Viết meme tào lao tiếp =)))

-----

North Korea: Cha ơi, một người nằm trong cái máy giặt đang hoạt động thì có thở được không ạ?

Korean Empire: Sao con lại hỏi vậy?

North Korea: ...

Korean Empire: SK đâu?

-----

(tư thế ôm từ đằng sau gọi là "úp thìa", thường người lớn hơn sẽ ôm người nhỏ hơn, gọi là "thìa lớn" và "thìa nhỏ")

Croatia: Mày là "thìa lớn" hay "thìa nhỏ"?

Serbia: Tao là con dao.

Bosnia: Em ấy là "thìa nhỏ".

-----

Canada: Thế quái nào anh chỉ ăn pizza và uống rượu mà vẫn sống được hay vậy?

America: Đây là lối sống anh đã lựa chọn. Đừng hỏi.

-----

IE: Từ từ tao có thể giải thích!

Nazi: Vậy giải thích đi.

IE: Cho tao ba mươi giây để tao nghĩ ra cái cớ đã.

-----

West Germany: Tôi vừa phát hiện East Germany đặt biệt danh tôi trong danh bạ là "Bạn chung tử cung".

South Vietnam: North Vietnam đặt cho tôi là "Hàng thừa đi kèm". Anh em mình quái thật.

South Korea: North Korea gọi thẳng mặt tôi là "NK phiên bản lỗi".

-----

Philippines: Anh làm cái này giùm em được không?

Spain: Em kêu anh đi chết anh cũng nghe, thế em muốn anh làm gì?

-----

Serbia: *kẹp hai lát bánh mì lên mặt Bosnia* Anh là gì?

Bosnia: Một sơn hào mỹ vị...

Serbia: ...Đã thối rữa.

-----

Thailand: Ba giai đoạn của cuộc đời là những giai đoạn nào?

Indonesia: Sinh.

Malaysia: Cái lìn gì đang xảy ra thế?

Philippines: Tử.

-----

America: *nằm dài ra giường* Bé cưng có muốn lên giường chơi với tôi không ;)

South Vietnam: Con mẹ nó, anh mặc áo vào đi! Đang ở cửa hàng mà làm trò cho ai xem?!

-----

South Korea: South Vietnam ngày đêm chỉ biết nốc rượu, hay chửi thề và có quan niệm đạo đức gây tranh cãi. Tất cả đặc điểm của một người bạn mà tôi cần.

-----

Serbia: Tôi có cảm giác không ai thích mình.

Bosnia: *xông thẳng qua tường* Sai rồi cưng ạ.

-----

Poland: Tớ và anh Israel đang hẹn hò.

Latvia: Thật hả?

Lithuania: Thật hả?

Estonia: Thật hả?

Israel: Thật hả?

Poland: Anh ngạc nhiên cái gì???

Israel: Không, là anh vẫn còn bất ngờ.

-----

NLF: *ôm Kagitingan hơi chặt* Em yêu anh. Nhưng nếu anh còn ăn hết chả giò của em lần nữa em sẽ làm chả anh đấy.

-----

Philippines: Spain có "cây hàng" rất khủng, tao thấy mắt ảnh là biết ngay.

Thailand: H... Hàng ổng nằm ở đâu cơ???

-----

America: Cậu thích nghe em tôi nói về các loại syrup nó sưu tầm à?

Ukraine: Không hẳn, chỉ là tôi thích nghe Canada nói về sở thích của mình thôi.

America: *quay sang South Vietnam* Thế mà lúc tôi nói về sở thích của mình em lại chẳng thèm nghe.

South Vietnam: Châm ngòi chiến tranh để hốt xăng dầu không phải là sở thích đúng đắn, Ame.

-----

Serbia: Anh muốn xem súng bắn tỉa của tôi không?

Bosnia: Được~ Nó dài cỡ nào thế cưng?

Serbia: Uh... chiều dài khá ổn. Loại Zastava M07 cũng vừa tầm tay tôi.

Bosnia: À... ra là vậy. Súng của em...

Serbia: Chứ anh nghĩ là gì?

Bosnia: ...

-----

("quickie" nghĩa quan hệ tình dục chóng váng, làm một nháy nhanh khi đang hứng)

Vietnam: Em thèm miếng quickie quá.

Nazi: Gì cơ?

Vietnam: Mấy cái bánh ngọt nhân phô mai và thịt á. Em đang đói.

Nazi: ... Nó gọi là quiche.

-----

Spain: Ai đã làm em buồn?

