Thư gửi em yêu của anh!

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâmcà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con

Ai là bác sĩ

Bệnh nhân thở phào, tưởng sẽ gặp lại bác sĩ phẫu thuật, nào ngờ...

Một người bình sinh vốn rất sợ mổ. Nhưng rồi lần nọ bị bệnh nặng, người nhà buộc phải đưa ông vào viện để tiến hành phẫu thuật.

Đã đến giờ mổ nhưng ông kiên quyết phản đối, không cho bác sĩ đưa mình vào phòng mổ.

Thấy vậy một bác sĩ lựa lời khuyên:

- Ông không việc gì phải sợ cả. Tôi sẽ tiêm cho ông một mũi thuốc mê. Rồi ông sẽ dần dần thấy tôi nhỏ lại, nhỏ lại sau đó lại biến mất.

Sau một lúc ông lại thấy tôi dần hiện ra, lúc đó thì ca mổ đã hoàn thành rồi.

Nghe vậy, người bệnh rất yên tâm, đồng ý cho mổ.

Quả như lời bác sĩ nói, sau khi tiêm thuốc mê, ông thấy ông bác sĩ dần nhỏ đi rồi biến hẳn mất.

Một lúc sau ông mở mắt. Đúng là có một bóng người dần to ra và cuối cùng hiện ngay trước mặt:

- Chào bác sĩ, quả là tôi không thấy đau đớn gì cả. Nhưng sao chỉ một lúc mà râu ria ông đã xồm xoàm thế kia?

Người kia trả lời:

- Bác sĩ nào ở đây? Ta là Diêm Vương!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hai cậu bé hỏi bà nội:

- Bà nội ơi, bà có thể sinh em bé không ạ?

- Bây giờ thì bà không thể sinh em bé được.

Người anh quay sang cậu em trai, đắc chí:

-Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi

Linh mục đứng trên tòa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?"

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần.Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Phil ngoài 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Phil vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Phil rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:

- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng...

- Ai mà thèm - cô dâu ngúng nguẩy trả lời.

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:

- Ô1i trời ơi!

Sao mà màu của nó xỉn thế?

Phil giật mình, mặt nóng ran.

- ... Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu ?

Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:

- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.

Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:

- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?

Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:

- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?" Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có". Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!"...

Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:

- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?

- Nhạc trưởng.

- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?

- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?

- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:

- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.

- Tại sao?

- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai... 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:

- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?!

1. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu" Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

2. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

3. Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

4. Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

5. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao!

6. Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. :

7. Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ

8. Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: - Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói đi nhưng ko được nói bậy + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự, ko được nói bậy + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được:

9. Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

10. Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Vova : Dạ là 2 cái túi quần. - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Vova : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Vova : Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. - Vova : Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. - Vova : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

11. Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

12. Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại :44:

13. Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời. - Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: - Có! - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

14. Đúng rồi!

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

15. Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không

Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

16. Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? - Con bị điểm 0 môn Văn - sao lại bị điểm 0 hả? - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo - Thế con đặt thế nào? - Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ! -??? - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

17. cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

18. Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.:12:

19. Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

20. Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...:54:

nước: Mỹ, Nhật và VN tổ chức 1 cuộc thi tại 1 hội trường lớn, người thắng cuộc là người khiến cho các khán giả chứng kiến cuộc thi sợ hãi và lo âu nhất.

Người Nhật cử 1 anh Samurai xông ra, rút kiếm và tự mổ bụng, lôi cả bộ lòng ra khiến khán giả khóc thét lên kinh hãi.

Người Mỹ đâu chịu thua, 1 anh cao bồi lao ra, lấy 1 khẩu súng và tự bắn vào đầu mình khiến óc bắn tung tóe, trong hội trường có rất nhiều người đã ngất xỉu vì sợ hãi.

Đến phần của người VN, 1 người đàn ông bước ra, trên tay cầm 3 quả lựu đạn và....ném xuống đám khán giả, hội trường bỏ chạy tán loạn, không còn 1 mống !!!!!!!!!

Ông Hà lan lớn tiếng : Nước tôi trồng loại hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip !

Ông VN ủng hộ: Đúng, đúng !

Ông Bungari phản đòn: Hoa ấy chỉ đáng để ngồi lên. Nước tôi mới trồng loại hoa đẹp nhất thế giới là hoa hồng !

Ông VN lại nói: Đúng, đúng !

Ông Hà lan bực mình: Thứ hoa ấy chỉ đáng để ngồi !

Thế là 2 ông Hà lan và Bungari quay sang hỏi ông VN: Vậy nước ông trồng hoa gì mà bọn tôi nói gì ông cũng bảo đúng là sao ????

Ông VN nói: Nước tôi trồng hoa XƯƠNG RỒNG, các ông có giỏi thì ngồi lên xem ???

Có ba con quỷ ngồi lại với nhau khoe về thành tích hút máu của mình!

con quỷ thứ nhấtao hả, tao hút máu ngôi làng bên cạnh trong vòng 5phut nói xong hắn bay đi quay lại miêng dính máu

con quỷ thứ hai :-mày dở , nhìn thấy thị trấn bên cạnh ngôi làng hông? tao chỉ cần 3 phút. sau đó trở về với cái môm đầy máu

con quỷ thứ ba điềm tĩnh đứng dậy chỉ thẳng vào tòa tháp đôi , tui bay thấy nó ko tao chỉ cần 1phút, con quỷ bay đi roi' trở lại trong 30 giây với cái mồm be bét máu.

hai con kia hỏi: sao mày nhanh quá vậy-tui bay thấy cái cột điện ko?-thấy- còn tao thì ko!!!!!

Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống

Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả

Ông nói với bệnh nhân 2 điều là

Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''

Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn

Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó

Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử

Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô

--------------------o0o--------------------

Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi

-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy

Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi

Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à

Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??

Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?

Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???

Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?

Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm

Ông chủ nói 2 từ:Bó tay

--------------------o0o--------------------

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?

--------------------o0o--------------------

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Hai vợ chồng tâm sự, vợ thủ thỉ:

- Ngày xưa anh nói với em là mỗi ngày chỉ cần gặp em vài phút là anh đã cảm thấy sung sướng lắm rồi.

- Bây giờ anh cũng chỉ muốn như vậy thôi?

--------------------o0o--------------------

Cô vợ hờn trách chồng:

- Sao hồi trẻ, ông yêu tôi đến thế? Quen nhau có một tháng, ông đã nằng nặc đòi cưới! Còn bây giờ, ông lại hoàn toàn đổi khác...

Vừa nghe đến đó, anh chồng đã cắt ngang:

- Dào! Tuổi trẻ ai mà chẳng có sai lầm!

--------------------o0o--------------------

Trong phòng bệnh, y tá nói với một phụ nữ:

- Thưa bà, xin bà nói khẽ một chút, chồng bà cần yên tĩnh tuyệt đối.

- Không sao đâu, bao nhiêu năm nay ông ấy có nghe tôi nói câu nào đâu.

--------------------o0o--------------------

Con Gai' Theo Toi Nghi~

Theo tôi con gái dê hơn vì:

Ăn mặc thiếu vải hơn con trai

Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai

Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.

Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).

Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).

Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.

Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.

Theo tôi con gái ác hơn vì:

Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.

Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai

Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia'".

Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv

Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:

" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"

" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"

" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"

" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"

" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:

Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.

Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).

Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)

Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)

Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).

Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:

Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn

--------------------o0o--------------------

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?

- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.

- Nhưng sao nhiều vậy?

- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

--------------------o0o--------------------

- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?

- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.

Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:

- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...

--------------------o0o--------------------

- Thấy chưa? Bố cũng có thể tắm cho con được đấy thôi. Thế mà mẹ con cứ lo...

- Vâng! Nhưng trước khi cho con vào bồn tắm bao giờ mẹ cũng tháo giày cho con đã...

--------------------o0o--------------------

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:

- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.

- Bằng cách nào?

- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

--------------------o0o--------------------

Vợ sếp bảo chồng:

- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.

- Đúng thế.

- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.

- Em nói chí phải.

- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.

- Đúng lắm!

- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!

--------------------o0o--------------------

Chồng hỏi vợ:

- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?

- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

--------------------o0o--------------------

Mỗi tháng máy giặt của cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện?

- Cũng không tốn lắm, nhưng nói chung là phải đưa hết tháng lương cho... bà ấy!

--------------------o0o--------------------

- Tớ vừa mua một bức tranh chữ đẹp lắm, nhưng vợ tớ không thích.

- Nội dung của nó là gì vậy?

- Đó là câu: "Im lặng là vàng".

--------------------o0o--------------------

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột cả hai tay chưa?

- Tội nghiệp! Thế là hắn không hát karaoke được rồi.

--------------------o0o--------------------

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:

- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?

- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.

--------------------o0o--------------------

Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:

- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".

- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".

--------------------o0o--------------------

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:

- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...

- Có phải là tay X làm ở 24H không?

- Phải rồi, sao anh biết?

- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy "sản phẩm" này giống nhau cũng đúng thôi.

hay thì thank cho cái nha

Câu nói: "Bám váy đàn bà" hình như đã lỗi mốt vì tới quá nửa số phụ nữ bây giờ chỉ thích mặc quần Âu hoặc nếu có mặc váy thì cũng không có chỗ để ... "bám"

- Làm cho phụ nữ hạnh phúc rất dễ, có điều quá tốn kém.

- Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh của bạn đến mức không bạ chuyện gì cũng kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ, thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn nữa.

- Muốn tìm người đẹp ư? Trước hết hãy đi tìm tiền đã. Có nhiều tiền rồi thì người đẹp sẽ tự tìm tới bạn.

- Nếu nhà thơ chỉ có một đời vợ thì chỉ vì một trong hai lý do: hoặc anh là người "nói dối" siêu đẳng, hoặc vợ anh là kẻ "từ bi" siêu hạng.

- Có những cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, nhưng cũng có những cô gái thích bất kỳ người đàn ông nào mà họ có thể có.

--------------------o0o--------------------

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ, hò hét và gào thét không ngừng. Khi kết thúc trận bóng đá, một người nói giọng khàn với người bên cạnh:

- Hình như tôi bị mất giọng.

- Anh hãy tìm lại nó ở trong tai tôi đây này.

--------------------o0o--------------------

Một bác sĩ tồi nói chuyện với bạn:

- Tôi không bao giờ được gặp lại bệnh nhân cũ của mình.

- Điều ấy thì tôi tin.

--------------------o0o--------------------

Trong suốt hiệp đấu, chỉ tung ra những nắm đấm vào không khí, hết hiệp võ sĩ hỏi huấn luyện viên:

- Ông thấy tôi đánh thế nào?

- Suýt nữa anh đã làm cho đối thủ cảm lạnh ngã lăn ra đất.

--------------------o0o--------------------

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:

- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...

- Chỉ vì một con rệp chết ư?

- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

Một vị khách mua bánh hiệu "Rồng Vàng", ăn thấy kém chất lượng, bèn tìm đến người bán hàng trả lại, nói:

- Đây là "Rồng Vàng" rởm.

- Vậy anh thấy "rồng thật" ở đâu chưa?

- Hừm! Chưa, nhưng "rồng vàng" thì thấy rồi! Là rồng... bằng vàng đó cha nội!

--------------------o0o--------------------

Một người muốn trồng một cái cây ở cạnh nhà, hỏi ý kiến một nhà trồng vườn có kinh nghiệm:

- Tôi muốn trồng một cây không lớn lắm, nhưng cho nhiều bóng mát; mùa thu không rụng lá; mùa đông không che mất ánh sáng mặt trời.

- Ông hãy tìm mua một cái ô.

--------------------o0o--------------------

Vợ vừa đi xem bói về bảo chồng:

- Lão thầy bói mù xem cho em toàn nói dựa!

- Dựa thế nào?

- Hắn cầm cổ tay em thấy vòng, lần ngực em thấy dây chuyền, thế là đoán ngay số em giàu!

--------------------o0o--------------------

Một ông khách đi xem bói, nghe bà bói phán:

- Ông là cha của hai đứa con trai...

- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của ba đứa con trai.

- Đó là do ông nghĩ thế thôi...

--------------------o0o--------------------

Hai vợ chồng đi dạo phố về.

- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy.

- Sao anh lại đoán thế?

- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn... người đẹp!

--------------------o0o--------------------

Một anh chàng tự phụ là hoạ sĩ tài hoa, vẽ chân dung mình cạnh vợ rồi treo lên. Bố vợ đến thăm liền hỏi:

- Người đàn bà trong tranh là ai?

- Thưa, đấy là nhà con, bố không nhận ra sao?

- Thế sao nó lại ngồi với ông già nào vậy?

--------------------o0o--------------------

Một họa sĩ đang vẽ chân dung cho hai mẹ con cô gái nọ, trong khi cùng con đứng làm mẫu cô gái hỏi:

- Khi vẽ tôi thì phát hiện ra điều gì không?

- Sự tỉ lệ nghịch!

- Tỉ lệ nghịch thế nào?

- Con cô thấp hơn nhưng quần áo nó dài hơn quần áo cô!

--------------------o0o--------------------

Trong phòng triển lãm, khi ngắm nhìn bức tranh khỏa thân của một họa sĩ, anh chàng nọ nói với bạn:

- Tôi vẫn không hiểu được tại sao mọi người cứ chạy theo những mốt hở hang?

- Họ "về nguồn" đấy, bởi thuỷ tổ của loài người là vượn người nguyên thuỷ mà.

--------------------o0o--------------------

Ở một làng quê nọ có một anh chàng chuẩn bị cưới vợ, nhưng vốn bản tính ngốc ngếch anh ta không biết sẽ phải làm gì vòa đêm tân hôn.

Anh ta đi hỏi những người bạn trong làng nhưng họ đều trả lời rằng họ cũng không biết và chỉ cho anh ta đến chỗ các cụ bô lão để hỏi.

Anh ta đi đến, thì thấy các cụ đang say mê chơi bài, anh hỏi:

- Thưa các cụ, các cụ cho con hỏi trong đêm tân hôn phải làm những gì

Các cụ bô lão đang chơi bài hăng say nên chỉ trả lời anh ta qua loa:

- Thì cứ lấy cái ống tra mà chọc vào.

