qu'ils ne peuvent pas s'encadrer, ça me rend tout bizarre, elle me parle souvent de lui quand elle est énervée ( parce qu'il en est souvent la raison en fait ) et ça, ben ça me gave. Parce qu'il a peut-être fourré sa langue dans sa bouche plus que moi, mais il ira pas plus loin.
Enfin, elle n'est pas extraordinaire, mais j'sais pas, elle a ce truc en plus qui me fait péter des câbles. Uriah me dit que c'est les hormones et il se fout de moi en faisant le joli-cœur, mais en vrai il est pas mieux que moi sur ce coup la.

Deux mains se plaquent sur mes yeux pendant que je suis en train d'ouvrir une bière.

- Devine qui c'eeeeest ?" Fait la voix de Dani derrière moi.

J'ai souri en saisissant ses poignets : "Pas ma mère j'espère."

Elle glousse : "Idiot."

J'embrasse sa joue, elle sent fort l'alcool et le tabac. Un mec se racle la gorge derrière, qu'est-ce qu'il veut lui ?

Je me suis détendu en voyant que c'est pas ce con de canadien. Hallelujah.

Je lui tendis ma main : "Pierce, bienvenue mec."

Il l'a serrée en me souriant : "Guillaume, merci."

Joli sourire, mais qui es-tu pour elle ?

Dani a du remarquer mon regard curieux car elle m'a donné un coup dans l'épaule : "Fais gaffe à ce que tu vas dire, c'est mon meilleur ami d'enfance."

J'ai souri à Guillaume : "Il me semblait bien que t'avais un léger accent."

Il eut un éclat de rire aussi sexy que son apparence physique : " Essaye de parler français toi."

- Je suis tellement beau, tout les filles sont amoureux de moi." Tentai-je.

Dani et lui ont explosé de rire, Dani a pris un gobelet et une bière et à annoncé : "Bon, j'vais voir les autres. À toute à l'heure."

Elle fit deux pas, puis se tourna pour ajouter : "Guillaume, si tu me cherches, tu me trouveras entourée de beaux gosses."

Il lui répondit avec un sourire taquin : "Ou juste en train de danser sur une table comme d'habitude."

Je n'ai peut-être compris que 20% de ce qu'ils se sont dit, mais je peux vous assurer que le français est ma nouvelle langue préférée.

Elle a ri puis a à nouveau tourné les talons en sirotant sa bière.

J'ai tendu un gobelet bleu à Guillaume : "Bon, et si tu m'aidais à me perfectionner en français ?"

Il a ri, mais d'une façon tellement canon.

POV DANILA.
31 Décembre 2014, 11: 55pm, chez les Delon.

Ça faisait déjà plus d'une heure que Guillaume et moi étions arrivés, et depuis qu'il avait rencontré Pierce, c'était l'amour fou.
Je veux dire, pour de vrai.

Je soupçonne Pierce de ne pas être qu'hétéro, et puis mon meilleur ami a des délires bi quand il est pété. Donc je pense que j'ai bien fait d'emmener Guigui ici.

Qu'est-ce que ces gosses feraient sans moi, quand même ? Je me félicite, même ma conscience applaudit mon intelligence et mon sens de l--

- Non mais ta gueule, j'ai même pas de mains sale pute.

Euh, t'es qui toi ?

-Eh beh le Pape.

En vrai de vrai ?!

- T'es vraiment conne toi, je m'appelle Françoise. Je suis ta bonne conscience, et, franchement, c'est la honte meuf.

Ah mais ta gueule alors.

- Non mais en plus je-- Ohhh ! THE MOVE LIKE JAGGER WUHUHUHUHUHU-HUHU-HUHUHUUU !

Rien ne va ici.

- Désolée, j'adore cette chanson.

Tu chantes faux meuf.

- C'est dans ta tête.

Ok Ginette.

- Non mais moi c'est Françoise.

Ok Paulette.

- Non, on a dit Françoise.

Ta gueule Lucette, t'es ma conscience à moi j't'appelle comme je veux ew.

- Bonne conscience ! Et je m'appelle Franç...

Chut, y a Jacqueline et Marcelle qui arrivent.

- Miskinettes, arrête de les appeler comme ça les pauvres.

Mack (aka Marcelle la pucelle) titubait : " HeyyyyyYYyyY !"

J'ai ri : "Ouh la, t'es un peu de traviole la, Mackette la kekette."

Stacey ( aka Jacqueline la coquine ) a acquiescé : "Ouais. Au fait, dis moi, le beau gosse avec qui t'es venue..."