Philippines: Anh cần danh sách không?

Spain: *bẻ đốt ngón tay* Cần.

-----

Japan: SK bảo tôi thử vài mỹ phẩm của em ấy xem có tốt không. Đầu tiên là chai xịt tóc này. *cầm chai xịt vào miệng* Vị không ngon.

-----

Serbia: Nếu tao vào nhà hàng và phục vụ ở đó tìm cách giết tao, tao sẽ tip cho họ 20%.

Croatia: Tao sẽ tip gấp đôi nếu phục vụ giết được tao, đó mới là dịch vụ chăm sóc khách hàng tuyệt vời.

-----

Thailand: Bây có biệt danh nào dễ thương để gọi người yêu không?

Indonesia: Cục đường.

Malaysia: Mật ngọt.

Philippines: Bột mì.

Cambodia: Trứng gà.

Laos: Bơ lạt.

Vietnam: Trộn đều.

Brunei: Đổ vào khung.

Myanmar: Bỏ vào lò.

Singapore: Vặn 180 độ C.

-----

America: Em thích không?

South Vietnam: Em nói muốn ăn McDonalds.

America: Tôi mua McDonalds cho em rồi đấy.

South Vietnam: Ý em là một phần happy meal hay gì đó, chứ không phải nguyên cái tập đoàn!

-----

Poland: Israel anh thấy em thế nào?

Israel: *buột miệng* Khá được.

Poland: Okay, cảm ơn anh.

Israel: *trong nội tâm* Oắt đờ heo sao mình nói cụt lủn vậy lẽ ra mình phải nói em ấy là người đẹp nhất thế giới, và là người mình yêu thương trân trọng nhất trong đời nhưng khônggggg--

-----

South Korea: Nơi kỳ quái nhất mà mày từng làm tình là ở đâu?

South Vietnam: Tâm lý mày chưa đủ vững để tiếp tục cuộc trò chuyện này, con trai ạ.

-----

Canada: *mang guốc đế thấp vẫn đi không vững* Mang cái này khó đi thật.

America: *vừa uống coca vừa mang guốc 6 phân đi một cách sành điệu* Thứ yếu đuối.

-----

Laos: Sao NK và China cãi nhau vậy?

Vietnam: Hai ổng đang đổ lỗi người kia ăn cái bánh cuối cùng.

Laos: Thế ai là người ăn?

Cuba: *đang nhai nhồm nhoàm bên cạnh* Tôi.

-----

France: Tối nay ta đã ăn salad.

Dainam: ...

France: Là salad trái cây.

Dainam: ...

France: Ừ thì trái cây chỉ toàn là nho không.

Dainam: ...

France: Là nho ủ thành rượu.

Dainam: ...

France: Tối nay ta chỉ có uống rượu.

Dainam: ...

France: Dainam, em không cho ta vào phòng thì ta phải uống rượu giải sầu chứ biết làm sao???

-----

East Germany: *xem giờ trên đồng hồ* Tới giờ co ro trong một góc và khóc như đứa hèn rồi.

-----

Philippines: Tao muốn trả thù một đứa. Bày kế cho tao với.

Malaysia: Cách trả thù tốt nhất là hãy tha thứ cho họ và đi tiếp.

Philippines: ... *quay sang Thailand* Bày kế cho tao.

Thailand: Mua ớt bột đi rồi tao bày tiếp.

-----

IE: Ối mẹ ơi con gián!

KOG: Cởi giày ra đập nó đi.

IE: *cởi giày ra giẫm chân lên con gián*

KOG: What the fu...

-----

Cuba: Ông có thể giúp tôi cái này mà không thắc mắc gì không?

Vietnam: Đó chẳng phải là nền tảng của tình bạn chúng ta sao.

-----

Ai đó: Anh thấy bạn mình như thế nào?

North Korea: Bạn? Vietnam chả phải bạn bè gỉ cả, tôi chỉ đang chịu đựng China, Cuba là chân sai vặt và Laos chỉ ngồi đó cho đỡ trống chỗ thôi.

-----

West Germany: Em đang ngủ à?

East Germany: Ờ.

West Germany: Thế ngủ đi, lát anh hỏi cũng được.

(lát sau)

West Germany: Khoan...

-----

Taiwan: Chả hiểu sao họ cứ bảo tôi ngồi thẳng lên. Bố đây muốn ngồi kiểu "cong" nào thì kệ bố.

-----

Croatia: Làm như ở đây chỉ có tao là có tế bào não ý.