Anh ta về nhà không hiểu gi, đi chặt sẵn một cái ống tra về và chọc thử tay vào trong đó, nhưng không ngờ trong ống tre có một con ong. Nó cắn anh ta xưng cả tay lên.

Và đến hôm cưới vợ.

Đêm tân hôn cũng tới, anh chàng và cô vợ trae cứ nằm bên nhau mà chẳng biết làm gì, mãi mãi không thấy anh chồng đụng chạm đến mình cô vợ trẻ tức mình quát:

- Anh làm sao thế hả?

Anh chồng trả lời vợ:

- Tôi sợ

Vợ hỏi lại:

-Sợ gì

Chồng nói:

-Tôi sợ trong ấy có ong nó cắn chết mất.

Cô vợ điện tiết cầm tay chồng cho vào, để một lúc cô hỏi:

-Có thấy con ong nào không?

anh chồng trả lời:

-Không có ong nhưng mà có mật!

--------------------o0o--------------------

Thằng cháu tôi vừa được điểm 9 văn. Buồn quá bác ơi!

- 9 điểm mà buồn? Bác ơi! Bác đúng là người thích đùa. Thằng cháu nhà tôi, chưa bao giờ điểm văn vượt quá 5.

- Ối! Thế là đáng mừng rồi. Tôi bảo đảm nó có tư duy sáng tạo.

- Sao vậy?

- Thằng cháu tôi được 9 điểm vì nó làm bài... giống hệt bài văn mẫu. Trẻ con bây giờ học hành nô lệ đến ghê người.

- Người lớn cũng có khác gì đâu bác ơi! Mấy ông học cử nhân chính trị bảo: cứ chép nguyên si bài giảng của thầy thì đảm bảo... điểm cao. Có sáng tạo thì kết quả ngược lại.

- Ô bác ơi! Thế thì báo nói đúng rồi.

- Nói sao?

- Thầy dạy vẹt, trò học vẹt. Kết quả đẻ ra hàng loạt tiến sĩ... vẹt. Thậm chí giáo sư vẹt.

--------------------o0o--------------------

Điện thoại di động cũng giống vợ

Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây

--------------------o0o--------------------

Chuyện xảy ra trong giờ Anh văn của một lớp thuộc khoa Công nghệ thông tin ở một trường đại học. Cô giáo giảng: "Train station là nơi xe lửa ngừng; bus station là nơi xe buýt ngừng".

Một sinh viên nổi tiếng nghịch ngợm trong lớp giơ tay hỏi:

"Thưa cô, vậy PlayStation là gì ạ?"

Cô giáo:

"Là nơi mà cuộc chơi..."

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :

"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu"

Em nào đối được câu này thầy cho 10đ

1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn , không ăn phân, ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu".

*************

Cô con dâu mặc đồ thíu vải đang lặt rau thì thoáng thấy ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to: "Tình hình thế giới sao gòi bố?".

Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh chóng trả lời :" Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng"

****************

Vào những năm 1990, công ty FPT trúng thầu dự án CNTT hỗ trợ người khiếm thính và khiếm thị của Campuchia. Nhưng do năng lực của đội ngũ nhân viên thời điểm đó có hạn, nhưng FPT vẫn muốn thực hiện bằng được dự án này để thể hiện năng lực và niềm tự hào dân tộc. Mr B, lúc đó còn là trưởng phòng dự án, thực hiện đúng phương châm:

"Không có việc gì khó

Chỉ sợ tiền không nhiều

Đào núi và lấp biển

Không làm được thì thuê"

Vào một buổi sáng đẹp trời Mr gọi 3 người đến: 1 Lào, 1 Mianma, 1 Việt Nam, đến phỏng vấn. Đầu tiên Mr gọi người Lào vào.

- Công việc như thế này, có làm được không?

Cu Lào chưa hề thực hiện dự án lớn bao giờ, nên rất cẩn thận đọc bản yêu cầu dự án. Sau một hồi suy tính, cu trả lời là "tuy hơi khó, nhưng em làm được".

- Thế giá bao nhiêu thì làm được?

Vốn được sinh ra từ một dân tộc thật thà chất phác, cu Lào nhận với giá là 500.000 VNĐ

Sau đó gọi cu Mianma vào. Cũng với câu hỏi như vậy, ku Mianma xem qua một lát và cũng nhận làm, với giá là 1.000.000. Thấy vậy Mr B thốt lên: gì mà cao dữ vậy, thằng Lào chỉ lấy có 500.000. Thấy vẻ mặt bừng bừng của Mr, cu Mianma nhanh trí đáp luôn:

- Em cũng chỉ được 500 thôi, 500 còn lại là để biếu anh thuốc nước.

Nghe vậy mặt Mr từ phừng phừng như mặt trời liền đổi màu nhanh chóng, bắt tay chân tới tấp và hẹn cu Mianma hôm khác gặp để nói chuyện tiếp khi đã hoàn tất "thủ tục" giấy tờ.

Đến lượt cu Việt, cũng với câu hỏi như vậy. Mr chưa nói dứt lời cu Việt đã nói luôn:

- Việc này dễ quá, em làm ngon

- Thế giá bao nhiêu thì làm được?

- 1.500.000

nghe mà choáng váng, Mr thốt lên:

- Gì mà lấy đắt thế, lấy thế thì bọn tao ăn cám à? Thằng Lào lấy có 500, cu Mianma cũng chỉ lấy có 1 triệu.

cu Việt phân bua ngay:

- Em cũng chỉ lấy có 500 thôi, 500 biếu anh trà thuốc, 500 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

************

Trong một giờ học của học sinh lớp ba, thấy không khí lớp học có vẻ buồn chán. Học sinh không tập trung mà chỉ chă chăm lúc thầy giảng bài là nói chuyện riêng. Thầy giáo rất bực, vì có quát thì chỉ một lúc sau là... đâu lại đóng đấy.

Ðể cho không khí bớt nặng mề thầy bèn nghĩ ra một cách.

tôi có một câu đố cho các em. Các em hãy điền thứ tự các từ sau đây vào ô trống để thành một câu tục ngữ:

"Nên (1), Thầy (2), Mày (3), Làm (4), Đố (5), Không (6)".

Theo ý đồ của thầy thì đây là một câu tục ngữ rất có ý nghĩa (không thầy đố mày làm nên) khi mà thái độ của các trò có

vẻ... không cần thầy, thầy rất tâm đắc vì đã nghĩ ra một câu đố hay như thế. Nhưng vẫn không có cánh tay nào giơ lên.

Thầy: Các em hãy động não đi, ai trả lời được tôi sẽ có phần thưởng.

Vẫn không có cánh tay nào giơ lên.

Thầy: Tôi gợi ý nhé, đây là câu tục ngữ nói lên tầm quan trọng của các thầy cô mà...

Thầy chưa kịp dứt lời thì cuối lớp một cánh tay giơ lên.

Học trò (thản nhiên): Thưa thầy, theo em nghĩ thì các từ đó được sắp xếp theo thứ tự: 4, 2, 3, 6, 1, 5.

Sau khi sắp xếp xong theo đúng thứ tự thì một một tiếng đổ Dzuỳnh. Cả lớp hốt hoảng la lớn: "Thầy!"

