“Ừ...thì  chắc  cậu cũng  có chút  năng khiếu  về  văn học ”.  Tớ   cười  mãn  nguyện    khi được cậu “ khen”  như  vậy. Cũng không phải tự nhiên mà tớ được một kẻ “khó ưa” như cậu khen nhỉ ...

 Ở  lớp, trong những bài văn tớ luôn nhận được điểm số cao, nhưng khoe với cậu, tớ  luôn nhận được những câu ”chỉ may mắn thôi mà “ hay như” cậu chỉ có thể tỏa sáng trong cái môi trường toàn mấy gã đàn ông chúa ghét những thứ văn vẽ thôi” .Tớ đã từng tức lắm. Tớ tức vì những gì tớ luôn được mọi người công nhận lại bị cậu “vùi dập”. Tớ cũng đã rất giận cậu mỗi  lần như vậy. Tớ đã từng nghĩ sẽ chứng minh để  cậu thấy : Tớ  không  khô  khan như  cậu nghĩ

  Hôm tới  trường  thấy mọi người  chen  chúc  trước  bảng tin,  tớ  cũng  cố  chui  vào  xem  có gì  mà “hot”  vậy.  Và  tớ cười sung  sướng  với một bảng  thông  báo  mới  về  cuộc  thi viết   “mái  trường  thân yêu ” của  trường  chúng  ta  nhân  dịp tổ  chức  để  kỉ niệm  15 năm ngày  thành  lập trường  ,  Tớ  về  khoe với cậu  và lũ  bạn thân. Tớ  nói  sẽ tham gia  cuộc thi lần  này. Cậu  có biết  tớ  đã  giận  biết  bao  khi  cậu  phì cười  với ý  kiến  đó  của  tớ. Cậu  phát  biểu  một  câu như  đòn  nặng giáng  xuống  hi  vọng  của  tớ ” Cậu muốn  làm trò  cười  cho  thiên hạ  à.  Câu  mà  tham gia thì  cùng lắm chỉ qua được vòng  nộp  hồ  sơ nhưng  sau  đó  sẽ... sẽ bị  loại ở  vòng  gửi xe  thôi  à.”

 Cậu lại  cười  và  kèm thêm  những  lời  cay  nghiệt  hơn nữa " Như cậu , bọn  lớp  văn nó  đá  ra  rìa, vận  tốc  như  tớ  dự  thì  khoảng  100km/h  đó.  Cậu thôi  cái  ảo  tưởng  đó  đi. ".... Tớ  không  thèm  để  ý  tới  cậu. Tớ  hỏi mọi người, nhưng... tất  cả im  lặng.  Điều  ấy có nghĩa  là... mọi người  cũng  nghĩ như cậu  ư???? Tớ  tức  không nói  nên lời,  chắc  cậu cũng  thấy mắt tớ  đã  ướt ...tớ  đã  đứng dậy  ngay  sau  ấy  và  tuyên bố  trước  mặt  mọi  người, nhất  là  cậu” Tớ  nhất  định  sẽ giành  được  giải  trong  cuộc  thi lần  này,  và  đó sẽ  là  giải  cao.  Mọi  người  hãy chờ  xem. Và cậu, lúc  ấy  tớ  cần  một  lời  nói  từ  cậu  để  chịu trách  nhiệm cho những gì  cậu  nói  ngày hôm  nay’” Tớ  đứng  bật dậy với  những ấm  ức.  Tớ  thấy  ghét cậu.  Cậu  đúng  là  một gã khó chịu mà. Tớ  thấy  buồn  khi  mọi  người  nghĩ tớ  quá  ảo tưởng ,không  ai có  niềm  tin ở  tớ.  Tớ cũng biết  có thể  là  do  tớ   là  một  thành  viên  thuộc  lớp  chọn  về  khối tự  nhiên  của  trường  , và  còn một  lớp  phó  học  tập nữa….chỉ như thế  liệu  có nói lên được  năng  lực  về  văn  học  của  tớ  không.   Tớ  không  phục  những suy nghĩ độc đoán ấy ....Mấy  hôm  sau  đó, tớ  chẳng  tham  gia  hội “dưa  leo “ với  mọi  người  nữa. Ngoài  thời  gian học  ra tớ  chỉ cúi đầu vào “công  việc  sáng  tác của  mình”.  Tớ  muốn  khẳng  định  cho  mọi  người biết  về khả  năng  của  tớ. Sau  những  ngày  “dùi  mài  kinh  sử” cuối cùng  tác  phẩm  của  tớ  cũng được  hoàn  thành.  Tớ  lẳng  lặng  gửi  bài  tham dự  và không  thèm  thông  báo cho  mọi  người. Tớ  chờ  đợi.  Những  ngày  chờ kết  quả  tớ  thấy  nôn  nao  kì  lạ.  Tớ  thấy  hồi  hộp  và  lo  sợ. Còn  hơn  những lúc tớ  chờ  kết  quả  của  những cuộc thi hoc sinh  giỏi-những  cuộc  thi  cũng  có cậu  tham gia..Có  lẽ vì những  lời  nói  của  cậu làm  sự  tự trọng  của  tớ  bị  xúc  phạm. Tớ  không  muốn điều ấy.  Tớ  là  một kẻ cố chấp  mà.