Bosnia, Serbia, Albania, Montenegro, Macedonia, Slovenia: Tất cả quỳ xuống trước người giữ tế bào não thần kỳ!

-----

Philippines: Nói nhỏ nghe nè, em rất vui vì có anh bên cạnh.

Spain: NÓI LỚN NGHE NÈ, ANH SẼ HÁI CẢ SAO TRỜI XUỐNG VÌ EM!!!

-----

America: *đổ mật ong vào trà* Tôi đang cho nước dãi pha đường của ong vào canh lá cây nấu sôi.

UK: Ngậm mẹ mồm lại đi.

-----

IE: *ngồi xuống quầy bar* Phục vụ, vẫn như cũ nhé.

Phục vụ: Vâng. *ôm lấy IE để ổng khóc rống như con nít*

-----

Taiwan: Cho tao mượn cái đầm màu hường cái.

South Korea: Tao làm gì có...

South Vietnam: Hường phấn hay hường nhung?

-----

IE: Ta sẽ không đứng đây mà chịu nhục.

KOG: Thế thì ngồi xuống đi.

IE: *ngồi xuống* Giờ thì chúng ta ngang tầm mắt rồi đấy.

-----

Japan: Tại sao có người lại muốn hại South Korea chứ?

North Korea: Vì người ta gặp nó.

-----

Vietnam: Nazi không phải là người tốt nhất, nhưng anh ấy rất dịu dàng và lãng mạn.

South Vietnam: America hơi tưng tửng, nhưng ổng rất biết lắng nghe và chiều chuộng.

NLF: Đây là Kagitingan. 2/10.

-----

UK: Cha của ta là một kẻ tồi.

America: Cha tôi cũng vậy.

UK: ... Mày học cái thói đó đâu ra đấy?

America: Chả biết tôi di truyền từ ai.

-----

South Korea: Em muốn mình là một con sâu bướm.

Japan: Vì sao?

South Korea: Em muốn ăn thật nhiều, ngủ thật ngon rồi khi thức dậy trở nên thật xinh đẹp.

Japan: Nhưng chúng chỉ sống được hai tuần thôi?

South Korea: Càng tốt.

-----

Spain: *cởi trần, không thoa kem chống nắng khi đi biển* Tao đã chấp nhận bị ung thư da rồi, sao chúng mày lại không?

-----

Kagitingan: Front là người đáng yêu nhất, dịu dàng nhất, xinh đẹp nhất tôi từng biết~

NLF: *cách đó vài mét đang đánh người ta ra bã vì quỵt nợ* Đúng đấy, bố mày là người đáng yêu nhất.

-----

Israel: *làm chuyện ngáo gì đó*

Czech: Ông có chắc là muốn mặt hàng này không? Tôi có thể tìm cho ông mặt hàng tốt hơn mà.

Poland: *thở dài* Không, tôi muốn mặt hàng này.

-----

Ukraine: Anh có người cha tồi vậy mà vẫn trở thành người tốt, hay thật.

Canada: Anh được khen thế quen rồi.

-----

Nazi: Sao người ta cứ nói ta là tên khùng khi trò chuyện với cây cối? Ta đây có nói chuyện với chúng đâu. Là người yêu của ta Vietnam hay đến thăm ta trong lúc giả dạng làm cây nên ta nói chuyện với em ấy. Đúng không, em yêu?

Cái cây: *đứng im ru*

Nazi: Em ấy là người nội tâm, không thích nói chuyện với người lạ.

-----

Philippines: Em biết anh là người xứ biển vì nhìn anh em đã thấy "ướt" rồi.

Spain: *sặc nước bọt*

-----

Dainam: Nếu các bạn con đều nhảy xuống vực thì con có nhảy theo không?

Vietnam: Không, ai lại làm thế...

NLF: Con đã từng nhảy theo nó, và con sẽ nhảy lần nữa. 

South Vietnam: *phóng xe xuống vực* BÂY ƠI CHỜ TAO VỚI!!!

-----

(Japan và South Korea đi hẹn hò)

South Korea: Rốt cuộc hai đứa mình cũng được đi chơi riêng với nhau.

Japan: Kia là lũ bạn của em ngồi ở bàn cuối, mỗi đứa đeo râu giả và vờ đọc báo à?

South Vietnam, West Germany, Taiwan: Chết tiệt!

-----

Cuba: Đó là một câu hỏi thật lòng! Trên bao bìa nó nói là vị dâu mà, chẳng lẽ là để trưng???

