Giữa đêm Hói nghe điện thoại reo vang! Giọng của Vinh đái đường vang lên:

_ Anh Hói giúp em! Con chó nhà bên cạnh lẻn vào nhà và đang dính chùm với con chó của em! Em không làm sao cho chúng tách rời ra được!

_ Lấy một chậu nước lạnh tạt lên người chúng đi!

_ Em đã làm nhưng không kết quả!

_ Lấy cái chổi chà quất vào chúng!

_ Làm rồi! Cũng không làm chúng rời nhau!

_ Gác điện thoại lên! Anh sẽ gọi lại! Khi chuông reo thì chúng tức khắc rời ra thôi!

_ Thật không anh Hói !?

_ Kinh nghiệm bản thân đó! Mới vừa xảy ra tức thì nè!!!!!

Vinh đái đường kỳ nghen, lần sau không được gọi điện thoại phá anh Hói lúc cao trào nhá , tụt hết cả sự sung sướng..

2. Bó cái chưn

Naiđồngquê tới gặp BS Cà.

_ Chú Nai muốm khám bịnh gì vậy!?

_ BS ráng giúp tui! Mỗi lần tui nhẩy bà xã tui, mắt tui mờ nhoà, hai chân run lẩy bẩy, muốn đứt cả hơi ..... Tui sợ quá, BS ơi!

_ Chú Nai à! Đây là tình trạng thường xảy ra cho mọi người, nhất là những ai đã có tuổi! Mà nè chú Nai, lần đầu tiên Chú thấy các triệu chứng này là khi nào vậy!??!

_ Ờ..... Ba lần tối hôm qua, và hai lần sáng nay ....

_ Thôi về đi cha nội! Tui mà nhiều như vậy chắc chắn đã vô hòm rồi!!!

3. Bong bóng bay..

Cà con bữa nọ hỏi mẹ :

"Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ"??

- "À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời".

Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - "Mẹ ơi, chị Dzịt sắp chết rồi ạ. Con vừa qua nhà dì con thấy bố Cà và chị Dzịt đang ở ngoài vườn. Bong bóng của chị ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn chị Dzịt lên thiên đường. Còn chị Dzịt ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên: "I'm coming"

4. Đợi Bố mày

Vinh đái đường đang đọc báo,nghe vợ và con gái ríu

rít ở phòng trong

- Ôi ! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá , bố mua

tặng mẹ đấy à ?

- Bố mày ? Đợi bố mày thì đến ...mày cũng

chẳng có !

5. Bực bội quá đi

Vinh đái đường tới quán rượu kêu một ly cối rượu mạnh ! Ực một hơi hết ly rồi buồn bực nói với chú bán rượu :

_ Thiệt là bực bội quá sức đi!

_ Chuyện gì làm anh bực bội vậy??

_ Tối qua tui tán được vợ lão Hói và được nàng mời về nhà! Tụi tui cởi bỏ quần áo và nhảy lên giường! Chưa cơm cháo gì thì lão Hói chồng nàng về tới cửa trước! Tui phải nhảy vội ra cửa sổ sau vườn! Hai tay tui bíu vào thành cửa sổ đung đưa dưới bầu trời tối đen!

_ Thiệt là gian nan nhỉ!?!

_ Đúng vậy! Bám đu đưa là điều gian nguy nhưng điều đó chưa đến nỗi quá bực mình đâu! Lão Hói bước vào phòng và nói: "Hết xảy! Em cởi đồ chờ anh đó à!? Để anh tiểu một cái rồi mình "ú à" nhau nhé!" Và tên Hói lười biếng thò thằng nhỏ tiểu qua cửa sổ, nó tưới hết cả lên đầu tui!

_ Thật tủi nhục! Anh bực bội cũng đúng thôi!

_ Chưa phải đâu! Tui chưa nói tới điều làm tui thật sự bực tức! Kế đó tui phải nghe tiếng lò xo kọt kẹt, tiếng rên ư ử của cả hai, xong rồi thằng cha Hói lột cái condom ném ra cửa sổ và anh biết không nó rơi dính ngay trên trán của tui nè!

_ Kinh khủng thật!

_ Chưa hết chuyện đâu! Rồi thằng cha Hói còn kêu đau bụng đòi đi ỉa! Cái cầu tiêu của nhà nó bị hư nên nó bèn leo lên thành của sổ quay đít ra vườn rồi thả một bãi cứt lỏng lên trên đầu tui!!

_ Con mịa họ! Anh chắc là phải tắm mất mấy cục xà bông và bực tức cả ngày vì chuyện này phải không??

_ Đúng, đúng! Nhưng vẫn chưa làm tui bực mình đến khùng cho tới lúc thằng cha Hói leo lên giường và tui quay đầu xuống để tìm đường thoát thân thì mới khám phá ra mặt đất chỉ cách hai bàn chân của tui chừng hai tấc thôi!!!

6. Cùng một ý nghĩa

BBP 4 rum..năm 2067..

Dzịt con tuy đã là một lão bà bà già khụ nhưng vẫn còn trinh nguyên! Bà ta rất hảnh diện về điều này!

Dzịt biết ngày của mình đã gần kề nên nói khéo với Adm :

_ Khi tôi chết xin anh hãy khắc vào mộ bia của iem câu này :

"Trinh nguyên khi sinh ra, trong trắng suốt cả đời, chết vẫn còn trinh!"

Sau đó ít lâu, bà ta chết một cách an lành! Adm bèn sai chú Vit nhựa ( lúc này đã lên chức phụ trách khánh tiết bảng hiệu nick name cho 4rum) tạo theo lời dặn của lão bà bà Dzit con.

Tên Vịt nhựa này vì làm biếng nên chỉ ghi vỏn vẹn:

"Trả về, chưa hề mở!"

Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :

- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.

- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?

- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua

- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.

- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.

Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:

- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá.Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều . Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.

Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:

- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.

- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.

- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.

-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.

- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?

- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa?

- Rồi

- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.

- Cái đấy thì tôi biết

Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :

- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?

- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tôi kia kià

- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.

Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng

- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !

Cô bán hàng hốt hoảng:

Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?

Ông khách đáp:

- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tôi mất rồI

--oOo--

Giống đực hay giống cái

Trong một lớp học ngoại ngữ, cô giáo đang giảng cho học viên về danh từ trong tiếng Pháp. Không giống như trong tiếng Anh, danh từ trong tiếng Pháp được chia làm hai loại: danh từ giống đực và danh từ giống cái. Chẳng hạn như Cây bút chì hay Viên phấn đều có giới tính. Nghe đến đây, một sinh viên hỏi ''Thưa cô máy tính giống gì ạ ?''

Cô giáo không nhớ máy tính thuộc giống gì nên chia lớp ra làm hai nhóm và yêu cầu họ quyết định xem nên cho máy tính thuộc giống gì. Nhóm thứ nhất gồm toàn các nữ sinh, nhóm thứ hai gồm toàn các nam sinh. Hai nhóm được yêu cầu đưa ra bốn lý do để hỗ trợ cho quyết định của nhóm mình.

Nhóm nữ cho rằng máy tính phải có giống đực vì:

1. Để có thể tác động lên nó, chúng ta phải ''bật'' nó lên.

2. Nó chứa rất nhiều dữ liệu nhưng lại cũng rất khó "truy xuất".

3. Nó được tạo ra để giải quyết các vướng mắc cho bạn nhưng thực ra phân nửa thời gian của nó là làm cho bạn gặp rắc rối.

4. Một khi bạn đã ủy thác cho nó, bạn sẽ nhận ra rằng nếu bạn chịu khó chờ thêm một thới gian nữa thì bạn sẽ được một cái khác tốt hơn

Nhóm nam thì ngược lại, họ cho rằng máy tính phải thuộc giống cái, vì:

1. Không ai có thể hiểu được nó đang nghĩ gì.

2. Ngôn ngữ mà chúng dùng riêng để trao đổi với nhau thì rất khó hiểu đối với cá thể khác

3. Một lỗi lầm dù rất nhỏ của bạn cũng sẽ được lưu lâu dài trong bộ nhớ để sau này lại có thể được moi ra.

4. Ngay khi bạn ủy thác cho nó thì bạn đã phải tốn hết một nửa tiền trong trương mục tiết kiệm của mình.

Demo

Một lập trình viên của Microsoft vừa qua đời. Sau khi trút hơi thở cuối cùng, hai con quỷ hình thù gớm ghiếc dẫn ông tới trước Diêm Vương.

Diêm Vương hỏi: Ông thích ở lại nơi địa ngục này hay lên trên thiên đàng? Vốn là một lập trình viên khôn ngoan, ông yêu cầu được xem cuộc sống ở địa ngục và thiên đàng trước khi quyết định.

Ðược, Diêm Vương đồng ý và để hai tên quỷ dạ soa dẫn ông đi. Chúng dẫn ông đi qua một nơi có bãi biển đầy nắng ấm, có các cuộc thi đấu bóng chuyền, các sàn diễn nhạc rock-n-roll và mọi người ở đây được tự do nghỉ ngơi và hưởng thụ mà chẳng cần phải làm gì cả.

Tuyệt ông thốt lên thiên đàng thật tuyệt.

Hai tên quỷ đáp lại: ông nhầm rồi, đó là địa ngục, còn thiên đàng ở đằng kia cơ.

Thế là bọn họ lại đến một nơi khác. Mọi người nơi đây đang đánh bạc và cho những con chim bồ câu chết ăn.

Ðây mà là thiên đàng ư? Nếu thế tôi thích ở dưới địa ngục hơn. Ngay lập tức, ông thấy mình được nhấc bổng lên bằng những cánh tay sắt và bị đưa vào vạc dầu sôi đun bằng dung nham núi lửa. Ông sợ hãi kêu lên: Thế bãi biển, nhạc, bóng chuyền đâu hết rồi? Một giọng nói lạnh lùng vang lên: Ðó chỉ là DEMO thôi

*******

Một kỹ thuật viên lập trình chết đi và được lựa chọn là lên thiên đường hay địa ngục. Đầu tiên chàng xem qua thiên đường và thấy trên này toàn máy tính thế hệ cũ và đường truyền internet thì siêu rùa. Khi xuống địa ngục thì toàn thấy máy loại tối ưu nhất, tốc độ nhanh nhất , đường truyền internet tốc độ cực cao. Chàng sướng quá và quyết định chọn địa ngục.

Một lát sau một tiềng kêu thê thảm vang lên khi chàng phát hiện ra không máy nào có ổ cứng

*********

Tốc độ

Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt lấy chồng. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:

Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: thật kinh khủng ! Ðúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS!

Cô gái thứ hai: Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Ðúng là dòng Pentium!

Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!

Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.

Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay Main cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.

Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.

Cả ba cô gái cùng rúc rích cườI

**************

Một kỹ thuật viên lập trình siêu hạng đã không đi làm mấy ngày nay. Anh ta không trả lời điện thoại cũng như email. Cơ quan báo cảnh sát và cảnh sát đã đến khám nhà. Họ tìm thấy anh trong buồng tắm, đầu trọc lốc, bên cạnh là chai dầu gội đầu gần hết.

Họ nhặt chai dầu gội đầu lên và để ý phần hướng dẫn:

-Đầu tiên làm ướt tóc

-Lấy một ít dầu gội đầu ra, xoa lên tóc.

-Gãi thật kỹ rồi xả nước

-LÀM LẠI.

Ném đậu phộng

Hói , APTX , boi88 đi chơi ở vườn thú.

Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi.

- Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?

Cậu bé thứ nhất trả lời:

- Tên cháu là Boi88, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.

Cậu bé thứ hai:

- Còn tên cháu là Aptx , và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.

Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:

- Tên cháu là Hói Nặng, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.

-----------------------------------------------------------------------

Nhỡ không chết

Hói nặng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay APTX được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ Hói ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

-----------------------------------------------------------------

Đuổi Khéo

APTX đem chó của mình đến khám bác sĩ thú y.

- Bác sĩ làm ơn cắt đuôi con chó này dùm.

- Trời đất! Sao lại nhẫn tâm làm vậy?

- Thật sự thì tôi không muốn làm vậy đâu, nhưng lão Hói nói là ngày mai đến ở nhờ, tôi không muốn hắn ta thấy bất kỳ một cái gì làm cho anh hắn tưởng là được chào mừng cả. Làm vậy cho hắn về mau mau.

---------------------------------------------------------------------

@ APTX : lam sao wen đc đồng hương của tui , chung lò phát xít ra mà lau nay vẫn theo dõi đó có cái làm biếng up hình we :P

---------------------------------------------------------------------

Nghễnh ngãng

Hai ông già Hói & VĐĐ nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau.

* Buổi sáng, Hói vác cần câu ra đường,VDD đứng ở hiên nhà hỏi:

- Ông đi câu cá đấy ư?

- Không, tôi đi câu cá đây!

- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.

-----------------------------------------------------------------------

*VDD & NT cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp.

- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?

- Đâu ?

- Cô... ấy... đi... mất... rồi.

- Thế mà cũng nói.

- Kìa... mày... có... thấy...

NTrất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:

- Rồi tao thấy rồi.

- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... cứt... chó... vậy?

Ong đốt

Dzịtcon theo học khoá tập đánh golf.Nhưng khi cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên Nam Hói.

- Sao cô quay về sớm vậy? - Nam Hói hỏi - Có chuyện gì không ổn à?

- Tôi vừa bị ong đốt - Dzịt con trả lời.

- Ở đâu vậy?

- Đoạn giữa lỗ thứ nhất và thứ hai - Dzịt đáp.

Nam Hói nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng khi nhớ đến porn web mà ông ta hay lén lút xem ,ông ta nói :

-Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi.

Mới vào nghề.

Khoai và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm tiền nên vợ Khoai đành phải làm gái đứng đường.

Vợ Khoai rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Khoai bảo vợ "Cứ ra đứng trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 200K .Nếu có cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.

Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi

- Bao nhiêu?

- 200K -Cô vợ trả lời.

- Nhưng anh chỉ còn 150K thôi.

- Chờ chút - Cô vợ nói và chạy ra hỏi Khoai - hắn còn có 150K thôi,vậy mình sẽ làm gì?

- Cho hắn chầu handjob đi - Khoai trả lời.

Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công việc được khoảng đôi phút thì dừng lại

- Chờ chút tôi quay lại ngay - và chạy ra chỗ Khoai hỏi - anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 50K nhé??

Suy diễn

Ba người bạn Khoai, Hói ,Cà chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Khoai nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Hói buồn rầu tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Cà thở dài:

- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.

Hai người bạn nhìn Cà vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Chứng khoán

Một lần trong chuyến bay từ HN vào SG,Master_Nu tình cờ ngồi cạnh Vinh đđ. Master_Nu mừng lắm bảo:

- Anh Vinh, mình bay mấy tiếng thế này buồn chết. Thôi mình nói chuyện đi.

Vinh đđ gấp tờ báo đang đọc dở hỏi:

- Thế chú thích nói chuyện gì?Master_Nu nhanh nhảu:

- Chuyện chứng khoán đi anh. Kế hoạch của em là ..

Vinh đđ ngắt lời:

- Trước khi nói chuyện chứng khóan anh hỏi chú một câu. Con ngựa và con bò cùng ăn cỏ mà sao con ngựa thải ra hình cục cứng còn con bò thải ra một bãi phèn phẹt?

Master_Nu gãi tai ngẫm nghĩ rồi bảo:

- Em chịu anh ạ!

Vinh đđ lắc đầu quay lại đọc báo:

- Đíu biết cái c.*'t gì mà cũng đòi nói chuyện chứng khoán!

"Song kiếm hợp bích "

Hoang Đường bất chợt về sớm, bắt gặp con giai của Cà là Cuống Cà đương tằng tịu với vợ hắn. Hoang Đường lấy thế làm căm lắm, túm lấy Cuống Cà đánh đấm túi bụi, miệng chửi:

- Khốn lạn! Thằng bố mày đâu mà không giáo dưỡng mày, để mày.... !!!

Cuống Cà vừa thủ thế chịu đòn, vừa gọi toáng lên:

- Bố ơi! Chui ra khỏi gầm giường đi! Có người cần gặp bố này!

Lạnh sun...chân

Vinh Đái Đường mới sang Balan và làm quen được với một cô gái tên là Juniorcrodicle Mùa đông hai người rủ nhau đi nghỉ trên núi.

Buổi chiều anh phải chạy ra ngoài bê củi vào để đốt lò sưởi. Vì bị lạnh nên khi chay vào nhà anh than:

- Lạnh cóng hết cả tay.

Cô gái mỉm cười tình tứ:

- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho. Chàng trai nghe lời và cảm thấy đỡ lạnh.

Đến chập tối hết củi anh lại phải chạy ra ngoài lấy củi và khi chạy vào nhà anh lại than:

- Lạnh cóng hết cả tay rồi em ơi.

Cô gái lai tình tứ:

- Anh cho tay kẹp giữa hai đùi em đây này, em sẽ suởi ấm cho.

Hai người ngồi tâm sự mãi. Đêm khuya, anh lại chạy đi lấy củi, chạy vô lại kêu:

- Ôi em ơi, anh cóng tay quá!

Cô gái không thể nhịn được nữa liền quát:

"Tay, tay cái gì mà tay. Thế chân không bị lạnh à!"

(người có chân 3.5 cm gặp lạnh thì còn lại bi nhiêu mà ấp ủ :d )

Nhắc nhở

Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ boy88. Khi boy88 hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh

- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của boy88 bằng cả hai tay.

- Thực sự là không - boy88 đáp trong sung sướng.

- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.

- Anh e rằng không thể, boy88 thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?

- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng boy88 và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.

- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé. (ặc ặc..)

Trúng mánh

Hói bước vào quán rượu gặp ngay Vinh đái đường đang tươi cười ngồi nốc bia! Hói mới hỏi:

- Bộ trúng mánh hay sao mà mặt tươi rói vậy ?

- Đúng vậy! Chiều qua lúc đang lau rửa chiếc xuồng thì có một em thật xinh đẹp đến gần xin tôi chèo nàng ra giữa hồ hóng mát! Tôi liền OK, bạn biết không nàng có thân hình bốc lửa ,nhìn muốn lòi cả mắt ra luôn đó! Tôi bèn chèo nàng ra thật xa rồi nói "Một là nhẩy xuống, hai là tự bơi vào bờ! "Hói ơi! Nàng không biết bơi! Nàng thiệt tình không biết bơi! Hói ơi! Đã chưa!

Tuần sau, Hói bước vào quán thấy Vinh đđ ngồi gục đầu trên ly bia, mặt trông thảm sầu lắm! Hói tới bên hỏi:

- Sao! Bị bồ đá hả? Hay ẻm hôm nọ bị bệnh

- Không ,hôm qua lúc đang lau chùi chiếc xuồng thì có một nàng trông cao ráo và có vẻ hơi cứng cáp và vạm vỡ nhờ tôi chở ra hồ hóng gió! Nàng cũng có một bộ ngực thật to, còn to hơn hai trái bưởi nữa đó! Tôi bèn chèo nàng ra giữa hồ, tôii nói: "Một là nhảy xuống, hai là tự bơi vào bờ!" Nàng bèn tụt quần xuống! Hói ơi! Nàng có một cái c*. (chắc đi TL thiếu tiền)! Hói ơi! Nàng thiệt sự có một con c*. vừa to vừa dài! Hói ơi! Tôi thì không biết bơi! Tôi thiệt tình không biết bơi!

Là một giáo sinh trợ giảng tin học, Hói đi dạy học suốt cả ngày và cứ tối về lại lao vào nghiên cứu. Tuy nhiên không lúc nào Hói bỏ lỡ chơi Warcraft trực tuyến với những người bạn trên mạng. Một tối, Hói cặp đôi với một anh chàng cao thủ chơi trên mạng, một nhà chiến lược tài ba. Cùng với anh ta, Hói tấn công dồn dập và suốt 6 trận chưa hề bị đánh bại. Đột nhiên, "vị lãnh đạo tài ba" này thông báo mẹ anh ta đang vào bắt anh ta đi ngủ. Hói viết:

- Anh bao nhiêu tuổi rồi?

- 12, thế em bao nhiêu?

*****************************

Anh nông dân Hói đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...

Thấy lạ, một người qua đường lại gần Hói và hỏi:

- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?

Hói ngạc nhiên:

- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Dài lợi hay Ngắn lợi !