  Đứng  trước  bảng  thông báo  kết  quả  hôm  đó , cậu biết  tớ  có cảm  giác như thế  nào không  hả.?? Tớ  đã đứng bần thần rất  lâu  mới  có đủ  can  đảm  để  bước  vào xem  kết  quả  của  cuộc thi. Vì  sao tớ  lại  như  thế  nhỉ? Chính cậu  đó.

  Nhưng  cậu  cũng bất  ngờ  đúng  không. Tớ  đã  làm  được.  Như tớ  đã tuyên bố ấy,  tớ còn  được giải  nhất  cơ mà. Đó  không  phải  là  may  mắn,  đó là  năng  lực  của  tớ.  Giờ cậu  đã thấy chưa. Giờ  đã đến  lúc  cậu  nói một  lời xin lỗi với tớ  rồi nhỉ. Nhưng  chẳng  như những  suy  nghĩ của  tớ.  Một  kẻ  sĩ diện như cậu  sao  có  thể  mở  miêng  xin lỗi một  đứa  con gái  phải  không. Tớ  chờ  mãi  và  cuối cùng  chẳng  được cậu xin  lỗi,  cũng  chẳng  phải  là  một  câu  chúc  mừng. “Ừ... Thì  chắc cậu có chút năng  khiếu về  văn học ” Cậu  chỉ  nói có  thế thôi . Tớ  không  biết  trong  đầu cậu   có  những thứ  gì  nữa. Chắc  toàn  những  con số, những  phương  trình,  những  thí  nghiệm .  Nhưng  tớ  quên  hết. Cậu  chỉ  nói  thế  thôi  nhưng tớ  đã  cảm  thấy  vui  và  hạnh  phúc  đến nhường  nào, liệu  cậu  có  hiểu   không  nhỉ??? Tớ  cũng  không  hiểu  tại  sao  lại như  thế.  Có lẽ vì chưa  bao  giờ cậu  khen tớ . Những cuộc  thi học  sinh  giỏi mà  chúng  ta  tham gia đó , tớ  luôn  đạt giải  cao  hơn  cậu  nhưng chẳng  bao  giờ  cậu  phục  cả .  Mỗi lần  như vậy  cậu  lại  biện  minh  với một  lí  do  thật  hoàn  hảo” Con gái  mà,  chỉ  có  cái  “vở  sạch  chữ  đẹp””,. Nhưng  cậu  cũng  biết  đó là  những môn thi  về  tự nhiên  phải  không? Chưa  bao  giờ  cậu  ghi  nhận  những thành  công  của  tớ.  Giờ  khác  rồi  phải  không  cậu??  Ở một  lĩnh vực  khác ,  tớ  cũng  đã  thành  công.  Tớ  đã  vượt qua  những học sinh khối xã  hội  đó.  Tớ chẳng  bị “cho  ra  rìa với vận tốc  100km/h”. Cậu  cũng thấy  mà . 

   Trong  hội  bạn ,  chúng ta giống như  hai  kẻ  “không  đội  trời chung “ nhỉ. .  Cậu  là  một  thằng con trai  khó ưa  mà. Một  thằng con trai  ...chẳng  có chút  ga lăng  nào. Không  biết  cậu không  thấy  hay  là  cậu  giả  vờ ... nhưng mà... thực sự tớ rất yếu đuối.  Cậu  không  thể  nhường  nhịn  tớ  được sao.  Tại  sao  nếu  tớ  nói  một  thì  cậu lại  bảo  đó  là  hai, tớ  thấy  nắng thì  cậu  kêu  là  mưa.  Tớ  thấy  thích thì  cậu  lại  dị ứng .....tớ  với  cậu  vì thế cũng giống  như những thứ ấy nhỉ. Tớ  cũng  không  hiểu  tại  sao  chúng ta  luôn  đối  nhau  trong  mọi  chuyện  nhưng  vẫn được  xem là  người  bạn  thân.. có lẽ  chúng  ta  quá  khác  nhau   về  những  suy  nghĩ, về  cách nhìn  nhận  một  sự việc.  Chính điều  ấy  làm chúng  ta  ...tớ  cũng không  biết  chính xác  là  vì  sao. Nhưng dần  dần  tớ  thấy quen với  điều ấy.  Quen với  những  khó chịu của  cậu. Những hôm  buôn  chuyện không có  cậu  “xăm xĩa ‘ những  ý kiến  của  tớ,  tớ  cũng cảm  thấy  như  trống  vắng  một điều gì  đó ....  không  có  cậu , tớ  chẳng được  “gào thét “ để  bảo  vệ  ý  kiến  của  mình.  Tớ  thấy  ngứa  ngáy  miệng,  chân tay ...  Và  tớ  thấy  buồn. Tớ  không  biết cậu  như thế  nào.  

Mọi  người cũng nhiều  lúc  phải  đau  đầu  vì những  cuộc tranh  cải “đầy  bão bùng” của  chúng  ta.  Không  ai dám  đưa  ra  sự can thiệp, bởi ngay sau  đó sẽ có  “ ruồi muỗi chết oan  “.  Tất  cả  chỉ biết nhìn chúng ta  mà  phát  ngôn “ nếu  một ngày hai người có yêu  nhau, thì ngày  ấy chính là  ngày tận thế”.  Những lúc  ấy  tớ  luôn  là  người tán  thành  ý  kiến “ đúng đắn “ấy.  Tớ  còn  tuyên  bố “ không  bao  giờ,vì  tớ  không  muốn  mọi người  thấy  chiến  tranh”Cậu  thì  im  như một  kẻ  câm  nhỉ.  Nhưng  sao  tớ  thấy  cậu  cười.  Cậu  cũng biết  nhẫn  nhịn  nữa  ư. Sao  thế  cậu....

Chắc  với cậu  tớ  giống  như  một  thằng  con trai.  Tớ  cũng  chẳng bận  tâm  nhiều  nữa .  Bởi  cũng đúng  thôi.  Lớp  chúng  ta  chẳng  phải toàn  là  ‘men” hay  sao.  Nhưng  sự thực  tớ  vẫn là  một  đứa  con gái  cậu  à. Tớ  không  muốn  “bị  lép  vế’ sau  “những gã  đàn  ông và  những con số”.

 Chắc  cậu  vẫn  còn  nhớ   ngày đầu  nhập  học. Khi tớ  bước  vào  lớp  chúng  ta.  Hôm  ấy  tớ  đến  muộn  nhỉ( vì  xe  của  tớ  bị  thủng  lốp  giữa  đường  mà),  tớ  vừa  mới  bước vào lớp,  đã  nghe những  tiếng cười mĩa mai   của  bọn con trai  các cậu.” Bạn ơi! đây  là  lớp  khối tự  nhiên,  lớp  khối  xã  hội  ở  dãy  bên  kia”.   Nhưng  tớ  chẳng run  sợ  trước  “ đòn tâm  lí ‘ấy. “um,  chắc  mấy  cậu  hơi  nhầm  lẫn  tí,  tớ  cũng  là thành  viên  mới  của  lớp “. Tớ  đã  dõng dạc  như thế cơ  mà. Lúc ấy tớ chưa  có  ấn tượng  về  cậu.  Rồi  những hôm  sau  ấy,  lớp chúng ta  bầu ban  cán  sự  lớp.  6 nữ/ 27nam -sự khập  khiễng  quá  lớn.  Số lượng  phái nữ  bọn tớ  đã  bị yếu  thế, nên tớ  không muốn “quyền  lực  cũng bị rơi  vào tay   đấng  mày  râu “ của  cậu. Tớ  quyết  định  sẽ  tham  gia  làm thành  viên  ban  cán sự.  Các  cậu  cười,  đúng không.  Thật không  dễ dàng  để  mấy  gã  đàn ông  sĩ  diện  chấp  nhận  một  đứa  con  gái cầm quyền. Nhưng  tớ  cũng  không muốn bị  bọn  con  trai  “cai  trị”.  Một  cuộc  tranh  tài đã  diễn ra,  lớp chúng ta  khác những lớp khác là  không  giơ  tay  bầu  cử , cũng  không biểu  quyết, vì như vậy chẳng khác  gì để  bọn  con trai  các cậu  tự  diễn trò. Chúng ta tổ chúc  tranh  tài  về kiến  thức. Không  những kiến  thức  của sách vở mà còn cả  những kiến  thức xã hội.  Và từ hôm  đó , tớ  biết đến cậu- đối thủ nặng  kí của  tớ. Cậu là  đại diện  “ưu  tú “ được  bọn  con trai  đề cử,  và tự tin chiến thắng. Cậu  cũng biết tớ  không thua cậu về  kiến thức  tất cả  mọi  lĩnh vực  nhưng  tớ  chấp nhận “nhường “ chức lớp  trưởng  cho  cậu  . Không  phải như mọi  người  nói “ con gái sức yếu không  đủ thực lực  để  gánh  vác chuyện  thiên hạ”. Mà tớ  để  cậu  làm  vì  khi  tớ  hỏi cậu” mục  đích cậu  muốn  làm lớp trưởng là  gì?’Cậu  trả  lời  lãng xoẹt…” “ sống  là  đấu tranh,  tớ muốn đấu tranh  với cậu”.  Câu  trả  lời  chẳng hay  ho  gì,  chẳng có một ý nghĩa gì.  Nhưng tớ thích nó.  Và  tớ đã  tự  chủ động  “tiến cử “cậu làm chức lớp trưởng.  Có thể  tớ  muốn xem  cậu  chiến đấu như thế  nào. Và rồi hiển  nhiên  cậu  trở  thành lớp trưởng,  nhưng tớ  cũng  không  phải  chỉ ngồi im  nhìn  cậu  như thế. Tớ  cũng là  một  lớp  phó học  tập đó( dù  tớ  vẫn  đứng sau  cậu).

  Nhưng  đúng như  cậu  nói thật.  Cậu  chiến  đấu  với tớ  hơi  nhiều phải  không.  Từ  những cuộc  thi,  những thành tích,  và cả những cuộc  thảo luận... cậu  luôn  chiến đấu với  tớ… hình như là  mọi  lúc , mọi nơi….cậu  nói là làm. Cậu  sẵn  sàng nhường nhịn  một  ai  đó nhưng  hình như trong  những người ấy  không  có tớ.  Nhưng tớ chưa  bao giờ  bị  gục ngã hay run sợ  trước cậu.  Tớ cũng đã khẳng định  cho  cậu  biết  tớ không phải  là  một đối thủ dễ đánh  bại. Đấu  tranh  với  cậu . tớ  càng  thêm  chai lì.  Nhiều  khi  chính tớ  cũng  quên  chúng ta là bạn  thân  …bạn  thân  …nhưng  lại  là  những đối thủ…đối thủ  của  những “cái tôi”….  Và  cậu  đã  thấy  phải  không. Tớ  không  dễ thua , không yếu mềm  như những đứa  con gái khác

  Lần  đầu  tiên  thấy cậu  nhún  nhường  trước  tớ  nhỉ.  Tớ vui  lắm.  vui  hơn  tớ  được  giải thưởng  nữa  kìa. Câu  nói  ngắn gọn  ấy nhưng chứa  biết  bao  ý nghĩa. Câu  nói từ  miệng  của  một con người cố chấp  mà. Tớ  đã được  “đối thủ nặng kí  nhất “công nhận. Cậu  à,  Cậu thua trước  tớ  rồi.  Tỉ số  1-0. 

 Cậu  lại thua tiếp …nhìn đi  cậu. 2-0 rồi  đó

Tớ với cậu  giống như  hai  địa cực  nhỉ. Tớ  cứ nghĩ  sau sự  khẳng định  ấy  của  tớ, cậu  sẽ có phải  nhìn  tớ  với  ánh mắt  khác.  Ngưỡng  mộ chẳng  hạn???? Nhưng  tớ  lại  nhầm to. Cậu  vẫn thế.  chẳng thay đổi  chút gì cả,  vẫn  xăm  xĩa tớ.  Tớ biết cậu  chưa bao  giờ  ghen  tị với  những thành tích của  tớ. Nhưng chính tớ cũng không  hiểu tại sao  cậu  luôn đối xữ với tớ  không  có chút "dịu  dàng” gì cả .  Với  những  người xung  quanh, với những đứa con  gái  khác  cậu  có thế này đâu.  Nghĩ nhiều… rồi tớ  cũng lại  tự  trả  lời cho  mình …vì  tớ  là tớ…

   Noel,  tớ  rủ  mọi người  kinh doanh.  Không phải  tớ muốn  kiếm tiên mà chỉ  muốn có việc  gì làm cho  có ý nghĩa.  Bởi  dịp  noel ,  chúng ta có những  1 tuần nghĩ ngơi sau  những  ngày thi học  kì vất vả. Tớ  chưa nói  dứt  câu , cậu  đã khẳng  định  “ Thôi  đi.  Cậu  lắm trò  quá đấy.  Một  kế hoạch  củ  chuối.  Thiên  hạ  có biết bao  nhiêu  người  lấy  dịp  đó để  kinh  doanh.  Mình  làm  gì có  cơ hội  mà  cạnh  tranh.  Chỉ  tội  “của  mất tật mang  thôi”.  Tớ  tức tím  cả  người, đã  thế cậu  còn  không  ngừng, cố buông  thêm  những lời như  muối xát  vào tim tớ” Nghĩ thì ở  nhà  học  làm nội  trợ  đi. Những  việc  đơn  giản  đã  làm  được chưa mà  muốn  tham  gia vào  thương  trường.  xin  đừng ảo  tưởng”…. phải như  thế  cậu  mới  thấy  hài lòng,  mới thấy  vui  sao.  Tớ  căm  tức cậu.

Nhưng  cậu  biết tính  mà.  Càng  khó khăn,  càng  mạo  hiểm  tớ  càng không  muốn bỏ cuộc.  Và  cậu  nữa,  những cái cậu càng cho  là  nhảm  nhí,  cho  là  không  chút hi  vọng ,  tớ càng muốn chứng minh  ngược lại.  Và hiển nhiên  rồi.  Tớ  sẽ làm.

  Tớ  kêu  gọi  mọi  người.  tớ  biết trước chắc chắn sẽ có những  sự  ái ngại,  ái  ngại hơn khi  nghe  “vị  lớp  trưởng đáng kính  “ tuyên bố những khẳng  định  chắc chắn về sự  thất bại. Nhưng  tớ không tin  là  không có ai  thấy  sự  khả  thi  của kế hoạch  ấy,  và  cuối  cùng tớ  cũng  kiếm  được  cho  mình “2 cộng  sự”.   1 đứa  bạn  thân  và một  gã….lạ  mặt( nói thế thôi,  chứ  cậu  ấy cũng là  thành  viên  trong  lớp chúng ta mà)

   Có  người, giờ  đến  khâu  chuẩn  bị vốn.  Cũng  là  một  vấn đề nan  giải.  Trong kế hoạch  tớ định  kinh  doanh  gấu  bông  … nhưng  dù tớ có “mổ heo” ,  và  dù  mấy  đứa  góp lại  cũng chỉ  được  có 2 triệu.  làm sao  đủ.  Thế là   tớ quyết định  sẽ bán….bóng  bay…

 Cậu  biết  chuyện,  cậu  cười  mĩa mai “ noel  mua bóng  bay  để…tặng  cho em  bé à” tớ  chẳng  đoái hoài  ,  tớ kệ  cậu.  Bọn tớ vẫn  quyết định  bán.

  Thật  may  trong  hội  kinh  doanh  lần  này   có cậu  ấy,  một  thằng con  trai  chính  hãng( đó là  với  tớ).  Cậu  ấy  rất  nhiệt  tình,  và… rất  coi trọng  những kế sách của  tớ.  Cậu  ấy  giúp bọn  tớ tìm được  địa điểm  lấy  hàng,  vận  chuyển  hàng.  Và khi  tớ với nhỏ bạn  xông  pha cuộc ‘kinh  doanh’,  câu  ấy cũng thế.  Sẵn sàng mời gọi,  không  ngại  vì… sĩ diện  đàn ông như  cậu.

 Đúng  là  không  đơn  giản như tớ tưởng tượng,  rất nhiều  người bán.  Hàng bị  ế  từ  hôm  đầu tiên.  Đã có lúc tớ thấy  nản, nhưng  nghĩ đến cặp  mắt soi  mói  của cậu là  tớ không  thể  chịu  nổi.  Tớ càng  quyết tâm. Không  phải,  3 đứa  tớ cùng quyết tâm.  Tớ không  biết  có  phải  ông  trời giúp tớ hay  không??. Nhưng hôm  sau  hàng  của  bọn tớ  bán  rất chạy... Không  chỉ những  em  bé muốn mua  để  chơi.  Có  những cặp tình nhân  đi  chơi  noel  thấy bọn tớ bán cũng ghé vào…mua nữa  đó. Nếu cậu  biết  chắc cậu  sẽ…xấu hổ  cho  ý kiến của  mình..Rồi bọn  tớ cũng bán hết.  Quả cuối cùng  cậu  ấy mua.  Tớ  bảo nếu  cậu  ấy thích thì cầm lấy  vì đó là của  cậu ấy mà. Nhưng cậu  ấy  không chịu.  Cậu  ấy  muốn mua  như một  khách hàng. Bọn  tớ tính lại  vốn,  và  các khoản khác…thì.. chắc cậu  sẽ hơi  sốc.. mỗi đứa lãi  được hơn 300 nghìn( dù  không nhiều  nhưng cũng có thể khẳng định  tớ đã thành công , phải không). Tớ hạnh  phúc vì những thành quả của  mình  và  cậu  biết  không,  cậu  ấy đã tặng  quả  bóng ấy cho  tớ  , cùng với một lời chúc  thật  giản dị” chúc giáng sinh  an  lành,  chúc mừng cậu  vì đã thành công”.  Tớ thấy xúc động,  không phải vì chưa bao giờ nhận  được  quà,  mà vì.. tớ cũng không hiểu nữa.  Cậu,  hình như , không , phải là chắc chắn , chưa  bao  giờ  đối xữ với tớ như vậy  nhỉ…

 Tớ  về  nhà  trong niềm hạnh  phúc,  hạnh  phúc khi  nghĩ đến  sắc mặt  của  cậu  nếu  biết tớ  thành công. Khi  tớ đang  cố chứng minh  về những gì mình có thể  làm được  thì có thể  cậu  đang  vùi đầu  trong  những  trò chơi  điện  tử vô  bổ,  hay cũng có thể đang  miệt  mài  bên những con số,  những thí nghiệm  nhàm chán…

   Và  rồi tớ thấy ngạc nhiên  về  một  món quà…một  quả  bóng  bay  treo  ở  trước cổng  nhà  tớ..ai  đó đã  đặt  nó  ở  đây  để  tặng  tớ.  Ai… tớ  không biết nhưng  chắc là  một  anh  chàng  ga lăng nào đó… Tớ nhận  nó và cảm thấy  vui..dù  không biết  người ấy là ai nhưng họ cũng quan  tâm  đến  tớ.. còn cậu.. cậu  chỉ biết hả  hê  khi  làm  tớ  tức..làm tớ  giận.. Nhưng  cậu  là  một người tớ  luôn  nghĩ  đến…kẻ  đáng ghét. Sao  cậu không giống như  cậu  bạn  trong lớp,  không như ai  đó…

   Tớ  đến  lớp  sau  một  tuần nghĩ ,  sau  sự  thành công mĩ mãn  của  kế hoạch  kinh  doanh.  Tớ  muốn  thấy  sự  thất vọng  của  cậu… chắc  nhỏ bạn  thân  đã tuyên  bố  về thành quả  với cả  nhóm… và chắc cậu  cũng đã biết, đúng không..

 “ Tớ  đã  bảo  là  tớ làm  được.” Tớ  lại  nhìn cậu” Tớ  không  ảo  tưởng,” Cậu  nhìn  tớ.  Cái  nhìn  thật  đáng  ghét.  Cậu  không  nói gì sao…hay  cậu  quá xấu hổ.  Nhưng làm sao tớ có thể  buông tha cho  cậu  dễ dàng như thế được.  Tớ phải châm  chọc  cho  cậu  biết tớ  là ai. “ chắc cậu làm  được nhiều chuyện  có ích trong một  tuần  này  nhỉ”.  Cậu  không nói gì.  Cậu  liếc nhìn tớ.  Ánh mắt cậu  lúc  này tớ thấy khác quá.  Hình như nó hiền  lành hơn bình thường.  Nhưng tớ  không dễ  dàng động  lòng với cậu  được.  Một  kẻ mà dù tớ khóc cậu  cũng  có thể  cười,  đúng  không????

   Tớ  kệ  cậu.  một  kẻ  luôn  coi  thường tớ.  Nhưng…. hình như tớ có nghe  cậu nói gì ấy…” Ừ...  Chúc  mừng vì cậu  đã không bị lỗ vốn,  coi  như cậu  may  mắn”. Lúc  ấy tớ  chỉ muốn đánh chết  cậu.  Tớ muốn  cho  cậu  câm  nín mãi mãi…cậu  chỉ biết nói ra  những điều như thế thôi  sao… nhưng tớ nghĩ lại.. đó cũng là một  lời khen  thay  cho  lời  châm  chọc.  Vì  cậu  vẫn là  cậu,  vẫn đáng ghét như thế  …

 Phải  chăng khi  nói những  lời như thế  , cậu  đã  hạ  mình  trước tớ một  lần  nữa.  Chắc  có lẽ vì  sĩ diện nên  cậu  khó có thể  công  nhận  và khen  tớ  một  câu   cũng nên.  Tớ thấy  mình  nghĩ  như vậy  thật hợp  lí

 Tớ thấy mình  vui  như vừa  nhận  được  cái gì đó  tuyệt  vời khi  nghĩ về  điều ấy.  Cậu  à.  Cậu  lại  thua tớ rồi  đó.  Thua lần  hai.  Giờ  tỉ  số  được  nâng  lên rồi  nhé…2-0

 3-0???? Trận  đấu  kết thúc

  Dù  tớ thắng  cậu  thêm lần  nữa nhưng giờ tớ  đã hết hi  vọng là cậu  sẽ thay  đổi  cách nhìn của  cậu  về  tớ. Tớ  không tưởng  tượng viễn cảnh cậu khen ngợi tớ.  Nhiều khi như thế  mới là  cậu.  Như  thế  cậu  với  tớ  mới  là  bạn thân…chắc  là thế….

   Cậu ấy  … người  đã cùng  tớ  tham gia kinh doanh ấy.  Tớ  không  hiểu nhưng tớ  thấy cậu  ấy  rất quan tâm  đến tớ. Mỗi  lần gặp tớ  cậu  ấy đều cười,  chắc cậu  cũng thấy đúng không.  Cậu  ấy trò chuyện  với tớ  một  cách chân thành và…dịu  dàng.

  Cậu  nhớ  hôm chúng  ta tranh cãi về  một  bài toán  không.  Những kẻ  bảo thủ khi  đó thật  kinh  khủng…Cậu  chắc  không  nghĩ chúng ta là những người bạn  lúc  đó... Hình như tớ cũng quên  điều  ấy…Cậu  đã  thẳng  thừng ..chỉ  vào  tớ  …một  kẻ  sai…những hành động  làm tớ  không  thể  quên  được.  Tớ  cũng biết tớ  sai  nhưng  tớ  không  nghĩ cậu  lại phản  ứng với tớ- một  đứa  con  gái như thế.  Cậu làm  tớ thấy bị xúc  phạm. Làm  tớ  thấy  hổ thẹn….Tớ  bỏ  đi ,  bởi  mắt đã rơm rớm .  Tớ  chốn ra gốc  phượng và nguyền  rũa  cậu.  Tớ  căm  hận  một  kẻ  như cậu.  Cậu  ấy  xuất  hiện.,  cậu  ấy ngồi bên  tớ  và không  nói  gì…chỉ  im lặng và  nhìn tớ. Với  tớ  lúc  ấy  chỉ  cần  như  thế  thôi. Dù thế  tớ  cũng đã  thấy đủ  rồi.  Một  người  bạn  bình thường có thể  đối xử  với  tớ như thế… sao  cậu  không thể. Hay  cậu  nghĩ ,tớ  quá  mạnh  mẽ,  quá  nam tính, tớ  không  cần  một người an ủi….Tớ  buồn,  cậu  biết  không.  Những  lúc như ấy  cậu  ở  đâu, hay cậu  đang hả  hê  khi  đánh  bại  được  tớ….Những  lúc  như vậy  ,  tớ cảm  nhận  được  sự  quan tâm  của  cậu  ấy dành  cho  tớ. Cậu  ấy với  tớ  cũng  thân  với nhau hơn..Và tớ  đã  giới  thiệu  cậu  ấy vào nhóm  bạn  thân của  chúng ta.  Mọi  người  đồng  ý,  cậu  thì  không  nói  gì…Nhưng  như thế  xem như  giờ  cậu  ấy  là  một  thành  viên  mới  của  nhóm.

 Tớ  tức  cậu  thật  đấy.. Nhưng  tớ  cũng  bỏ qua hết.  Vì chúng ta  có  phải như vậy  lần  đầu  đâu…Cậu  không cay nghiệt với  tớ  thì  hình  như  cậu  không  phải  là  cậu  nữa.  Tớ  chấp  nhận  đối  thủ là  cậu.

 Tớ  với  cậu  đơn giản  chỉ  là  những người  bạn thôi mà…Những người vì cái  tôi  quá  lớn  đã có  đôi  lúc xúc phạm  đến nhau nhưng …tớ  biết  tất cả  cũng  sẽ  qua…chẳng có gì  cả.

  Từ ngày  cậu  ấy  vào  nhóm,  bọn  tớ  càng  thân với  nhau hơn.  Cậu  ấy  rất hóm  hỉnh,  rất chu  đáo.  Tớ  thấy  vui.  Tớ  chẳng  buồn bực nhiều nữa.  Nhưng cậu…cậu  được  thế  lấn  tới hay  sao ấy. Cậu  khiêu  khích  tớ  nhiều hơn.  Nhưng  tớ  chẳng  quan  tâm  ,  tớ  đâu  bị đánh  gục  dễ  dàng  thế. Tớ  đã  có  thêm  một  trợ thủ…cậu  ấy…Tớ  kệ  cậu. Nhưng  nếu  vắng  cậu  tớ  hình như  cũng nhớ…..

    “Tớ  thích cậu” Cậu  ấy  nói  với tớ  thế….Tớ  hơi  bất  ngờ.  Tớ  không  biết  nên làm  như  thế  nào  nữa…Tớ rất  quý  cậu  ấy nhưng  …tớ  chưa bao  giờ  nghĩ đến chuyện  ấy...

 Tớ  hỏi  cậu.  Lần  đâu  tiên  tớ  tham khảo ý kiến  của  cậu..” cậu  thích thì đáp  lại  người  ta”. Cậu  chỉ có thể  nói  thế  thôi.  Lời tớ  muốn nghe không  phải chỉ là  một  câu  bâng  quơ như thế.  Tớ  muốn nghe ý  kiến  chân thành của  cậu…Nhưng… chắc cậu  chỉ  dùng  lại ở  đó, bởi  với cậu,  tớ  cũng chỉ thế thôi.

   Từ  hôm  đó , cậu  ấy biểu  hiện  với  tớ  rõ hơn.  Lúc  đầu thực  sự tớ  thấy  ngại,  muốn tránh... Nhưng  tớ  nghĩ chẳng có gì đâu.  Chúng tớ  vẫn trong sáng.  Tớ  nghĩ  thế  và  vẫn  trò chuyện  với cậu  ấy  như chưa  có chuyện  gì…

  Tớ  đã từ  chối cậu  ấy. Tớ  cũng không biết cậu  ấy có hiểu  những gì tớ nói không?  Cậu  ấy  rất  tốt,  rất chân  thành… nhưng tình  cảm  của  tớ  dành  cho  cậu  chưa  phải  là  một  tình  cảm  khác  tình  bạn…

“ Có người  yêu  rồi ,  nhưng không  phải  biểu hiện  cho  thiên hạ  biết  đâu”.  Cậu phải  nói thế  sao….Cậu  không hiểu tớ sao.  Tớ  chỉ  như thế  thôi  sao.  Tớ không nói gì. Tớ  nhìn  cậu…Tớ  nhìn một  kẻ  đáng  ghét. Nhưng  tớ  không thể  để  cậu  hành  hạ  tớ  như  thế  được.  “cậu ghen  tị với  tớ  à” Cậu  bỏ đi. Cậu  lạnh  lùng …rồi  những  ngày  sau  ấy  cậu  càng lạnh  lùng với tớ  hơn

 Cậu  không làm tớ tức  giận  nữa.  Tớ  thấy  như  vắng điều  gì  đó….

  Buổi  tham gia sinh hoạt của  các câu  lạc  bộ của trường  vắng  cậu. Không  biết  sao nhưng sao  tớ  thấy  chán  quá . Tớ  không hứng thú…

Tớ  về sớm… nhưng tớ  không về  nhà, tớ  lang thang  trên  những con  đường.  Tớ  muốn cảm nhận  thiên nhiên.  Tớ  nhớ  đến cậu.  Tớ  nhớ  những cuộc  cãi vả  của  chúng ta.Trời  sế chiều …tớ  cảm thấy  đã đến lúc phải  trở  về. Tớ  bước  từng bước uể  oải. 

“Giờ  mới  về à.  Đi  chơi với người yêu  chắc vui  quá  nên  quên về  hả”.  Tớ  nhận  ra giọng cậu.  Vẫn cái điệu  bộ  châm  chọc.  Tớ ngạc  nhiên  vì nhà  chúng ta không cùng  đường. Từ  trường, nhà  tớ  đi  lên,  còn  nhà cậu  thì ngược lại... nhưng... giờ này...cậu  xuất hiện  ở  đây...Tớ  không quay  đầu nhìn  lại.  Tớ  không muốn gây  chiến với cậu  nữa.  Tớ  thấy  mệt  mỏi.  Tớ  không  nói gì...không  muốn nhìn cậu. Tớ  muốn chạy  thật nhanh  vào nhà. Nhưng... vòng  tay  cậu  ôm  chặt tớ  từ  sau  lưng.  Cậu  run run...” Tớ thích cậu. Thực sự tớ  rất thích cậu.  Thích cậu  từ  lâu  rồi.  Cậu có biết  tớ  đau  khi  thấy cậu  bên cậu  ấy không”

   Tớ  bất  ngờ  .  Tớ  chưa bao  giờ  nghĩ cậu ...Lúc  ấy chính  tớ cũng  không biết  phải  làm sao.  Tớ  chỉ đứng  yên...không phải...hai  chúng ta cùng  đứng như thế.  Không  ai  nói  với nhau  thêm  một  lần  nào nữa.  Cho  tới khi  cậu  về, chính  tớ  không biết  điều  gì vừa  xãy ra...

  Điện  thoại  của  tớ có tin nhắn. 

“Cậu biết  không.  Tớ luôn  theo  dõi cậu.  Tớ  đối xử với cậu như thế  để mỗi ngày cậu  có thể  quan  tâm  đến  tớ...Tớ biết  cậu  có  năng lực  về văn  học...tớ  biết  cậu  bán  bóng bay...Nhưng tớ chỉ  dám  nhìn cậu  ở  xa...Tớ  đã đứng nhìn cậu  hạnh  phúc với những thành quả  của  mình. Những lúc ấy  tớ  rất muốn  chia sẽ với cậu...Xin lỗi vì tớ quá  hèn nhát...Nhưng khi thấy  cậu  vui  vẻ bên  cậu  ấy, tim  tớ  đau  nhói.  Tớ  biết  đã  đến  lúc tớ không thể  nhìn cậu từ  xa nữa. Tớ thích  cậu,  cậu  ạ”

Cậu  thích tớ  ư??? Cậu  cũng xem tớ như một  đứa  con gái ư....Tớ  thấy  hạnh  phúc, tớ  thấy  vui  vì trong mắt cậu  tớ  không tồi tệ  như  tớ  nghĩ.  Và  hình như tớ  cũng  cảm thấy một  điều gì  đó khang  khác của  tớ. Cậu  à...lúc cậu  ôm tớ.  Tớ  thấy lồng ngực  mình  run  lên,  người  tớ  nóng ran.  Tớ  cảm nhận  được  hơi  thở  của  mình  như  gấp gáp,  như  thôi  thúc...tớ  cảm  nhận  được  cậu  cũng đang  run..Và  rồi  tớ  nhận  ra rằng..  hình như tớ cũng  thích  cậu...tớ  thích cậu  như của  một  người con gái rung động.

 Tớ nhớ đến  cậu  ấy.... và  tớ  thầm  cám  ơn. Chính nhờ  cậu  ấy  tớ  mới  biết  được  cậu  không phải  lạnh  nhạt  với tớ....cậu  thích tớ..

 Tớ  nhớ  đến món quà  noel  của một người lạ... đó  chính  là cậu. .....

   Nhưng rồi  tớ  lại  nhanh  chóng  bỏ  qua những suy nghĩ ấy.  Tớ thấy  tự  hào  vì cậu  đã bị  tớ  đánh gục,  đánh  gục  trên  một  lĩnh vực  mới “tình trường”.  Cậu  à.  Giờ  cậu  lại  thêm  một  bàn thua  nữa  rồi phải  không? 3-0...thể  thao  gọi  là...Và cậu...trận  đấu  kết thúc....

  Đêm  nay  tớ  sẽ ngủ  một  giấc  thật  ngon... để  mừng chiến  thắng...để mơ về những trận  đấu  mới với cậu...lúc ấy chúng  ta không  còn là   những đối thủ  nữa...chúng ta sẽ ở  trên  một  chiến tuyến..