( aoxanh xin dịch : làm thầy mài không nên đố ! ) ^^

************

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, làu bàu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

~~~~~~~~~~

Có 1 ông phú hộ nọ chỉ có duy nhất 1 cô con gái rượu rất xinh đẹp. Nay cô đã đến tuổi lấy chồng. Thế là phú ông mở ra 1 cuộc thi nhằm kén chọn ra những "con rể" xứng đáng trong tương lai. Nội dung cuộc thi chỉ gồm 3 điều lệ mà phú ông đặt ra cho con rể tương lai. Gồm :

1. Kô đi chơi đêm.

2. Kô đánh đập vợ

3. Phải làm vợ thoả mãn cái mà vợ cần được thoả mãn.

1 tháng sau, các "nhân tài" vẫn vắng bóng.Bỗng nhiên, 1 ngày nọ , có 1 tiếng gõ cửa "Cộc, Cộc, Cộc" nghe rất to và rõ. Phú ông vui lắm, ra mở cửa. Thế nhưng, khi ra mở cửa thì phú ông chỉ nhìn thấy 1 thằng cụt cả 2 tay lẫn 2 chân. Phú ông hỏi : " Mày đến đây làm gì?"Thằng nhóc trả lời 1 cách dõng dạc : " Tôi đến đây hỏi vợ". Giọng thất vọng, phú ông hỏi : " What do you think who you are ?" Vẫn thái độ oai phong thằng nhóc trả lời :" Tôi đã đáp ứng được 3 điều kiện mà ông nói thì ông phải giữ lời chứ. Nè :

1. Chân tôi cụt sao tôi đi chơi đêm được ?

2. Tay tôi cụt sao tôi đánh đập vợ được?

3. E hèm, ông nghĩ rằng tôi đến đây bằng cách nào với kô xu dính túi và ông nghĩ rằng tôi dùng cái gì để gõ cửa nhà ông chứ. Động não chút đi nào."

Nghe xong phú ông nói : " Tao bó tay. OK. Mày đậu rồi "

~~~~~~~

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp

~~~~~~~~~

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

~~~~~~~~

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:

- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối

-- Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.

- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

~~~~~~~~~

Sau khi bắn rơi 3 con vịt trời, người thợ săn hỉ hả gói ghém đồ đạc ra về. Chợt một nhân viên kiểm lâm xuất hiện để thi hành luật pháp.

Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói:

- Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Để tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?

Người săn vịt nhún vai rồi đưa xxxg đựng vịt cho người gác rừng. Anh chàng kiểm lâm lấy ra một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra ngửi rồi phán:

- Đây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?

Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kiểm lâm lại lôi ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói:

- Đây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?

Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác rừng lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước rồi cau mặt:

- Đây là loài vịt trời hiếm của bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?

Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác rừng hơi bực mình, đưa trả lại cả xxxg vịt và hỏi:

- Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nời quái quỷ nào đến vậy?

Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại:

- Anh giỏi phân tích lắm mà. Thử đoán như thế với tôi coi!

~~~~~~~~~~~~~~~

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây

~~~~~~

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

~~~~~

3 cô gái tóc vàng, đỏ và đen bị lạc vào một hoang đảo. Một ngày nọ, họ nhặt được cây đèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ 3 điều ước.

Cô gái tóc đen cầu xin: "Kể từ khi lạc vào cái hoang đảo chết tiệt này, con đã phải xa gia đình, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều năm rồi. Tồi tệ hơn, cuộc sống của con không khác gì ở địa ngục. Con chỉ có một điều ước duy nhất là được trở về nhà".

Vị thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc vàng đã trở về đoàn tụ với gia đình.

Cô gái tóc đỏ ước nguyện: "Con đã lạc vào hoang đảo này trong nhiều năm. Con thèm được nhìn thấy ánh đèn điện và những con đường đông nghẹt ôtô. Con chỉ có một điều ước duy nhất là trở lại xã hội hiện đại".

Vị thần lim dim đôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc đỏ đã có mặt ở một nhà hàng sang trọng và thoải mái ngắm nhìn cuộc sống hiện đại.

Đến lượt mình nhưng cô gái tóc vàng khóc lóc rất thảm thiết. Vị thần liền hỏi: "Có vấn đề gì vậy, con của ta?".

Cô gái tóc vàng trả lời: "Đã từ lâu, con coi cái hoang đảo này là nhà bởi trước khi lạc vào đây, con không có gia đình, nhà cửa hay chồng con gì hết. Nhưng nếu ở đây một mình, con sẽ buồn lắm. Con chỉ có một điều ước duy nhất là 2 người bạn kia trở lại sống với con".

~~~~~~~~

Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates"

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".

Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.

5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.

~~~~~~~~~~~~~~

Chạy "nước rút" vào bệnh viện

Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.

- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à?

- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.

- Vì người con gái mà ta yêu có thể không chỉ hiến dâng mạng sống mà còn cả cưới nàng làm vợ nữa.

- Đôi chân dài là bộ mặt của mỹ nhân.

- Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút.

- Họ sẽ nói gì về bạn nếu bạn không biết cách tự nói về mình?!

- Con tàu lớn thì chìm lâu hơn.

- Đôi khi ta cần im lặng để họ lắng nghe ta.

- Đừng bịt miệng người đang mở mắt cho ta!

- Gây khó khăn thì bao giờ cũng là việc dễ nhất.

- Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh của bạn đến mức không bạ chuyện gì cũng kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn nữa.

- Nhà lãnh đạo đương chức không thích bước vào mà chỉ thích dính vào lịch sử.

- Ruồi có thể đậu lên hổ chứ hổ không thể đậu lên ruồi.

- Sự anh minh không phải nếp nhăn trên trán mà là nếp nhăn trên não.

- Tiền không thể mua được hạnh phúc nhưng cho phép lựa chọn sự bất hạnh.

- Vợ người bao giờ cũng hay hơn vợ mình nhưng chỉ hay khi còn chưa trở thành vợ mình.

- Đối với một người, lấy cắp ý tưởng là đạo văn. Nhưng đối với nhiều người khác, đó là nghiên cứu khoa học

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?

Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".

Cô : ? ! ?

Thủy tổ của nghề tán gái

Từ khi Eva xuất hiện, Adam chẳng chịu làm ăn gì cả, suốt ngày ve vãn xung quanh, chờ lá nho của nàng... héo để tặng nàng... cái lá thông.

Không những thế, hàng ngày Adam còn nói những lời có cánh như:

- Ôi Eva, em thật xinh đẹp...

- Làn da của em thật mịn màng...

- Cơ thể em có mùi thơm thật dễ chịu...

- Đôi chân của em mới dài làm sao...

Eva lấy làm khoái trí nên nàng... đi tắm thường xuyên!!! Rồi một hôm Adam bị Thượng Đế gọi đến lật tẩy:

- Hỡi kẻ dối trá kia! Trên thế gian này chỉ có mỗi Eva là đàn bà, vậy ngươi lấy đâu ra cái chuẩn để mà so sánh rồi nói phét vống lên như thế hả? Xinh đẹp, mịn màng, thơm tho, chân dài... ngươi không biết ngượng mồm à?!

