Hướng dẫn viên du lịch!

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

- Chỗ này là gì vậy?

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

- Jesu die here.

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

Nàng trả lời:

- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

Ông khách há hốc mồm:

- Oh my God!

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- Men - women, pằng pằng, Baby born here.

Khách xỉu ngay tại chỗ.

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN

Rất nhanh!

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD

- Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in VN! Very Fast

Ai oai nhất?

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:

- "Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .

3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào:

- "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ".

1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :

- "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!".

Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:

- "Không cần đá (ice)".

1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .

Đại hội hàng không quốc tế

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...

Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:

- "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!"

Chuyện giữa những người đàn ông

Trong 1 quán nhậu mấy người đàn ông nói:

"Đám vợ chúng mình lúc này lạ quá! Cồn Trung Quốc, cồn Mỹ tốt thế chúng lại không thích.Mỗi lần chúng mình đi ăn nhậu, cá độ với nhau là chúng nó lại kêu mấy tên thanh niên trẻ đến nhà đấm bóp với lại cồn Lào. Lạ ghê nhỉ?... "

Ai sợ ai ?

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần .

Chuyện giữa Nga và VN!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Máy bắt trộm

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

- Xin lỗi anh! Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

- Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

- Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

- Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

- Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay

Vô địch dũng cảm!

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.

Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:

-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Ðại biểu Anh:

-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.

Ðại biểu Mỹ:

-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.

Ðại biểu Việt Nam:

-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5

Cả hội trường:

-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?

-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:

- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin' khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry!!", kha'n giả

Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

uộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.

Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.

Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.

Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!

Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.

Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.

Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.

Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.

Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!

Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.

bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!!

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: "- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: "- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!" Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: "- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!"

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.

Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.

Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!

Hay ko? THANK và kéo xuống vì bên dưới đang còn...

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.

-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.

-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?

-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.

-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.

-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"

Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.

-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?

-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.

-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.

-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !

Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01 thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.

Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.

Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút " .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "

Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi "

30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".

Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "

Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.

Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội dung bức điện.

Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"

Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.

Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho anh chàng nước Việt Nam

Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".

Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .

Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.

Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."

Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"

Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.

10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!

Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.

Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"

VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"

"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"

Xạo hả màj ?

Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :

- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !

NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :

- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !

Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :

- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng

Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng

Hết cách luôn ^o^

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :

- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .

- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhay hết cả rùi, mình cũng nhay luôn đi ha"

Ai liều hơn

Hôm đó các vị tướng của Mỹ,Trung Quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.

Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói : Cục Cứt, tao đéo làm

Ai Keo hơn ?

Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ , TQ, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken .

Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly.

Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.

Người Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác.

Người TQ : vớt con ruồi ra ... uống tiếp ^o^

Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, Chửi vào mặt nó : Đis bố màj dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau !!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

-Con trai bà thì sao?

- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Cô gái nói với cha :

_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn , Bố ạ

_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không ?

_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ

_ ...Nó có xe không ?

_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp

_ Bố mẹ nó thế nào ?

_ Anh ấy mồ côi ạ

_...Ôi ! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa

Con : Mẹ ơi, sao đầu mẹ có tóc bạc vậy ?

Mẹ : Mỗi lần con hư là tóc mẹ lại bạc đi một sợi đấy con ạ!

Con : ồ, vậy thì bây giờ con đã hiểu tại sao tóc của bà ngọai lại bạc hết cả đầu như vậy !

Mẹ : ???

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt "Bay theo tao!" Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi "Chúng mày thấy cái cây kia không?". Cả đàn nhao nhao lên "Thấy! Thấy! Thấy..." Con dơi kia uể oải trả lời "Thế mà tối qua tao không thấy"

Tào Tháo 1 lần đi ăn , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bất chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử. Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn"

Công chúa nước nọ rất xinh mà chưa lấy được chồng, nhà Vua bèn mở cuộc thi dũng cảm để kén rể, Thể lệ là người tham dự phải bơi qua 1 hồ đầy cá sấu. Trọng tài thổi còi chừng 3 phút vẫn chưa có ai dám nhảy xuống hồ, đột nhiên có 1 anh mặc áo đỏ lao xuống và bơi như ăn cắp loáng cái đã sang đến bên kia, Công chúa đỏ mặt và hạnh phúc và nhà Vua cười hể hả, các phóng viên lao đến để phỏng vấn .Chàng ta bơi qua hồ bên kia tức giận ,quay lại và chửi : - Đứa nào vừa đẩy ông xuống đó !

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây !

Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. "Không có", bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi : "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không". Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. "Có khoai tây chiên giòn không?" "Không", bartender giận giữ trả lời, "Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại" Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. "Có đinh không ?" "Không !" "Tốt đấy", con vịt nói "Thế có khoai tây chiên giòn không?"

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Thầy giáo hỏi học sinh: "Các em nghĩ rằng chúa ở đâu"?

Học sinh 1: Chúa ở trên trời vì thiên đàng ở trên trời.

Thầy: Giỏi lắm

Học sinh 2: Chúa ở trong tim mỗi người.

Thầy: Rất giỏi.

Học sinh 3: Em nghĩ, chúa ở trong nhà vệ sinh

Thầy (giựt mình): Sao em lại nghĩ vậy?

Học sinh 3: Bởi vì mỗi sáng ba em đều đập cửa nhà vệ sinh và la: "Chúa ơi. Vẫn còn ở trong đó nữa hả?

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: - "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: - "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: - "Mình không nghe gì hết hả?" Bà vợ đáp: - "Có chứ! Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!"

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:

- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa.

Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.

- Này em

- Ông chồng nhẹ nhàng trả lời

- Em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

- Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú !

- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy ?

- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi !

- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ !

Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?

- Dạ, cháu tên Đậu !ởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào ?

- Dạ, cháu tên Đậu !

Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?

Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ...

Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?

Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"