China: Ông hỏi bao cao su có ăn được không!!! Dù cái bao có vị là gì thì vẫn không ăn được!

Laos: Không ăn nhưng liếm được không?

China: Tôi không nghĩ đó là ý hay.

North Korea: China không nói là không được.

China: Ngậm nó thử đi, rồi lỡ nuốt mắc cổ ráng chịu.

Vietnam: Làm như mấy ông không chơi breathplay á.

-----

Poland: Um... khi em bảo anh đi chơi mang về cho em cái gì đó từ bãi biển, ý em là cái vỏ sò hay gì đó.

Israel: *đang giữ cổ con hải âu giãy phành phạch* Thế sao em không nói sớm?!!

-----

Serbia: TẤT CẢ MỌI NGƯỜI ĐỀU BỊ HẠI TRONG QUÁ TRÌNH LÀM VIDEO NÀY.

-----

South Korea: Tao không có thích Japan.

North Korea: Vậy mày thử nói tên ổng mà không cười đi.

South Korea: Xờ, dễ ợt! Japan :) Japan :) Japan :) Đệt mợ nó...

-----

Dainam: Mấy đứa tốt nhất nên có một lời giải thích.

Vietnam: Thật ra bọn con có ba lận.

NLF: Cha chọn một cái đi.

-----

Canada: Anh không ngốc đến mức ấy đâu.

America: Khi anh đi siêu thị, South sẽ đưa anh hình ảnh thực phẩm thay vì danh sách.

-----

Cuba: Lần xém chết gần đây chết của ông là khi nào.

Vietnam: Chuyện dài lắm. Cậu chỉ cần biết là sau vụ đó tôi, China và NK đều bị cấm không được tới các nhà hàng Olive Garden nữa.

-----

IE: Hết bôi trơn rồi, thôi để lần sau làm nhé?

KOG: *lôi ra lọ dầu olive* Có dầu rồi.

IE: Grecia, ta không nghĩ...

KOG: Giờ có làm không?

IE: Làm, làm, làm. 

(Fun fact: Hgười Hy Lạp và La Mã cổ từng dùng dầu olive làm... bôi trơn. Thậm chí có câu đùa là người Hy Lạp tiêu thụ nhiều dầu olive nhất là các chàng đồng tính khi ân ái. Thực hư của câu đùa này tui không dám nói đúng hay sai.)

-----

Philippines: Chúng ta có đầu, có thân và có lỗ tạo âm. Vậy chúng ta là đàn ukulele.

Thailand: Mày vừa hút gì thế con?

-----

(cụm từ "walk of shame", tạm dịch là "bước đi trong xấu hổ", chỉ một người bước đi một cách lảo đảo, chuệnh choạng sau khi quan hệ tình dục ở nơi công cộng và đang che giấu)

South Vietnam: Nó sẽ không còn là "bước đi trong xấu hổ" nếu mày chạy.

-----

Bosnia: Tao vừa hỏi Serbia có muốn trở thành bạn trai của tao không.

Croatia: Rồi Serbia nói sao?

Bosnia: Em ấy bảo em ấy thà tự chôn sống chính mình dưới mồ.

Croatia: Vãi, tao xin lỗi...

Bosnia: Ừ, thế mày nghĩ đám cưới bọn tao nên trưng hoa gì cho đẹp? Hoa hồng hay dạ lan hương?

-----

Canada: Em muốn chơi "20 câu hỏi không"?

Ukraine: Có.

Canada: Okay, em đi trước đi.

Ukraine:  Hmm, màu anh thích nhất là màu gì?

Canada: Tam giác. Okay, tới lượt anh. Em thích nam không?

-----

Vietnam: Chào mọi người, Vietnam đây. Hôm nay lại là một video hướng dẫn mở chiếc hộp bí ẩn. Các bạn hãy làm theo tôi nhé. Bước một... *cầm xẻng cắm vào mộ dưới chân*

-----

(KE đang dạy NK lái xe)

Korean Empire: Phía trước đường lái của con là South Korea, con sẽ đạp cái gì?

North Korea: Đạp SK ạ.

Korean Empire: Không! Con đạp vào phanh xe! Sao con lại muốn đạp SK?

North Korea: Vì nó đứng ở đường lái của con.

-----

IE: Hôm nay tao đi bệnh viện làm mục quét não đây.

Nazi: Để xem mày có não không à?

IE: Cảm ơn vì đã quan tâm sức khoẻ của tao.

-----

Israel: *gọi điện thoại* Alo, là Israel đây.

