Le froid me transperce, me gifle les joues, m'arrache des larmes qui se figent immédiatement sur ma peau. Je relève mon écharpe plus encore, je serre le haut de mon manteau et je soupire.

Mon train devait être là depuis deux minutes déjà. Dans les haut-parleurs une voix vient d'annoncer son retard. 10 minutes, au moins !

Le gel, la neige sur les rails en sont responsables. Je peste. Mes yeux lorgnent de chaque côté.

Apparemment, je suis la seule à s'impatienter.

Le jeune couple à ma gauche semble prier pour que les minutes s'égrainent aussi lentement que possible.

Il a les yeux de l'amoureux transit, les mains dans les poches arrières du jeans de la belle, son visage proche du sien, les yeux fixes sur son grain de peau, alors qu'elle laisse ses larmes de tristesses remplir ses yeux.

A ma droite, une femme est lovée si près de son homme, qu'elle semble se fondre dans ses bras. Il entoure son corps de son manteau, et tous deux s'embrassent sans se préoccuper du monde qui les entoure.

A l'abri du vent, dans l'espace dédié à l'attente un autre couple parait triste d'une telle séparation. Ils ne se tiennent pas aussi proche l'un de l'autre, mais leurs regards ne laissent aucun doute à leurs sentiments. Peut-être refoulés, peut-être cachés. Un couple illégitime ?

Moi aussi j'aimerais qu'un homme me regarde ainsi

Qu'une main me tienne aussi près d'un corps fort, chaud et rempli d'envie.

Que des doigts frôlent ma joue pour essuyer ces perles d'eau salée qui s'échouent dans la laine grise de mon écharpe.

Qu'une bouche se pose sur la mienne, qu'elle me rassure

Que des lèvres murmurent leur émoi

Qu'un sexe transperce les couches des vêtements pour se frotter contre mon con

Qu'un sentiment d'appartenance m'inonde

Qu'une émotion si grande m'empêche de respirer, de rire ou de chanter.

Qu'une sensation perturbe mon cœur au point de l'empêcher de battre en mesure

Qu'un bouleversement s'empare de mon bas-ventre et le tiraille jusqu'à ce qu'un cri s'échappe de mes lèvres.

Oui, j'aimerais revivre tout ça. Et bien plus encore.

Mais aujourd'hui il ne viendra pas. Il ne viendra plus. Il n'est plus...

Plus amoureux de moi, de ma personne, de mon enveloppe, de mes attitudes, de mes rêves, de mes cauchemars

Il n'est plus attentif à mes attentes, à mes bonheurs, à mes soucis

Aujourd'hui je me sens seule contre eux, seule contre l'amour, seule contre mes propres sentiments.

Mon cœur pleure, se déchire depuis que cette autre a croisé son regard.

Depuis qu'elle est entrée dans son quotidien, que peu à peu elle effaça son besoin de moi, qu'elle se fit plus importante que moi.

Elle seule compte...

Cette autre qui l'éloigne de moi, cette autre que j'ai à peine vue, presque reconnue et qui aujourd'hui m'arrache les trippes.

Je n'ai pas le droit d'exiger cette exclusivité

Je n'ai pas envie de me battre, ni de décider pour lui

Je n'ai pas la force de combattre sa jeunesse, son ardeur, son amour

Je n'ose reculer, je ne peux enfoncer cette porte, ma place n'est plus vers lui

Pourquoi ai-je succombé ? Pourquoi un jour de l'automne dernier, je me suis laissée enlacer, cajoler, embrasser ?

Avais-je réellement autant besoin d'être aimée ?