Une part en moi sait que je ne suis pas gros et que je peux même me trouver beau.

Mais une autre part veut toujours être plus mince, étrangement.

Souvenir de mon passé de collégien complexé sur son physique qui revient à toute allure au moment où je suis le plus faible psychologiquement.

Comme si le fait de maigrir allait m'aider dans quoi que ce soit...
Comme si ca allait me faire trouver un boulot, mieux être avec ma copine, acquérir une voiture ou un appart',...

Non, ça n'arrange rien, à part me faire maigrir, perdre des forces, et me retrouver comme un sac d'os.

À moins que indirectement c'est ca que je veux être, un sac d'os, mais dans ce cas pourquoi ? Pourquoi je veux mourir à petit feu ? Ce n'est pas rien quand même... J'ai passé ma période dark, j'ai réussi dans quasiment tout ce que j'ai entrepris, à mon échelle.

J'ai même un super compte ou je peux m'exprimer librement, si c'est pas la classe...

Mais une partie de moi me pousse à monter sur la balance, à scruter mon poid, j'ai même réussi à étonner un médecin, il avait un regard avec l'air de dire "il est bizarre lui...", ou je deviens susceptible.

Toute façon je le suis, susceptible, mais je me soigne. Avant de m'emporter,je réfléchi un instant pour voir si ca vaut le coup de s'emporter, ça vaut très rarement le coup...

Mais ca n'empêche pas mon corps de monter sur cette balance, de compléter mon graphique, et de voir mon poids baisser... et d'être un peu content.

Je suis plus étonné par le fait d'être content, que part le fait de perdre du poids...
Je suis dans un IMC normal, je suis bien physiquement, mais non, j'ai toujours une partie de moi qui m'hurle de maigrir, je veux être une feuille ! J'ai peur...

Il suffit que quelque chose parte de travers dans ma vie, pour que j'y pense... Est-ce de l'anorexie ? Je ne pense pas... C'est par phase... pendant plusieur jour la nouriture peut me paraître complètement dispensable, je ne ressent aucune faim, aucune soif... Après je ne suis pas un grand sportif donc les besoins sont moindre et il me reste des reserves, à moins que ce ne soit les réserves de survie, auquel cas je fais un piètre être-humain...

En tout cas, quelque chose doit changer chez moi, dans ma façon de penser.