Một ngày đẹp trời nọ bác Nam Hói (NH)và Vinh Đái Đường (VDD) lạc vào xứ sở của một vương quốc nọ. Đang lơ ngơ không biết chuyện gì xảy ra thì họ thấy mọi người đang hối hả , hỏi ra mới biết thì ra quốc vương đang kén rể cho con gái , và nghe đồn cô cô chúa có sắc đẹp nghiêng nước nghiêng thành. Bỏ quên cách tìm đường về NH và VDD chạy một mạch tới nơi đăng ký thử tài vói hy vọng tràn trề có được nàng công chúa xinh đẹp kia. Trải qua rất nhiều thử thách cuối cùng còn lại đúng NH và VDD vào vòng chung kết ( công nhận 2 gã nhà ta giỏi ghê ). Quốc vương bèn cho truyền 2 người lên và cho biết sẽ thi bơi ở vòng chung kết ( quá dễ 2 gã đều mừng thầm trong bụng ).Không biết nàng công chúa của chúng ta thích ai trong 2 gã nhỉ , gã hói nay tên vinh đái đương. Gã Hói hơn dù sao trông gã cũng có chút gọi là dùng được , nghĩ sao làm vậy nàng quyết định sẽ cổ vũ cho NH dành chiến thắng (nhất gã hói rồi còn gì được ngưởi đẹp quan tâm )

Cuộc thi băt đầu , 2 người phải bơi dọc một khúc sông.ai về đích trước sẽ được làm phò mã ( nghĩ đến đó là trong lòng đã đầy một bầu hăng hái rồi ).

5 phút đầu gã hói bơi rất hăng bỏ xa VDD , thấy người mình chọn đăng thắng thế công chúa quyết định động viên. Nàng chạy dọc trên bờ và mỗi nhịp sải của gã Hói nàng lại cởi bỏ xiêm y và luôn miệng

Hói ơi cố lên anh !

sau khi nàng đã hoàn toàn trở về trạng thái vườn không nhà trống , thì gã hói càng lúc càng bơi chậm lại , còn VDD thì lài vượt lên , và về đích trước.

Lên đến bờ công chúa chạy lai ngay chỗ gã Hói :

-Anh đúng thật là *éo biết gì cả miếng mỡ đến miệng mèo còn chê.

- Hic , nếu cô không làm thế thì tôi đã thắng rồi ,tại của tôi nó mắc vào rong rêu không bơi được , còn thằng VDD chỉ có 3.5cm lên không bị.

Đúng là nhất anh VDD đêm hôm đấy không biết có làm ăn được gì không. nếu không đươc thì bán vé cho anh em nhé.

Sau trận chiến với một con sử tử, Hói bị mất một mắt, một cánh tay và cái xyz. Rất may, tất cả thú rừng đã họp lại, quyết định cứu Hói. Chim ưng tặng Hói một con mắt, cánh tay của Hói được thay thế bởi một cái khác của gorila. Nhưng còn cái xyz?? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.

Một tuần nằm viện trôi qua, Hói trở về nhà. Vợ Hói hỏ:

- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào??

- Mắt tốt, anh có thể nhìn rất xa và rõ... tay tốt, dài và khoẻ nhưng anh ko thích cái "xyz" mới. nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào đít anh.

***********************************

Một anh chàng đi dạo trong vườn thú. Lúc đi qua chuồng sư tử, anh ta chợt nhận ra là có một con cừu ở trong đó. Anh ta liền chạy đến chỗ người quản lý:

- Này, có một con cừu trong chuồng sư tử..

- Ừ, có gì đâu.

- Hả, các ông có thể cho một con cừu và một con sư tử cùng chuồng ư, tuyệt quá

- Ờ ừm, thực ra cũng đơn giản thôi mà, mỗi tội sáng nào cũng phải thay cừu.

************************************

Cà đi nhổ răng sâu. Đầu tiên nha sỹ bảo "tôi sẽ tiêm thuốc tê vào hàm trước khi nhổ"

- Ối đừng tôi sợ tiêm lắm

- OK, thế thì xịt thuốc gây mê nhé?

- Không được đâu, tôi bị dị ứng

- Để xem nào? Nha sỹ nói và lú sau mang cho anh ta vài viên thuốc

- Ki'' gì vậy?

- Viagra!

- Oái, để làm gì nhỉ

- Tôi nghĩ anh cần phải vịn nắm vào cái gì đó khi tôi nhổ chiếc răng chết tiệt này

************************************

Vợ Vinh Đái Đường muốn làm cho mấy chuyện trong phòng ngủ trở nên thú vị, vì vậy bà quyết định mua vài cái quần trong không đũng để gây ngạc nhiên cho Vinh Đái Đường khi Vinh Đái Đường này đi làm về. Vinh Đái Đường bước vào nhà và vợ Vinh Đái Đường hỏi, "Anh có muốn vui vẻ một chút không?", và Vinh Đái Đường đáp, "Quỷ thần ơi, không, chắc chắn là không sau khi thấy điều nó làm với đồ lót của em".

*************************************

Cà và Hói nói chuyện với nhau:

Cà nói:

- Sinh nhật ông ngày mấy

- Chi vậy?

- Thì để tôi mua tặng ông cái rèm cửa vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo chạy khắp nhà

Hói hỏi lại:

- Vậy sinh nhật anh ngày mấy?

- Chi vậy

- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn rõ là vợi tôi hay vợ ông.

*************************************

Hói bước vào quán ăn ở một thành phố xa lạ. Người bồi bàn tới và hỏi Hói ăn món gì. Cảm thấy cô đơn, anh ta đáp, "Một ổ bánh mỳ thịt và một lời tử tế ân cần".

Khi người bồi bàn quay lại với bánh mỳ thịt, Hói hỏi, "Thế lời tử tế ân cần là gì?"

Anh bồi bàn đặt ổ bánh xuống và thở dài, cúi thấp người xuống và thì thầm, "Đừng ăn ổ bánh này nhé".

**************************************

Hói lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.

"Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?" Hói hỏi.

"Đây không phải là phòng ngủ của anh", người đàn ông đáp, "Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường"...

"Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà", Hói nói. "Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức".

"Không dễ dàng như thế đâu", thánh Peter nói. "Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy".

Hói suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.

"Tôi muốn quay về làm con gà mái", Hói đáp.

Và thế là chỉ một giây sau, Hói thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng Hói cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.

"Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi", gà trống nói. "Thế làm gà mái thì thấy thế nào?"

"Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy".

"À đó đó!" gà trống nói, "Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng".

"Thế tôi làm thế nào bây giờ?" Hói hỏi.

"Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra".

Hói cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.

"Ái chà" Hói nói. "Cảm giác thật tuyệt!" Và thế là Hói lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, Hói nghe thấy tiếng vợ la lên:

"Hói, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!"

********************************

Hói đi khám bệnh tại phòng khám của bác sỹ Cà

Cà: Tôi có một tin tốt và một tin xấu.

Hói: tin xấu??

Cà: Sau cuộc kiểm tra sức khoẻ toàn diện, chúng tôi khám phá ra hóc môn nữ của anh đang tăng, khá cao rồi đấy. HIện tại có thể anh chưa cảm nhận rõ rệt, nhưng chỉ một thời gian ngắn nữa thôi, anh sẽ là một người đồng tính thực thụ..

Hói:, thế còn có thể có tin tốt nào đây??

Cà: Tôi thấy anh khá xinh trai

*******************************

Sau khi có đứa con thứ 11, Cà̀ quyết định thế là đủ vì họ không thể mua một cái giường lớn hơn. Cà tới gặp bác sĩ và nói với ông ta rằng anh ta và vợ không muốn có thêm trẻ con nữa.

Ông bác sĩ bảo Cà rằng có một thủ thuật gọi là thắt ống dẫn tinh để giải quyết vấn đề nhưng mà như thế thì rất đắt tiền. Có một biện pháp khác thay thế mà rẻ tiền hơn nhiều, là về nhà lấy một quả pháo thật lớn, châm ngòi, nhét vào trong một lon bia và giơ lon bia lên ngang tai, đếm từ 1 đến 10.

Cà nói với bác sĩ, "Có thể tôi không phải là người thông minh khôn ngoan nhất trên thế giới, nhưng tôi chẳng thấy việc nhét pháo vào trong lon bia và để lên tai lại có thể giúp tôi được".

"Tin tôi đi", bác sĩ nói.

Thế là Cà về nhà, châm ngòi quả pháo và đặt trong lon bia.

Cà đưa lon lên ngang tai và bắt đầu đếm:

"1"

"2"

"3"

"4"

"5"

đến lúc đó Cà dừng lại, kẹp lon bia vào giữa hai chân, và tiếp tục đếm bằng bàn tay kia.

Một người đàn ông tàn tật đã đứng tuổi rất mặc cảm về cái chân cụt của mình, đến nỗi không dám cho ai biết rằng mình đang mang một chiếc chân giả công nghệ cao.

Thế rồi, ông ta cũng có người yêu và cực kỳ vui sướng khi cô gái chấp nhận lời cầu hôn. Vẫn mang nặng mặc cảm, ông ta không đủ can đảm để nói với vị hôn thê sự thật về cái chân của mình, kể cả khi trao nhẫn đính hôn, khi đưa cô đi mua váy cưới, khi hai người ấn định thời gian và địa điểm tổ chức lễ thành hôn. Tất cả những gì ông ta nói chỉ là: "Cưng ơi! Anh có một sự ngạc nhiên lớn dành cho mình!". Đáp lại, cô dâu tương lai chỉ đỏ mặt và nở một nụ cười mê hồn.

Cuối cùng, đám cưới cũng đến rồi qua và chỉ còn cặp vợ chồng trong căn phòng khách sạn. Người vợ âu yếm nói với chồng:

- Mình đừng quên là mình đã hứa dành cho em một sự ngạc nhiên lớn đấy nhé!

Không thể nói thành lời, ông chồng tắt đèn, cởi chiếc chân giả ra, trèo lên giường, cầm tay vợ đặt vào cẳng chân cụt của mình.

- Ừm! - Người vợ dịu dàng thốt lên. - Đúng là lớn thật! Nhưng anh làm ơn lấy giùm em lọ dầu bôi trơn đã, em sẽ cố gắng hết sức mình...

2,

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ do Khoai làm chủ. Một hôm cô xin gặp riêng Khoai và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Khoai hỏi duyên cớ vì sao thì cô vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời....

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem...

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào.........

- Đó ông thấy không.

Khoai bèn phá lên cười sằng sặc đồ dê già )

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè....

Khoai cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con.... hù hù.....

3,

Vinh đái đường làm nghề thú y, chuyên thụ tinh nhân tạo cho bò. Hôm nọ bạn gái Vinh thắc mắc hỏi:

- Anh có kinh nghiệm gì để khi thụ tinh bò được đậu thai ngay?

- Dễ ợt! Khi đến thời kỳ "đó", chỗ "kia" của bò cái tiết dịch có mùi, chỉ cần ngửi được mùi là biết ngay lúc này phải thụ tinh.

Hôm sau, bạn gái Vinh rủ Vinh đái đường đi dạo chơi, đến ngồi cạnh bờ hồ, nơi thanh vắng yên tịnh, gió mát, hai người đang tình tứ ... cô nàng bèn hỏi:

- Anh ơi! Anh có nghe thấy mùi gì chưa?

- Có nghe thấy mùi gì đâu em?

- Vậy thì anh ngu hơn bò!?

@ : Haha, nó tiết dịch thế mà lão Vinh còn giả ngu k biết thụ đi hả?

4,

Sau khi nhậu nhẹt hai bợm rượu say lúy tuý bước ra khỏi quán, rồi cùng nhau đến một băng đá nơi công viên tán dóc. Một tên hỏi bạn:

- Ê! Mày có biết cái con Tuyết-Trinh ở cuối đường Hàm-Nghi không?

- Biết! Rồi sao?

- Cô nàng là bồ mới của tao đó. Ðẹp không thể chịu được; da nàng trắng như tuyết, tay nàng mềm mại như tơ liễu, môi nàng mỏng đỏ như trái hồng đào...

- Phải, tao biết! Rồi sao nữa?

- Dáng đi của nàng yểu điệu hết chỗ nói, nàng làm tình cũng giỏi nữa hông chê vào đâu được. Tao mới nằm với nàng có một lần mà bây giờ vẫn cảm thấy đê mê...

- Ðúng thế! Tao biết nàng làm tình giỏi lắm, nhưng tao đố mày nàng có mấy cái sẹo ở bên mông trái?

Tên bợm rượu kia trố mắt ngạc nhiên:

- Ủa! Mày có liên hệ bà con gì với nàng không mà lại biết rõ như thế?

- Nàng chẳng có họ hàng gì với tao cả, nhưng nàng là... vợ tao.

5,

Có một cô gái thất tình, đi đến bác sỹ hỏi :

- Thưa bác sỹ, tim nằm ở đâu ạ ???

Bác sỹ nhìn cô gái, trả lời :

- Tim nằm bên trái, trên vú 3 cm

Cô gái về nhà lấy dao đâm vào vị trí cũa tim, nhưng may mắn là không chết, cô gái trách bác sỹ:

- Tại sao ông lại lừa tôi như vậy ???

Bác sỹ trả lời :

- Tôi đâu có lừa cô, chẳng qua là tôi không biết vú cô nó xệ như vậy thôi

???

6,

Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

"Thưa cha, con có tội".

"Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con".

"Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái."

"Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình."

"Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta."

"Như vậy thì con không tốt lắm đâu."

"Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy."

"Cha?....Cha?"

Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.

"Cha? Cha ở đâu vậy?"

hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

"Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?"

"Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta".

7,

Trong một ngăn xe lửa, có 3 người đàn ông và một cô gái trẻ cực ký hấp dẫn. Cả bốn người cùng hòa vào một cuộc nói chuyện mà chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện gợi tình.

Sau đó, cô gái trẻ đề nghị:"Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ cho các anh thấy chân em."

Ba người đàn ông, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân nàng.

Sau đó nàng nói:"Nếu mỗi trong số quý ông các anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho các anh thấy đùi em."

Đàn ông là đàn ông, cả 3 người đều lôi ra tờ 10 đô la. Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót.

Cuộc nói chuyện tiếp tục, và ba người đàn ông, có phần bị kích thích, tất cả đều cởi áo ngoài. Sau đó cô gái trẻ nói:"Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy nơi em bị mổ ruột thừa." Một cách tự nhiên, cả ba người đều đưa tiền. Sau đó cô gái quay qua cửa sổ và chỉ một bệnh viện ở xa và nói:"Đó!"

Khoai muốn xơi 1 em cùng làm. Nhưng em này có ngừoi yeu rồi. Khoai nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không. Khoai vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến cu bồ đã. Điện thoại. Cu bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý. Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng cu bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh ạ"

Cuộc thì cái của đàn ông xem của ai to, khỏe và dài nhất bắt đầu.

Thí sinh thứ nhất tiến ra sân khấu, từ từ tụt sịp. Cả hội trường vang dậy tiếng vỗ tay khi thấy hàng của anh ta vừa to vừa dài lủng lẳng đến đầu gối.

Tiếp theo thí sinh thứ hai. Anh vừa cởi ra thì tiếng vỗ tay của cả hội trường ầm ĩ hơn. Hàng của anh ta vừa chấm đất. Anh còn thêm động tác chống hàng xuống đất làm trụ ke người lên và quay tít.

Thí sinh thứ ba bước ra, sau 5 phút cởi đồ. Cả hội trường nhao nhao và những tiếng la ó nhất rồi...nhất rồi...nhất rồi vang lên. Anh phải gỡ hàng vắt lên vai, quấn quanh bụng mấy vòng từ từ trải ra sân khấu. Một số khán giả còn leo lên sờ mó xuýt xoa.

Bỗng ầm một tiếng, cả hội trường giật bắn mình. Một đầu đỏ mãng xà xuyên thủng bức tường sân khấu chui vào mang theo một tấm biển "Vẫn còn ở ngoài ga".

Tuy không có mặt đúng giờ nhưng ban giám khảo đã cho thí sinh này vô địch.

Thợ mỏ đang khai thác than miệt mài dưới hầm lò, bỗng xảy ra một vụ nổ khí mêtan. Rất may mắn, người ta khiêng lên được 3 người thợ đen nhẻm đầy than.

Các bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo của họ ra cho dễ thở, chợt phát hiện ra một trong ba người có "cái ấy" trắng hơn hẳn so với người bình thường.

Rất ngạc nhiên, một bác sĩ phỏng đoán:

- Thôi chết, có lẽ anh ta còn bị nhiễm độc một loại khí nào chăng?

Vị bác sĩ khác nói:

- Không phải, theo tôi thì có lẽ do anh ta bệnh từ nhỏ!

Người thứ ba vừa lắc đầu phản đối vừa nhận xét:

- Cái này chắc chắn là do anh ta có lần bị bỏng! Không thể khác được.

Vị bác sĩ thứ tư xem xét nạn nhân cẩn thận rồi đưa ra kết luận:

- Hãy nhìn "thằng nhỏ" xem, trắng đến kỳ lạ so với toàn thân của anh ta, tôi cho rằng anh ta đã bị nhiễm xạ!

Lúc đó, tổ trưởng công đoàn xí nghiệp than đi ngang thấy vậy bèn dừng lại vừa cười vừa nói với giọng đầy hiểu biết:

- Các bác nhầm cả rồi, chẳng qua là cậu ta... vừa mới cưới vợ đấy thôi!

- Oa!!! Ra thế!

Những câu nói "hài hước".

-Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : " Trăm nghìn lạy gửi tình quân "

- Định nghĩa mới về vợ : " học dốt nói ngông , đi chơi lông bông , mồm thì khoác lác , mua sắm nát đời , mà câu nào nói ra cũng lời lời đạo lý "

- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "

- Nếu có ai đó khen bạn " bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng " , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói " Anh yêu em "

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ? .

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .

Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có " mộ bia " mà không có " mộ rượu "

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- " Quân với dân như cá với nước " Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong vùng cấm.

-Ông này cãi:tôi dâu có câu cá,tôi đang tắm cho con sâu mà

-Cảnh sát:vẫn bị phạt vì con sâu của ông không......mặc áo tắm

tháng này chán ghê , da mặt mình có nhờn xin tiền mua biore mẹ lại ko cho , bắt mình xài sữa rữa mặt của OHUI mới đc chịu , mấy cái quần bò cũng đã cũ rùi , mình múh xin bố mua mấy cái quần của ninomax thì bố cũng chẵng cho , bắt mình mua đồ của Louis Vuitton với áo của Milano , bố nói mặc vậy cho lịch sự , còn anh mình nữa , ảnh làm mình bực ghê , xin có cái GameBoy thì mua cái Vertu với cái PSP cho mình , múh đi chơi cuối năm có cái để chơi gameboy với bạn thui muh , Thiệt tình , vài bữa nữa có điểm thi tốt nghiệp bố nói sẽ đổi xe cho mình , mình thích wave anpha bánh mâm hay xe Air Blade vậy mà lại ko chịu , bố còn nói nhà mình ko có chỗ để mấy xe đó, bắt mình phải đi Tonino Lamborghini Murcielago LP640 hoặc Bugatti Veyron 16.4 , để đậu chung với Mercedes-Benz SLR McLaren 722 Edition và Rolls-Royce Drophead Coupe của bố ,

tháng trước mình đã nói với gia dình về việc ra ở riêng , lớn rùi mà , mình xin bố mẹ ở trọ tại khu nhà trọ của sinh viên để cuối tháng mình nhập học vào DH rùi , như mình đã đoán trứơc bố mẹ lại từ chối , việc jì cũng théo ý bố mẹ , vậy là mình ko đc ở trọ , mà phải chuyển lên căn hộ cao cấp ở Phú Mỹ Hưng rông 3000m2 có hồ bơi , sân tenis , khu chơi golf ,Garage, bố làm vậy để mình chăm tập thể dục đây mà , hix hix

mình cũng nói với bố mẹ là sẽ xin việc làm tại 1 tiệm KFC gần nhà , lương khoản 800k/tháng , anh mình thì ko tán thành lắm , khuyên mình nên quản lý 2 cái vũ trường cuẩ ảnh , bố thì kiu mình vào làm chủ tịch tập đoàn bảo hiểm của bố , còn mẹ thì khuyên mình nên quản ly 100 triệu cổ phiếu của mẹ cho có thời gian đi học

Một cô gái tóc vàng hoe đi đến cửa hàng điện tử và thấy có đợt giảm giá. "Tôi muốn mua chiếc TV này", cô nói với người bán.

"Xin lỗi. Chúng tôi không bán hàng cho người tóc vàng hoe", anh ta trả lời.

