Đọc truyện TRUYENCUOI2

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

TRUYENCUOI2

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Buổi sáng ở sở cảnh sát:- Tối qua có báo cáo gì không?-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.- Mất

những gì?- 100 tút thuốc lá và 120 kg cà rốt.- Thế các anh điều tra theo hướng nào?- Báo cáo, chúng tôi

đang tìm một con thỏ bị ho.

Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có **** 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi:

"Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".

Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ

xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến

vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:

"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá

nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi

nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà

máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong

tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ..."

Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ

lại làm cho nó có **** lần nữa".

Tòa hỏi người đàn ông:Vì sao anh đánh vợ?Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!

- Cô ấy thề thế nào? - Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!

Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?-Đúng, con ạ.-Chiều qua, con

thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?-Vậy thì mẹ hứa với con sáng

mai cô ta sẽ biết bay!

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100

năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày

cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì

đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên

không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị

sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói...

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con

vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé

viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì

chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm

cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài

làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con

rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

Hỏi kiểu... dễ ăn đấm Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám

bệnh... Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: - Anh bị làm

sao? Phân thế nào, có ăn được không? Bệnh nhân: - ?!!

1 thằng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh ta đến 1 quán bánh mì bên đường:

- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!

- ừh! có xịt ớt ko?

- xịt...xịt....xịt....

Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt,đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...:

- xịt...xịt... ít thôi

Chán nản,bánh mì đầy ớt ko ăn dc,anh liền đi vào tiêm tạp hoá.

- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!

- Ừ!15 $ 1 cái mua dc ko?

- Mua...mua...

- Pho-mát ko? thêm 1 $

- mua...mua...

- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$

- mua...mua...

- Đây xong rồi đây!

- mua..mua... ko nổi!

pó tay,cà-lăm đi mua bánh mì

Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư

bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.

Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông

ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ

rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi các bác ơi.

Một cặp tình nhân đỗ xe trước cổng nghĩa trang để âu yếm nhau. Tiếng động đánh thức hai con ma

trong nghĩa trang dậy.

Chứng kiến cảnh âu yếm, hai con ma tức lắm. Một con bàn: Tụi mình cướp xe tụi nó đi dạo?

Không cần suy nghĩ, con ma thứ hai đồng ý ngay. Tất nhiên, khi hai con ma vừa xuất hiện thì cặp tình

nhân bỏ chạy bán sống bán chết. Con ma thứ nhất bèn chui vào xe, nhưng con thứ hai lại biến vào

nghĩa trang. Hồi sau, nó quay lại, trên tay là tấm bia đá. Con ma thứ nhất kinh ngạc hỏi:

- Ê đi dạo mà xách theo bia mộ làm gì?

Con ma kia trả lời:

- Mình đi chơi, lỡ chạy quá tốc độ, cảnh sát giao thông có hỏi thì mình còn có giấy tờ tuỳ thân chứ...

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.

Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng

gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.

Một bác sĩ đang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác:

"Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"Phải chết trước đã thì

mới được lên thiên đường ạ!Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:- Đúng là vậy, nhưng trước khi chết mình phải

làm gì?- Phải đi tìm bác sĩ ạ!

Một bác sĩ nọ hơi bị bệnh nghề nghiệp. Một đêm, bà vợ vị thì thào với ông:

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy!- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?

Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:

- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để

đến lúc nào chắc chắn đã.

Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà

này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :

- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.

Cô vợ tái mặt, hỏi:

- Tại sao anh biết chuyện này?

Anh ta trả lời:

- Chúng tôi có ghi chép mà.

Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:

- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi.

Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :

- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?

- Chúng tôi có theo dõi mà.

- Các anh muốn gì?

- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.

Chồng tưởng là mình bị tống tiền:

- Nếu chúng tôi không trả thì sao?

- Thì chúng tôi sẽ cắt.

Chồng tái mặt, hét lên:

- Vậy còn vợ tôi thì sao?

Anh nhân viên trả lời:

- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy.

Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa

địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang

đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá.Anh bảo:- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở

đây vậy?Ông già trả lời:- Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao.

Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực

vật?- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!... Lớp lại

im phăng phắc.

Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ

trong câu. Thật là khó!_Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi -

Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!

Giờ kiểm tra.A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là

sự nghĩ đến đồng loại".B: Thì sao?A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu

3, nhanh lên!

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được

thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy

xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!

- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à? có khi

chả kíu nữa nhỉ, ăn lời thjk thế còn rì

12 giờ đêm, giám đốc xưởng phim đang chuẩn bị đi ngủ, bỗng giật nẩy mình bởi tiếng chuông điện

thoại. Một giọng nói nằng nặng hơi khó nghe ở đầu dây bên kia:

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Không cần! - Vị giám đốc vừa gác máy vừa lẩm bẩm chửi tay nào trêu đùa.

Nhưng ngay lập tức chuông điện thoại lại reo.

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?

- Vớ vẩn! - Giám đốc trả lời rồi dập máy.

15 phút sau, khi vợ chồng ông giám đốc ấy đang bắt đầu vào hồi "gay cấn" lại có tiếng chuông điện

thoại, vẫn là giọng ban nãy:

- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói không?

- Này, ông làm tôi điên tiết rồi đấy! - Giám đốc gần như hét lên và dập máy đánh bộp.

Thêm 20 phút nữa, lại một cú điện thoại nữa với giọng nói cũ nhưng đầy vẻ uất ức:- Tôi không nổi điên

thì thôi, ngài tưởng quay số bằng móng guốc là dễ lắm hay sao? Cái bàn phím mobile thì bé tí...

Cảm nhận: Gần đến kỳ thi tốt nghiệp THPT, rất nhiều bạn băn khoăn rằng. Bộ Gíao Dục Đào Tạo dự

đóan có khoảng 300.000 học sinh rớt tốt nghiệp trong năm nay. Và 300.000 học sinh đó sẽ ko thi Đại

Học. Nhưng trước đó, mỗi học sinh nộp 43.000 VNĐ làm lệ phí thi Đại Học(Đó là chưa kể đến mỗi hs

đa số đăng ký 2 hồ sơ,chỉ tính tối thiểi thôi). Nhưng bây giờ rớt thì số tiền 43.000 VNĐ đó sẽ đi đâu.

Nhân với 300.000 học sinh là khoảng 13 tỉ đồng sẽ đi đâu...? Mong các bác bên Bộ GD-ĐT giải thích !!

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu

tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt

điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công.

Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn

Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12

năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thanh co^ng (còn khúc sau bị mất rùi )

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua.

-Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của

cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng

có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua -

của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy,

con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá !

Cười như mếu với văn tốt nghiệp Hiểu câu "Trám bùi để rụng, măng mai để già" như thế nào, học sinh

viết rất "thô" và "lạc" như sau: "Trái" măng là những sản vật đặc sắc của núi rừng Việt Bắc.Ngoài cơm

chấm muối các chiến sĩ còn được thưởng thức những "củ" trám ngọt bùi, những miếng măng luộc

thơm phức của người dân Việt Bắc. Nay các chiến sĩ trở về Hà Nội, người dân Việt Bắc không nỡ ăn

mà vẫn "để phần" cho các chiến sĩ cách mạng đến mức rụng cả đi.

Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn

thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả

đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng

đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày

đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái

thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết

Cố nhắm mắt sao giấc ngủ chẳng tới.....cố cầm lòng sao lệ vẫn cứ rơi.....sao cuộc đời toàn những điều

giả dối....sao lòng người hay thay đổi.....không có nổi một ngày thanh thản.....chết không nhắm

mắt.......amen....

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu

tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt

điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công.

Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn

Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12

năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thắng lợi

Một bệnh nhân tâm thần sắp khỏi bệnh. BS khám lần cuối hỏi: - khỏi bệnh rồi về nhà anh sẽ làm zì?-

em lấy vợ.- tốt. lấy rồi sao?- em đưa nó vào phòng, tắt đèn.- tốt. rồi làm gì?- tụt quần nó ra- vậy là chú

mày khá rồi đấy. nói tiếp đi, làm gì nữa?- lấy chun quần nó làm súng cao su bắn chim chơi

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội

dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông

Lâu ngày không cấy vẫn để không

Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt

Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông

Cho dù không cấy vẫn để không

Mùa này không cấy chờ mùa khác

Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không

Hạ đi thu đến sắp lập đông

Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa

Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không

Cỏ dại um tùm mọc mênh mông

Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm

Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông

Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng

Ông về vẫn đó chi mà ngại

Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không

Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông

Khi nào ông rảnh ông gieo giống

Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông

Dân cày quê mình cứ ở không

Thôi tui làm phước cho họ cấy

Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông

Thì bà vẫn cứ phải để không

Ông mà biết được bà cho cấy

Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng

Ông về gấp gấp có nghe không?

Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn

Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng

Bà mà léng phéng chết với ông

Ông về ông cấy cho tơi xốp

Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?

Ruộng mà không cấy sẽ sung công

Vậy ông thu xếp mà về sớm

Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Hôm nay đám cưới của em

Họ hàng hang hốc đến xem rộn ràng

Đáng nhẽ pháo nổ đùng đoàng

Nhưng vì cấm pháo, cả làng im re

Tám giờ có 1 chiếc xe

Cắm đầy hoa hoét le te đi vào

Trẻ con bu tới ào ào

Đứa thì sờ lốp, đứa vào bóp phanh

Mẹ em la ó thất thanh

Tiên sư bố lũ trẻ ranh quê mùa

Bố em thấy thế nói đùa

Bà lên thành phố mới vừa mấy năm

Trang điểm thuê hết năm trăm

Đang từ đầu ngõ xăm xăm đi vào

Gặp ai cũng toét miệng chào

Thì ra éo biết đứa nào cô dâu

Chín giờ khách khứa đã bâu

Ồn ào náo nhiệt như trâu xổng chuồng

Cô dâu trang điểm trong buồng

Một lũ gái gú dựa tường đứng xem

Mười giờ đã thấy bem bem

Xe nhà chú rể màu kem, đi vào

Chú rể đáng mặt anh hào

Cao đúng mét rưỡi, đang chào bà con

Chủ hôn đứng dậy lon ton

Quát tháo inh ỏi như còn thanh niên

Hai họ chào hỏi liên miên

Cô dê chú rẩu thì đần mặt ra

Mong sao đám cưới qua loa

Để đêm hí hí, thế là xong phim

Bao năm mỏi gối đi tìm

Giờ coi như đã chết chìm cùng nhau

Chủ hôn nói một lúc lâu

Bỗng nhiên Mic tịt ( đầu dây bị chờn)

Chả biết làm cách nào hơn

Chủ hôn ngồi xuống kệ con bà mày

Bây giờ đến đoạn trao tay

Chú rể rút nhẫn mặt mày buồn thiu

Khách khứa thì líu tìu tìu

Đứa bảo 2 chỉ, đứa thì một cây

Cô dâu hỏi nhỏ : vàng tây?

Chú rể quắc mắt : tây thế éo nào?

Nhẫn anh mua ở Hàng Đào

Em an tâm nhớn, Thôi, vào thắp hương.

Cả 2 đứng trước hương đường

Cô dâu tranh thủ soi gương, vuốt đầu

Chú rể nét mặt âu sầu

Cắm đầu xuống vái, rất lâu, rồi chuồn

Cô dâu cũng có vẻ buồn

Nắm tay bà mẹ, lệ tuôn ầm ầm

Chú rể đóng cửa đánh rầm

Cô dâu giật thót, đâm đầu vào xe

Đến chiều đám cưới vắng hoe

Cô dâu gọi điện : đã về đến nơi

Bố em thở hắt một hơi

Thế là cục nợ có nơi rước rồi!

If kisses were drops

I'd send U a shower

If hugs were seconds

I'd send U hours

If ......smiles were water

I'd send U the sea

If love was a person

I'd send U.......me

Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây

vàng Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trứôc khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và

1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi

thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải !!!

Conan gặp cũng lạy

Adam và Eva đang đặt tên cho các loài thú trên trái đất thì một con tê giác đi tới.

Adam : - Ta sẽ gọi con này là gì?

Eva : - Hãy gọi nó là tê giác.

Adam : - Sao vậy?

Eva : - Bởi vì nó trông giống một con tê giác hơn bất kỳ con gì chúng ta đã đặt tên nãy giờ.

Có 1 chàng trai không may bị mù quen biết 1 cô gái và 2 người cùng yêu nhau. Đến 1 ngày chàng trai

nói với cô gái: "Khi nào anh nhìn thấy được thế giới, anh sẽ lấy em làm vợ". Rồi đến 1 ngày kia, chàng

trai được phẫu thuật mắt và anh ta nhìn thấy ánh sáng. Lúc này, cô gái mới hỏi chàng trai: "Bây giờ

nhìn được rồi, anh sẽ lấy em chứ?". Chàng trai shock vì thấy cô gái cũng bị mù như mình, anh ta từ

chối cô gái. Cô ra đi với nước mắt và nói rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình anh nhé!". Anh

đâu biết rằng đôi mắt của mình chính là của cô gái đã tặng cho....

Cuộc sống là thế đó, đôi khi người ta chấp nhận cho đi điều quí giá nhất nhưng rồi họ chẳng nhận lại

được gì.Hãy nâng niu và quý trọng cuộc sống.

Gọt xoài đừng để xoài chua!! Chọn bạn đừng để bạn kua bồ mình. ********o0o*********** Một tay làm

chẳng nên non Bốn tay chụm lại nên sòng Tiến Lên ********o0o*********** Thằng cho vay là thằng dại.

Thằng trả lại là thằng ngu! ********o0o*********** Trên đời gì rẻ bằng xôi. Anh đây chẳng tiếc mời em ăn

cùng.Giờ đây em đã ăn rồi. 2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh! ********o0o*********** Gió mùa thu anh ru

em ngủ. Em ngủ rui'......anh cạy tủ anh đi!!!! ********o0o*********** *

Ngồi trước tivi xem bóng đá, đứa con trai hỏi bố:- Trước khi thi đấu các cầu thủ thường chụm đầu lại

làm gì vậy bố?A'... họ thông báo cho nhau kết quả trận đấu ấy mà.!

Ở mục "Tìm bạn" trên báo:"Đàn ông độc thân, có 4ha đất cực màu mỡ, muốn làm quen với phụ nữ có

máy cày. Có thể tiến tới hôn nhân. Ưu tiên trả lời thư nào kèm ảnh máy cày".

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:- Có chồng hay chưa?Bà này thở dài.

Tòa nói với thư ký:- Ghi đi: chưa chồng.Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:- Đã có vợ chưa?

Người này cũng thở dài.Tòa nói:-Ghi đi: đã có vợ.

Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nổi. Sếp cho làm một cái bảng lớn

treo ở căngtin với chữ in to đậm: "NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ HÚT THUỐC". Dòng cuối cùng ghi:"Hút thuốc

lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta..."."Nên chúng ta phải đốt chúng trước!".

Bố Tommy đến đón con ở trường mẫu giáo. Vào phòng thứ nhất có bảng đề "Học sinh ngoan", nhìn

quanh không thấy Tommy đâu cả. Ghé qua phòng thứ hai "Học sinh trung bình", cũng không thấy. Đến

phòng thứ ba "Học sinh cá biệt", vẫn không thấy. Cuối cùng, đến cuối hành lang, ông bố thấy một buồng

nhỏ có bảng đề "Tommy".

Theo cậu thì cái gì dễ quên hơn: bia hay phụ nữ?- Điều đó còn phụ thuộc chất lượng bia.* Theo kết quả

của một cuộc điều tra xã hội học gần đây, hai nguyên nhân chính đưa đến tình trạng các ông ngồi quán

bia suốt ngày là:

1- Do chưa có vợ.2- Do đã có vợ.

Kẻ cướp:- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành... địa lý.

Người bị cướp:- Ý ông muốn nói... thành lịch sử?- Này! Đừng tìm cách đổi đề tài nhé.

Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt

đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say

đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình

yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy

nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh.

Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh

phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh

vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn

mang đến vận xui cho anh!

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm

ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang

bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết

: - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số

lượng không hạn chế.

Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình

đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy

2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ

đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

1. Đàn ông tử tế thì xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.

4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại

không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền

của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền thì lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử

tế và không đồng tính thì cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng

tính, tử tế và có tiền, thì lại nhát gan.

Trước trận chiến , tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút

thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ý thức vẫn thì

thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả

Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm

rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch

quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron

độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc

của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai

điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị

của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ

làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất

bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao

phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không

biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu... => Sao phải đợi có vo*. mới có con?

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD,

tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ

làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt

trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là

ăn cướp chứ còn sao nữa!

Sau khi hạ được sư tử chúa tể rừng xanh để giành ngôi vị, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và "cái

ấy " . Cả bầy thú họp và ra quyết định : Chim ưng tặng chàng 1 con mắt,đười ươi tặng chàng một cánh

tay. Còn "cái đó " ? Sau một hồi bàn tính, dẫn đến quyết định tặng Tarzan cái vòi của một con voi con..

Một tuần nằm viện trôi qua. Tarzan trở về rừng, báo đen hỏi chàng :

- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?

- Mắt tốt, có thể nhìn rất xa và rõ. Tay tốt, dài và khỏe. Nhưng ta không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt

ngày vặt cỏ và nhét vào mông ta ..!!!

Một thầy giáo dạy tù trưởng một bộ tộc thổ dân nói tiếng anh .

Cả hai đi vào rừng, thầy giáo chỉ vào cái cây và nói : a tree (một cái cây)

Vị tù trưởng lẩm bẩm đọc theo : " A tree"

Họ đi xa hơn nữa, thầy giáo chỉ vào một hòn đá nói " a rock" ( hòn đá).Tù trưởng lại nói theo: 'a rock'.

Kết quả thật khả quan, thầy giáo nghĩ.

Bất chợt có tiếng sột soạt trong bụi cây gần đó. Ngóc trộm vào, thầy giáo và tù trưởng nhìn thấy một

đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Thầy giáo thực sự cảm thấy bối rối, ông nói : Riding a bike ( cưỡi xe

đạp)

Vị tù trưởng không nhắc lại từ mới và vội rút súng ra bắn chết đôi trai gái nọ. Xong việc, ông ta lạnh lùng

nói : " My bike "

Mon mới được điều về làm việc tại một bệnh viên tâm thần. Mon phát hiện, ngày nào cũng có một tốp

bệnh nhân vây quanh cái giếng trong vườn rồi kêu lên : " 23,23,23...".Không nén nổi tò mò, Mon cố

chen vào và nhìn xuống giếng nhưng chẳng thấy gì. Lúc này, bệnh nhân xô Mon xuống rùi đồng thanh

hô to : " 24, 24, 24,..." ha ha ha !!

Sau khi cưới được một cô gái trẻ, một ông già đến gặp bác sỹ báo tin mình sắp có con. Bác sỹ nhìn

ông ta và nói :- Ông có tin câu chuyện này không nhé: Một người thợ săn đẵng trí vào rừng và ông ta

gặp một con hổ. Ông ta giương cái ô lên bắn và giết được con hổ.- Không thể thế được. Tôi chắc chắn

có một người khác đã bắn con hổ- Ông lão nói lớn - Đấy, giờ thì ông đã hiểu ra vấn đề rồi đó !

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà

chằm chằm và hét toáng lên:

-Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu

chào đáng ghét đó:

- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy

"dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con

vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi...., này bà ơi...

- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên hỏi.

... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời

Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:- Anh yêu, em sợ

lắm.Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:-

Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn

cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau. - Tớ rất thích các loại bẫy

chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất

nói. Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con

thứ hai nói. - Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu

được -Con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh

nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia

băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II

thấy chiếc

Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên

bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?

- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta

ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật

mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh...Tài xế cũng biến đâu

mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên

"Cứu tôi với!" -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên "Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe

phụ tao coi"

có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày.

Chim gặp bác chào mào chào cháu, chim gặp cô sơn ca chào em, chim gặp anh chích choè chào ku,

chim gặp chị sáo nâu chào mày. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc

cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ

Nhớ cái hồi còn 18, em vẫn thường đi bán kẹo kéo, và thường rao rằng:

Ai lông ngan, lông vịt, lông chim, lông cò, sừng trâu, sừng bò, cát tút, đồng xu, đầu bu xe đạp, cánh

quạt máy bay, cối xay bằng đồng, con gái chưa chồng đem đổi bán kẹo kéo đê....! vậy mà chừ giàu lên

dze sợ lun mấy bác !

Cuộc sống quay cuồng, nhiều lúc khiến bạn ngã ngục, nhưng hãy đứng đậy vì bạn không có thời gian

để than khóc, hãy chiến đấu bằng bộ óc của loài người, móng vuốt của sư tử và đôi mắt của chim ưng.

Bóp nát kẻ thủ và bạn là người chiến thắng, đừng làm kẻ yếu đuối với những lời lẽ sáo rỗng của kẻ bạc

nhược, trí tuệ là ngọn đuốc, tài năng là thanh gươm, hãy bước vào cuộc chiến, xông pha như chỗ

không người, chỉ còn lại một mục đích .. CHIẾN THẮNG

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko

ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết

mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc

xong người k0 ngu thành người ngu. Người ngu thành k0 ngu

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi

Ban ngày làm việc tả tơi

Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường

Nằm chung thì bảo.....chật giường

Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào

Lãng mạn thì bảo.....tào lao

Đứng đắn lại bảo.....người sao hửng hờ

Khù khờ thì bảo.....giai tơ

Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần

Cả đời cứ mãi phân vân

Tơ lòng con gái biết mần sao đây.

Việc ăn nhậu cốt ở uống cho say. Uống ít nhiều cũng tùy từng địa điểm. Như chúng ta từ trước. Vốn

xưng hùng xưng bá đã lâu Chuối hột, phao câu và rượu đế. Phong cách nhậu đôi khi cũng khác. Từ

mắt trâu, li chấm đến tô. Bao lần vào rồi ra hết. Cùng cút chiên, mì tôm và cóc ổi, mỗi em hùng cứ một

hôm. Tuy kỹ thuật ăn nhậu có khác nhau, Nhưng sâu rượu thì thời nào cũng có

àn ông định nghĩa thế nào về hôn nhân?

Đó là cái giá phải trả cho việc được giặt quần áo suốt đời!

----cấm cười----

phụ nữ nói thế

:]]

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn

thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng

giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống

theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen

biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung

thân, trại 5 Thanh Hóa".

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là

trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài,

cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái

xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh

nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không

biết cô cất tiền ở đâu để trả

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?

Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường

ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ

lạnh.

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi "chết đuối" trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi

nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ

hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì

thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai

thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn

cả bia lẫn ruồi!!!).

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.

Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời

và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và

thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa

cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !

Đúng là cống rãnh mà cũng đòi sóng sánh với đại dương, kênh mương thì làm sao có thể tương đương

được với bể nước, ngõ ngách mà cứ đòi lách cách với mặt đường, phấn cứ đòi bì với vôi, xôi cứ đòi bì

với cơm nếp, bếp dấu cứ đòi đương đầu với bếp ga, mà c*t trâu hạng 3 cứ ngỡ mình là socola hạng

nhất...!

Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng.

Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn

tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi

anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy,

vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể

nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt !.

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng :

- Không khí ở đây thế nào ?

- Miễn chê. Chúng tôi buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

*Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hòan tòan không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được

rồi.

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hằng đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì ... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thôi, vậy nhé! Tututu

Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu No star where: không sao đâu. Like Is Afternoon: thích thì chiều. I

no want salasd again : anh không muốn cãi với em nữa. If you want I'll afternoon you: nếu anh muốn

anh sẽ chiều em. No I love me: Không ai iu tui. No four go: vô tư đi. Know die now: hiểu chết liền. No

table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see

love:em xạo thấy thương. I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống

Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các

tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng

Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh, Hà Nam + Nam Định + Ninh BÌnh

= Hà Nam Ninh. Cao-Bắc-Lạng = Cao Bằng+Bắc Kạn+ Lạng Sơn.... Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại

được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-

Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này

Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng. - Đàn ông lúc nào cũng muốn

nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng

muốn. - Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn

bà

Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ

điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt

một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ

thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp.

Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó

nằm im và không bao giờ lên lại. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt

xuống thì vỡ tan tành. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Nó rớt xuống rồi sẽ nảy lên lại, thậm chí còn

cao hơn trước nữa... ĐỪNG NẢN KHI BỊ VẤP NGÃ! Còn chuyện Yêu? Người yêu như trái banh bằng

đá quý, khi đánh rơi ai đó nhặt được thì đừng hy vọng lấy lại!

Chết vi' "riệu" la' cái chết sành điệu. Chết vi' yêu la' cai' chết liêu xiêu. Chết vi' "gái" la' cai' chết' ra^t'

thoải mái. Chết vi' "tình" la' cai' chết bất thình lình . Chết vi'" lười" la' cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi'"

học" la' cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi'" sầu" la' cai' chết rất ngầu . Chết vi'" ghen " la' cai' chết nhỏ

nhen . Chết vi'" chơi" la' cai' chết thảnh thơi. Chết vi' " bệnh" la' cai' chết bạc mệnh. Chết vi'" hận " la'

cai' chết lận đận . Chết' vi'" nợ" la' cai' chết rất' đáng sợ

Reng reng .....................

_A lô, ai đấy ??????

_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?

_Dạ, tôi là giúp việc

_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?

_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay

_Thế bà chủ đâu?

_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác

_Láo, tao là ông chủ

_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ

_Này, muốn có tiền không?

_Dạ...

_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi

Pằng !!!!!!!!!!!!!

_A lô, xong chưa

_Dạ, xong rồi ạ

_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà

_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???

_Nhìn kỹ lại xem nào!

_Dạ, không có hồ nào ạ

_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé...=]]

Dân IT và gái điếm có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc

tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu

nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều

tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.

9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý ==>

Lời yêu thương anh viết bằng C#,

Em lại dùng Matlab để build,

Bức thư tình sẽ chẳng thể view,

Duyên tình ta, một buổi chiều, break!

Anh níu tay em, mong mình refresh,

Em lạnh lùng, chặn mọi đường link,

Anh âu sầu, tim ôm chuỗi String,

Chứa tên em, value hoài không đổi.

Đêm từng đêm, anh gửi lời request,

Ngày qua ngày, anh mong nhận response,

Nhưng tim em, IP giờ đã khác,

Em ẩn mình sau một host nào chăng?

Em hỡi em, nơi server có biết?

Ở client, anh khắc khoải nhớ thương...

Tương truyền rằng chùa Thiếu Lâm từng xuất hiện các cao tăng có sức mạnh hơn người.Tiêu biều là

phương trượng Thích Tiêu Tiền.Dưới đó là 2 đại sư Thích Đại Tiện và người em Thích Tiểu Tiện.Bên

cạnh đó là hàng loạt các cao tăng như: đại sư Thích Hậu Môn - đệ tử là Thích Hậu Đậu , đại sư Thích

Phạm Giới - 2 đệ tử là Thích Phạm Lỗi và Thích Phạm Tội , đại sư Thích Cầu Tiêu - 2 đệ tử là Thích

Cầu Dao,Thích Cầu Xin và Thích Cầu Giấy.Các cao tăng đó đã lần lượt tu thành chính quả và đắc đạo

thành phật, để lại tiếng thơm muôn đời.

Bạn thấy mình cô đơn?

Bạn thấy mình không nổi bật?

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

hãy đến và cảm nhận...

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin

được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?

Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..

Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

ông chủ tịch xã đọc: cộng hòa xã hội chủ nghĩa việt nam- độc lập ,tự do ,hạnh phúc.

bà bán rau ngoài chợ đọc:cọng hành giá hẹ củ tỏi tự nhiên- đột ngột ,điên điên hạ giá

Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.

Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không

thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn

học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng,

ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng:

"Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả

Thông báo, hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chưa thông báo để quý vị được biết là

không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo ! Những ai mà nghe được thông

báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên

bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài

dòng thông báo ngắn của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây là hết xin

hẹn gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau . Hết thông báo !!!

Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử

ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần

mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....

Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng

hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích,

Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy

kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập

tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia

rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: -

Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp,

sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu

vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già

chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt

mít, 10 nghìn 1kg đấy !

Dan ong = An + ngu + kiem tien. Heo = an + ngu. Vi vay Dan ong = Heo + kiem tien. Suy ra Dan ong -

kiem tien = Heo . Noi cach khac " Dan ong ma khong kiem tien la Heo" Dan Ba = An + ngu + tieu tien.

Heo = an + ngu. Vi vay Dan ba = Heo + tieu tien. Suy ra Dan Ba - tieu tien = Heo . Noi cach khac "Dan

ba ma khong tieu tien la Heo". Tom lai, Dan ong kiem tien cho Dan ba tieu tien de Dan Ba ko tro thanh

Heo ! Dan ba tieu tien de cho dan ong phai kiem tien de dan ong ko tro thanh Heo. Neu khong Dan ong

+ Dan ba = 2 Heo ...

Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc

vào !!! " • Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. •

Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng

hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải

người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát ,

độc ác là huy hoàng .

6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc

nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống

nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng

giơ tay "đồng ý"!

John vào thăm bệnh bạn mình, đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxi thì đột nhiên anh bạn

lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, john liền đưa giấy viết. ng' bệnh viết xong đưa lại . nghĩ là trăn trối

của ng' bạn nên John xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. ng' bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và

y tá đến. An táng xong xui. lúc đó John nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu : "Tránh ra,

mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy!!!

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi

chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp

sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn

hơn"

Một ông giám đốc dặn dò cô thư ký rằng:

"Nếu có cô giá nào tên Julie nào gọi đến xin nhắn lại nói tôi đã đi đến cửa hàng bán đồ da để trả tiền

chiếc áo khoác cho cô ấy.

Nếu có chủ hiệu bán đồ da gọi đến, xin cho họ biết tôi đi ngân hàng để lấy tiền.

Nếu ngân hàng gọi đến, xin trả lời tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi.

Nếu bên phòng kế toán gọi đến, cô bảo rằng, tôi đang bận chủ trì 1 cuộc họp quan trọng.

Nếu bên văn phòng tổng giám đốc gọi đến, cô trình lại, do vợ tôi có việc gấp tìm tôi nên tôi kô thể đi

dược.

Còn nếu vợ tôi gọi đến nói rằng tôi vừa đi, xin Chúa che chở cho bà ấy.

À! Nếu có thượng đế gọi đến, xin nói rằng, tôi sẽ đi ngay!"

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi

học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì

dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi

ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát

Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori

đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi

ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói: "How are you". Bill sẽ nói: "I'm fine, and you". Khi đó ngài chỉ cần nói:

"Me too". Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp

Bill, ông ta đã nhầm thành: "Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:

"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin: "Me too, hahahaha". Tiếp theo đó là 1 sự im

lặng đáng sợ

Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen.

Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là ...mò nhau, kế đến

nó chuyển sang màu lam là ... làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức vừa phê vừa la...

:-]] :-]] :-]] =]] =]] =]]

Sáng sáng bóp một tý

Tối tối nặn một tý

Sáng nặn tối bóp

Ruột xẹp lép

Vứt sọt rác

Đã bóp - Đã nặn - Vứt

Đi đời Tuýp Thuốc Đánh Răng

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :

- Mày thích loại nhạc gì ?

- Pop . Còn mày ?

- Disco.

- Rồi ghi vô đi .

- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?

- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .

Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

UHP ở tù mà vẫn chưa hiểu "Tại sao?"...đêm nằm suy nghĩ anh cảm thấy "Cắn rứt" để rồi khi ra tù anh

tìm đến "Oanh", ng' iu cũ đã bỏ anh khi xưa á. Nàng nói"em sẽ sống vì em". UHP sốc! rồi anh khóc dù

miệng lảm nhảm" Tôi đâu muốn khóc". Anh bắt đầu chìm vào rượu chè, cờ bạc và thầm suy nghĩ"Tại

em mà tôi phải như thế". Một hôm đã say men rượu, UHP lái xe như điên trên đường dù cho "Mưa

thủy tinh" vẫn rơi. Mấy bác CA đuổi theo và lần này nhờ kinh nghiệm của lần trước UHP nhấn ga và gào

to:" Toi khong tin " se~ lai. va'o tu'

Trong giờ học:

-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

Học sinh trả lời không cần suy nghĩ:

-21593

Cô giáo rất ngạc nhiên:

- Tại ...sao lại là số đó?

- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu

rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn

mấy con chim"

Vôva xung phong:

Thưa cô không còn con chim nào cả.

Cô giáo trả lời:

Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.

Vôva lại hỏi cô giáo

Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái

nào đã lập gia đình?

Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp

Cô nghỉ là cô gái mút kem

Vôva

Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..

1 người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh

ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử

tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia".

Những câu quảng cáo đời mới: _Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và

đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách..

chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay.. _SSM: Sức sống mới! Những điều

phụ nữ ứ cần.. _Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa).

_ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự

sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp

mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì -Đậu phụ nhân thạch cao. -

Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt -

Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: -

Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản.

- 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn

lạc...oe. oe. ->Bi h cha biet an cai gi cho an toan' nhi

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ

quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: -Đôi bồ câu trắng bay

về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát

tiếp: -Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi

cạnh lên tiếng: -Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết

Thế mới chết! Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra

gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết s

chồng người" !!! <~~ sai co ti'<====sai 1 ly di 1 dam

Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau

một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu

thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô

gái: " giữa hai chân ta có một xác chết" Cô cười bảo: " Thế thì giữa hai chân em cũng có......" Nhà sư

tò mò???? Có cái gì cơ... Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa '

Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé

vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,

sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ

cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh =]]

Con trai uống say dễ wên kon gái~~~>Con gái uống say dễ nhớ kon trai~~~>Con trai có thể wên nhưng

không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>Con trai nói chia tay khi cảm

thấy iu 1 người kon gái khác~~~>Con gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng

cách~~~>Con trai tò mò về tất cả kon gái~~~>Con gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick

mình~~~>Con trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>Con gái luôn ước mình là người

cuối cùng của kon trai....>>>Con gái vĩ đại ghê!!

Đầu tiên, theo giả thiết mà ai cũng biết: Học = Không ngu (1) Không học = Ngu (2) Cộng vế với vế của

(1) và (2): Học + Không học = Không ngu + Ngu Mặt khác: Không = Không có gì cả = Con số 0 => Học

+ 0 học = 0 ngu + Ngu Đặt nhân tử chung, ta có: <=> (1 + 0) học = (0 + 1) ngu <=> Học = Ngu =>

Không học = Không ngu Kết luận: Học thì ngu mà không học thì không ngu!

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng

kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo

ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm

con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được

vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây

giờ con mới chết.!

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về

điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà

mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một

bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không

ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn

trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con

thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng

"cháu", ấy là cái đạo làm người

bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy

làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế

này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa

đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố

đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mai' mài mài điếc hay sao

mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài

mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan ah ..

Tin giựt gân ! Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai

chổ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của đai học Tây Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa

sáng sớm ngày hôm nay. Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể

và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều

sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân!!!

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết

thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT Buồn

buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng

đọc...khùng ơi là khùng

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng,

Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh

nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh

chiến tranh với Kasim Hoàng Vũ. Hoàng vũ bạn cũ Binladen. Binladen mon men sang nha'Arapha't ,

Arapha't lai rửa bát cho Pharaon ..... :

Ngày... tháng... năm...

Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.

Ngày... tháng... năm...

Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội

chàng quá. Mai nó đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".

Ngày... tháng... năm...

Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều

hay ít nhỉ ?

Ngày... tháng... năm...

Nó lại chửi chàng.

Chàng đang tắm...

Đến lượt nó tắm.

Chàng tranh thủ...

Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm!

Ngày... tháng... năm...

Đêm nay Nó lại wuýnh chàng.

Mịa con khốn!

Ngày mai Bà mua thuốc chuột.

Cho nó tèo!

Ngày... tháng... năm...

Nó lại đòi chàng.

Tiếng chàng thở hùng hục...

Đau xót.

Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi.

Ngày... tháng... năm...

Mấy hôm nay mình thấy buồn nôn. He he sướng thế. Biết đâu...

Nó mà biết thì...

Ơ nhưng mà tháng trước Mình lại rập rình với thằng xích lô.

Bỏ mẹ...

Ngày... tháng... năm...

Nó đón mẹ nó về quản chàng rồi nó đi công tác. Híc

Ngày... tháng... năm...

Con gái "nó" hỗn với mình.

Nó bảo mình là đồ Osin.

Mẹ, tức thế chứ. Bà là, là, là...

Sau này bà không cho con bà gọi mày bằng chị đâu nhá.

Không có thứ chị em nào với mày nhá.

Ngày... tháng... năm...

Dạo này chàng làm ăn sa sút quá.

Tội nghiệp chàng.

Không biết có nuôi nổi 1 vợ 2 con không nữa?

Mai mình đi mua Maverlon.

Ngày... tháng... năm...

Chàng đi công tác đột xuất.

Biết trước mình đã xin nghỉ về quê thăm con. Nhớ...

Ngày... tháng... năm...

Chàng đã về nó lại...bắt...chàng...

Chàng lại thở hùng hục trong đêm... hic...

Ngày... tháng... năm...

Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.

Chiều nó mang về bình rượu Tắc Kè.

Hic... hôm sau... chàng về.... mình cho chàng ăn củ sâm, tối nó lại bắt chàng #@$>... may mà buổi

chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

Ngày... tháng... năm...

Dạo này chàng lăng nhăng quá!

Để ý cả con bé Ôsin nhà hàng xóm...

Trong khi mình thì cứ... vò võ!

Mình thử que này là que thứ 22 rồi mà vẫn... 1 vạch!

Mai lại tranh thủ làm cái nữa...

Ngày kia mua hẳn một hộp về dùng dần!

Ngày.... tháng... năm....

Chàng mang máy ra phòng ngoài nói " dạy cho cái Tĩn vi tính "... mình đốt cuốn sổ nhật kí , nhỡ nó thấy

thì .......

Mình tập tành viết blog... tranh thủ search mấy bí quyết " dưỡng sinh" cho chàng...

Coi xong chịu ko được...

May chàng về sớm, còn "nó" thì tối mịt mới vìa... ước gì "nó" đừng về luôn.

Ngày... tháng... năm...

Nó lại xuất viện rồi..

Lần này bà tha cho nhé!

Thằng nhóc con dạo này người lớn rồi giống chàng quá khiến nhiều lúc mình nghĩ ngợi lung tung nó

cũng 8 tuổi rồi chứ nhỉ...

Xấu hổ quá!

Ngày... tháng... năm...

Nó về quê, chàng kêu mệt không về, mình cũng xin về nhưng nó không cho, nó lại nịnh mình ở lại nấu

cơm cho chàng nữa, mình giả vờ mãi, híc híc đúng là con này còn ngu...hơn mình.

Ngày 1 tháng 5 năm.....

Mình làm chàng mệt thật rồi... Cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước,

mình như quân giải phóng tiến vô Sài Gòn sôi sục khí thế, chàng như đội quân thất trận, tuyên bố đầu

hàng vô điều kiện. Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng. Tối nay nó lại về cướp lại

chính quyền rồi...hu hu.... Mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó... về quê nhà vĩnh

viễn nhỉ...

Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:anh.. anh cho tôi.. tôi.. hỏi.. hỏi..

thăm.. đường.. ra.. ra.. ga.. cám.. cám ơn.Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to

con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu

mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: Tôi... làm.. sao trả.. trả lời.. được.. được, ảnh.. tưởng.. tôi

nhái.. nhái ảnh.. ảnh.. quánh.. bể đầu... tôi... tôi sao.=]]

Có hai con thằn lằn đang bò trên tường. Một thằng nhóc thấy vậy liền cầm dép lên chọi. Thế là một chú

rớt ạch xuống đất. Khoảng vài phút sau con còn lại rớt luôn. Thằng rớt đầu hỏi: Ủa! Sao mày cũng bị

rớt luôn? Thằng rớt sau nói: - Tại tao mắc cười quá! - Thằng nhóc nó bị lé, nó nhắm tao mà trúng mày

hi!hi!hi!

Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.

Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên.

Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:

- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.

- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...

Cô gái trả lời ngay:

- Xin ông đừng bận tâm.

Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:

- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...

Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say

đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:

- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá

bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi

tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".

Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp

của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi "Bộ

cũng thấy rồi hả ?"

.....7 bước đưa bạn gái lên giường.......

Tiểu đệ xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua đây.

Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá

trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật . Không dài dòng nữa, kẻo các bác các

chú các bạn giai nóng ruột :45: :45: :45: , chúng ta đi vào chủ đề chính.

Đầu tiên, tiểu đệ xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là

vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra

thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.[-o< [-o<

Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học/đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn

hãy gọi điện :101: và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví

tiền xông xênh của bạn ):39: . Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất :15: mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng

mình đi chơi nhé em?"

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm

cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường

mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa

tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử

dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay

chúng mình đi chơi qua đêm đi em?" [-o< [-o<

Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải

đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".

Thế là xong ....

Nàng đi ngủ rồi ....

trên cái giường ấm áp của nàng...

Tức là nàng đã lên giường.

Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!

Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?

Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú

sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo

đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt

thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia

đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam

đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!! ...dc..kaka...

Nhà mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em

mình từ nhỏ đã cơ cực. Mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000

vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy

dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy

vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa

khác mà dành phải chịu khó đi xe Mercedes có khi kẹt xe phải gọi trực thăng tới rưoc

Có cặp vợ chồng trẻ vừa qua tuần trăng mật thì người vợ đổ bệnh. Khám. Bác sĩ kết luận: Vợ suy tim

độ 4, kiêng chuyện abc...trong nửa năm để theo dõi!!! Dù rất sợ... die, nhưng cứ đêm nằm cạnh nhau

là 2 vợ chồng này lại thèm ko chịu nổi. Phương án đưa ra: chồng nằm phòng khách tầng 1, vợ ở phòng

ngủ tầng 2. Vào một đêm mưa gió, đôi chim câu nọ đụng độ tại chiếu nghỉ cầu thang giữa tầng 1 và 2.

Và cuộc đối thoại đã diễn ra như sau: - Em yêu đi đâu đấy? - Em đi tự tử anh yêu ạ! Còn anh? - Anh đi

giết một người...

Đôi khi, bạn cần phải chạy thật xa và bạn có thể thấy ai sẽ chạy theo bạn... Đôi khi, bạn cần phải nói

nhỏ hơn để thấy được ai đang nghe mình... Đôi khi bạn cần có một quyết định sai lầm chỉ để thấy

được ai sẽ ở đó để giúp bạn sữa chữa nó... Đôi khi bạn cần để người bạn yêu đi khỏi để thấy được họ

có đủ yêu bạn để trở về bên bạn

Cụ nhà mới mất nên cần nhiều tiền chi tiêu. Đốt nhiều vàng mã "tiền mặt" các cụ khó xoay xở nên mua

thêm thẻ ATM cho các cụ tiện dụng. Nhưng để các cụ không thiếu tiền thì mua thêm ít giấy chuyển tiền

đốt đều đặn", nhân viên của chị M. vừa giải thích cho khách, vừa giơ một tấm bìa cactông cứng, nhỏ

như thẻ ATM thật bên mặt ngoài có chữ "ATM - Amphu Bank".

Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về

đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau anh quyết đem nó bỏ ccách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về

nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa. Anh đi rất

lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải.Lát sau điện thoại nhà anh reo,người vợ nhấc máy: - Em, có con mèo ở

đó không? - Có, nhưng sao thế anh? - Bảo con mèo quáy quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường

rồi.

Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị: Làm ơn nhường chỗ cho

một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy...

Rồi cậu ngạc nhiên hỏi: - Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu? Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:

- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...

Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7

ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá kon

Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta

đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh

đến gặp tôi! ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối

cùng. Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? Cu Tí:thưa thày, bố

em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh

hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không? ". Ngó

thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu? " Cô gái

đáp:"200K " Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.

Vị trưởng khoa tại một trường đại học giảng về môn luân lý tính dục cho các nữ sinh viên:

- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: "Một giờ sung sướng có

đáng với cả một đời ô nhục không?"

- Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:"Thưa thầy làm thế nào kéo dài được cả một giờ ạ?"

Đêm tân hôn, chàng thề thốt: - EM yêu dấu, anh xin hứa sẽ không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng

mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước.. thấy chồng mới dậy: - Anh ơi, vô đây phụ em

một tay, gần tới giờ đi làm rồi. Anh: - Em sao mà mau quên quá, tối qua anh nói với em cái gì? =]]

Một khách hàng của IBM gặp rắc rối với việc cài đặt phần mềm và gọi hỗ trợ. "Tôi đưa đĩa vào, mọi việc

rất ổn thỏa. Nhưng khi nó nói cho đĩa thứ 2, tôi thấy có gì đó không ổn", ông khách băn khoăn. "Đến khi

nó bảo đưa đĩa thứ 3, tôi thấy máy các ngài thật sự không ổn. Làm gì có chỗ để nhét vừa cơ chứ!" ray:

ray:

đến Luân Đôn sinh sống , tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi

lợn mà ko bit' làm sao để người ban' bit' cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là

người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng

ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích

cô lại dẫn chồng cô theo.........................? Đừng nghỉ bậy nhé !. Chồng cô ta biết tiếng Anh mà !

Nhà có khách dến chơi nên Anh chàng cà lăm dến hàng thịt mua 1 ít xá xíu về nhậu: anh cà lăm nói với

ông chủ bán thịt. Cà lăm : - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt Chủ-tiêm : Chặt chặt chặt . miệng nói tay

chặt cục thịt xá xíu. Cà lăm : - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt .Chủ- : Chặt chặt chặt ,miêng nói tay

tiếp tục chặt. Cà lăm: Chặt......chặt cho một trăm gờ gam thịt xá xíu .Chủ : Hay da, sảy ngộ dzồi á, cái

lị lày piểu chạc, ngộ chạc da một lống xá xíu mà mua có một chăm gà dzam (100gr) còn không mau mà

piếng li chỗ khác ! lứng sớ dzớ là ngộ chạc luôn cái luỡi lem dzề lấu phá lấu ăn chơi lơ..giờ !

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: "Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi

em 100 nụ hôn". Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: "Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng

rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2

nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số

thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh

về, nhớ anh nhiều!

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang

dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy

mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để

giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả

tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

Con thuyền nho nhỏ, hai nguời trên đó, họ nói yêu nhau... Mười lăm phut sau, vẫn con thuyền nhỏ, hai

người trên đó Chàng to, nàng nhỏ... to to nhỏ nhỏ. Trông trước, ngó sau, không ai quanh đó... con

thuyền nho nhỏ, rung rinh trong gió... Chín tháng sau đó, con thuỳen nho nhỏ, vẫn hai người đó, anh

chàng to to, giờ trông nhỏ nhỏ, cô gái nho nhỏ, trông lại "to to"... Một năm sau đó, con thuyền nho nhỏ,

Ba người trên đó, to nhỏ cùng nhau :-]]

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm

đao .Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say .Hai thằng châm đóm ngã lăn

quay. Bà già vác củi loay hoay .Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi .Ngọc Hoàng trông thấy hay hay .

Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào....

Tin mới nhất về một vụ cướp ngân hàng, cho tới thời điểm hiện này của năm 2007 chưa có vụ án nào

mang tính chất trầm trọng như vậy được một người đi đường ngang qua ngân hàng UDS lúc vụ án diễn

ra kể lại:

Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền

lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt

mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông ? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc ? Bao nhiêu đêm để

giết chết 1 nỗi nhớ ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ

khoảng cách ? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành ? Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu

anh ? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải ? Bao nhiêu im

lặng để biết ta là của nhau ? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời yêu chân thành...." Và bao nhieu tiền để

thực hiện tất cả các việc trên (nhớ lưu ý cả VAT)???

Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nhanh

tay túm... của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho

mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ ... -- >>

Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định

chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi

chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, "Lát nữa tụi mình sẽ lượm", và chúng

tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến

phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, "Một cho cậu, một cho tớ!". Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo

nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát.

Người ấy hỏi, "Chuyện gì thế, cô bé?" vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.

Cô bé khóc " Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết! Chú lắng

nghe này!"

Cô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, "Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi

mình không được quên hai tên gần cổng nhé!"

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực

dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy

bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng

tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất

nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

Đại hoạ

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.

Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi?

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn

giọng.

- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt

lửa...

- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em

trai ngài.

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu

chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! -

10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút

lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không

nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng

đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau

một trận sống chết.- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có

Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng: - Sao thế? - Ngã xuống

ao...- Thế là toi cái quần mới toanh rồi à? - Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

Tại trụ sở công an xã.- Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không? - Dạ, cháu không lấy! - Cháu không

lấy thì ai lấy? - Dạ, cháu không biết! - Tại sao mày không biết?! - !!! ( bố thằng lào trả lời cho nỗi ) =]]

Nỗi đau của một gia đình

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục

vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh

đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu

lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình

có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm

sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ? Vâng. - Bố em sẽ mua nhà

cho chúng mình chứ? - Vâng.- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ? -

Vâng.- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ? -Không!

Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình: - Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng

kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi. - Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở

gấp. - Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: - Hình như lâu nay ông bị một vật gì

đó hành hạ, đè nén..Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ: - Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật

ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ

dân được giao canh giữ vị mục sư.- Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.Thổ dân trả lời: -

Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.

Bà XìTin mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì

cả.Bà ta quyết định thử dạy nó: - Alô, alô ...Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại: - Alô, alô... alô! Dĩ nhiên là vẹt

nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên: - Máy bận!

Lão già đa mưu

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.

Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:

- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...

- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà

mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?

- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?

- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?

- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?

- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi

nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.

Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp

trống già.

Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:

- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời! =]]

Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn

tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.- Tám mươi tám - cô gái nói. - Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô.

Hãy nói lại số vừa rồi!- Tám mươi, tám mốt... tám tám.- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên

ngực cô.- Một, hai, ba, bốn, năm...

Hai pho tượng

Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội

vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.

- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.

Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":

- Gì thế, cưng?

- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng

xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho

chúng mình.

Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.

Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì

và một ly sữa.

- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng

đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước

1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1

lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."Ông già lập cập rút ra 300 $,

thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:- Không không,3 lần ở dưới đất !

2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1 người phụ nữ phát ra từ

phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"

1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.

3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia

- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng

lên cánh cửa.

Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"

Thế rồi anh ta đi sang đó.

Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng

phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".

Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông

chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết

được gì đâu!"

Dừng một lát, ông chánh án tiếp:

- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư

Hoàng đưa 1.500 đôla.

Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:

- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh

bạch.

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật :Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm

Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo

Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi

Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng

.. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại

căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi

nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào :

-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có

biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả

lời và nhẹ nhàng gác máy .

Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết

sức bối rối. Cụ thể như sau:

*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty

tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).

*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề

khảo cổ).

*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả

lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).

*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp

án: Nhà ảo thuật).

*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có

người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng

ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!

Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua

đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

-G. W. Bush: Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó

đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả

-Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng

ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là

vĩnh cửu.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là

chăng bẫy.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về real

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải

cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Gunbuond played: Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà

cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là

đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới

tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua

đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có

gà qua đường xếp hạng yếu.

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp

pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép

đường.

Cô y tá: -Thưa Bác Sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập

mạnh?

Bác Sĩ: -Gài nút áo lại. =]]

Vợ:Anh yêu,đang làm gì vậy?Chồng: có gì đâu .Vợ:Anh nói thật đi,em thấy anh đang săm soi tờ giấy

kết hôn suốt nãy giờ.Chồng:À,anh xem họ có ghi ngày hết hạn không.

Cô gái tức tối nói với anh chồng chưa cưới:- Tôi không muốn lấy một người keo kiệt như anh. Nhẫn

đính hôn đây, anh cầm lấy đi.- Thế cái hộp đâu?

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:-

Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng

ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?-

Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp

nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp.

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái "bẫy

chuột". Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại

nokia ra... aloo... mèo à?.... Cafê Ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ!

Một tên cướp cầm súng xông vào cửa hàng bán đồ cao cấp, hét to: - Tất cả nằm xuống! Đây là một vụ

cướp!Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói: - Xin

chúc mừng! Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay!

Một nhà băng bị cướp 220 nghìn đôla. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất

nửa triệu đô. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Quan tòa hỏi bị cáo: - Anh đã có tiền án chưa?- Dạ có rồi. - Lý do?- Vì tôi đập đầu vào tường...- Đó

không phải hành vi phạm pháp.- Nhưng không phải đầu của tôi.

Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly

uých-ky rồi lại gào lên: - Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!Thế là mọi người phấn

khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên

quầy hét vang: - Lúc tôi trả tiền thì mọi người ........cũng phải trả tiền!.

Chuyện ngụ ngôn hiện đại : Cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến

rơi xuống đất. Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dưới đất vừa chạy tán loạn vừa hét

lên: - Giữ chặt lấy nó. Bóp cổ nó đi.

Một ông đi chơi khuya; đến góc phố gặp một người đưa tay chận lại nói nhỏ nhẹ:Giữa đêm vắng vẻ, xin

ông nhủ lòng thương kẻ cô độc, lang thang không nơi trú ẩn, túi rỗng, bụng không, trong tay không có

một vật gì ngoài cây súng lục thổ tả này.

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi: - Ông có uống rượu

không?- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!- Ông hút thuốc lá chứ?- Thưa ngài, tuyệt đối

không. - Còn chuyện phụ nữ?- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.- À nếu thế thì có thể... vầng hào

quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ... =]]

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một

phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được

thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng

"Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!".

Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói:

"Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang

ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng.

Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã

cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".

Hai ông hàng xóm gặp nhau: - Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?- Tôi

thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu

rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ... ra tù trước thời hạn =]]

Chú Tám vốn rất bắn thú chót vót núi. Chú thích bắn thú bán, chú thích thú lắm. Chú thích nhất bắn chó

sói bán. Thứ sáu tháng tám, chú đứng bắn súng, chú Tám thấy chó sói, quá khoái chí chú tới dí nó tới

khúc trống vắng, đá đít nó. Nó biết chú sắp giết nó, nó khóc lóc, nó hú. Bố nó, má nó, thím nó, bác nó

ngóng thấy biết nó sắp chết, thế mới kéo tới cứu nó, táp tới tấp chú Tám. Bố nó cắn mắt cá chú, bác

nó cắn đít chú, má nó cắn móp má chú, thím nó cắn rứt cái trán chú. Chú hét toáng! Nó thích thú đứng

ngó chú hét. Thế mới nói chú Tám hết dám bắn thú!

Con vẹt kỳ quái

Ở một ngôi làng yên tĩnh và hẻo lanh...

... Mỗi ngày, vào buổi sáng sớm, có 3 vị Nữ tu luôn đi từ nhà nguyện của mình đến Nhà thờ, trong trang

phục của các Nữ tu kín: Áo và khăn trùm đầu màu đen, kín như bưng từ đầu tới gót chân!

Trên con đường họ đi, có 1 căn biệt thự lớn, trước cổng biệt thự có treo chiếc lồng chim, trong lồng

nuôi một con Vẹt nhỏ... Thoạt trông thì con Vẹt cũng bình thường như bất kỳ con Vẹt nào khác mà thôi.

Chỉ có 1 điều lạ: Mỗi lần đi ngang, 3 Bà Nữ tu lại nghe con Vẹt ấy nói... lải nhải 1 câu gì đó không rõ...

Một hôm, dừng lại lắng nghe, họ nghe câu nói đó là thế này: "TRẮNG, TRẮNG, ĐEN". "Chẳng có ý

nghĩa gì!" - 3 Bà nói với nhau rồi bỏ đi...

Ngày hôm sau, hôm sau nữa, rồi hôm sau nữa nữa..., sự việc vẫn thế: Hễ gặp 3 Bà Nữ tu, con Vẹt lại

nói lên 3 màu nào đó - "ĐEN, ĐEN, TRẮNG", hoặc:"TRẮNG, HỒNG, XANH", hoặc:"TRẮNG, ĐEN,

VÀNG"..v.v... làm 3 Nữ tu rất thắc mắc, nhưng không sao hiểu nổi...

...Cho đến một hôm, tình cờ, 1 trong số 3 Bà bỗng nhận ra: "Trời! Con vẹt này thật kỳ quái! Các Chị có

nghĩ như em: phải chăng 3 màu mà nó nói, chính là màu của cái... đồ nhỏ mà chị em mình đang mặc

hôm nay!?" . 2 Bà kia "Ồ!" lên ngạc nhiên "Quả thật là vậy!", "Thật kỳ lạ! Sao nó biết?!"... Thế là 3 Bà

liền bàn nhau thử tài con Vẹt...

Sáng hôm sau, họ đến đứng trước mặt con Vẹt, hồi hộp đơi...Con Vẹt liền dõng dạc:"ĐỎ, CAM,

VÀNG" - Các Bà Nữ tu: "Ối, đúng rồi!". Bữa kế tiếp: "XANH, HỒNG, TÍM" - "Lại đúng nữa!"... Và lần

nào thử cũng vậy, con Vẹt lúc nào cũng nói đúng chóc!!!

... 3 Bà Nữ tu quyết tâm cho con Vẹt một "bài học"...

Vào buổi sáng hôm ấy, 3 Bà có vẻ mặt "gian gian" khác thường , họ rón rén, hỉ hửng, đến đứng trước

mặt con Vẹt, và chờ đợi...

Lần này, con Vẹt không trả lời ngay đươc. Nó có vẻ phân vân lắm, loay hoay, lúng túng trong lồng một

lúc lâu... 3 Bà Nữ tu đắc ý ra măt...

... Cuối cùng, con Vẹt cũng quay lại, đậu lên cành cây giữa lồng, nó cất tiếng nói: "Thẳng, thẳng, quăn

" !!!

sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với

Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng,

Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn chim Việt"

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là

bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái

là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là

bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha

mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm

thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo nghị định đội

mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhé

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.Dắt xe ra đầu đường,

vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:Non thế bơm cái gi?Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:Tối qua em

vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:Thôi thì quay vào đây...

Hai nhân viên nói chuyện với nhau:

- Sao giám đốc mình kỳ cục thế không biết. Đóng cái bàn làm việc mà dài hai mét!

- Thế cậu không biết giám đốc vừa tuyển một cô thư ký cao mét bảy à?

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.

Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.\"nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả\".

Nước Nhật đứng lên chế giễu \" làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??\".

Nước Mỹ thanh minh\" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay\".

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất

nước mình:\"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại

dương.\"

Nước Mỹ phản bác lại \" cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi\".

Nước Nhật thanh minh\" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy..\"

Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:\"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn\".

cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:\"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy

chứ??\"

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói\" Cách 1 gang tay\"

theo thống kê của tòa án liên bang Mỹ, tình trạng vợ cầm súng bắn chồng vì những lý do đơn giản ngày

càng gia tăng nhưng chưa hề có vụ nào xảy ra khi chồng đang giửa bát, hic hic

Gã cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:- Cho một khẩu Rulô! - Dạ, chúng tôi có hai

loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào? - Chờ một lát - Gã bước tới điện thoại quay số và hỏi: -

Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người? - .....Gã cao bồi nghe xong, quay

sang người bán hàng: - Cho khẩu 12 viên.

Mơ thấy vợ và cá sấu hoa cà... - Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ

lấy tôi... - Thật là ác mộng. - ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm... -

Chắc là cá sấu hoa cà đấy! - Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó...

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta

thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật

không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! =]]

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được

chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu

anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội

nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay

sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau

đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

Bob than thở với Jack: Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn

"lòng thòng" với vợ hắn.

- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.

- Không đơn giản.

- Còn ràng buộc gì sao?

- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? - Tất nhiên là như

thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? - Ngài thiếu tá ạ. - Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất

nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: - Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? - Tất cả

im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi

uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

Sĩ quan:- Ai đi bới khoai tây thì lên xe. Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp: - Còn tất cả sẽ đi bộ

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng

bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? -

Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?=]]

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà

hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: - Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ

mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu: - Không phải họ đến dự lễ tang

đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con

gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện

- Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân

huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước

đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon

lành này!...".

chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó

đang nằm đó thì. Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm

cho chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy.

Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra:1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên

bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi

bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng

ai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo: - Này, có tiền và không có tiền đúng là khác

nhau một trời một vực cậu ạ. - Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi

thôi!

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một

phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ "không thể mát mẻ hơn được nữa". Nhìn thấy anh, cô ta từ

tốn nói: "Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu

đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác

như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?".

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất

thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: "Cô chưa nhìn thấy

thợ sửa ống nước bao giờ à?".

Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần áo, ông tỏ ra lúng túng và

bắt đầu nói: "Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0

ở hiệp một như thế này, tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?".

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay

nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng

rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.

- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó.

Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: "Một, hai, ba,

bốn, năm, và năm nữa là mười!". =]]

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: - Không được mang con lợn cái đó

vào nhà! Bà vợ gầm lên: - Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. - Đúng, thì tôi đang nói chuyện với

con vịt mà lại!

Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?- Đáng đời

nó! - Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế? - Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng. Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1

bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi ! -Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao

mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố

mày ko đc phép uống trà hả ?

Thỏ con ngồi viết lách. Cáo hỏi: mày viết gì thế? - Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có chuyện lạ

thế. - Đi theo tao sẽ biết. Gặp Chó sói - Mày viết gì thế? - Luận án TS: "Thỏ ăn thịt Cáo" - Làm gì có

chuyện lạ thế. - Đi theo tao sẽ biết Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó 1 con sư tử to đang nằm,

xung quanh nhiều xương cáo và sói. Kết luận: mày viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy

hướng dẫn mày là ai!

Thi tài

Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai

là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ

phải tìm cách bắt lại nó...

CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng.

Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.

FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể

cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả...

LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con

gấu gào lên: "Được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ! Được chưa???"

Hôm nay là tết Trung Thu

Mà sao thời tiết âm u thế này?

Bao nhiêu quà bánh cỗ đầy

Làm sao các cháu vui vầy đón trăng?

"Cháu nhỏ Trung thu có đợi quà

Lồng đèn, bánh dẻo, bão chưa qua

Ước gì mưa tạnh, hai tiếng nữa,

Múa lân, cắm trại rộn lời ca.

Trăng lên, sáo thổi vi vu gọi,

Lấp lánh sao đêm, nến và hoa.

Ngắm trăng nhớ Bác mùa thu ấy...

Nhắn với em thơ khắp nước nhà".

Phát ngôn viên Bộ ngoại giao giới thiệu: "Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin

Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông

Bên Phải & cuối cùng là đồng chí Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu

típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ & anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp a Cu

Dẻo Thôi Xong Hẳn & chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ"

Hợp lôgic

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba

Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó

Và giờ ba nằm đây.

Bò ðiên

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

-Ê bò, nghe nói ở ðây có con bò mắc bệnh bò ðiên, mày biết nó là con nào không?

-Tao ðâu biết. Tao ðâu phải bò, tao là máy bay.

Cháu lên ba cháu chơi m* tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu chơi tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên

tiến. Thèn nào lười biếng là lá la lá là. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón

về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ...

Nếu như em là sắt

Thì anh là Carbon

Dẫu dài ngắn vuông tròn

Vẫn sắt son trong một

Nếu như em là cột

Anh xin làm căn nhà

Dù bão tố phong ba

Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở

Thì anh là nước lèo

Đời có cuốn vèo vèo

Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ

Anh lại biến thành kim

Dù kim có khó tìm

Dù chỉ gầy dễ đứt....

Giả như em có sứt

Thì anh cũng rốn lồi

Lồi rốn với sứt môi

Chúng ta đi cùng lối

Giả như em sợ tối

Anh sẽ là ngọn đèn

Dù dầu đắt xăng lên

Anh vẫn luôn toả sáng.....

Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mi'nh và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở

nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông và đúng là.............

KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ thật!!!

Thuyền trưởng Sinbad nổi tiểng vì sự dũng cảm. Một lần tàu của anh gặp một chiếc tàu cướp biển,

trước khi chiến đấu Sinbad ra lệnh :"Mang cho ta một chiếc áo đỏ!". Trận này,Sinbad thắng,mọi người

hỏi anh vì sao lại mặc chiếc áo đỏ,Sinbad trả lời:"Ta thay áo đỏ vào để thủy thủ của ta không nhìn thấy

máu ta chảy ra ngoài,để họ không bị mất tinh thần chiến đấu,nhờ vậy ta thắng". Một lần khác,tàu của

Sinbad gặp một đội cướp biển khác,nhưng lần này chúng không đi một tàu mà là mười tàu.Trước khi

chiến đấu,Sinbad thét lớn"Người đâu? Mau! Mang cho ta một chiếc quần màu vàng!"

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng

khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú

nhất: Ước gì con được về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2: ước gì

con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn

quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui.

thằng VN ở sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải

nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử

hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch

( nói với cảnh sát ) :" Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai ".

Buổi sáng mình không ăn vì nhớ đến bạn

Buổi trưa mình không ăn vì nhớ đến bạn

Buổi tối mình cũng không ăn vì nhớ đến bạn

Suốt đêm mình ngủ không được vì ... đói bụng quá

Tình yêu như thể rút thăm,

Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.

Tình yêu như thể di câu,

Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.

Tình yêu như thể quan tài,

Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.

Tình yêu như thể dây chun,

Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay.

Tình yêu như thể ông say,

Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.

Tình yêu như thể điểm mười,

Có học cho hết cả đời vẫn mong.

Tình yêu như thể đuôi công,

Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.

Tình yêu như thể bánh mì,

Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

Tình yêu như thể thỏi son,

Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi......

Một cặp uyên ương thằn lằn đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" nói một câu, "chàng"

nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy ?--

>Nàng : Nằm ngửa lên đi anh... tội nghiệp loài này ghê !

10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Thô bạo là

năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc

rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu

không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa

thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà!"

"Nó" Ra Rồi

___ Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.

___ Thầy giáo quay lại gắt:

___ - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?

___ Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

___ - Dạ, "nó" ra rồi!

___ Thấy giáo hỏi:

___ - Bao nhiêu?

___ Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:

___ - Nhiều lắm...!!!

ột anh chàng đầu bù tóc rối đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy

thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"

- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.

- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó...

Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán

bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.

Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi

xềnh xệch nó ra ngoài. Phục vụ quán bar hỏi anh chàng chủ nhân con chó: - Chuyện quái quỷ gì vậy?

- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. "Bà ta" muốn nó trở thành một bác sĩ ...

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ

đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới

chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang,

phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết

tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa

thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Cuối tuần, hai vợ chồng cùng nhau đi mua sắm ở siêu thị. Bà vợ bảo:

- Anh à, mai là sinh nhật mẹ em đấy, chúng ta mua cho bà một món đồ điện nha.

- Ý kiến hay đấy em à. Em nghĩ sao về một cái ghế?

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và

đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng

em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"

Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:

"Bà đang cần một cái quần mới đây!"

Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"

Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau

cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"

"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời. =]]

một anh chàng tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ

kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, " Hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn

nhiều thời gian để sống nữa đâu." Anh ta dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"

Bác sĩ nói "10".

anh hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"

Bác sĩ đáp, "9...8...7..."

Ông bác sĩ đưa Dan vào phòng và nói, "Dan, tôi có một tin tốt và tin xấu."

Dan nói, "Cho tôi biết tin tốt."

"Người ta sẽ lấy tên của anh để đặt cho một căn bệnh."

Cô gái ngồi xuống ghế nhổ răng và nói, "Tôi không rõ cái gì đáng sợ hơn...Khoan răng hay là có con."

Nha sĩ lùi lại một bước, ngạc nhiên vì nghe thấy điều đó.

"Nào, cô quyết định đi," ông ta nói. "Ðể tôi còn biết đường mà điều chỉnh cái ghế.

Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng

nhau, chúng khóc cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với nhau - Nhưng chúng không

bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính

là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự yên vui, sự yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên

đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. "Tuần lễ những người bạn".

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất-

Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội

nghịch ngợm. - Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn

cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ

gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo

ảnh đang ở nhà anh !

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè

của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết

thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su"

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới

nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp". Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm: - Điều đó có

sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi. Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi: - Thế thì hãy bỏ ngay cái

tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Bạn có biết ? Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN

Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đánh

ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). Mối tình

sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. - Người được nhân bản vô tính

đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại.

GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng

thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như

bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay

đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa

càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"...

Thay mặt chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết : vụ việc vàng anh đã làm mất quá nhiều thời gian của đồng

bào, mong đồng bào hãy chấn tĩnh lại, quay lại tập trung sản xuất của cải xây dựng tổ quốc và dành

thời gian cho những việc quan trọng hơn như cứu trợ cầu cần t hơ, chuẩn bị công tác chống bão lụt,

đối với các nhân viên IT thì tập trung sản xuất phần mềm làm hiện đại hóa đât nước và ngưng spam các

tin nhắn gây xôn xao dư luận. Cá nhân tôi xin gửi lời chia sẻ động viên sâu sắc tới gia đình cháu Thùy

Linh

Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có

sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì

cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.""Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi."À, tôi đề nghị anh

cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."

Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm: - Tối qua ở khoa ta có ai tử vong

không? - Da ba ca liền ạ. - Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc

mà? - Vâng, nhưng có một người không chịu uống ạ.

Một luật sư ở New York chết và đến cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi "Anh đã làm những gì xứng

đáng để được vào thiên đường?"

Luật sư nghĩ một lúc rồi nói, "Một tuần trước, tôi đã cho một người vô gia cư trên phố 25 cent."

Thánh Peter bảo Gabriel kiểm tra sổ ghi chép một lúc và xác nhận điều này có thực.

Thánh Peter lại hỏi, "Cũng được, nhưng chưa thực sự đủ để cho ngươi vào thiên đường."

Luật sư nói "Ðợi đã! Còn nữa! 3 năm trước tôi cũng đã cho một người vô gia cư 25 cent."

Thánh Peter gật đầu cho Gabriel, sau một lúc Gabriel cũng gật đầu lại rằng việc đó đã được kiểm tra.

Thánh Peter liền hỏi nhỏ Gabriel, "Vậy thì, ngươi nghĩ chúng ta sẽ xử lý gã này thế nào?"

Gabriel liếc nhìn tay luật sư rồi nói với thánh Peter, "Hãy đưa trả lại hắn 50 cent và bảo hắn xuống địa

ngục."

Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi

ra.

Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật

kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh ta.

Vẫn như vậy ngày hôm sau anh ta lại đến cửa hàng, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có

trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.

- Anh đã đi theo hắn chứ?

- Vâng tôi đã đi theo.

- Và, nó đã đi đâu?

- Ðến thẳng nhà ông....

Bộ GD-ĐT Iraq

Trường ĐH Baghdad tổ chức tuyển sinh khóa 08-11 trên toàn thế giới các môn học đánh bom tự sát ,

bắt cóc con tin, khủng bố ... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm

ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen . ĐK : tất

cả các học sinh tốt nghiệp THPT ( mù chữ càng tốt) , chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình . Học

bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện . Thời gian nhận hồ sơ : 22/10/2007 tại Đại sứ quán Iraq

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá

đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì.

Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành

trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100.

Hành (hạ) khách đến cùng. >>>ac'..keke'

Hai thằng bạn lâu ngày gặp nhau một thằng khoe mình có tài đếm rất nhanh. Thằng kia không tin nên

chỉ vào một bầy kiến lúc nhúc trước mặt: - đố mày trong kia có bao nhiêu con kiến? -10.004 - làm sao

mà may biết được

- đơn giản thôi! tao đếm số chân rồi chia cho 6 :-

Giảng viên nói với sinh viên: "Các bạn có thể nghĩ ra một giải pháp để chấm dứt nạn thất nghiệp

không?" "Có ạ! Em sẽ cho tất cả đàn ông lên một hòn đảo và phụ nữ sang một hòn đảo khác". "Thế lúc

đó thì họ sẽ làm gì?" "Làm thuyền!"

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá

đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì.

Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 50. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành

trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100.

Hành (hạ) khách đến cùng

Thư Bin Laden gửi các bạn (đã được dịch) : عن أعين المتطفلين و الفضوليين و بخاصة إذا كان جهاز

الكمبيوتر يستخدمه أكثر من شخص - في البيت أو في العمل أو ( đứa nào động đến Vàng Anh thì mai ông

đem bom bỏ vào nhà

Hài vãi :

"Thông tin chính xác từ trường quay , Vàng Anh và các bạn đã mất 6 lần quay đi diễn lại cảnh khóc lóc

xúc động vừa rồi , chắc hản trong chúng ta ai cũng thương cảm cho bạn ý ... Vậy chúng mình đừng nói

xấu gì bạn ý nữa nhé"

Cô vợ rất ngạc nhiên khi chồng mình cứ cười suốt bữa ăn. Một lúc sau không chịu nổi, cô hỏi: -anh có

chuyện gì vui thế? Kể cho em nghe đi! -Nhưng mà chuyện này bậy lắm em ạ. - Bậy cũng được chỉ cần

khi tới từ bậy nào đó anh cứ thay bằng xyz là được. - vậy thì anh kể nhé: xyz xyz xyz xyz xyz xyz xyz

xyz xyz =]]

Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn. Chồng: - Luật Hôn nhân không

cho phép họ hàng lấy nhau đâu =]]

Một cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, bụt hiện ra và hỏi: "Vì sao cháu khóc?". Cô bé nức nở: - Thằng

bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi. Bụt hiền

từ nhìn cô bé rồi nói: - Gửi cho ta đường link

Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.

Chị vợ lo lắng hỏi:

- Anh gây gổ với ai à?

- Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27".

- Cái đó đâu liên quan gì?

- Ừ! Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill.

Tứ chi bị băng bó trắng toát vì hậu quả đua xe. Nhưng ông thần tốc độ vẫn thều thào cùng hai y tá: - Xin

hai anh khiêng tôi lạng qua lạng lại giùm, tôi quen vậy rồi. Hai y tá nhìn nhau lắc đầu... :-

Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát: - Có gì đưa tất cả đây! Mau! Chủ cửa

hàng hỏi:- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ? - Có. Tất cả mọi thứ. - Vậy nhà ông có đại tang à?

Một ông đến khai báo ở hải quan cửa khẩu, tay dắt một con dê đực - Không có gì để khai báo - Ông ta

nói. - Thế còn con gì đây? - Nhân viên hải quan chỉ vào con dê. - Con gì hả? Nó là con chó của tôi. - Ô

hô, con chó có sừng! - Này, tôi xin ông, đừng can thiệp vào đời tư của nó chớ!

Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai

đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần

truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì

Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack

Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người

vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng mà

đau đít không chịu nổi ! "

Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ

ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ: - Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ

rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một

người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..." Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người

con đứng bên cạnh, thì thầm: - Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong

đó không?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế? - À, cô

ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra để áp suất bên trong và bên ngoài màng nhĩ cân

bằng nhau.

Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng: - Anh ơi, có tin mừng... - Sao?

Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em? - ?! :]]

Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi: - Tại sao chú mày phải vào đây? - Thì tại vì tôi bỏ vợ.... -

Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá! - Chưa hết, tui bỏ... từ trên sân thượng xuống. =]]

Một người đàn ông đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to

qua loa phòng thanh: - Mình ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước! Nghe

tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia lập tức nhảy xuống.

:- tội nghiệp thằng nhỏ !

Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng tình địch trong nhà mình, tức quá quát: - Thằng

chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có... - Đơn

giản hơn nhiều - Gã tình địch trả lời - Hãy húc tôi đi.

Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời

ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ.

Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng

nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...

Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:

- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi

thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ,

tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt

qua được bà ấy.

- ...?

Trên ghế đá của công viên, hai anh chị đang ngồi tâm sự. Bỗng chàng trai thấy có một người đàn ông

cứ bí mật ra hiệu gì đó với cô bạn gái của mình. - Ông cần gì ? - Chàng trai tức giận quát to - Ông xéo

về nhà đi ! - Tôi cũng muốn đi lắm, nhưng vợ tôi lại cầm chìa khóa nhà. =]]

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở VN :

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là

đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. blah.. blah..... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho

chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:

- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.

- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã

khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:

- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ

đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho

tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: "Không, ông coi tôi là %$@! hay sao. Vì chuyện đã như thế

này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa".

- Thế ông ta bảo sao?

- Chẳng nói gì mà chỉ ......lẳng lặng tắt đèn đi.

Một kẻ thích đùa hỏi người bạn: - Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh? -

Không kể tôi! - người kia kêu lên - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à? - Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu

kẻ bất lương, kể cả anh? :-

Một cơn dông, sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng: - Anh có nhớ bữa chúng mình

mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay. - Quên sao được- ông

chồng thở dài- nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên. :-

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự

việc". Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi rồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm nay là lần đầu tiên tôi mới biết anh

ấy sẽ ngủ ở đâu".

Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi: - Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ? Chồng quay ngay

sang vợ, cao giọng: - Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!

Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn

tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn

thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng

đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú

lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn

Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh

"Alibaba và bốn mươi tên cướp"... :-

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước

vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang

nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:

- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát

cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho

nhanh đề phòng chúng tấn công.

- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?

- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các

quả chuông nhỏ.

Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống

với nó trong suốt 40 năm.

Nhà phù thủy nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời

nguyền lên ông.

Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng". =]]

Cuộc đua vòng quanh nước Pháp. Một tay đua bứt lên trước, và một mình anh ta trên đoạn đường dài.

Bỗng anh ta cảm thấy có người đuổi theo, nên ra sức đạp nhanh hơn, nhưng không dứt được người

kia. Anh ta quay lại nhìn và thấy một người râu ria xồm xoàm, quần áo lôi thôi, đang theo sát mình, ông

ta nói trong hơi thở:

- Này chàng trai, không biết chúng ta có kịp tới quán rượu trước giờ đóng cửa không nhỉ ?

Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu

hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:

- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?

- Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.

- Rồi sao nữa?

- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh hoàn toàn có thể nghỉ ngơi, không phải lo nghĩ gì cả.

- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?

ùh nhỉ :- :-

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy

dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi

chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

May rủi thôi

Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp

phạt, ông ta hỏi cảnh sát:

- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.

- Có... thì sao?

- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.

Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:

- Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà

giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

- Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

- Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cửa!

Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. "Chuyện gì thế, anh yêu?". "Hãy mau mau

mang đến cho anh một cuốn kinh thánh". Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay

một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ

hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.

Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công

thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó

tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán

sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà"

hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất :-]]:-]]:-]]

Vàng Anh cùng các bạn đang ngồi ăn KFC thì bỗng nhiên bị Tào Tháo đuổi. Sau khi trút được bầu tâm

sự, Vàng Anh phát hiện ra điều khủng khiếp là...hết giấy toilet. Đen đủi hơn là Vàng Anh lại bỏ quên

điện thoại ở trên bàn ăn...Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 5 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé!

1- Đạp cửa rầm rầm để mấy thằng nhân viên nghe thấy mang giấy vào

2- Cọ...vào tường, vào cửa..nói chung là cọ vào bất kỳ cái gì có thể để giảm bớt thiệt hại

3- Giữ nguyên hiện trạng, ra ngoài lấy nước hoa xịt lên người che mùi rồi đi chơi tiếp

Mời các bạn gọi điện đến tổng đài hoặc nhắn tin 19001759 theo mẫu: VANGANH_X_Y, trong đó

"VANGANH" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số người trả lời giống bạn.

Hai con gián vừa ăn vừa nói chuyện trong một thùng rác. Con gián thứ nhất nói:

- Tôi vừa tới một nhà hàng mới trên phố này. Nó rất sạch sẽ. Bếp không có một vết bẩn còn sàn nhà thì

trắng bóng. Chẳng có một chút bụi bẩn nào. Ở đó vệ sinh đến nỗi mọi chỗ mọi nơi đều tỏa sáng.

- Làm ơn - con gián thứ hai nhăn mặt - đừng nói thế trong khi tôi đang ăn.

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy

thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ

cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ

nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi

mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ

tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime :-]]

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng đứng sau lưng bà

khoảng mười mét và gọi: - "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn

tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử.

Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - "Mình không nghe gì hết hả?" Bà vợ đáp: "Có chứ!

Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

Quá nhiều ghen tuông làm cho Tình yêu chết trong nghi ngờ . Quá nhiều giận dỗi làm cho Tình yêu chết

trong mệt mỏi . Quá nhiều nước mắt làm cho Tình yêu chết trong đau khổ . Quá nhiều lãng mạn làm

cho tình yêu chết trong ảo ảnh . Quá nhiều thực tế làm cho Tình yêu chết trong toan tính . Quá nhiều

đam mê làm cho Tình yêu chết trong mộng mị . Chỉ một chút, chỉ một chút thôi ...Một chút giận dỗi để

thấy mình được vỗ về yêu thương . Một chút ích kỷ để biết mình thuộc về ai đó Một chút hờn ghen để

biết mình đang yêu thật nhiều ..

Có ai đó đã nói rằng : - Hãy hát như chẳng có ai đang nghe - Hãy nhảy múa như không có ai nhìn - Hãy

làm việc như thể bạn không cần tiền - Hãy yêu như chưa từng có ai làm bạn đau đớn - Hãy luôn là

chính mình dù trong mọi hoàn cảnh ... Và hãy sống như thể trái đất này chính là thiên đường của bạn !

Bạn hãy gửi câu chuyện này đến những người bạn của mình. Nếu bạn không gửi, sẽ chẳng có điều

không may nào đến với bạn cả. Nếu bạn gửi - sẽ có một ai đó mỉm cười !!! Và đó mới là điều quan

trọng nhất ...

Tin nóng hổi !!! Tìm trẻ lạc :cháu Bít Chít Liền sinh ngày chó tháng dê năm kon kua . Cháu đi khỏi nhà

ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ rực ......

trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên

mông fải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... rất

giống với kẻ đang giương mắt đọc tin nhắn này... ( em the^' em chu*a dOc.)..

nhà heo: Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn

bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm hả con

Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi

bạn mặc một lúc hai, ba áo, mà là khi bạn đứng trước gió lạnh, từ phía sau đến có ai đó khoác lên bạn

một tấm áo. Ấm áp không phải khi bạn nói "ấm quá", mà là khi có người thì thầm với bạn: "Có lạnh

không?". Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay

bạn. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy.

Một ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn khóc - hãy gọi tôi, tôi không hứa sẽ làm cho bạn cười

nhưng tôi có thể đến và khóc cùng với bạn. Nếu một ngày bạn không còn muốn nghe ai nói nữa - hãy

gọi tôi. tôi sẽ đến bên bạn,im lặng và không nói gì. Nếu một ngày bạn gọi tôi mà không nghe tiếng trả

lời. Thì hãy đến bên tôi vì lúc đó tôi đang cần đến bạn

Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa

đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao

vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày

ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống

dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không?

Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được

Hai đứa bé đang đọc cuốn sách "Cuộc sống của các loài vật". Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy

đến gắp bà nội. - Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ? - Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên

là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi! Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em: - Thấy

chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà ,

bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà

không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra ,

chết

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.

Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con

về gặp mẹ....lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng

ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm

thầm chịu đựng trả thù sau. Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI + Tình chỉ đẹp khi

còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời

chua chát Toàn là đất với cát + Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

Giá ơi thương lấy lương cùng! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền

Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái giá về trời, Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá

ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày...chết lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương Đồng lương

vật giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề: Trông cho

vật giá...rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắt thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời

sống sao?

Người mẹ cứ bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu,

không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói

thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2

năm

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có

thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1

cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1

cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu

đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày

phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN

thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng

máu "Chuông hỏng"

Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ: - Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh. - Làm sao anh biết? - Bác sĩ hỏi. -

Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ. - Thế anh ở đâu ra? - Dạ, em ở

quê ra

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy

con ở tầng trên.

- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà

phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi

xức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

Hai phụ nữ đến thăm hàng xóm vừa sinh ba. Bác sĩ nói: "Các chị biết không, 30 ngàn lần mới có một

trường hợp thế này".

Trên đường về, một bà thì thầm vào tai bà kia:

- Bà có nghe rõ không vậy? 30 ngàn lần mới được một lần sinh ba. Vậy bà ấy làm việc nhà vào lúc

nào?

Đừng bao giờ đánh con gái dù đó chỉ bằng 1 cành hoa - Mà hãy dùng khăn mùi xoa....gói thêm cục

gạch.

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng .

Lạc đà giận tím mặt, chửi lại voi: - Mẹ, còn hơn cái loại mày. Chim lại mọc trước mặt! Shock!

Trên một chiếc xe khách đang chạy, có tiếng chàng trai cất lên tha thiết:

- Em ơi! Em về đâu đấy?

Cô gái vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:

- Về nhà.

- Nhà ở đâu?

- Ở quê.

- Quê em ở đâu?

Cô gái bực bội:

- Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?

- Không quen thì mới hỏi để biết mà thu tiền vé chứ!

- Vậy mà cứ tưởng.....

ngày xưa vừa tập tạ vừa nghe rốc:" các mô cơ phát triển rất bốc đồng, quần quại" , sau đó nghe

rap:"các mô cơ phát triển cà tưng, chỗ lồi chỗ lõm", sau đó nghe nhạc đỏ:" các mô cơ phát triển theo

kiểu gậy trường sơn, xương sườn đông bám xương sườn tây", sau đó nghe cải lương:" các cơ phát

triển rất khổ sở, gân guốc nổi lên, mạch máu chỉ trực òa tiếng vỡ". Sau đó nhìn thấy thằng hàng xóm

có thân hình pro, một hôm phát hiện ra tiếng động lạ của anh ý và bạn gái :" mô cơ tự động phát triển,

nhịp tim tăng cực độ, năng lượng được đốt triệt để, cơ bắp săn chắc, đặc biệt là cơ bụng". Âm thanh

nhỏ nhẹ, ko sợ ảnh hưởng màng nhĩ, hy vọng hữu ích cho bác !

made in UDS ( baquaphu :- )

Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ

đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.

Người khách mệt mỏi hỏi:

- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.

- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?

- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.

- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước

cũng được.

Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở

lại chỗ cũ.

Người bán hàng rong liền hỏi:

- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?

- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.

Nhà nàng ở cạnh nhà tui

Cách nhau cái dậu mùng tơi phơi wuần

2 người sống giữa cô đơn

Nàng như cũng có cái wuần giống tui

Rồi chìu hôm ấy mưa rơi

Hình như nàng lấy của tui cái wuần....

Tui chiêm bao rứt nhẹ nhàng

"Liệu người bên ấy "( có trả wuần cho tui??)

Giá ko có dậu mùng tơi

Thế nào tui cũng sang chơi... đòi wuần

Có 4 sinh viên nọ đến ngày thi rồi mà vẫn chưa ôn tập gì , họ bàn nhau và nghĩ ra 1 cách , ngày thi họ

đến phòng thi thật muộn với 2 tay đầy dầu mỡ và nói với thấy giáo rằng xe ôtô bị hỏng bánh làm họ đến

trường muộn , thầy giáo bảo rằng đây là lý do chính đáng và hẹn 4 sinh viên tuần sau đến kiểm tra lại ,

trong suốt 1 tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi , hôm thi thầy giáo cho 4 ngừơi vào 4 phòng khác

nhau và phát đề , đề có 2 câu , câu 1 rất dễ được 1 điểm , câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị

hỏng bánh nào

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này

của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:

- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó...

Không cần suy nghĩ, bà trả lời:

- Ở trong đang có người.

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn.

Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.

Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi

lên gặp thuyền trưởng và nói:

- Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?

Thuyền trưởng nói:

- À, khoảng hai dặm thôi.

Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói:

- Thưa ông, về hướng nào ạ?

Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố

nói cho thật rõ.

- Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?

Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu:

- Hướng đi xuống.

Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau.

Khi chiếc xe đến gần bổng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền tại chỗ. Bà

cho xe ngừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.

- Tôi lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?

Ông cụ trả lời: "À được". Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.

- Không biết chó của ai đấy nhỉ? - Ông cụ lẩm bẩm.

january_21rst: tự add nick mình đi

january_21rst:

XXXXXX: sặc

january_21rst: làm đi

january_21rst: tự add nick của mình đi

XXXXXX: rồi

XXXXXX: có thằng nào online nick em à

january_21rst:

january_21rst: có thấy

january_21rst: cái status của mình ko

XXXXXX: sao em pm nó trã lời y như em

january_21rst: tự mình kiểm tra xem nick mình nó như thế nào

january_21rst:

january_21rst: hix

january_21rst: sợ thật

XXXXXX: hay là em bị hack đúp nick yahoo

january_21rst: ừa

january_21rst: đúng rồi

january_21rst: coi chừng mất nick đó

january_21rst: gọi điện lên công ty yahoo hỏi đi

XXXXXX: sặc

XXXXXX: hay là virus hã anh

january_21rst:

january_21rst: đang giỡn đó hả?

XXXXXX: ko

XXXXXX: em hỏi sao mài giống nick tao

XXXXXX: nó cũng hỏi giống dậy luôn

january_21rst: copy cái đoạn chat đó

january_21rst: qua đây coi coi

XXXXXX: sao mài giống nick tao

XXXXXX: nó hết trã lời rồi

january_21rst:...

Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở

ngoài đường, hôn nhau phải ... lủi vô bụi. --Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau

đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế

tiếp ! --Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. --Ở nước

ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ Ở

VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ) , Cưới vợ rồi cuối cùng mới ... lo cho sự

nghiệp

6 sự thật của cuộc sống: 1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi. 2) Đứa nào ngu,

sau khi đọc xong đều thử làm. 3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo. 4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng

ngu. 5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn. 6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngu ngốc trên

khuôn mặt của bạn (keke)--ohohoho <-- không phủ nhận mình ngu, nhưng không bởi những lí do này =]]

Bản kiểm điểm của học sinh chuyên lý

Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật

cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em.

Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào

viện bảo tàng từ lâu rồi.

Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp

xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng

thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia.

Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn

vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tườg đứng yên, em bật

ngược trở lại.

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va

chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một

chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn.

Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì

năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã

dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà.

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ

chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.

Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba

chiếc đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ "Swatch" nào?- Đáp án: Three witches watch

three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn

trên đồng hồ "Swatch". Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ "Swatch"?- Đáp án: Three switched

witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch

switch? <~~~~~~~~~ cắn nhầm lưỡi chưa ???????????

Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi:1/

Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết. 2/ Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....

chung kết. 3/ Ban huấn luyện đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....

điểm rơi dọc đường. 4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt, cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau

thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng

tưởng tụi tao bao giờ cũng...mạnh như mày nghĩ.."

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức

giận của mình vậy?"

Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"

Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: "Ai đó?". "Cướp đây".

"Muốn gì?". "15 cây vàng". "Một tạ rưỡi được không?"... - Không đùa, nếu "câu giờ" thì cả ngôi nhà này

sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông

chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!

G gặp B ở cầu thang:

-Dạo này ông có chuyện gi khó nói mà gặp tôi ông cứ tránh né vậy?

-Còn chỗ nào đi nữa đâu mà ko tránh!

-Em ngồi gần đây một tý đi!

-(đỏ mặt)Ai lại thế!

-Em ngồi xa thế, anh ko đủ sức giữ thăng bằng cho cái ghế đâu!

Harry trả lời điện thoại, đó là bác sĩ của phòng trường hợp khẩn cấp. Viên bác sĩ nói, "Vợ anh đã bị

một tai nạn ô tô nghiêm trọng, và tôi có một tin xấu và một tin tốt. Tin xấu là cô ta đã mất hết chức năng

của cả hai tay và hai chân, và suốt cuộc đời còn lại sẽ phải cần sự giúp đỡ khi ăn và khi đi vệ sinh."

Harry nói, "Chúa ơi. Thế tin tốt là gì?"

Bác sĩ đáp, "Tôi đùa đấy. Cô ta chết rồi."

Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai

-OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè.

Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi

-Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?

Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói

-Ðầu ở trên đường. :-

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly

cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm

cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món

trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ

tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!". =]]

Có 1 chú dân tộc 1 hôm mới lái xe ra đường quốc lộ ,trên xe lại chở 3 người nên bị công an giao thông

vẫy lại,nhìn thấy vậy anh dân tộc liền lái xe vào chỗ mấy ông CA và nói : -xin lỗi nhé ko phải cái bụng tôi

xấu đâu nhưng xe tôi chở 3 rồi ko chở thêm dc nữa đâu anh vẫy xe khác mà đi nhé. :-

Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn.

Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ thêm một ký ớt bằm. Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.

Nước mắt cá sấu tám xô. Dịu dàng chút xíu, một lô: dữ, dằn... Nêm thêm chín chú lăng quăng. Mít

khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm,

mụn dề. Ngọc Hoàng hứng chí hề hề. "Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào. Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.

Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Bổng nhiên một tiếng nổ vang. Thế là con gái văng ngang ra

giường...

Bài hát cho đêm Noel: Bà zà dắt tay ông già, chiều chiều dắt tay lên rừng, làm việc mới 20 phút bà già

mới nói với ông già rằng: Buông tui ra, buông tui ra, buông cái wần tui ra.Tao ko buông , tao ko buông,

tao xé rách lun bây zờ .... MERRY CHRISTMAS!!!!

TUYÊN NGÔN TỐT NGHIỆP... Hỡi toàn thể học sinh, sinh viên!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải

nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu

ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi

lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng

đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm

tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà

chep' ----> Danh cho thời di hoc đã qua

Theo thống kê mới nhất của các bệnh viện, sau 1 tuần đội nón BH như sau : BV Chợ Rẫy : Đã giảm

99% chấn thương sọ não mà thay vào đó thì chấn thuơng vùng mặt tăng cao vì người ngồi sau bị đập

vào nón BH của người ngồi truớc khi xe thắng hay thắng gấp dẫn đến chấn thương vùng mặt, nhất là

mũi, gò má, . . . BV Da Liễu : Số người đến khám tăng cao vì đội nón BH nóng wá, làm cho da đầu bị dị

ứng, nổi ghẻ tùm lum, . . . Tất cả các BV : Số bệnh nhân vào cấp cứu do tai nạn giảm hẳn, vì khi có

nón BH, nguời chạy xe an tâm hơn, phóng xe nhanh hơn, khi có tai nạn thì ko cần vào cấp cứu mà vào

thẳng nhà xác ~.~

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:

- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ

chẳng ích lợi gì đâu

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:

- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra,

anh sẽ làm thế nào.

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

CHÚC MỪNG NĂM MỚI. 12 tháng phú quý, 365 ngày phát tài, 8760 giờ sung túc, 525600 phút thành

công 31536000 giây VẠN SỰ NHƯ Ý. Wishing you 1 year of happiness, 12 months of fun, 52 weeks of

gladness, 365 days of success, 8760 hours of good health and 525600 minutes of good luck !

Trước khi có mũ bảo hiểm; chàng trai quay lại nói với cô gái "hôm nay đi chơi đâu em?". Cô gái cười

và tì cằm vào vai giọng ngọt ngào "ok, chỗ nào cũng đi tuốt kể cả motel".

Sau khi đôi mũ bảo hiểm; chàng chai quay lại nói với cô gái... CỘP!!! Cô gái lên tiếng "Anh phải chú ý

chứ, ong hết đầu em lên rồi". Chàng trai bảo "không sao đâu em, mũ xịn mà..". Này, để em huých lại

cho coi thế là:... CỘP!!! Vâng, rất tình tứ... CỘP CỘP CỘP !!! một nét văn hóa mũ bảo hiểm.

=]]

Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai

hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!".

Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!".

Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu

xanh!"<<<<<<<<<Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối.....Con nít ngây thơ lắm, noá hok

coá..................đâu =.=

Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.

Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm,

nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:

- Đồn cảnh sát có phải không?

- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?

- Ai Đó đã giết Không Người Nào.

- Mày điên à?

- Vâng, tôi là Điên đây.

- Mày không có não chắc?

- Không, Não đang ở trong phòng tắm.

- Đúng là đồ ngu ngốc điên.

- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười.

Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các

nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách

đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" ,

tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được

2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ..Caí này hay nè !!! I love Vietnam

Trang này cũng không có truyện nào.

Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình

cảm, một điệp khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh

vượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như

thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở.

Happy New Year!!!

Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu,

chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều

rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước

uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư

kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời:

Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang.

Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi

nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết

ngoại ngữ có hơn."

Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không? - Dạ không. - Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi

nhé - Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko? - À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ,

iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy? - Dạ, em là mẹ của nó !

Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn...... nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây

mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp....... nhưng anh ấy......... hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế

vụ .....nhưng anh ấy .........hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn........ nhưng

sợ anh .........hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc .......nhưng ngán bị .......đè cổ đè đầu.

Em tính chọn kho bạc làm dâu ........nhưng sợ anh hay........... săm soi thiệt giả.... ==> Vậy em lấy

anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ....và cắm USB.

Tin mới nhận được là đang có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có

: "Nâng niu bàn chân việt", Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", hãng Kotex đưa ra là "Nâng niu đàn

chim việt", BCS OK cũng "nâng niu vòi voi Việt", Mũ bảo hiểm Protect thì "nâng niu đầu lâu Việt". Còn

mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô - gân..." Nâng niu ...

hòn ngọc Việt

Cách để diệt virus : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc

đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt

ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó

uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc

cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có

tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt.

1) Đọc xuôi:

Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời.

Thú vui thơ rượu chén đầy vơi.

Hoa cài dậu trúc cành xanh biếc.

Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi.

Qua lại khách chờ sông lặng sóng.

Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người.

Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng.

Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.

2) Đọc ngược:

Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha.

Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa.

Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược.

Sóng lặng sông chờ khách lại qua.

Tươi thắm sắc xuân hương quyện lá.

Biếc xanh cành trúc dậu cài hoa.

Vơi đầy chén rượu thơ vui thú.

Ngời sáng ánh xuân cảnh mến ta.

em ứ lấy chồng bộ đội đâu

nòng súng luôn luôn để trong đầu

nữa đêm hai đứa đang chăn gối

giật mình nó hỏi "bắn" vào đâu

em ứ lấy chồng thợ mộc đâu

đinh búa luôn luôn để trong đầu

nữa đêm hai đứa đang chăn gối

giật mình nó hỏi "đóng" vào đâu

em ứ lấy chồng thầy giáo đâu

thước bảng luôn luôn để trong đầu

nữa đêm hai đứa đang chăn gối

giật mình nó hỏi "vạch" vào đâu

Anh cách em với độ dài không đổi

mà tình em là quỹ tích không gian

kiếp nhân sinh những vòng số tuần hoàn

quanh quẩn chỉ trong một đường phân giác

Em không muốn cuộc đời thành sin-cos

sống khép tròn trong định lý ta-go(py ta go)

lạnh góc đời ôi phức tạp vô cùng

mà hạnh phúc chính là đường biểu diễn

sống bình yên chờ sóng đời tan biến

đâu phải là nghiệm số của đời trai

em muốn sống trên tận cực thiên thai

đo bán kính trong trần gian vũ trụ

nếu dòng đời toàn là tham số

hệ pt thành vô nghiềm em ơi

tình không là tam thức bậc hai

đẻ có thể ngồi yên mà xét dấu

anh phải nhớ tình yêu là ẩn số

mà hai ta là những kẻ chứng minh

Khảo sát trên forum: Khi có 1 cô gái xinh đẹp khỏa thân mời gọi trên giường ngủ của bạn bạn sẽ làm

gì: 1. Không làm gì cả 33 phiếu (1%), 2. Chiến luôn 2123 phiếu (67%) 3. Tìm condom để chiến 975 phiếu

(30%) 4. Báo công an 78 phiếu (2 %) Kết luận 1 % dân số bất lực, 67% thiếu suy nghĩ, 30 % bình

thường, 2 % miễn bàn

^ ^

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố

mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục

nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói

dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông

bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em

Cặp uyên ương tân hôn sau hôm động phòng sáng dậy mắt nhắm mắt mở trong phòng còn lờ mờ tối ...

Anh chồng lồm cồm bò dậy lệch xệch mặc quần áo dzô gùi móc bóp rút đặt $100 lên mặt gối ...

Cô vợ ưởn ẻo nghiêng mình nheo mắt nhìn qua di vật trên mặt gối, bỗng nhíu cau mắt lại, gùi hốt hoảng

réo lớn :

Khoan đi đã ....

Ông bỏ thiếu $100 kà ..

Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường

tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe

thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....

Mẹ dạy con gái: "Thằng người yêu con lúc nào định sàm sỡ và có ý định ấy ấy con, thì con cứ nói

thẳng vào mặt nó cho nó sợ rằng là Anh ơi sau này chúng mình đặt tên con là gì nhỉ? là nó sợ liền".

Mấy hôm sau cô gái thút thít bảo mẹ là đã bị thằng người iu ấy ấy. Mẹ bảo: "Sao con ko nói câu mẹ

dạy với nó cho nó sợ?". Cô gái đáp: "Con nói rồi đấy chứ, nhưng mà ảnh ko sợ. Ảnh còn rút 1 cái OK

ra rùi đáp, nếu nó vượt qua được cái này, mình sẽ gọi nó là David Corperfield!!!!!!!!

1 anh nghèo đến 1 quán trọ xin bữa cơm ăn qua ngày , ông chủ quán nói :"mày mà làm con ngựa nhà

ông cười ông cho mày ăn" . Anh ngheo dắt con ngựa đi một vòng khi về , con ngựa bỗng bật cười .

Ngày thi 2 vẫn là anh nghèo đến , con ngưa của ông chủ cười hoài ko ngưng , nên ông mới nói : "mày

mà làm cho nó khóc thì ông cho mày ăn" . Anh chàng vui mừng lại dắt con ngựa đi 1 vòng , khi về con

ngựa lại khóc . Ông chủ thật là ngạc nhiên . Thèng ku nè tài thật . Ông mới hỏi ku nghèo : " Sao mà

hay quá vậy ? " . Anh nghèo đáp . Con dẫn nó đi chơi lần thứ nhất con nói :"Cái của tao , to hơn cái

của mày " . Nó ko tin nên nó cười . Lần thứ 2 con vạch ra cho nó xem ...

Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết

na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng

muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một

cách vịnh thơ để kén rể.

Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :

- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.

Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn

ứng khẩu đọc luôn :

Trong bể có cái kim

Ngựa ông phi như chim

Phi đi rồi phi lại

Cái kim vẫn chưa chìm

Tuyệt ! Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc

mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :

Lò than có cái lông

Ngựa ông phi lông nhông

Phi đi rồi phi lại

Cái lông vẫn chưa hồng

Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào.

Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:

- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.

Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ

cũng vừa đến. Anh đọc:

Con vừa đánh cái rít

Ngựa ông phi mù tít

Phi đi rồi phi lại

l* đ*t con chưa khít

Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc,

phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:

-Con hồ này đẹp qúa hả em?

Vợ anh ta chỉnh:

-Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:

-Cái sông này cũng đẹp.

Vợ lại cằn nhằn:

-Anh phài kêu là con sông.

-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?

-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo,

con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con

sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên

gọi là cái...

Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử

anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:

"Thuyền ơi có nhớ bến chăng

Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"

Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:

"Thuyền đây đã dựng cột buồm

Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"

Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:

"Đồn tuần thì mặc đồn tuần

Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"

Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:

"Vốn liếng anh có ra gì?

Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"

Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: "Cậu có bao nhiêu du

thuyền?" "Hai cái". "Xoàng quá! Tớ có ba cái".

- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.

- Đồng ý.

Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau...

- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?

- Tớ có 3 cái.

- Quá xoàng, tớ có 4.

- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!

Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau...

- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?

- 4 lần.

- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.

- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!

- Tất nhiên rồi!

Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người

tiếc của, một người than thở:

- Biết thế tớ nói thật.

- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.

Khi người ấy đang có mặt ở đây mà bạn giả vờ thờ ơ rồi khi người ấy vắng mặt, bạn lại bắt đầu đi tìm

kiếm. Lúc đó, bạn đã yêu... Mặc dù xung quanh bạn có nhiều người luôn khiến cho bạn cười nhưng

ánh mắt và sự chú ý của bạn chỉ luôn hướng về người ấy. Lúc đó, bạn đã yêu... Khi người ấy đang có

mặt ở đây mà bạn giả vờ thờ ơ rồi khi người ấy vắng mặt, bạn lại bắt đầu đi tìm kiếm. Lúc đó, bạn đã

yêu... Mặc dù người ấy đã gọi điện về thông báo rằng máy bay hạ cánh an toàn nhưng không ai trả lời

điện thoại. Bạn vẫn luôn chờ đợi cuộc gọi ấy. Lúc đó, bạn đã yêu...

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1",

cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp

chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh

bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ...

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng

tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , Em ở truồng quen rồi"

DS NGƯỜI LÀM PHỤ NỮ S... NHẤT : 1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cởi quần áo ra !" 2. Nha sĩ, vì ông

ta nói: - "Hãy mở rộng ra !" 3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?" 4.

Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái ngất ngây cả người !" 5. Chuyên gia thị

trường chứng khoán, vì hắn nói: - "nó Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !" 6. Chuyên gia ngân

hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ ko được gì" 7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: -

"Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc, vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng

: mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng :

SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi

lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.

Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi nghĩa ơi...

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô

vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay

rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều

vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi

mắng.Cô này hét lớn:"Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!"

Khán giả vỗ tay rầm rầm

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Vova, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ

khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: -

Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe

đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một

căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của

nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an

vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết,

đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm,

chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ

quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về

nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng

cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện

được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt +

yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau +

trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn +

hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài

loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar - - Ít người đóng

+ lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = fim xxx

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định

ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp

sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào

rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói

chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di WC ko hả!!"

Tại cuộc thi bắn cung: Người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung.

Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sindbad". Người thứ hai đặt quả chanh lên đầu

1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta

nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 quả nho lên đầu cô gái

xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

Lẳng lặng mà nghe họ kháo nhau Xăng thời lên giá gần mười lăm (nghìn) Phen này ông quyết đi xe đạp

Bụng nhỏ, eo thon khỏe cả người Lẳng lặng mà nghe họ bảo nhau Rau thời phun thuốc, thịt ôi thiu

Phen này ông quyết đi buôn thuốc Vừa bán vừa cho cũng khối tiền Họ lại kháo nhau chuyện làm giàu

Đất, nhà, cổ phiếu để đầu tư Lại thêm giá vàng tăng vun vút Ngồi vẫy tay chơi cũng đống tiền

1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái

nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu.

Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai

đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối

qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua được

Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô người làm tức giận thốt lên: - Bà là người chẳng ra gì, cả khi ở trên

giường bà cũng kém tôi xa. - Ai bảo cô thế? Chồng tôi à? - Không, anh lái xe của bà.

Cũng giống như ở giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm đại biểu tâm sự về

mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói:

- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai nhìn thấy cũng phải thèm thuồng.

Một phụ nữ Pháp nói: - Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi...

Một phụ nữ Mỹ nói: - Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay... và lâu lâu người ta lại đổi

kim khác(!?)

Loài gặp nhấm .

Vợ đang đọc báo, bất ngờ ngước lên hỏi chồng: - Anh thử nói xem, thực ra loài gặm nhấm có ngu si và

phàm ăn không? - Tất nhiên là đúng thế rồi, con chuột nhỏ của anh!

Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà kế bên bỗng

hét: - Coi chừng bể trứng! - Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, bao này đựng

dây kẽm gai!

Có câu hỏi gì không?

Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông

ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?

Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật:

- Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy

to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?!

3 giờ sáng , ông chồng khật khưỡng về nhà. Bà vợ hỏi:

- Bây giờ là mấy giờ mà ông mới bò về nhà?

- Ai nói bà là tôi về nhà? Tôi chỉ ghé qua để lấy cái đàn guitar thôi.

Một đôi đi trên đường. Hoàng một tay cầm lái, tay kia ôm cô gái ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông

thấy vậy hét lên:

Này, cậu kia phải hai tay chứ!

Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

Cô gái nói với người yêu:

- Anh ạ! Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy...

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Thật vậy sao? Em thấy lãng mạn lắm phải không?

- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.

Trong bệnh viện tâm thần. Một người nói:

- Tối nay con muỗi nào dám đốt tôi, nó sẽ phải trả giá đắt.

- Anh đập nó tan xác hả?

- Không, tôi vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người.

Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau: Sao? Chuyến đi biển cùng anh bồ mới vui vẻ chứ? Cô bạn hào

hứng:

Tuyệt! Anh ấy là người rất tế nhị.

- Làm sao cậu nhận ra điều ấy? -

- Ngoài bãi biển, anh ấy chỉ chạm tay vào những chỗ có vải trên cơ thể mình, những chỗ hở thì không.

SELECT *

FROM GIRLS_VN

WHERE (HEIGHT>=1.6M) AND (WEIGHT<=50KG)

AND (FACE="BEAUTIFUL") AND (ROUND1>=85) AND (ROUND2<=65) AND (ROUND3>=90)

(EDUCATION>="UNIVERSITY") AND (AGE<=22) AND (CoBanTrai IS Null) ==> 0 row

s) effected

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao

gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: "

Lạy Chúa"- Nữ Hoàng tự nhủ - "Ta có thai rồi. Không biết là của thằng nào nhỉ?"

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt

xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi

thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!" Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình

vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!". Người

Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy

mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy

Tôi thích màu đen,màu đen lôi cuốn,để lôi cuốn tóc phải sạch gầu,để sạch gầu tôi phải cạo trọc đầu...tôi

là sư

Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé

phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".

Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt

nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh

giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".

lần đầu tiên tàu tiến vào đất liền Châu Mỹ, Côlômbô và thuỷ thủ đoàn sung sướng chạy ào lên bờ......

ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: "Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang ánh sáng

văn minh cho mảnh đất này đây!" ............

Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Côlômbô ra, lắc đầu....... " Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ........

Tại ......112,5 độ vĩ bắc

219,7 độ kinh đông.......

Cách đây 7520 hải lý. "

Một đôi vợ chồng đi săn hươu.Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.

Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của

vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng

đạn, cô này quát lớn:

- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!

Anh chàng kia mặt mày xanh mét, gật đầu lia lịa và nói:

- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!

Một anh chàng bị mẹ của người yêu cấm đoán hoài. Không chịu nổi nữa, một hôm anh đến nhà người

yêu, và nói bừa với mẹ nàng:

- Thưa bác, em V. rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.

- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong

buồng hỏi vọng ra:

- Lan ơi! Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?

Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:

- Bác chờ 1 giờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây

luôn để coi với bác cho vui nghen bác!

Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ

trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"

SV1: "Đợi tí, anh phải đi te' ! "

- "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?"

SV2: "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".

- "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?"

Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.

SV3: "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy

vọng em sẽ ôm hôn cậu ấy sau bữa tối."

Sinh viên không có lỗi khi thi trượt, vì một năm chỉ có 365 ngày.

Một năm điển hình cho sinh viên:

1. Có 52 ngày thứ 7 trong một năm. Ai cũng biết ngày này để sinh viên nghỉ ngơi, "khám phá thế giới".

Vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè gồm 50 ngày. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè.

Suy ra, một năm còn lại 263 ngày.

3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, tất cả mất 122 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho luyện tập thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm

mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?). Vậy

một năm mất 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy),

một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3

ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại

1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Làm sao sinh viên có thể KHÔNG thi trượt được?

Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt:

- Cho tớ một miếng kẹo đi...

- Không.

- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn...

- Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo - Một miếng thịt heo bé tẻo teo - Bốn thằng to béo tranh nhau vớt - Một

đứa nhanh tay hớt cái vèo - Thịt heo trôi nổi, giờ đâu mất - Ba thằng không được mặt như heo - Tựa

gối ôm thìa lâu chẳng được - Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo.

**Đọc đề thi : " ai cũng hiểu chỉ một người ko hiểu ...." ( Phượng hồng )

**Trống bắt đầu thi : " ...thời gian trôi qua mau xin hãy ngừng trôi .." ( Mong ước kỹ niệm xưa )

**Người ngồi cạnh cũng bí : " ...Cố dấu nước mắt lặng thầm nhìn nhau nghe nhói lòng ...." ( Thà rằng

như thế )

**Nhờ bạn chỉ bài : "....cho tui xin 1 chút ánh sáng soi lên niềm tin " ( anh chỉ biết câm nín nghe em

khóc )

**Bị nhắc nhở lần 1 : " ...hãy lắng nghe từng đợt sóng .. " ( Sóng tình )

**Bạn mình bị bắt khi quay : " anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc . biết làm gì cho em ... " ( Anh

chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc )

**Được phao : " khi vừa đến thắp sáng đời tối tăm ..." ( Ngày ko em )

**Bị bắt phao : "..còn gì đâu người hỡi ..." ( Đành nói lời chia tay )

** Người kế bên làm xong ra khỏi phòng : "..Còn gì đâu người hỡi chia tay là hết ..." ( Đành nói lời chia

tay )

**Giám thị nghi quay bài : "...sao người ko chịu tin lời anh , người chỉ vội nghe vẩn vơ ..." ( Hãy tin anh

một lần )

**Hết giờ : " ..chẳng còn gì ta biết chẳng còn gì " ( Thà rằng như thế )

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát-sét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..."

Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái

trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...

phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."

không biết cái này post chưa nên cứ cho vào

Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái

bên đường:

- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa? Cô gái õng ẹo:

- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay? Ông già thành thật:

- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

Một anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu. Một lần ăn tối xong, cô

gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ 1 chút. 5 phút sau, anh chàng xin phép lên chào tạm biệt

cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh ta mới từ trên gác xuống. Ông bố cô gái

quay về phía anh ta nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho

em uống thuốc. - Tôi hiểu, ông bố nói và nhìn vào anh chàng - Nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh

cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ !

Thông báo: Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm:

WarCraft, Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay

không có môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông

báo chính thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài

khoản Perect World cấp độ 20 -> 35 được cộng 1 điểm, cấp độ 36 đến 45 được cộng 1,5 điểm và cấp

độ 46 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng

Sinh viên trường Y đến thi vấn đáp với giáo sư. Giáo sư hỏi thí sinh:

- Nếu muốn cho người bệnh tháo mồ hôi thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ cho bệnh nhân dùng các thức uống nóng.

- Ví dụ?

- Như trà nóng, thuốc, nước hoa hồi.

- Nếu các thứ đó không công hiệu?

- Tôi sẽ dùng dầu xoa, cho ngửi êphin.

- Nhưng nếu không được thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ dụng cụ thủy ngân.

- Nhưng vẫn không công hiệu thì sao?

- Tôi sẽ dùng các thứ thuốc, như saphơnran, xanxapêren... anh sinh viên vừa trả lời vừa lau mồ hôi nhỏ

giọt.

- Nếu những phương thuốc đó cũng không đủ công hiệu?

- Thì tôi sẽ đưa bệnh nhân đến thi vấn đáp với giáo sư!

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.

Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.

Anh yêu Em không hề gian dối.

Tình yêu chúng mình vô đối phải không Em.

Em yêu Anh thì Anh yêu trở lại.

Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.

Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.

Đại tá nào chả có lúc về hưu.

Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.

Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình Em

Phóng viên(PV) phỏng vấn một triệu phú(TP).

PV: Xin cho biết tại sao ông lại giàu có đến vậy ,ông có bí quyết gì không?

TP: Chẳng có bí quyết cả,đó là nhờ vợ tôi.

PV: Ông có một bà vợ thật tuyệt vời ,làm sao ông lấy được bà ta vậy?

TP: Bà ta lấy tôi vì lúc đó tôi là tỷ phú.

PV:!!!!!

Một MR1 vào thăm MR2 trong bệnh viện.

MR1: Tớ có 1 tin vui và 1 tin buồn ,cậu muốn nghe tin nào trước.

MR2: tất nhiên là tin vui!

MR1: Cậu không phải thi lại .

MR2: Thế hả ,may quá.Còn tin buồn?

MR1: Cậu bị ở lại lớp .

MR2Mếu)hic hic

Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:

- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?

- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.

Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.

Bài học rút ra: Ðể được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.

Vòng 1 là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được

một cái rồi té. Mỹ mở nhạc dance cho con voi nhảy, nhưng nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt

Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên. Tới vòng

hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng ko ăn thua. Việt Nam

nhẹ nhàng xử lý..."mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?" ... vn lại vô địch

1 tỷ phú anh sang mỹ chơi , đến trưa ông vào một quán an trưa dành cho các tỷ phú Mỹ , thấy ko ai

chú ý đến mình ông bèn hét to lên : " Cho 1 suất ăn giá 500.000 đôla " , thấy vậy mọi người xung quanh

bèn quay lại nhìn ông ta . Lúc đó người bồi bàn mới đến và lịch sự nói " Thưa ngài , ở đây chúng tôi ko

bán nửa suất ăn ạ "

Chàng trai nói với cô gái:

-Em mà không lấy anh thì anh chết cho em xem!

Cô gái nói không.

...........Sáu mươi năm sau chàng trai chết

Trên xe buýt đông nghẹt hành khách, bỗng có người hỏi to: _Có ai làm rớt một xấp giấy năm trăm ngàn

cột day thun đỏ ko? Sau vài giây có nhìu người la lên: _Của tui! Của tui đó! Người vừa hỏi tỉnh bơ: _Tui

lụm được cọng dây thun đỏ nè

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là

địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu

này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về

nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

An Arabian was interviewed at the US Embassy. - Consul: What is your name? - Arab. : Abdul Aziz

Consul: Sex? - Arab.: Six to twelve times a week. - Consul: I mean, Male or female? - Arab.: Both male

and female, sometimes even camels. - Consul: Holy cow! - Arab.: Yes, cows and dogs too. - Consul:

Man, isn't it hostile? - Arab.: Horse style, dog style, any style. - Consul: Oh dear! - Arab.: Deer? No

deer, they run too fast

Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở

dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc

thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng

minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an

SORRY pó tay

Đố: 1 bà già. 1 cô gái, 1 đứa bé nhảy lầu tự tử [ lầu 10]. hỏi ai còn sống ?

Trả lới: bà già và đứa bé chết vì ko có cánh - cô gái có cánh nên còn sống

Đố:Có một con thỏ đang đi vào hang. Bỗng nhiên nó thấy một con hổ rồi lao đầu chạy. Chạy được một

lúc nó đứng lại nói một câu rồi đi về hang bình thường ko bị làm sao cả. Hỏi con thỏ nói gì ?

Trả lời: nó nói "tôi bị..............sida"

Đố:Có 2 người muốn tự tử, mỗi người phải uống hết 1 chai thuốc độc mới chết được. Nhưng vấn đề là

chỉ có 1 chai. Ko được đi mua thêm. Hỏi làm thế nào để 2 người cùng chết?

Trả lời: Nhớ có nghe 1 lần ko bít phải ko,thèn này mở chai thuốc độc ra thì thấy trúng thưởng thêm

chai nữa

Đố:Có một nhà thám hiểm vào rừng, bị bọn thổ dân bắt, cột vào 1 cái cây, trước mặt ông là 1 cái cây

khác có cột một con hổ, dưới sợi dây cột con hổ là 1 cây nến. Hỏi: Phải làm sao để nhà thám hiểm

không bị hổ ăn thịt?

Trả lời: ^^ dễ lắm hát bài happy birthday to you con hổ thổi tắt nến

Đố:Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái lồng chim và cái váy??

Trả lời: Khục , lồng mở ra thì chim bay ra , váy mở ra thì chim bay vào

Đố:Hãy cho biết sự khác biệt giữa con chim và cái máy bay??

Trả lời: Khục , máy bay càng lên càng nhỏ , chim càng lên càng to > <

Con ngựa thần thánh

Một người đàn ông cả đời sống nhân đức đến gặp đức chúa trời và được ban cho một con ngựa thần

thánh.Đức chúa trời ban cho anh ta và dặn anh ta rằng:

- Nếu con muốn con ngựa này đi thì con phải nói"Tạ ơn chúa",nếu muốn nó dừng lại thì hãy

nói"Gexuma".vậy thôii con đi di

Người đàn ông sung sướng ngồi lên con ngựa và nói tạ ơn chúa con ngựa bát đàu phi.Quá thích thú

anh ta nói liên tục" Tạ ơn chúa, Tạ ơn chúa, tạ ơn chúa..."con ngựa phi nhanh như bay.Bỗng trước

mặt là một vực sâu thăm thẳm,luống cuống một lúc anh ta mới nghĩ ra :

- Gexuma. Con ngựa dừng lại chân sát ngay bờ vực.Anh ta thở phào nhẹ nhõm và nói:

- Tạ ơn chúa

Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm

thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ng'

khác phải ngoái nhìn

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước

thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh

có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra

viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui

treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ!

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không

thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn

học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng,

ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng:

"Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông "bèn" bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả! ...

Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?

Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.

Nam: Ghế này trống phải không?

Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.

Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?

Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!

Nam: Nhưng anh không biết tên em?

Nữ: Thì cũng ở trong đấy.

Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.

Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.

Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...

Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.

Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?

Một chàng trai Scotland hỏi người yêu:

- Sinh nhật này em muốn tặng cái gì?

- Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó.

- Được, anh gia hạn một năm để em suy nghĩ cho kỹ.

Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài

phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước

khi tôi phát biểu xong.

- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản

copy của bài phát biểu như mọi khi mà.

Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị

thanh toán:

- Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ

tiếp.

Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:

- Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.

- Thằng lừa lọc. đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.

Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn.

Ấm áp không phải khi ngồi bên đống lửa, mà là bên cạnh người bạn thương yêu. Ấm áp không phải khi

bạn mặc một lúc hai, ba áo, mà là khi bạn đứng trước gió lạnh, từ phía sau đến có ai đó khoác lên bạn

một tấm áo. Ấm áp không phải khi bạn nói "ấm quá", mà là khi có người thì thầm với bạn: "Có lạnh

không?". Ấm áp không phải khi bạn dùng hay tay xuýt xoa, mà là khi tay ai kia khẽ nắm lấy bàn tay

bạn. Ấm áp không phải khi bạn đội chiếc mũ len, mà là khi đầu bạn dựa vào một bờ vai tin cậy (~_~).^)

Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao,

Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi,

tối..... sang ngủ với em.....

Chuyện cổ tích : Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo

chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô

tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền

sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc

ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc.......................Đêm

hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu

vang,...............

Thân phận những lập trình viên:

Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:

Run-time error at 18: 12 :97

Default

bản chất ko đểu,ko có nghĩa là gương mặt ko đểu,mà gái thì nó lại thích mặt đểu ,cho nên mài fải đểu,

nếu mài ko đểu thì sẽ bị thằng đểu khác cướp ,mà lúc thằng đểu cướp rồi mài có đểu cũng đã muộn,

cho nên mài fải đểu ngay từ đầu ,mài hỉu chưa thằng đểu

TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên :

"Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học

mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh

Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành,

còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn"

Đàn ông được tính hay đãng trí. Vừa bước chân ra khỏi nhà đã quên ngay rằng mình có... vợ.

Người I : - Này, biết mấy giờ rồi không ?

Người II : - Biết.

Người I : - Cám ơn.

chú cuội ngồi gốc cây đa, nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga,Hằng Nga chẳng nói chẳng la, chú

cuội được thể sờ..3..4 lần...Chú cuội tần mẩn tần mần...Hằng Nga ghét quá: cái thằng đần kia...!Có thế

mà chú đã mê...Lên cao tí nữa còn phê gấp 10

Anh con rể nguời Sài Gòn và ông bố vợ người Quảng Nam. Ông bố vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba

đi một chút". Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi

sao lại chửi thề"!

Ca dao thời nay: (1) Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Lấy nhau rồi, nham nhở lắm ... anh ơi! - (2) Mình vì

mọi người, mọi người sẽ xem mình là ... thằng mọi! - (3) Còn thời lên ngựa bắn cung - Hết thời xuống

ngựa lấy thun bắn ruồi! (4) Khôn ba năm dại một giờ - Biết dzậy, dại sớm khỏi chờ ba năm! (5) Ði đâu

cho thiếp theo cùng - No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp dzông!

Cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? :eek: Chàng trai bảo: Mắt anh to vì hồi bé anh khóc

nhiều. Cô gái tiếc nuối: Vậy sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều???!!!

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi

ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run

nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát

vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã

có vợ và 2 con rồi!!!!!"

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các

em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2

chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp

tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?

Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày

không nên đố"!

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem,

có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha

để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Natasha băn khoăn

đáp: - Lớn lên em muốn lấy chồng, nhưng cô cấm vẽ bậy ạ

Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài

kiểu ảnh để làm kỷ niệm. - Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Tí

bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Tèo bây giờ đã trở thành bác sỹ...." Từ cuối lớp tiếng

của 1 học sinh cất lên, giọng buồn buồn : - Còn đây là cô giáo chủ nhiệm, cô ấy đã chết từ lâu..!!"

Bố nói với con gái: - Bố đã đồng ý cho con cưới bạn trai của con. Cô con gái e lệ lấy lệ: - Con không

muốn xa mẹ đâu... Ông bố nói: - Bố cũng đồng ý. Con có thể mang mẹ con theo.

Bố thấy con trai đang đóng 1 cái đinh rất lớn xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" Cậu bé

chìa ra một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh.

Đây là thí nghiệm trên một con giun bé đã chết. Con giun không sống lại, nhưng không hiểu sao nó lại

trở nên rất cứng và phình to ra" "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ cho con một

Toyota." Hôm sau đi học về, cậu thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố

trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes là mẹ thưởng con đấy."

.. đọc xong đừng ai hiểu lầm ná

Khi tôi chạy. Mọi người dõi theo từng bước chạy của tôi. Dồn Dập - Tự Tin - Thần Tốc. Tôi thích chạy.

Chạy rất lôi cuốn. Lôi cuốn là phải chạy nhanh. Chạy nhanh thì mới thoát tội. Tôi là... CƯỚP... [ht] hehe

Có 1 cậu con rể đến nhà bố vợ ăn cơm :

Bố vợ : Gắp cho con rể 1 con cá khô và nói "con ăn đi,ngày trước nó là cá tươi đấy".

Con rể : .....

Con rể : Cầm 1 cái đũa đưa cho ông bố vợ và nói "bố ăn đi ngày trước nó là măng đấy"

Bố vợ :

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời

với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số

21193" - Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" - Ý nghĩa gì:

cô giáo hỏi ? - Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9

tháng sẽ có một người thứ 3"

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát

kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư: - Thầy là người tu hành người ta không khám

đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé! Vì

thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà

sư: - Thầy có gì lậu không? Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời

nước đôi: - Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20

phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Một vòng trái bắp:

Trái đất cứ lặng lẽ way Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm .Anh ăn ko? Anh

ko ăn Em ăn đi. OK ăn lun LờI nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi Lặng nhìn trái bắp trên

miệng em.Em ngồi nhai.Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ

khóe mắt trôi vào tim

Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng

thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc lòng thòng, sẵn sàng hành động ngay tức khắc.

Tôi kiêu hãnh với một chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được lồng vào, hầu

như lúc nào cũng sẵn lòng, có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy, ẩm ướt được

đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn

ngoèo toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắn chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng...

...Cuối cùng, tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ cần được lau rửa

*** ngoài bề mặt của lỗ và vài nơi từ chỗ nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi và theo đó

chất nước làm sạnh thôi lan tỏa ra. Tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong tình trạng thoải mái để

nghỉ ngơi, và sẵn sàng cho người khác được hành động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh

cao hai hay ba lần mỗi ngày, nhưng thường là ít hơn thế. Tôi là ai nhỉ?? bạn có thể sẵn sàng đoán ra

chưa? và câu trả lời đầy bí ẩn chẳng phải cái gì ngoài cái.......

bàn chải đánh răng

Nửa đêm, chồng đánh thức vợ dậy, dúi cho cốc nước và 2 viên thuốc.

Vợ ngỡ ngàng hỏi: "Chuyện gì thế anh?".

Chồng trả lời: "1 viên chữa đau đầu, 1 viên chữa đau bụng em ạ".

"Nhưng em có làm sao đâu?"

Chỉ đợi có vậy, chồng vừa hăm hở thoát y vừa lầm bầm: Thế này thì có mà chạy đằng trời...

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: -Cô ơi, con nít có bầu được không cô? Cô giáo nói: -

Con nít không có bầu được con ạ! Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo

lắng lung tung

bài này nhại lại bài " hai sắc Tigon " của TKKH .cũng buồn... cười phết.

Một mùa thu trươ'c nắng hoàng hôn

Âu yếm yêu nhau chẳng thấy buồn

Từ dạo chồng mình là người ấy

Trơ như khúc củi với yêu đương .

Người ấy thường hay túm tóc tôi

Khảo tiền trong lúc túi tôi vơi

Bảo rằng "ông đấm cho tim vỡ

Cho đến lòi tiền ông mới thôi" .

Bất kể trong nhà có thứ chi

Cũng đem bán đổi lấy dăm ly

Cho nên người ấy giờ tái mét

Sơ cứng lá gan, quả thận suy .

Uống xỉn là đi quậy xóm làng

Thần quyền thánh tửu mấy ai đương

Có khi tiên đế nhập đệ tử

Cuồng chân chạy bộ mọi ngả đường

Tôi thấy tương lai tối mịt mù

Chồng tôi hủ rượu ấy tôi lo

Có khi rượu đế khi cô - nhác

Cho đến bao giờ mới tỉnh tu

Từ ấy thu rồi thu lại thu

Còn say còn xỉn đến bao giờ

Chồng tôi vâ~n ngựa quen đường cũ

Cho nên tôi vẫn buồn thiên thu

Tôi khổ như điên miệng xóm làng

Thì thầm to nhỏ chuyện chồng tôi

Trời ơi tôi chỉ mong một phút

Người ấy biến mất đi cho rồi

Buồn quá hôm nay xem tiểu thuyết

Thấy ai cũng giống cảnh của tôi

Nếu phải tay tôi mà nấu rượu

Phải bỏ thật nhiều thuốc chuột vô

Tôi nhớ lời người ấy bảo tôi

Nếu ông mà tử cúng mâm xôi

Thì đây xôi thịt sẵn sàng cúng

Người ấy sao không ngủm cho rồi

Nếu biết rằng tôi đã có chồng

Trời ơi, bạn tưởng tượng được không

Vớ sao ngay phải thằng nghiện rượu

Thật uổng đời tôi, kiếp má hồng :shade:

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước

ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang

đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Há*g"

Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh . Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi:

- Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?

- Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám

Không cần phải nói dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là

con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở

phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

Chồng nói với vợ:

- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?

- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.

- Có chuyện gì vậy em yêu?

- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu

các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng

không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:

- Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu.

- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.

* John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ

chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...

- Điều gì hả Janet?...

- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!

* Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục

nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu...

- Mẹ em tốt thật!

- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!

*Cậu khoái cái gì nhất ở chàng bồ mới, hả Meri?

- Một người phòng trước mọi việc. Chưa lấy vợ mà đã biết dành tiền cho lúc ly hôn.

* Một ông bức xúc nói với bạn:

- Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng

đấy!

*Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:

- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?

- Thưa ngài! Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...

*Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:

- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.

- Từ nào vậy?

-Natrihydratcarbonat.

*Hai người ngồi ăn trong một nhà hàng đắt tiền, người này hỏi người kia:

- Anh lấy đâu ra tiền để chi cho bữa ăn này?

- Nhà tôi bị cháy, tôi được nhận tiền bảo hiểm. Thế còn anh?

- Xe hơi của tôi bị mưa đá làm hỏng, tôi cũng được tiền bồi thường.

- Ồ, làm cách nào mà anh tạo ra được mưa đá vậy?

Dự báo thời tiết : Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng , ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất

trong phòng máy lạnh là 16 độ,nhiệt độ sôi của nước là 100 độ -Tại các khu vực phía tây bắc bộ có

mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển -Vùng

biển Ninh Thuận-Bình Thuận đêm không mưa,có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt,biển

động nhẹ động mạnh,nhưng có lúc không động ,hên xui -Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh thái Lan

có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3 , có khi lên đến cấp đại học

đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn

đá? "trứng chọi đá".3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người

đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì

ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM

CHÍCH BÔNG

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả

lời ngay trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra

thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy

theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi

làm chứ ... kiếm tiền đưa đây cho tui.

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui

vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ

chưa?"

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ

liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng

người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua

mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi

không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu !!!

Sếp (Ông cậu thằng bé) gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến

công tác lại nhé

Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau

được em ạ

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi

chơi với ông được rồi.

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé. ...

Ðàn bà định nghĩa về đàn ông như sau:

- 20 tuổi, như gà trống,sáng nào cũng gáy,chả cần ai nhắc .

- 30 tuổi,như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt .

- 40 tuổi, như bóng đèn,lúc tắt lúc sáng .

- 50 tuổi, như xe tăng,nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch .

- 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy đã lại chết .

- 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc "thất thập cổ lai hy" ?

Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập

với Bộ Công an thành Bộ Nội Công.Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ

Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã

hội thành Bộ Truyền Lao

Một thương gia Mỹ đi tàu hoả ở Thuỵ Sỹ. Ông ta thấy rằng toa hạng nhất, hạng 2, và hạng 3 ko có j là

khác nhau nên quyết định chọn vé hạng 3. Tàu chạy đến trạm dừng đầu tiên thì nhân viên tàu thông báo:

-Tàu bắt đầu lên dốc, đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng 2 đi bộ theo tàu,còn hạng 3

thì xuống giúp đẩy tàu

Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt

được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi

có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo,

số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào

đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!.

Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ....

Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng

sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại.....

Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau

tương lai là... zzz mệt wa. Nói tóm lại là... coi chừng sau lưng

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân

tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng

bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô

giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không

ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi

nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? ^ ^

Có một con Rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nó không thể bò qua ngọn núi được

nên ngậm 1 cành cây vào mồm rồi nhờ con Đại Bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa

đường thấy Rùa có vẻ căng thẳng, Đại Bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,

lúc trước cũng có một con Rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há

mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế nhỉ?

Giờ sinh học, thầy giáo nói về loài bò cạp. Sau đó ra 1 câu đối như sau: "Con bò cạp, cạp con bò cạp,

cạp ngay chỗ bò, bò ngay chỗ cạp" Có 1 học sinh, trông bộ dạng bồn chồn, có vẻ như muốn nói gì đấy.

Thầy giáo mới hỏi: - Em đối được à? Học sinh: - Dạ được, nhưng mà... hơi khó nói ạ. Thầy giáo: - Em

cứ nói thoải mái, không sao, miễn là đối được câu của thầy. Cậu học sinh kia mới đối lại như sau:

"Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật ngay chỗ sinh, sinh ngay chỗ vật" "Anh tiểu thương, thương chị tiểu

thương, thương ngay chỗ ..., ... ngay chỗ thương"

Default

Cáo phó của một cụ ông có viết như sau. Tên: Chàng baby milo. Thọ 8vạn 6ngàn 400....Sinh: ô ô ngày

ấy/ tháng ngày chờ mong/ năm anh em trên một chiếc xe tăng. Vợ cả: Tuyết yêu thương. Vợ 2: Cô bé

mùa đông. Thường gọi vợ= "nhỏ ơi" . Sở thích: Hứa thật nhiều thất hứa thật nhiều. Sở ghét: không yêu

đừng nói lời cay đắng. Di chúc để lại: với anh em vẫn là cô bé, anh nhớ em nhiều, đừng giận anh em

nhé, đừng trách người ra di

[ưu tiên HS -SV ở HCM]

Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Mô tả: tuyển HS-SV có ngoại hình, có sức khỏe, ko

quan trọng bằng cấp, ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 10 000$

USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân rửa, chiều đẩy vào kho! Tuyển người chăm

chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyển 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ! ^___^

Back Cover

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: #truyencuoi2