Épisode ? : Le Roi Des Vents

Il était une fois dans un petit royaume nommé Nouvelle Rome deux petits garnements. Le plus âgé se prénommait Jason et l'autre — Percy. Ils n'étaient pas exactement frères mais comme ils entretenaient une belle bramitié, ça revenait de même. Surtout dans leurs expéditions de "on casse tout ce qu'on trouve et puis on fait croire que c'est le pq qui a fait ça car ce château est hanté".

Ah oui petits détails peu importants : Jason était le fils des monarques du royaume et vivait dans un grand château qui était joli. Percy était son cousin mais quand ses parents moururent (you-hou quelle joie ; on vous rappelle qu'on est dans un Disney quand même), il vint les saouler h24. Depuis, le plombier était devenu l'homme le plus riche du royaume et il y avait une grande piscine à la place de la chambre de la servante Clarisse qui était depuis à "la rue".

Un matin, vers trois heures, Percy voulut une éolienne. Alors il sauta sur son bro qui dormait paisiblement en lui réclamant une éolienne. Bizarrement Jason n'aima pas ça (le petit avait le poids d'un hippopotame mort) et lui foutu un vent. Nan mais littéralement.

Ah oui, on a encore oublié un détail : en fait le petit Jason avait des pouvoirs magiques : il pouvait manier les vents, faire de gros éclairs qui font boum et créer des éoliennes. Fiou, ça fait beaucoup trop d'infos en même temps. On n'a rien oublié d'autre ?

Percy, qui n'aima pas être envoyé valser à l'autre bout de la pièce, alla chercher un tuyau d'arrosage et le mit dans le nez de son bro. Puis il tourna la petite manivelle qui mettait de l'eau dans le tuyau et... Jason se réveilla le nez en sang.

Bien forcé d'admettre que c'était un réveil efficace, Jason se retrouva en pyjama Superman à créer une éolienne dans une salle de bain. Il ne savait pas comment il s'y était retrouvé surtout que la salle de bain était l'antre de la bête, 'fin de Percy.

Puis Percy voulut sauter d'un grand placard car il était totalement con ; et Jason, voulant redevenir enfant unique, ne l'en avait pas empêché. Le p'tit brun sauta et le blond se dit que quand même : "Y aura plus personne à accuser lorsqu'il aura fini par casser toute cette collection de vases venus d'un royaume jumelé qui est dans le trou de balle des montagnes chinoises."

Il voulut donc rattraper le coup et balança à un gros vent dans la direction de son bro.

Percy choppa une bronchite malheureusement.

Snif. Ah tiens c'est lui qui renifle.

Kopf kopf. Il éternue.

KEEEUUUUPPFFHFPH. Hum, il meurt ?

Le roi et la reine emmenèrent Percy chez des trolls pour le soigner. Bande de famille hyper responsable ! Vous auriez aussi pu très bien l'envoyer chez l'infirmière tant que vous y êtes ! Non non non. Mauvaise idée. Très mauvaise idée.

C'est comme cela que les parents se rendirent chez l'infirmière qui faisait son travail pour une fois. Ah non, elle était en pause café.

Elle les fit patienter avec une jolie musique de Vivaldi jouée par un violon désaccordé.

Tout cela pour leur prescrire un Doliprane. Et comme Percy faisait toujours des bruits du type de "ARGHFPPHEUH" en toussant, elle daigna à rajouter un Smecta sur l'ordonnance.

Les parents voulurent quand même aller voir les trolls, sauf que comme ils ne savaient pas où les trouver, ils firent une recherche sur Bing. Le premier résultat qu'ils trouvèrent est qu'il fallait séquestrer leur fils dans sa chambre, barricader le palais et aller en croisière sur le Titanic.

Ils le firent et hop au bout de quelques années, Jason en avait eu marre que Percy ait la fâcheuse tendance de se balader à poil dans tout le château en chantant "JE VOUDRAI UNE ÉOLIENNE" toute la journée. Pourtant le blond aurait pu ne pas rester enfermé, mais il avait trop peur de croiser son bro devenu fou dans les couloirs.

