On peut dire je le pense, que la plupart des héros si ce n'est la totalité sont assez malchanceux. Dans une mesure plus où moins élevée bien entendu. Bah là avec ce pauvre Œdipe, on atteint des sommets jamais vu.

C'est à dire que pour bien commencer sa vie, un oracle prédit à la naissance de l'enfant qu'un jour il tuera son père et épousera sa mère.

Super ambiance dans la famille.

Les parents, qui sont rois de Thèbes au passage (précisons pour ceux qui sont un peu à la ramasse que c'est une ville), prennent donc une décision mature et responsable et décidèrent d'abandonner le môme sur le mont Cithéron. Petit détail sympathique, ils percent les chevilles du gamin et l'accrochent grâce à cela aux branches d'un arbre. C'est de la que vient le nom Oedipe, qui signifies pieds enflés à cause de ses tendons percés et donc de ses pieds déformés. Alors bien sûr ce nom ne vient pas de ses parents biologiques, sauf erreur de ma part, nous ne connaissons pas le nom originel de l'enfant aux pieds boudinés.

Quand je vous disais que les grecs avaient le sens de la famille, c'est pas génial comme baptême ?

Heureusement, le bébé est sauvé par Polipe et Mérope qui se trouvent, comme par hasard, être le roi et la reine de Corinthe. Ils décident d'adopter le bambin, quelle idée, et de lui faire croire qu'il est véritablement leur fils.
On suppose qu'Œdipe connait donc une enfance heureuse et paisible persuadé que ses parents biologiques son Polipe et Mérope et que les schtroumpfs mangent de la salsepareille et que la vie est définitivement remplis de licornes. Ce qui est très cool mais qui n'arrive malheureusement que sous l'emprise du LSD. N'oublions pas de préciser qu'aucun membre de la petite famille n'a connaissance de la gentille petite prophétie qui les guette avec un sourire malsain.

Sauf que parvenu à l'âge où généralement un beau gosse se voit attribuer une quête pas possible pour récupérer un trône, un honneur, un mère, une femme... tout ce que vous voulez, notre cher Œdipe décide de repasser par Delphe. Bon en soit il est pas au courant qu'il y est déjà passé mais passons. Pleurez, mon humour vous hanteras jusqu'à votre dernier souffle.

Pourquoi cette décision que nous savons déjà extrêmement mauvaise ? En fait durant un banquet, un invitée suggère à Oedipe qu'il aurait été un enfant...comment dire, pas méga officiel. Un bâtard en gros. C'est donc pour en être sûr que le héro décide de se rendre à Delphe.

Delphe c'est la ville d'Apollon. Elle renferme un des plus célèbre temple grecque et la femme la plus flippantes de grèce : la Pythie.
En gros tu vas dans le temple, tu pose une question à la hippie, euh pythie pardon, et elle entre en communication avec les dieux afin de te prédire ton avenir.
A noter que si tu es un héros il y aura probablement des morts, de la souffrance et des dieux en colère dans la prédiction mais ce n'est qu'un détail.

Alors évidemment quand Œdipe ressort du temple de la pythie il fait une gueule de trois pieds de longs et a étrangement moins envie de se marier. Et c'est la qu'il y a un problème. Comme il pense que les Corinthiens sont ses parents, et pour les protéger, il décide de ne jamais rentrer chez lui. Responsable quand-même le gars.
Donc il décide de partir sur les routes en quête.d'une piaule pas trop chère qui pourra lui éviter de faire des trucs pas cool cool avec ses géniteurs. Il prend son char, fin' il monte dans son char hein il se le trimballe pas sous le bras, et commence son voyage. Sauf qu'à un croisement il s'engueule tel tes parents sur la nationale A82 avec un autre conducteur et là comme les constats c'est pas trop d'actu il le bute.

LE PACIFISME MESDAMES ET MESSIEURS.

Puis Œdipe prend la route de Thèbes, ville réputée pour sa beautée, sa tranquillité et son sphinge qui bouffe les touristes. Moi je ne vois pas où est le problème mais apparemment si on bute le sphinx on a une récompense donc je suis du côté des grecs (et des rats accessoirement).
Il se rend tranquillou billou face au sphinge, espèce de femme mi lion, mi aigle et re mi-lion derrière qui crèche plus ou moins au sommet d'une colline un peu pétée (les temps sont durs que voulez-vous) dans l'optique de très gentiment la dépecer. Sauf que l'animal/la femme/ la créature/l'humano-aiglo-félin bref le sphinx ne se bat pas, ce serait trop facile, il (elle ?) iel parce que zut pose des énigmes. Deux pour être précise.

Œdipe, qui, en plus d'être sacrément badass en conducteur de char, est méga intelligent réussi à trouver la solution des énigmes et obtient le droit de tuer la bête ( problème de genre parfaitement esquivé. Bien joué commendant) et libère ainsi Thèbes.
Et en remerciement à Œdipe, les habitants lui offrent la main de leur reine.
Reine, Thèbes, vous voyez où je veux en venir ?
Et oui, la mère d' Œdipe est bien Jocaste, reine de Thèbes mais cela, les deux promis l'ignorent.
Oeudipe devient roi et a quatre enfants, la plus célèbre et importante étant Antigone dont nous reparlerons.
D'ailleurs info marrante (nan, glauque) Jocaste est à la fois la mère de ses enfants et leur grand-mère. Tout est génial en grèce antique.

On arrive donc au point où la légende devient moins cataclysmique, certes il a épousé sa mère et lui a fait des gosses mais en attendant il est heureux, il a une belle vie de famille, il cultive des oliviers enfin bref la belle vie quoi.

Vous la sentez la douille ?

Thèbes, qui est définitivement la ville préférée des Dieux qui adorent y foutre la merde, subit une étrange épidémie de peste. Bon comme d'hab' oracle pour savoir ce qui va pas, les mecs avaient pas dans l'idée que l'hygiène pouvait être plus responsable de certaines maladie que les Dieux mais passons, et la femme annonce que la maladie sévira tant que l'assassin de l'ancien roi Laïos n'aura pas été punis.
Œdipe, déterminé à sauver sa ville décide de se la jouer Sherlock Holmes et d'enquêter afin de trouver le coupable. Bon résultat il découvre la vérité et il se crève les yeux, voila, on va pas en faire tout un plat.
Puis il part en exil MAIS comme il est de mauvaise fois, il maudit ses deux fils, Etéocle et Polynice pour ne pas l'avoir assez bien protégé.
Bitch WTF.

Jocaste, quant à elle, après avoir découvert le fait qu'elle soit grand-mère, se pend dans sa chambre.

FIN !

Avouez ça vous a remonté le moral de voir qu'il était possible d'avoir encore moins de chance que vous. Je
L'histoire d'Œdipe est, je trouve, passionnante, c'est pourquoi dans le prochain chapitre, nous nous intéresserons à sa merveilleuse famille : Les Labdacides.
A bientôt ~