Triggerwarnungen

Atme...
Atme tief durch...
Immer nur "Atme tief durch" oder "Lass es über dich ergehen."
Es bringt nichts, wenn du dich auch provozieren lässt.
Lass es einfach über dich ergehen.
Sie beruhigt sich schon wieder.
Lass es gut sein.
NEIN MAN
Ich beruhige mich nicht mehr.
Ich habe kein Nerv mehr darauf.
Ich kann den ganzen scheiß nicht mehr.
Warum kapiert das niemand?
Warum kapiert das meine Mutter nicht?
Ist sie so dumm?
So scheiße blind?
Merkt sie nicht das es alles nur schlimmer macht?
Warum muss ich mich dieser Fotze immer wieder unterwerfen?
Das sehe ich nicht ein.
Das sehe ich einfach nicht mehr ein.
Ich hasse diese Familie.
Ich hasse dieses Weib.
Ich hasse jeden einzelnen in dieser scheiß Familie.
Ich tue alles.
Ich tue wirklich alles damit ich auch nur ansatzweise geliebt oder gelobt werde.
Für was?
Für absolut nichts.
Nur dafür um angemault zu werden, dass ich einen mental Breakdown habe.
Warum bin ich ein nichts?
Wieso kann mich niemand lieben?
Kein Wunder das ich niemanden in meinem Leben lassen kann.
Kein Wunder das ich jeden von mir stoße.
Ich bin es nicht gewohnt geliebt zu werden.
Ich kann nicht kommunizieren, weil ich nur gelehrt bekommen habe, dass ich alles runter schlucken muss, dass ich nicht reden soll.
Das ich keinerlei Gefühle zeigen soll.
Und dann wundert man sich warum ich nicht mehr rede?
Warum ich alles in mich Hineinfresse und immer wieder abklappe?
Kein Wunder das ich nichts mehr esse, bei allem was ich durch stehen muss.
Worüber ich nicht reden darf, soll.
Ich soll alles für mich behalten, stark sein und jeden einfach nur machen lassen.
Aber warum?
Warum kann man mich nicht einfach lieben?
Mich nicht auch einfach einmal in den Arm nehmen?
Bin ich es nicht Wert?
Bin ich überhaupt nichts wert?
Jeder Mensch der mir nur ein Fünkchen Liebe zeigt, lässt mich zweifeln.
Ich kann nicht glauben das man mich tatsächlich mögen, geschweige lieben könne.
Wie auch?
Wie bei dieser Familie?
Hier ist kein Stück liebe.
Es ist alles nur purer Hass.
Hass den man nicht erklären kann.
Nicht jede Familie ist wundervoll.
Meine erst Recht nicht, doch mag mir das niemand glauben.
Niemand mag mir glauben wie meine Familie ist.
Schon traurig.
Nur drei Menschen wissen hier von und doch glauben sie es nicht.
Ganz egal was ich sage oder ihnen schicke.
Egal, es kann mir eh niemand helfen.
Niemand kann mir diese Gedanken weg nehmen.
Ich muss diese Familie aus meinem Leben stoßen, muss hier weg.
Nur wohin?
Ich bin mitten in der Ausbildung, hab kein Geld und hab keine Freunde in dieser Stadt..
Am liebsten würde ich auf der Straße leben.
Selbst das ist mir lieber als diese Familie.
Als diese Gedanken und diese Breakdowns.
Mein Bein brennt wie Hölle und warum?
Weil ich es wieder nicht aushalten konnte.
Weil ich wieder rückfällig geworden bin.
Warum?
Weil ich anscheinend nichts richtig machen kann.
Egal was ich tue/sage...
Alles ist falsch.
Einfach alles, nicht wahr?
Ich bin ein Stück scheiße in jedermanns Augen.
Kann ich ihnen auch nicht verübeln.
Seit Wochen bin ich wirklich einer.
Aber kann mir das jemand verübeln?
Okay...
Tun alle.
Ich darf es ja nicht.
Ich muss immer für jeden da sein, alles tun, aber wer ist für mich da?
Wer nimmt mich in den Arm, wenn ich komplett am Ende bin?
Genau.
Niemand.
Ich bin nämlich ein nichts für sie.
Ein nichts in dieser Welt.
Kein Wunder das ich nicht mehr Leben möchte.
Ich möchte nichts mehr als zu sterben.
Ich möchte am liebsten einmal so weit runter drücken, dass meine Pulsader durchgeschnitten ist, aber selbst dafür bin ich zu feige.
Weil ich niemanden allein lassen kann.
Weil ich ein People Pleaser bin.
Ganz egal wie sehr ich selbst am Abgrund bin, ganz egal wie sehr ich am Boden liege.
Am Ende des Tages helfe ich doch jeden.
Ganz gleich wie wenig ich denen wert bin.
Dafür hasse ich mich.
Ich hasse mich so sehr...
Ich wünschte wirklich es wäre nicht so, aber naja.
Kann man nicht ändern.
Irgendwann bin ich Tod und dann können mich alle Mal.
Wer weiß ob ich dieses Jahr überhaupt lebend überleben werde.
Das zu meinen Vorsätzen...
Das Jahr ist eine Woche alt und ich kann nicht mehr...wegen meiner scheiß Familie.
Sie zerstören alles.
So wie immer.
Immer wieder diese Vorwürfe, die Beleidigungen.
Egal was...
Immer bekomme ich das nur zu hören.
Kein Stück Liebe.
Warum auch, nh?
Warum auch nur ein bisschen Liebe?
Kein Wunder das ich niemanden mehr im Leben habe.
Und jetzt wo ich das alles aufschreibe, fühle ich mich so dämlich.
So schwach und lächerlich.
Was bringt es mir das alles aufzuschreiben?
Nichts.
Nichts bringt es mir und doch tue ich es.
Hab mich nicht mehr unter Kontrolle.
Hab mein gesamtes Zimmer zerstört, sitze heulend auf dem Bett und doch werde ich deswegen nur angeschrien.
Ich werde für meinen Nervenzusammenbruch nur angeschrien.
Ziemlich funny.
Hauptsache die drei halten zusammen.
Dabei bin ich nicht das Monster sondern sie...
Wieso tun sie das...?
Was habe ich nur getan...?
Bin ich es echt nicht wert?
Yang Jeongin...du klingst so lächerlich.
Du bemitleidest dich selbst.
Brauchst dich nicht wundern wieso dir niemand mehr antwortet, niemand mehr was von dir will.
Du bist ein verschlossenes Arschloch, welches nicht mehr redet und wenn du es tust, bist du nicht besser wie deine Schwester.
Also sei endlich still...
Beende endlich dein Leben.
Das sind alle froh darüber und du endlich wieder glücklich.
So schaffst du es doch sowieso nicht mehr.
Du bist schwach, begibtst dich auf ihr Niveau.
Im Endeffekt bist du doch nicht besser als sie.
Wohl wahr...
Ich bin nicht besser.
Ich bin genauso wie der Rest meiner Familie.
Es tut mir leid, aber ich kann das nicht mehr, Jinnie.
Ich liebe dich, aber ich kann nicht mehr.
Ich muss hier weg.
Ich muss hier dringend weg, sonst bringe ich mich um.
Etwas was ich eigentlich nicht möchte....ich möchte die Person sein die du verdient hast, aber im Endeffekt kann ich es nicht sein.
Ich kann es einfach nicht sein.
Ich muss mich selbst erst reparieren, bevor ich überhaupt noch in irgendeinem Leben sein kann.

