Đọc truyện TRUYENCUOI

♥ AzTruyen.Top - Trang đọc truyện hoàn toàn miễn phí!

TRUYENCUOI

Trước Sau

Màu nền

Font chữ

Font size

Chiều cao dòng

Tình yêu như thể rút thăm,

Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.

Tình yêu như thể di câu,

Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.

Tình yêu như thể quan tài,

Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.

Tình yêu như thể dây chun,

Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay.

Tình yêu như thể ông say,

Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.

Tình yêu như thể điểm mười,

Có học cho hết cả đời vẫn mong.

Tình yêu như thể đuôi công,

Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.

Tình yêu như thể bánh mì,

Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

Tình yêu như thể thỏi son,

Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi......

Đêm nay Bác không ngủ

Ngày mai Bác ngủ bù

Anh đội viên gật gù

Đúng là bác vĩ đại...

Anh đội viên thức dậy

Thấy trời khuya lắm rồi

Mà sao bác vẫn ngồi

Tay fím tay đưa chuột

Anh đội viên sốt ruột

Lén xem bác làm gì

Rón rén lại gần thì

Thấy bác đang đánh chế

Anh đội viên thấy thế

Gạ bác đánh sô lô

Bác chợt cười hô hô...!

Chú đánh sao lại bác!

Anh đội viên khoác lác

Bác chấp cháu chọn Shang

Còn bác Palmyran

Cháu sẽ cho bác ...chết

Bác cười :"Bác chấp hết

Chú mau lập mạng đi

Bác cháu ta cùng thi

Xem chú hay bác giỏi"

Đêm nay Bác không ngủ

Bác nhìn lên đầu tủ

Bác thấy trái đu đủ

Cạp xong Bác đi ngủ

Luôn luôn lắng nghe

Còn lâu mới hiểu

Đi về đâu về đâu về đâu thầy ơi về đâu đến lớp của em làm chi nay vô tình way gót đành? Số thật nhiều,

chứng minh hình cũng thật nhiều, nỡ cho zêrô để người ta khóc.Em ngồi đây ngồi đây mình em ngồi

đây copy người ta tùm lum nhưng sao vẫn ăn trứng vịt. Trứng vịt hoài nước mắt thì cũng cạn rồi thôi thì

thôi nhé, ko học nữa đâu

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến ðấu với nhiều ðứa khác, cuối cùng,

khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xýng danh, nếu nó ðáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập

ngay thì mới "nên ngýời". TT con vào "trong ðó", xung quanh tối ðen, nó chiến ðấu với vô số TT nhý nó,

cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xýng danh "Ta là TT". Không có hồi ðáp. Nó tiếp tục "Ta là

TT". Kẻ kia nhìn nó với thái ðộ khinh khỉnh rồi quay ði. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực

dọc quay lại nói "Còn ta là cục amiðan"....

Đừng hỏi vì sao anh yêu em anh chỉ khiến anh thêm nghẹn lời. Anh chỉ biết anh cần em !

Đừng lo lắng đừng suy nghĩ nhiều vì anh yêu tất cả con người em !

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi

vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng

chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói "Em sợ ma lắm,

đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô

gái, trìu mến : "Hồi còn sống anh cũng thế"

Tỷ lệ! Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy

dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử

chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào" - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa

là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con

trâu ạ!

Theo thông tư số 6x của bộ GTVT, sắp tới Việt Nam sẽ ra quy định một ngày chỉ được lái xe ra đường

5h, trong 3h đầu chỉ được đi 100% vận tốc cho phép, 2h sau chỉ được đi 50% vận tốc cho phép. Sau 5h

chỉ được phép đi bộ. Vì hiện tại xe lưu thông quá nhiều, gây tai nạn, ô nhiễm, hiện tượng đua xe trái

phép tràn lan. Ai không chấp hành sẽ bị bắt và phạt thật nặng, mong mỗi người nghiêm túc chấp hành

sau khi ra ra luật 5h/ngày, xe ôm sẽ lên giá rất cao, vì một ngày chỉ được lái xe ôm có 5h.

-->> Ðạo lại nghị định 60 của bộ BCVT về gameonline

Một cậu bé viết:

- "Thưa Ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!!"

Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của Ông già Noel:

- "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"...

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:

"Nam, 29 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh,... Sở

hữu 02 xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, 02 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua.

Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi"...

2 người yêu nhau bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự

tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai

nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói :

Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ

Bắc thang lên hỏi ông trời!

Lấy tiền cho gái có đòi được không

Ông trời quảnh mặt lại trong

Tao chưa đòi được huồng chi là mày?

Thui leo xuống...

Bắc thang lên hỏi ông trời

Chừng nào con gái mở lời cua tui

Ông liền mở miệng cười ruồi

Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!

Lại.. leo xuống , rảnh tui lên hỏi tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời

Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?

Ông trời 2 má đỏ hồng

Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3

Sợ quá... thui,, leo xuống tiếp

Bắc thang lên hỏi ông trời

Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?

Ông trời bứt tóc, gãi tai

Mày mà không có nó bye mày liền

Leo xuống...chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời,

Con muốn cua gái ông trời chỉ con

Ông liền quay mặt lại gào

Tao còn đang học làm sao chỉ mày

'' Ngày đầu em đi học''

Hôm qua em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, 1 mình em đốt tiếp... Hương

rừng thơm mùi khói, nước suối đen sì sì, cả nhà em chết cháy, công an bắt em đi.

..Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng cây, có anh công an trẻ, đập em rất dã man. Hương rừng thơm

mùi máu, nước suối nhuộm màu hồng. Tù của em trên gác, xác em trên cao nguyên

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ

về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có

những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con

họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của

rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các

bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô..

Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc hỏi mua Comdom. Bác sĩ hỏi cô mua size nào? Cô gái ngạc nhiên vì từ

trước giờ cô không hề biết cái chuyện này cũng cần có size . . .Lúng túng không biết diễn tả thế nào,

một lúc cô khẽ hé miệng và thỏ thẻ nói :

Đây, size của nó đây này =]]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc

tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ

hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai

phục" version 2.0, em có chạy đằng zời!

anh gửi tới em tin nhắn này với niềm tin tuyệt đối rằng em sẽ nhận đc nó và khi em đọc đc những dòng

này thì cũng có nghĩ là anh mất 300đ

Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích:

"Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện

tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó

đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận"

Thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá.

Sorry nha, trang này không có đăng truyện cười hay tin nhắn hay nào hết.

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko

ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết

mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc

xong....ngu ..... đọc xong nhảm đứa nào nói nhảm đứa đó ngu...ka'kaka (thu' to.i cho em-.-")

Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt

đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say

đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu tình

yêu và sự dịu dàng của mình cho đến khi bạn lìa đời. Hãy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hãy

nói những lời nói thân thương khi bạn còn nghe được và khi tim bạn còn rung động.

Những từ ngọt ngào thì dễ nói nhưng 1 người ngọt ngào thì khó tìm . Cuộc sống ngừng khi mình ngừng

hi vọng . Hy vọng ngừng khi mình ngừng tin tưởng . Tình yêu ngừng khi mình ngừng quan tâm. Tình bạn

ngừng khi mình ngừng chia sẻ . Cho nên hãy chia sẻ điều này với những người bạn của bạn . Để yêu

thương ko cần điều kiện , để cho đi ko cần lý do và để quan tâm ko cần biết ơn ... --> ^__^

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình

hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: -

Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố

vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết

cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa

là đụng đến thiên đường rồi đấy"

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm

đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái

bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang

Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa

rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau,

báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.".

Anh Ngọc quá hay!

Tại một góc tầng 3, Anh Ngọc rất hùng hổ nói: "Các chú học nhiều nên làm gì cũng loạn hết, làm cái gì

cũng phải làm từ thô đến tinh". Thương thay cho anh chị em nào hay phải dịch văn bản, nếu theo lý

thuyết của anh Ngọc thì trước hết phải thô dịch, sau đó thì .... dịch.

Thời đại mới

Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần

ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà....

đường..."

"Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?"

"Loại nào cũng được, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân."

"Thế béo hay gầy ạ"

"Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay"

"Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ."

"Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."

Cãi nhau

Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi

chị:

- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?

Người chị đáp:

- Chúng đang cãi nhau!

Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:

-Không phải đâu em ạ!

Người chị đỏ mặt và rằng:

-Ai nói chuyện với anh?

Chàng thanh niên nọ đáp lại:

-Thế chị định cãi nhau với tôi à?

Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...

Thời sinh viên

Chuyện xảy ra đã lâu, từ ngày tôi còn là một cậu sinh viên ngây thơ và trong trắng được các anh năm

trên dẫn đi xem một cuộc thi hoa hậu loại đặc biệt. Chủ đề của cuộc thi là những khả năng đặc biệt của

phụ nữ.

Đầu tiên là ứng cử viên của Poland, một cô gái tóc vàng với những đường nét vô cùng quyến rũ. Ra

trước cô là một lực sĩ vai u thịt bắp, khoẻ như bò mộng. Anh rút trong người ra một chiếc đinh 20 phân

và đóng phập nó xuống bàn sâu chứng 15 phân. thiéu nữ Poland khẽ nghiêng mình vén váy, hai tay

chắp lên ngực và... 5 phút sau một tiếng keng gẫy gọn chiếc đinh văng ra trước mặt ban giám khảo, ai

nấy sững sờ cho 9,5 điểm.

Tiếp theo đó là cô gái Nga, tóc vàng, mắt xanh diễm lệ. nàng khẽ nghiêng mình mượn ban giám khảo

một chai La Vie. và cũng như cô Poland nàng vén váy. Một phút, rồi hai phút... chai La Vie dần chuyển

sang màu đỏ, rồi cạn dần. khi nàng vứt cái vỏ chai không xuống trước mặt ban giám khảo thì khắp cả

rạp vang lên tiếng vỗ tay như sấm dậy... Khỏi phải bàn thêm về điểm.

Cuối cùng con gái Việt Nam tha thướt mảnh mai trong tà áo dài dân tộc. Nàng khẽ vén mái tóc dài đen

như mun lên là khẽ khàng hỏi mượn một chiếc micro. Và cũng tương tự như thế trong giây lát cả rạp

hát vang lên tiếng hành khúc trầm hùng "đoàn FPT một lần ra đi..."

Ai đoạt giải nhất chắc các bạn cũng dễ đoán ra thôi.

Rửa tội

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm,

mới đến nhà thờ gặp đức cha.

- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...

- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của

con, ta đành bất lực.

- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!

- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành

phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.

- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.

Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày

ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử

dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che

cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện

vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với

trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai

tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn

lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông

lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi

các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì

kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Kén rể

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi

khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử

nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Đám thợ săn của triều đình suốt ngày rong

chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tá lả, hát Karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ

là thừa đủ doanh số.

Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo

đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức

vua vô cùng khó sử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một

tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào

hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, Balance,

WebBrowser... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã

đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có

thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có

tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào,

họ quyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ

nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ

chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.

Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi

có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ

chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp

bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên

bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái

với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì

chàng đứng tuổi vượt lên và về đích trước.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao

Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Chàng trai

thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang

cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".

Tế nhị

Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: ỎAnh ơi con mèo ở nhà thế nào

rồi?"

Chồng nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"

Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái

nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."

Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"

Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."

Hai con sóc

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù

giam.

Trước toà, anh ta điều trần :

- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao

tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động

đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít,

nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật

quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó

hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không

phẩn đối.

Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.

Vịt gầy

Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh

thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ

vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú

vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng

bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh

chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng

với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ

ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần

và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.

Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói

chuyện vui vẻ nữa.

Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được,

anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra

ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.

Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh

viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":

úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành

nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em

chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường.

Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo

có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên.

úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....

Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.

Vui một chút

Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:

- Tôi chưa thể cho anh chị thuê chung một phòng chừng nào anh chưa chứng minh được đây là vợ

anh.

- Nếu anh chứng minh được đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.

Hai bà nhà quê lên tỉnh, tiện rẽ vào hiệu thuốc.

- Chị làm ơn bán cho tôi một ngàn thuốc Xít-ta-lin.

Bà đi cùng đi thốt lên:

- Bà thật là chẳng hiểu biết gì cả. Bà phải hỏi tôi trước khi nói với chị dược sỹ chứ. Ai lại thế. Xít-ta-lin

là ông chủ nhiệm to nhất của Trung Quốc.

- Thế nào lên Hà Nội chơi bà có vào thăm lăng Khải Định không?

- Dĩ nhiên là có rồi. Không những thăm lăng của ông ta mà tôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa

tiếng nữa ấy lỵ.

Sự chịu đựng có giới hạn

Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn, thế rồi có một

lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng

nhân từ lương y như từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa cho chồng khỏi điếc, họ sung sướng ra về.

Chưa đầy một tuần sau hai vợ chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: ỎAnh chị

đến đây làm gĩ?Õ Người chồng đáp: ỎXin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?Õ Bác sĩ đáp:

Ỏấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?Õ Người chồng năn nỉ và giải thích: ỎVì từ khi em khỏi

điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!Õ

Bác sĩ?!

Vui chút nữa

Tại phòng khám của một bệnh viện. Một người đàn bà cao tuổi vừa bước ra khỏi phòng khám liền tâm

sự với một bệnh nhân khác:

- Y học ngày nay quả là hiện đại. Tôi nhớ ngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹ bắt tôi

cởi hết quần áo ra và khám xét từng bộ phận của cơ thể rất kỹ. Còn bây giờ vào khám bệnh, anh bác

sỹ này chỉ cần bảo tôi thè lưỡi ra là biết ngay bệnh của tôi. Sau đó phát cho tôi hơn chục viên thuốc

xuyên tâm liên.

Giáo đốc nhà máy cũ nói chuyện với Na-ta-sa:

- Tôi không thể tài nào hiểu nổi, tại sao từ một cán bộ xuất sắc như chị, lao động tiên tiến năm năm

liền, huân chương lao động hạng 2, giấy khen xếp cả đống.... mà chị có thể trở thành cô gái làm tiền

như thế này.

- Thật sự mà nói, đây hoàn toàn là một sự tình cờ, một dịp may hiếm có đã đến và tôi đã sử dụng nó.

-......

Bị thương ở đầu gối

Chuyện rằng có một phụ nữ chán đời muốn tự tử bèn đến bác sĩ và hỏi bắn vào đâu để chết ngay lập

tức mà không đau đớn gì. Bác sĩ bảo rằng cứ nhằm đầu ngực mà bắn. Y lời, bà ta nhằm đầu ngực bắn

nhưng không chết mà chỉ bị thương ở đầu gối...

Kén rể 2

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc

nước hương trời mà thượng đế chắc trong cả cuộc đời mình chỉ có thể tạo ra một lần duy nhất, trong

một phút ngẫu hứng duy nhất mà thôi.

Công chúa có một chiếc gương thần. Hàng ngày trước khi đi ngủ, nàng cởi bỏ xiêm y rồi đứng trước

gương, hỏi: "Gương kia ngự ở trên tường, nước ta ai đẹp được dường như ta?". Thì gương khóc rống

lên: "Đ'o biết!".

Công chúa đẹp thật! Nhưng sắc đẹp nếu chỉ để thờ phụng hay chiêm ngưỡng thì phỏng làm được gì

cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không được cắm vào Bãi cứt trâu thì làm sao có khả năng để lại một

nét chấm phá trong kho tàng đồ sộ những ngôn ngữ tục tĩu (Tục ngữ) của cả dân tộc? Một ngày kia,

công chúa quyết định kén chồng. Vì thuở đó chưa có thi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩ đắn đo

công chúa có mong muốn chọn người đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện được đưa ra như sau: "Ai

muốn trở thành phò mã, phải bơi qua một hồ nước rộng thả đầy cá sấu". Với bản chất hiền hậu, giàu

lòng vị tha, công chúa đã ra lệnh tiêm phòng dại cho tất cả những con cá sấu đã được thả xuống hồ, để

lỡ có ai bị cá sấu cắn thì cũng không đến nỗi lên cơn mà chết. Tuy nhiên, tất cả các ứng cử viên đều

không hay biết gì về việc này.

Ngày thi đã đến, hiệu lệnh ban ra, bên bờ hồ, một sự lo sợ căng thẳng bao trùm. Đó đây trong không

trung như ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồ đã qua, vẫn chưa thấy ai có nhu cầu chứng

minh rằng mình là người dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đã định tuyên bố

bãi bỏ cuộc thi lấy vợ, bỗng từ trong đám đông, có một trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần

bơi màu đỏ cờ, lao thẳng xuống hồ, bơi như điên, chẳng mấy chốc đã đến bờ bên kia, nguyên vẹn,

không bị xước dù một mảnh da nhỏ.

