Ừ RỒI THÌ

Tác giả: JJ_Kid

Nguồn: Diễn đàn táo xanh

_ _ * * _ _

Bỗng em hỏi tôi:

- Nếu 1 ngày nào đó, em gặp lại người em yêu thương, ng mà em ngỡ rằng ko bao giờ tìm gặp lại đc, em sẽ làm gì hả anh? 

Tôi cười:

- Đừng từ bỏ em nhé… Vì có bao giờ mìh sẽ lại bắt nhịp đc yêu thương ngày xưa… Đừng buông.

Em im lặng hồi lâu.

Rồi em đứng dậy. Nhìn tôi. Cười. Trong nụ cười của em, bao giờ cũng vậy, không bao giờ nó tóat lên niềm vui hay phấn khởi, mà trong đó, bao giờ cũng là những nỗi buồn rất riêng biệt, mà ít khi nào em biểu lộ bằng lời. Tôi không nói gì. Tách cà phê cũng đã vơi đôi phần.

Rồi thì em quay lưng đi, bỏ lại cho tôi một ánh nhìn. Nghe đơn giản là 1 ánh nhìn, nhưng đó là thứ đã từng thu hút gần như toàn bộ sự chú ý của tôi trong 1 buổi chiều café muộn ngày trước, thì nay em cũng bỏ lại cho tôi vào ngày cuối cùng. Em thong thả bước ra cửa, hình như em bỏ lại tất cả suy nghĩ của mình trong cái không gian tĩnh mịch đó., bỏ mặc nỗi vui buồn, bỏ mặc sự cô đơn, bỏ mặc câu hỏi em bỏ lửng trong một ngày cuối tuần đông đúc. Bước chân em không có lối đi.

Bất giác, tôi có cảm giác mình cô đơn kinh khủng, nỗi sợ hãi và sự lạnh lẽo ùa nhanh đến làm tôi chống chếnh như một gã say. Tôi mơ hồ nhận ra mình sắp mất em, và điều đó làm tôi muốn khóc. Mất em rồi, tôi sẽ bíêt nói chuyện cùng ai, khi mà em là người hiểu rô tôi nhất. Mất em rồi, tôi lại sẽ tìm một ng mới chăng, để rồi cứ xoay quần quanh đống câu hỏi: Ai? Ở đâu? Tên gì?… Rồi tôi sẽ lại bị cuốn vào vòng xoay yêu – chia tay – yêu?… Tôi đã 25 tuổi – ngần ấy tuổi đủ để người ta hiểu mình cần gì trong cuộc sống này. Tôi chạy đuổi theo em ra đến trước cổng quán, rồi đưa tay ôm chòang lấy em, hôn lên cổ em những nụ hôn vồ vập, mặc cho những cái nhìn dầy lạ lẫm. Tôi cũng như thú đói, thú đói thì thèm thịt, tôi thì cần em.

Tôi thì thầm bên tai em:

“ Em đừng đi, được không?…”

Ở trên cao, gió đã tràn về

Ngày xưa em từng kể cho tôi nghe về người yêu trong 1 tháng của mình. Em vốn là người sống nội tâm, nhưng không hiểu vì lý do gì, tôi may mắn đc em chia sẻ nhiều về những việc quanh cuộc đời của em, nếu nói theo kiểu của em, thì đó là “cuộc đời bị bội bạc”.