Egypt: Lạy trời, lần này mày đã làm chuyện quái gì?

Israel: Tao có làm gì đâu??? Tao chỉ nói "là Israel đây" thôi mà?!

Egypt: Ừ, tao biết rồi, nhưng mày lại làm chuyện quái gì nữa?

-----

Indonesia: Có đứa nào thấy Malaysia hôm nay mặc đồ như con hàng đứng đường bị ế ẩm nên phải giảm giá 50% cho khách hàng đầu tiên của nó không?

Philippines: Cái... gì cơ???

Thailand: Tao đang cố thông não câu mày vừa nói.

-----

France: Chỉ vì ta bước ra mở cửa khi đang trần trường, chưa cạo râu và xách theo chai rượu uống dở không có nghĩ là ngươi được nhìn, hàng xóm ạ.

-----

Canada: Em đã bao giờ nghĩ một năm của người bằng bảy năm của chó, vậy là những chú chó thực sự phấn khích khi ta quay lại vì trong khi ta chỉ mới đi một ngày thực ra với chú chó ta đã đi mất bảy ngày chưa?

Ukraine: Canada... em vốn đã mất ngủ rồi. Anh đừng khiến em vừa mất ngủ vừa khóc chứ.

-----

Serbia: Tôi ghét tất cả mọi người.

Bosnia: Ừm hửm.

Serbia: Trừ Bosnia, anh ta vẫn còn ổn. 

-----

USSR: *ngà ngà say* Tôi rất thích China. Em ấy có đôi mắt rất đẹp. Tôi yêu em ấy nhiều lắm. Đừng nói em ấy biết nhé.

China: *ngồi bên cạnh* ... Ừm, em không nói đâu.

-----

South Korea: Chúng ta là bạn thân lâu vậy rồi, không biết đứa nào là đứa "bạn xấu" hay dụ dỗ người kia nữa.

South Vietnam: Chắc chắn là mày.

-----

Kagitingan: Cẩn thận, kẻo em vô ý làm bị thương người ta đấy.

NLF: Em không phải đứa ngốc, Kagi. Em biết cách cố ý làm bị thương người ta mà.

-----

UK: Đừng có phá gì hết nghe chưa.

America: Vâng, thưa ông già.

UK: Đừng gọi ta là "ông già".

America: Vâng, thưa bà già.

-----

Philippines: *xoè thẻ bài ra* Lấy một tấm đi, tấm nào cũng được.

Thailand: *lấy tấm thẻ ngân hàng của Philippines*

-----

Dainam: Khi ta bằng tuổi con hồi đó...

Vietnam: Khi con bằng chiều cao cha hồi đó.

Dainam: ...

Vietnam: ...

Dainam: Nghe đây thằng ranh kia...

-----

Kagitingan: Tôi có thể đánh cắp trái tim em được không ;)

NLF: Được, đổi lại tôi xin hai lá phổi và hai quả thận của anh nhé.

-----

China: Tại sao tôi đối đãi với anh ta hết cả tấm lòng mà anh ta lại phản bội tôi?!!

Vietnam: Sống trong đời sống cần có một tấm lòng.

China: ...

Vietnam: Để làm gì anh biết không :)))

China: ...

Vietnam: Để gió cuốn đi ~~~

 China: CÂM MẸ MỒM GIÙM TÔI!!!

-----

Malaysia: Mới hú hí với Spain à?

Philippines: Đâu có!

Indonesia: Thế sao mày ngồi lót gối êm và cứ ngọ nguậy như con loăng quăng thế hả?

-----

Israel: *gửi hình khoả thân nằm trên giường* Em có một đơn hàng để lấy ở nhà anh _(:3 」∠)_

Poland: Em bom hàng đây :DDD

-----

South Korea: Họp online chán phèo. Em muốn về nhà chơi với anh cơ~~~

Japan: Awww anh cũng muốn về sớm yêu thương bé cưng của anh <3

China: Hai người đang mở chế độ "cho mọi người" trên khung chat kìa.

-----

Canada: Sao anh lại dạy cho New Zealand chửi thề?!!

America: Ủa có sao đâu.

Canada: Anh dạy nó nói "f*ck you".

 America: Và?

Canada: Trước mặt cha! 

-----

Vietnam: Hồi đó cha tôi lần đầu hớt tóc cho tôi, ông lấy cái sọ dừa khô ụp lên đầu tôi rồi tỉa lại tóc. Tôi phải đội nón lá một thời gian dài và SV gọi tôi là "thằng đầu moi".