Dein Jeongin

Hyunjin faltet den Brief zusammen, fährt sich durch die Haare.
Kann das alles noch immer nicht glauben.
Was zum Teufel ist bitte passiert?
Was hat Jeongin nur ertragen müssen?
Fuck.
Fuck.
Nochmal fuck.
Warum hat er das nicht kapiert?
Die Zeichen waren so eindeutig.
Jeongin hat so oft über seine Familie gesprochen, aber nie hat Hyunjin das als so schlimm erdacht.
Es tut ihm leid.
So leid..
Hätte er doch nur mal mehr die Augen geöffnet.
Dann hätte er seinen kleinen Fuchs in den Arm genommen und nie wieder los gelassen.
Solange bis es seinem kleinen Fuchs wieder besser geht...
Ach fuck!
Wütend schlägt er gegen deinen Schrank, schaut aus dem Fenster.
"Innie...wo bist du?", fragt er leise, so als würden die Sterne ihm eine Antwort geben.
Eine Antwort, welche er nicht bekommt.
Nicht bekommen würde.
Hoffentlich kommt er bald wieder...
Er liebt doch seinen kleinen Fuchs...
"Komm bald wieder, Innie...aber bis dahin werde ich dich suchen. Du bist nicht so allein wie du zu glauben magst...du wirst geliebt...von mir..."