Em ít khi cười, nhưng mỗi khi nói về người đó, em thường hay cười nhiều. Người mà em yêu tên là Tuấn, là một chàng trai hiền, với đôi mắt sâu đằng sau gọng kính đen, như hình ảnh của em bây giờ. Tôi cũng không rõ khi yêu người ta có bị ảnh hưởng bởi nhau hay không, nhưng mọi thứ em diễn tả về người đó, rất giống em bây giờ. Rất nội tâm. Em và Tuấn quen nhau trong 1 tháng, đối với em đó là tình yêu đầu tiên và em hay kể cho tôi nghe về nó như một câu chuyện cổ tích, một câu chuyện mà em ít khi nào buông ra. Em là túyp người sống bằng quá khứ, có lẽ do đó, sau một tháng với những vui buồn, những niềm vui nhẹ nhàng của tình yêu đầu, cuộc chia tay đột ngột đã để lại trong em một vệt cứa rất sâu, rất đau và em trở nên khép lòng từ ngày đó. Em coi thường mọi giá trị cung bậc của tình yêu. Với em, đơn giản là con tim em đã chịu đựng quá nhiều nỗi buồn bị phản bội và em không dám liều mình bước tiếp cho những cuộc tình tiếp theo. Những cuộc tình vài tháng, thậm chí vài tuần trôi qua chóng vánh của em, được em mang ra nói với tôi bằng chất giọng bình thản đến phát sợ. Đôi lúc, tự nhiên nghe em nói về câu chuyện với một ai đó, tôi lại thấy đau giúp em, nhưng hình như, đôi mắt em đã ráo hoảnh tự rất lâu rồi. 20 tuổi, em đã có quá nhiều tổn thương. Tôi bỗng thấy mình bất lực.

Tôi biết em chỉ đơn giản là 1 dịp tình cờ. Trong một buổi triển lãm dành cho người đồng tính tại TPHCM. Và em, và tôi, gặp nhau với tư cách là hai tác giả có tác phẩm tham gia trong cuộc triển lãm phi lợi nhuận đó. Em thích tác phẩm của tôi cũng như tôi thích tác phẩm của em. Cùng trò chuyện. Cùng hò hẹn vài lần. Và rồi tiến đến một mức thân hơn. Tôi bíêt mình thích em từ sau hai lần hò hẹn. Chỉ là những cuộc trò chuyện đơn thuần, nhưng nó để lại trong tôi nhiều ấn tượng về em. Một chàng trai 20, đôi mắt đa cảm nhưng đôi môi ít cười. Em tham vọng và ít khi nào từ bỏ. Em như một chú nhím xù long. Tôi vừa thích, vừa ghét tính cách đó, nhưng tôi không cho phép mình đi quá xa, bởi tôi bíêt, nếu tôi không khéo léo, tôi cũng sẽ chỉ như bao con người khác đi qua đời em. Em chán ngán và xem thường tình yêu, bởi em đã hướng về một người mà em cho rằng số phận đã chọn cho em. Còn tôi, tôi chọn em.

“Hầu ở đời này, đừng bao giờ nuôi hi vọng quá mạnh về thứ mà cuộc đời chọn lựa cho mình. Vạn vật không gì là bất biến. Âu con người cũng thế. Nuôi trong mình hi vọng mãnh liệt bao nhiêu, em sẽ càng thất vọng bấy nhiêu.”

20 tuổi, em sống trọn vẹn cho ước mơ của mình. Tôi dễ dàng nhìn ra bởi tôi cũng từng sống như em, sống 1 cuộc đời đầy nóng bỏng của nhiệt huyết và đam mê, sau đó thì lụi tàn bởi lẽ càng ngày càng đuối sức. Đặt cho mình mục tiêu quá cao là chết em à – tôi hay bảo em thế khi em vắt kiệt sức cho các dự án của công ty. Em bíêt, nhưng em phải làm – em trả lời với tôi bằng câu nói nhẹ như gió, những tưởng sắp đứt mất. Và rồi, tôi bíêt mình chưa phải một phần quan trọng đối với cuộc đời em, để em lắng nghe những lo lắng của tôi dành cho em. Ừ thì tôi cũng chỉ cười. Tôi tiến ra ban công, đưa tách cà phê đen lên miệng, uống một ngụm.

Trên cao, gió đã chuyển mùa…

Một ngày, tôi trở về nhà với một tâm trạng của kẻ say. Mà hôm đó là tôi say thật. Tôi mệt mỏi vì tôi cũng chẳng rõ mình giữ vai trò gì với cuộc đời em. Là bạn? Hay tình nhân? Là người yêu? Hay chỉ một kẻ qua đường? Em không hề phản ứng gì cả. Mà tôi có nào hỏi để em phản ứng. Em vẫn đi cùng tôi mỗi ngày. Bên cạnh tôi mỗi khi tôi cần. Chia sẻ mọi nỗi buồn, niềm vui cùng tôi. Như tôi đối với em. Nhưng tim em thực sự có dành cho tôi.

