Antes de eu começar realmente no dia em que nos conhecemos, quero contar um pouco antes disso. As vezes penso que você acha que eu sempre fui essa garota com temperamento forte, sabe, foi difícil para eu ter chegando onde cheguei. É... Passei por muitas  coisas até realmente conseguido ser quem eu sou agora. Para uma criança dizer tchau para seus amigos, é algo doloroso e traumático quando esse tchau significa adeus. Não sei quantas vezes eu me despedir dos meus amigos na minha infância, eles ficaram longe literalmente no outro lado do mundo.

Chorei não só por ter perdido meus amigos, mas por ter visto meus pais brigando e se separando, mesmo morando juntos agora, era algo que uma criança já fragilizada por despedidas não queria ver.

Começando de novo, em outro lugar que eu não sabia que existia, sem amigos, sem nada. Solitariamente só podendo contar com meu irmão mais novo, mas como naquela época ele só era uma criança de 5 anos. Só podia contar comigo, afinal minha mãe não parava em casa, não conversava direito comigo, ela nunca foi de tentar ser aquela mãe amiga que a filha poderia contar com ela. Ela só me obrigava a fazer serviços doméstico e cuidar do meu irmão, se eu não fizesse levava bronca, mas se ela estivesse estressada com o trabalho além das broncas ela me batia. Nunca pediu desculpas para mim, mas sempre que acontecia isso, ela ia dormir chorando. Pensava que era minha culpa por minha mãe começar a ter temperamento curto. Pensava que eu era a errada de tudo, mesmo estando certa ou não tendo feito nada de errado eu ia lá e pedia desculpas.

Não enxergava que eu não era a culpada, que isso não tinha realmente a ver comigo, não era a minha culpa, ela que não sabia ser uma mãe de fato. Afinal ela só liga para mim quando tô doente ou no meu aniversário, prefere sair com as amigas e curtir a vida. Não sei porque que ela ainda tenta demonstrar que se importa com as coisas que eu ando fazendo, a única coisa que não muda nela e tentar mandar em mim.

Comecei a estudar e fazer amizades, percebi que aqui era realmente difícil você fazer uma amizade verdadeira, todos eram só interesseiros. Bando de falsos que queria se aproveitar de você para o bem maior deles. As vezes você da sorte de se esbarrar com alguma amizade verdadeira, mas não aquelas que você sabe que a pessoa tá disposta a te ajudar mesmo em seus dias difíceis. Fui percebendo que mesmo em uma roda grande de amigos, eu me sentia solitária, sozinha. Assim eu fui só dizendo o necessário ou fazendo o necessário para aparentar estar bem ou feliz. Fui me fechando cada vez mais e assim conheci mais profundamente o mundo dos animes e jogos. Eu era viciada no gênero shoujo. Sonhava em ter um relacionamento estilo manga, não parava de sonhar quando um príncipe encantado iria aparecer na minha vida.

Para não ficar longe do meu irmão, eu jogava com ele, comecei a perceber que eu e meu irmão é ligados por causa de diversos jogos e assim nos conectamos silenciosamente de vez em quando por pensamentos iguais. É incrível como eu criei um laço interessante e não tão íntimo com meu irmão. Nesses jogos online, eu fui conhecendo gente do Brasil inteiro, até mesmo fora, brasileiros em si. E por causa do sonho de querer ter um romance estilo manga shoujo eu fui me relacionando com garotos, que moram em outros estados. Bem longe de mim,pensava que iria dar certo, que realmente se eu o amasse e esperasse ficar mais velha eu iria o encontrar, era cega, não queria chegar que era impossível.

Até que começaram a sumir, não conversar mais comigo ou eu terminar por ver que eu realmente não o amava. Percebi que era impossível e o quanto eu não queria isso. Foi assim que eu conheci um amigo meu que mora em Santa Catarina, vi nela a perdição que eu havia superado. O isolamento que ele sofre, as várias jogadas no álcool para tentar compreender o porque da sua sofrência e por já tentado se matar ou pensando em se matar. Ele viu em mim uma luz, disse que eu era a luz dele, me admirava por eu sempre lutar pelas coisas que eu quero, nunca baixar a cabeça por nada. Queria dizer a ele que não foi fácil, as vezes pensava em me matar, em me cortar,pensava que  suicídio era uma forma de acabar com esse sofrimento.

