CLGT ĐM

ĐCMM ĐCMM

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"Chỉ Là Gió Thoảng Đầu Môi...

Đợi Chờ Mòn Mỏi Đơn Côi Một Mình"

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm j

Trog giờ văn

.

thầy : kiểm tra bài kũ . Một em lên bảg đối cho thầy câu !!!

.

HẬN ĐỜI CẮT TÓC ĐI TU

.

!

Tí : giơ tay

.

thưa thầy : HẬN GÁI THÌ CẮT . . .  CÁI CU ĐI CHÙA .ạ.?

.

THẦY ĐẬP BÀN CÁI BỐP .

.

.

.

Tôi thích em rồi đấy ! 10 điểm

 Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta. 

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực. 

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul: 

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc. 

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu? 

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

Một gia đình nọ có duy nhất 1 cậu con trai nhưng thần kinh không bình thường. Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng Ngốc cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng Ngốc cũng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng Ngốc lại không biết làm cái 'chuyện ấy' trong đêm động phòng. Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:

- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.

Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.

Bố mẹ trả lời:

- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.

Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc 1 cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:

- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.

Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:

- Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc.

Cười là bản năng.

.

.

.

Nhe răng là bản tính

.

.

.

Đeo kính là thời trang

.

.

.

Hở hang mới là phong cách

.

.

.

Vì thế 

=>>>>>>>>>>>>>>>> Hôi nách là dân chơi

Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.

Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:

- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.

Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:

- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.

Giáo viên: 

- " Tý là bạn duy nhất được 9/10 điểm "

Tý đứng lên vỗ ngực:

- " Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói ! Bài kiểm tra dễ vậy mà… "

.

.

.

.

.

.

Giáo viên:

- " …. Còn các bạn khác đều đc 10 điểm "

3 con ma cà rồng vào 1 quán bar.

.

.

Con thứ nhất gọi: "cho tôi 1 ly máu lạnh". 

.

.

Con thứ 2 cũng lên tiếng: "cho 1 ly máu nóng". 

.

.

Con thứ 3 lên tiếng: "cho 1 ly nước nóng". 

.

.

2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên. 

.

.

Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex đã qua sử dụng cho vào ly rồi nói: "bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ?"

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:

-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!

Ông chủ trang trại càu nhàu:

-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường.thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy.

Thằng A vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx…nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động.

Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu,vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng B mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo:” Thằng ngu này, ống điếu mà mày cũng lấy à.”

Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũng biết là cái gì đấy.

Điên tiết lên, nó chửi luôn:

-Thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à