J'ai éclaté de rire : " Laisse tomber tant qu'il est pas sobre, parce qu'il va brancher Pierce ce soir."

Mack a gloussé : "À moins que ce soit Pierce qui l'ai branché.."

J'ai éclaté de rire.

11: 59' 50''.

All - TEN... NINE... EIGHT... SEVEN... SIX... FIVE... FOUR... THREE... TWO... ONE.... HAPPY NEW YEEAAAAAAAAAARRR !.

Mon téléphone a sonné.

- Ouais ?

Moi qui m'attendais à la voix de Grincheux, puisque c'était son nom qui apparaissait à l'écran, je fus assez surprise d'entendre un timbre féminin me hurler : "BONNE ANNÉE !"

J'ai répondu poliment hein, on est pas chez les sauvages.

Enfin presque.

- Euh, merci à toi aussi.

- Ah, au fait, c'est bien toi la Sarah dont l'autre pédale me parle tout sans arrêt ?

Je présume qu'elle parle de Grincheux.

- Je.. Ça doit être ça mais||

- Oh, donc c'est toi la pute dont tout le monde parle en ce moment ?

- Qu||

- Ouais c'est cool meuf je sais pas comment tu fais pour supporter tout ça hein. Moi à ta place j'aurais déjà pété les plombs.

- J||

- Parce que ça va te suivre ça j'imagine. Pouf toute ta vie médiatique et pro foutue en l'air.

- Tu||

- Et tout ça à cause d'une putain de vidéo amateur. On voit bien qu'elle est fausse de toutes façons, même le fragile il est d'accord avec moi. Dis donc, tu sais qu'il était vachement en colère n'empêche ? Ouh la, j'ai cru que jamais j'allais réussir à le faire redescendre.

- Excuse moi, mais t'es qui ?

- Oh, pardon, moi c'est Bee. J'te demande pas 'et toi' parce que je le sais déjà.

- J'avais cru comprendre..

- Ça va que t'es pas trop conne parce que la, pfiouuuu. Ouais, et donc j'disais que l'espèce de casserole qui se prend pour une super star là, il s'est excité sur les haters un truc de fou meuf.

- Hein ?

- Ben ouais.

- T'es sûre ?

- Bah un peu puisque c'est moi qui l'ai calmé à coup d'eau froide. Ouais non parce que tu le connais pas lui, c'est un vrai fou des cavernes ce mec.

- Je||

- En fait, tout le monde croit que ce fion des montagnes c'est un mouton tout sage et tout, mais en vrai ce mec c'est Satan meuf. En fait on s'est bien trouvés parce moi je m'appelle Lucie. Et que Lucie ça fait genre le diminutif de Lucifer t'as vu.

- Tu m'as pas dit que tu t'appelais Bee ?

- En fait c'est juste que tout le monde m'appelle comme ça. Je t'expliquerai le jour ou on se rencontrera, t'inquiète, mais appelle moi Bee ça ira plus vite hein.

- D'aaccooord.

- Donc, je te disais que la raclure d'évier qui était sensée me tenir compagnie ce soir et qui s'est tranquillement défoncé sans rien me laisser, c'est pas un petit garçon sage. Nan.

Ok, cette meuf c'est une vraie victime, et elle aime bien faire des descriptifs assez longs sur les gens, je crois.

- Vraiment ?

- Ouais, c'est pas parce qu'il a la tête de l'emploi qu'il sera boursier, lui c'est plus genre 'j'ai l'air hyper mignon mais j'veux bien te bouffer à quatre heure.' Tu vois le délire ?

- Hun, hun." Fis-je en hochant la tête.

- C'est comme tous tes copains du Bacon là. Ou Magdo, ou Maddon, bref on s'en fout, c'est pareil. En vérité, le lutin et l'Ukrainien pas frais ils sont en perpétuelle compétition, les deux frères aux yeux bleus comme le produit pour les chiottes c'est des victimes de la vie, le chinois il fait de l'énurésie nocturne, le faux Justin Bieber il peut pas s'encadrer le petit mécheux là, et pareil pour lui, ensuite, la rousse elle déteste les oreilles de chats et Minnie. Elle d'ailleurs c'est une vraie psychopathe, fait gaffe à toi. Ensuite, Cameron le refoulé du bulbe il aime pas trop faire le ménage et prendre soin de lui, si tu vois c'que je veux dire, Jacob il est bi et a du mal à supporter la rousse quand elle est plus de 24h dans la même maison que lui, le canard il suce son pouce et il se chie dès qu'il a un prétexte pour flipper, Sam le tox il a toujours envie de baiser. Puis ben le canadien il est jobard dans sa tête... Et les texans la sont cousins consanguins. Ouais bon non ok ça j'invente, j'aurais aimé voir ta tête. Bref, Bart machin truc, pas Simpson hein confonds pas, il se fait de l'oseille sur un ramassis de conneries en faisant passer ça pour un truc génial que des ados en chaleur sont prêtes à voir à n'importe quel prix. Ils mentent sur les trois quart de l'affaire et ça affole les petites culottes, alors fait gaffe au rôle que tu vas avoir.

Les texans j'imagine que c'est Kian et Jc, mais too much information.

- C'est.. Un peu chelou ce que tu viens de débiter d'un coup la...

Son ton se fit grave, comme si elle s'inquiétait en fait : " Danila, je veux juste te prévenir de faire gaffe avec ça, là t'es partie pour passer pour la pute du groupe, c'est le rôle que tous t'ont attribué et ça va te ruiner..."

Il y eut un bruit de fond, j'ai reconnu Grincheux qui parlait un peu plus loin : "Ah, t'es la. Bee, tu fais quoi avec mon téléphone ?"

- J'appelle mon père, il est tout seul ce soir. J'avais plus de batterie.

Pourquoi elle ment ?

La tonalité de fin d'appel retentit, j'en saurai pas plus.

De toutes façons, je prends mes affaires et je me casse, je me fais chier. Mon pote flirte avec tout ce qui bouge, ayant délaissé Pierce, mes copines sont déchirées ou se sont trouvé un bon coup et j'en ai ras le cul.

Je sais pas où sont Jomoche et Uriah mais j'me tire.

[...]

Je lance une Tweet Cam, l'ayant annoncée une demie heure plus tôt. Il est environs une heure du matin, j'ai pris un taxi pour rentrer, je suis seule puisque mes parents sont chez ma tante Faith.

Et que Joshua le salopard s'est gentiment volatilisé.

Cool le grand frère protecteur.

J'ai souri à la webcam de mon pc : " Eh, bonne année ! What's up ? Comment vous allez ? Bon, moi, je vais pas vous mentir, ça va pas terrible. Ouais, on commence fort l'année hein les gars ? Je vais commencer par féliciter les fils de pute qui a monté cette vidéo. Bravo mec, vraiment. Mais dommage, les plans sont pas bons, et on entend la coupure son à 1:03 minute, alors écoute moi, toi qui dois sûrement regarder ce live, tu le vois celui la ?"

Je levais mon majeur : " Alors va te faire foutre. Je remercie bien sur ceux qui sont malins et qui ont compris que c'était un montage et qui n'ont pas passé les derniers jours à m'insulter. "

Je me suis fait un messy-bun : "Vous savez, j'ai passé la soirée chez des copains mais je suis très vite repartie, genre à minuit vingt j'étais plus la quoi. Pas que je me sois ennuyée, mais.. J'sais pas, quelqu'un m'a fait réfléchir, et puis tout le monde était bourré, donc bon. "

J'ai continué la TC, je recevais des tweets d'excuses, de bonne année, un hashtag à été lancé #HappyNewYearDani  en guise d'excuses ou je sais pas quoi, j'ai chanté un peu, répondu à mes tweets agréables et ai éteint autour de 3: 15 AM.

[...]

- THUG LIFE, LALALALALA LALALA LALALA !

L'air de "love life" t'as vu, la chanson dégueu la.

Il est quelle heure d'ailleurs ?

Emily court en direction de mon lit et se jette sur mon corps : " ALLEZ LÈVE TOI CONNASSE IL EST 8H MOINS LE QUART BONNE ANNÉE BÉBÉ !! "

J'ai émis un son, genre "glbskfchq ". À interpréter comme un "cours. Loin avant que je rattrape et que je te torde le cou."

Émily est partie en criant vers la chambre de Joshua (je crois).

- DEBOUT DEBOUT DEBOUT DEBOUT C'EST LA FÊTE AUJOURD'HUI !

Ahh, les joies du décalage horaire.

Et vu l'accueil qu'elle a reçu, devait aussi y avoir Guillaume avec lui. Ouais, parce que ces traitres ils sont rentrés ensemble complètement torchés à 6 :40 AM, la tronche barbouillée de rouge à lèvre. Ils ont bien galéré vingt minutes avec la serrure de l'entrée, même pas verrouillée d'ailleurs.

Attends, t'as cru que j'allais leur ouvrir la porte en plus ?

Hier soir y avait plus personne, à chacun sa merde hein.

J'ai décidé de bouger mon cul.

- Très bon choix." Fait Françoise, apparemment ma bonne conscience.

T'es encore la toi ?

- Ben manifestement oui. " A donc déclaré Henriette la conscience.

- Françoise, je m'appelle Françoise ! Il faut te le dire en quelle langue ? " S'est exaspérée Mariette.

Bah en français ça serait cool en fait, puisque c'est si gentiment proposé.. Oh, pardon, j'ai failli oublier le mot magique. S'il te plait Huguette.

- Mon prénom c'est Françoise, connasse. Continue comme ça et je t'envoie ta mauvaise conscience." Menace Criquette.

De suite les grands mots !

Une Emy sauvage apparaît tandis que je prépare mes affaires pour m'habiller : " Wesh Danette. Bien dormi ?"

Pauvrette, elle m'appelle comme le yaourt.

J'ai hoché la tête : " Et toi ? "

Puis j'ai capté un truc.

Emy et Guillaume vivent en France. Ici on est en Californie. C'est à dire qu'il y a un continent, un océan et neuf heures de décalage entre nous.
Mais il y a deux jours Emy et Guillaume ont frappé à ma porte, accompagnés de Luke Hemmings.

Et je ne me suis posé aucune question, comme si tout était normal.
Bordel qu'est ce que je suis conne.

- EMILY CLAIRE MAÇON TU AS DES CHOSES À ME DIRE." Hurlai-je.

Guillaume ouvre la porte : "Ah, enfin elle se réveille celle là ?"

Mais !

Je me suis offusquée : " Ta gueule ?"

Emy a rigolé : "En effet. Bon alors comme tu le sais, tu nous manquais beaucoup, alors pour le nouvel an on a décidé qu'on venait te voir la semaine. Enfin, c'est Janice et David qui nous ont proposé, mais voilà."

Guillaume a ajouté d'un air moqueur : "Et ce que mademoiselle a oublié de préciser c'est qu'elle a rencontré ses idoles courant décembre grâce à des pass VIP et qu'elle reste en contact avec un certain Calum Hood. "

J'ai hurlé : " TON DEUXIEME CRUSH T'ENVOIE DES MESSAGES ET TU ME DIS RIEN ESPÈCE DE PÉTASSE ?!"

Elle fronce les sourcils en souriant: " TU ROULE DES PELLES AU CANADIEN LE PLUS SEXY DE LA PLANÈTE JUSTE APRÈS JUSTIN BIEBER ET TU ME DIS RIEN ESPÈCE DE CONNASSE ?!"

Je levais mon index : "Permets moi de contester. Grincheux est beaucoup plus sexy que Justin Bieber."

Elle éclata d'un rire cynique en claquant des doigts comme une diva : " Ah ah ah ah ah, non non non non non ma belle. Oh, et puis après tout c'est pas moi qui sort avec au pire, chacun ses goûts."

JE NE SORS PAS AVEC SHAWN MENDES, BORDEL DE MERDE.

Elle ajouta : " Tais toi, quoi que tu dise je resterai campée sur mes positions. Bref, donc je suis en contact avec l'amour de ma vie, qui est complètement stupide et adorable d'ailleurs, et son ami mister Hemmings t'as découvert grâce à moi. En fait, il a vu ma photo de fond d'écran sur mon portable, celle où on fait des grimaces la, et il a voulu en voir d'autres."

Guillaume l'a coupée : " En checkant tes vidéos il t'a trouvée vachement bonne et il a voulu te rencontrer. Donc il nous a accompagné jusqu'ici l'autre jour pour voir ou tu habitais tu vois, et après il est reparti à l'hôtel avec les garçons.. Après crois pas qu'il a pris l'avion exprès pour te voir aussi, les 5SOS ont une date à LA les 2, 3, et 4 janvier."

Oh.mon.dieu, j'ai une vie de fou les gars allez peace.
Lolilol.

Mais ok, j'avoue, Luke fait psychopathe un peu.

POV BEE.
Premier Janvier 2015, 1: 06 pm heure locale, Pickering (Toronto), Ontario, Canada.

- So baby be the life of the party...

- TA GUEULE PÉDÉ." Hurlai-je, un mal de crâne atroce me tiraillant.

C'est vrai quoi, l'autre hippocampe éclaté il chante sa merde au réveil la.

Surtout que j'ai un peu la gueule de bois, tu vois.

- Bonjour mon rayon de miel." Ironisa Shawn.

- C'est ça, ta gueule." Grogna Dean en lançant sa tong ( oui oui, sa tong, en janvier. Cet enfant est fou ) sur la Castafiore.

Dean, je t'aime.

Je me levais et enfilais un short bleu entièrement délavé avant de descendre dans ma cuisine.

Ouais, on a fait le nouvel an chez les copains du mec le plus stupide de l'univers ( qui, je le rappelle, m'a laissée tomber comme une sale merde pour trois pauvres joints et une bouteille de tequila ) mais on a tous dormi chez moi, c'est l'hôtel ici ma parole.

J'avale un sandwich jambon-beurre-tomate et prépare le même sous la demande de Shawn.

Il croque dedans, mâchouille, et écarquille les yeux d'un coup.

Il court vers l'évier, crache dedans et mon sourire s'élargit quand il hurle : "SALE PUTE T'AS MIS DE LA TOMATE !! "

Paul hausse les épaules : "Je vois pas où est ton problème avec la tomate hein."

- J'avoue, la tomate c'est la vie." Ai-je renchéri.

Shawn a grimacé, et ravie, je suis partie me doucher.

*

Je sortais de la baignoire en écartant le rideau opaque et entourait mon corps couvert de cicatrices d'une étroite et courte serviette bleue puis Shawn le salaud entra.
Le gars limite il croit qu'il est au moulin quoi.

Je l'ai mitraillé du regard : " Sors de là avant que je t'arrache la peau des couilles avec mon verre à dents."

Il a mis du dentifrice sur sa brosse à dents d'un air indifférent : " Ça va, c'est pas comme si je t'avais jamais vue à poil ces quinze dernières années hein."

J'ai soupiré : "Très bien."

Il a commencé à se brosser les dents en me regardant m'habiller du coin de l'œil et ricana quand je lui fis un doigt d'honneur.

En revanche, il s'est bien escanné quand je lui ai pincé les fesses en sortant : "Au fait, on mange des tomates farcies, à ce soir."

Il a bafouillé un " Shal Pfute." dans son dentifrice et je l'ai laissé tranquille pour descendre fumer en paix, parce que j'ai des devoirs en plus.

Et puis c'est pas Shawn la folle qui va les faire à ma place.

PDV DANILA.
Premier Janvier 2015, 11: 03 am, heure locale, Los Angeles, Californie.

Bon, demain c'est la rentrée. J'ai du boulot : rédac d'anglais, expression écrite sur comment est la vie en France, contrôle d'histoire sur la guerre de sécession je crois et quelques exercices par ci par là.
Puis y a Emy la pute et Guillaume la girouette qui sont là les gars, donc ce sera eux deux mon devoir de français.

Donc, ils sont encore en train de faire je ne sais quoi ( parce qu'en fait je m'en doigte jusqu'à l'épaule de ce qu'ils peuvent bien faire ) pendant que je m'escrime sur mon lexique anglais.

Guillaume s'est approché : " Besoin d'aide ? "

J'ai même pas pris la peine de me retourner pour le regarder : " Va te faire foutre, Florot."

Emy chantonna : "I'm so angry, my name is Dani-iiii..."

J'ai grogné : "Très très mauvaise parodie de Fancy."

Elle éclata de rire, et une voix grave que j'ai pas reconnue de suite a dit : " C'est un ours grognon ça."

J'ai levé la tête d'un coup, et un bébé a gazouillé.

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WHAT IS UP BITCHIES ? I'm here lol allez c'était cool. Bon j'sais pas si ça a marché et/ou si vous avez vu mais J'AI MIS LE CASTING D'URL LES MECS, C'COOL NON ?
Ok, sinon quoi d'neuf ? Moi je suis en vacanceeeeees et donc normalement j'écrirais plus que de coutume ( lol j'parle comme une vieille ) et voilà quoi. 

BIENTÔT 17K PUTAIN DE VUES LES GENS VOUS RENDEZ COMPTE ?? MERCI POUR LES 1.000 VOTES OHH MON DIEU J'SUIS QUASIMENT CHEZ LES GRANDS LÀ LES MECS C'EST GRÂCE À VOUS, J'VOUS REMERCIERAI JAMAIS ASSEZ BORDELLLLLL !

Voilà, Shawn me dit de vous embrasser de sa part, lol.:'(DONC, BISOUS, PUTAIN,Lucie.
xx