Passei noites e noites chorando, comecei a tirar nota média no colégio, não liga para meu visual, só queria ir do colégio para casa, na frente das pessoas eu colocava uma máscara de alguém sempre feliz e sorrindo, porque eu odeio pessoas que sente pena de mim, não queria que ninguém viesse perguntar se eu estou bem. As coisas andavam desse jeito na minha vida, calma e tranquila.

Ninguém queria ficar comigo, ninguém se interessava em mim. Eu fui achando forças para lutar para ser feliz, quando eu coloquei na minha cabeça "eu preciso mudar", "preciso ser feliz", " eu preciso me amar". Via minhas amigas namorando, encontrando as suas casas metades, sentia um pouco de inveja, me perguntava o porquê de eu nunca conseguir alguém. Depois de um belo tempo. Percebi que isso não importava, que eu tinha que curtir minha vida agora, para não me arrepender de não ter feito isso e para não ser igual a minha mãe. Não quero ser uma mãe que só sai de casa para curtir a vida e pouco fica para ser uma mãe de verdade. Quero ser uma mãe amiga para meus filhos.

Então quando eu entrei para o primeiro ano do ensino médio, eu tinha percebido que eu tinha parado no tempo, tinha perdido uns dois anos, fiquei parada, eu nao fiz nada nesses dois anos. Só existia. Antes de começar as aulas, quando eu percebi isso, eu decidir viver, comecei a querer cuidar mais de mim, me olhava no espelho e via o quão linda e maravilhosa eu era, ergui a cabeça e seguir em frente, nada iria me abalar.

A não ser a aventura que eu passei, garotas que queria ficar comigo, me namorar e tudo mais. Uma correria nas matérias e nos sentimentos, era tudo novo. Não sabia lidar com nada.
Até que eu conheci você, no meio dessa correria, jogando eu nunca, você veio e começou a perguntar o que eu gostava, se interessou por mim. No começo achei interessante, um ruivo se interessar por mim. Me senti insegura em ficar com você, mas depois de encarar seus olhos, um sentimento de segurança foi passado e por movimentos sem pensar a gente começou a se beijar. Quando voltei para sala, eu estava levemente vermelha. Nervosa e com vergonha.

As perguntas que me faziam. Se você beijava bem ou algo assim do gênero, eu nunca fui tão sincera em dizer que sim na minha vida. Estranhamente naquele dia, eu queria te ver, foi confortável ficar com você, eu fui eu mesma, não recusei, não coloquei um pé para trás e sair correndo. Não, você foi o primeiro garoto que eu me sentir confortável ao ponto de ir até você.

Três dia se passaram, não lembro se antes disso eu tinha falado com você depois, mexendo no Facebook você me manda uma mensagem, dizendo que estava três dias em busca do meu Facebook, achei isso super fofo. "Ele estava me procurando, deve estar realmente interessado em mim", eu queria saber mais de você, assim conversa vai conversa vem a gente vai para o whatsapp. Nesse momento eu só conseguia falar sobre um cara que eu estava de rolo antes de te conhecer. Sabe eu queria acabar com esse rolo, por que estranhamente eu  me envolvi em você. Só tinha olhos para você, depois de conversar a única coisa que meus olhos procuravam todas as manhãs era você.

Queria te achar, conversar sabe ? Bater um papo super divertido, te conhecer mais ainda, mas eu tinha vergonha, estava meio dividida, não sabia o que fazer. Era tudo novo para mim, nunca tinha feito nada disso antes. Querer conversar com um garoto que eu estava interessada em carne e osso. Não sabia como reagir. Então meio que eu tentava fazer o mínimo possível. Você até ficou bravo por causa disso hehe, não conseguia não achar você fofo.

Lembro que eu disse a você que para me conquistar tem que ser pelo estômago primeiro e disse que eu queria tomar sorvete, eu tinha dinheiro comigo, pensei que a gente ia e cada um pagava pelo seu, mas você pagou pelo meu, fiquei surpresa. Afinal nunca fizeram nada disso para mim. Minha amiga trabalhava nessa sorveteria lembra? Ela nos atendeu e colocou aquela música "é o amooooor que mexe com a minha cabeça e me deixa assiiiim", aquilo foi extremamente vergonhoso para mim, não sabia se eu o encarava ou não.

