MAIS...

Mais il se retrouve en plein dans une manifestation de Gilets Jaunes en colère qui veulent sa peau.

Pour s'en sortir, il se met à crier "ehhhhh macarena" et tous les gilets jaunes tombent comme des mouches et il repart à l'Elysée.

Mais un mec l'a remplacé pour son poste de président, donc il commence à chanter la compilation de Patrick Sebastien et le mec se casse.

En fait, ce mec était Marine Lepen après un changement de sexe.Elle veut bien partager son poste du coup il y a deux présidents.

Là, un astéroïde arrive sur la terre avec Patrick Sebastien assi dessus qui le dirige.

Il arrive dans le jardin de l'Elysée et il met toute sa playliste à fond et tout le monde se met à danser sans s'arrêter.

Patoche devient le premier ministre de Macron et Mickael Jackson ( qui est vivant) celui de Marine Lepen.

Macron se mari avec avec Patrick avant de mettre "tourner les serviettes" en hymne national.

Et à l'ONU, il recroise Trump et poutine et il s'évanouit de terreur.

Du coup, Trump en profite pour envahir l'Elysée avec des cochon ailé qui pètent des poissons blobfish par la bouche qui eux même pètent des licornes qui eux même pètent des mouches venimeuses.

Trump devient le chef du monde et il se mari avec Poutine et ils adoptent quatre chien unijambistes pour les coller ensemble et faire un chien à quatre pattes.

Ils partent en lune de miel en Macédoine. (La macédoine c'est un pays ? ... Pardon je n'ai rien dit).

Mais les gens de la Macédoine n'aime pas les gens aux cheveux jaunes et du coup Trump ne peut pas y entrer et meurt d'humiliation.

Poutine meurt d'amour car Trump est mort et ils se rejoignent tout les deux en enfer.

Macron se réveil et part en Macédoine pour y rencontrer l'amour de sa vie qui a pour nom Joëlle.

Ils se sont mariés (Macron à trompé Patoche puis l'a tué) et ils ont eu 666 enfants ensembles.

Ils vécurent pas heureux jusqu'à la fin de leurs jours.

~fin~