Cô gái vội vã về nhà, nhuộm lại tóc rồi trở lại cửa hàng: "Tôi muốn mua chiếc TV này".

"Xin lỗi. Chúng tôi không bán hàng cho người tóc vàng hoe", anh ta trả lời.

"Ồ, anh ta vẫn nhận ra mình", cô gái nghĩ thầm.

Cô lại trở về nhà cắt tóc mới, chải màu mới, đeo kính mát, mặc bộ quần áo khác và quay lại cửa hàng: "Bán cho tôi chiếc TV này".

"Xin lỗi. Chúng tôi không bán hàng cho người tóc vàng hoe", anh ta trả lời.

"Sao anh lại biết tóc tôi vàng hoe?", cô bối rối kêu lên.

"Bởi vì đây là cái lò vi sóng, thưa cô".

Chuyên gia IT sửa bóng đèn

Hỏi: Cần bao nhiêu chuyên gia máy tính để sửa một bóng đèn?

Đáp: Năm. Hai người nghiên cứu các đặc tính kỹ thuật, một người kiểm tra tính hợp lệ (như tem bảo hành) của sản phẩm và hai người thực hiện công việc.

Hỏi: Cần bao nhiêu hacker để làm điều đó?

Đáp: Một. Nhưng người này không bật bóng đèn lên.

-------

Hỏi: Anh lập trình viên đó sửa bóng đèn cho vợ xong chưa?

Đáp: Chưa. Anh ta bảo đó là lĩnh vực phần cứng.

----------------------------------------------------

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hói & Cafe hỏi nhau :

Mày thích loại nhạc gì ?

- Pop . Còn mày ?

- Disco . - Rồi ghi vô đi .

- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?

- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô ==> 10 điểm về chỗ quì gối

1) câu chuyện là thế này có 1 anh bộ đội khi vừa đuợc xuất ngũ ,trên đường trở về quê anh phải đi 1 con sông rất sâu lại cực rộng nên anh ta đành phải đón xuồng để qua sông ,nhưng chẳng may lúc ấy trời đã tối lắm rồi ..cho nên anh ko thể qua sông được ...rất may là cô gái lái đò ế chồng kia đã cho anh ta ngủ nhờ qua đêm ...chết cái là nhà chỉ có mỗi 1 cái giường duy nhất cho nên họ phải ngũ chung ...để tránh ...chuyện đó xảy ra nen cô gái đó đã ra sau vườn chặt 1 cây chuối ngay cái giường ra làm 2 .đêm hôm đó ...chẳng có chuyện gi xảy ra cả ,đến sáng khi đưa anh chàng bộ đội qua sắp ..trước khi anh ta lên bờ ..cô gái đã giận hờn ma nói rằng "mang tiếng là bộ đội đã nhiều lần vượt dãy trường sơn thế mà có 1 cây chuối mà cũng ko vượt qua đượt nữa ..."

2)SỮA AI ..

có 1 ông bố nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng ,,cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :

-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.

ông bố trả lời :

- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được ..hahehhehe

3)Vào 1 đêm tối trời nọ chồng nói với vợ :em có nhớ hôn những kỉ niệm ngày nào mà 2 có nhau dưới gốc chuối sau nhà em hôn ..

Vợ:

-Nhớ chứ em nhớ đó là lần đầu anh ..ấy em ...đau thấy mẹ luôn ..ko phải tại cái cây của anh nó làm em đau mà tại ....cái cây chuối nó ngã nên em đau .chứ em có còn gì nữa đâu mà.

4)THÓi QUEN

Có 1 viên sĩ quan lục quân nọ nói chuyện với 1 tên lính mới :

- Tôi sẽ cho anh tham gia đội lái tàu ngầm ...áo em si ?

lính mới trả lòi :

- Dạ thưa sếp ! Em có thói quen là mỖi khi đi ngũ là cỬa sỔ nhất thiết phải được mở ạ!

5)Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao

. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

6)Một đôi vợ chồng nọ có hai đứa con trai 8 và 10 tuổi vô cùng nghịch ngợm. Chúng luôn gặp rắc rối và bố mẹ chúng biết rằng nếu có một trò tai quái nào xảy ra trong thị trấn thì hầu như chắc chắn lũ con trai của họ có dính líu vào.

Bà mẹ nghe nói rằng một mục sư trong thị trấn rất thành công trong việc rèn luyện trẻ con, cho nên bà ngỏ ý nếu ông ta có thể nói chuyện với các cậu bé. Mục sư đồng ý nhưng nói rằng ông muốn gặp từng đứa một. Vì vậy bà mẹ đưa đứa 8 tuổi đến vào buổi sáng.

Mục sư là một người to lớn với tiếng nói oang oang, bảo cậu bé ngồi xuống và lạnh lùng hỏi, "Chúa ở đâu?". Miệng cậu bé há ra, nhưng cậu ta không đáp lại, ngồi đó với đôi mắt mở to. Mục sư lặp lại câu hỏi với một giọng lạnh lùng hơn, "Chúa ở đâu!!?". Một lần nữa cậu bé không hề trả lời. Và thế là mục sư cao giọng hơn nữa, chỉ ngón tay VÀO MẶT CẬU BÉ, "CHÚA Ở ÐÂU!?"

Cậu bé la toáng lên, lao ra khỏi phòng, chạy một mạch về nhà, chui vào toa lét và đóng sầm cửa lại. Khi thằng anh lớn tìm thấy nó trong nhà xí, cậu ta liền hỏi "Có chuyện gì vậy?"

Cậu em thở hổn hển đáp "Lần này chúng ta gặp rắc rối Lớn rồi, anh ạ. Chúa bị mất tích - và họ nghĩ Chúng Ta là thủ phạm!"

7)Tại một quán ăn nọ có 3 vị chủ công ty bảo hiểm đang ngồi tán gẫu cùng nhau bỗng nhiên một người nói :

Tại công ty của chúng tôi nếu như ông chồng bỗng bị tử vong vào ngày thứ hai thì ngay ngày thứ tư bà vợ của ông ta sẽ nhận được ngay bảo hiểm

Ông kháck thứ 2 lại nói :

Còn tại công ty bảo hiểm của chúng tôi thì ngay tối ngày thứ ba người vợ của ông ta sẽ nhận được khoản trợ cấp mà không cần chờ lâu như vậy

Người kháck còn lại cũng không chịu kém miếng :

Thế các ông không biết sao dịch vụ bảo hiểm của công ty chúng tôi còn hơn thế nhiều . trong một lần người khách hàng của chúng tôi đang làm việc trên tầng thứ 85 của toà nhà empistated bỗng ông ta bị ngã ra , và chúng tôi đã trao tận tay ông ta khoan tiền trợ cấp khi ông ta rơi ngang qua văn phòng của chúng tôi ở tầng thứ 35 của toà nhà đó

8)Ba du khách gồm một người Scotland, một người Pháp và một người Mỹ tới tham quan Nam Mỹ. Họ gặp nhau trong một bar rượu và sau một cuộc cãi cọ không đâu vào đâu, ba người bắt đầu choảng nhau kịch liệt. Quân cảnh địa phương lập tức xuất hiện và bắt giữ cả 3 người.

Khi phiên tòa mở ra, 3 du khách nhận ra vận rủi của họ còn tồi tệ hơn họ tưởng. Chủ bar nơi họ đánh nhau là em trai của nhà độc tài đang lãnh đạo đất nước bằng bàn tay sắt. Cả 3 người ngay lập tức bị kết án 5 năm tù cấm cố biệt giam.

Trước khi 3 người bị giải đi, chánh án nói:

- Vì các phạm nhân là người nước ngoài nên mỗi người sẽ được hưởng một ân huệ: được tự chọn thứ giúp mình giết thời gian trong nhà ngục. Hãy chọn đi!

Người Scotland xin một hầm rượu whiskey Scotland loại ngon đủ dùng trong 5 năm. Anh chàng người Pháp chọn được uống rượu vang Pháp hảo hạng xả láng trong thời gian ở tù. Du khách Mỹ muốn có cả núi thuốc lá để anh ta đủ hút trong suốt 5 năm.

Chánh án đồng ý và 3 du khách bị đưa tới nhà tù và ném vào những phòng biệt giam ẩm ướt, tối tăm dưới tầng hầm của ngục thất.

5 năm sau, các du khách thiếu may mắn được phóng thích. Người Scotland bò ra khỏi hầm, say bí tỉ và cứ thế bò ra khỏi nhà tù. Anh chàng người Pháp loạng choạng bước ra trong cơn mơ màng và cũng nhanh chân lỉnh mất khi hiểu mình đã được tự do. Anh chàng người Mỹ là người cuối cùng được trả tự do. Anh ta bước ra sân nhà giam rồi sụp xuống đấm thịch thịch xuống đất:

- Diêm! Trời ơi! Diêm đâu? Sao không cho tôi diêm

9)Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.

C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) ngư­ời con trai lại mở mắt, như­ anh vừa rồi?

H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"...

10)Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi

11)Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại .

-Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh"

Đầu dây bên kia có tiếng trả lời

-Anh gọi nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?

-Không

Đầu dây bên kia hét vào

-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc

Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào

-Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ?

-Không ; 1 giọng nói đầy tự tin

-Tốt ; anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy .

12)Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".

"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.

Người bợm nhậu liền nói "- Đúng là ngu như bò".

13)Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất:

- Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà.

Trọng tài thứ hai:

- Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghiệm chứ!

Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng:

- Theo tôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đó chúng ta sẽ không sợ ai cả

14)Hãy chọn nghề đúng!

Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết sức bối rối. Cụ thể như sau:

*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).

*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề khảo cổ).

*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).

*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp án: Nhà ảo thuật).

*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!

15) Ba đồ đệ đang trên đường lần sư phụ bị yêu wái tạm giam. Trong khi sư phụ đang trong động không đáy bị ép duyên

Thỏ ngọc: Đêm nay chàng cùng ta động phòng.

Đường tăng : Không được, ta phải sang Tây Trúc lấy kinh.

Thỏ ngọc : Kinh à , thế thì không cần đi nữa đâu.

Đường tăng : Sao lại thế? ta nhất định phải đi

Thỏ ngọc : Khỏi cần chàng ơi . gì chứ Kinh thì em nhiều lém , em cho chàng thoải mái.

16)Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo chính em trai của ngài.

17)Chàng rể tương lai ra mắt

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Bố vợ tương lai nào gặp phải chàng rể "nổ" những câu "trời đánh" như trên chắc sẽ mắc bệnh tim rồi sớm về chầu các cụ.

18) Rao vặt: "Nam, đẹp trai, thông minh, giàu có. Có hai biệt thự ở Hawaii, 4 xe BMW, 2 chiếc du thuyền. Không mua, không bán. Chỉ muốn khoe vậy thôi."

19)Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:

- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này ... dám xổng chuồng ... thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ ...

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu...

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:

-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường... băng qua đi! ... Băng.!!!! ... không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn...

- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường... vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao:

- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường....điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về....luật an toàn giao thông......

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo " gà kìa , gà kìa tụi mày ".

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

20)Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau: - Tôi nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa. - Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào.

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".

Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:

"Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư".

****

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.

- Đây có phải rìu của con không?

- Thưa Bụt, không phải rìu của con.

Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...

... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!

Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:

- Đây có phải vợ con không?

Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:

- Dạ phải...

- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!

Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:

- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

*****

Trên sân vận động, một khán giả hỏi một cậu bé ngồi cạnh:

- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?

- Bố cháu mua đấy chứ ạ!

- Thế bố cháu đâu?

- Bố cháu đang tìm vé ở nhà

*****

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:

- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!

Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:

- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.

- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.

- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.

- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

*****

Một lái xe tải của lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc.

Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố:

- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.

Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:

- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!

******

Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"

******

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! >>> bố vợ quái thai lai

*****

Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư:

"Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới".

Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư:

"Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!".

*****

Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời:

''''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''''.

*****

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ

******

Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái:

- Họ đang làm gì đấy hả ông?

- À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!

Luận về triết học

- Tôi đã giảng tới hai lần mà tụi sinh viên vẫn không hiểu bài luận sáng nay.

- Anh không thử giảng lại xem?

- Sao lại không? Tôi giảng khàn cả giọng, giảng đi giảng lại đến nỗi chính tôi cũng không hiểu mình đang nói gì nữa ấy chứ!

Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: "Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?"

Tiếng nhân viên trực tổng đài: "Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa".

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: "Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?".

Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng" Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

Phản ứng em đi lấy chồng

1) Phản ứng khuây khỏa: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn, không trách chỉ cầu mong Ðược đãi chồng em một bữa nhậu Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông! 2) Phản ứng cổ điển: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba đĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng! 3) Phản ứng tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng 4) Phản ứng hiện đại: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ thế là xong E-mail cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em li dị chồng!

Việc của ai?

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.

Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"

Chồng: "Đó là việc của nó".

Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".

Chồng: "Đó là việc của tôi".

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"

Chồng : "Đó là việc của bà".

Truyện kể rằng: "Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống đó tắm là được toại nguyện. Thế là bà con trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Anh thì ước thành con gấu trắng, anh thì ước thành con đại bàng, có cả hoa anh đào nữa..."

Có một anh đến bên hồ hấp tấp thế nào lại bị trượt chân vội thốt lên: "Oh!Shit" rồi rơi tõm vào hồ

Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:

- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

Nội quy (và nội gián) ở một nhà trọ

Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).

Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).

Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).

Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).

(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).

Sau giờ địa lý, thầy hỏi:

- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!

Một học sinh giơ tay:

- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?

Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:

- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!

Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:

- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?

- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!

Ứng xử học sinh

- Mày quen nhỏ đó không?

- Quen! Tao đến nhà bị nhỏ đuổi hoài, lạ gì.

o O o

- Thế nào? Đỗ đại học chứ? "Thất bại là mẹ đẻ thành công", năm trước cậu đã trượt thì năm nay...

- Thôi, xin đừng nói nữa, tớ đụng phải... dì ghẻ rồi!

o O o

Một tóc dài đến nhà bạn chơi, khi ra về bảo bạn:

- Thấy con chó nhà ông, tui sợ quá!

- Ơ, không sao, nó hiền lắm mà.

- Không, nó dơ.

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:

- Đây là chim gì?

- Dạ thưa, chim sáo ạ.

- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.

- Con này tên gì?

- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.

- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?

- Em đố thầy đấy.

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Ðánh bom tự sát

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

Phát hiện

Cô giáo: Ai là người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ?

Học sinh: Thưa cô, ông Columbus ạ.

- Rất tốt, 10 điểm. Vậy ai là người đã đi vòng quanh thế giới?

Một học sinh khác giơ tay:

- Dạ, ông Ajinomoto ạ!

Đã bảo mà không tin

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

Chuyện cười nửa đêm

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

Còn phải hỏi

Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:

- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:

- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.

Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.

Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi...., này bà ơi...

- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.

- ... Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

Báo giờ

- Mình thấy cậu chẳng bao giờ đeo đồng hồ. Làm thế nào mà cậu biết được giờ giấc?

- À, chẳng khó gì, mình nhờ mặt trời.

- Thế ban đêm không có mặt trời thì sao?

- Ban đêm cũng không khó. Mình thường mở cửa sổ và kêu thật to.

- Kêu to thì làm sao mà biết được giờ?

- Được chứ, người hàng xóm mình sẽ thức giấc và chửi toáng lên: "Mới ba giờ sáng mà hét hò như thế thì ai mà chịu được!".

Có hai ông thầy chơi thân với nhau, tên là Xí và Khoả. Một hôm, thấy Xí viết thông báo cho thầy Khoả đi họp, viết lên bảng thông báo rằng: "Khoả thân! đến nhà Xí họp, nhớ mang theo giấy mời"

Reading and Relax: lỗi mồm thì bị rơi ngô, còn lỗi dấu thì sao nhỉ? "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc"....Giờ ta chuyển dấu phẩy sẽ thành: "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc??????????" càng khác nghĩa nếu bước sang trang, ví dụ như: "các bạn nữ sinh viên rất mong cùng các bạn nam sinh viên làm tình... (sang trang) nguyện viên"

Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào 1 cước, chim gặp cô sơn ca bạt tai, chim gặp anh chích choè dùi cui, chim gặp chị sáo nâu 1 đập. Có con chim vành kuyên nhỏ, dáng trông thật hung dữ quá, đầu trọc cầm dao, cũng giống như chúng mình. Ừ nhỉ

Cụ ông tâm sự với cụ bà:

- Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc.

- Sao vậy, áo xấu à ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

"Cô đặc" thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:

''''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''''.

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

Con với chả cái

Gia đình đang quây quần vui vẻ thì cu Tí chợt hỏi:

- Mẹ ơi, sao bố lại có ít tóc trên đầu quá vậy? (Bố cu Tí bị hói đầu)

- Tại bố con phải suy nghĩ nhiều quá! - Bà mẹ nhanh trí trả lời

Gật gù tỏ vẻ hài lòng, Cu Tí hỏi tiếp:

- Mẹ ơi, vậy còn tại sao mẹ lại có nhiều tóc thế?

______________________________________________

- Bố ơi, nếu bố cho con 10.000đ thì con sẽ bật mí cho bố biết sáng nay người đưa thư đã nói gì với mẹ.

- Trời đất, có chuyện đó nữa sao? Ông ta nói gì? Cho con tiền đây, hắn ta cưa cẩm chuyện gì với mẹ con thế?

- Dạ ổng nói: "Chào chị, chị khỏe không? Ðây là thư của ông nhà chị."

Rất đặc biệt

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:

- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...

- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!

- Nói chính xác là hôm nào đi!

- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật

Nói lắp

Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:

- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?

- Ðâu ?

- Cô... ấy... đi... mất... rồi.

- Thế mà cũng nói.

- Kìa... mày... có... thấy...

Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:

- Rồi tao thấy rồi.

Anh chàng nói lắp hỏi:

- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

Một thực khách phàn nàn với bồi bàn:

- Tại sao trong bát phở của tôi lại có... 3 con ruồi thế này?!

- Vâng, lý do rất bi kịch ông ạ...

- Thế hả! Nhà hàng mất vệ sinh đến mức độ này à?

- Dù chúng tôi đã cố cản ngăn, nhưng mà mối tình tay ba thường kết thúc bi thảm như thế, thưa ông! - !!!

__________________

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i... c...ó...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép dương vật.

Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng bé" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó...ó l...à...à...à...à... đ...ì...ề...ề...ề...u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đ...ư...ợ...ợ...ợc!

Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc.

- Sao tớ lại ở đây?

- Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!".

- Rồi sao nữa?

- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống...

- Sao không ngăn tớ lại?

- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!

Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu , cuối cùng chàng trai cũng thấy được người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ . Nàng nói vọng xuống đường :

_ Anh đi về đi ! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu .

Chàng trai rên rỉ :

_ Em ơi ! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không ?

Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông bố cô gái xuất hiện , tay lăm lăm cầm một thanh củi , gầm gừ :

_ Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kìa .

Môt bà đến gặp bác sĩ than phiền vì chồng bị bất lực, cái đó ko thể cứng lên dc.Ông bác sĩ bèn đưa cho bà ta một lọ thuốc bảo mỗi lần trước lúc nhập cuộc cho chồng uống hai giot. Vì lơ đãng nên lần đầu tiên bà ta đã cho chồng uống 20 giọt lận. Hậu quả là tuy bà ta hoàn toàn thoả mãn nhưng ông chồng thì lăn ra chết . Tuy đã wá muộn nhưng bà vợ vẫn phải đến xin bác sĩ thuốc giải đôc. ông bác sĩ mới hỏi:

- Bây giờ bà xin thuốc giải để làm gì ?Ông nhà mất rồi còn đâu ?

-Vâng thưa bác sĩ nhưng tôi vẫn cần thuốc giải vì chúng tôi không làm cách nào đóng được nắp quan tài!

-!!!

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng...

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Người thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.

Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Trợ lý đang ngồi với trưởng phòng tổ chức thì sếp lững thững đến bên, hỏi: "Nè, chú mày! Chữ "cửa" tiếng Anh là gì, hả?". Trợ lý nói: Là "door" ạ!". Trưởng phòng vốn giỏi chữ Hán, chêm vào: "À, là "môn" ấy mà! Nhưng sếp hỏi chữ ấy làm gì?". Sếp nói: "Tui muốn dịch câu ca dao "Chiều chiều ra đứng ngõ sau/ Trông về quê mẹ ruột đau chín chiều!" sang tiếng Anh cho vui vậy thôi. Thế "cửa trước" gọi là...?". "Là "front door" ạ!". Trưởng phòng ngứa miệng: "À, là tiền môn. Vào cửa là nhập môn ạ!". Sếp lừ mắt: "Ai nhờ chú dạy chữ Hán cho tui hả?". Sếp bực bội bỏ vào phòng.