Tentava arranjar uns assuntos nada haver para vê se eu não prestasse atenção nas músicas que tocava ao nosso redor. Sei que você ficou bravo por eu não ter o encerado e conversado decentemente com você, sabe eu sou muito desastrada e lerda as vezes. Foi difícil para mim aquele dia.

A gente teve a nossa primeira discussão lembra ? Que você soube do meu rolo e não quis mais saber de mim, tentei te explicar que eu iria terminar tudo, que eu iria fazer com que ele terminasse comigo, porque eu iria me sentir um monstro se fizesse isso. Afinal não tinha motivos de eu terminar com ele. Mas queria você, e para o outro entender precisei esperar ele terminar comigo.

Depois de quase um mês fui atrás de você, fiquei brava e com ciúmes quando disse que você estava ficando com outra garota. Desejei do fundo da minha alma que isso não desse certo, (sim, isso foi macumba minha) e realmente não deu certo. Então decidir ir atrás de você, lutar por você, porque eu queria só você, único que eu tinha olhos. Foi difícil fazer com que você me notasse ou se interessasse por mim novamente.

Lembro que tinha me confessado e você deu uma de "vingança" e me recusou. Nossa nesse dia cheguei em casa e chorei litros, mas eu realmente não iria desistir por um simples não que eu levei de você. Iria fazer você ser meu custasse o que custar.

E como eu lutei, eu sei que você levava cada encarada de certas meninas, sei que até uma tinha a ousadia de tentar dar em cima de você, eu me sentia no meio de lobos famintos, eu lutei com todos até não sobrar nenhum na minha frente.

Marquei meu território, não queria jamais que ninguém tentasse roubar você de mim, não é a toa que eu fiz você parar uma amizade com uma garota totalmente falsa e irritante. Odiei ela pelo simples fato de ela ficar dando em cima de você e você não fizer nada, estava na cara que ela queria algo a mais que amizade com você, mas você era lerdo para perceber algo. Você brigando comigo por causa dela só fazia meu ódio por ela aumentar cada vez mais.

Lembro quando você disse para eu ir embora da sua casa antes da cinco da tarde por causa que sua mãe poderia brigar com você por ter me visto na sua casa, sempre dizia para mim ir embora antes dela chegar. Hoje em dia eu e ela somos super amigas, ela até fala que sente minha falta quando eu passo 4 dias sem ir ai, ela é uma fofa. Hoje em dia ela até me convida para dormir aí hehe e pensar que eu a conquistei sendo eu e não precisando ser outra pessoa para a conquistar.

Era em uma tarde qualquer, estávamos deitados na sua cama, olhando para o teto e falando bobagens, conversas aleatórias, até que você pede para mim te encarar, você olhava fixamente para meus olhos quando disse sério que falaria só uma vez. "Quer namorar comigo", demorei um pouco para entender se não era brincadeira ou se eu realmente entendi certo, um sorriso e uma onde de felicidade tomou conta do meu corpo, contive a vontade de pedir para você repetir, afinal sabia que você não iria falar novamente, a única coisa que eu disse era sim. E logo peguei o celular para ver o dia e marcar no calendário, dia 13 de novembro, se não me engano uma terça feira, você me pediu em namoro. Mas disse que não queria nenhuma melosidade, que isso era idiota e desnecessário, depois de um mês, eu ouvir sair da sua boca um "mas amor", você tinha me chamado de "amor", eu me surpreendi ainda mais, sorri e perguntei o que queria. Pensei "nossa tão rápido e olha que foi ele que disse que não queria nada disso".

Sei que eu fiquei no começo vários e vários dias dizendo sem parar que eu te amava, mas era para me certificar que você sabia que você era o único para mim e o único que tinha o meu coração. Falando em insegurança e coração. Você foi a primeira pessoa com quem eu poderia contar para tudo. Você me ensinou aos poucos que  estava lá por mim, você se preocupava tanto comigo, chegava a ser tão fofo. Quando chorava, você ia atrás de mim e me abraçava, me puxando para deitar em cima de você para com que você fizesse carinho na minha cabeça. Você me ensinou a amar e ser totalmente depende de você. Hoje em dia não consigo viver sem você, o único que eu vi que eu poderia ser eu mesma, que iria continuar ali por mim. O único que me aceitou, sem julgar meus defeitos, mas sim tentando melhorar os nossos defeitos juntos. Sério, eu brigo de mais com você, mas você é incrível, não sei se você pensa que é idiotice eu escrever uma história sobre nós dois, mas eu queria deixar marcado e demonstrar para as pessoas que você foi a minha luz. Percebi o que meu amigo queria dizer quando eu te conheci. Eu te admiro, principalmente por ter paciência em ligar comigo, em aturar meus tapas,socos e chutes quando eu tô brava com você. E por você esta ao meu lado quando eu tô triste e me desabando em chorar. Por segurar na minha mão, me fazendo acreditar que com você eu poderei lutar contra o mundo e contra tudo.

Temos nossos defeitos, sim muitos, até sua mãe fala que parecemos que somos irmãos de tanto que discutimos por coisa boba hehe. Só você sabe o quanto eu tento me aparentar forte nas frentes das pessoas, mas ser uma completa fraca e sentimental, que chora por tudo, até por tá escrevendo tudo isso, ( é que é difícil abrir meu coração para contar sobre certas coisas).

Só você me viu chorando, sabe como eu tento me isolar das pessoas, para ninguém ver eu chorando. Mas aprendi a ser mais amável, ser gentil, atenciosa, tentar ajudar todo mundo. Aprendi vendo o quão troxa você é em dar dez reais para um mendigo e disser para ele beber para um caralho aquela noite. Aprendi isso quando vi o quão atencioso você é com seus amigos e disposto a ajudar eles a enfrentar as coisas difíceis que estão passando. Aprendi a amar cada vez mais quando você vem todo mimado querendo minha atenção, me mandando te dar carinho, ir te beijar. Você não imagina o quão feliz eu fico quando do nada você me abraça por trás e diz que me ama e que eu sou a mais bela deusa desse planeta e universo.

Eu não frequento a igreja por causa que antes eu duvidava de Deus, o porquê Ele me deixava sofrer daquele jeito, me fazendo chorar ou deixando pensar em me cortar, me matar ou até mesmo pensar que o mundo não sentiria minha falta, que ninguém além da minha família sentiria minha falta, que eu poderia ser levada desse mundo, não faria diferença, eu era invisível e inútil mesmo. Mas quando você entrou na minha vida, percebi que a vida tem seus altos e baixos, você sofre hoje, mas amanhã é recompensado por algo bom. A vida é feitas de perdas, as vezes você tem que perder algo, para ganhar cinco (foi o que aconteceu comigo esse ano), a única coisa que você tem que fazer, é aceitar e sempre ter pensamentos positivos, mesmo parecendo impossível.

Eu acreditava em fadas, acreditas em contos de fadas, em príncipes encostados, em finais felizes, sempre tinha pensamentos positivos, vi que ninguém no mudo era capaz de me por para baixo a não ser eu mesma. Vi que por causa dessa mina atitude eu não entrei na depressão. É de uma luta longa que eu vinha enfrentando que surgiu esse meu temperamento forte e intenso. De não aceitar as coisas erradas da vida e começar a lutar pelo que acredita ser o certo. Nunca mais irei baixar a cabeça para algo de errado na minha vida.
Bem, já disse que você é a pessoa mais importante desse mundo para mim? Pois bem, você briga comigo, quando eu mando você não fazer mil e uma coisas que antes você fazia, mas é tudo por medo de essas coisas tomar você de mim. Você é lindo, fantástico, é perfeito com suas falhas. Eu tento não demonstrar tanto a minha insegurança em relação de te perder, ou você me deixar por algo bobo que cometi.

Eu viciei-me em seu cheiro, eu seus toques, nos seus abraços, nas suas mãos me fazendo carinho, nos seus beijos, em você praticamente.
E por meio desses texto gigante, eu prometo que eu irei tentar mudar. Que eu irei tentar melhorar, tentarei não te desapontar e estarei sempre aqui por você. Quero ser sua luz, quero ser a pessoa que você orgulha de ter ao teu lado
Eu te amo meu ruivinho idiota.
Com amor da criança mais mimada que você já conheceu.

L.