Mối tình đầu của tôi thực sự kết thúc với một lý do ngớ ngẩn do tôi đề ra những sự bồng bột ấy đâu cho tôi biết rằng hiện giờ tôi đau khổ thế nào .
Hơn 1 năm chúng tôi bên nhau thực sự khi bên nhau tôi không để tâm lắm về tình cảm của mình và mọi thứ tôi nhận ra quá muộn khi anh dứt khoát với lời chia tay của tôi ngày hôm ấy . Nhiều khi tôi vẫn tự hỏi liệu chia tay có thực sự là đúng đắn khi trước đó tôi từng có lúc muốn buôn tay mà ? Nhưng lần này anh cũng buông tay giống tôi . Anh nói ' anh muốn trưởng thành qua mối tình này ' nhưng khi tôi hỏi anh ' còn yêu tôi nhiều không ' anh lại trả lời là ' có ' . Nghe thật nực cười khi lý trí anh bảo quên nhưng con tim anh thì không . Tôi lạ thay anh sống mâu thuẫn như thế mà được? Người ta cứ bảo tình cảm khó nói nhưng tôi nghĩ chẳng có gì khó nói vì tình yêu đủ lớn và đủ bao dung không có lo sợ và toan tính cho những sai lầm quá khứ và mọi lỗi lầm vấp phải nếu cho nhau có hội làm lại sẽ thực sự tốt vì trong tình yêu điều quan trọng là còn yêu chứ không có chuyện yêu ít yêu nhiều hay chia tay vẫn còn yêu . Nhưng nói vậy chứ đến khi thực tiễn lại chẳng thế . Tôi tự hỏi liệu anh quên tôi chưa ? Trái tim anh bớt đau chưa ? Nhưng tôi nghĩ anh có vẻ ổn hơn sau khi chia tay . Anh đã ngủ đúng giờ , anh không còn thức khuya nữa , anh vui vẻ với những cuộc gặp gỡ bạn bè dù đó chỉ là tôi nghĩ nhưng còn tôi thì sao ? Chính tôi buông tay anh mà? Vậy sao tôi lại thế này? Tôi đau khổ một cách tột cùng. Tôi trở nên không còn hứng thú với tất cả như ngày còn yêu anh nữa , tôi ghét mình như thế . Tôi ghét cái cách tôi ngỏ lời quay lại nhưng anh buông câu đau đớn giành cho tôi . Anh thật xấu tính và đáng ghét . Tôi ghét cái cách anh ra vẻ mình sẽ trưởng thành và gạt bỏ tôi một cách lạnh lùng . Tôi vẫn nhớ như in anh nói câu " sẽ chẳng bao giờ bỏ tôi"  hay thậm chí anh nói " sẽ cưới tôi nếu chúng tôi yêu được 7 năm " . Nực cười thay khi tôi muốn quay lại anh lại bảo " đừng " ? Nhiều khi anh khiến tôi phát điên lên vì sự ích kỉ của mình . Tôi tự hỏi sao mình phải lũy gã đó như điên vậy vì tuổi còn trẻ rồi sẽ có người yêu thương tôi hơn gã đó thôi nhưng thật tệ ý nghĩ đó chỉ trong đầu tôi vài giờ rồi lại biến mất . Chia tay anh rồi , tôi mới biết yêu anh nhiều là như thế nào , tôi mới biết ghen là như thế nào và tôi cũng biết chờ đợi một ai đó trong vô vọng là như thế nào nhưng đã quá muộn cho một tình yêu đã chia ly. Tôi sợ , tôi trở nên ích kỷ khi sợ anh có người mới . Anh sẽ yêu người mới giống cách anh yêu tôi và từng cử chỉ quan tâm cũng giống như anh làm với tôi và những nụ hôn cũng giống khi anh dành cho tôi . Lúc trước khi tôi nói bao giờ anh cưới một cô gái khác không phải tôi thì nhớ cho tôi một chân đón dâu cùng nhưng thực sự một ngày như thế mà đến nếu lỡ anh có nhớ đến tôi và mời tôi thì tôi nghĩ trái tim tôi lại vùng lên những đau thương nhớ nhung ngày đó mà không thể ngan cản được . Tôi sợ tôi sẽ òa khóc mất . Tương lai tôi không biết tôi có đủ can đảm để đón nhận ai không vì anh thực sự giống như vết sẹo lồi trong trái tim tôi rồi nên tôi sợ người sau có tới tay tôi sẽ chẳng bao dung mà dang rộng họ và yêu thương họ như cách tôi đã từng vì tôi sợ tôi lại có thêm một vết sẹo lồi trong trái tim của tôi .