Cô thủ quỹ rón rén đến hỏi: "Chú trợ lý nè, sếp dịch câu ca dao làm gì nhỉ?". "Để dán trên tường, ngay chỗ khách ngồi, nhắc nhở khách đừng vào cửa trước nhà sếp, bởi vì chiều nào sếp cũng ra đứng ở ngõ sau, hiểu chưa?". "Xời ơi, ra là lâu nay sếp kiếm ăn ở cửa sau, tiếng Anh là "back door" chớ gì?". "Ừ!". Anh trưởng phòng lại chêm vào: "À, là... hậu môn đó!".

Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy cái gì đâu?

- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?

Cô y tá:

-Thưa Bác Sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh?

Bác Sĩ:

-Gài nút áo lại.

Một cụ ông bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.

Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:

- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 100.000 đô la thì cụ sẽ làm gì ạ?

Ông già nói ngay:

- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.

"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.

Trên bãi biển một đứa trẻ chỉ vào "cái ấy" của một anh chàng và hỏi: - cái này là cái gì vậy anh

anh ta (đỏ mặt) đáp: - à .... là con vịt.

- còn hai cái này là gì vậy?

- là hai trứng vịt, em thấy nó đang ấp không?

- thế em có chơi với nó được không?

- à... được.

...

Một hồi sau anh ta nằm trong bệnh viện và thằng bé vào thăm. Nó nói:

- Hồi nãy em đang chơi với con vịt thì nó phun nước vào tay em, em tức quá vặn cổ nó, đạp bể trứng của nó, rồi em ngắt đầu no, không hiểu sao người ta lại đưa anh vào đây

Chọn ai

Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.

Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?

Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.

Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.

Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất

Nửa đêm,một cô gái khỏa thân mở cửa chui vào xe taxi,anh tài xế há mồm nhìn chằm chằm.

Cô nàng gắt:

- Sao,chưa thấy đàn bà khỏa thân bao giờ à?

- Ồ không,nhưng tôi đang tự hỏi,trong hai chúng ta ai sẽ là người phải trả tiền?

Một ông già tám mươi tuổi tới bác sĩ để khám bệnh toàn thân.Bác sĩ thông báo ông ta không có vấn đề gì,nhưng ông già vẫn yêu cầu là đếm số tinh trùng.

- Tôi cho rằng việc đó là không cần thiết - Bác sĩ nói.

Nhưng ông già cứu khăng khăng đòi làm,nên bác sĩ đư ông ta một chiếc lọ rỗng và hướng dẫn ông ta cách lấy mẫu sinh thiết,và mang đến vào ngày hôm sau.

Ngày hôm sau ông cụ quay lại với cái lọ rỗng.

- Chuyện gì vậy ? Bác sĩ hỏi.

Ông già giải thích:

- Thế này,tôi thử bằng tay phải,tay trái,rồi cả hai tay...Rồi vợ tôi thử bằng tay phải,tay trái,cả hay tay và thậm chí thử đi thử lại với cả răng.

- Và rồi - BÁc sĩ tò mò hỏi.

- À,chúng tôi không thẻ nào gỡ cái nắp ra khỏi lọ được

Quà tặng cô giáo..::

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.

Bé Hến mang một cái túi với một cái cây.

- Bố em làm nghề trồng hoa! - Hến giải thích.

- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.

Kế đó, Bé tí tặng cô giáo một hộp bánh.

- Bố em là người làm bánh! - Tí giải thích.

- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!

Bé Tèo bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.

- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.

- Bố em là chủ tiệm rượu.

Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.

- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?

- Không phải ạ!

Cô nếm thêm một chút nữa.

- Hơi chua! Hình như là champagne?

- Cô lại đoán sai rồi!

Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:

- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?

Gương mặt Bé Tèo bừng lên rạng rỡ:

- Thưa cô, một con chó con!

Những áng văn bất hủ

*Đề tài: em hãy phân tích câu thơ:

"Gió đưa cành trúc la đà

Tiếng chuông thiên mụ, canh gà thọ xương"

Một học sinh phân tích như thế này:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.

Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:

+"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.

+"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.

"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.

"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.

" Thọ" : nhiều lần (lâu)

Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn

Lao xuống tà vẹt đường

Vợ trời đánh một tiếng chuông

Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần

*Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật! tN 43; người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.

*********

E-mail

Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ.

Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng may là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.

Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình:

-Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.

Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.

**********

Tuý quyền... hèn

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là

*********

T, A, O

Một cậu bé hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?

- Con nói gì mẹ không hiểu?

- Mẹ cứ trả lời đi.

- Không sao.

Lát sau:

- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À... hay là nó ... Hừm!!!

**********

Đàn ông và đàn bà

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê".

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Đề 1:

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."

Đề 2:

"Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều". Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: "... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."

Đề 4:

"Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"

Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

Đề 5:

"Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."

Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."

Đề 6:

"Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?"

Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

Đề 7:

"Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?"

Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: "Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ca-ra-tê hết sức đẹp mắt... "

Đề 8:

"Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"

Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta"

Đề 9:

"Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)

Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:

"Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"

Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:

"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."

Đề 10:

"Em hảy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".

"Theo em nghỉ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."

Đây là bài văn có thật của học sinh.

Tại kỳ thi học sinh giỏi các lớp không chuyên của Hà Nội tháng 3-2005, trong các bài thi văn, có một bài đã khiến những người chấm hết sức ngạc nhiên vì "đi lạc đề". Bài văn đã được nhiều HS và thầy cô giáo chuyển tay nhau đọc, bình luận. Rất nhiều HS tán đồng với ý kiến này. Còn các thầy cô giáo thì dè dặt hơn. Có người bảo rằng phải cho 20 điểm mới xứng đáng, có người khẳng định bài văn chỉ đáng điểm 0. Còn thực tế, người chấm đã cho bài văn này 3/15 điểm với lý do: "Viết lạc đề".

Đề thi:

Em hãy giới thiệu vẻ đẹp của tác phẩm Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc...

Bài làm

Nói đến Nguyễn Đình Chiểu, người ta thường nhớ đến một thầy giáo mù yêu nước, có tài thơ văn nhưng cuộc sống gặp nhiều bất hạnh. Nguyễn Đình Chiểu sáng tác khá nhiều, nổi tiếng là tập thơ nôm Lục Vân Tiên và trong văn học lớp 11, chúng ta được làm quen với tác phẩm Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc. Bài tế được Nguyễn Đình Chiểu sáng tác để tưởng nhớ những chiến sĩ, những người nông dân đã hy sinh trong phong trào Cần Vương khi thực dân Pháp tấn công Gia Định, Sài Gòn.

Đề bài thi học sinh giỏi năm nay là "Giới thiệu vẻ đẹp của tác phẩm Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc" nhưng thực sự em không hề thích tác phẩm này, như vậy em có thể viết hay được không? Em có thể chắc chắn rằng trong số 10 học sinh như em thì có 9 người cũng không thích tác phẩm này. Đơn giản bởi vì bọn em không sống trong thời chiến tranh, bọn em không thể rung động trước một bài tế khi mà thực sự bọn em đang sống trong thời bình. Bọn em không quay lưng với lịch sử, nhưng có nhiều cách để bọn em hiểu về lịch sử dân tộc hơn là phải học những bài tế khô khan, khó hiểu như thế này...

Em không thích tác phẩm này vì nó quá cứng nhắc, khó hiểu. Em đọc xong mà không hề có một chút xúc động hay xót thương, như vậy là lỗi tại em hay tại nhà văn không truyền tải được đến người đọc?... Chúng em và các cô - tức là những người ra đề - là hai thế hệ rất khác nhau; các cô không hiểu chúng em thì trái lại, chúng em cũng không hiểu những tác phẩm viết về cái thời các cô cũng chỉ bé như bọn em bây giờ...

Em nghĩ, đứng trước một tác phẩm văn học bao giờ cũng có ý kiến trái ngược khen - chê, hay-dở nhưng dường như học sinh bọn em chỉ có quyền thích, chỉ có quyền khen hay mà không có quyền nói lên chính kiến của mình, và việc phê bình văn học hình như chỉ là việc của các nhà phê bình. Phải chăng vì tư tưởng bảo thủ này mà suốt 63 năm qua, văn thơ của chúng ta chưa được "mới"? Nhìn ra, chỉ ra cái hay của một tác phẩm văn học đã khó, nhưng chỉ ra cái hạn chế, thiếu sót của tác phẩm ấy còn khó hơn nữa, vậy mà chưa bao giờ bọn em được tỏ rõ chính kiến của mình trong một bài thi cả, tất cả chỉ vì áp lực điểm số.

Em biết bài viết này của em là hoàn toàn lạc đề, em không chỉ ra được cái đẹp, cái hay của tác phẩm bởi em không thấy nó hay, không thấy nó đẹp. Em cũng biết bài văn này sẽ không được điểm nào, nhưng em chỉ muốn nêu lên chính kiến của mình trước tác phẩm, cũng như những bức xúc của một HS, khi phải học một chương trình không phù hợp. Em không muốn phải viết những lời khen sáo rỗng về một tác phẩm mình không thích. Và em hy vọng các thầy cô sẽ linh hoạt hơn trong việc ra đề để bọn em tự do bày tỏ chính kiến, tự do yêu ghét một tác phẩm nào đó".

-----------

Học sinh Nguyễn Phi Thanh, lớp 11A18 Trường THPT Việt Đức, Hà Nội

Kỳ thi học sinh giỏi các lớp không chuyên Hà Nội 18-3-2005

Chuyện 3 hồi!

A đang kể chuyện cho B nghe:

A: Tao kể mày nghe một câu chuyên nha.

hồi 1: cảnh một bà vợ đang ngồi dũa móng tay. lúc đó là 12h trưa. ông chồng đi làm về, thấy bà vợ ngồi đó. bà vợ biết mình wên nấu cơm liền tới nịnh ông chồng: anh làm có mệt không?. ông chồng tát bà vợ cái bốp: chuyện đó để tui lo!!"!! hồi 1 kết thúc. bắt đầu hồi thứ 2

B: chuyện hay đấy! tiếp đi!

A: nghe nè.

hồi 2: bà vợ đang bày một bàn ăn rất thịnh soạn thì ông chồng về. thấy vợ giỏi nên ông ta khen: em nấu sao mà ngon thế?. bà vợ tát ông chồng cái bốp: chuyện đó để tui lo!!. hồi 2 kết thúc. hồi 4 bắt đầu.

B: ê hồi 3 đâu mày?

A tát B cái bốp rồi nói

A: chuyện đó tao lo!!!

( chết chưa, dính..... rồi)

sv1:hôm qua, tao đang ngủ thì một hồi chuông đồng hồ báo thức vang lên như phát súng bắn xuyên qua tai tao.

sv2:và mày bật giậy luôn chứ(?!)

sv1:không,tao nằm yên như đã chết rồi !

__________________

Tại sao phải ký nhỉ? Này thì ký..... vào đầu nè!!!!

Đằng sau sự thành công của diễn đàn luôn có hình bóng của các thành viên

master_Nobunaga is online now Thông Báo Nội Dung Xấu Trả Lời Với Trích Dẫn Multi-Quote This Message Trả Lời Nhanh

master_Nobunaga

Xem hồ sơ

Gởi nhắn tin tới master_Nobunaga

Send email to master_Nobunaga

Tìm kiếm các bài viết của

Bỏ master_Nobunaga vào Sổ Bạn Bè

#37

Tuổi 05-02-2007, 09:40 PM

master_Nobunaga

Thượng tá

master_Nobunaga's Avatar

Tham gia ngày: Dec 2006

Vị trí: Love Paradise

Bài gởi: 282

Ba điều quan trọng cần phải hỏi người ngoài hành tinh khác trước khi quan hệ:

1) Bạn có mang bất cứ bệnh gì mà có thể truyền nhiễm cho con người không?

2) Bạn có quan hệ với bất cứ bạn tình thuộc đối tượng có nguy cơ cao nào trong vòng 6 tháng gần đây không?

3) Đâu là miệng của bạn?

**************

Một anh chàng tới gặp bác sĩ tâm thần để phàn nàn về vấn đề đối với phụ nữ. Bác sĩ hỏi xem anh ta chú ý tới phụ nữ ở điểm gì, và anh chàng trả lời: "Ngực lớn".

Bác sĩ nói, "Không, ý tôi là cho một quan hệ thực sự nghiêm túc".

Anh chàng kia đáp, "Ồ, một bộ ngực thực sự lớn".

"Không, không, không. Ý tôi là anh trông đợi vào điều gì ở người phụ nữ mà anh muốn dành trọn cuộc đời mình cho cô ấy?"

Bác sĩ thấy lo lắng khi anh chàng chỉ ngồi đó và cười lớn...."Dành trọn cả cuộc đời tôi với một người phụ nữ ư? Không phụ nữ nào có bộ ngực lớn đến vậy!".

**************

Tóm tắt về lịch sử của thuốc men: "Bác sĩ, tôi bị đau đầu"

2000 trước CN - "Đây, ăn rễ cây này"

1000 trước CN - "Rễ cây là không văn minh, nói lời cầu nguyện này"

1850 sau CN - "Lời cầu nguyện là mê tín, uống thứ chất lỏng này"

1940 sau CN - "Chất lỏng đó là nọc rắn, uống viên thuốc này"

1985 sau CN - "Thuốc đó chả có tác dụng gì cả, dùng kháng sinh đi"

2004 sau CN - "Kháng sinh là đồ nhân tạo. Đây, ăn rễ cây!"

**************

Hai con ruồi đậu trên đống **** còn đang bốc khói. Một con đánh trung tiện. Con còn lại nói, "Cậu phải ý tứ một tí chứ, tớ đang ăn mà"

**************

Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.

Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".

"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"

Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".

:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"

"Ừ con ạ, tất cả họ".

Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay cáu bẳn như vậy!"

Người xướng ngôn viên của đài truyền hình đang đọc bản tin tức hàng ngày. Một tờ giấy được đồng nggiệp đưa lên bàn. Cô chụp lấy và đọc một cách nhanh chóng :

- Sau đây là bản tin nóng chúng tôi vừa nhận được : " Này, cọng rau muống còn dính ở kẽ răng của cậu ".

********************

Một giáo viên tiếng Anh dạy ở trường trung học quyết định nhắc nhở lớp học về buổi kiểm tra vào ngày hôm sau. Cô thông báo với cả lớp là không có lý do gì để vắng mặt trong buổi kiểm tra này, trừ khi bị thương nặng hay ốm nặng, hoặc có ai đó trong gia đình mất. Một anh chàng quái quỷ cuối lớp hỏi, "Thế nếu kiệt sức do sex thì sao?". Cả lớp cố gắng kìm nén tiếng cười to và đây đó khúc khích. Khi yên lặng trở lại, cô giáo mỉm cười đồng cảm với học sinh, lắc đầu, và nhẹ nhàng nói: "Đó không phải là lý do. Em vẫn có thể dùng tay kia để viết được cơ mà".

Joe, Steve, và Raymond, 3 chàng rùa, rủ nhau đi dã ngoại một chuyến. Joe cẩn thận chuẩn bị bánh quy, soda, và bánh sandwich cho cả ba. Vấn đề là phải mất 10 ngày để tới đó vì nơi dã ngoại cách chúng ở tận 10 dặm,. Khi tới nơi, cả ba đều gần như kiệt sức. Lúc này Joe lôi từng thứ một trong túi ra. Nó lôi mấy chai soda quay sang bạn nói: "Steve, đưa cho tao cái mở chai."

"Eh, tao đâu có mang cái mở chai ." Steve hổn hển "tao tưởng mày chuẩn bị hết mọi thứ rồi ?"

Tất nhiên là Raymond cũng không mang theo cái mở chai thật thảm hại cả ba chàng rùa bị kẹt ở cách xa nhà 10 dặm mà không hề có cái mở chai soda.

Joe và Steve cầu xin Raymond trở về nhà , nhưng Raymond thẳng thừng từ chối. Nó còn lạ gì hai thằng bạn trời đánh sẽ ăn hết tất cả mọi thứ khi nó trở lại. Sau 2 giờ đồng hồ, hai đứa đã thuyết phục được Raymond trở về nhà, chúng nó còn thề trước vong linh của tổ tông nhà rùa sẽ không chạm một ngón tay vào thức ăn.

Và thế là Raymond tội nghiệp chầm chậm quay về . 20 giờ trôi qua, nhưng Raymond vẫn chưa quay lại. Joe và Steve đói lắm nhưng mà hứa là hứa. Một ngày nữa trôi qua, không thấy Raymond, tuy nhiên đã hứa là phải thực hiện. 3 ngày nữa không hề thấy bóng dáng của Raymond, Steve đã bắt đầu không chịu nổi. "Tao cần ăn." Nó đã gần như kiệt sức. "Không được: Joe quát lên "Chúng mình đã hứa."

5 ngày nữa qua, Joe cho rằng có thể Raymond đã kịp ăn tối ở đâu đó trên đường, hai đứa nặng nhọc mở mắt, lấy một cái bánh sandwich, chậm chạp mở miệng ra ăn. Nhưng rồi, ngay tại thời điểm đó, Raymond nhảy ra từ sau một phiến đá, hét lên: "Đấy, tao biết ngay mà, tao sẽ không về đâu!"

*******************

Ranh con Johnny không đạt điểm tốt ở trường. Một hôm, thằng cu này làm cô giáo thực sự ngạc nhiên.

Nó vỗ vai cô giáo và bảo, "Em không muốn làm cô sợ, nhưng mà bố em đã bảo là nếu em không đạt điểm tốt hơn....sẽ có ai đó bị đá đít"

Joe sắp đặt cho anh bạn thân Michael để đi hẹn hò với một cô gái mà anh ta chưa biết mặt là bạn của bạn của Joe. Nhưng Michael thì hơi lo lắng khi đi gặp một cô gái anh ta chưa quen biết gì cả. "Thế tớ làm gì nếu trông cô ấy rất khó ưa?" Mike nói. "Như thế tớ sẽ kẹt cả tối với cô ấy".

"Đừng lo, " Joe nói. "Cứ tới cửa nhà cô ấy và gặp cái đã. Nếu cậu thích, mọi việc sẽ theo như kế hoạch. Nếu không, thì cứ kêu .."Aaaaaauuuggghhh!" như là bị cơn hen suyễn vậy".

Thế là tối hôm đó, Mike tới nhà cô gái và khi cô ta bước ra Mike choáng váng vì vẻ đẹp và gợi cảm của cô ta. Anh chuẩn bị nói chuyện thì đột nhiên cô gái la lên .."Aaaaaauuuggghhh!" .

************************

Hai vợ chồng một nhà nọ bị đánh thức vào lúc 3h sáng bởi một tiếng gõ mạnh vào cửa trước. Thu hết sức, anh chồng lê ra khỏi giường và tới mở cửa, thấy gã say rượu đứng dưới trời mưa tầm tã.

Quá tức giận vì bị làm phiền một cách vô lý như vậy, anh ta nói như quát vào mặt hai gã kia: "Các bố muốn gì hả???"

"Anh làm ơn đẩy giúp chúng tôi được không?" một anh chàng líu nhíu

"Các bố có bị điên không đấy? Mới có 3 giờ sáng. Người ta còn đang ngủ" anh chồng lớn tiếng rồi đóng sầm cửa, rút vào trong giường.

"Ai đấy hả mình?" cô vợ hỏi

"Một vài gã say nhờ đẩy xe ấy mà." Anh chồng lầm bầm

"Anh có giúp bọn họ không?"

"Không, anh chả làm gì cả."

"Sao lại thế hả anh," cô vợ phàn nàn "Anh có nhớ khi chúng ta trên đường tới dự tiệc, và chính là hai anh chàng đó đã giúp vợ chồng mình không? Em nghĩ anh nên ra giúp mấy gã trai tội nghiệp đó đi."

Thế này thì còn ngủ nghê gì được nữa, anh chồng lầm bầm một vài câu gì đó, mặc quần áo, đi ra hiên nhà. "Này, các anh vẫn ở đó chứ?"

"Có," anh ta nghe thấy tiếng trả lời

"Anh có còn cần tôi đẩy giúp cho nữa không?"

"Vâng, anh làm ơn."

"thế các anh đang ở chỗ nào?"

"Ở đây... trên xích đu"

***********************

Một nhà khoa học từ trường ĐH A&M ở Texas đã phát minh ra một loại nịt ngực giúp bộ ngực của phụ nữ không nẩy lên nẩy xuống và ngăn ngừa núm nhỏ hiển thị ra ngoài lần vải khi thời tiết trở lạnh.