Même Thalia, sa grande sœur qu'on a totalement oublié de citer avant, avait fugué depuis longtemps.

C'est comme cela que dix années de torture s'écoulèrent. Au moins Percy, après 5 années, avait perdu sa voix. Ça abrégeait un peu la souffrance.

Le jour du couronnement de Jason arriva. Ce dernier avait pris comme résolution de faire une loi sur l'interdiction de chanter "Je voudrai une éolienne" dès son sacre.

Percy, lui, avait retrouvé sa voix (il paraît qu'il l'avait échangée avec un gros poulpe géant, ah non mauvaise histoire) et il se réjouissait de voir enfin des gens vivants.

Durant le couronnement, il commença à s'emmerder. Il pensa que de prendre un grand coup d'air frais allait l'aider. Moins de cinq minutes plus tard, sa joie se calma lorsqu'il se retrouva dans la mer.

Le seul point positif fut qu'il rencontra les yeux du jolie fille nommée Gaïa et qu'ils se fiancèrent dans la minute.

___

Après son sacre, le nouveau roi trouvait que la cérémonie du couronnement se déroulait bien. Il pensait ça jusqu'à ce que Percy lui dise vouloir se marier avec une verte. Nan mais la fille qu'il lui a présenté était vraiment verte.

Jason crut qu'elle avait de la peinture sur le visage et, voulant rendre un service, lui souffla de l'air sur le visage. Bon, il l'assomma au passage et les gens eurent tous peur de choper une bronchite.

Endossant à merveille ses responsabilités de roi, Jason se barra tel une feuille qu'un coup de vent aurait soufflé avec l'espoir de commencer une nouvelle vie. Qui sait, peut-être qu'il n'était pas trop tard pour ouvrir une entreprise de paillassons en Grèce ?

Il en profita pour chanter son tube :
ENVOLÉ ! GRECQUISÉ !
JE NE SERAIS PLUS JAMAIS ROMAIIIN !!!
ENVOLÉ ! GRECQUISÉ !
PLUS JAMAIS JE NE ENTENDRE PARLER D'ÉOLIENNES !
OUI J'AI UNE JOLIE ROBE,
JE VAIS FAIRE MISS UNIVERS
POUR TROUVER DE L'ARGENT POUR FAIRE DES PAILLASSONS !

(On ne sait pas ce qu'on a avec les paillassons en ce moment mais depuis qu'on est passés chez Ikea pour en acheter un, on en est fan.)

___

Percy suivit son bro laissant ses projets de fiançailles derrière lui et le trône du royaume à l'autre meuf verte qui était encore assommée.

Sauf que bien évidemment, Percy se goura de chemin et après avoir ruminé car il se prenait sans cesse des vents de 356 km/h dans la figure, se retrouva devant une enseigne nommée "Chez Chironette bazar". Ah tient, il semblait y avoir aussi un sauna avec.

Il y entra.

- Wesh toi-là !

- Euh... Wesh... Monsieur ? Madame ?

Devant lui, derrière un comptoir en saucisses se tenait une espèce de centaure avec une perruque blonde sur la tête, un rouge à lèvres écarlate était tartiné généreusement sur ses lèvres et la créature avait quarante couches de mascara.

- Chuis une meuf. Mais wesh mate moi cette robe que j'ai. Qu'est-ce que tu fous ici ?

- Ok. Je cherche mon bro. Il a une couronne sur la tête.

- Cool sa life : il a eu la fève ! Moi par contre, je dirige une colo et j'ai un sauna.

Sur ce, la créature tira un rideau et un homme nu couvert d'une feuille de vignoble se fit voir dans la boutique. Il nourrissait des enfants avec du vin.

- Wesh D ! Alors tu vends d'la D ? dit Chironette.

D lui répondit d'un hoquet, suivi par les hoquets des enfants ravagés par des substances illicites et la chaleur. Percy voulut se barrer pour ne pas finir comme eux mais il cassa un hand-spinner. Chironette cria :

- Eh ben bravo Nils ! En plus y avait des paillettes sur celui-là ! Quand est-ce que tu vas mettre des paillettes dans ma vie Kéké ?!

- Kéké ? se hasarda Percy.