Một đám đông náo nhiệt vây quanh người chiến thắng, để đáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về

điều phi thường mà anh vừa thực hiện, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía bờ bên kia,

miệng lẩm bẩm: "Vấn đề bây giờ là phải tìm cho ra thằng nào đẩy ông!".

Đua xe

Dạo này, trên FPT-Mail nổi cộm lên một vấn đề: "xung quanh việc đi làm đúng giờ". Lúc đầu tưởng là

vui vẻ, sau hoá ra không phải. Sợ căng thẳng mất sướng, tôi có mấy thứ vui vui với mong muốn làm dịu

tình hình. Xin kể ra đây.

Ngày xửa ngày xưa, có một đất nước vô cùng tươi đẹp mang hình con giun, lườn và mông nhúng

suống biển, còn đầu thì cắm vào đít Trung quốc. Một lần, tại kinh thành, công an thành phố quyết định

tổ chức đua xe quanh bờ hồ. Đua tranh nói chung là vô cùng căng thẳng. Cuối cùng, người đoạt giải là

một trang thanh niên tuấn tú. Một đám đông phóng viên, nhà báo cùng người hâm mộ bu quanh người

chiến thắng để xin chữ ký, phỏng vấn. Đáp lại câu hỏi của một nữ phóng viên xinh đẹp về các nỗ lực để

đi đến vinh quang, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía đường Láng hạ, miệng lẩm bẩm:

"Đ.t mẹ! Sáng đ'o nào chả phải đua!".

Người sĩ quan Xô-viết

Vào thời đại chiến thế giới thứ hai quân đội Đồng minh bắt được một nữ gián điệp phát xít rất nguy

hiếm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội

Anh, Pháp, Mỹ mỗi nước đều chọn ra một người nhẫn tâm nhất để xử bắn song không ai đủ nhẫn tâm

để nổ súng bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hoá. Đến lượt sỹ quan quân đội Xô viết. Anh chàng

bước ra giương súng lên và cô nàng gián điệp ngã vật xuống chết trên trán có một vết đỏ nhỏ tròn xoe.

Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra khỏi khẩu súng của anh chàng sỹ quan Xô

viết trẻ tuổi. Không ai trong số những người có mặt hiểu được tại sao cô nàng chết. Ngay cả bản thân

anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta chỉ phát hiện được anh ta bị mất một cái cúc quần.

Chuyện cùng chủ đề bắn vào đâu đấy

Vừa rồi trên FPT-Mail có chuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn là không hiểu, để anh

em đỡ bức bối, tôi xin kể thêm một chuyện cùng chủ đề:

Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi

đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn

con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong

việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.

- Sao?

- Mọi việc OK, thưa Boss.

- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.

Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.

- Chú không vừa lòng?

- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

Vẫn không hiểu

Hôm nay vẫn dó người phàn nàn là không hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân có hiểu nhưng nói

toẹt ra thì mất m. nó hay, nên xin kể một chuyện cùng chủ đề với mục đích giải thích.

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã

từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực

bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của

anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ

niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười

hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy? Anh yêu!

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng

cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Làm nhục

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Bài học của người Exkimo

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ

biển Bắc)

Cùng chủ đề Exkimo

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy.

Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...

bao cao su.

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng

lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi trước giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

-!!!

Nguỵ trang

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế

còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa

phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá

xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín

nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ...

Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân

địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không

thể chịu đựng thêm được nữa...

Động đất Đài Loan Làm đứt cáp quang

Anh em bàng hoàng Forum nhốn nháo

Lại nghe dự báo Sửa cáp vài tuần

Anh em bần thần Ngậm ngùi tắt máy

Trong lòng áy náy Lại bật máy lên

Biết đâu số hên Lại vào được Chat

Sự thật nó khác Vào "phát" là out

Retry tiếp nào Kết quả như cũ

Anh em ủ rũ Ngả mũ xin thua

Chơi pi ka chua Cho đỡ ức chế

Hôm nay thế thôi Ngay mai viết tiếp ^^

"Thưa thầy, em không hiểu thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?"

"Con này hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha

chế mà tạo thành"

Hãy uống fugaca, chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun.... và chết chắc.

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...

Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho

mình thông điệp:

"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."

Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...

Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng,

anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:

"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."

Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :

" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"...

Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.

Mỏng dính như lụa.

Mịn màng như nhung.

Mát thoáng vô cùng

Mọi người đều biết.

Đó chính là......ÁO HAI DÂY

ÁO HAI DÂY.... Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.

Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, đảm bảo ra đường không bị soi không lấy tiền!!

Tôi cầu xin Trời: Hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể

4 ngày thôi!

Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3 ngày thôi.

Tôi cũng nói: Được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: Không được, vậy 2ngày.

Tôi nói: Được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất.

Tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào?

Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày

ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ mãi mãi.

LỜI CHÚC HAY NHẤT NĂM NAY!!

Một người đến gặp Chúa & hỏi: "1000 năm là bao lâu?"

Ông trả lời: "đối với ta chỉ là 1 giây".

Người đàn ông hỏi típ "thế còn 1000 $ là bao nhiu?"

Chúa lại trả lời: "với ta, chỉ là 1 xu".

Người đàn ông lại hỏi "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko?".

Chúa mỉm cười: "chờ ta 1 giây"...

Một ngày, TT Bush có cuộc viếng thãm 1 trýờng tiểu học ở Boston. TT Bush ðã có cuộc nói chuyện với

các học sinh trong một lớp 3, sau ðó là TT Bush muốn các em học sinh ðặt câu hỏi ðể ngài trả lời.

Và học sinh Bob ðã ðýa tay lên ðể ðặt câu hỏi.

Bob nói: Cháu có 3 câu hỏi dành cho ngài. Câu thứ nhất: Tại sao chúng ta phải gây ra chiến tranh tại

Iraq? Câu thứ hai: Bao giờ mới tóm cổ ðýợc Bin Laden? Và câu thứ ba: Tại sao ngài lại làm Tổng

Thống trong khi Nghị sĩ Kerry lại có nhiều phiếu bầu hõn?

Ðúng lúc này thì chuông reo báo hiệu hết tiết học, TT Bush nói sẽ trả lời sau giờ giải lao.

Sau giờ giải lao, TT Bush tiếp tục buổi nói chuyện với các học sinh. Ngài nói:

- Ai muốn ðặt câu hỏi gì nữa nào?

Học sinh Tom ðýa tay lên ðể ðặt câu hỏi. Tom nói:

- Cháu có 5 câu hỏi dành cho ngài: Câu thứ nhất: Tại sao chúng ta phải gây ra chiến tranh tại Iraq? Câu

thứ hai: Bao giờ mới tóm cổ ðýợc Bin Laden? Và câu thứ ba: Tại sao ngài lại làm Tổng Thống trong khi

Nghị sĩ Kerry lại có nhiều phiếu bầu hõn? Câu thứ tý: Tại sao tiết học lại kết thúc chỉ sau 20 phút thay vì

45 phút? Và câu nãm: Bob ðâu?

quy định hạn chế chơi game 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi game nước ngoài hoặc chơi nhiều

game khác nhau. 1/3/07: quy định cung cấp internet 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PS3, Xbox360,

Wii 1/6/07: quy định cung cấp điện 5h/ngày >> gamer sẽ chơi game bằng máy phát điện 1/9/07: quy

định về việc chỉ được nhập máy phát điện chạy tối đa 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PSP, Nitendo

DS, Game Boy 1/12/07: quy định về việc hạn chế nhập pin + đồ sạc pin >> gamer chuyển sang chơi...

đốt đèn cầy .... Cac thong tu va quy dinh xem ra kha gay go <<<< Plan tong quat cua BVHTT ,ket thuc

cua gamer VN do~ =niem' tin a

ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả

mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lai là GFEDCBA- viết tắt của "Girl Forgets Everything Done,

Catches (new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết moi việc đã được làm và "đong" zai mới

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao

không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến,

sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo

sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến

sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến?

Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?...

Thân em như dãi lụa đào, Sẳn sàng thắt cổ anh nào ngu si. -Thân em như giếng giữa đàng, Anh mà lỡ

té, xong hàng anh luôn. -Chàng ơi, đưa gói thiếp mang, Đưa xe thiếp bán cho chàng trắng tay. -Qua

cầu, ngả nón trông cầu, Cầu bao nhiêu nhịp, em muốn chồng giầu bấy nhiêu. -Ba đồng một mớ trầu cay

Sao anh không hỏi những ngày vàng lên -muốn cho thân thể béo quay ăn xong ta phải lên giường nằm

ngay dù ai nói ngả nói nghiêng thì ta vẫn cứ nằm yên như thường..... -Thức đêm mới biết đêm dài Yêu

em mới biết em " chằn " như ai

Hiện giờ ở bệnh viện Nhi Đồng 1 TPHCM có 1 em trai bị mắc chứng bệnh ung thư mọi thứ , tình trạng

rất nguy kịch. Gia đình đang rất cần tiền để đưa em đi phẩu thuật. Bạn có thể ủng hộ em Huy bằng

cách copy và gửi tin nhắn này đến mọi người trong list của bạn. Mỗi lần gửi như vậy là em Huy đã nhận

được 200k

--> Mỗi lần gửi như vậy là bạn đã góp phần giúp cho công nghệ Spam tiến thêm một bậc. Nếu bạn là

người hiểu biết xin đừng tiếp tục gửi những tin nhắn dạng này cho người khác

Mong tiếp tục truyền bá thông tin này để mọi người đừng làm cái trò spam tin nhắn vô bổ vì không có

bất kì cơ quan nào chứng nhận thông tin trên!

Xin cảm ơn

Ghost1982

Bạn mà xoá tin nhắn này tớ thề bạn không có trái tim và không yêu mẹ mình. XXX đang học lớp 9a9

trường YYY đang trong tình trạng nguy kịch với tiền sử bệnh Teo não.Mong các bạn hãy gửi tin nhắn

này đến tất cả các bạn trong Friendlist của mình để ZZZ.Mỗi tn gửi thành công sẽ được Yahoo VN tặng

500đ --> hóa ra mình là người ko có trái tim và được sinh ra từ một quả trứng gà =]]

Trong một nỗ lực ngăn chặn spam YH, tôi gửi tn này để yêu cầu những người có hiểu biết ko tiếp tục

gửi đi những tin spam kiểu này.

Hy vọng bạn giúp tôi bằng cách gửi tn này cho các nick trong friend list. Mỗi tn thành công sẽ giúp đẩy

lùi tệ nạn spam tn YH

Thank

Ghost1982

Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự

nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại.

Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống

thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được. Còn sự nghiệp chỉ là

trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... ----> đừng

nản khi bị vấp ngã!

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9: "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả

làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt... chung sống trọn đời với người đó"!!

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi,

cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người

quản lý trang trại: "Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?" "Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ

quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần..." "Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng

nó lại điên được?" "Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi

với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?"

Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủ của ta mời đi đua xe.

- Thằng Nhật phát biểu: Xe chúng mày làm sao qua được toyota sport 2 cửa đời mới của tao mà đòi

đua??

- Thằng Đức phát biểu: Mẹ chúng mày, thế Mẹc của tao mang sang chạy Apec chúng mày vứt xó à??

- Thằng Hàn phát biểu: thế Huyndai của bọn tao thì sao? chưa nói Deawoo nhá!

- Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo: chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào

ngon??

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko

vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có

thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi

khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tí mai này khôn lớn ko còn như cha nó,lớn ma' ngu

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc

tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ

hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" <= "Thập diện mai

phục" version 2.0, em có chạy đằng zời!^^ vl==> em muon chay thi rat de: send for him "xin loi quy

khach, hien so may khong the lien lac do sim da~ ho?ng, day la dich vu nhan tin gap tra loi = so dien

thoai cua nguoi nhan, than ai chao tam biet anh trai dep ma khung"

Lòng anh thật sự thích Vân.

Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.

Vậy nhưng Hà mới có tiền.

Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.

Ý anh cũng định chọn Ly.

Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào.

U thì bắt cưới bé Đào.

4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.

Em Mai cũng chẳng dưới phân.

Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.

Eo ơi em Thuỷ ngon lành.

Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.

- Cậu làm gì để sống?

- Tớ gấp dù cho những người tập chơi nhảy dù.

- Đấy không phải là việc dễ dàng gì. Công việc vẫn tốt chứ.

- Vẫn tốt cả. Chưa người dùng nào có cơ hội phàn nàn về công việc của tớ.

LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.

ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".

HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít.

VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.

TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là

phép cộng của mọi rắc rối.

VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả!!

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và

kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28

tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu

chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58

tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên

Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm

Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã

Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thuốc lá) :

Chơi Rồi Anh Về Em Nhé . BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng. - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói. -VEDAN

(bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

Chuyến bay đâm vào tòa tháp đôi ở New York ngày 11/9 có số hiệu là Q33N. Hãy gõ tên chuyến bay

này vào bộ soạn thảo Word, sau đó phóng đại font lên cỡ chữ 72, và cuối cùng là đổi font chữ thành

font Windings ... Kết quả cực kì bất ngờ! Không tin thử làm xem. Phải chăng đây là định mệnh ???

Không biết có đúng chuyến bay có tên như thế không?

Đúng cái gì mà đúng, thằng nào nghĩ ra trò này nó phét anh em chưa đi máy bay bao giờ. Lúc nào cái

mã số chuyến bay cũng có 2 hoặc 3 chữ cái đứng đầu để viết tắt cho tên hãng hàng không, tiếp sau đó

là 3 con số chuyến bay (VD: VNA147 : Vietnam Airline chuyến bay 147, JL147: Japan Airline chuyến

bay 147 v.v..). Q33N <-- vô nghĩa và vớ vẩn

- Con trai yêu mà ko dám nói là 1 thằng hèn!

- Yêu mà ko biết thể hiện là 1 thằng ngu!

- Yêu mà ko giữ đc người mình yêu là 1 thằng đàn bà!

- Ko yêu mà nói rằng yêu là 1 thằng khốn nạn!

- Yêu con này mà kua con kia là 1 thằng cave đực!

- Yêu mà đá ngườii yêu là 1 thằng súc vật!!

Theo tiến sỹ kinh tế học hàng đầu người Mỹ - Ông Robert ..... (người đạt giải Nobel kinh tế) thì mức thu

nhập của người Việt Nam sẽ tuân theo quy tắc sau :

"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương được nhận."

Ví dụ:

- Anh công nhân đứng làm việc bên máy, lương: 150 USD/Tháng

- Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trước máy tính: lương 500USD/Tháng

- Người mẫu Yến Vy , Nằm làm việc trên giường: lương 1000 USD/đêm

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con,

nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông

báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có

thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có

cùng dự đoán giống thầy!!!!

- Một người đàn ông phát hiện ra con bò cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra

cứu nó nhưng chính con bò cạp ấy lại đốt Ông ta. Vẫn cố gắng vớt con bò cạp ra khỏi nước và người

đàn Ông lại bị đốt.

- Một người khuyên Ông ko nên cứu nó nữa vì nó liên tục đốt Ông. Nhưng người đàn Ông trả lời rằng:

"Bản năng tự nhiên của bò cạp là chích. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải

từ bỏ bản năng yêu thương chỉ vì bản tính tự nhiên của bò cạp"?!

-> Vì thế xin đừng từ bỏ tin yêu, đừng đánh mất lòng tốt, sự hào hiệp của chính bạn. Ngay cả khi

những người xung quanh có làm bạn đau!

>-> Hay thì có hay nhưng mà hơi khờ 1 chút. Tùy trường hợp mới làm đc như zậy chứ!!

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra

một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói:

- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:

- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?

- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.

Người bợm nhậu liền nói:

- Đúng là ngu như bò!!

người bạn bình thường cho rằng tình bạn sẽ kết thúc khi bạn có 1 cuộc tranh cãi. 1 người bạn thật sự

sẽ gọi cho bạn sau khi bạn vừa phải chiến đấu. 1 người bạn bình thường luôn mong bạn ở đó vì họ. 1

người bạn thật sự hy vọng luôn ở đó vì bạn. Bạn bình thường đọc mẩu tin này và xóa nó. Bạn thật sự

sẽ chuyền nó đi và gửi lại cho bạn. Hãy chuyển tin nhắn này cho tất cả những ai bạn quan tâm...nếu

bạn nhận lại được nó nghĩ là không có bắt đầu, cũng như không có kết thúc. Nó nối chúng ta với nhau,

như là một Vòng Tròn Tình Bạn.