Tại hội thảo giới thiệu phát minh mới, nhà khoa học đã bị một nhóm chăn bò kéo ra ngoài đánh cho vãi ......

"Tại sao cậu buồn làm vậy?"

"Sáng nay vợ tớ giới thiệu tớ tới bác sỹ tâm lý của cô ấy".

"Thế thì làm sao?"

"Rồi cô ấy nói với ông bác sĩ, "Thưa bác sĩ, đây là chồng tôi. Bác sĩ biết đấy, một trong những người đàn ông mà tôi đã kể cho bác sĩ."

********************

H: Làm thế nào để khiến một cô gái tóc vàng hoe bối rối?

Đ: Cho cô ta vào một căn phòng hình tròn và yêu cầu cô ta tìm góc phòng.

H: Làm thế nào mà cô gái tóc vàng hoe khiến cả thế giới bối rối?

Đ: Thực tế cô ta đã tìm ra được góc phòng!

H: Làm thế nào để khiến cô gái tóc vàng hoe lại bối rối lần nữa?

Đ: Bảo cô ta là cô ta đã tìm sai góc phòng.

*********************

Kỷ lục thế giới về nghỉ picnic bị phá vỡ vào hôm CN khi 1325 người tụ tập ở Công viên Manhâttn''s Bryant, gần quảng trường Time.

Sự kiện này ngay lập tức kéo theo một sự kiện làm phá vỡ kỷ lục nữa: sự tập trung tiểu tiện lớn nhất thế giới.

Một nhà tâm lý học Canada đang bán một video dạy bạn cách kiểm tra chỉ số IQ của chó. Nó hoạt động thế này: nếu bạn mất 12,99$ để mua băng video này, chó của bạn thông minh hơn bạn.

***********************

Tù trưởng Cherokee ngồi trong lều ở vùng đất của người da đỏ, hút tẩu thuốc và nhìn chằm chằm về phía 2 viên chức của chính phủ được cử tới để phỏng vấn ông ta.

"Tù trưởng Hai đại bàng", một viên chức nói, "ngài đã quan sát người da trắng qua nhiều thế hệ, ngài đã chứng kiến cuộc chiến tranh của người da trắng và các sản phẩm của họ, ngài cũng chứng kiến hết sự tiến bộ, và các vấn đề họ gặp phải".

Tù trưởng gật đầu. Viên chức tiếp tục, "Nhìn nhận một số sự kiện gần đây, bằng ý kiến riêng của ngài thì ngài cho rằng người da trắng đã đi lầm đường lạc lối ở chỗ nào?"

Tù trưởng nhìn chằm chằm vào các viên chức của chính phủ một phút, rồi từ tốn đáp. "Khi người da trắng tìm thấy mảnh đất này, thì người Da đỏ đang thống trị nó.

* Không có thuế má

* Không có nợ nần.

* Đầy trâu bò

* Đầy hải ly

* Phụ nữ làm việc

* Thầy thuốc chữa bệnh miễn phí

* Đàn ông da đỏ đi săn bắn và câu cá suốt ngày.

Tù trưởng mỉm cười, và nói thêm, "Người da trắng quả là ngu ngốc khi nghĩ rằng họ có thể cải thiện một hệ thống như vậy".

****************************

Một người Scot, một người Ý và một người Ailen đang trong quán bar.

Họ đang rất vui vẻ thoải mái và cùng đồng ý rằng quán bar này là một nơi tuyệt vời.

Thế rồi anh chàng Scot nói, "Này, đây là quán bar tốt, nhưng ở nơi quê hương của tớ ở xứ Glasgee, có một cái còn tốt hơn. Ở quán MacDougal's, các cậu mua một ly, mua một ly nữa, và chính MacDougal sẽ mời các cậu ly thứ ba".

Những người còn lại đồng ý rằng có vẻ đó là một nơi tốt. Rồi người Ý nói, "Ừ, đó là một quán bar tuyệt, nhưng mà ở chỗ tớ, có một cái còn ngon hơn. Ở Roma, đó là quán Vincenzo. Ở Vincenzo, các cậu mua một ly, Vincenzo tặng các cậu một ly. Các cậu gọi ly nữa, Vincenzo sẽ tặng tiếp ly nữa".

Mọi người đồng ý rằng đó là một quán bar tuyệt vời. Rồi anh chàng Ailen nói, "Các cậu nghĩ thế là tuyệt vời hả? Ở chỗ tớ tại Ailen, có một chỗ gọi là quán Morphy. Ở quán này, họ mời cậu ly thứ nhất, họ mời các cậu ly thứ hai, họ mời tiếp ly thứ ba, và sau đó, họ lôi các cậu ra đằng sau và quan hệ với các cậu".

"Wow", hai anh chàng kia nói, "Thật là tuyệt diệu. Chuyện này xảy ra với cậu à?"

"Không", anh chàng Ailen đáp. "nhưng nó xảy ra với em gái tớ".

Biểu tình

Một chàng thanh niên đang ngồi trên xe bus thì gặp phải sự cố về bên dưới của mình. Phần "Hậu" của chàng ta biểu tình đòi muốn ra nhưng chàng ta còn ngại.

Rồi chàng cũng nghĩ ra được kế. Chàng liền cất miệng lên hát "đôi chim bồ câu bay đi đâu...." , rồi chàng ta liền ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".

Tưởng đã thoát nạn nhưng ngờ đâu một lúc sau nó lại biểu tình đòi ra tiếp, chàng ta bí quá lại sử dụng chiêu cũ bèn cất tiếng hát "đôi chim bồ câu bay đi đâu...." , rồi lại ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".

Bỗng phía dưới có tiếng con gái vọng lên: "gớm, anh cho nó bay cả đàn đi, chứ bay đôi một thì biết bao giờ nó bay hết"

*****************************

trách nhiệm"

má dạy con gái :

-đàn ông nói chung tất cả đều khôn ngoan nhưng cũng có những gả ngu lắm con ạ.vì thế chúng ta phải tìm ra những cái ngu đó để buộc hắn có "trách nhiệm "với mình.

-má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?

-rồi!

-ai vậy hả má?

-thằng cha mày chứ ai vô đây !

Hóa đá

Hôm nọ cu Tí trên đường học về cùng đám bạn đi ngang qua ngõ nhà mới dọn tới. Nghe tiếng người đang tắm, cu Ti và đám bạn tò mò nhìn vàọ Một đám con gái tắm ỡ truồng như nhộng. Cu Tí và đám bạn mãi mê đứng xem, khoãng 10 giây xâu, cu Tí bõ chạy, chĩ còn đám bạn ỡ lại coi.

Ngày hôm sau, mọi chuyện lại sãy ra như cũ, và cu Tí coi được 10 giây thì lại bỏ chạỵ. Hôm kế cũng vậỵ. Bạn bè lấy làm la và quyết định hõi cho ra. Cũng như mọi ngày, lần này cu Tí chưa kịp chại thì lũ bạn chận lại hỏi:

- Nè, tại sao tụi tao ai cũng hứng thú nhìn chĩ có riêng mày là bõ chạy vậy?

Cu Tí trả lời: - Tui bây à, má tao nói là nếu nhìn con gái tắm ỡ truồng không có sự đồng ý của họ thì trời sẽ phạt biết thành đá đó.

Bạn cu Tí đồng cười: - Mày thiệt là ngu quá, người lớn chỉ dọa cho mày khỏi coi thôi, thấy tụi tao hỗm nay coi quài, có biến thành đá đâu nè.

Cu Tí cố cãi: - Mày sai rồi, biến thành đá thiệt đó, mấy hôm tao có mới có tí xíu mày bỗng nhiên thấy cái gì cứng cứng rồi, chắc là sắp biến thành đá đó

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi"

"Giống tí thui"

bà mẹ có năm cô con gái.một hôm ,chúng hỏi mẹ :

-mẹ ơi !chúng con có giống bố không ?

-cả năm đứa mày đều giống bố..cả...giống như đúc.

-thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ!

-thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao!

*******************

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam, sinh trưởng ở ĐBSCL, một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , Lúa nhận điện thư, tự thêm chấm phếch và dấu tiếng Việt rồi đọc, Lúa khóc, thương cho hoàn cảnh gia đình, email do Lúa dịch có dấu như sau:

Con thương.

Lúc này bố má bận làm dữ lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn má thì cởi quần, làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt dương. Tối nào má cũng mò thấy con cu teo. Thằng em út của con thì mới đi tù, nó rất thích dao cạo dá", còn đứa em gái của con thích mãi dâm, cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được. Má nghe con ở Mỹ bị khùng, bố má thật lơ lãng, dá" dòng thăm con.

Má, hôn con nhiều.

Sau khi khóc xong, Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email, má Lúa mới đọc nguyên văn như sau:

Con thương.

Lúc này bố má bận làm dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán, làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt dường. Tối nào má cũng mơ thấy con. Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu, nó rất thích đạo Cao Đài. Còn đứa em gái của con thích mai đầm, cho nên nó lên thành phố đi làm, gái ở nhà quê mai đầm thì không kiếm tiền được. Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố, má thật lo lắng, dài dòng thăm con.

Má, hôn con nhiều.

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi

- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao

- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Cái hay con

Mấy ông bà lớn tuổi qua Mỹ cứ than thở là học tiếng mỹ khó, thí dụ như nói số 12 mà họ không hiểu mình nói gì, dù đã thò lưỡi ra phía trước rồi giựt vô cái rụp như lưỡi thằn lằn.

Nhưng người Mỹ thì lại cho rằng tiếng Việt khó nhất trần ai. cứ thí dụ chử CO đi, thêm dấu vào thì nó thành cò có cọ cỏ và nghĩa của chúng hoàn toàn khác nhau.

Có ông Mỷ kia lấy bà vợ Việt , ổng biết ăn cả lònh heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa nọ hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta nói :

-Con hồ này đẹp quá hả em.

Vợ anh ta choinhr :

-Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen :

-Cái sông này cũng đẹp./

Vợ lại cằn nhằn :

-Anh phải kêu là con sông.

- Sao tiếng của xứ em kỳ cục quá vậy, cùng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con??

-Tại anh không để ý chớ.Đây nè: Cái nhà,cái bàn, cái ghế,nó đứng yên một chỗ nên gọi là cái. Con mèo con chó, con gà nó chạy tới chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy: Cái hồ nằm yên trong khi con sông lại chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:

- Hèn chi!!! Cái của anh cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cú nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái

Tức Thiệt

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà còn lanh nữa .

Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?

*********************

Thoát Mộng Du

Trong giờ chơi, Tí kiếm Tèo, rầu rĩ :

- Cậu có cách nào trị cho tớ hết bệnh mộng du không ?

- Mộng du hả ? Chà! Nguy hiểm ta ! Cách này không dứt nữa là thua luôn .

- Cách nào ?

- Tớ cho cậu mượn cái hộp này, trước khi ngủ cậu nhớ rải quanh giường và khắp phòng mình .

- Hộp gì vậy ? Bộ ... bột "ếm xì bùa" hả ?

- Đâu có bùa ngải gì . Hộp đinh ba góc đó mà . Đạp lên là tỉnh mộng du liền .

Cô vợ hờn trách chồng:

- Sao hồi trẻ, ông yêu tôi đến thế? Quen nhau có một tháng, ông đã nằng nặc đòi cưới! Còn bây giờ, ông lại hoàn toàn đổi khác...

Vừa nghe đến đó, anh chồng đã cắt ngang:

- Dào! Tuổi trẻ ai mà chẳng có sai lầm!

***********************

Trong phòng bệnh, y tá nói với một phụ nữ:

- Thưa bà, xin bà nói khẽ một chút, chồng bà cần yên tĩnh tuyệt đối.

- Không sao đâu, bao nhiêu năm nay ông ấy có nghe tôi nói câu nào đâu.

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

**************************

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:

- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.

Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.

Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"

Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.

Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"

Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

**************************

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Vova giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Vova đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ

******************************

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện

N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "

A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "

V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "

N: Chú cậu làm nghề gì

V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:

- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?

- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.

- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!

Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:

- Có!

- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!

Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.

- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về

******************************

Đúng rồi!

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Đúng là lũ điên!

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?

Vova:

- Thế em hỏi cô một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

Vova chạy lai hỏi mẹ

Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?

- Không

Nó liền quay sang nói voi Natasa

- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

***************************

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

- Con bị điểm 0 môn Văn

- sao lại bị điểm 0 hả?

- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo

- Thế con đặt thế nào?

- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!

-???

- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

**************************

Bệnh nhân tán tỉnh cô y tá xinh đẹp:

- Tôi chỉ muốn ốm mãi, không bao giờ khỏi bệnh, để được ở lại đây, nơi cô làm việc.

- Tôi nghĩ sẽ là như vậy thật. Vì khi anh toan hôn tôi, thì người yêu tôi là bác sĩ đang điều trị cho anh đã trông thấy

*************************

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

************************

Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".

Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác"

************************

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi:

- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?

- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em

************************

Ông chồng đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.

- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?

Người vợ nhướng lông mày:

- Người liệm xác, phải không?

************************

Hai tên trộm đột nhập vào một khách sạn cao tầng với mục đích đạo chích vài món đồ có giá trị. Đang tìm kiếm thì một tên kêu thất thanh.

"Tao nghe thấy tiếng còi báo động. Nhảy thôi", một tên hốt hoảng.

Tên kia ngăn lại :"Nhưng chúng ta đang ở trên tầng 13 đấy".

"Mẹ kiếp! Bây giờ mà mày còn mê tín hả. Nhảy!", tên thứ nhất gắt lên.

Sáng hôm sau, cái chết của họ được đăng trên trang nhất của một tờ báo địa phương.

***********************

Quý ông lịch sự

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Một ông thắc mắc:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là "mèo con của anh", "mật ngọt của anh", "thiên thần của anh", "hoàng hậu của anh"... nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy.

***********************

Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi.

Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói:

- Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?

Cô gái rất ngạc nhiên:

- Anh nói gì kỳ vậy?

- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ...

Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại:

- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?

- Không, anh không nghĩ thế.

- Dĩ nhiên là không rồi! - Cô gái trả lời đốp chát

***************************

Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai.

Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên:

- Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa?

***************************

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wireless. kekeke

1) Mộng du

Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.

Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:

- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

2) Hết chịu nổi

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.

Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.

- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

1. Gọi..

Vợ chồng Vinh 3,5 đi hưởng tuần trăng mật ở Nha trang ! Tới khách sạn cả hai liền nhào lên giường cởi bỏ quần áo rồi sáp liền vào nhau! Sau khi cháo lưỡi, nhào bột một hồi, Vinh 3,5 đè cô vợ xuống định xxx ! Nhưng cô vợ rươm rướm nước mắt thủ thỉ:

_ Em xin thú thật với anh là em không còn dấu niêm phong chì nữa!

_ Anh không coi đó là điều quan trọng đâu!

_ Cám ơn anh! Lúc trước em có bồ với một người!

_ Ai vậy?? Anh có quen không??

_ Cà !

_ Anh chàng làm BS đó à!

_ Đúng vậy!

_ Anh ta giàu, đẹp trai, có chức vị! Em đem lòng yêu cũng chẳng có gì lạ cả!

Sau đó vợ chồng Vinh 3,5 lạch cạch một trận tá lả! Xong trận Vinh 3,5 đứng dậy ra bàn nhấc điện thoại! Cô vợ hỏi:

_ Anh làm gì thế!?

_ Anh đang đói nên gọi bồi phòng mang lên một chút thức ăn, em ạ!

_ BS Cà không làm như thế đâu!

_ Vậy chứ anh ta làm thế nào??

_ Anh ấy trở lại giường và ú à lần nữa!

Vinh 3,5 bèn bỏ điện thoại xuống, trở lại giường ú à vợ lần nữa! Xong, hắn trở ra bàn định nhấc điện thoại! Cô vợ lại ỏn ẻn:

_ Anh lại làm gì thế??

_ Anh vẫn đói nên kêu bồi phòng mang thức ăn lên!

_ BS Cà không làm như thế đâu!

_ Chả làm gì nào??

_ BS Cà sẽ trở lại giường nhẩy thêm cái nữa đó anh!

Vinh 3,5 đi lại giường và nhẩy vợ thêm cái nữa! Xong chuyện hắn lê bước tới bàn nhấc ống nói lên! Cô vợ lại kêu:

_ Anh định kêu bồi nữa à! BS Cà không làm như thế đâu!

_ Vậy chứ hắn làm gì!?!?

_ Anh ấy trở lại làm thêm cái nữa!

Vinh 3,5 đập cái ống nghe xuống rồi lê lại giường làm thêm cái nữa! Xong xuôi hắn bò tới bàn nhấc ống nghe lên! Cô vợ mè nhèo:

_ Anh lại định kêu bồi phòng nữa à!?!?

_ Không! Anh kêu BS Cà .........!

2. Nhớ về anh..

Ông già chống gậy mới đi du lịch về nói với Felix:

- Chú là nhà báo, anh tặng chú cây viết này, để mỗi khi viết bài, em sẽ nhớ đến anh.

Quay sang Hamvui :

- Chú hút thuốc nhiều, anh tặng chú cái hộp quẹt này, để mỗi khi mồi thuốc, chú sẽ nhớ đến anh.

Quay sang Vịt nhựa :

- How about quả đầu ,chú là dân nhậu, anh tặng con cái đồ khui rượu này, để mỗi khi mở chai, chú sẽ nhớ đến anh.

Quay sang Tay sắt và chân tượng:

.

.

.

.

.

.

.

- Tụi em đang quen nhau, anh tặng hộp condom này, để mỗi khi dùng, cả hai đứa đều nhớ ... đến anh.

3. Chuyện súng và đạn

Một hôm súng nói với hai hòm đạn :

- Này chúng mày chuẩn bị nhá - đêm nay có Party, tụi mình sẽ vui vẻ xả láng nha

- Thôi - hai hòm đạn lên tiếng - không đi với mày đâu, lần nào đi chơi cũng mỗi mình mày được vào còn hai thằng tao tòan phải ở bên ngoài

4. Chơi dại

Vịt nhựa lúc còn trẻ rất muốn nhẩy nhưng không có tiền kiếm gái! Một hôm để dành được 2000 đồng hắn bèn đợi đến tối ra công viên tìm một em đứng đường!

_ Anh có 2000 đồng, em chịu đi không?

_ Hai ngàn!!!!?!?!? Bằng ấy tiền mà đòi nhẩy à!!! Hai ngàn còn không đủ để nhìn con bé của tui nữa chứ nói chi tới nhẩy với nhót!

_ Thông cảm đi em! Đây là toàn bộ số tiền anh để dành được trong cả tháng đó! Thôi thì cho anh xem nó cũng được! Thú thiệt với em là từ nhỏ tới giờ anh chưa thấy con bé của phụ nữ bao giờ!

Đang ế nên kiếm đỡ 2000 ăn xôi còn hơn không và hơi cảm động cho thằng bé còn trinh nên cô ta đồng ý cùng với vịt nhựa đi vào một hẻm tối! Cô ta vén váy lên nhưng vì trời tối như mực nên vịt nhựa chẳng nom thấy gì cả!!!

_ Tối quá chẳng thấy gì!! Em cho anh bật hộp quẹt lên xem tí nhé!

_ Được rồi! Mau lên!

Vịt nhựa bèn bật cái quẹt máy lên, dí sát vào để xem! Hắn nói nho nhỏ:

_ Trời, tóc của em nhiều quá và xoăn tít thò lò luôn!

_ Thì đã sao?!?!

_ Em có thể tưới nước xuyên qua đám tóc này không!?!?!

_ Dư sức! Hỏi làm gì vậy!?!?!

_ Em mau tưới đi! Đám tóc đang bị cháy đó!!

(Cô nàng bèn xè xè ngay ra, chẳng những dập tắt đám lửa mà còn tưới ướt đẫm mặt của Vịt nhựa !!! Hi hi , vịt nhựa chơi dại quá kakaka )

5. Xạc điện , truyền máu..

Tối kia Ruud bị nhức đầu mà đèn bị cúp nên mò mẫm vào tủ thuốc lấy thuốc uống! Ai dè nốc lộn mấy viên Viagra! Ruud bị căng cứng từ đầu tới châmn bất tỉnh nhân sự! Bà vợ chở vào nhà thương và BS trực tuyên bố là đã chết vì bị kích thích quá độ! Người ta đem Ruud bỏ vào nhà xác! Đêm đó có ba bà y tá sồn sồn trực chung tại đó!