“ Nỗi thất vọng và hồ nghi ngày một lớn, mà đã là con người, ai không muốn được yêu thương?”

Tôi cầm máy gọi. Tôi chỉ lưu trong điện thoại mình số của em và gia đình. Đây là số điện thoại dành cho người tôi thương yêu. Tôi chờ máy.

- Alo, em nghe…

- Tôi yêu em.

- Alo?

- Tôi yêu em, em cũng không hiểu sao, tôi rất yêu em? Tại sao chứ, vì tôi không đáng để yêu? Bản thân tôi cũng là con người, tôi cũng sẽ yêu. Và tôi yêu em, suốt gần nửa năm, tôi luôn yêu thầm em…

- …

- Tôi bíêt em còn nhớ người yêu cũ. Nhưng không có nghĩa là em cho phép mình không được yêu một ai đó. Em chờ ai? Em chờ một người sẽ đi không bao giờ trở lại? Em làm như vậy là bất công.

- Anh đợi em, em sẽ qua anh.

Rồi thì em cúp máy. Tôi cầm điện thoại trong tay, ngồi lặng yên một mình trong căn phòng không một ánh điện. Tôi đã làm gì? Tôi đã làm tổn thương em? Lòng tôi đầy bóng tối và những mơ hồ huyễn hoặc. Châm vội 1 điếu thuốc, tôi đưa lên môi hít lấy 1 hơi dài…

11 giờ tối.

Em đến. Em bước vào phòng tôi, nhìn tôi và không nói lấy một lời, rồi em ngồi xuống cạnh tôi, im lặng. Trong khoảnh khắc thế này thì thật khó để ai trong hai chúng tôi có thể nói điều gì. Bản thân tôi đã không còn say xỉn để nói em nghe những lời như ban nãy nữa. Tôi lại châm thêm 1 điếu khác và lại hút. Tôi hòan tòan trống rỗng…

- Hút nhiều có hại cho sức khỏe đó

Em lên tíêng phá vỡ bầu không khí nặng nề đó. Tôi bắt đầu quay sang nhìn em, nhưng trong cái ánh sáng mập mờ, tôi chỉ nhìn thấy gọng kính của em đang hướng về tôi, loang loáng. Tôi ậm ừ, vùi điếu thuốc vào chíêc gạt tàn, khi mà lúc này căn phòng nồng nặc mùi thuốc lá. Không hiểu vì lý do chi mà bất giác tôi lại cười. Tôi cười mỗi lúc một to hơn và chua chát hơn. Em nhìn tôi ra vẻ khó hiểu.

- Anh thực sư yêu em?

- Ừm

- Tại sao?

- Anh không bíêt…

- Em xấu lắm đó.

- Kệ.

- Em tệ lắm đó.

- Kệ.

Tôi trả lời tỉnh rụi. Lúc này em lại cười. Em cười rất to. Cười còn cay đắng hơn tôi ban nãy.

- Em nói anh nghe, đời em, chưa có một ai dám nói lời đó cả. Một thằng chẳng ra gì. Không yêu thương ai, không quan tâm ai. Bíêt bao nhiêu người đến rồi đi, trước anh rồi, anh bíêt không. Ai cũng nói yêu, cũng nói lời đường mật, mà rồi cuối cùng là gì? Là gì? Là làm tình, là lên giường, là ăn nằm rồi ra đi như những vị khách tìm vui. Đời em nó khốn nạn thế đó anh ạ, em…

Bất giác, tôi đưa môi mình lên môi em. Tôi ghét em tự sỉ vả bản thân mình. Ai rồi cũng có giá trị riêng. Một cái tôi khốn nạn, một cuộc đời có thể khốn nạn, nhưng em thì không thể gọi mình là kẻ khốn nạn. Bản thân tôi nhận thức được giá trị của tôi, và giá trị của tôi nó yêu em, nên nếu em là kẻ khốn nạn thì tôi là kẻ vô thức, tôi không cho phép em nói thế. Em hơi ngỡ ngàng đôi chút, nhưng rồi thì em cũng ngả vào lòng tôi với những nụ hôn. Tôi bíêt em cô đơn, lâu lắm rồi em mới cho mình yếu mềm thế này. Chúng tôi quấn lấy nhau, ôm hôn nhau lâu, như không muốn buông rời. Đã có một giây phút, tôi muốn chíêm lấy trọn vẹn em, một phần do men say, một phần bản năng trỗi dậy. Nhưng cũng may, tôi kịp làm chủ mình để không biến mình thành những kẻ trước tôi, cần em để thỏa mãn thể xác cô đơn, hơn là cho em một niềm vui của tình yêu.

Đêm đầu tiên tôi có em trong đời trôi qua chóng vánh. Chúng tôi nằm đó. Chỉ đơn thuần là ôm nhau ngủ. Và không có chuyện làm tình. Cũng trong đêm đó, tôi thấy em khóc đôi lần…

Kể từ ngày đó, chúng tôi chính thức quen nhau. Tôi gọi là quen nhau, chứ chưa thể tiến thành một tình yêu. Bởi tôi bíêt lòng em còn vương vấn nhiều điều. Tôi không dám đòi hỏi em quá nhiều, việc ngồi cạnh em, chở em đi chơi, đi dạo phố hay nằm cùng em, ôm em sau ngày làm việc mệt nhọc, với tôi đó là đủ hạnh phúc rồi. Tôi không có quyền ép uổng em yêu tôi. Em có quyền lựa chọn ai đó tốt hơn tôi, và với tôi, nếu thấy em vui là tôi cũng đã đủ vui rồi.

Cũng từ hôm đó, tôi thấy em có vẻ vui hơn, nói tíu tít, khác hẳn với em dạo trước, trầm ngâm đến lầm lì. Em kể cho tôi nghe rất nhiều về công việc của em, về việc em muốn kiệt sức với các dự án của công ty, về việc tên sếp bất tài trục lợi nhân viên thế nào… Em nói nhiều lắm, và mặc dù công việc ở công ty cũng làm tôi muốn ngã quỵ, nhưng được nghe em nói thì tôi cũng cảm thấy hào hứng hơn hẳn, cảm giác rất nhẹ nhàng. Tôi hiểu em hơn, về quá khứ của em, về những điều ít khi nào em nói. Và cũng từ dạo đó, em cũng không kể cho tôi nghe về Tuấn nữa. Tôi nghĩ em sợ mình nhớ lại những điều không hay, hay em sợ tôi buồn. Vì lý do nào đi chăng nữa, tôi cũng hi vọng đó là một dấu hiệu tốt cho mình.

Có đôi lần, tôi bíêt em giấu tôi, em lên giường cùng nhiều người khác. Đột nhiên trong lòng dấy lên một nỗi niềm hờn tủi. Tôi yêu em, chả lẽ tôi không thể thỏa mãn cho em, để rồi em phải tìm một người khác? Nhưng rồi sự ghen giận đó không lớn bằng tình yêu tôi dành cho em. Sau nhiều bíên cố diễn ra, lẽ nào tôi lại buông tay, trong khi tôi vốn bíêt rằng quen em, tôi sẽ đối mặt nhiều thứ. Tôi không mạnh mẽ, tôi không có niềm tin thì liệu tôi có phải là kẻ giả dối khi tôi nói tôi yêu em? Em có quyền làm thế, bởi vốn dĩ chúng tôi chưa phải là người yêu nhau, nói theo kiểu của con bạn tôi, nó bảo “ Tụi mày chỉ là hai đường tiệm cận mà thôi”. Ừ thì là tiệm cận, tôi cười. Nhưng đâu đó, tôi bíêt mình vẫn nguyên tình cảm với em. Nên những lần tuyệt vọng đó, tôi lại tìm đến rượu, như một thú vui. Nhiều đứa bạn bảo tôi ngốc, nhưng tôi là người hiểu em nhất và cũng là người hiểu rõ tôi muốn gì. Vậy là rồi mọi chuyện cũng trở nên êm thắm. Em không bíêt tôi biết gì và những điều tôi bíêt tôi cũng không cỏn muốn nhớ, đến một giây phút nào đó thì mọi chuyện lại chìm vào quên lãng cả.

Vậy là cũng đã hơn 1 năm

**

Những tưởng rồi mọi chuyện sẽ diễn ra êm ả sau những bíên cố, thì hôm nay, người đã từ bỏ em cách đây 3 năm lại trở về. Em hoang mang, bối rối và gần như tuyệt vọng trong việc lựa chọn của mình. Tôi thì bất ngờ. Mọi thứ sao chẳng bao giờ hoàn hảo?

Tôi nắm tay em đi ra xe, rồi tôi đưa em phóng nhanh đi ra miền ngoại ô thành phố để dễ dàng nói chuyện. Em ngồi sau tôi, vẫn ôm khít tôi như ngày nào, nhưng em không còn cười nữa. Em tựa đầu vào vai tôi, cố khóc không cho tôi biết, nhưng tôi có thể cảm nhận nước mắt của em ấm trên vai mình, rồi tiếng nấc nhẹ. Tôi quàng tay ra sau, nắm lấy tay em choàng ôm người mình. Tôi nắm thật chặt đôi tay mảnh khảnh đó. Tôi không khóc, nhưng nước mắt tôi cứ chảy dài. Tôi đau nỗi đau của em,

của tôi, của một năm đầy kỉ niệm.

Gío ngoại ô chiều lồng lộng nỗi buồn.

Nhưng cuối cùng, tôi lại để em đi. Tôi đã bắt em hi sinh cho tôi thứ mà em luôn cất giữ trong tâm khảm bấy lâu. Và tôi không có quyền giữ em để nuôi trong mình thứ hạnh phúc đó. Tôi để em đi nhẹ nhàng như lần đầu em đến, bởi tôi biết cánh chim náo cũng cần được tung cánh giữa trời, dù là gió dông hay chớp giật, chim lúc nào cũng muốn bay. Tôi không thể là bầu trời của em.

Ừ thì tôi đã để em đi.

Tôi đập bao, lấy một điếu thuốc và bắt đầu hút…

Phong linh đứng yên. Trời không còn gió nữa rồi.

**

Suốt hai tháng liền, chúng tôi ít gặp nhau. Em trở về cùng Tuấn. Còn tôi trở lại chính mình của hơn một năm về trước, độc thọai và cô đơn. Tôi tiếp tục lao đầu vào đống công việc còn bỏ dở. Bây giờ, không những là một biên tập viên nội dung của một tờ báo lớn, tôi còn nhận hợp đồng víêt truyện với 1 tờ tạp chí danh tiếng, điều mà tôi đã bỏ dở từ lâu. Tôi muốn mình làm việc nhiều, kiệt sức cũng được, bởi 1 phần nào đó, nó giúp tôi quên được em, thứ mà tôi vừa để tuột khỏi tầm tay. Lòng vẫn còn dấy lên nỗi hồ nghi và sự rấm rức. Chưa bao giờ tôi lại làm việc một cách cật lực, nỗ lực hết mình như bây giờ. Con bạn tôi trước hay bảo một khi con người ta làm việc thành công một cách bất thường, đó là lúc người ta cảm thấy mình cô độc nhất. Tôi thì khi ấy cười khì nó, rồi bảo, khi cô đơn thì làm sao ngta có thể làm được gì, chỉ khi ngta cảm thấy hanh phúc, ngta mới thành công đc. Đó là lúc tôi còn em. Và giờ thì tôi hiểu lời cô bạn ấy.

Đôi lúc, em cũng hay nhắn tin và gọi điện cho tôi, mời tôi đi xem phim hay đi đâu đó, như trước đây, nhưng kể từ lần chúng tôi ở quán về, lần đi nào em cũng đi cùng Tuấn – người thay thế cho vị trí tôi ngày trước, hay là người tôi thay thế cho vị trí của họ ngày trước? Tôi cũng không bíêt nữa. Nhưng đi cạnh em, lòng tôi bỗng bình yên bất chợt. Có lẽ em hiểu cảm giác của tôi, nên những lần đó, em đều tránh quá thân mật cùng Tuấn. Là em sợ tôi đau ư? Hay chăng vì một lẽ gì khác? Và cũng những lần đó, Tuấn hay nhìn tôi với một đôi mắt khó chịu. Cũng phải thôi, tôi liệu có là gì để cho người yêu của anh ta quá mức quan tâm như vậy cơ chứ. Yêu thì ai mà không ghen, mà không hồ nghi. Tôi cố gắng không quá tự nhiên để Tuấn không nhìn ra tôi đã từng là người – thay – thế của anh ta, cũng như em từng là người – đặc – biệt của tôi. Tự nhiên đâu đó trong tôi, nỗi tủi hổ dâng tràn. Nhưng để thấy em cười, thấy em vui, thì những điều đang diễn ra trong lòng mình lúc này, với tôi không quan trọng.

Có vài đêm, tôi giật mình thức giấc vì những cơn ác mộng. Đầu óc nhức nhối. Đôi lúc lại hoang mang và hoảng sợ. Trong giấc mơ, em chính thức chia tay và bỏ mặc tôi, không quan tâm tôi ra sao hay tôi như thế nào, vá rồi hình ảnh em khuất dần, không còn một vết tích. Tôi tỉnh dậy, nước mắt hồ nhiên rơi, và sực nhớ mình đã mất em lâu rồi. Chúng tôi đã thực sự chia tay rồi. Lòng bước hụt chân, rơi xuống hố sâu… Gía mà tôi được chết đi một lúc.

Lần cuối cùng, trong một lần đi cùng em và Tuấn mua sắm, như mọi lần, em nắm lấy tay tôi lôi đi thử vài món đồ em cho là vừa ý với tôi. Đột nhiên, tôi bị em cuốn theo nụ cười của em, mà tôi quên mất hiện thời vị trí của mình lúc này với em, tôi đã không còn là người yêu của em. Rồi thì do vậy, em và Tuấn cự cãi. Rồi thì do vậy, tôi thấy mình thật sai. Rồi thì, tôi quyết định mình rút lui… Tôi sẽ không gặp em nữa.

“Chờ đợi một sự kì diệu xảy ra trong tình yêu giống như cỏ úa trong mùa khô chờ cơn mưa rào nắng hạn.”

Ừ thì tôi biến mất.

**

Rồi suốt 1 tháng kể từ hôm đó, tôi quyết định đưa mình rời khỏi đời em, để lòng em thôi băn khoăn hay nỗi niềm hồ nghi của Tuấn sẽ biến mất. Tôi mong muốn em có một hạnh phúc trọn vẹn, không lăn tăn về quá khứ của chúng tôi, cái mà chúng tôi đã nuôi dưỡng trên tình yêu của những – kẻ – lạc – nhau. Rồi thì tôi cũng cần có một cuộc sống mới, một cuộc sống không lông bông của thằng con trai 25 tuổi hết mực được gia đình tin tưởng. Rồi thì tôi cũng sẽ quên được em như giờ đây em đang quên tôi. Ừ rồi thì người ta sẽ tìm được con đường cần phải đi, quá khứ cũng sẽ chỉ là quá khứ.

Tôi thay đổi tất cả số điện thoại mà tôi hay dung liên lạc với em. Tôi cũng thay đổi chỗ làm khác nhằm mong thóat khỏi nơi mà tôi với em đã có quá nhiều kỉ niệm, và cũng may mắn cho tôi, do các kinh nghiệm sẵn có cũng như kinh nghiệm bản thân, tôi được nhận vào một công ty lớn hơn, chỗ làm tốt hơn, công việc nhiều hơn và tiền lương cao hơn hẳn. Đôi lúc đâu đó trong tôi lâu lâu lại nhớ về em, nhưng rồi những dự án tồn đọng làm tôi quay cuồng với các deadline gấp gáp, nên hình ảnh em chỉ vụt qua rồi biến mất.

Gío dạo này không còn thốc vào lòng nữa rồi…

Và rồi một ngày mưa, tôi trở về nhà vào một buổi tối muộn. Và tôi thấy em ngồi trước cổng nhà, ướt sũng. Em ngước mắt nhìn tôi, rồi cười nhẹ. Khỉ thật, trong tình huống này mà còn cười, tôi lúi húi cởi áo khóac ngoài mặc vào cho em rồi mở cổng. Em nhìn tôi lần nữa, bằng một đôi mắt thật buồn và mỉm cười. Và rồi em hôn tôi. Một nụ hôn sũng nước. Bất giác tôi quay cuồng trong nụ hôn đó, tôi vồn vã như cây cỏ khô thèm khát, đôi tay tôi luống cuống ghì chặt lấy em. Lưỡi tôi vồ vập trong vòm miệng, thê thíêt lấy em, như thể lúc này tôi buông ra thì em sẽ tan bíên. Chúng tôi quấn lấy nhau một lúc, thì cả hai bắt đầu lạnh. Tôi mới sực nhớ là trời hãy còn mưa…

Căn nhà nhỏ, nơi chúng tôi có nhiều điều với nhau, là thứ duy nhất mà tôi chưa thay đổi bất kì điều gì. Bàn chải của em, khăn tắm của em, xà phòng của em, sách của em… mọi thứ về em tôi đều giữ lại. Em ngồi đó, co ro trong chíêc áo khăn bông của mình, hình ảnh đó làm tôi súyt nữa ôm chầm lấy em, nhưng lý trí tôi kịp nhắc nhở, hành động đó chỉ nên diễn ra cách đây 4 tháng. Bây giờ em không còn là của tôi nữa Tôi đưa cho em tách cà phê, em xúyt xoa áp nhẹ vào má mình, cười tít mắt:

- Ấm thật anh ạ !

- Sao em lại đến lúc mưa thế này? Không đi cùng Tuấn à?

- Không, tụi em không đi cùng nhau nữa…

- Sao thế? – Tôi nhìn em ngạc nhiên, em không còn quen người mà em đã chờ đợi suốt ngần ấy thời gian sao…

- Ừm, chỉ là quá khứ thôi anh à. Con người ai cũng thay đổi, cảm giác rồi cũng thay đổi. Anh ấy và em đã ngộ nhận quá nhiều. Điều anh ấy cần ở em cũng như em cần ở anh ấy đã khác rồi. Anh ấy và em không còn như tình yêu của 2 năm về trước nữa.

Em cười buồn, nụ cười em dạo này hay như vậy nhỉ? Em nhìn tôi khi nghe câu buột miệng đó, rồi thì em lại cười. Tôi ghét em và yêu em cũng điểm đó. Cứ cười. Không nói không rằng dù chỉ là một chút, nên dù quen em hơn năm, tôi vẫn chưa bao giờ hiểu hết về những gì em đang nghĩ. Tôi châm điếu thuốc, định bụng hút lấy một hơi, thì em rút điếu thuốc khỏi tay tôi, vùi nát.

Em ngồi tựa vào tôi, mặt úp vào vai tôi, thì thầm:

- Anh bíêt không, ngần ấy thời gian trôi qua, suốt thời gian đó, em luôn chờ anh nói câu giữ em lại như lần ở quán. Nhưng anh lại bỏ đi để em đi theo người yêu cũ. Chưa bao giờ cảm giác của Tuấn trở về với em kể từ sau khi em quen anh. Đột ngột anh bíên mất không nói lời nào. Em đã tìm anh bằng mọi cách. Không điện thoại. Không ở chỗ làm. Anh định bíên mất khỏi em sao? Anh có biết anh là người em cần, Úm ngố. Chưa bao giờ em thật sự cần anh như lúc này Úm ngố ạ…

Tôi nhìn em. Em không nhìn tôi, khẽ cúi mặt vào vai áo tôi hít hà. Em thở nhè nhẹ. Có lẽ trận mưa dầm vừa tối làm em cảm thấy mệt. Rồi thì em thiếp đi tự khi nào, tôi cũng chẳng rõ… Tôi vứt gói thuốc ra ngoài, sợ tôi lại hút và rồi em sẽ bệnh. Tôi ôm em vào lòng mình, nâng cốc cà phê uống một ngụm nhỏ.

Cà phê ngọt thật.

Tôi với tay tắt đèn.

Đêm nay, gió lại thổi. Phong linh kêu những thanh âm trong trẻo. Có lẽ là chưa bao giờ tôi hết yêu em…

Sài Gòn một ngày buồn

Ngày 20.2.2010