- Kéviiin !

- Je m'appelle Percy.

- M'en bats les couilles.

Pendant que Percy s'interrogeait sur si les chevaux avaient des couilles, quelqu'un le tira hors de la boutique, le mit dans un hélico et ils se barrèrent.

- C'est un kidnapping ça, s'indigna le brun.

- Nuance : je t'ai sauvé la vie.

- Alors pourquoi tu portes une cagoule sur la tête ?

- J'ai aidé un ami à braquer un McDo avant de venir.

- Ah et...

Percy ne finit pas sa phrase car son kidnappeur, pardon kidnappeuse, venait d'enlever sa cagoule et qu'elle était plutôt jolie.

- Je m'appelle Annabeth. Est-ce normal que tu baves maintenant ?

- Euh...

- Attends ? Tu n'es pas par pur hasard le prince Percy qui a laissé son trône à une fille assommée ?

- Oui, c'est moi.

- Elle est littéralement verte ! Bon, on règlera cela lorsqu'on retrouvera ton cousin.

Percy était sonné : il avait trouvé de l'aide à une vitesse ahurissante. Pendant leur trajet, ils embarquèrent dans leur périple une éolienne nommée Léo qui était pyromane et qui cherchait le respect, puis un couple qui s'était paumé dans la forêt.

Tous ensemble, ils retrouvèrent Jason qui s'était fait une jolie robe blanche et qui vivait sa meilleure vie d'ermite en Grèce avec une nana nommée Piper. Percy chanta :

- NE FERMEEEUH PAS LA PORTEUH !!!

Ce à quoi son bro avait répondu :

- On est dans la forêt : il n'y a pas de porte.

Mais comme Percy commençait à le saouler, il leur mit un vent, au brun et à ses amis, qui les expédia chez les trolls. Ils conseillèrent cette fois à Percy, qui avait à nouveau choppé une bronchite et qui crachait ses poumons, de guérir sa maladie avec un bisou d'amour éternel.

Pendant qu'ils se rendaient tous chez la verte, Percy avait eu le temps de cracher son poumon droit.

Mais en fait Gaïa était méchante depuis le début donc elle laissa Percy cracher ses bronchioles.

Heureusement que Léo l'éolienne vint à sa rescousse en brûlant le château afin de le délivrer et que le vrai amour se Percy s'avéra être Annabeth.

Ils se firent un bisou et OH MES DIEUX : Ils toussèrent sur Gaïa et, n'ayant pas de gel hydroalcoolique et de masque avec elle, elle creva.

Annabeth fit un coup d'état et régna sur le royaume d'Olympe. Elle devint le personnage principal de ce conte, se maria avec Percy et ils eurent beaucoup d'enfants.

Fin

PS : Jason et Piper créèrent une marque de paillasson et vécurent eux-aussi leur meilleure vie.

__________________________

- Jason ! Je pars répéter avec les autres et te confie de finir le disney et toi tu me sors ça !

- Hé ! En plus plus sais très bien depuis Willonce que je ne sais pas écrire les fins ! protesta l'intéressé.*

- Tu as tout saccagé ! Elle est où la féérie ?

- Ça va il y a Chironette au moins, rigola Percy.

- Je suis reine, n'est-ce pas génial ? s'exclama Annabeth.

- Et moi je suis une éolienne pyromane ! dit Léo.

- Et nous, on est où avec Frank ? demanda Hazel.

- Vous êtes le couple qui s'est paumé dans la forêt, expliqua Jason. D'ailleurs, je profite pendant que j'ai la parole que la prochaine réécriture sera Pocanicohontas !

- Rendez-vous dans trois minutes pour son enterrement, dit Nico en se levant. Préparez un linceul.

Nico n'eut pas le temps de finir son acte qu'il fut aspiré par un tourbillon...

NDA : "Cliffhanger" pour les gens normaux : fin abrupte de quelque chose nous laissant en suspense et en désire d'en savoir plus.

"Cliffhanger" pour le PJO/HOO fandom : composé de "cliff" (falaise) et "hang" (accroché), c'est quand notre OTP est laissé accroché au dessus du vide à la fin d'un gros bouquin.