Thấy Ruud nằm đó mà thằng nhỏ ngỏng lên cứng ngắc nên mấy bả tiếc của động lòng! Bà thứ nhất nói:

_ Tui nhẩy nó đây!

Thế là bà ta vén váy ngồi lên người Ruud nhẩy lấy nhẩy để một hồi!

Bà thứ nhất xuống rồi mà "cái cây" của Ruud vẫn cứ kiên cường ngỏng đầu, bà thứ hai thấy vậy bèn lên tiếng:

_ Tui cũng làm luôn! Coi nó kiên cường thế kia mà bỏ qua thì rất uổng đó!

Thế là bà ta cũng vén váy leo lên "nhẩy" hùi hụi một hồi!

Xong chuyện hai bà hỏi bà thứ ba:

_ Chị thì sao!? Của chùa mà hỏng muốn nhẩy à!?

_ Tui đang trong giai đoạn sốt cà chua mà!!!

_ Hổng sao đâu! Hắn ngủm củ tẻo rồi thì có gì phải lo chứ!

Bà thứ ba không còn ngại ngùng nữa nên cũng leo lên làm hùng hục như điên!

Bà này vừa tuột xuống thì bổng nhiên Ruud ngồi nhỏm dậy! Ba bà y tá hoảng hốt la lên:

_ Ủa tụi tui tưởng ông chết rồi chứ!

Ruud nhoẻn miệng cười đáp:

_ Được xạc điện hai lần rồi lại được truyền máu thì làm sao mà chết cho được, hi hihi hi ( 3 chai gò đông lơ tạ ơn 3 bả chưa dzậy kekeke )

6. Chơi sang..

Hói và Vinh 3,5 tắm sau khi buổi tập mệt nhọc ở phòng tập thể hình ! Vinh 3,5 nhìn thấy "thằng nhỏ" của Hói quá bự bèn thốt:

_ Trời thần ơi! Nó bự tổ chảng! Mày làm cách nào mà nó to đến thế!?!?!

_ Dễ ợt! Mỗi đêm tao quật nó vào thành giường 3 lần!

_ Nói như giỡn chơi vậy!

Tối đó Vinh 3,5 về nhà lúc vợ đã lên giường. Tuy không tin nhưng hắn cũng móc "thằng nhỏ" ra quật ba cái vào thành giường! Vợ Vinhngồi bật dậy:

_ Mô phật thiện tai thiện tai , anh Vinh, sao đêm nay anh sang sớm thế!?!? ( đã 3,5 còn bày đặt kiểu cọ nhà giàu sang sớm dữ héng keke )

7. Vi trùng lây bệnh..

Hói cưa cẩm một nàng đã lâu ... tìm mọi cách dụ dỗ ... "gần gũi" nàng nhưng vẫn chưa được ...

Hói điện thoại cho nàng .... reng ... reng ....reng!

Hói :- Em yêu! ... em khỏe không!?

Nàng :- Anh ơi! ... em bị vi khuẩn tấn công mấy ngày qua!

Hói :- Thế à! ... Anh cũng đang cúm đây! .... Nằm nhà 3 hôm anh nhớ em vô cùng .... Thế em thuốc thang gì chưa!?

Nàng :- Dạ có anh .... nhưng chúng còn hành em quá!

Hói ... suy nghĩ giây lát :- Anh có kế này ...Hay là chúng mình tổ chức đám cưới cho chúng .... Vi khuẩn của anh và của em! .... Biết đâu chúng gặp nhau ... rồi mê nhau ....rồi chọn nhau ... rồi chúng bỏ tụi mình rủ nhau đi sống riêng ....... Anh và em khỏe ngay!.

Nàng :- À! anh hay quá ... diệu kế đó anh! ... Nhưng làm sao cho chúng gặp nhau đây anh!?.

Hói :- Dễ mà em!... Anh bị cúm, mắt đỏ, tai ù, mũi chảy, họng rát ... thiếu gì cách để anh giới thiệu chúng cho vi khuẩn của em! ... bi giờ anh "mi" em một cái ... rồi 2 cái ... rồi 3 cái! là xong! ... và xa nữa nếu cần ..... Hết bịnh mà không cần thuốc thang gì ráo!

Nàng ... im giây lát và đáp :- ...... Em cũng thích kế sách của anh ... hay lắm! ... Nhưng em uống trà gừng đã 3 ngày vẫn chưa dứt tiêu chảy ... vẫn còn mất sức anh ạ! ... làm sao mà em gặp anh đây!?

Hói ... im giây lát và đáp :- Em uống trà gừng tiếp đi em!!!!.

8. Bóp méo sự thật

Trong công viên, AN muốn đi nâng ngực nên thăm dò ku Ruud:

- Anh ơi! em đi nâng ngực nha!

Ruud không thích nên nói:

- Anh vẫn thích đồ thật hơn em ạ, của em như thế nào thì cứ để nó tự nhiên, em phải biết tôn trọng "sự thật" chứ.

AN không biết nói gì bèn im lặng nhưng trong lòng vẫn ấm ức.

...

Một lúc sau AN nói:

- Này anh Ruud, sao từ nãy tới giờ anh toàn bóp méo "sự thật" thế!!!!

Hưu duyên thiên lý năng tương ngộ

Vô duyên lệch sóng đá tung mồm

100. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

101. Con thương ba! Vì ba dạy con những điều mới... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn... ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con

102. Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hững hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây

103. Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải

104. Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn. Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình. Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời. Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và.... hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn .....trả thù !!! he he )

105. Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc.......................Đêm hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu vang,............... )

106. Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

107. Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây. )

108. Trên phố nọ vừa mở một "Cửa hàng bán chồng", nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây: 1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT. 2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng. 3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn. 4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

109. Quá đáng

Cô gái hỏi chàng trai:

"Anh có điện thoại di động nắp trượt không?"

"Không em à"

"Anh có xe hơi BMW không?"

"Rất tiếc anh không có".

"Anh có mặc đồ của Gucci không?"

"Không luôn em ạ"

"Anh có biệt thự 3 tầng không?"

"Em ơi anh không có"

Thế là nàng ra đi không nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối:

"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của D&G bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá"

cơ sở dự liệu cho chúng ta:

homework= HW

HW = house wife ( bà nội trợ)(1)

mặt khác chúng ta chứng minh được :

Homework = bài tập về nhà

mà bài tập về nhà lại = BTVN

bắc cầu chúng ta có Homework = BTVN(2)

mà BTVN =????

sau nhiều nghiên cứu chúng ta có đinh luật BTVN = Bò tót việt Nam(3)

từ 1 2 và 3 ===> house wife (bà nội trợ) = bò tót Việt Nam

đừng ai dại mà về gọi mẹ là bò tót việt nam nhé

Nếu như em là sắt

Thì anh là Carbon

Dẫu dài ngắn vuông tròn

Vẫn sắt son trong một

Nếu như em là cột

Anh xin làm căn nhà

Dù bão tố phong ba

Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở

Thì anh là nước lèo

Đời có cuốn vèo vèo

Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ

Anh lại biến thành kim

Dù kim có khó tìm

Dù chỉ gầy dễ đứt....

Giả như em có sứt

Thì anh cũng rốn lồi

Lồi rốn với sứt môi

Chúng ta đi cùng lối

Giả như em sợ tối

Anh sẽ là ngọn đèn

Dù dầu đắt xăng lên

Anh vẫn luôn toả sáng.....

Còn nếu em là ván

Anh sẽ xin làm đinh

Đóng một triệu chuyện tình

Cũng không khi nào hết

Nếu em làm biển biếc

Anh làm sóng bạc đầu

Dù tận dưới lòng sâu

Cũng ngoi lên mặt biển

Nếu như em định tiến

Anh cũng không chịu lùi

Cả hai chẳng chịu lui

Thì ôm nhau chịu trận

Nếu tình là số phận

Anh sẽ năng lên chùa

Cầu khấn rõ là to

Mong lấy em là vợ

Nếu em là chủ nợ

Anh một kẻ thiếu tiền

Khe khẽ đến bên em

Rồi cuỗm tiền chạy mất

Hóa thân là hành khất

Anh gõ cửa nhà em

Trong lúc trời nhá nhem

Xin nụ hôn tình ái

Nếu như em củ chuối

Anh sẽ làm Chí Phèo

Chí và Nở gặp nhau

Hỏi sao không có cháo

Nếu như em là gáo

Anh sẽ xin làm que

Trọc một lỗ vào khe

Khối người dùng múc nước

Nếu có một điều ước

Anh ước đến bên em

"Hôn thật khẽ thật êm

Hôn êm đềm mãi mãi"

Giả như em làm Vãi

Anh cạo đầu làm sư

Tu ở đền ông Từ

Vẫn vô tư mà sống

Nếu như em làm trống

Anh xin làm cái dùi

Trống với dùi quen mui

Lùi dần vào chỗ vắng

Giả như không còn nắng

Em sợ bầu trời đêm

Anh gọi mặt trời lên

Đón bình minh rực rỡ

Có một khi nào đó

Muốn trở về tuổi thơ

Anh sẽ làm cây dừa

Tỏa bóng mềm em mát

Nếu vô tình chợt khát

Anh dòng suối mát trong

Dâng vị ngọt vô ngần

Để em... tu ừng ực

Giả như em ngủ gật

Anh sẽ đến bên mình

Xoa nhẹ lên khuân mặt

Giả như em có bực

Anh lại cười hề hề

Thế thì ảnh hưởng giề

Anh chứ ai đâu nhỉ?

Em mắng anh: "Đồ khỉ"

Rồi nhoẻn miệng cười khì

"Lần sau có làm gì

Tránh người ta nhìn thấy ...."

Giả như em là giấy

Anh biến thành bút chì

Chúng bạn có nói gì

Chì vẫn đi trên giấy

Nếu mà em có chấy

Anh thành dầu gội đầu

Chui vào mờ tóc nâu

Ở lâu lâu trong đó

Nếu như em ngại gió

Anh nguyện làm bức tường

Đứng chắn giữa giáo đường

Cho em tôi cầu nguyện

Giả như em lắm chuyện

Nói ra rả cả ngày

Anh cãi cối cãi chày

Nói gì mà lắm thế

Giả như em mà ế

Anh cũng thành trai già

Gái ế với trai già

Cùng một nhà vẫn tốt

Không may mà em dốt

Anh nguyện làm ông thầy

Cũng chẳng chóng thì chầy

Thầy biến thành "thầy nó"

Giả như em sợ chó

Anh nguyện làm cây riềng

Chó mà gặp phải riềng

Thành thịt chó rựa mận

Giả như em có cận

Thì anh cũng mắt lồi

Hễ gặp nhau trên đồi

Ta đồng thời bỏ kính...

Nếu em học tài chính

Anh sẽ học ngân hàng

Nhà chúng mình màu vàng

Hai nhóc...thêm nhóc nữa

Khi mà em có ..ửa

Là anh sẽ ở nhà

Luôn ở bên em mà

Dù bạn bè có ... nhậu

Qủa từ hoa mà đậu

Con chúng mình từ em

Anh cũng chỉ góp thêm

Cho gia đình hạnh phúc

Khi nào anh lên chức

Sẽ mua đất xây nhà

Trồng trước cửa vườn hoa

Phía sau là bãi tắm

Nếu người em toàn nấm

Anh lấy nước biển về

Em tắm thỏa tắm thê

Cho đến khi hết bệnh

Trời hóa em là mận

Anh nguyện làm cây đào

Mọc ở cạnh cầu ao

Nơi chúng mình thề nguyện

Nếu đêm nào mất điện

Anh ngồi quạt cho em

Sau mỗi tối êm đềm

Tình nồng càng thắm đượm

Chuyện thường ngày ở huyện

Là lúc mình gần nhau

Hễ ngồi cạnh em lâu

Anh lại mơ cô khác

Nếu như em yêu nhạc

Anh xin làm cái đài

Để lúc em nằm dài

Luôn có anh bên cạnh

Dù bao giờ cô quạnh

Anh cũng gần bên em

Như ngọn bấc với đèn

Hòa trong nhau bừng sáng

Khi mà em đến ...tháng

Là lúc anh phải chiều

May mà chẳng có nhiều

Tháng vài ba ngày lẻ

Bây giờ anh còn trẻ

Nếu mà anh có tiền

Anh mua một con thuyền

Cùng em đi khắp chốn

Chúng mình còn thiếu thốn

Chúng mình chẳng phải giầu

Nhưng mà có sao đâu

Em vẫn là tất cả

Anh là con trai cả

Em: dâu lớn trong nhà

Cùng phụng dưỡng mẹ cha

Vẫn thuận hoà sớm tối

Giả như em lạc lối

Anh tới đón em về

Vì chúng mình cùng quê

Có chi đâu mà lạ

Em thương anh vất vả

Anh nhớ em thật nhiều

Cũng chẳng còn bao nhiêu

Thời gian ta khó nhọc

Bỗng khi nào em khóc

Là những phút nhớ anh

Giọt nước mắt long lanh

Chảy trên hai gò má

Anh thương em anh quá

Người con gái chung tình

Những lúc ở một mình

Anh nhớ em từng phút

Nếu em là cây bút

Anh là giọt mực xanh

Mực bút vẫn song hành

Cùng em, anh tới lớp...

Nếu em là tia chớp

Anh như con thuyền kia

Lặng trôi dưới sao khuya

Tìm bến bờ em đậu

Nếu ai bảo em xấu

Đập phù mỏ cho anh

Em là em của anh

Với anh em vẫn đẹp

Khi mà em hết đẹp

Thì anh cũng đã già

Hạnh phúc của hai ta

Là trái tim nồng cháy

Nếu em là xe máy

Anh sẽ là con đường

Trải đi khắp muôn phương

Cho em đi không ngại......

Giả như không bằng lái

Anh: cảnh sát giao thông

Em có gặp dân phòng

Hễ cần là anh đến

Giả như em là hến

Anh biến thành con "chai"

Để có khi ngày mai

Đem bỏ vào nồi luộc

Nếu em không biết được

Cuộc đời trôi về đâu

Xin em hãy mau mau

Ta định ngày hôn lễ

Để một thời tuổi trẻ

Anh có em bên mình

Trọn vẹn cả nghĩa tình

Cho đến ngày ly dị

Thấy cuộc đời vô vị

Em lại tìm đến anh

Viết tiếp câu chuyện tình

Của Chí Phèo Thị Nở

Hoặc em là người ở

Anh sẽ bỏ vợ liền

Tối tối đến phòng em

Biến em thành bà chủ

Những lúc em buồn ngủ

Anh nguyện làm gối đầu

Để em ngủ thật sâu

Anh ngắm nhìn thoả thích

Em là con chim chích

Anh sẽ là chim ri

Dù chẳng hót được gì

Cũng bên nhau sớm tối

Nếu em hay nói dối

Anh nói dóc như thần

Hai chúng mình thành thân

Rủ nhau lừa thiên hạ

Em mà là con quạ

Anh hoá chú diều hâu

Dù xấu đẹp đến đâu

Cũng nghĩa tình chồng vợ

Chuyện bây giờ mới kể

Chắc chắn sẽ còn dài

Nếu còn có ngày mai

Em cùng anh viết tiếp

Em Không Giận Nó

Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?

*

Hay Chữ

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có không?

Cô ta trả lời: - Ôi dào, ! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

*

Còn Lạ Gì Nó

Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:

- Chị mất vàng và tiền phải không?

- Ðúng vậy!

- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.

- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.

- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?

- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.

- Chị có nhìn rõ mắt nó không?

- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!

*

Ân Hận

Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:

- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.

- Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:

- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?

Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:

- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Chân Chính, Chân Phụ

Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn.

Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm:

- Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?

- Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.

Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:

- Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?

- Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...

Anh bộ đội nghe vậy thanh minh:

- Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ.

Ông già cười và mỉa mai:

- Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?

*

Cấm Nói Tục

Bữa trưa đang diễn ra rôm rả. Bố ngồi uống rượu, mẹ và con vừa ăn, vừa nói chuyện học hành.

Con khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, hôm nay cô giáo chúng con dạy bài toán phân số khó ơi là khó, sợ ơi là sợ...

Ông bố nghe đến đấy liền phùng má quát con:

- Im ngay! Ðồ láo toét, học với chả hành, đang bữa mà mày dám nói chuyện phân ra đây à. Tao lại đánh cho vọt cứt ra đằng mồm bây giờ.

*

Anh Xin Thề

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.

Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Truyện cười Tam Quốc

Một hôm Trương Phi rủ Triệu Vân: Hôm nay tao ăn đề 2 nháy (???), tao khao mày nhậu 1 chầu đã đời luôn... mày thích đi lắc, karaoke, Chat, gái... hay bắn bi (???) cứ nói???

Triệu Vân: Thôi nhậu đi, nhưng hôm nay mày xông xênh thì kiếm chỗ nào đặc biệt 1 chút chứ lên sàn mãi cũng chán...

Sau 1 hồi vắt óc thì 2 chàng trai thông minh cũng chọn được 1 chỗ đặc biệt hoành tráng... đó là lên nóc nhà ngồi nhậu...

Loay hoay lên được mái nhà, TP vốn là người cẩn thận và khéo léo nên đã làm đổ thang...

TP: thôi kệ, cứ nhậu đã... mỗi thằng làm 10 xị thì lại chả bay như chim ý, lo quái gì...

Sau khi uống hết 20 xị, buôn 100 câu truyện và nói đủ 10000 từ... TP và TV bắt đầu tính đến chuyện làm sao để xuống...... Sau khi tìm tòi xem xét thì 2 thằng quyết định nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ to vật vã ở dưới là an toàn hơn cả...

TP: thôi tại tao làm đổ thang, mày cứ để tao nhảy xuống trước, nếu có bề gì mày còn đề phòng...

TP nhảy nghe cái thụp, TV lo lắng hỏi: chết chưa mày?? ngập đến đâu hả...?

TP nói to: nhảy đi, không sao đâu, tao chỉ bị ngập đến mắt cá thôi...

TV lao xuống và thụp... phân ngập đến cổ... Vân gào lên: ngập đến cổ mà mày dám nói đến mắt cá hả thằng ngu???

TP: nhưng tao nhảy cắm đầu mà!!!

*********************

Triệu Vân, Trương Phi cùng đến phòng khám phụ khoa của Hoa Đà để khám bệnh xã hội...

Trương Phi vào trước... 1 lúc sau Vân thấy Phi đi ra mà run lẩy bẩy...

Vân hỏi: Sao, thời kỳ cuối rồi hả con... hôm nay ngày bao nhiêu để tao còn làm con lô...

Phi: Bậy nào, tao phải xét nghiệm máu... thằng Hoa Đà đang tìm dao để cắt tay tao lấy máu...

Phi chưa kịp dứt lời thì thấy Vân mặt xanh lè lăn quay ra đất...

Phi vội vàng vớ ngay cái bàn đập 4, 5 cái vào đầu cho Vân tỉnh lại rồi cuống cuồng hỏi: mày sao thế???

Chỉ thấy Vân thều thào đáp: tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu...

*********************

Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum...

Một lần Lữ Bố đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho: mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc... nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa... 1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy...

1 tháng sau Lý Nho lên gặp Lữ Bố và nói: xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi...

Lữ Bố: hả... tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà...

Lý Nho: Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều...

Lữ Bố: Hả... hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)

Lý Nho: vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa...

Lữ Bố: Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii... ... mày nói sao... con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt?

Lý Nho: Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên......

Lữ Bố:Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???

Lý Nho: Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa...

Lữ Bố: oh, NO, what u say (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy...???

Lý Nho: Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a... ...

Lữ Bố: Trời... quan tài... ... mẹ tao......??? nói lại coi me tao làm sao ha???

Lý Nho: Mẹ Bố chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị sock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu...

Lữ Bố: Xỉu....................................... ...

*********************

Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim X lên xem...đúng lúc đó thì QZ mặt buồn so lò dò đến...

Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt (....) úp vào đầu xong...mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)

QZ : Không tao đang buồn cái khác???

KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..

QZ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu...

KM : nói nghe coai???

QZ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng...có mỗi tao với vợ nó ở nhà...tao thịt vợ nó luôn...tao ân hận quá..

KM : ặc...vãi hàng.info...thôi biết ân hận là tốt rồi...thời gian sẽ qua mà..

QZ : một hôm khác....tao đến tìm anh Bị....Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà...tao thịt luôn....

KM : pó tay.com

QZ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân...nó đi vắng...có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt....ủa Mày đâu rồi lão Khổng????

QZ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường...

QZ: mày làm gì mà nấp ở đây???

KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!