Phỏng vấn... Chúa": "Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?" Chúa nghĩ một chút rồi

trả lời: "Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ

đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy

nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho

tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống".

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn:

- "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi:

- "Cho tôi hai đĩa thịt chó!"

Anh bồi hướng vào bếp la lớn:

- "Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!"

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên".

Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?

Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.

Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì

trông bố càng ngu!!

Lại nói về Đổng Công. Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi:

- Dạo này vợ ta là Điêu Thuyền liên tục ngoại tình với bọn Bố, Liêu, Quách, Dĩ...

Hoa Đà luống cuống ngắt lời:

- Dạ vấn đề đó thì Thừa tướng nên gặp bác sĩ tâm lý bệnh viện Việt Đức chứ Thần chỉ chuyên phụ khoa

thôi.

Đổng Công ngắt lời:

- Ko, cái là ta hỏi là những cái sừng cơ, liệu đến giờ này ta chưa mọc sừng có phải là do thiếu canxi

ko?.

:-]]

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)

Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?

Viết thư tán gái thì kinh dị

Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ

Bạn gái chúng đòi đi đăng ký

"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó 35 đến lạ kỳ

Gặp nhau anh í tòan năn nỉ

Em mở mã nguồn cho anh đi

Đố ai định nghĩa được từ hôn,

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.

Hai người một góc, đêm tối tối,

Tựa má, kề môi thế là hôn...

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn,

Có khó gì đâu một tâm hồn.

Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại,

Môi kề mắt nhắm thế là hôn.

Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát,

Còn hơn nhìn thằng khác... hôn em!

Vẽ hình em lên cát,

Rồi hôn em một phát.

Ôi cuộc đời chua chát,

Toàn là đất với cát.

Trước cổng nhà thờ anh với em,

Hôn nhau chíu chít Chúa đứng xem.

Chúa xem, Chúa bảo: "Đừng hai đứa,

Hôn nhau như thế Chúa cũng thèm".

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn

khỏi.

Tổng giám đốc não nói:

- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:

- Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi!!

Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên:

- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:

- Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào:

- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu...

Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng

Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh

Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...

Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!

Chú thích: ở Trung Quốc, là Ngân Hàn Nhân Dân đó nhé.

5 bí kíp cưa gái :

1)Ba mẹ ''ấy '' chắc hẳn phải tài lắm nhỉ?Nếu ko thì làm sao họ lấy được những vì sao trên bầu trời để

đặt vào đôi mắt của'' ấy''?

2)''Ấy '' có mệt ko khi tối nào cũng xuất hiện trong giấc mơ của tớ?

3)Tớ ganh tị với ''ấy'' thật đấy .Bởi vì mỗi sáng thức dậy ,chỉ cần đứng trước gương là ''ấy'' lại được

trông thấy người con gái mà tớ yêu quí nhất trần đời

4)Phải gọi điện cho thượng đế biết ngay , ông ấy đã để lạc mất một thiên thần rồi đây này

5)Lúc nãy ,''ấy'' làm rơi mất một nụ cười rất xinh . Tớ đã nhặt và cất vào trái tim mình

Macao được cử đi trong đoàn đón tiếp Bush trong dịp Bush qua thăm VN. Trước cuộc gặp với tổng

thống Bush, Macao được trainning một số câu xã giao.

Thầy giáo dạy: khi bắt tay với Bush, Macao phải hỏi "How are you ?" và đợi Bush trả lời " I'm fine. And

you?" thì Macao sẽ nói "Me too" sau đó translator sẽ đảm trách mọi việc.

Đó là lý thuyết mà Macao nhà ta được dạy, còn thực tế thì ....:

Tối đó, khi gặp Bush, Macao nhanh nhảu "Who are you?".

Hơi sốc vì câu hỏi của Macao, nhưng Bush vẫn vui vẻ "Well , I'm Laura's husband, haaaa".

Macao chớp ngay "Me too .. haaa "

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản.

Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh

phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã

của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Vova hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, nó tỉnh dậy vì chú

em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say.

Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành

đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vova xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại.

Vova trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính

quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong

s_ h_i_t ạ!"

Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi í. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như

tóc mình."

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !

-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm

thời gian lắm!!

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim

không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng

là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B:

Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung

Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <-- not my mind =]]

Nguo'i ta nói là tui Ðiên ... Nhung mà.. tui dâu có Ðiên ... The' thì sao nguo'i ta la.i nói tui Ðiên .. Nhie'u

khi nguo'i ta nói tui Ðiên mà tui không Ðiên... the' mà nguo'i ta la.i nói là tui Ðiên... the' mo'i Ðiên !!....

Mà tui Ðiên dâu pha?i vì nguo'i ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì nguo'i ta nói tui Ðiên mà tui không có Ðiên

nên tui moi Ðiên ..... Mà Ðiên dâu pha?i ta.i tui Ðiên dâu , ta.i nguo'i ta cu' hay nói tui Ðiên nên tui pha?i

Ðiên ... Ðiên .... Huhuh.. Mà tui ko bít tui có Ðiên hok nu~a ..... Tui dâu có Ðiên .. tui Ðiên sao tui bít tui

Ðiên , cha'c nguo'i ta nói tui Ðiên nên tui tuo?ng tui Ðiên chu' thu.c ra tui dâu có Ðiên

Nếu như em là phở... Anh sẽ là nước lèo... Ðời có cuốn vèo vèo... Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em

là cột... Anh sẽ làm căn nhà... Dù bão tố phong ba... Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt... Thì

anh cũng rốn lồi... Lồi rốn với sứt môi... Hai ta đi cùng lối... Giả như em sợ tối... Anh sẽ là ngọn đèn...

Dù dầu đắt xăng lên... Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván... Anh sẽ làm cái đinh... Ðóng một

triệu chuyện tình... Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối... Anh nói dóc như thần... Hai chúng

mình thành thân... Rủ nhau lừa thiên hạ! hi' hi'

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều

ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:

- "Con lợn!".

Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:

- "Đồ đểu cáng!".

Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn

to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.

-> Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông!!

Trai ðộc thân chýa một lần bỏ dzợ ...

Tìm bạn ðời ðể trao ðổi dzãn thõ

Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ

Xin thành thực, ðừng làm tui ... ðau khổ

Vì ... bởi ...

Tối hôm qua nghe mẹ già than thở

"Từng tuổi nầy mà chýa có con dâu

Lỡ mai ðây khi mỏi gối bạc ðầu

Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"

Thấy mẹ buồn, lòng anh ðau nhý xé

Nên quyết lòng ði kiếm "ghệ" mau mau

Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau

Mýời hai bến nýớc, trong nhờ, ðục .. CHẠY ...

Anh giỡn thôi mà, em ðừng áy náy

Anh rất ga-lãng, tử tế, ðàng hoàng

Hồi xa xýa cũng có lúc ði hoang

Giờ tu tỉnh, ãn chay ... nhýng ngủ MẶN!!!

Một hôm Tí vô lớp, trễ cô giáo hỏi: - Tí, sao hôm nay em ði trễ vậy? - Thýa cô em gặp tai nạn giao thông

ạ! - Thế em có bị sao ko? - Thýa cô, ðứng coi lâu nên hõi bị mỏi chân ^:o^

Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không?

H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât

tử.

I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn.

L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy.

F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt.

C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây...Tôi muốn.

V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time Night and Morning... cái này chắc khỏi dịch ha

"...Tâm hồn đã chết thì vẫn có cơ hội thứ hai , một cơ hội thứ hai để làm lại cuộc đời , vẫn biết rằng có

nhiều oan trái có nhiều khổ đau thì xin ai đó đừng u sầu xin đừng mang theo nổi buồn rầu vì cuộc đời là

một bức tranh rực sắc màu , cho những màu đen u tối là một phần của cuộc đời hãy vững lên niềm tin

vì ngày mai là bình minh ngập tràn ánh sáng , là sức sống mới là những niềm hy vọng , đưng tự ti ,

đừng vì những nổi bất hạnh mà làm chết đi một tâm hồn trong sáng , bạn không cô đơn đâu vì xung

quanh đây , sẽ có những người sẳn sàng nắm chặt bàn tay giúp bạn xây dựng một cuộc sống mới ,

mang lại một tình yêu , một tình yêu thật sự trong cuộc đời , hãy thắp sáng niềm tin ..." B-)

Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp

dẫn. - Chúng ta đã biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng

cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!". -))

3 con rận bước ra khỏi một nhà hàng

với tình trạng say mèn

- một con nói :thưa hai quí cô các

cô muốn đi bộ về , hay là bắt một con chó

Anh con trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm con bê, liền chỉ cho cô gái và nói:

Em có thích thế không?

Không!

Cô gái mỉm cười hỏi lại:

Anh thích như vậy à?

Ừ!

Chàng trai say đắm trả lời:

Vậy anh lại con bò mẹ để nó "Hôn" cho!

Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình

khi chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó

hiểu.

Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi:

- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?

Bố trả lời:

- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.

Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.

Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:

- BỐ ƠI, PHÍA SAU NHÀ KHO NHÀ MÌNH CÓ ANH NÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊ HAI NHÀ

MÌNH ĐẤY BỐ Ạ???

Hai ông bố gặp nhau:

- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...

- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng

lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo

thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà

chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn cử một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa

thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng đến là lề mề, làm cái gì cũng chậm chạp. Một giọng yếu ớt

từ cửa cất lên: - Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt

mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: "Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi

phải làm sao đây?"

Tiếng nhân viên trực tổng đài: "Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta

đã chết thật chưa".

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: "Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn

chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện

ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được

làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng

có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ

Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên: - Này, các

ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?

- Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?

- Đang chung phòng với tôi đây này.

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà

anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến

chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy,

phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:

- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.

- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.

- Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.

Một giáo viên mới vào nghề đang thử áp dụng môn tâm lý của mình. Cô bắt đầu bài giảng bằng cách

nói:

- Em nào nghĩ rằng mình ngu ngốc thì hãy đứng lên!

Một vài phút sau, bé Johnny đứng dậy.

- Em nghĩ rằng em ngu ngốc hả, Johnny - cô giáo hỏi.

- Không, thưa cô, nhưng em không thích phải nhìn thấy cô đứng đó mỗi một mình.

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Nếu em nhảy xuống hồ nước, anh sẽ nhảy theo để cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói "có" thì em sẽ nhảy xuống chứ em yêu?

Cậu con trai đi học về, ông bố hỏi:

- Hôm nay, ở lớp, con có bị cô giáo gọi không?

- Có ạ. Ngày mai, cô gọi bố đấy.

Một ông bố gọi điện cho một ông bố khác:

- Anh đã làm xong bài tập toán cho con trai anh chưa?

- Tôi làm xong rồi.

- Vậy anh cho tôi chép lại nhé

Hai người bạn lâu ngày gặp lại:

- Nghe nói, vợ cậu hay ăn hiếp chồng lắm?

- Đâu có, bằng chứng là tớ vừa cự nự cô ta xong.

- Cự thế nào?

- Việc gì của tôi thì cô không được đụng tay vào, nghe chưa.

- Thế công việc của cậu là gì?

- Giữ con, nấu ăn, giặt giũ.

Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:

- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.

Chồng an ủi:

- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú ý.

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở

nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học

quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu

trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi

bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng

ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa

học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhọ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhọ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhờ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên

thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có

tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô

gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho

con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng

nữ mềm mại cất lên:

- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?

- !

Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:

- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi..

Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà

suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ

vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng

suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con

không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta,

thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng

tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại

bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được

như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ

bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một

bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si

liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế

nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ

bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than

rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi

học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì

dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi

ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát

không học = dốt (1)

học = không dốt (2)

ta lấy (1)+(2)=>không học + học = dốt + không dốt

<=>(không+1)*học=(không+1)*đốt

(Đơn giản (không+1))

<=>học=dốt

Kết luận: học hay không học cũng đều ra đáp án là dốt

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

Xưng tội

Sáng chủ nhật tại nhà thờ.Có 2 cô gái đứng ở cửa rất sớm chờ xưng tội, 2 cô có vẻ rất ăn năn và tỏ ra

rất lo lắng.Khi cha cố tới 2 cô cùng chạy ra nhưng không cô nào chịu xưng tội trước:

Một cô nói: thôi bạn xưng tội trước đi

Cô kia lại nói thôi tội của bạn cũng như của tớ bạn xưng tội trước đi.

Lúc nay cha cố đã khá sốt ruôt nên nói: ai trước cũng được nào con nói trươc đi.

Cô gái bắt đầu kể:

Hôm qua con và bạn này cùng đi công viên với 2 bạn trai.lúc bạn trai con hôn con tay của con đã chạm

vào ...chạm vào cái của anh ấy hic hic. thế con có tội không cha.

Cha bình thản đáp không sao đâu con con về nhà rửa tay là xong.

Cô gái vui xướng chạy ngay về nhà.

Cha cố chưa kip hỏi người bạn kia thì cô cũng chay đi luôn.

Cha cố gọi giật lại: ơ con chưa xưng tội mà

Cô gái nói: cha đã nói rồi mà bay giờ con về nhà con Xúc Miệng là xong ngay!!!!!!

Một cô gái sắp lấy chồng.cô không biết đem tân hôn thế nào. thế là cô hỏi ba cô.

Ba ơi lần đàu tiên có đau lắm không ba.

Ba cô nói không sao đau con nêu con đau con cứ gọi: ba, ba, ba

Còn nếu con xướng thì con hát bài Giải phóng điện biên.

Đêm tân hôn người cha không yên tâm sang nhà con gái rinh một lúc sau ông nghe tiếng con gái:

Bà bá bà ba, bà bà ba bá ba bà bà, ba bà ba bả..........

Cô vợ: You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng : I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ: You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows ,

clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà

quê .)

Anh chồng đáp lại : You onion summer three dowm seven up.No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm

bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ méo máo: Me take you , you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh , anh nghèo

rớt mồnh tơ ,hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói :You eat criminal so ,no star where, we can do again from first. (Em ăn gian

quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ dau

No star where: không sao đâu.Like Is Afternoon: thích thì chiều.I no want salasd again : anh không

muốn cãi với em nữa.If you want I'll afternoon you: Nếu anh muốn anh sẽ chiều em.No I love me: Không

ai iu tui.No four go: vô tư đi.Know die now: hiễu chết liền.No table: miễn bàn.No dare where: không dám

đâu.Go die go: đi chết đi.Ugly tiger: xấu hổ.You lie see love:em xạo thấy thương.I love toilet you

sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống <== Tieng Anh hay thiet po tay po tay

Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác

đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen

này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba BƯớc tời nhà em bóng xế tà Dream chen

lẫn với honda Lom khom ngoài cổng nhiều đến thế Lác đác bên kia có mấy thằng Dừng chân đứng lại

ta tự hỏi: Có nên vào nữa hay về nhà

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-"Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai

vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy

quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin

ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam

Dai Bay"

Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy

ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm

phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của

một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và

nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh

cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi

ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của

một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói:

"Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng

xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini

skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ

báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà

tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái

về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy

ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên

tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi

gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng

trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái

Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

Trò biết mà thày không biết Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy

cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em

ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được

rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? -

Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất

đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Không mày đố thầy dạy ai

• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng....

cắn

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Ðó chính là.....kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian

trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa. • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di

nhai lại là quân tử khôn. • Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Trèo cao

ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau. • Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..

• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. • Nước mắt em đang rơi ướt

nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.) • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó

chứ!

Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa.

Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay đòi nếm trước.

Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay đòi xuống đòi lên.

Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay cào hay bóc.

Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.

Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay săm soi thiệt giả.

Thật trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh

đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.

Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một

quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang

thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- À, tôi đã đổi con gà trống khác.

- Thật là trùng hợp! .....

Một bà béo được hỏi về bí quyết giảm cân:

- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?

- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt

các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm

mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình ...

bị tiêu chảy và đã giảm được năm ký.

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu

từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối

qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi

không được quả chín nào. Cả nhà nghe xong ngất xỉu

Truyện Cười Tam Quốc

Truyện đường Hoa Dung:

Khi gặp Vân Trường, Tháo rụng rời chân tay, thất kinh hồn vía, sức nhớ lại chuyện trước nên vui vẻ

tươi cười :

- TT : a, lâu roài không gặp còn bị sida không ??

- VT : tui bị hồi nào đâu ?

- TT : sặc, nhớ lúc ở bên tui, tui giới thiệu cho mấy em không, tui cũng qua đêm với mấy ả, hix hix , bị

sida roài, nhưng y thuật bên đây cao minh, chữa hết roài , ông anh chưa biết sao ??

- VT : ối dis, mày chơi tao, bên mày ai trị mà giỏi thế ?? chỉ tao, hix hix, bữa nào wa đây tao với mày đi

wa đêm với vợ thằng Phi, với Lưu Bị ?

- TT : ok baby . Mày dám kua 2 vợ 2 thằng đó sao ?

- VT : ối giời ! thằng phi ngu lằm, còn ông bị thì tối ngày đi với vợ thằng Khổng Minh.

- TT : sặc sặc, zdậy còn thằng Minh ?????????

- VT : nó đi vợ thằng Bàng Thống .

- TT : àh, còn BT thì sao nó đập thằng Minh te tua hả?

- VT : không , ..... nó đồng tính mày, nó với thằng Phi ......

- TT : sặc sặc . Tháo lăn ra ngất sỉu .................................................. ..........................

- TT

Chuyện Nhảm thời Tam Quốc

Lại nói về bộ đôi hủy diệt Điển Vi và Hứa Chử...

Lý lịch trích ngang Điển Vi : Bố đảng viên, mẹ hiền nhất xóm

Lý lịch trích ngang Hứa Chử : Bố thổi kèn đám ma, mẹ kết hoa đám cưới

Cộng thêm cái ngu trời cho nữa thì bảo sao chả danh chấn giang hồ..

Một tối Chử đi tuần thì gặp ĐV đang đứng gác cứ ngáp và gãi...

HC : Ê, mày khai thật đi thằng kia...??

ĐV : ??????

HC : nghiện lâu chưa con???? chơi thuốc mà chơi 1 mình thì nhục lắm??? 1 trong 10 điều răn của

Nghiện : nhục nhã lớn nhất của nghiện là ăn mảnh..(???)

ĐV : oạch... ngu quá má ơi, tao mà có tiền hít thì đã đi buôn muối i ốt rồi cần gì phải làm bảo vệ cho

thằng Tào hả...

HC : Thế sao mày cứ ngáp và gãi sồn sồn thế kia???

ĐV : ngu tập 2, mày cứ thức đêm đứng canh cho muỗi nó đốt xem có ngáp và gãi không thằng NGU!!!

HC : Thôi được thằng ngu (???) thế mày đang làm gì kia???

ĐV : Thứ nhất tao không Ngu, thứ 2 mày có mù không mà không thấy bố đang gãi hả hả...

HC : Thế sao mày gãi đầu mà không bỏ mũ ra, thế thì bảo sao chả gãi mãi hả thằng NGU....!!!

ĐV : Trời, ngu toàn tập...Bỏ mũ làm gì....Thế chẳng lẽ mày ngứa mông mày cũng phải tụt quần ra để

gãi chắc thằng NGu....

Tào tháo đi qua nghe cuộc đối thọi này nghĩ mãi không biết ai ngu bèn.....xỉu.

Lại nói tiếp về Hứa Chử, Điển Vi + thêm Trương Liêu

Tào Tháo tốn bao nhiêu tiền để nuôi báo cô 3 thằng ăn hại suốt ngày chỉ biết chat, karaoke và gái...nhắc

nhở dọa nạt mãi chúng nó mới bỏ được để chuyển sang nghiện (???) Sốc quá Tháo dọa nếu 3 thằng

Ngu không cai thì sẽ đem bán sang Trung quốc à nhầm Việt Nam làm cửu vạn...Thế mà 3 thằng còn

đồng thanh trả lời : Bán thì bán đi, tốn bao nhiêu tiền mới nghiện được...cai thì phí. Pó tay, Tháo bèn

cho 3 thằng lên chốt để đối đầu với quân Thục.

3 thằng trên chốt không net, không gái, không karaoke.. chỉ có rượu nên suốt ngày tranh cãi xem ai

Ngu nhất..Từ đấu khẩu đến đấu súng cuối cùng HC, DV, TL mới quyết định được thằng Ngu nhất là Tào

Tháo (???) còn 3 thằng ngu = nhau.

TL : Thôi, IQ đã = nhau thì chúng ta thi sức..xem thằng nào trâu chó hơn...

HC, ĐV : Oh, yeahhhhhhhh....i m coming...(???)

TL : Chúng mày có thấy 5000 quân tiên phong của Thục kia không, tao chỉ cần 10 phút là đánh tan

chúng nó và chém đầu tướng mang về...Nói xong Liêu đơn thương độc mã lao vào quân địch...đúng 10

phút sau Liêu người đầy máu quân thù tay cầm đầu tướng địch oai vệ lết về...

HC : ôi zoi, muỗi...đánh như mày cẩn thận lấy HIV thì khôn...chúng mày thấy 1 vạn quân địch đằng sau

không..tao chỉ cần 5 phút là có đầu tướng rồi...nói xong cầm phóng lợn lao đi...5 phút sau Chử cũng

oai vệ lết về tay cầm đầu tướng nhưng máu chỉ dính trên vũ khí....

Chử đang nghênh mặt thì ĐV loạng choạng đứng lên nói : Trình các chú....Các chú thấy thành kinh

châu không...tao chỉ cần 5 phút là cướp thành chém đầu thằng Zu mang về...

HC, TL : bố cái thằng dở hơi ăn cám lợn, say như mày thì đánh ai....

ĐV cười khẩy rồi cầm súng (???) lao đi...chưa được 1 phút đã thấy Vi loạng choạng bước vào...mặt

mũi đầy máu, răng môi lẫn lộn.

HC, TL : ủa cắm mấy cái mô tơ vào đít mà nhanh thế...mặt mày ghê quá, thế đầu thằng Zu đâu???

ĐV : Chúng mày có thấy cái cột điện đằng kia không???

HC, TL : Thấy..nhưng sao???

ĐV : Tao nhắm mắt nhắm mũi chạy nên không để ý mới nhục chứ....

Lại nói về A Đẩu...

Lưu Bị sau khi nghe tin vợ mình đẻ con trai thì mừng hơn cha chết...Truyền ngay thầy bói họ Khổng lên

xem quẻ...

LB : Mày xem hộ tao cái, thằng con tao không giống tao lắm hay vợ tao ngoại tình???

KM : óe, thế nào mà không giống hả mày???

LB : Tao đầu tóc bờm xờm như thằng ăn cắp thế này đã thế răng còn tranh nhau làm tổ trưởng thế mà

thằng con tao trọc lốc lại còn móm là sao????

KM : Trời, ngu hết phần anh em rồi, trẻ con nào mới sinh đều như thế đấy..

LB thở phào : làm tao lo quá, thôi được mày xem hậu vận thằng con dùm tao đi..........

KM bấm đốt ngón tay rồi mặt tái xanh phán rằng : tương lai nó sẽ là vua 1 cõi, nhưng nó bị lời nguyền

do thiếu i ốt từ trong bụng mẹ là : hễ nó gọi đến ai trong đám người thân của nó thì người đó die...Âu

cũng là số phận.

LB cùng vợ buồn lắm nhưng bán con sang Nam Man mấy lần không thành công nên đành dạy dỗ nó

nên người (???)

Rồi ngày đó cũng đến...A Đẩu bắt đầu biết talking...1 hôm A Đẩu gọi Bà ơi thế là Bà lăn đùng ra

chết.......Sau đó 1 thời gian, khi đang chơi với mẹ..A Đẩu say : mother!!! thế là mẹ lên gặp Bà luôn.

LB biết rồi cũng đến lượt mình nên tụ tập văn võ bá quan lại tuyên bố : Ta biết không tránh được số

trời...nay ta truyền ngôi cho A Đẩu...xin vĩnh biệt mọi người. Nói xong LB quay sang A Đẩu : Gọi bố đi

con.!!!

A Đẩu nhẹ nhàng gọi : Papa và..............Trương Phi lăn đùng ra chết !!!

câu chuyện xảy ra tại quán bar dành cho ma cà rồng:

con ma cà rồng thứ nhất bước vào nói với chủ quán : cho 1 ly máu nóng

5 phút sau con ma cà rồng thứ 2 bước vào nói với chủ quán: cho 1 ly máu ướp lạnh

độ khoảng 10 fút sau có 1 con ma cà rồng dáng vẻ sạch sẽ bước vào hét to:cho 1 ly nước sôi

2 con ma kia trợn mắt nhìn con ma thứ ba hỏi với giọng cọc cằn: mày còn là ma cà rồng ko vậy

con kia bình tĩnh rút trong túi ra 2 cái băng k*t*** và nói : còn chứ nhưng hôm nay tao uống trà túi lọc

Không đọc thì đừng hối tiếc nhé ....

trên 1 chuyến tàu có 4 người 1 ng' đức, 1 ng' VN, 1 ng' pháp và 1 ng' nhật. Con thuyền đang đi thì gặp

1 trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn

nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1 ng' hy sinh

ngay lap tức ng' nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển

ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng' hy sinh. Lần này ng' pháp bước ra nói: vì lý tưởng của

Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển

ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng' hy sinh. Lần này ng'Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch

vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng đức xuống biển

Bạn A và bạn B là học người bạn thanh mai trúc mã , 1 hôm ngồi trên xe buýt,

A dốc hết can đảm viết tờ giấy cho B , nội dung như sau : " Nếu bạn thích mình thì bạn hãy đưa tờ giấy

trả mình, nếu bạn kô thích thì bạn ném giấy ra ngòai cửa sổ". Một lúc sau B đưa tờ giấy cho A , A

mừng và mở tờ giấy ra thấy dòng chữ của B : " Cửa sổ xe kô mở được " =]]

Giám đốc dẫn một vị khách tham quan nhà thương điên, chỉ một người đang nằm trên giường 2 tay ôm

chặt một con búp bê vào lòng, giải thích:

- Trước đây, ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi đi lấy người khác nên y phát điên và

cứ tưởng con búp bê là người mình yêu.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xích 2 tay đang vùng vẫy đập đầu vào tường tự tử. Vị

giám đốc lắc đầu nói:

- Còn đây là người đàn ông đã lấy người đàn bà ấy!

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một

cô trả lời. Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất

ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà

vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái

con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hien gio ko lien

lac duoc !!! <= Potay

Ông thanh tra bước vào lớp rồi sà xuống ngồi cạnh Vôva. Cô giáo ngọai ngữ đang mặc váy ngắn. Cô

viết một câu tiếng Ðức lên bảng rồi hỏi học sinh ai biết dịch. Cả lớp im lặng. Lát sau, Vôva giơ tay rồi

mạnh dạn đi lên bẳng viết câu trả lời: - Trời ơi, đôi chân đẹp quá. Cô giáo nhìn Vôva nảy lửa. Vôva về

chổ cự nự ông thanh tra: - Ông không biết dịch thì đừng nhắc ẩu chứ.=]]

Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá! Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị

lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã! - Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc là thuốc

bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được

không? - Ứ, ừ... - Nào, ngoan... Chiều anh nhé? - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. - Không! Anh muốn cả

đêm kia. - Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm

nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? - !??

Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi: - Ông

định gọi món gì thưa ông? Ông khách hàng trả lời: - Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng. Cô

hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách lạ níu cô lại. Ông ta nói: - Thế còn lời nói tốt

bụng đâu cô? Cô hầu bàn khom người nói thầm: - Xin ông đừng ăn món trứng.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian

trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm

chỉa mất.

• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi

mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, Vì đằng nào chạy thì nó cũng....

cắn

• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì

đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có

người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ toàn diện: sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

• Trăm năm bia đá cũng mòn, bia chai cũng bể, chỉ còn bia ... ôm.

• Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

• Còn... nói còn.. tát.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy

• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em

• Xăng.. có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

• Cá không ăn muối cá ươn. Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Không mày đố thầy dạy ai

• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chính là... kẻ thù của bạn

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

• Bom nguyên tử là sáng chế để ....kết thúc các sáng chế khác

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con

• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Mấy thằng cầu thủ nhà mình chỉ biết ăn và đòi tiền thưởng thôi. còn đá với đấm gì chứ? có quả penalty

mà còn trượt. Thôi nhân quả penalty trượt, Để giúp bà kon đỡ buồn tôi xin kể một chuyện cười: Truyện

kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình

có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi:

sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng

mong có cháu bế.X-(

Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa

thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa là nếu

muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... A Di Đà Phật, Mô Phật

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng

như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn - Bóp da thì 5 ngàn - Bóp lông thì 8 trăm. Có một

anh khách cắc cớ hỏi cô: - Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô? Cô trả lời ngay: - Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô

rẻ hơn!.....

19 Chữ " Chết" trong đời sống :

1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.

2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.

3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.

4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.

5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.

6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.

7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.

8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.

9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.

10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.

11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.

12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.

13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.

14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.

15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.

16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.

17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.

18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.

19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.

Tuyệt học võ công thời sinh viên

Bí quyết quay cóp :

Fải có Tam Tài là Thiên Địa Nhân:

Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....

Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng

lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu

Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội way,

chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì

dể tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở

còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?

Hòa : la chan hoa' giữa mọi người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng noi la nó chảnh

ma trong cac đứa quay cop thi co củng phân biệt người hay kẻ dở nên chua chắc dược muoi diểm tron

vo ko nen phân bì ,ma du thay may dứa quay hơn diểm minh cung dừng nên tức kẻo bi uất ức

Tóm lại như BÁC HỒ đã dạy!!!

"Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"

Thànnh công, Thànnh công, Đại Thànnh công"

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với

vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng

ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi

phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có

thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì

không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện

cao thế sờ vào là cháy thành than đấy

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi

thăm :

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô

gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài

khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiện

- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !

- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !

- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của

mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay

để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong

tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được

không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng

đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi

còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?

_ Dạ, con cũng tin như vậy.

_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám

nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái

khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do

đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị

đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho

phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên

phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt

lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng

này không?

Ông già hốt hoảng xua tay

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi

ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người

đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang

ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến

làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,

hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy

bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới

nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.

Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là

xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng

về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên

mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.

Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai

tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.

Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng

liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng

1 người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :

-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi

à ...thiệt đó.

ông bố trả lời :

- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi

dưỡng cũng được

Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra mở cửa thì gặp một người

đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng đã hỏi:

_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?

Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn

ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:

_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?

Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.

Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra lúc chiều. Anh chồng nóng

mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.

Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.

Vẫn là người đàn ông lạ mặt :

_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?

Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :

_ Có biết !! Vậy thì sao hả, dog ghẻ?

Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :

_ Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nha. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.

dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.

Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.

Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:

"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."

Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:

"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."

Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:

"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "

Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!! potay

Một cô gái hỏi bạn:

- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?

- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy

tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô

ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: "Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào

buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm

hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều

hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều

hôm đó bố khều mẹ :

- Đi rô

Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối:

- Thiệp

Bố nì nằn thêm:

- Đi chuồn.

- Thiệp !

Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ

thẻ :

- Đi cơ.

Bố đáp xuôi xị:

- thiệp!

Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa :

- Đi rô .

- Thiệp !

Mẹ giấu tiếng cười:

- Đi chuồn!

- Thiệp !

Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên:

- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!!

Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.

Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :

- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với

các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn.....

Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :

- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà

ăn, không bị chết đói !

Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi

lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang

hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi

cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm

trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công

sự.

Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :

- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????

-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .

-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .

-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng

thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt

gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc,

châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời:

- 10 năm dài!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt

lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?

Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ

dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân

và Cô Gái thậm trí còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng,

chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :

- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1 cái, bác làm ơn

cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.

Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:

- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội

xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn

thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.

Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.

Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :

- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn

cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó lắm.

Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:

- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải

hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.

Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác

Trâu giơ 1 chân lên.

Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn),

Cô gái nói với bác Trâu :

- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm

ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.

Bác Trâu cú quá gắt lên:

-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.

Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:

-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa

với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.

Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường

của một chiến sĩ, cô hỏi:

- Nhiệm vụ của anh là gì?

- Giao liên.

- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô

tiên" đến giường bên hỏi:

- Còn anh?

- Sĩ quan tham mưu.

- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:

- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?

Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:

- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã

lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi

phần trên . Ông ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây .

Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so

với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng

nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy

suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng

phồng lên hết cỡ!

Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu

chéo :

- Quần l*t đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !

Chồng chống chế:

- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót

bao giờ cả !

1. Cứ nói

Ông bố đang tiếp chuyện với khách, cậu con trai cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố.

Bố: Đừng làm trò nữa, có gì cứ nói.

Thằng nhóc: Dạ, mẹ kêu con nói với bố đừng giữ khách ở lại ăn cơm!

2. Túy quyền... hèn

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

3. Mẹo

Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình

không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà,

chàng bảo anh tài xế:

- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng

tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!

Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.

4. Kinh nghiệm bán hàng

Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:

- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.

- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?

- Ô2, tôi cũng chẳng để ý nữa...

- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.

- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?

- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.

5. Không kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất

cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

Châm ngôn mới...

1. Tôi không ăn thịt ốc sên. Tôi thích ăn nhanh!

2. Đừng bao giờ gõ cửa thần chết. Cứ bấm chuông rồi bỏ chạy! Ông ta ghét bạn làm như thế lắm đấy!

3. Bác sĩ đã chụp X - quang não của tôi và chẳng thấy gì trong đấy cả!

4. Mỗi lần đọc sách báo viết về tác hại của rượu là tôi ngừng đọc.

5. Có 3 loại người: loại người biết đếm và loại người không biết đếm.

6. Nguyên nhân chính của mọi rắc rối trên thế giới này là: những người ngu ngốc thì lại đoan chắc về

mọi thứ con những người thông minh thì lại chứa đựng toàn những nghi ngờ.

7. Nói với một người rằng có 300 tỉ vì sao trong vũ trụ, anh ta sẽ tin bạn. Nói với anh ta rằng chiếc ghế

này sơn còn ướt, anh ta sẽ nghi ngờ bạn và phải ngồi xuống thử.

8. Phải công nhận rằng truyền hình có tính giáo dục cao. Mỗi lần mở tivi xem tôi sẽ tắt ngay lập tức rồi

tìm một cuốn sách để đọc.

9. Người khôn rửa tay sau khi đi tè. Người khôn hơn không tè vào tay.

10. Định nghĩa thế nào là người lạc quan? Đó là người thường giải ô chữ bằng bút mực.

11. Anh đã đến Hawaii chưa? Chưa à? Thế nên Hawaii mới đẹp biết nhường nào.

12. Lý thuyết về di truyền: Nếu bố mẹ anh không có con thì đến lượt anh cũng thế,

13. Tại một văn phòng công tác xã hội,nhân viên trả lời khách: Nếu ông không biết chữ thì hãy viết thư

xin trợ giúp xóa mù chữ.

14. Hỏi: Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Đáp: Đàn ông độc thân? Hỏi: Vì sao?

Đáp: Nếu không thì họ đã cưới vợ.

15. Chỉ có hai cách để anh làm cho vợ anh hạnh phúc: Thứ nhất, hãy để cô ấy nghĩ rằng cô ấy có sự

lựa chọn. Thứ hai, hãy để cho cô ấy lựa chọn.

16. Phía sau thành công của người đàn ông là người phụ nữ ngạc nhiên.

17. Nếu bạn tìm được một nửa của đời mình, tốt nhất là bạn nến sống gần cô ta và thỉnh thoảng ghé

thăm nhà nhau.

18. Tôi đang đọc một cuốn sách thú vị viết về lực chống lại sức hút trái đất và tôi không thể đặt cuốn

sách xuống được!

19. Đừng bao giờ uống rượu để nhấn chìm nỗi buồn. Nỗi buồn biết bơi đấy!

20. Cảm ơn bạn đã gọi điện thoại đường dài quốc tế, xin vui lòng giữ máy chờ trong vài phút.

Công thức nấu món đêm 30 tết:

1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước

2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31 phần.

3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một

chút hy vọng - Một chút trung thành

4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước

5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình"

6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng"

7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ

HẠNH PHÚC!

Lạc Long Quân vẩy đầy mình

Âu cơ là vợ đẻ uỳnh trăm con

Đứa xuống biển đứa lên non

Những chuyện như thế éo còn ai tin

Triệu Đà tướng giỏi vãi nìn

Đánh nhau với cả quân mình Cổ Loa ,

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, thế là

Cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh.

Cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên.

Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ

bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.

Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn

lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die

tại chỗ X-(

Nữ giới: Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!!

Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta

40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 ,

ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ... nhưng

cuối cùng cũng phải đi theo !!! Ôi, tội nghiệp chồng ta !!!

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới,

đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng .

Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa

đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của

mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây

xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao?

Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến

bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không

đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không

đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao?

Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko

vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có

thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi

khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tí mai này khôn lớn ko còn như cha nó, lớn ma' ngu :-]]

(Kĩ thuật lập trình mới AJAX)

AJAX= A Joke About XXX

6 nghịch lý của Người Việt:

1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.

2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.

3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.

4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.

5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.

6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý "

Có đúng vậy không nhỉ?

he he bon chen tí

7. Ai cũng đồng ý nhưng không ai chịu thực hiện

8. Ai cũng không chịu thực hiện, nhưng ai cũng muốn lập công

9. Ai cũng muốn lập công nhưng ai cũng lười biếng

10. Ai cũng lười biếng nhưng không ai chịu từ chức

11. Ai cũng không muốn từ chức nhưng ai cũng thiếu trách,gây hậu quả nghiêm trọng

12. Ai cũng gây hậu quả nghiêm trọng nhưng ai cũng cố tình che dấu

13. Ai cũng cố tình che dấu nhưng ai cũng muốn dạy con nói thật

14. Ai cũng muốn dạy con sống thật nhưng ai cũng sống giả dối.

15. Ai cũng sông giả dối nhưng ai cũng muốn mọi người phải thành thật với mình

:-c

Bước tới đèo Ngang té cái rầm

Cỏ cây châm đít lá châm mông

Lom khom xuống núi tìm chiếc dép

Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???

Khát nước đau đầu không có thuốc

Nhớ nhà đói bụng chẳng có cơm

Dừng chân "giải sầu" nhìn non, nước

A! Nó đây rồi, trên nhánh cây.

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở.Cưới nhau về tắt thỏ càng nhanh !

Tóc thề em xõa ngang vai.Anh mà đụng tới bạt tay bây giờ !

Buồn buồn ra đứng bờ ao.Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn!

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy.Một người vô net cả nhà kẹt phone !

Hờ hờ cái này có chưa ý nhể ^^:

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe

không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì

là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi

đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà

♥If a kiss was a raindrop... I'd send you showers. ♥If hugs were a second... I'd send you hours. ♥If

smiles were water... I'd send you the sea. ♥ If friendship was a person... I'd send you me. ♥If you don't

send this to at least 10 people... So that they know that you appreciate them. ♥ This poem shows lots

of appreciation... So send this to all of your friends and let them know you care ♥friends ARE LIKE

BALLOONS ONCE U LET THEM GO YOU CAN'T GET THEM BACK SO I'M GOING TO tie YOU TO MY

HEART SO I NEVER LOSE YOU SEND THIS TO ALL YOUR FRIENDS INCLUDING ME!♥ SEE HOW

MANY YOU GET BACK ♥ ^^ !!!

Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là

phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn

cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ...................................... Cấm trẻ em suy diễn

lung tung

Mùa Valentines lại về .... chúc cho ai đó được hạnh phúc bên nửa yêu thương, chúc cho ai đó còn cô

đơn sẽ tìm thấy 1 bờ vai chia sẻ, chúc cho ai đó sẽ tìm lại được nhau sau những tháng ngày xa

cách . . . Chúc cho ngày lễ Valentines tràn đầy hạnh phúc, ko chỉ là nụ cười mà đôi khi những giọt

nước mắt cũng là niềm hạnh phúc .... Không có Tình yêu nào vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh

cửu của Tình yêu. Chúc cho những ai đã yêu, đang yêu và sắp sửa yêu sẽ mãi mãi được hạnh

phúc ! ! ! ! ^_^

No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết

chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ.

You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious: mày tưởng mày ngon hả. you what

Pomelo: mày hả bưởi

Nhớ anh! Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm

chấm mút mút. Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ.

Được hẳn 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc."

Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ

mắng như nài quản voi! Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa! Còn tiền thì... vợ

hiền hòa, Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh! Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như

chanh không đường! Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!

lúc bé sợ nhất kẻ thù, lớn lên mới biết kẻ thù đáng sợ nhất chính là bạn thân nhất. lúc bé bất mãn chửi

ai cũng được, lớn lên người muốn chửi nhất lại là người mình yêu. lúc bé cứ ước không bao giờ khóc

nữa, lớn lên mới hiểu còn nước mắt đâu nữa để khóc. lúc bé thường hay sợ ma, lớn lên sợ đến cả

ma cũng không ở bên lúc cô đơn. lúc bé sợ nhất cô đơn, lớn lên mới hiểu cô đơn là bạn suốt đời thủy

chung. lúc bé uống sữa để qua cơn đói, lớn lên uống bia để qua nỗi buồn dai dẳng. lúc bé sợ đau khi

đánh đòn, lớn lên mới thấy đau lòng còn hơn dao đâm

Một cô gái đến hỏi 1 chàng trai rằng: "Anh thấy em có dễ thương kô ?" chàng trai bảo "Không", cô gái

hỏi "Anh có thích em không ?" chàng trai bình thản trả lời "Không", cô gái bắt đâu khóc và hỏi "Nếu em

chết anh có buồn không?" chành trai vẫn trả lời "Không", cô gái khóc và toan chạy đi. Chàng trai níu cô

lại và nói "Em kô dể thương vì em quá đẹp, anh không thích em vì anh yêu em, nếu em chết anh sẽ

không bu62n vì anh sẽ chết cùng với em". Đây là câu chuyện mình cho là rất hay với lời kết: "Bạn sống

trên đời kô phải để kiếm 1 người hoàn hảo để yêu mà là học cách yêu những người kô hoàn hảo".

Anh yêu em như.... kem yêu tủ lạnh.... như trời xanh yêu mây..... như cây yêu đât.... như tất yêu

giày.... như chày yêu cối.... như gối yêu chăn.... như khăn yêu cổ... như tổ yêu chim.... như kim yêu

chỉ... như khỉ yêu cây.... như mây yêu gió.... như *** yêu mèo.... như kèo yêu cột.... như thằng chột

yêu con mù.... như thằng gù yêu con thấp.... như thằng hấp yêu con hăm.... như thằng câm yêu con

điếc.... như cá điếc yêu con bồ nông.... như thằng chồng yêu con zợ.... như chủ nợ yêu khách đề....

như thằng hề yêu rạp xiếc........!!!!!! ^^

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con ! Bà mẹ: - Bộ mày

hổng biết la làng sao ! Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ

là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu

con la làng. Bà mẹ: - !?! ~~>> pó chíu

Một bà nọ mua rượu, thịt về cúng trời mong trời phù hộ cho thằng con trai đi xe an toàn. Vài ngày sau,

con trai bà bị tai nạn.Bà tức quá bèn kiện :- Tôi đã cúng ngài, sao ngài vẫn để con trai tôi bị tai nạn ?

Ông trời : Tôi cũng muốn phù hộ lắm, nhưng con trai bà chạy xe nhanh quá, tôi đuổi theo để phù hộ mà

không kịp

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?

Mẹ: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼

lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác

lâng lâng mà không hề no bụng.

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....

Anh như con muỗi

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Anh như con muỗi Anophen,

Em như cô gái ngủ quên mắc màn

"Rắp tâm" anh mới mò sang

Đốt cho một phát...em lăn ốm liền!

Ngờ đâu em ốm triền miên

Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành

Sinh ra con muỗi...giống anh

Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng...

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường

vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không

ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên

nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để

tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay

những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh,

rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi

Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

- Con trai à, đó là vào năm 1945, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong

túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo

lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc

5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được

một tài sản trị giá 1 đồng 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 20 triệu

đồng

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Thây kệ em chứ chi mất công ...

Lấy chồng , sướng cũng chồng em đó

Nói với anh chi ... cũng như ko !!!

Còn nếu mà em đã lấy chồng .

Nhưng..

Có chồng mà cũng giống như ko !!!

Vậy hãy gọi liền cho anh nhé

Ba, Bảy Bảy , Bốn Bốn va' Tám Bốn

Bắt đầu dĩ nhiên : Không chi'n Không.............

kothekoyeu04 is offline

Hịch tướng Spam

Hỡi toàn thể spammer, chúng ta muốn spam pro, chúng ta phải sáng tạo. Nhưng chúng ta càng spam

nhiều, thì các topic càng loãng , vì chúng ta đã spam quá ư vô tội vạ . KHÔNG ! Chúng ta thà hi sinh tất

cả chứ nhất định không để các topic nhàm chán , nhất định không để đọc giả ngồi ngáp khi xem các

bài viết của chúng ta ! Chúng ta phải đứng lên ! Bất kì spammer nào, dù nam hay nữ, dù giỏi hay đần,

không phân biệt mập gầy cao thấp, hễ làm spammer là phải làm mọi cách để lôi kéo người đọc . Ai có

sức: dùng sức. Ai có đầu: dùng đầu. Không có sức, có đầu thì Ctrl C và Ctrl V từ người khác hoặc tài

liệu . Ai cũng phải ra sức sáng tạo để nâng cao tầm vóc chúng ta lên 1 tầm cao mới ( cả về lượng và

chất )

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ

ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu

hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách

như một cuốn bách khoa toàn thư.

"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"

"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"

"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".

Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"

Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"

"Em thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?

Yêu vợ

Cô vợ chì chiết anh chồng

-Tôi biết ngay mà, từ trước đến giờ anh chưa từng yêu tôi!!thậm chí tôi dám thề rằng nếu ngay bây giờ

tôi chết đi,thì ko quá 3h sau anh sẽ lập tức hẹn hò với cô nàng nào khác

Nhưng người chồng vẫn bình tĩnh trả lời :

-Em yêu quí, em ko cần phải thề thốt,từ trước đến nay anh vẫn luôn tin em mà ...

Hai vợ chồng đi du lịch tình cờ lạc đến một thác nước linh thiêng, ai cầu xin điều gì sẽ đc như ý

nguyện. Người chồng bước lên trước và lẩm bẩm cầu nguyện. Sau đó đến phiên người vợ, do bất cẩn

người vợ trượt chân rơi xuống thác nước. Người chồng kêu lên:

-Trời ơi thác nước này linh thiêng thật!

A: Hu hu, bọn nó bảo tớ mập như heo!

B an ủi: Bọn nó khùng rồi, đừng nghe làm gì!

A vô cùng cảm động.

B lẩm bẩm: Đúng là tâm thần, làm gì có con heo nào to như vậy!

Chuyện lúc nửa đêm

-Anh ơi!

- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!

- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!

- Anh vừa chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!

- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!

- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?

- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!

- Vào lúc nửa đêm?

- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!

- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!

- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!

- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?

- Hu hu!

- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!

- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?

- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!

- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?

- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?

- Tốt quá anh yêu!

- Em có muốn thêm tí nữa không?

- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!

- Thôi bay giờ ngủ đi vànhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.

Trong đêm tối -"_"-

Từ từ đã nào ......em !!! nắm lấy tay anh .....nè !

-Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !!

-Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên

đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !!

- Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !!

- Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !!

- Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được .

- Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy ....chỗ ngồi rồi !!!

- Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!! Hic thứ 7 đúng là đông thiệt !!

Trong 1 gia đình nọ có ông bố tên là "Vui".thế rồi đến lúc ông chết đi. Cả nhà đi đằng sau xe tang của

ông và than thở rằng ối zời ơi"VUI ƠI LÀ VUI"

ngan' gon. ^^

Chàng và nàng ngồi chơi trong công viên vào một buổi tối đẹp trời (nghĩa là... trời tối thui)! Chỉ thấy

chàng huyên thuyên "trên trời dưới bể", nàng bèn viết chữ XEM lên mặt đất và nói:

- Anh đánh vần đi.

Chàng đánh vần chậm rãi:

- Xờ... em... xem!

Nàng ngúng nguẩy:

- Có mỗi chuyện đơn giản vậy mà cứ để người ta... chờ mãi!

Đố ai định nghĩa được chữ yêu

Có khó gì đâu một buổi chiều

Kề dao anh hỏi : yêu hay chết?

Gật đầu cái rụp..thế là yêu!

Chúc ông bà 1 tô như ý , chúc cô dì 1 chén an khang , chúc 5giay 1 dĩa ....1 dĩa ...phim xxx . Chúc cô

chú 1 đêm như ý , chúc anh chị 1 buổi mê ly , chúc mấy anh em xem xxx ko bị cận thị ...

Cô giáo đang giảng bài: -Tục ngữ có câu:"MỘT GIỌT MÁU ĐÀO HƠN AO NƯỚC LÃ" Bổng thấy Nam

đang ngủ,liền quát: -Nam.....cô vừa nói câu gì? Nam ấp úng: -Dạ dạ cô mới nói:"MỘT ĐIẾU THUỐC

LÀO HƠN BAO THUỐC LÁ"

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:

- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!

- Có thấy. Bà Bácbara đáp.

- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.

- Có thấy chứ!

- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.

Bà Bácbara nhìn bạn:

- Còn tôi thì ngược lại!

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn

hỏi:

- Anh có ấn tượng gì không?

- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?

- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!

Người yêu kô tự sinh ra cũng kô tự mất đi, chỉ bị chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khác .... bởi

thế năm nay anh em nào còn lonely thì chờ khi nào nó chuyển tới tay mình rồi dùng nhé valentine zui

zẻ ! ^.^ j/k

Nhân Valentine xa vợ tớ cám cảnh viết mấy dòng này gửi qua Ym thấy lắm ông vào chửi quá.Đánh liều

vứt bừa lên UDS he he

Hôm nay Va len tin

Ngày các em mất zin

Con gái thì thu nhập

Con trai thì sướng ch*m

Hôm nay Lễ Tình Yêu

Các đôi đi...phiêu diêu

Nhà nghỉ đều chật ních

Ra bãi cỏ làm liều

Tiêu !

Này thì Va len "tiêu"

Này thì Lễ Tình yêu

Pháo binh ta xuất trận

Bắn đồn địch tiêu điều

Phiêu !

Hom nay vo ve que

Valentine chan the'

Danh' phai? nhac' con de'

Hen gai' di tha? de^

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ

Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ...

Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người em gái là Hồ Quỳnh Hương - Bổ xung thêm - bà

có cháu Là Hồ chí Minh

Năm mới năm mẻ Chúc già chúc trẻ Như con chim sẻ Không buồn không tẻ Tâm hồn mát mẻ Luôn

luôn mạnh khoẻ Không cùi không ghẻ Năm nay năm hợi Cả nhà cùng đợi Một phút giao thừa Con hứa

sẽ chừa Năm nay không ngủ Như là năm củ

Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia

chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng--

>Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình

yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình

bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu điều bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^

Chúc mừng năm mới con lợn. Các bạn trai mặt tươi như Lợn Ỉn, Tai vểnh như Lợn Lai, ...dài như Lợn

Giống. Các bạn gái da trắng như Lợn Cạo, Môi đỏ như Lợn Con, Mông tròn như Lợn Nái

Năm mới năm me

Chúc các em trẻ

sức khõe như sâm,

vạn an, vạn lần

Chưa đào, có đào (hoặc Mai)

Chưa vợ, có vợ

Bên hành bên phúc, bên húc bên phành

Mua vé số, trúng vé số

Đi xe đời củ, đổi xe đời mới

Nếu thi ... thì trúng tủ

Cổ hủ đẩy sang một bên

Một năm thật hên

Muốn gì được đó .......vv .. và vv..

Hai vợ chồng rủ nhau đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh nói

to với chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông

chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy

Ba sẽ là hacker, cho con nhiều "cê cê". Mẹ sẽ là cr@cker, cho con nhiều soft nè. Ba mẹ là fire-wall,

che chở suốt đời con. Vì con là con ba, con hacker rất ngoan. Vì con là con mẹ, con h@cker rất hiền.

Ngày mai con khôn lớn, h@ck-cr@ck khắp mọi miền. Con đừng quên con nhé, ba mẹ tù chung thân!

~> =]] tặng mấy bác buyer của UDS

Có con chim vành khuyên đực, dáng trông thật găng-tơ quá. Gọi lại, vả ngay đánh cho quên thói đời.

Chim gặp bác chào mào, 1 cước. Chim gặp cô sơn ca, đập luôn. Chim gặp anh chích choè, bạt tai.

Chim gặp chị sáo nâu, 1 đạp ................ Có con chim vành khuyên đực thích con chim vành khuyên

cái, gọi lại nỉ non kéo nhau ngay về nhà....ừ hự...........

ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần.

Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1

từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8

tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ

trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi

nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" ===> tội nghịp thèng pé

Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son

như heo đất, Đủ chất như heo thịt ... Chúc các bạn: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai

như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1

Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số

người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người

ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn

bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Hàng dỏm ấy mà! Việt Nam Vô Địch

Em hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta.

Bài làm:

Bác Hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm trí em

từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim

em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ

cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười

Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm

thấy tự tin.

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối.

Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh. Anh yêu em thì em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau

đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi dòng ngàn năm chảy

mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em

Châm ngôn thời hiện đại :

1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn

2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giật hoa

3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu

Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà

ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ rực ......

trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên

mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi......

Bạn làm theo lời nàng và bị giận cho một trận tơi bời. Lý do thật đơn giản: không phải lúc nào phụ nữ

cũng nói ra điều họ muốn. Nên dành ra vài giây tra lại từ điển trước mỗi "chỉ dụ" của nàng, có thế mới

biết chắc bạn hiểu đúng những điều mình vừa nghe.

- "Có" = "Không"

- "Không" = "Có"

- "Có thể" = "Không"

- "Em xin lỗi" = "Anh sẽ phải xin lỗi"

- "Chúng ta cần" = "Em muốn"

- "Đó là quyết định của anh" = "Quyết định đúng đắn nên được đưa ra ngay bây giờ"

- "Hãy làm những gì anh muốn" = "Sau này anh sẽ phải trả giá vì những điều đó"

- "Chúng ta cần nói chuyện" = "Em cần than phiền"

- "Chắc chắn rồi... anh cứ làm đi" = "Em không muốn anh làm thế"

- "Em không buồn đâu" = "Dĩ nhiên là em buồn rồi!"

- "Tối nay anh ân cần quá!" = "Có phải giờ anh đang chỉ nghĩ đến "chuyện ấy" không?"

- "Cái bếp này bất tiện quá" = "Em muốn nhà mới"

- "Em muốn rèm cửa mới" = "... và thảm, và nội thất, và giấy dán tường..."

- "Treo bức tranh ở đây" = "KHÔNG, ý em là treo nó ở kia!"

- "Em nghe thấy tiếng ồn" = "Em thấy là anh sắp buồn ngủ đến nơi rồi đấy!"

- "Anh có yêu em không?" = "Em sắp đòi một vài thứ đắt tiền"

- "Anh yêu em nhiều như thế nào?" = "Em vừa làm một việc mà anh không thích lắm"

- "Em sẽ sẵn sàng trong 1 phút nữa" = "Anh cởi giày ra và xem mấy chương trình trên TV đi".

- "Có phải em đang mập lên không?" = "Hãy nói với em là em đẹp đi!"

- "Anh phải học cách giao tiếp" = "Chỉ cần biết nghe lời em là được"

- "Anh có nghe em nói không đấy?" = ... (Quá muộn, bạn tiêu rồi!)

Anh đã thấy em bên người ấy.Tay cầm tay đi bên người ấy.Ngồi sau xe em ôm người ấy.Con tim anh

mừng vui biết mấy.Thế là đá được em rồi đấy ...

9h sáng nay ngày 26/2,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là

một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp...

phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo

điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa

Hồng.

Đọc đi nhé, nhớ đó, hổng đọc thì giận luôn : đá có thể làm vỡ 1 cái cốc, 1câu nói đủ để làm tan vỡ trái

tim, 1 giây đủ để yêu một ai đó,và 1 sự hiểu lầm đủ để làm tan vỡ tình bạn,tình bạn là chiếc cầu vồng

nối 2 trái tim,7 màu của cầu vồng đại diện cho 7 chữ F R I E N D S, nếu bạn ko gửi cái này cho mọi

người trong list,ban sẽ mất đi người bạn yêu,xin lỗi, tôi ko muốn mất đi người tôi yêu,nếu tôi ko nhận

lại được nó tôi nghĩ bạn ko fải là bạn của tôi,nếu bạn yêu mọi người, hãy copy và gửi cho tất cả bạn

thân trong list trong 5' sẽ có điều bất ngờ. Đọc đi nhé, nhớ đó, hổng đọc thì giận

Có một chàng nhím thầm yêu một nàng nhím, yêu từ rất lâu rồi, nhưng chàng không dám thổ lộ, không

dám đến gần nàng. Không phải vì chàng sợ những cái gai trên người của nàng, mà bởi vì chàng sợ

những cái gai trên người mình sẽ làm đau người mà chàng yêu quí. Khi yêu, người ta thường nhận

phần thương đau về cho mình còn hơn là thấy người mình yêu bị tổn thương. Nhưng chàng nhím kia

thật ngốc nghếch đã không biết rằng chính nàng cũng đã yêu chàng và chờ đợi trong mỏi mòn. Thật

đáng tiếc khi bạn yêu đơn phương, nhưng sẽ còn đáng tiếc hơn nếu như bạn yêu mà ko tho~ lo.

Neu em hoi anh rang : -"Anh co thich em ko?" Anh se tra loi: -"Khong!" Neu em lai hoi: -"Anh thay em

co dep khong?" Anh se noi: -"Khong!" Va neu em lai khoc va noi: -"Vay em ra di anh co buon khong?"

Va anh se van tra loi tuong tu: -"Khong!" -De den khi em quay di anh se nam lay tay em keo lai va noi:

-"Anh khong thich em boi vi anh yeu em, em khong dep boi vi em qua de thuong, va khi em ra di, anh

khong the buon boi vi anh se chet. >>> Chung' ta song' tren doi' na'y khong phai de tim' thay' 1 nguoi'

hoan' my de yeu thuong ma' la' hoc cach' yeu thuong nguoi' khong hoan my mot cach' tron ven.

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp

hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có

người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả

lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi

cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả

đời mà ko được hưởng => ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU

Chao Mung Ngay Quoc Te Phu Nu 8-3! ---> Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo

giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ

nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy

giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ

búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng

không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng =]]

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào

một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả... "Thưa giáo sư, vì

sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ" Một sinh viên kinh ngạc hỏi. "Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân

tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi

chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? "Dạ thầy dạy môn gì ạ ?" "Tôi dạy sản phụ khoa"

Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những

người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì

họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là

người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tui bởi vì tui luôn bên cạnh bạn khi bạn cần. Hãy gửi tin

nhắn này cho tất cả những người trong list của bạn để có một tình bạn đẹp nghen!!!!

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một

góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi

trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy

cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ

của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con

gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử

Sự Thật Phũ Phàng

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà

mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có

treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng

hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển,

mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay

tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành

riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt

kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8"

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái

ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên "ấy" nhau đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa

đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có

vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"

rồi!

Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên bờ suối Yêu cô nàng bán muối Nhà có một cây chuối Họ thương

nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết đoạn cuối Một câu chuyện Củ

Chuối... Nghe xong tui cũng đuối

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh

đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì

hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay,

anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là:

trả anh tiền!!!

thanks em may' pac' !

Trong 1 cuộc thi ở dơ ... có 3 thí sinh : Anh , Mĩ , Việt Nam . Cả 3 thí sinh được đưa vào chuồng heo và

xem ai ở trong ấy lâu nhất

3 hôm sau ... ng' ta thấy thí sinh ng' Anh chạy ra , la lên : thúi quá ! thúi quá !

5 ngày sau ... ng' ta thấy thí sinh ng' Mĩ chạy ra ,la lên : thúi quá ! thúi quá !

1 tuần sau , ng' ta thấy 1 đàn heo chạy ra , la lên : thúi quá ! thúi quá !

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: "Thưa

ngài, ngài muốn gì ạ?".

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh

trong quán rượu để làm việc

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc

tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ

hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" .

Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao

tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,

ko trả lời!? Tối nay tao tới nhà mày".

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập

tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia

rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: -

Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà =]]

Một em 24H tóc vàng, chân dài đến nách có tiền mừng tuổi Tết Đinh Hợi vừa rồi bèn mua một bộ quần

áo, giầy, tất, mũ... Tất cả đều mầu đỏ.

Ngồi trên xe máy Jupiter mầu đỏ, vừa đi vừa... thè cái lưỡi đỏ ra cho hợp thời trang!

Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :

- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp

xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: "Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình

đi ngủ sớm nhé!".

Cô giáo phê:

- Cứ như thế lại chả đông con!

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để

hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng

anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm

sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta

làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được

nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước

xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều

ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con

chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả

lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói:

"Ông cho tôi xem lại con chó đi nào". >>>>oạch!

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai!! Con gái ăn mặc thiếu vải hơn con trai- ra đường

toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm...xe máy!! con gái giả vờ lạnh để ôm con trai ( còn

con trai làm thế là bị...ăn tát). giả vờ sợ ma để ôm con trai, cho dù bản thân con gái còn đáng sợ hơn

cả...ma

Còn ví du. 2 người đang ngồi trong công viên: con trai (đang ko nghĩ gì)

-con gái: anh đang nghĩ gì đấy,anh yêu?

- Con trai: À, ờ...anh đang nghĩ giống em

- Con gái: Oài, anh này bậy bạ thế!!!

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi

Chúa trời:

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch

cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

Nếu tôi đứng trước bậc thềm nhà bạn và khóc, bạn có để tâm không? Nếu tôi gọi bạn và nhờ bạn đến

đón tôi vì đã có gì đó xảy ra với tôi, bạn có đến không? Nếu tôi chỉ còn 1 ngày để sống, bạn có thể trở

thành một phần trong cái ngày cuối cùng ấy không? Nếu tôi cần một bờ vai để tựa vào, bạn có đưa bờ

vai của bạn cho tôi không? ....... hay gui tin nhan nay cho nhung nguoi trong list cua ban ...neu ban ko

gui thi cung ko sao ...nhung neu ban gui ma nhan dc lai cua 1 ai do thi nguoi do thuc su la ban tot cua

ban. ......

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ

thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để

cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi

chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không,

em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu

không anh đâu có đầu độc em

MƯỜi ĐiỀu RĂn CỦa MẸ

= 1.-Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con). 2.-Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó.

3.-Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4.-Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.

5.-Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó. 6.-Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7.-Đáng

thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8.-Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn

chịu được nó. 9.-Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10.-Tài sản lớn

nhất của đời con là những thứ nó đang giữ

Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc

vào !!! " • Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. •

Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng

hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải

người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà . • Nhân nhượng là tự sát ,

độc ác là huy hoàng

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên

giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu

mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ

ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như

vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô

gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì

nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra

nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy

biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta

nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa

để sau này còn trả thù.....hehehe

Kien chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo

kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa,

mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!! <đọc xong chuyện này....xém ngất

Nhật kí Osin nhà hàng xóm(xem trộm)

Ngày...Tháng...Năm

Chàng hôm nay về muộn

Say bơ phờ

Lại bỏ không ăn cơm

Nó lại mắng chàng...:-]] :-]] :-]] :-]] :-]] :-]] :-]] :-]]

Hôm nay, Bộ Giáo Dục Và Đào Tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp PTTH bao gồm: WarCraft,

Starcraft, fifa 2006, Audition online và gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh, năm nay không có

môn Half Life với lý do bộ môn mang tính bạo lực cao. Cũng trong ngày này BGD có thông báo chính

thức về chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoản Võ

lâm truyền kì cấp độ 100 -> 149 được cộng 1 điểm, cấp độ 150 đến 199 được cộng 1,5 điểm và cấp độ

200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi =]]

Em gái làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề

nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng

phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi

ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên..., xong rồi, tụt quần ra... nhanh lên vãi

chít @_@

Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của

Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cả

lớp thấy Gà bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá"Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra

khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không

biết thì đừng có nhắc nhá"...!

Truyện kể về một cuộc thi hội hoa dành cho tuổi thiếu nhi ,5 tuổi trở xuống. Bức tranh của 1 bé 4 tuổi

đã đoạt giải xuất sắc với hình vẽ trái tim có 2 chân...ban giám khảo nghĩ rằng thằng nhóc này còn nhỏ

mà đã có suy nghĩ rất hay,đã nghĩ và vẽ hình trái tim ..tượng trưng cho hòa bình..Nhưng có điều 2 cái

chân của trái tim..thì ban giám khảo kô tài nào nghĩ ra đc ý nghĩa của nó..Cuối cùng hội đồng giám khảo

quyết định gọi chú bé lên để hỏi ý nghĩa của 2 cái chân đó..." Con cho các chú biết vì sao con vẽ trái tim

có 2 chân"...Cậu bé trả lời tỉnh như ruồi..." vì tối hôm qua, lúc đi nghủ,con có nghe ba con nói với mẹ

con là..trái tim bé nhỏ của anh ơi..em hãy giang 2 chân ra..."..ban giám khảo hết ý kiến ..

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20

năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta

từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo

20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú

sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm

trước!

Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ

Thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu.

Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.

Thứ ba: sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau

bụng.

Thứ tư: điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều

mẫu mã

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên

này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm

sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị

thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc

chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như

vậy có nghĩa là mình đang đeo kính

Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương

đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25,

26 thì- _Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%. _Kiến thức

vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%. _Hay là may mắn? L+U+C

+K = 12+21+3+11 = 47%. Vấn đề không phải để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối

(100%) trong cuộc sống, điều thật sự giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ. - Chỉ có thái

độ là 100%: A+T+T+I+T+U+D+E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%.

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi

này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình

nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp

nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí!

đồ quỷ sứ ! nói thì phải giữ lời đấy nhé"... =]]

Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho

hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con...

Hài một chút

1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm

2.Hận đời đen bạc

Hận kẻ bạc tình

Hận cả gia đình

Hận luôn hàng xóm

3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại

4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

7.-Không mày đố thầy dạy ai

8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi

mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu

hu hu hu hu hu hu

Yêu em chẳng biết để đâu

Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!

Làm sao kiếm được nhiều tiền ?

Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?

Làm sao giấc ngủ cho tròn ?

Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?

Làm sao để tiền bóng banh ?

Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?

Làm sao sống giữa cuộc đời ?

Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?

Làm sao cứ mãi trêu hoa ?

Làm sao biết được người ta yêu mình?

Làm sao biết cách tỏ tình ?

Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?

Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không

biết mọi người có nói gì về mình không? Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ

quá chắc bị lừa...

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé,

anh đã nghĩ lại rồi".-O không, em cũng đang định xin lỗi anh.-Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng

tính.-Do em! Mọi chuyện đều do em cả.-Anh đã bảo là tại anh cơ mà!-Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?-Cô

có câm đi không?

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác

ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".

Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? - Chà, tôi cũng

chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này.

Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:

"Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két". Cô thủ quỹ

nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh giấy: "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt

cho ngay ngắn đi. Anh đang được chụp ảnh đấy".

Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:

- Mau! Gọi bác sĩ ngay!

Giám đốc cố gượng dậy:

- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.

- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô

ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.

- Thế còn con mắt còn lại?

- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm... đang bay cách mặt biển... và nhiên liệu đang cạn dần... xin

hãy hướng dẫn! Trạm điều hành mặt đất: - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: "Nhân danh cha con và thánh

thần... Amen...!"

Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc

cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.- Còn tớ rất thích các loại

thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.- Xin lỗi, tớ có hẹn

với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.

Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.

Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người

đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:

- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

- Tôi có một ý hay hơn... Chúng ta giả làm vợ chồng đi!

Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

- Ừ, thôi cũng được.

- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

Yên tâm

Một anh hỏi người thợ săn già:

- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?

- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

- Yên tâm, lúc đó khắc có.

Một trong những cách tỏ tình lãng mạn nhất: Mời nàng lên tầng thượng của Saigon Trade Center (tòa

nhà 33 tầng í) ... uống nước xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia ... xong rồi đột

ngột túm cổ: "Tao yêu mày nên mới dắt mày lên đây! Có yêu không?? Không yêu ông cho cả đôi làm

siêu nhân bay bây giờ chứ! " <~~~ nam mô gặp con nào béo béo thì chưa bít ai làm siêu nhân đâu àh

hehe

Một điều nhịn là chín điều nhục . • Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc

vào !!! " • Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. •

Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm . • Miếng ngon giữa đàng, ai đàng

hoàng là dại . • Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản . • Không mày đố thầy dạy ai . • Không phải

người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà .

2, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là

mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........

Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình

chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang

thấy hạnh phúc đây mà..............

Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác

tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............

Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................

3, - Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???

- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx

Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........

- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......

....

con gái ( nói sau lưng)

Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................

Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....

4, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.

Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái

to, tặng 1 cái nhỏ .

OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..

Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....

Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ.....

5, Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???

- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe,

DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy

thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................

- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............

6, Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...

... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được

iu (dê)

7, một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiên ve phía bà. bà

sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm : quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi

8, Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý,

đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.

9, G1: Xin lỗi, mình đến muộn, bạn biết vì sao rồi đấy?.......

G2: Không sao, mình có cái này cho bạn.

G1: Becberin ư?.......Mình đã có cả chục lọ ở nhà rồi.

G2: Không phải, đây là ổi xanh, loại chuyên trị táo tỏng, bệnh của bạn sẽ khỏi ngay mà?

G1: Ồ, đúng là thứ mình đang cần, thế là từ nay nhà mình sẽ có thêm một bộ sưu tập các loại ổi........

Ổi xanh, thuốc đặc dụng trị táo tỏng. Dùng trong một tuần từ táo tỏng sẽ chuyển sang apple bón

10, -Tôi đoán là chữ R...

Long Vũ: chữ R có một chữ R ...Còn bốn chữ nữa, chị muốn đoán luôn hay muốn quay tiếp..

Ấy chết đang là quảng cáo mà....

-chữ R có một chữ R ....tèn tén ten...GẠCH MEN ROYAL....

bố củ chuối, tưởng đang xem chiếc nón kì diệu...

11,

Trò: Em thưa thày, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?

Thày: Con này, hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung

quốc pha chế mà tạo thành.......

Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...

12, BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN

MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,

Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy

nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự

hào.

Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........

(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)

hi hi, vui không ????

13, Em này, sao be Na nhà chị dạ này xah và gầy lắm..

--Ô, bé My nhà em trưoc đay cũng thế, em cho cháu uống Fugaca trong 7 ngày liền, da cháu hồng hào

hẳn lên đó chị à

-- Vậy chị phải mua 20 viên về cho cả nhà sài thôi, cam ơn em, cám ơn fugaca..

14, - Em thích đám cưới toàn là màu trắng, thôi chết răng của em không trắng......

- Hãy dùng CCCC trắng bóng mới......

- Được đấy....

- - Em thích đám cưới toàn là màu xanh, mặt chú rể cũng xanh lè, thôi chết răng của em không

xanh.....

- Hãy ăn thật nhiều rau vào.... đảm bảo xanh lè....

- Cũng được đấy....

- - - Em thích đám cưới toàn là màu tím, mặt chú rể cũng thâm tím, thôi chết răng của em không tím.....

- Hãy mạnh tay vào.... đảm bảo tím....

- Quá được !!!!!

- - Em thích đám cưới toàn là màu đen, mặt chú rể cũng đen xì, thôi chết răng của em không đen .....

- Bị chú rể đấm gãy răng rồi thì có,ai bảo đánh chú rể ??....

- Bác xui em đấy chứ !!....

- - Em thích đám cưới toàn là màu vàng, mặt chú rể cũng vàng khè, thôi chết răng của em không

vàng.....

- Hãy ăn thật nhiều khoai vào.... đảm bảo vàng khè....

- Em sợ mất ngủ lắm....

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng

răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông

điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ".

Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.

Vinaphone không cước hoà mạng không cước thuê bao tháng chỉ tính tiền điện thoại và đôi pin con

thỏ...

Hãy thử tưởng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và

mua ngay 1 quả sim mới ...

Bạn biết không, thiên thần hương chẳng sợ nắng, thiên thần hương cũng không sợ là, và đặc biệt,

thiên thần hương không có ch...

Bạn thấy mình cô đơn?

Bạn thấy mình không nổi bật?

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

hãy đến và cảm nhận...

Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn

ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua

ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...

Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi

châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.

Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:

- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy

trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay

vào ... túi quần tôi để sờ thử

Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý

Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình

yêu

Đua xe

Nghe được từ một hội đua xe chuẩn bị đua quanh bờ Hồ ..

Thằng chủ xướng : đã đua là đua đến cùng !

Cả bọn : đến cùng! đến cùng! đến cùng !

CX : đã lên xe là ko sợ chết !

CB : Sợ chết ! sợ chết ! sợ chết ! ................ ???

Khoảnh khắc tinh tướng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ:

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!

Trả mối thù thuở học trò

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông,

quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500

lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt

đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có

một người đàn ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

con chiên đến xưng tội với cha sứ:"Con đã gảy đàn"(nguyên tác:kéo vĩ cầm)."Ồ ,đó ko phải là tội.Con

có thể an tâm".

Anh ta đi ra.Người thứ 2 cũng đến với lời xưng tội như trên.Cha sứ lại bao anh ta an tâm đi về.Cứ thế,

cả thảy 20 người đến xưng tội.

Cuối cùng khi cha sứ đã mệt thì có 1 cô gái đễn xưng tội:"Thưa cha,con đã để cho người khác gảy

đàn".Cha sứ nhảy bật dậy khỏi ghế:"Tất cả dàn nhạc dây quay trở lại đây!!!"

Trong 1 nhà thờ có 100 nữ tu sĩ.1 hôm,1 nữ tu kêu lên:-Tôi tìm thấy 1 cái Condome..99 nữ

tu:"Oooooohh!"1 nữ tu:"Hihihihi!!"nữ tu kia kêu tiếp:"Nó bị dùng rồi"99 nữ tu:"Oooooohh!"1 nữ

tu :"Hihihihi!!"Nữ tu kia nói tiếp:"Nó có 1 cái lỗ!!"99 nữ tu:"Hihihihi!!"1 nữ tu:"Oooooohh!"

Đòan du lịch đang chạy xe qua khu rừng thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tên tướng cướp

ra lệnh cho đàn em:

- Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông

Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:

- À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà

Cuối xe Chàng bêđê liền yếu ớt phản đối:

- Nè , Quân tử nhất ngôn chứ !!!

Cave gọi điện cho má mì :

- Má ơi, hôm nay con "bị" , cho con nghỉ nha má.

- Ờ,nhớ đi làm sớm đấy nhá.

....

-Vậy là hôm nay tao với mày được gặp nhau cả ngày rồi - đầu gối trái(của cave) nói với đầu gối phải.

-Ừ , thì mỗi tháng được vài ngày mà-đầu gối phải phụ hoạ

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh

vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là

ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là tru di

tam tộc. Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói. Để

vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi "ăn vụng" , Là ngũ mã

phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời. Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời

Sau đám tang chồng , Natasa rất buồn, 1 hôm về tới nhà bỗng cô nhặt được một tấm thiếp. Vừa đọc

lướt qua, Natasa đã lăn ra chết giấc. Ông cảnh sát áp tải vội nhặt tấm thiếp lên, nội dung nó như sau:

" Em thân yêu. Ngày mai anh sẽ được ra khỏi đây. Ở đây lạnh lẽo, ẩm thấp, bẩn thỉu và rất tối xung

quanh mọi thứ đều đen xì . Không khí thiếu, ngột ngạt vô cùng nhưng anh vẫn phải đào bới từ sáng tới

tối. Nhớ chuẩn bị nước cho anh tắm, mai anh sẽ về với em. Ký tên : Vô va "

Nhìn lại ngày tháng, viên cảnh sát mới phát hiện ra tấm thiệp được gửi từ cách đó hơn 1 năm, được

gửi đi từ mỏ than Quảng Ninh, nhưng do sử dụng dịch vụ của BĐVN nên đến chậm.

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ

nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách

khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN

HOÀI THƯƠNG! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là .... Anh qua đây với

em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy

giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn

phòng làm ăn bê bối quá

ko nhớ khúc đầu lắm,nói chung là có 1 bà nó đi thuyền,ông lái đò đọc 1 đoạn thơ về cái thuyền,bà kia

mới đối lại là :

"Mở vở ra là khai thông mở cửa

Cái lề ở giữa là điểm trung gian

Hai cái bìa 2 bên bên trái bên phải

Mở đi mở lại thì thoải mái vô cùng

Lúc giở lúc ko là khai tri kỳ ngộ"

ông lái đò thấy bà kia mặc áo hở cổ mát mẻ quá liền đối lại

"Cởi áo ra là khai thông mở cửa

Cái nút ở giữa là điểm trung gian

Hai cái núi 2 bên bên trái bên phải

Bóp đi bóp lại thì thoải mái vô cùng

Lúc bóp lúc ko cũng là khai tri kỳ ngộ"

bà này bà tức liến đối lại...

"Cởi quần ra là khai thông mở cửa

Cái nòng súng ở giữa là điểm trung gian

Hai quả pháo 2 bên bên trái bên phải

Bắn đi bắn lại thì thoải mái vô cùng

Lúc băn lúc ko cũng là khai tri kỳ ngộ"

Ông lái đò ko vừa liền đáp :

"Tuột váy ra là khai thông mở cửa

Cái lỗ ở giữa là điểm trung gian

Hai cái múi 2 bên bên trái bên phải

Thụt đi thụt lại thì thoải mái vô cùng

Lúc thụt lúc ko cũng là khai tri kỳ ngộ"

sau đó thì bà con biết sao rùi đấy!

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và

nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có

tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng

chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập

máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: -

Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng

222 !" (two tea to two two two).

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày.

Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim

gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao,

giống ai đang ngồi đọc.... Ừ nhi~

Ủy ban thanh tra Liên bang mở cuộc thị sát nhà tù: - Anh bị giam giữ vì tội gì?- Một nhân viên thanh tra

hỏi phạm nhân nam - Thưa, tội cạnh tranh ạ! - Sao lại thế? Nền kinh tế của chúng ta là nền kinh tế thị

trường, nên cạnh tranh là đương nhiên, việc gì mà bị tù? - Nhưng rõ ràng là tôi bị xử vì tội ấy mà! - Tù

nhân phân bua. - Tôi cạnh tranh với Nhà nước trong việc sản xuất tiền! - !??

Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người

gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người

nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người

yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung

một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình

trường.Yêu vợ người khác bị đánh tím mắt

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian

tiền của gọi là học phí. Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. Học cách trò

chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. Học cách dậy

đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. Học cách làm đồ giả gọi là học giả. Người già đi học

gọi là học cụ. Bảy điều cần phải học gọi là thất học. Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. Học lâu dài

gọi là trường học. Bỏ, không chịu học gọi là bác hoc

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông,

gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:

-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy

núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy

cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ

sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

-Ta là thần ở miếu này.

Cô gái hồn vía thất thần :

-Con lạy thần! Con lạy thần!

Vị thần nói :

-Ta muốn lấy nhà ngươi .

Cô gái im bặt một lúc rồi nói:

-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .

Thần suy nghĩ một thoáng:

-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.

Cô gái trả lời:

-Được...Được...

Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :

-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!

Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:

-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!

Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp,

sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu

vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già

chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt

mít, 1nghìn 1kg đấy !!! Chúc một ngày tốt lành và làm việc đi nào... hehe

Giám đốc nói với trưởng phòng tổ chức: - Đây là đứa cháu họ của bạn tôi vừa ở trung tâm ra, anh bố trí

cho nó làm việc ở phòng anh nhé. - Nó học trung tâm nào ra vậy anh? - Trung tâm... phục hồi nhân

phẩm.

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba

mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì

nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì", thế là

chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu

rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi bán ve chai. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép" --->

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...

như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...

như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu

con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con

cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em ....

Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di

động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. *

Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham

anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.

* Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ

láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau ..

Một chàng trai tự thuật về sở thích của mình: Tôi rất quý trẻ con, đặc biệt là những lúc làm công việc

tạo ra chúng...

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú

thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua,

ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình,

chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in

Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD -

Ooh...very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

Made in VN! Very fast!

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi

đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái

cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái

cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa

phết nhỉ

1 ông bố dẫn cậu kon trai vào rừng đi săn . Để cậu bé dưới 1 gốc cây , ông dặn : - Kon nhớ là fải ngồi

yên ở đây hok được la lớn nghe chưa . Nói xong , ông xách khẩu súng ra 1 chỗ gần đó , ngồi rình .Vài

phút sau , bỗng có tiếng cậu kon trai hét lớn . Ông bố hộc tốc chạy lại : - Bố đã dặn kon là hok được

kiu lớn tiếng rùi mè . Cậu kon trai mếu máo : - Dạ , kon đã ráng nín thở khi có 1 kon rắn bò wa đầu .

Kon cũng ráng im lặng khi có 1 kon gấu thở vào gáy . Nhưng cuối cùng có 2 kon sóc chui vô ống wần

kon . Kon nghe tiếng tụi nó hỏi nhau :" Nè , tụi mình nên ăn 2 trái nì ở đây , hay là hái mang về .

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi

chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp

sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn

hơn"

Mấy đời bánh đúc có xương.

Mấy đời chơi net không vương tơ tình.

Trúc xinh trúc mọc đầu đình .

Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.

Chiều chiều ra đứng ngõ sau.

Thấy em yểu điệu cầm daọ...mỗ gà.

Con gà em cắt làm ba.

Trời ơi có phải em là.....em không??

Chiều chiều ra đứng tây lầu tây

Tây lầu tây

Thấy em tang tình đang tắm....

Tắm heo tắm heo trong chuồng

Em tắm heo trong chuồng....

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý

tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.

Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ

tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn

ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn

mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Ha ha, mình thì được trả thù mà vợ mình lại sung sướng

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. -

Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng

khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt

vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc

thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của

ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt

buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi.

- thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc

quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất

hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi

Ông chủ tịch xã đọc đoạn văn " Cộng hòa xã hội chủ nhĩa việt nam - Độc lập tự do hạnh phúc".Bà già

bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hành tây - Đột ngột tự nhiên hạ giá"

Tiết học bảo vệ sức khoẻ Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên

quan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật. - Tuấn,

em đem gì tới? - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em

mang gì nào? - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình

ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ phều

phào nói: "Không.. được mang đi"...

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp

mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả

lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp:

cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu

lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.'... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!

Một người tư sản cầu nguyện với Thượng Đế: Lạy Chúa thằng hàng xóm nhà con có 4 chiếc xe hơi.

Xin Thượng Đế ban cho con 5 chiếc xe hơi nhiều hơn nó một chiếc là được rồi.

Một người cộng sản cầu nguyện: Lạy Chúa thật là bất công. Thằng hàng xóm nhà con có 7 con bò, còn

con chỉ có 3 con. Xin Ngài lấy bớt của nó 4 con để nó bằng con nhen.

Vầng trăng ai xẻ làm đôi .

Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.

Đêm qua anh ngủ trên giường.

Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

Trăm năm cừu vẫn là cừu.

Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên.

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,

Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

Râu tôm nấu với ruột bầu,

Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!

Thu đi để lại lá vàng

Anh đi để lại cho nàng thằng cu.

Mùa thu nối tiếp tiếp mùa thu,

Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời.

Khi xưa vác bút theo thầy

Bây giờ em lại vác cày theo trâu.

Tình chỉ đẹp khi tình dang dở .

Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.

Con cò đi uống rượu đêm.

Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.

Còn anh chả uống ngụm nào.

Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em.

Thương anh chín đợi mười chờ.

Đến khi mười một, em lờ bỏ anh.

Một con ngựa đau, cả tàu ...bỏ chạy.

Một người vô nét, cả nhà kẹt phone.

Con vua thì lại làm vua

Con gái bác sỹ khó cua vô cùng

Kén canh chọn cá lung tung.

Mai kia ở giá chiếu mùng lạnh tanh.

Gió đưa bụi chuối sau hè.

Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con.

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi

Ai mua tui bán cây...si,

Si tui tốt giống cành chi chít cành.

Hễ si mà gặp Đất lành,

Là si phát triển trở thành ..siđa

alo ? - Anh hả ? - Anh đã thấy em bên người ấy... - Anh nói sao? - Vai kề vai đi bên người ấy... >"< -

Ơ...Khi nào? - Ngồi trong xe em ôm người ấy... và anh đã thấy... con tim anh nhói đau biết mấy , lời

thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? - Anh... - Anh không thích nói lời đắng cay...anh sẽ không nổi

giận ai đấy...anh sẽ ra đi , chẳng còn gì...Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi... -

Anh...đừng vậy mà... - ...Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối... - Anh...em không biết nói gì hơn... -

Còn gì để nói ? - Anh... Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi !

Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1 phát xem sao... hix

hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính,

nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này...

lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung

sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế

7 triết lý sống đúng nhất:

1.Không mày đố thầy dạy ai.

2.Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi

bộ mà có dấu chân.

3.Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!

4.Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng nhờ thầy!!

5.Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!

6.Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.

7.Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Po' tay :

Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc . Thao

thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh

cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình...

Ba anh Mỹ; pháp, Việt, ngồi uống càphê bỗng một anh hỏi :- Thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH? Anh

Mỹ:Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra.

NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn. Anh Pháp:Mais non, Tôi đi làm về, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một

người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói,

xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt:"Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi

đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin

lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

Một cô gái xinh đẹp và trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn

mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hõi : - Dạ ! vậy chứ

cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ, hồi đó cướp xe ôm rồi bị bắt đó anh

^O^ .........

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay... hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về!!! Biết trước thì sẽ

không vô công viên rồi để em mang bầu... Trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng

cu!?!?! Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu!? Vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù! Biết thế thì

đã không đi chơi khuya rồi... để cho an toàn... để cho thằng tí mai này khôn lớn không còn như cha

nó... Lớn mà ngu!!!~~~> "Chiếc nhẫn ngày xưa or Mỗi người một nơi remix

Thi đua bắt cướp

Vào lúc 2h sáng ngày 20/1/2007, trên đường Võ Văn Tần đoạn nằm giữa Nguyễn Đình Chiểu và Điện

Biên Phủ, kẻ trộm đã đột nhập vào nhà số 100/14 cướp đi 24tr đồng cùng 16 cây vàng. Thanh niên Trần

Vân Tiên nhà đối diện đang ngủ tỉnh dậy đi đái tình cờ phát hiện liền tri hô và vận động bà con đuổi theo

bắt cướp.

Cuộc rượt đuổi diễn ra hoành tráng và quyết liệt. Đến 4h sáng tên trộm chính thức chạy thoát.

Chính quyền địa phương đã bắt thanh niên Tiên về tội gây rối trật tự nơi công cộng và làm ồn gây phiền

hà mất ngủ cho hàng xóm lúc nửa đêm =]]

Ban giám khảo của cuộc thi Phụ nữ thế kỷ 21 có một câu hỏi dành cho thí sinh: "Theo em, người đàn

ông của thế kỷ 21 phải là người như thế nào? Thí sinh - ca sĩ Mai Khôi xinh đẹp bèn thỏ thẻ hỏi: "Dạ!

cTheo em, người đàn ông của thế kỷ 21 là phải có chỗ đứng và... cứng chỗ đó!" em ấy nói đúng nhỉ! :

Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,...từ tao wánh mày phù mỏ!!!""Rượu

bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!""Trăm năm bia đá cũng mòn Ngàn năm bia...rượu vẫn

còn trơ trơ""Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào .Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về

đâu"

English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No

four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go

die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious :

mày nghĩ mày ngon hả

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ

nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành

cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền

vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi

chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành

phải chịu khó đi BMW đến trường

Tâm tư tàn tạ tình tan tác.

Man mác mênh mông mãi mộng mơ.

Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .

Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương.

Vội vàng vô vọng vì vương vấn.

Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi.

Canh cánh cồn cào càng côi cút.

Mệt mỏi mong manh mãi một mình...

Thuở còn thơ ngày ba cữ là thường.

Tôi say sưa qua từng chai lớn nhỏ.

Ai bảo lai rai là khổ?

Tôi mơ màng nghe men vút lên cao.

Có những ngày say xỉn, té cầu ao,

Vợ bắt được chưa mắng câu nào đã khóc.

Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích:

Chị giận anh rồi, tối qua ngủ với em...

Chồng và điện thoại di động

Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.

Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.

Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.

Nóng nếu như nói chuyện lâu.

Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.

Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.

Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.

Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

Tuyển chồng chất lượng Lương tháng không tiêu Không được nói nhiều Không cho cãi vợ Phải biết đi

chợ Nấu nướng ,quét nhà Không được la cà Rượu chè cờ bạc Không được lười nhác Phải tắm hàng

ngày Không được xỉn say Không hay "tá lả" Không được quậy phá Không đánh vợ con Không béo,

không lùn Không gầy, không ốm Thức khuya dậy sớm Nghe vợ chăm con Biết mua phấn son Làm quà

cho vợ Mua đồ không hớ Cao ráo, Thông minh Thấy con gái xinh KHông được xí xớn Không được tí

tởn Gái gú, bia ôm Râu ria bờm xờm Phải cạo cho sạch Nếu nhà có khách Được phép ra oai Nhưng

không có ai Vợ là số 1

Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu) :

"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao

cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di,

muon lam roi... " --------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể

mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được

nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi ----> ang' ac. chet mat!!

em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi

mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón

tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay

vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?

- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi

làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko? --> đỡ đéo kịp GOOD

Anh đừng buồn khi em khác người ta

Bởi vì em yêu hoá

Nên có những chiều em về muộn quá

Trên áo quần mùi hoá chất chưa bay

Anh đừng buồn mỗi khi nắm bàn tay

Thấy em có vài vết bỏng

"Em sơ ý giây vào axit nóng"

Anh xót xa mà cứ mỉm cười

Anh đừng buồn khi em chẳng giữ lời

Bảo đi chơi rồi cuối cùng hoãn lại

Cuộc đời em sẽ thuộc về anh mãi

Giận chi anh những buổi thực hành

Anh yêu em nhưng anh cũng thiệt thà

Bởi em khác những người con gái khác

Nhưng như thế anh là người đặc biệt

Anh sẽ không buồn nhiều nữa

Phải không anh?

Chán đời cắt tóc đi tu,

Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn.

Một mình ta một giang sơn,

Dưới chân đệ tử có hơn chục thằng.

Đêm về uống rượu thưởng trăng,

Sáng ra rửa mặt đánh răng rồi nằm.

Ngày lại ngày, năm qua năm,

Cơm bưng nước rót cứ nằm mà xơi.

Vô tù được chục năm trời,

Ăn ngon ngủ kĩ thấy người béo ra.

Bà con cô bác gần xa,

Ai mà thích sướng theo ta vào tù.

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của

mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.

Ai cung hoi Vroto tai sao dạo này Vroto lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút

cái N95 va 8800 ra nghe ma ko biet cai nao keu.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm

hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mer với cái Ferrari cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng

để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng

ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán!!!

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại

biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại

diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say

Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy

anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong

Bum Bủm Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ |||

Con dâu an mặc khá "nghèo" đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng dang ngồi xem thời

sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba

chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn

nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao

ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái

mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải

đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con

suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng

cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra

đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ

nào) hoho'

Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang

anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô

giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một

bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm

xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? -

Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở

nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ

thể người lúc to nhất có thể tích lớn gấp bẩy lần lúc bé nhất ".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi... hi"

Ông giáo:

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "hi... hi" - ...!!! - "hi... hi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và

thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hi hi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn

thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung

Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt

thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng

Trung Quốc làm trọn gói...

Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết

được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng

con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em

mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!

năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả .

lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái

đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành

người lớn ... bỏ phiếu chán bỏ mẹ !

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau

vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp. Một

giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên: - Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu

đấy!

1 tên tù nhân trốn khỏi trại trốn vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưng hắn chỉ thấy đôi vợ chồng trẻ

đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra và trói vào ghế và trói cô gái trên giường, hôn cô ta rùi

bước vào phòng tắm. Người chồng thì thào:" Hắn là tên tù em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng

cự nhé hắn có thể giết chúng ta mất. Vợ đáp:" Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông

thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em !

Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng

nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh

thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh

hơn ấy chứ!

TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên : "Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ

ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán

net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để

giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1

Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn"

ĐIỀU GIÁ TRỊ * Ba điều trong đời một khi đã đi qua không thể lấy lại được: - Thời gian - Lời nói - Cơ

hội * Ba điều trong đời không được đánh mất: - Sự thanh thản - Hy vọng - Lòng trung thực * Ba thứ có

giá trị nhất trong đời: - Tình yêu - Lòng tự tin - Bạn bè * Ba thứ trong đời không bao giờ bền vững được:

- Giấc mơ - Thành công - Tài sản * Ba điều làm nên giá trị một con người: - Siêng năng - Chân thành -

Thành đạt * Ba điều trong đời làm hỏng một con người: - Rượu - Lòng tự cao. - Sự giận dữ

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng!

Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã

làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên

Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh

sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái!

Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!

1 tên cảnh sát phản bội sau khi rơi vào tình thế bị bao vây

một đồng đội khuyên hắn: "anh đã từng làm nghề cảnh sát, đã biết luật của chúng ta là thế nào rồi, hãy

suy nghĩ sáng suốt chính phụ sẽ khoan hồng"

Sau một hồi suy nghĩ tên phản bội: Được rồi 2000$ hay bao nhiêu

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...",

dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò

mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe

thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà

thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Có một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với

Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia

đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ

100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ

không phải của Chúa. Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không

mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho

con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước

...sự phản bội của đàn ông mang tính chất ham của lạ hoặc chỉ là sex nhất thời chứ anh ta không bao

giờ bỏ gia đình. Đàn bà thì đã phản bội là không đủ tỉnh táo để giữ gia đình. Nhưng đó cũng chỉ là một

sự biện hộ. Còn sự phản bội nào cũng có bản chất giống nhau... (Quốc Trung)

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai,

nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy

đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con

trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa

nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"

Tình huống : Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.

Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé! 1- Kêu váng lên để người ta vứt

giấy vào cho 2- cọ... vào tường, cánh cửa...bớt được tí nào hay tí đấy! : 3- cu' để nguyên hiện trường

tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo

mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó "Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số

người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn đến tổng đài 8333...

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:

- Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh

chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là

đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt

cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời

RAO BÁN NHÀ : Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có

camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng,

đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà

có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi

tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà

tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung than

Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng

hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38

tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày:

bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất

là cho "xuống lỗ"

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi

bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên

đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì

bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy

nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám

Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng:

Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em

không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ

đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng:

Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

7 triết lý sống đúng nhất: 1Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân

của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không

hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm

cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm

tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:- Nếu như Christophe Colombus có

vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ... - Tại sao vậy? - Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai?

Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Một người đàn ông đang chơi golf bên cạnh 1 nữ tu sĩ. Trái thứ nhất đánh hụt. Ông ta kêu lên:"Đ.M hụt

rùi!".

Bà nữ tu thầm nguyền rủa:"Ông ta mà nói 1 lần nữa Chúa sẽ phạt".

Lần đánh thứ 2 cũng y như vậy, ông ta lại chửi: "Đ.M hụt rùi!".

Và bà nữ tu tiếp tục nguyền rủa. Đến lần thứ ba cũng không khác, nhưng đến khi ông ta vừa chửi xong

thì sét đánh trúng ngay đầu bà nữ tu. Trên trời cao có tiếng vọng xuống:"Đ.M lại hụt rùi"

---> Bài học rút ra: có nguyền rủa ai thì đứng xa xa 1 chút !

Có mấy ông mập rủ nhau đi tắm ôm. Sau khi làm thủ tục ở một trung tâm có lời quảng cáo hấp dẫn:

Dành cho quý ông, bảo đảm sụt cân nhanh chóng, ngày sau tăng "đô" nặng hơn ngày trước...

Thay đồ xong, mấy ông được mời vào một hành lang nóng hầm hập như phòng tắm hơi. Dưới ánh

sáng lờ mờ nhưng đủ để mấy ông thấy rõ phía cuối hành lang là một số cô gái đẹp, bận đồ bi-ki-ni

trước ngực đeo tấm bảng "Bắt được muốn làm gì cũng được!".

Thế là suốt buổi rượt đuổi người đẹp, cười đùa trong chỗ nóng bức đó. Sau khi hết giờ, bước lên bàn

cân, mỗi người thấy mình sụt xuống cả ký lô nên rất khoái. Sáng hôm sau, mấy ông hí hửng gọi nhau

đi sớm để thưởng thức cái khoản: Hôm sau nặng "đô" hơn hôm trước...

Thay đồ xong, mấy ông mập ùa nhau vào hành lang hôm nọ, ông nào cũng giành phần đi trước. Nhưng

lần này chẳng thấy người đẹp đâu mà ở cuối hành lang có một thằng Tây đen cao, to trước ngực chình

ình tấm bảng: "Bắt được uýnh chết m*!"... Thế là cả buổi hôm đó, tới phiên mấy ông bị thằng Tây rượt

chạy có cờ, bảo đảm không sụt ký không ăn tiền...

Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối. Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa, không chịu ăn. Ông bố

bực mình quát :

- Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì "con chim" làm sao mà lớn được ?

Cô vợ:

- Không phải quát nó. Bản thân anh hãy cố mà ăn.

Định nghĩa của những người "nhất vợ nhì trời"

Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần

Còn em gái của vợ là... Thiên Nga

Những lá thư của vợ là Thiên Thư

Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường

Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ

Mùi thơm của vợ là Thiên Hương

Tướng đi của vợ là Thiên Tướng

Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh

Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng

Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung

Nhà của vợ là Thiên Đình

Thành phố vợ ở là Thiên Đô

Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn

Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến

Lý lẽ của vợ là Thiên Lý

Ý vợ muốn là... Thiên Thạch

Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định

Lời vợ dặn là Thiên Lệnh

Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm

Con của vợ là Thiên Tử

Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều

Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di

Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào

Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi

Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú

Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị

Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai

Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ

Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường

Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu

Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ

Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:

- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi

nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.

Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:

- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.

Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn

nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn

hỏi:

- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?

Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:

- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Bạn đang đọc truyện trên: AzTruyen.Top

Trước Sau

Tags: #truyencuoi