Samstag, 15. Juni

Und da wären wir wieder. Bei meiner unbändigen Wut. Sie ignoriert mich. Mal wieder. Ich verstehe es nicht. Liegt es an mir? Hab ich was falsch gemacht? Oder etwas falsches gesagt? Bin ich doch nur ein Zeitvertreib? Ich hab keine Ahnung. Immer, wenn sie mich ignoriert, fühle ich mich so unfassbar wertlos. Als ob ich es nicht wert wäre, dass sie mir antwortet, verstehst du ?
Eigentlich ist das Quatsch. Denn jeder von uns ist wertvoll. Also auf seine Art und Weise,  aber trotzdem sind wir wertvoll. Wertvoll und liebenswert. Wir sind es wert, geliebt zu werden.
Nur manchmal, da erdrücken uns die Gefühle der Selbstzweifel. Wenn wir an uns selbst zweifeln. Und wir zweifeln an uns wegen anderen Menschen. Und das ist Bullshit. Denn wir leben nur für uns selber. Klar, Freunde sind schön und gut und man sollte auch manchmal auf sie hören, aber dennoch lernen wir von unserem Feinden doch am meisten, oder nicht?
Ich will lieber ehrlich gehasst werden, als falsch geliebt zu werden. Du etwa nicht?
Klar, es ist wirklich toll wenn dich jeder in der Schule umarmt und du der Mittelpunkt bist. Aber zu welchem Preis ?
Niemand garantiert dir, dass diese Freundlichkeit ehrlich ist und nur aus reiner Nächstenliebe geschieht. Wir Menschen sind eigennützig. Und so oft du es dir auch sagst, deine Handlung hatte nicht nur Vorteile für die Anderen. Und das ist kein Problem, denn am Ende zählt eh nur, ob du überlebst oder nicht. Aber ob du mit deinen Verlusten leben kannst, ist etwas anderes. Und genau deshalb werde ich ihr auch weiter hinter her rennen. Und mich auch weiter zurück stoßen lassen. Weil ich ohne sie nicht leben will. Auch wenn ich es wahrscheinlich könnte.
Und dieses Wissen löscht meine Wut wie ein Eimer Wasser. Aber manchmal, da vertausche ich den Eimer und nehme Benzin. Und dann lodert meine Wut heller als zuvor. Ich habe Angst, dass ich irgendwann alles in Brand stecke. Keine Ahnung, wie lange ich meine Wut, meine Enttäuschung und meine Trauer noch zurück halten kann. Ich denke jeden Tag, ich schaffe es nicht. Jetzt werde ich sie alle in Grund und Boden schreien. Und dann habe ich noch mehr Angst. Weil ich meine Gefühle doch nicht raus lassen kann. Ich kann es nicht. Jeder Versuch meinerseits endet erbärmlich. Es ist, als ob ich verlernt hätte, sie raus zu lassen. Sicher, manchmal kommen die Tränen, aber sie versiegen genauso schnell, wie sie gekommen sind. Und das ist auch gut so, oder ?
Ich will nicht schwach wirken. Aber was ist, wenn ich nicht mal mehr Schwäche zeigen kann. Mit den Gefühlen, die ich runterschlucke verschwindet auch ein Teil der Liebe, der Hoffnung und der Freude. Aber was soll ich machen? Ich habe mich schon so lange verstellt, dass ich schon gar nicht mehr weiß, wen ich eigentlich in mir verberge. Und dieses Gefühl erdrückt mich. Ich kann diese Person nicht herauslassen, weil ich mit meiner unbändigen Wut so viele verletzten würde. Ich könnte mich selber nicht mehr ertragen.

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Hallöle,
Niemand wird das hier lesen, aber ich schreib es trotzdem. Sorry, dass ihr so lange nichts mehr von mir gehört habt, aber ich hatte zu tun. Naja, hier bin ich wieder in alter Frische.