***********************

Lại nói cặp bài trùng Hứa Chử, Điển Vi...2 danh tướng đi đến đâu quân giặc tháo chạy đến đó...bởi chết vì ai thì chết chứ không ai muốn chết vì tay 2 thằng ngu này

Do ăn chơi trác táng quá độ, hậu quả của lắc và gameonline..nên Điển Vi đã bị trúng độc ngắc ngoải..

Lúc hấp hối, Điển Vi gọi Hứa Chử đến bên giường và nói : Tao rất quý mày Chử à, điều tao tiếc nhất là không được chết cùng với mày cho vui(???)..Dù sao tao cũng sắp die nên tao không muốn giấu mày nữa.

MÀy biết không, chính tao là thằng đã lấy cắp tiền Tào Tháo rồi đổ cho mày làm Tào Tháo cho mày đi thăm bệnh viện Việt Đức..cũng chính tao xui Tào Tháo cho mày lên biên giới xa xôi đánh giặc...và trong lúc đó chính tao lại quyến rũ vợ mày....Tao ân hận quá, nếu được làm lại chắc tao vẫn làm thế quá mày ơi (???) Hãy tha thứ cho tao nhé Chử..

Chử nhìn bạn bằng con mắt cảm thông rồi nhẹ nhàng nói: Điển Vi à, tao tha thứ tất cả cho mày mà ...nhân đây tao cũng nói luôn để mày khỏi ân hận : chính tao là người hạ độc mày đó...

***********************

Một hôm, Chử vừa đi tuần về thì gặp Kiệt đang đứng cười ha hả...Chử bèn hỏi : Sao, trúng lô hả khao đi mày..??

Kiệt : Mie, cả tuần tao chỉ ăn phở cầm hơi thì lấy đâu tiền đánh lô (???)

Chử : thế ông già mày die để lại cho mày con ngựa tàu hay sao mà mày cười to thế ???

Kiệt : Shut up, toàn talk vớ vỉn...mày biết thằng Hạ Hầu Ân anh em sinh đôi với tao không..??

Chử : biết, 2 thằng ngu chúng mày giống nhau quá làm bọn tao toàn nhầm..

Kiệt : thì thế, tao toàn phải trả giá cho những hành động ngu đần của nó...Nó đi đua xe thì công an lại bắt tao, nó nợ nần chồng chất thì bọn chủ nợ lại xin tao tí tiết, tao cứu Tào Tháo thì Tào tháo lại thưởng nhầm kiếm báu cho nó...đã thế người yêu tao cũng bi nó cưới làm vợ mất...Acay quá mày ạ, tao đã bao nhiêu lần hát bài ngủ ngoan Acay ơi mà vẫn không hết acay thằng chó Ân... nhưng tao trả thù được rồi..

Chử : Thế là thế nào??

Kiệt : Ha ha, hôm qua tao giả vờ chết thế là Tào Tháo đem chôn thằng Ân luôn...

**********************

Lại nói về Cặp bài trùng Hứa Chử, Điển Vi

Một hôm Hứa Chử nói chuyện với Điển Vi : Anh em mình mang tiếng làm vệ sĩ cho VIP (Tào Tháo) mà trông vẫn nông dân quá...Tao với mày phải làm cái gì đó cho có phong cách quý tộc nhỉ...

ĐV : Tao cứ tưởng chiều chiều 2 thằng tóc xanh tóc đỏ, mồm phì phèo điều thuốc, quần đùi dép lê, ngồi xổm hàng nước chửi tục vài câu, nhổ dăm ba bãi nước bọt là quý tộc lắm rồi chứ...

HC : mày ngu lắm, quý tộc là đi chat ngồi phòng VIP, karaoke ngồi phòng riêng, đi tù ngồi phòng biệt giam nghe chưa (???) Thôi tao với mày đi săn, bắt chước phong cách đế vương vậy...

Đang lò dò trong rừng..bỗng đâu 1 con sư tử to đùng nhảy vèo ra nhìn HC, ĐV liếm mép...

Vốn là 2 chiến tướng lẫy lừng của Tào THáo, gan dạ có thừa..HC, ĐV thét lên rồi...........bỏ chạy.

Đang chạy như lắp mô tơ vào đít, bỗng Điển Vi thấy HC cởi hết giáo trụ,quần áo vứt đi..

ĐV : Mày điên à, có cởi hết cũng đâu chạy nhanh hơn sư tử...

HC : SAo mày ngu thế, tao cần gì chạy nhanh hơn nó..tao chỉ cần chạy nhanh hơn mày thôi..

******************

Lại nói về TRương Phi

Triệu Vân thấy TP đầu tóc rũ rượi ngồi cạnh cốc rượu ngần ngừ chưa uống..Vân bèn nhảy vèo tới cầm cốc rượu ực 1 hơi...chợt thấy Phi khóc rống lên nước mắt dàn dụa.

Vân : tao đùa tí mà mày đã khóc như Lưu Bị chết ý..tao đền chai XO được chưa?

Phi : không phải hôm nay là 1 ngày quá khủng khiếp với tao, đêm qua đánh tá tả bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã sách tư trang ra về thì bị thằng nào đá mẹ nó mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa tàu phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mẹ hết giấy tờ tùy thân, chưa hết bước vào nhà thì thấy vợ tao đang nằm cùng Quan Zu. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời tao thì mày lại đến và uống sạch cốc rượu độc đó...

Vân xỉu...............

*****************

Lại nói về Không Minh, Triệu Vân, Quan Zu ..

Bè lũ 3 thằng cải trang sang do thám Đông Ngô. Thế nào Lão Khổng cùng 2 tướng lại mò nhầm vào hậu cung của Quyền. Gái đẹp vô số, vốn sẵn tính mê gái 3 tên lập tức trổ tài hươu vượn. Không ngờ đây chính là cái bẫy của Tôn Quyền. Sau khi bắt trói 3 tên thì Tôn Quyền nói :

- Bọn ngu độn các ngươi chưa đủ trình mà bày đặt thám báo... đã thế còn ghẹo hàng của ta..Ta sẽ cho các phi tử của ta giết các ngươi theo cái cách mà các ngươi đã giết giặc..

TQ hỏi TV : who is u name?? ( tạm dịch mày là thằng nào?)

TV : Đi không thay tên ngồi không đổi họ, my name is Vân..ngọn giáo của ta đã đâm chết bao nhiêu thằng noob nước Ngô...

TQ : Good, các phi tần đâu lấy giáo đâm nát "cái đó" của thằng VÂn cho ta.

Đến lượt TQ hỏi Vũ : Who are you?? (tự dịch đi...)

Vũ hiên ngang : Tao là Quan zu number one đây, ngọn đao của ta đã chém biết bao tướng sĩ của người..

TQ : very good, các phi tần đâu lấy đao chém nát "cái đó" của Zu cho ta

Còn lai Khổng Minh , TQ ask : NGươi là ai...?

KM cười lớn và đáp : Ta là KM nhưng ta là thằng bán kẹo Mút...

TQ: ..................................

1 2 3 Cười !!!

Có con chim vành khuyên nhỏ

Có con chim vành khuyên nhỏ,

dáng trông thật hung dữ wá,

gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày.

chim gặp bác chào mào một cước ,

chim gặp cô sơn ca bạt tai,

chim gặp anh chích chòe dùi cui,

chim gặp chị sáo nâu 1 dập,

có con chim vành khuyên nhỏ

dáng trông thật hung dữ wa',

đầu trọc, cầm dao .... cũng giống nhu chúng mình. ừ nhỉ ??

ẹn ước

Có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" ^^

--------------------------------------------------------------------------

Đểu cáng

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày

-------------------------------------------------------------------------

. Một điều nhịn là chín điều nhục .

• Yêu nhau cởi áo cho nhau, ghét nhau trợn mắt : "Áo đâu ? Mặc vào !!! "

• Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm .

• Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại .

• Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản .

• Không mày đố thầy dạy ai .

• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà .

• Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng . ^^

-------------------------------------------------------------------------

Già Noel

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........." Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel " ..............

-------------------------------------------------------------------------

Xin lỗi mày

Một ng đó vào bệnh viện thăm ng bạn. Ng bạn này phải dùng ống thở và ko nói đc. Ng này bước tới gần giường bệnh. Ng bạn nằm trên giường vội rút 1 tờ giấy và cây viết ra rồi viết cái j đó, sau đó nhét lại vào tay ng này. Ng này nghĩ ko có j quan trọng nên bỏ vào túi, ko đọc.

Vài phút sau, ng bạn bị bệnh mặt trở nên tím tái, giãy đành đạch lên rồi chết

Trong đám tan của ng bạn, ng này mới lấy tờ giấy ra đọc, thấy trong đó có ghi:

"Mày đạp lên ống thở của tao kìa!"

-------------------------------------------------------------------------

Gửi Linh yêu dấu:

Gởi Linh yêu dấu của lòng Anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng Anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu Anh vì Anh biết Anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm Anh!

__________________

Tao sẽ ở đó khi mày cần tao

Anh em tương ứng vượt qua sóng gió

Cuộc đời tao có anh em bên cạnh

Hoạn nạn gian nan, tự khắc khó hóa lành

Rồi tương lai ngày mai

Cuộc sống khó khăn vất vả

Tao vẫn mỉm cười vì tao có anh em là tao có tất cả

Những thằng bạn thân giúp đỡ nhau vượt qua bão tố phong ba ................

Truyện cười tiếp !!!

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:

- Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha.

Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng:

- Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!

- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?

***************************

Buổi sáng hôm ấy tại phòng lễ tân khách sạn nọ vang lên tiếng chuông điện thoại, lễ tân lập tức nhấc điện thoại nhưng chỉ nghe tiếng: Tu - ti - tu - tu - tu...

Lễ tân hỏi lại:

- Xin lỗi! Có yêu cầu gì, chúng tôi xin phục vụ.

Vẫn tiếng: "Tu - ti - tu - tu - tu..." vang lên ở đầu dây kia.

- Xin hãy nói rõ hơn! - Lễ tân vẫn lịch sự.

"Tu - ti - tu - tu - tu..." vẫn là âm thanh lúc nãy lặp lại. Lễ tân bắt đầu cáu:

- Này! Đừng có đùa! Cần gì nói ngay đi!

Bên kia có tiếng dập máy khá mạnh. Ba phút sau một võ sĩ quyền anh chạy xuống, cởi trần, mặc quần thi đấu, đeo găng tay, mặt hằm hằm:

- Cho tôi gặp cái gã vừa nhấc điện thoại.

Lễ tân sợ hãi mặt xanh như tàu lá chuối, lắp bắp:

- Dạ, chính là... tôi...

- Tôi gọi hai trà sao không phục vụ?

- Gọi khi nào ạ?

- "Two - tea - to - two - two"... Không phải là "hai trà lên phòng 22" cho tôi hay sao?

- ??!

***************************

Làm thế nào để đưa 1 cô gái lên giường?

Đầu tiên, xin đưa một lời khuyên an toàn "người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ", bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.

Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng mình đi chơi nhé em?"

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn . Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?"

Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".

Thế là xong ....

Nàng đi ngủ rồi ....

trên cái giường ấm áp của nàng...

Tức là nàng đã lên giường .

Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!

Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?

Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

***************************

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.

Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :

- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?

HS1 :

- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.

- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??

HS2:

- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.

- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??

HS3:

- Thưa cô tại chú công nhân chửi em.

-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?

- Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang ....

***************************

Phụ nữ có thực sự đẹp?

Hai vợ chồng cãi nhau đề tài phụ nữ đẹp . Cô vợ tức quá hỏi:

- Tại sao anh dám nói phụ nữ không chắc đã là đẹp ?

- Nghe này nhé . Em nhầm ! ?

Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?

Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?

Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?

Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?

Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?

Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp

6- ...

Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!?

Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!

Thứ hai: Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?

Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''''!?

Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''''!?

Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!

Thêm 2 câu chiện cười 1 bài hát chế!!!!!!!!

Chiện 1:

Có bà cô kia dạy các họ sinh đánh vần.Cô nói:cố gieo vần các em ghép với chữ L. Cô la: u lớp la lu, o cả lớp la lo. Sau đó có 1 người cô khác đến nói chiện với cô. Do hiếu động cả lớp nói chiện cô bực quá la ồn nguyên lớp la L..

chiện 2:

Có bà cô dạy toán lấy con chim để phụ hoạ cho mấy em học sinh làm. Cô úp hình vào bảng bổng có 1 con chim rớt xuống vì sứt keo. Nguyên lớp la lên: chim cô rớt rồi

he

Bài hát nè: Trích bài ba ngọn nến lung linh

Ba là da màu vàng, mẹ là da trắng xinh, con lại đen hết mình. Ba màu da linh tinh la là lá la la.... tan vỡ 1 gia đình. Ba là xúc xích bò, mẹ là xúc xích heo, con là xúc xích gà. Ba xúc xích ngon ngon la là lá la la... Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, mẹ là tên cướp đô, con là tên cướp tiền. Ba lên cướp lưu manh la là lá la la.... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình mẹ tình cha. Lung lay lung lay tội 1 mái nhà. Lung lay lung lay tình mẹ tình cha. Lung lay lung lay 2 tiếng ra ...... toà ! Hic

chít nè chít nè chít nè chít nè chít nè chít nè chít nè

góp vui một chút

Truyện 1:

có 3 con quỷ nói chuyện với nhau.

Con thứ nhất nói:

- tao có thể hút hết máu của những người trong tòa nhà kia chỉ trong vòng 5 phút thôi.

Nói rồi nó bay vào trong ngôi nhà đó, 5 phút sau nó đi ra với cái mồm đầy máu.

Con thứ 2 bảo:

- tao có thể hút cạn máu của những người trong ngôi làng kia chỉ trong vòng 3 phút.

3 phút sau, nó quay lại với cái mồm đầy máu.

Con thứ 3 cũng ko chịu thua:

- tao có thể hút sạch máu của những người trong thị trấn kia trong vòng 2 phút.

chưa đến 1 phút sau, con quỷ thứ 3 bay về với cái mồm đầy máu. Hai con quỷ còn lại ngạc nhiên hỏi:

- mày làm thế nào mà tài thế?

- tụi mày có nhìn thấy tòa nhà kia ko? - con quỷ thứ 3 hỏi lại

- có

-còn tao thì ko

Truyện 2:

Một anh chàng đèo cô bạn đi chơi. Đến trước cửa hàng kem anh ta phanh kít lại và hỏi :

- Ăn ko?

Cô nàng thỏ thẻ đáp:

- Có

Chàng trai cười và nói:

- Phanh mới thay mà lị

Cắm sừng

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.

Vợ >>> Anh yêu...

Ch >>> Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.

Vợ >>> Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.

Ch >>> Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.

Vợ >>> Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...

em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!

Ch >>> Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì

ăc. ăc.

Tiết học bảo vệ sức khoẻ

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em.

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ phều phào nói: "Không được mang đi".

.:ech11:. .:ech11:. .:ech11:.

Nghề cổ xưa nhất

- Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.

- Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.

- Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.

- Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"

Nàng công chúa ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.

Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.

Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.

Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"

Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy". :yes:

Một số định nghĩa vui về thuật ngữ tin học:

www: World Wide Wait (Cả thế giới phải chờ)

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó). Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".

"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".

"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".

Không phải đàn ông

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi".

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Cười bễ bụng

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu...

Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.

Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.

Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào:

- Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!

Tổng thống Bush, Thượng nghị sĩ Kerry và Ralph Nader đi câu cá ở hòn đảo biển nam. Không may, họ bị lạc đường và rơi vào tay một bộ lạc săn đầu người có một cái máy chém.

Tù trưởng bộ lạc yêu cầu hành hình họ. Tổng thống Bush tình nguyện ra trước. Khi lưỡi dao thả xuống đến giữa chừng, nó đột nhiên dừng lại. Tù trưởng liền kết luận: "Thần thánh của chúng ta quý mến ngươi. Ngươi có thể ra đi yên bình."

Đến lượt thượng nghị sĩ Kerry đứng lên. Một lần nữa chiếc máy chém lại dừng lại giữa chừng. Tù trưởng cũng cho anh ta đi để làm hài lòng thần linh.

Đến lúc đó, Ralph Nader cười sặc sụa không ngớt. Tù trưởng rất ngạc nhiên không hiểu anh này có thể thấy có gì buồn cười ở đây được.

Ralpha Nader đáp: "Nếu mà các anh cho dầu bôi trơn và đó thì sẽ được ngay ý mà!"

Trước giờ biểu diễn của các ca sĩ, ông bầu gọi họ lại bảo:

-Chúng ta hãy chuẩn bị tinh thần đi.

-Nhưng, chúng tôi sợ lắm...

-Không sao đâu, hôm nay chúng ta đông hơn khán giả mà!

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15 nghìn 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ....

Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng Lào nấy dép của tao rồi!!!

có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." NGười bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò" )

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:

-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn

Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.

Cô gái lại quát:

-Giơ tay trái lên

Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên

-Giơ tay phải lên

Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên

-Bây giờ giơ cả hai tay lên

Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi

Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:

-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!

Nhà sư đồng ý.

Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:

- Nó là cái hay đực?

Nhà sư hớn hở:

- Tất nhiên là cái rồi.

- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.

Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.

Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.

Nhà sư liền nói:

- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.

Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:

- Nó là cái hay đực?

- Đực... Cô gái trả lời e thẹn

- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp

- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.

Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó:

- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.

Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói:

- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thằng nhóc kéo cả lớp về nhà và nói:

- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi:

- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?

Thằng nhóc liền trả lời:

- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.

Truyện cũng được đó

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình tát cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lảo đảo vào phòng lăn ra ngủ. Vừa thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn , lấy ghế ngồi ngắm mình ăn, mặt rạng rỡ lạ thường, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả được thù mà vợ lại sướng âm ỉ

***********************

3 ông cấp cao:

Ngay Mai tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush và Nông Đức Mạnh gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng và bay 1 vòng Hà Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất,G.Bush nói :

- Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không?

Putin cười khẩy:

- Thế mày có tin tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không .

NGười phi công Viet Nam mới thủng thỉnh nói :

- Chúng mày có tin là tao nhảy xuống dưới thì 1 lúc sau cả thế giới xôn xao ko?????

***********************

Con muỗi bị đánh chết , khi xuống âm phủ gặp diêm vương kêu oan : con muốn sống , thì phải hút máu mà khi hút máu thì bị người ta đập chết .vậy là sao ạ ...ngươi hút máu người ta thì bị đập chết là đúng rồi ,còn kêu ca gì nữa.....vậy kiếp sau xin ngài cho con làm cái gì hút máu mà ko bị làm sao ca? có được ko ạ ....diêm Vương đồng ý và kiếp sau con muỗi được làm....Kotex (Băng vệ sinh)

***********************

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu hông

Lâu ngày không cấy vẫn để không

Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt

Nhờ người cày hộ có được không?

Ông chồng đọc xong trả lời:

Đám ruộng hai bờ là của ông

Cho dù không cấy vẫn để không

Mùa này không cấy chờ mùa khác

Nhờ người cày hộ chết với ông

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không

Hạ đi thu đến sắp lập đông

Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa

Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công

Ông chồng hồi đáp:

Biết là ruộng lâu ngày trống không

Cỏ dại um tùm mọc mênh mông

Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm

Kỹ thuật thua ông, có biết không ?

Bà vợ rằng:

Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông

Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng

Ông về vẫn đó chi mà ngại

Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công

Chồng tiếp bực mình:

Này này ông nói có nghe không

Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông

Khi nào ông rảnh ông gieo giống

Còn không kẻ khác cấm cho trồng

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

Ông à... cỏ dại lên quá mông

Dân cày quê mình cứ ở không

Thôi tui làm phước cho họ cấy

Ông về thu hoạch... thế là xong

Ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông

Thì bà vẫn cứ phải để không

Ông mà biết được bà cho cấy

Ông vể nhổ sạch thế là... xong

Bà tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng

Ông về gấp gấp có nghe không?

Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn

Ông về tưới hộ tôi trả công!

Chồng nghe thế liền gởi lại:

Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng

Bà mà léng phéng chết với ông

Ông về ông cấy cho tơi xốp

Cho thỏa bao ngày bà đợi mong

Hôm sau, chồng nhận đượcc thư vợ như sau:

Luật mới ban hành ông biết ko?

Ruộng mà không cấy sẽ sung công

Vậy ông thu xếp mà về sớm

Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông

Ông chồng coi xong tức tốc vọt về

***********************

Còn tiền... vợ nói líu lo

Hết tiền ... vợ hét, vợ "ho" suốt ngày!

Còn tiền... vợ hiền như nai

Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!

Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,

Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!

Còn tiền thì... vợ hiền hòa,

Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!

Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",

Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!

Còn tiền... tình thương... mến thương,

Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!

***********************

Tù nhân khốn khổ

Ba người bị tù vì phạm trọng tội, và họ đều bị kết án 20 năm biệt giam.

Mỗi người được cho phép mang vào xà lim một thứ. Người thứ nhất yêu cầu một chồng sách. Người thứ hai muốn mang vợ của mình vào. Còn người cuối cùng đòi 200 thùng xì gà. Sau 20 năm, người ta mở xà lim thứ nhất. Anh chàng bước ra và nói:

- Tôi đã học tập rất chăm chỉ. Bây giờ tôi đã rất sáng dạ và có thể trở thành luật sư. Thật là tuyệt vời.

Người ta mở xà lim thứ hai ra. Anh tù nhân bước ra với người vợ và họ có 5 đứa trẻ. Anh này nói:

- Ðó là điều tuyệt vời nhất trong đời tôi. Vợ tôi và tôi chưa bao giờ gần gũi nhau đến thế. Tôi có một gia đình hạnh phúc.

Xà lim thứ ba được mở ra, tù nhân cất tiếng hỏi:

- Có ai có diêm không nhỉ?

__________________

Tao sẽ ở đó khi mày cần tao

Anh em tương ứng vượt qua sóng gió

Cuộc đời tao có anh em bên cạnh

Hoạn nạn gian nan, tự khắc khó hóa lành

Rồi tương lai ngày mai

Cuộc sống khó khăn vất vả

Tao vẫn mỉm cười vì tao có anh em là tao có tất cả

Những thằng bạn thân giúp đỡ nhau vượt qua bão tố phong ba ................

Nóng chết!

Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi:

- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?

- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!

***********************

Chỗ ngồi lý tưởng

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:

- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!

***********************

Niềm vui người cha

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

***********************

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:

- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!

Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:

- Thầy có gì lậu không?

Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:

- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích

***********************

Người vợ nói với người chồng:

Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?

Người chồng chả lời:

Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .

Ngươi vơ liên nói :

Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì

***********************

Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :

- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !

- Em cứ tự nhiện

- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !

- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !

- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !

- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !

- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !

Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :

- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

***********************

Cô giáo hỏi học sinh:

- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm "uy tín"

- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!

- Tại sao em lại nói thế

- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín

***********************

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

thêm 1 câu truyện hay nữa nè !!!

Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua .

- tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"

- lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi

Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn chúa!

Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :

- Alleluya!!!

Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:

- TẠ ƠN CHÚA !!!

Cho góp vui

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã giấu cái quần rồi ". ........ .:heo34:.

*************************************************

Tim em tan nát. Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là trả em tiền

*************************************************

Định nghĩa ''Vợ là gì'' = Về mặt triết học : Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta , ngoài ý muốn của ta. = Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp , không thể lệ : gửi vào thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được = Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. = Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có trả lại thì lại không nhận = Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá = Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì ... thằng viết bị vợ bóp chết nên ko vít nốt đc. thông cảm nhé mọi người

*************************************************

CẦN TUYỂN NHÂN VIÊN: Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về chuồng

*************************************************

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Yeu Tinh [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ, là nghề thợ Hồ ...

*************************************************

Nhớ anh! Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được hẳn 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc!!!" Ông này còn làm gì với chó nữa

Cho góp vui tí nào

Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng

*****************************************

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào

*****************************************

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử....

*****************************************

25h sáng nay ngày 30/2,tại công viên Ngàn Sao đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 3 tuổi rưỡi đang dạo chơi trong công viên cùng chồng sắp cưới .nạn nhân đã bị một người đi xe đạp phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp lá trường mầm non Hoa Hồng. --> cẩn thận nha pòa kon

*****************************************

Em hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta. Bài làm: "Bác hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm trí em từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm thấy tự tin

*****************************************

Có 1 đôi trai gái sau 1 thời gian yêu nhau say đắm thì bị gia đình ngăn cản. Họ bèn rủ nhau đi tự tử. Chàng trai nói với cô gái: "Có 1 cái giếng ở cuối làng, tối nay đúng 7 giờ anh và em có mặt, ai đến trước sẽ nhảy xuống và để lại đôi dép''. Đúng 7h chàng trai có mặt, chàng nhìn xuống giếng và nghĩ: "Mình còn trẻ, chẳng tội gì", rồi bỏ lại đôi dép và núp vào 1 bụi rậm gần đó. 7h5' cô gái có mặt, nhìn đôi dép cô gái nghĩ: "Đời nó coi như tiêu rồi", và cầm lấy đôi dép bỏ chạy. Chàng đứng trong bụi rậm chạy đuổi theo và hô hóan: "Trả lại tao đôi dép"

*****************************************

Không mày đố thầy dạy ai 2. Tiên học lễ hậu học .......ăn 3. Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi 4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt. 5. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!! 6. Học, học nữa, hộc máu. 7. Học không yêu yếu dần rồi chết 8. Yêu không học không ngóc được lên 9. Học làm chi, thi làm gì 10. Tú Xương còn rớt,huống chi là mình 11. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi . Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

******************************************

16:48 PM): Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

******************************************

Mày nghe tao kể nè. Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes >>>Tui cũng mún nghèo có ai giúp tui ko

******************************************

Thông báo!!!! Hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quý vị biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo. Đó là vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây la hết, xin gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau. Hết thông báo.

*******************************************

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù

*******************************************

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. 2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. 3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. 4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. 5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. 6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. 7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ. 9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học. 10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. 11) Học lâu dài gọi là trường học

Không hay chặt đầu tớ :D

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

*********************

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi

*********************

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê!

*********************

Nhân dịp nghỉ hè, John và Bill cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.

9 tháng sau, John gọi điện cho Bill:

- Bill này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?

- Nhớ, rồi sao?

- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?

- Nhớ chứ...

- Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?

- Nhớ... Bill hạ giọng lo lắng.

- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?

- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla.

*********************

Bốn nhân viên cảnh sát đi tuần ban đêm ở một khu vực kém an ninh, họ tìm thấy được năm trái lựu đạn giấu trong bụi cây. Trên đường mang những trái lựu đạn nầy về đồn thì anh cảnh sát trẻ nhất cảm thấy lo lắng mới hỏi :

- Lựu đạn nầy không rõ có an toàn không ? Lỡ đi nó nổ một trái thì sao hả đại ca ?

Ông cảnh sát trưởng toán lớn tuổi nhất liền liều mạng trả lời :

- Chú mầy lo gì ! Nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo chỉ nhặt được...bốn trái thôi !

*********************

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!".

Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:

- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!

- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?

*********************

Một ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.

- A-lô, ai đó?

- Tôi là người làm.

- Nhà tôi làm gì có người làm?

- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.

- Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây.

- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.

- Sao???!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không?

- Dạ, ông muốn em làm gì?

- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.

Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp.

- Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ?

- Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà.

- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?

- Ơ... vậy có phải số máy 6589324 không đấy...

câu chuyện nửa cân:

có một ông trung niên nọ một tối đi chơi về,ông ta buồn đi wc quá nhưng ko có nhà vệ sinh công cộng nào.nhân lúc trời tối và ko có người ông ta liền tìm một gốc cây để giải quyết.trong lúc ông ta đang tận hưởng giây phút thoải mái thì có một người phụ nữ đi qua đó và cô ta hát " có con chim nho nhỏ....."

lúc đó ông kia nghe thấy tưởng nói mình liền cãi:"nhỏ đâu mà nhỏ,hơi bị to đấy"

cô ta thấy ông ta thì rất xấu hổ và khinh bỉ ông ta liền nói:"đồ khốn nạn"

nhưng ông ta lại nghe lộn liền cãi lại"bốn lạng đâu mà bốn lạng,ít nhất thì cũng phải nửa cân"

Dưới Âm phủ

Diêm Vương xét xử những người đàn ông khi sống mắc tội ngoại tình:

- Những hồn ma nào khi sống đã quyến rủ vợ hàng xóm thì đứng thành một hàng.

Lập tức có 6 hồn ma tách ra đứng thành một hàng!

- Còn những ai đã lăng nhăng vợi vợ của bạn cũng đứng thành một hàng.

Có thêm 5 hồn ma nữa tách ra xếp thành hàng!

- Cuối cùng, kẻ nào đã yêu em gái của vợ thì đứng thành một hàng.

Hầu hết những hồn ma còn lại cũng tách ra thành một hàng khác, chỉ trừ 1 hồn ma duy nhất!

- Tại sao ngươi không xếp vào hàng nào? Diêm Vương hỏi.

Hồn ma: - Thưa, tại khi sống con đã quyến rủ vợ hàng xóm, sau đó lăng nhăng với vợ của một người bạn rồi cuối cùng trót yêu em gái vợ...Con không biết nên đứng vào hàng nào cả!!!

- Vậy thì ngươi không phải xếp hàng nữa, lên đây ngồi với ta! - Diêm Vương đỏ mặt trả lời.

-mot thang be dang trong rap chieu bong, bong trong fim co canh mot co gai thoat y ,no bo chay ra khoi rap.Nguoi thu ve hoi nó:

"sao chau lai khong xem fim nua"

"me chau bao khong duoc xem nhung canh khong dung dan,neu khong se bi hoa đá-"thang be dap-"va chau thay chau bat dau cung len roi"

Thiếu tinh tế

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

**************************************

Triệu chứng tâm thần

* Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh để khám:

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: Tôi sắp đẻ trứng vàng đây, rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ xem sao.

* Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ.

Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời:

- Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.

**************************************

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

**************************************

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà xin thuê phòng nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.

- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.

Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói:

- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được làm gì nó!

Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:

- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gì với con gái của tôi đấy!

Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Nhắm chừng cô gái đã ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường và ABC với cô.

Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.

- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung phòng với con gái tôi. - Ông chủ nhà nói.

- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông! - Người khách nói và hỏi thêm - Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, làm thân thể cô ấy giá như đồng ấy...

- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng..:heo34:.

Góp vui thêm 2 truyện

- Xăng..có thể cạn, lốp...có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

- Nhìn thẳng mặt trời măi không thấy loá....là hội người mù 100%.

- Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

- 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).

- Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.

- Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

- Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ.

- Một điều nhịn là chín điều nhục.

- Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về...cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

- Bọn này đúng là càng lớn càng...nhiều tuổi.

- Hăy sống để được chết một lần.

- Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

- Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc...nấu chung một nồi.

- Trèo cao ngă đau. Trèo thấp ngă cũng đau.

- "Em nai vàng ngơ ngác

Quần chết bác ngựa săn".

- Cá không ăn muối cá ươn

Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

- Bạn hăy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào.....mặt mình mà hăy nhìn qua gương

- Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá.

- Muốn diệt chuột xin bạn hăy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn, lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại, sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

- Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !

- Trông bạn quen quen, hình như tớ...chưa gặp bao giờ.

- Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hăy đứng yên để cho nó cắn, Vì đằng nào chạy thì nó cũng....cắn.

- Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Đó chính là.....kẻ thù của bạn

- Đừng hỏi tôi bạn là ai, hăy hỏi mẹ của bạn.

- 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

- Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hăy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

Thành phố, một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen...

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng vẫn yêu em nung nấu.

Đêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong...đít viết thư cho em , không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng cảu đàn muỗi vây quanh anh. Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Anh thì cái gì cũng có, chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mạng trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con *** con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh một thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui.

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em: "Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi. Về nhà anh không nuốt trôi , cố gắng lắm mới chỉ có sáu bát phở. Một lần và mãi mãi anh muồn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với cậu Vàng...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

- Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đă hứa những gì.

- Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

- Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả".

- Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp.

- Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

- Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

- Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa....rải đinh.

- Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

-"Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không có tiền đi sửa sắc đẹp."

Bố con bảo nhau

Bố than phiền về cô

Cô giáo bảo Tèo:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.

- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Một lái xe tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Anh ta hỏi một cụ già đang đứng bên đường:

- Ông có thể chỉ đường cho tôi đến khách sạn Rex được không?

Cụ già leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ, cụ gài nói:

- Dừng lại ở đây!

Tài xế dừng xe, nhìn ngôi nhà, ngạc nhiên:

- Nhưng đây đâu phải khách sạn Rex?

- Đây là nhà của tôi. - Cụ già trả lời - Nếu anh muốn đến khách sạn Rex thì quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nhìn thấy nó ngay thôi.

Ngoài bãi biển Vũng Tàu vào một buổi sáng chủ nhật đông ơi là đông ... người ta. Có một cô gái phải nói là cực kỳ giống người mẫu trong phim Hàn Quốc vậy. Cô ấy mặc bikini và xuống nước bơi ra phía xa (trời ơi, bơi cũng giỏi nữa), từ từ xa bờ.

Không may cho cô gái từ từ rơi vào dòng xoáy hay bị sóng đánh thế nào mà phần dưới của bikini bị tuột mất tiêu. Bí quá không biết sao cô gái đợi mọi người lên bờ lo nghĩ ngơi mới nhổ cây cờ báo nguy hiểm ở phía xa che vào chỗ cần phải che rồi đi lên bờ.

Bỗng mọi người cười ồ lên, cô gái vội nhìn xuống. Thì ra tấm biển có ghi :"xâu 2 mét, nguy hiểm chết người".

Cô gái lật đật xoay úp tấm bảng laị. lần này tiếng cười còn lớn hơn nữa, cô gái nhìn xuống, thì ra phía này của tấm bảng lại mang dòng chữ: "Khu vực dành cho đàn ông"

Một người Mỹ đến Việt Nam du lịch, ông ta thấy một ngôi nhà đối diện khách sạn của mình bèn lên tiếng nói với phục vụ phòng:

- Ở đây mọi thứ đều nhỏ bé! Anh hãy nhìn ngôi nhà kia kìa, nếu ở New York nó phải lớn gấp chục lần ấy chứ!!!

Người phục vụ phòng lễ phép đáp:

- Vâng, thưa Ngài! Tôi biết điều ngài khẳng định là đúng bởi đây là Bệnh viện Tâm Thần...

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.

- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

hí hí hí

Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:

- Khiếp! Khiếp! Khiếp!

Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:

- Đâu ? Đâu ? Đâu?

Con vịt lắc đầu kêu:

- Nhục! Nhục! Nhục!

Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:

- Đời có thế mà thôi!

Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:

- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!

Con gà máị dẫn con đi lạc qua nhà bên thì bị anh gà trống nhà đó nhìn thấy và vì là mẹ gà một con trông mòn con mắt nên anh ta mới hiếp con gà máị. Con gà con thấy thế kêu lên cầu cứu:

- Hiếp! Hiếp! Hiếp!

Con chó trong nhà là phe con gà trống nên mới nói anh gà làm thì làm gấp kẻo để người khác biết:

- Mau ? Mau ? Mau ?

Con vịt cũng là phe nhà của anh gà và cũng chịu chơi nữa nên khuyến khích:

- Đạp! Đạp! Đạp!

Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:

- Ðời có thế mà thôi!

Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:

- Đã quá! đã quá! đã quá!

NASA "fóng " 1 tàu vũ trụ lên Sao Hoả để tìm sự sồngi hanh' đoàn gồm có 1chàng phi hành gia tre tuổi và đẹp trai .cùng đi với chàng là 1 cô y tá trẻ trung xinh đẹp

khi tàu vừa đáp xuống Hoả Tinh và của phi thuyền mở ra thì họ nhìn thấy hai người Sao Hoả

những ng' này nói:

chúng tôi sẽ đẫn các bạn đi thăm hành tinh của chúng tôi và chúng ta sẽ cùng tìm hiểu về văn hoá của nhau để tăng thêm tình đoàn kết

vậy là họ cùng nhau đi xem Hoả tinh

hai ng' SH đẫn họ đi rất ngiều nơi và cho những nhà thám hiểm xem rất nhiều công nghệ của ng' SH

cuối cùng tất cả cùng về nhà hai ng' SH

khi đang nói chuyện thì ng'fi hành gia hỏi hai ng SH:

chon tôi hỏi câu cuối cùng

các bạn ở SH thì duy tri' nòi giống thí nào

bà vợ ng' SH nói

rất đơn giản hãy đi theo tôi.

tất cả mọi ng' cung' nhau vào bếp.ng' đàn bà lấy ra hai chiếc cốc 1 cốc đựng dung dịch màu trắn đục 1cốc đưng dd màu đen ba' ta đổ 2 đ vào nhau và khuấy đều lên sau đó nói:

cứ để như thia' 9 tháng 10 ng' sau sẽ có 1 đưa tre sinh ra

hai gn' trái đât cung' trầm trồ kinh ngạ về công nghệ của ng' sao hoả.gn' đàn ông SH nói

con' bây giờ hãy nói cho chúng tôi biết về cách duy trì nòi giống của các bạn.hai ng' TĐ ngượng đỏ mặt,hai ng' SH cứ cố nằn nì biết bằng được .họ cho rằng tất cả thông tin và công nghệ của họ vậy sao gn' TĐ lại giấu.vi' nghĩ tới tình hữu hảo của hai hang tinh cuối cùng 2 ng' trái đât đồng y'"biểu diễn"cho ng' SH xem cách duy tri' nòi giống của TĐ

khi hai ng' đang "biểu diễn " tới hồi hưng fấn nhất thì bông nhiên hai vợ chồng ng' sao hoả lại cười ,họ cười ko dứt, lăn lộn ra mà cười.

cảm hứng của hai gn' TĐ bị kéo tụt xuống và ko lên nổi nữa quá tức liền quát hỏi vì sao nhưng hai ng' SH vẫn ko ngừng cười.mãi sau giưa hai trạn cườiì ng' đàn ông SH mới cố nói được 1 câu

Ở đây đó là cách chúng tôi fa càfê sữa

*****************************************

Còn đây là chiện về Best khi còn bé. Khi bé Best nhí nhảnh và nhanh nhảu lém, cái gì Best cũng trả lời trước các bạn trong lớp. Trong 1 giờ học sinh vật, sau khi giảng xong bài học về loài bò sát, cô giáo mới muốn thay đổi không khí:

- Bây giờ, cô cho các em một câu đối về loài bó sát nhé! Ai đối lại được cô sẽ cho một điểm 10. Câu đối như sau:

- "CON TẮC KÈ KÈ CON TẮC KÈ, KÈ XONG RỒI TẮC, TẮC XONG RỒI KÈ!"

Best nhanh nhảu xung phong giơ tay trả lời:

- Dạ thưa cô, câu đối của em là: "THẦY SINH VẬT VẬT CÔ SINH VẬT, VẬT XONG RỒI SINH, SINH XONG RỒI VẬT!" ạ!

- ???...!!!!....^_^....

****************************************

Long Vũ:

- Câu hỏi thứ 3: "Cái gì khi vào thì cứng và khô, khi ra thì mềm và ướt????"

3 cô thí sinh xinh đẹp:

-?????? (đỏ bừng mặt).

Chợt lại có một em nhỏ đứng dậy trả lời:

- là kẹo cao su ạ!!!!!!

Long Vũ:

- Chúc mừng cháu giải đáp đúng, mời cháu nhận phần quà của nhà tài trợ.

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

*********************

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.

Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

*********************

Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:

- Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.

- Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.

- Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

*********************

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?

*********************

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật !!!

*********************

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

- Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

- Không!

*********************

Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.

"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:

- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!

Con vẹt bèn nói:

- Xử nó đi, chó!

*********************

Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:

- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Tễu lấy hai tay ôm đầu:

- Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời mình !!!

*********************

Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:

- Mau! Gọi bác sĩ ngay!

Giám đốc cố gượng dậy:

- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao?

AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi!

AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy?

AD2: (bó tay)

_________________________________________

Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- Trời!!!

Đứa con vật chất

Một sinh viên đến nhà thầy giáo dạy văn. Ông thầy đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:

- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?

Đúng lúc ấy, cô con gái của thầy từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:

- Thưa thầy, em chỉ thích đứa con vật chất của thầy thôi ạ.

Phép lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

Ngắm tranh

MR: Con gái cũng giống như bức tranh vậy.

AD: Vì sao?

MR: Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất...

AD: Thế còn đứng gần?

MR: Thấy toàn mụn trứng cá.

AD: Hả?!!...

________________________________

AD1: Tớ đã tìm thấy một nửa của mình rồi đấy.

AD2: Mừng cho bạn. Ngon lành chứ?

AD1: Dĩ nhiên.

AD2: Ðẹp trai, con nhà giàu, học giỏi phải không?

AD1: Một nửa cái bánh tớ tìm lại được trong cặp nhỏ em đó mà.

AD2: !?!

Chuyện trong lớp học

Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ:

- Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi.