Sự khác nhau

Hai tiến sĩ tâm lý ngồi bàn luận với nhau: - Đàn ông và đàn bà có gì khác nhau cơ bản nhất?

- Người đàn ông nghe tai này thì ra tai kia. Còn người đàn bà thì nghe cả hai tai, rồi ra bằng mồm.

*

* *

Liên tưởng

Hai ông "tiến sĩ giấy" nói chuyện với nhau:

- Theo cậu, câu "chín bỏ làm mười" nói về chuyện gì?

- Về chuyện chạy điểm.

*

* *

Chó thật

Hai người khách trong quán thịt chó nói chuyện:

- Ông chủ quán bảo quán ông ta toàn bán cầy tơ nhưng sao miếng thịt chó nào cũng dai ngoanh ngoách thế?

- Chắc là con chó nó khai man tuổi.

*

Ai vứt ai

Anh chàng nọ rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh ta quyết định sẽ vứt nó đi nên cho nó lên xe hơi và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên...

Nhưng bực thay, khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường về.

Ngày hôm sau anh ta quyết định lái xa hơn nữa, qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước, khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. Tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà có khi còn trước cả anh, cuối cùng anh chàng quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp... cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.

Nhiều giờ sau, anh chàng cẩn thận ấy gọi điện cho cô vợ:

- Con mèo có đó không em?

- Nó ngồi đây anh - Cô vợ trả lời - Tại sao anh hỏi thế?

- Lạy chúa! Em đưa điện thoại cho con mèo quái quỷ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!!

***

Chuyện thỏ và gấu

Thỏ và gấu sống trong khu rừng nọ, tính thỏ rất... "thỏ đế" trong khi gấu thì rất... "gấu" suốt ngày bắt nạt thỏ. Một hôm tình cờ nhặt được khẩu súng săn của mấy tay săn trộm bị kiểm lâm đuổi bỏ lại, thỏ khoái lắm, cu cậu vác súng đi tìm gấu.

Lòng vòng một lúc, thỏ thấy gấu đang hì hục leo lên một cái cây.

- Ê, gấu! Mày làm gì đấy?

- A, thằng này láo! Mọi ngày anh anh em em ngọt sớt, hôm nay xưng hô kiểu gì vậy hả? Để tao chén nốt chỗ mật ong này rồi cho mày biết tay.

- Xuống ngay - Thỏ quát và giương súng lên - mày nhìn thấy cái gì đây không?

Gấu sợ quá vội vàng tụt xuống.

- Này gấu! Lại gốc cây ngồi.

- Tao không ngồi.

- Không ngồi tao bắn gãy chân mày cho mà xem.

Gấu ngán ngẩm lại gốc cây ngồi.

- Gấu, mày ị một bãi đi.

- Mày bị dở hơi hả thỏ? Thích nổi tiếng để lọt vào Phi thường - Kỳ quặc của 24H à? Việc ấy có phải thích là làm được đâu?

- Nếu mày không ị thì xem tao bắn nát mông mày...

Gấu sợ quá vội vàng... ị ra gốc cây.

- Khà, khà... Bây giờ thì mày bốc lên ăn đi.

- Tao không ăn, nếu thích thì mày lại mà ăn.

- Được lắm! Vậy để tao bắn gãy cái "cần tăng dân số" của mày để từ đây mày sống cũng bằng thừa.

Nghe thỏ nói thế gấu nhục quá quát:

- Thôi mày thích gì thì làm đi. Vả lại trong khu rừng này cũng không có... gấu cái, tao cần cóc gì giữ lại cái của nợ ấy.

Thỏ điên tiết nhằm... của gấu bắn một nhát, nhưng... súng không có đạn. Gấu nheo mắt:

- Không bắn nữa à?

Thỏ vội nói:

- Này gấu!

- Sao thế?

- Anh... cứ... để... đấy... em... ăn!

***

Hài ngược

Một diễn viên hài vừa đi diễn về, miệng cười tủm tỉm, thấy vậy cô vợ tò mò hỏi:

- Anh là danh hài nổi tiếng, thế buổi biểu diễn hôm nay của anh thế nào?

- Khán giả làm anh cười suýt vỡ bụng.

*

* *

Tâm sự của đôi quần nhóc

Trong cửa hàng nọ có hai chiếc quần nhóc phụ nữ tên là Girl và Super kết nghĩa chị em. Rồi một hôm, có hai cô gái lần lượt đến mua chúng.

Sau một thời gian khá lâu không gặp lại, một lần Girl thấy Super trong một tiệm giặt công. Girl mừng rỡ:

- Super, phải em không? Đúng là em rồi, dạo này em thế nào kể chị nghe coi.

- Chị Girl, mừng quá, chị nhìn em thì biết, lúc nào cũng vui. Chẳng là cô bé mua em luôn đi chơi đây đó nhưng lại thường xuyên mặc váy ngắn cũn cỡn nên em được ngắm cảnh tha hồ. Còn chị?

- Chị đâu có được như em. Cô gái mua chị là một cô gái bán hoa.

- Thì sao?

- Cô ta cũng thường xuyên đi đây đi đó, nhưng không bao giờ mang theo bọn chị cả!!!

***

***

Túm nhầm

Trong xe buýt, một ông khách nói với cô gái đứng bên cạnh:

- Tôi tìm dây nắm tay cho cô nhé.

- Đừng khách sáo, tôi đã có rồi.

- Thế thì cô làm ơn... buông cà vạt của tôi ra!

*

* *

Trời!!!

Giám đốc nói với trưởng phòng tổ chức:

- Đây là đứa cháu họ của bạn tôi vừa ở trung tâm ra, anh bố trí cho nó làm việc ở phòng anh nhé.

- Nó học trung tâm nào ra vậy anh?

- Trung tâm... phục hồi nhân phẩm.

***

Một nửa tệ nạn

Một cô khoe với hàng xóm: - Ông chồng 24H nhà em trước nghiện thuốc lá bây giờ bỏ được một nửa rồi chị ạ. Chỉ hút bằng một nửa trước kia thôi.

Chị kia rầu rĩ:

- Chồng tôi cũng bỏ được "một nửa tệ nạn" rồi.

- Sao chị vẫn buồn vậy?

- Thì "rượu chè" ổng bỏ chè; "Trai gái" ổng bỏ trai; "Cờ bạc" ổng bỏ cờ; "Đề đóm" ổng bỏ đóm... Cô thấy có rầu đời không?

*

* *

Nghe mà bực

Hai cô bạn nói chuyện:

- Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn?

- Đúng vậy!

- Kết quả thế nào?

- Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa.

- Lý do?

- Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian!

***

Tưởng là ông bán kem ư?

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng.

Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:

- Mousi: 15 cm, mềm.

- Kini: 20 cm, hơi cứng.

- London: 30 cm, rất cứng.

Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:

- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

***

Ai mà biết chứ

Một chú 24H đi du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói:

- Được, vậy anh lên giường ngủ với bọn trẻ.

- Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác.

- Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm!

Sáng hôm sau, chú 24H ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi:

- Các cô là ai?

- Chúng tôi là con... chủ nhà. Còn anh là ai?

- Tôi ư? Tôi... là một con lừa kể từ đêm qua!

*

* *

Hàng xóm của bác nông dân

Đó là một cô gái tóc vàng khá xinh, cô vốn đã lên thành phố dựng nghiệp, Tết Đinh Hợi vừa rồi cô về thăm mẹ già nhân tiện ở lại quê vài tháng để giúp đỡ mẹ công việc đồng áng.

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân có "Củ cà rốt trong Pizama" mà 24H đã giới thiệu, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi:

- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?

- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng "truổng cời" chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, "tóc vàng 24H" lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.

Bác nông dân có "Củ cà rốt trong Pizama" kinh ngạc:

- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?

- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!

- Cà chua đỏ hơn?

- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.

- !!?

***

"Củ cà rốt" của bác nông dân

Một bác nông dân lướt web XEM thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Khu Vườn "Pizama"

Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh.

Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:

- Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?

Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả:

- Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!

Mọi người: - ?!!

***

Lời tiên đoán

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - Con chết chắc rồi, Thần Hộ Mệnh ơi!

Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:

- Không, con chưa chết hẳn đâu, hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên tộc trưởng đội mũ lông chim đang đứng ngay trước mặt con ấy!

Nhà thám hiểm vội nghe theo, nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên tộc trưởng trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người rít lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:

- Đấy, bây giờ con mới chết hẳn!

***

Nói với năng

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.

Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:

- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!

Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:

- Im để bố với chú ăn!

*

* *

So với sánh

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân trước, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, sao mà nó lại chịu nghe em làm cái việc quái gở đến thế chứ!

- Rồi em sẽ thuần phục được thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu.

***

Càng cao tuổi càng... "khỏe"?!!

Một cô gái còn trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi "cổ lai hi", chuyện hết sức bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô gái lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng "xung trận" hay không?

Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Sau khi "hì hục" hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.

"Không còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng "xuân thu nhị kỳ"? - cô gái nghĩ thầm. Khoảng ba mươi phút sau lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Nói rồi cụ tiếp tục "hoàn thành nghĩa vụ người chồng" rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào "với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin":

- Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.

Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: "Mai mình phải nhờ 24H tư vấn mới được" rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để "làm tròn nghĩa vụ của người chồng" thêm dăm bảy lần.

Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình, bác sĩ cho biết:

- Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.

- Bệnh?

- Vâng. Đó là "chứng xơ cứng" và "giảm sút trí nhớ"!

***

Tặng quà khó quá

Một chú rết than thở: - Thật là đen đủi! Năm nay vợ tớ lại đòi tặng giầy da thời trang nhân dịp sinh nhật cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cậu đã bao giờ nhìn thấy chân vợ tớ chưa? Hai hàng chân của cô ấy mà mua cho đủ giày thì...

*

* *

Thay đổi hình dạng

- Việc em son phấn, trang điểm, hay đi giải phẫu thẩm mỹ đã làm hàng xóm xì xào, bàn tán...

- Họ bàn tán gì vậy?

- Họ bảo hình như em bị truy nã hay sao mà thấy cứ liên tục thay hình đổi dạng.

***

Câu chuyện... tưởng bở

Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:

- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

Người giúp việc rủn rẩy đáp:

- Vâng!

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng không chút phản kháng.

- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:

- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?