aqui vi el otro lado de la moneda... un lado que quisiera no recordar... pero mientras me lo guarde, me va seguir lastimando... 27 de julio del 2015... el día que mi mas grande miedo se cumplió: equivocarme y ser utilizado como un simple juguete barato...

ese día recibí la primera mentira, y su verdad me rasgo el pecho... el en un pasado no se había acostado con su ex, mas si con su "maestro"... ese tipejo... consiguió robarme algo que yo quería... la virginidad de mi lobo... sin embargo no me dijo nada por que "quería olvidarlo"...

 también estaba el hecho de que para esa fecha el ya se había hecho novio de su "amigo" a comienzos de julio... ese amigo que según "decía ser su novio por juego" y que terminaron cuando le mostró una foto mía preciso el día de su cumple... me sentí mal por el, mas yo estuve en segundo lugar todo el tiempo... al menos 3 meses diciéndome palabras que también le decía a el, mintiéndome y usándome en segundo lugar... jajaja... lo peor fue que su amigo me lo dijo, "Terminaron el día que le mostró una foto mía", pero hay un detalle... las únicas fotos que le pase eran "meses después de que comenzamos a ser novios"... que estupido fui... 

eso sin contar que recibía "cartas románticas" de su maestro debido a que este se había ido a trabajar algo lejos, mas siempre "estaba pendiente de el"... grrrrr.... 

decía sentir un asco por su primer ex, y que "lo que mas odiaba en el mundo eran las traiciones"... aun lo repite, aya quien se lo crea, pues claro... es fácil decir "tu no lo hagas pero yo si"...

sentía un frió metálico atravesar aquella herida... no se donde quedaron esos dibujos, pero por mi, que los haya borrado... por si fuera poco, se podría decir que los primeros 2 o 3 meses fueron mentiras, mas los siguientes tampoco se quedan atrás... empezando octubre me comento sobre una pesadilla... resulta y acontece que la pesadilla fue verdad, un día viniendo del trabajo escucha que estaban asaltando a alguien... resulto ser su padre (quien nunca estuvo pendiente de el por cierto)... en lo que el se mete a ayudarlo, su padre sale corriendo... a el le parten un brazo y lo dejan hay tirado...su madre lo encuentra y lo lleva al hospital, dos días en coma que me acuerdo fueron desesperantes para mi y luego sin decir nada... escribía mas lento desde entonces, lo note, mas no dije nada... 

entonces su madre lo hizo renunciar a su trabajo... no me dijo nada... entonces... todas esas tardes después de las 5... que hacia el??... dejarme hay... eso hacia... y luego me hacia esperar hasta las 12 o las 1am para poder hablar... aveces salia con la excusa de que tenia mucho sueño y no quería hablar... o que estaba molesto y no quería lastimarme... entonces yo lo esperaba en vano... malgastaba mi tiempo... claro... era el quien me lo decía??... pues aveces si, aveces no... ese amigo de quien yo sentía celos aveces se hacia pasar por el...no el que fue su novio, si no otro que nunca se le acerco por ese lado... esa era la razón por la que aveces actuaba extraño y no parecía el... ademas, el día de la videollamada actuaba raro pues aun estaba fracturado, se quito el yeso para disimular... awww que tierno... mas eso no compensa todo lo que me hizo... resulta que para ese entonces el ya sentía ligeramente asco por los hombres, y adivinen quien fue la gota que derramo el vaso... lo peor de todo es que tiene el descaro de decírmelo en mi cara, con esas mismas palabras, algo así como "mira fue tu culpa que me volviera hetero" cuando fue el quien comenzó a insinuarme.... grrrrrrrrrrr.... arrght!!!!!!..... pfffff.... 

parecía un loco ciegamente enamorado de una ilusión... luego entendí por que... me enamore de aquel lobo gris.... no del humano que me hizo mil promesas y luego las desecho de golpe... mas no le deseo mal... el también paso por mucho... en navidad, ese amigo que se hizo pasar por el, que simulaba estar molesto y demás, se suicido... casi delante de aquel chico que me engaño... era su mejor y único amigo... y lo único que le dejo fue una armónica y una carta que le decía al final un "Te amo"... eso fue lo que le hizo olvidarse del mundo... o de mi mas bien... me dejo en ultimo lugar... me contó todo pues ya todos lo sabían y no quería dejarme a mi así... me dijo que no quería hablar, y que lo hizo para protegerme y que yo no lo viera diferente... esa herida que me hizo solo al decirme que no era virgen, no era nada con la que me dejo al contarme todo eso... no me mintió, aunque me hubiese gustado... pero no era lo que quería, menos u golpe tan duro... ni siquiera un "disculpa por todo" o "perdóname"... no... nada....

me acuerdo que llore... mucho... sentía que el mundo se me vino encima... no quería hacer nada... no quería comer ni jugar... ni hablar con nadie... incluso le pedí a mi sombra que se alejara.. quería que el mundo me tragara, que todo fuera una vil pesadilla, que fuera una broma o simplemente que me pidiera perdón y quisiera regresar... pero me acuerdo que le pregunte... "te perdí?" y me dijo "no lo se"... dijo que lo pensaría... quizás después me diría si estaba dispuesto a continuar a mi lado... jejeje.... sabes... no se si alguna vez empezamos... mas estoy seguro que si el me hubiese pedido perdón... yo lo iba a perdonar... por que mi corazón le pertenecía... por que mi vida era el... pero no... hasta mi orgullo, mis celos, mi rabia, mis mas ardientes y destructivos sentimientos trataban de quemarme por dentro... pero mi corazón... frió y roto... vació después de haber sangrado tanto... no se dejaba quemar... aquella tristeza... pudo haber acabado con mi vida... que era mi vida si el no estaba... pues no sabia que decir... una parte de mi lo quería de vuelta... otra lo quería olvidar para siempre, otra quería que esto nunca hubiese pasado... y una pequeña parte quería aceptar todo y seguir... mas no tenia fuerzas... sentía que mis fuerzas me dejaban... creía estar exagerando... pero por primera vez en la vida... descubrí lo mas cercano a la muerte... el dolo, la desesperación, el sufrimiento y la soledad... esos sentimientos que mi oscuridad siempre oculto... los podía sentir correr por mis venas... si fuera por mi... me habría dado por vencido... mas le prometí a mis amigos que no seria así...