Adam giọng ráo hoảnh:

- Dạ thưa, rồi sau này Người sẽ thấy ngay thôi, thằng quái nào tán gái mà chả phải bốc phét như thế!

Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.

Sau ba năm im lặng để "tích góp" chàng đã định gặp nàng để tỏ tình "Anh yêu em". Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!

Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: "Anh yêu em, em làm vợ anh nhé".

Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở Cafe . Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến...

Thế nhưng nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng... rút headphone ra khỏi tai và nói:

- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.

( : - "Tiêu" hết 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!)

Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều "vũ khí" hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:

- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé...

Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em nghe chuyện này được chứ!

Khi anh bạn... có mặc quần áo

Vợ chồng nọ đang đi dạo mát trên bãi biển thì thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là một người bạn của anh chồng. Ba người trò chuyện một lúc lâu mới chia tay.

Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình nên coi như không nhìn thấy.

Đột nhiên cô chợt nhận ra ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):

- Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh vì hôm nay anh... mặc quần áo.

Mọi người: - ?!!

Câu chuyện cười "viết nháp"

Xin "ghi chú" trước: Đây chỉ là câu chuyện "viết nháp" trong sổ tay một cây bút hài. Quý vị nào có đầu óc "siêu tưởng tượng" thì vui lòng chịu trách nhiệm... cười một mình khi đọc.

- Vào chưa anh?

- Em cứ từ từ, anh đang cố...

- Anh có thấy đau không?

- Không, thích lắm! Xong rồi, anh rút ra đây! Anh phải trả em bao nhiêu tiền?

- 200 nghìn.

- OK! À, em gói đôi giầy cũ lại cho anh nhé!

Vào đề

Cô giáo muốn dạy về đề tài "Chăn bông" bèn hỏi Tèo: "- Em cho cô biết vào mùa đông thì trên người mẹ em là gì?".

- Thưa cô, là... là... bố em... ạ!

Cô bị bất ngờ lúng túng không biết nên tiếp theo thế nào, nghĩ một lúc, hỏi:

- Vậy bên trên người bố em là gì?

- Không có gì ạ!

Cô vừa ngượng vừa bực mình bèn quát:

- Vậy cái chăn đâu?

- Nó nằm dưới nền nhà ạ!

Khi cửa sổ đối diện nhà tắm nữ

Sáng nay đi làm, lúc trong thang máy một cậu đồng nghiệp phàn nàn: "Mùa hè làm việc khó tập trung thật". Hỏi ra mới vỡ nhẽ: Hè về, chị em cả tòa nhà này chơi toàn... váy ngắn, khó tập trung là phải rồi!

Nhưng một anh chàng khác lại phản bác:

- Nói sai rồi cu nặng... cụ ơi! Phải nói là "dễ tập trung" mới đúng!

Đến đây thì cuộc tranh luận bất phân thắng bại bắt đầu. Nghe chuyện, tôi chợt nhớ đã đọc ở đâu đó truyện cười mà không biết nhân vật chính thích "tập trung" vào việc gì? Chuyện thế này:

Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.

Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?

- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!

- !??

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi "chết đuối" trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.

Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.

Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.

Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : -Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói : -Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng : -Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm

2 tên khủng bố nói chuyện với nhau: _Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần! _Mày học gì mà kinh thế ? _Tao học chế boom !! _Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần! _Sao thế ? _Tại tao học ném boom tự sát !

truyện ko dành cho người yếu tim Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi: - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần. - Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé tèo: Dạ ở Phi châu. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt?

Một tên cướp trên máy bay, hắn hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy bay phải bỏ hết tất cả trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh chóng tháo hết đồ trang sức của mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu, tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:"Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi". Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:"Hí hí đồ quỷ sứ nói thì phải giữ lời đấy nhé

Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em

có 1 đứa tên là vui,1 hôm chẳng may tai nạn chết,bà con cô bác rất thương xót và đồng loạt khóc lên: úi giới ơi vui ơi là vui

1 ông già thọ đến 99 tuổi,trong lễ mừng thọ 1 đứa cháu đứng lên chúc" chúc ông sống lâu trăm tuổi"(khác gì nó rủa ông nó sang năm chết)

Ai sợ ai?

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của cậu?

- Có còn cái nào là thật đâu

Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tướng ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm...

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình không còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh...Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên "Cứu tôi với!" - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng hét lên "Cứu gì thằng cha kia, xuống đẩy xe phụ tao coi"=> xe hỏng

Một anh chàng bị tai nạn phải cưa mất một tay,bế tắc, anh ta leo lên tòa cao ốc để gieo mình tự tử.Lên đến nơi bất ngờ anh ta gặp một người cụt 2 tay đang la hét và nhảy nhót um sùm.Hết sức ngạc nhiên anh ta hỏi:

-Ủa sao anh cụt cả 2 tay mà vẫn lạc quan nhảy nhót yêu đời.Trong khi tôi chỉ cụt một tay mà đã chán sống rồi anh có bí quyết gì vậy chỉ tôi coi.

- Ông nội ơi ông nội!yêu đời cái khỉ mốc gì! bí quyết cái khỉ khô gì ! kiến cắn ngứa muốn khùng luôn mà không gãi được đây nè...ông nội.

Có một con dzịt chạy vào tiệm tạp hóa hỏi

- Ở đây có bán mít hông

- Ơ ! Hổng có

hôm sau nó lại đến ..

- ở đây có bán mít hông .:hìhì:.

- Hổng có

hôm sau nữa

- Ở đây có bán mít hông :x

- Tao bảo không có, mày hỏi nữa tao đóng đinh vào mõm mày à

và hôm sau

- Mày mua gì ?

- Ở đây có bán .. đinh hông ??

- Hổng có , vậy mày muốn mua gì >:d<

- Vậy ở đây có bán mít hông

1, Em hãy tả con lợn nhà em:

"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

+ Lời Bình : thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

---

2, 2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nen bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

+ Lời Bình : từ tượng thanh có vấn đề.

---

3, Em hãy tả bạn em

"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."

+ Lời Bình : điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

---

4, em hãy tả đêm giao thừa

"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

+ Lời Bình : bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.

---

5, em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!!

+ Lời Bình : trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!

---

6, em hãy tả con gà trống nhà em

"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?

+ Lời Bình : tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật

---

7, Chuyện này cũng có thật nè: Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Không hiểu là xem cái gì nhỉ?

---

8, "áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

+ Lời Bình : Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."

---

9, Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

+ Lời Bình : Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.

---

10, tả cô giáo "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

+ Lời Bình : Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" ·

---

ha ha ha ha

11, "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian"

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"

---

12, Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

+ Lời Bình : học sinh mê truyện trinh thám ·

---

13, "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

+ Lời Bình : học sinh "tả thực"

---

14, giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

---

15, giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"

---

16, Tả đôi mắt của ông:

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"!

---

17, Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. ·

---

18, Ðời thừa

Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)

Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được

---

19, Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..

"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)

---

20, Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."

---

21, "Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều".

Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết: "... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."

---

22, "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện Biên Phủ".

Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2: ".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết qủa: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

---

23, "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"

Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết: " Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

---

24, "Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái."

Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú Nhuận, có đoạn đã viết: "Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại , làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi..."

---

25, "Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuan Huong, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?"

Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy . Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

---

26, "Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?" Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết: "Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ka-ra-tê hết sức đẹp mắt... "

---

27, "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"

Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, đánh 2 trận tan tác quân ta"

---

28, "Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" ( điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)

Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:

"Người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậỵ.. Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"

Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:

"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhiên nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."

---

29, "Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành ".

"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghỉ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua ăn mà thôị Và chẳng những đào được đá quý có ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."

---

30, Một học sinh "miêu tả hình dáng cô giáo em": "Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con khi em ra cho nó ăn cám. Cô có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ...(?!)"

Ở bậc học phổ thông, các môn khoa học xã hội, nhất là môn văn đã và đang bị xem nhẹ, thậm chí xem thường. Các môn khác như nhạc, họa, thể dục càng không được coi trọng. Cho nên, số đông học sinh ngày nay còn mơ hồ, ấu trĩ về nhân sinh quan, về lẽ sống, nhiều em rất ngô nghê, ngớ ngẩn về tư duy và kỹ năng sử dụng tiếng Việt.

1. Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của văn sĩ Hộ trong tác phẩm Đời thừa của nhà văn Nam Cao.

Văn Sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn Sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Đặc biệt là người anh cả Văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98... Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi tiếng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Đời thừa" sao được ?

---

2. Em hãy phân tích tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện "Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân.

---

"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."

---

3. Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Truyện Kiều.

Một em học sinh lớp 11, PTTH Cái Bè đã viết:

... "Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù, tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Liều" hay còn gọi là "Đoạn trường thất thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm thất điên bát đảo cả giới hậu bối chúng ta..."(!!).

---

4. Trong các tác phẩm em đã học và đã đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất? Vì sao? Hãy chứng minh?

Bài làm của em N.A.T lớp 10, PTTH viết:

"... Trong kho tàng văn học Việt Nam, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa... Trong các tác phẩm đó, em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn". Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó...".

---

5. Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái".

Bài làm của em C.V.T lớp 10, PTTH P.N có đoạn viết:

"Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp muốn ngóc đầu lên cũng không nổi".

---

6. Em hãy cho biết bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh.

Một em tên Hoàn Nhân, lớp 9, TPCS viết:

"... Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy (!). Ngày nay quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8-3 làm ngày quốc khánh phụ nữ...".

---

7. Một bạn học sinh lớp 9, PTCS T.A, Huế đã viết:

"Thúy Kiều là người con gái tài sách vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi dập vào chốn bùn nhơ. Đến nỗi nàng đã nhảy xuống sông Tiền Giang tự vẫn, may thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó Kiều giác ngộ và đi theo con đường cách mạng"(!!!).

---

8. Em hãy tả con gà trống nhà em:

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái"!?

---

9. "Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu" - là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh :

- Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa... Tính tình cụ già rất là bực bội... Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.

- Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.

- Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.

- Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.

- Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mảnh liệt.

- Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập

Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh...

(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.

Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh...

(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao...

(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...

(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.

Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới...

(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.

Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...

(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.

Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh...

(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài...

(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em...

(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.

Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em...

(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?

Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao...

(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi....

(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, nhưng có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ quản lý, rôi nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hốt mất

Có nhiều lúc gục đầu trên Keyboard - Anh vô tình nhấn Shift viết tên em - Anh yêu em mà em chẳng Open - Mở cửa trái tim và Save anh vào đó - Cửa nhà em mẹ đã gài Password - Suýt nữa anh rách quần vì cố vượt Firewall

Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy

Em ơi lấy chồng tin học đi.

Phần mềm phần cứng chẳng ngại chi.

Vấn đề chủ yếu là công nghệ.

Với anh cái đó thì khỏi chê...

Em chẳng lấy chồng tin học đâu.

Phần mềm Phần cứng nhức cả đầu.

Phần mềm thì mãi sao không cứng.

Phần cứng lúc cần chẳng thấy đâu ..

Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba

Con gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại... băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

Nhà sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật Lý học: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đêm nay Bác ko ngủ

Bác thay bỏ đồ ngủ

Bác ra khỏi phòng ngủ

Bác đi lại gần tủ

Bác thấy trái đu đủ

Bác định mời bạn cũ

Cùng ăn trái đu đủ

Nhưng rồi bác tự nhủ

Chia ra ăn sao đủ

Mình đâu phải Hạng Vũ

Đánh bại được cả lũ

Không khéo xịt máu mủ

Thế là Bác ko rủ

Bác tiến lại gần tủ

Bác mở cánh cửa tủ

Bác thò tay vào tủ

Bác lấy trái đu đủ

Bác thấy nó hơi cũ

Thì ra nó bằng mủ

Quê quá... Bác đi ngủ!

Vũng Tàu một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán ,năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu , người em như cái đấu , tóc em xù như lông gấu , tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Đêm nay trăng cao tít mít anh ngồi cong đít viết thư cho em , không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không ? anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất , ăn sáng quên đánh răng , anh dùng

xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó .

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăngcudzơ, không có tiền mà phải xài card. Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ.anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng ủa nhầm là của chung

Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nó nhỏ xíu à

không chỉ đánh mà em còn lôi nó vô tận nhà vệ sinh nữ .Và anh chưa bao giờ nhìn thấy vẻ đẹp nghiêng nước đổ thùng phân như vậy .

Anh sẽ làm tất cả để cho em vui .Ranh ngôn có câu :" không có việc gì khó chỉ sợ tiền không nhiều , đào cống và lấp bể cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé , nó nói em :" nhin xa cứ tưởng con người nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng".Anh đau lắm nhưng không sao bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết , không hết cho chết là vừa.Về nhà anh không nuốt trôi cố gắng lắm mói chỉ có 6 bát phở.

Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở , như dưa bở với đường , như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc , như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây .Chào em và yêu em nhiều chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Kẻ bị em cướp mất trái tim

Đào Cạn Mỏ

Sự tích con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời.

Ngọc Hoàng thượng ddế thảnh thơi thấy buồn.

Sai bắt một chú chuồn chuồn.

Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm.

Bỏ vô một ký ớt bầm

Chanh chua 5 trái, me dầm 6 tô.

Nước mắt cá sấu 7 tô.

Dịu dàng một xíu, 8 tô dử chằng.

Nêm thêm 9 chú lăng quăng

Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông.

Hai trăm(gr)nhõng nhẽo giận hờn.

Mụn cám, mụn bọc, mụn , mụn đề.

Ngọc Hoàng hứng chí hề...hề...

"Sản phẩm" hoàn tất không chê chổ nào."

Sai thiên lôi lấy bột nhào.

Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Cuối cùng một tiếng nổ vang.

Thế rồi "con ấy" tàn tàn bước ra.

Bèn đặt tên nó "EVA"

Còn gọi "con gái" hay là "cô em"

=================================

Sau khi tạo ra con gái

Ngọc hoàng hối hận áy náy quá trời

Ngang ngược là nhất trên đời

Có cô làm biếng ko rời khỏi chăn

Cô thì tính cứ lằng nhằng

Cô thì hung dữ bà chằn cũng chê

Cô thì ăn hàng mãi mê

Cô thì nhiều chuyện ngồi lê suốt ngày

Nam tào ra ý kiến này

Tạo ra 1 đấng anh tài thế gian

Mục đích để trị mấy nàng

Ý kiến hay quá ngọc hoàng chuẩn phê

Nam nhân ra đời vì thế

Làm cho con gái chết mê ....khà khà

Khi cửa sổ đối diện nhà tắm nữ

Sáng nay đi làm, lúc trong thang máy một cậu đồng nghiệp phàn nàn: "Mùa hè làm việc khó tập trung thật". Hỏi ra mới vỡ nhẽ: Hè về, chị em cả tòa nhà này chơi toàn... váy ngắn, khó tập trung là phải rồi!

Nhưng một anh chàng khác lại phản bác:

- Nói sai rồi cu nặng... cụ ơi! Phải nói là "dễ tập trung" mới đúng!

Đến đây thì cuộc tranh luận bất phân thắng bại bắt đầu. Nghe chuyện, tôi chợt nhớ đã đọc ở đâu đó truyện cười mà không biết nhân vật chính thích "tập trung" vào việc gì? Chuyện thế này:

Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung khi sáng tác.

Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?

- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó tập trung lắm!

- !??

Một đàn ếch

Một đàn ếch đi ngang qua một khu rừng và hai con ếch bị rơi xuống một cái hố. Khi thấy cái hố quá sâu những con ếch còn lại bèn nói với hai con ếch kia rằng chúng sẽ phải chết. Hai con ếch mặc kệ những lời bình luận và cố hết sức nhảy ra khỏi cái hố. Đàn ếch nhao nhao bảo chúng đừng vô ích, hãy chấp nhận cái chết không thể tránh khỏi. Cuối cùng, một con ếch nghe

theo lời của đàn ếch. Nó gục xuống chết vì kiệt sức và tuyệt vọng. Con ếch còn lại vẫn dồn hết sức lực còn lại tiếp tục nhảy lên. Đám ếch trên bờ lại ầm ĩ la lên bảo nó hãy nằm yên chờ chết . Con ếch nọ lại càng nhảy mạnh hơn nữa. Và thật kỳ diệu, cuối cùng nó cũng thoát ra khỏi cái hố sâu. Đàn ếch xúm lại: " Không nghe chúng tôi nói à?" Chúng cứ hỏi mãi trong sự ngạc nhiên và lúng túng của con ếch nọ. Cuối cùng sự thật cũng được một con ếch già hé lộ rằng con ếch vừa thoát khỏi cái hố kia bị điếc và nó cứ nghĩ là những con ếch khác hò reo đang cổ vũ cho nó!!!....

Có một bài học từ câu chuyện này:

Lời nói luôn có những sức mạnh. Một lời động viên dành cho người đang trong cơn khủng hoảng có thể mang đến sức mạnh bất ngờ để vượt qua nghịch cảnh. Một lời tiêu cực với người đang khủng hoảng có thể giết chết họ.Vì vậy hãy cẩn thận với lời nói của bạn

Hãy nói những lời mang đến niềm tin và sức sống cho những ai đi ngang qua cuộc đời bạn. Sức mạnh của ngôn từ! Vâng đôi lúc thật khó mà hiểu được sức mạnh kỳ diệu của một lời động viên khích lệ. Bất cứ ai cũng có thể những lời cướp đi tinh thần chiến đấu, nghị lực sống của một người đang trong lúc khó khăn, hoạn nạn. Nhưng chỉ có những người đặc biệt, những người thật sự "biết sống đẹp" mới có thể dành thời gian, tấm lòng để khích lệ người khác.

Con của cha mẹ ruột

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy hỏi: "Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?" Tí trả lời: "Đó là em, Tí ạ". Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: "Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?". Tèo gãi đầu gãi tai: "Để em về nhà suy nghĩ đã ạ".

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: "Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?". Tẹo đáp ngay: "Đó là Tẹo còn ai".

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: "Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ".

Thầy lẩm bẩm: "Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?".

Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu...

Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.

Và sau đây là một bài bình luận:

Mỗi năm hoa đào nở

Lại thấy ông đồ già

Bày mực tàu giấy đỏ

Bên phố đông người qua

Người đọc sẽ cảm thấy thực sự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữa hoa đào với mực tàu, một giá trị truyền thống dân tộc đang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước. Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp "Bên phố đông người qua" khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉa hè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đường để bán hàng ngoại, ông đồ có lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắc thêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trong câu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ "lại" là rất chính xác, "lại" mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn

Ngày khai trường

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất.

Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi.

Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi:

- Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em!

o O o

Thầy giáo:

- Tất cả nộp bài về nhà!

Học sinh:

- Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà?

Thầy giáo:

- Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học được tôi chấp nhận cho việc không làm bài về nhà đấy nhé!

Nguồn gốc máy tính

1. Đầu tiên Chúa tạo ra Bit và Byte, và từ những thứ đó ông tạo ra Word.

2. Rồi Chúa lại chia ra 0 và 1, và ông thấy như vậy thật tuyệt vời.

3. Chúa bảo: "Hãy để dữ liệu đến chỗ mà nó cần đến", và Chúa tạo ra đĩa mềm, đĩa cứng, CD.

4. Chúa lại nói: "Hãy để máy tính như nó cần phải thế, phải có chỗ cho đĩa mềm, đĩa cứng và CD". Thế là Chúa tạo ra máy vi tính và gọi chúng là phần cứng.

5. Lúc này vẫn chưa có phần mềm trên thế giới này, thế là Chúa lại tạo ra các phần mềm, lớn có nhỏ có, và bảo chúng: "Các con hãy tự nhân mình ra để chiếm hết các bộ nhớ".

6. Và rồi Chúa lại nói: "Ta sẽ tạo ra các Lập trình viên, anh ta sẽ tạo ra chương trình mới và cai quản tất cả máy tính, chương trình, dữ liệu trên toàn thế giới".

7. Thế là Chúa tạo ra Lập trình viên và đưa đến Trung Tâm Dữ Liệu, cho anh ta xem cây thư mục, cho phép sử dụng tất cả các thư mục, chỉ trừ Windows.

8. Chúa lại nghĩ rằng, nếu để Lập trình viên một mình như vậy thì thật không tốt chút nào, thế là Chúa lấy xương sườn của Lập trình viên và tạo ra một sinh vật sẽ tôn kính Lập trình viên, yêu thích những gì Lập trình viên làm và thán phục Lập trình viên. Chúa gọi sinh vật đó là Người dùng.

9. Chúa để tất cả bọn họ dưới cây DOS, và điều đó thật là tốt đẹp.

10. Nhưng Bill lại thông minh hơn tất cả các sinh vật mà Chúa tạo ra, anh ta hỏi Người dùng: "Thế Chúa có cấm anh dùng chương trình nào không?"

11. Người dùng trả lời: "Chúa cho phép chúng tôi chạy tất cả chương trình trên từng bit dữ liệu, nhưng không được sử dụng Windows hoặc chúng tôi sẽ chết".

12. Bill chất vấn: "Tại sao anh lại có thể nói như vậy về một thứ mà anh chưa hề sử dụng? Ngay khoảnh khắc mà anh dùng Windows, anh sẽ ngang bằng với Chúa, anh có thể tạo ra bất cứ thứ gì chỉ bằng một cú click chuột đơn giản".

13. Người dùng nhận ra rằng hoa quả của cây Windows ngon hơn và dễ "xài" hơn. Và anh ta thấy tri thức thật vô dụng vì Windows đã thay thế nó.

14. Người dùng nạp Windows lên máy của mình và thấy rằng Windows thật quá tuyệt vời, anh ta nói điều đó với Lập trình viên.

15. Ngay lập tức, Lập trình viên đi tìm những Driver mới. Chúa liền hỏi: "Con tìm gì vậy?". Lập trình viên trả lời: "Con đang đi tìm Driver mới vì ở trong DOS không có những thứ đó". "Ai bảo với con rằng con cần Driver mới? Con có sử dụng Windows không đấy?" Chúa hỏi tiếp. Lập trình viên liền trả lời: "Chính Bill đã bảo chúng con làm việc đó".

16. Chúa bảo Bill: "Vì những gì con đã làm, con phải bị trừng phạt, con sẽ bị tất cả các sinh vật ghét bỏ. Suốt đời con sẽ phải bán Windows".

17. Chúa bảo người dùng: "Và bởi vì những gì con làm, Windows sẽ luôn làm con thất vọng, nó sẽ ăn hết các tài nguyên của con, con sẽ phải dùng các chương trình có lỗi và luôn phải cần đến những Lập trình viên".

18. Chúa lại bảo Lập trình viên: "Bởi vì con đã nghe lời Người dùng, con sẽ luôn luôn tạo ra các chương trình có lỗi, con sẽ phải sửa chúng, sửa chúng cho đến hết cuộc đời".

19. Nói rồi Chúa ném mọi sinh vật ra khỏi Trung Tâm Dữ Liệu, người đóng cửa và bảo mật bằng một cái password:

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

Nội quy... ăn nhậu

Thái Yên

Ông bà ta thường nói: "Nam vô tửu như kỳ vô phong". Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:

Điều 1: Phải trung thực

Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác

Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh

Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...

Điều 4: An toàn trên xa lộ

Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức

Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...

Điều 7: Tập trung cao độ

Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8. Uy tín tràn trề

Không được phép xin đi "tiêu" lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9. Im lặng là vàng

Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10. Đoàn kết nội bộ

Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.

Điều 11. Không vi phạm pháp luật

Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước)

Thay mặt Ban thường trực hội nhậu.

Mỹ nữ trong địa ngục

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

************************************************** ********

Sức mạnh của quảng cáo

- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!

- Tại sao cậu nói như vậy?

- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con ngỗng đẻ, nó lặng im.

- ???

- Cho nên trứng gà ai cũng mua còn trứng ngỗng thì không.

************************************************** ********

Nhiễm

Một nhóm sinh viên vào quán giải khát. Cô bán hàng nhanh nhẻo: "Các em dùng gì?". Họ quay qua nhau: "Mày theo Lam Trường hay Phương Thanh?"... và "Vâng, thế chị cho 3 Pepsi, 2 Coca nhé!".

Một bé trai được ba mẹ đưa đi siêu thị chọn quà ngày quốc tế thiếu nhi 1/6 nhưng chỉ mải mê vào chiếc máy điện tử. Nghe mẹ gọi, cậu bé đáp ngay "OK! Trường tới liền". Ba cậu bé ngạc nhiên: "Con tên là Nam cơ mà?", mẹ phải giải thích: "Nó bắt chước Lam Trường quảng cáo Pepsi đấy mà!".

************************************************** ********

Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: "Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X". Ngôi thứ hai ghi: "Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y".

Ngôi mộ thứ ba ghi: "Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z".

Vậy à.......

Thử cái này thử xem sao.........

Thư gửi người yêu

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".

1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,

em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em".

43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích... Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

Học ngoại ngữ bằng... thơ

Long dài, short ngắn, tall cao

Here đây, there đó, which nào, where đâu

Sentence có nghĩa là câu

Lesson bài học, rainbow cầu vồng

Husband là đức ông chồng

Daddy cha bố, please don't xin đừng

Darling tiếng gọi em cưng

Merry vui thích, cái sừng là horn

Rách rồi xài đỡ chữ torn

To sing là hát, a song một bài

Nói sai sự thật to lie

Go đi, come đến, một vài là some

Đứng stand, look ngó, lie nằm

Five năm, four bốn, hold cầm, play chơi

One life là một cuộc đời

Happy sung sướng, laugh cười, cry kêu

Lover tạm dịch ngừơi yêu

Charming duyên dáng, mỹ miều graceful

Mặt trăng là chữ the moon

World là thế giới, sớm soon, lake hồ

Dao knife, spoon muỗng, cuốc hoe

Đêm night, dark tối, khổng lồ giant

Fund vui, die chết, near gần

Sorry xin lỗi, dull đần, wise khôn

Burry có nghĩa là chôn

Our souls tạm dịch linh hồn chúng ta

Xe hơi du lịch là car

Sir ngài, Lord đức, thưa bà Madam

Thousand là đúng... mười trăm

Ngày day, tuần week, year năm, hour giờ

Wait there đứng đó đợi chờ

Nightmare ác mộng, dream mơ, pray cầu

Trừ ra except, deep sâu

Daughter con gái, bridge cầu, pond ao

Enter tạm dịch đi vào

Thêm for tham dự lẽ nào lại sai

Shoulder cứ dịch là vai

Writer văn sĩ, cái đài radio

A bowl là một cái tô

Chữ tear nước mắt, tomb mồ, miss cô

Máy khâu dùng tạm chữ sew

Kẻ thù dịch đại là foe chẳng lầm

Shelter tạm dịch là hầm

Chữ shout là hét, nói thầm whisper

What time là hỏi mấy giờ

Clear trong, clean sạch, mờ mờ là dim

Gặp ông ta dịch see him

Swim bơi, wade lội, drown chìm chết trôi

Mountain là núi, hill đồi

Valley thung lũng, cây sồi oak tree

Tiền xin đóng học school fee

Yêu tôi dùng chữ love me chẳng lầm

To steal tạm dịch cầm nhầm

Tẩy chay boycott, gia cầm poultry

Cattle gia súc, ong bee

Something to eat chút gì để ăn

Lip môi, tongue lưỡi, teeth răng

Exam thi cử, cái bằng licence...

Lovely có nghĩa dễ thương

Pretty xinh đẹp thường thường so so

Lotto là chơi lô tô

Nấu ăn là cook, wash clothes giặt đồ

Push thì có nghĩa đẩy, xô

Marriage đám cưới, single độc thân

Foot thì có nghĩa bàn chân

Far là xa cách còn gần là near

Spoon có nghĩa cái thìa

Toán trừ subtract, toán chia divide

Dream thì có nghĩa giấc mơ

Month thì là tháng, thời giờ là time

Job thì có nghĩa việc làm

Lady phái nữ, phái nam gentleman

Close friend có nghĩa bạn thân

Leaf là chiếc lá, còn sun mặt trời

Fall down có nghĩa là rơi

Welcome chào đón, mời là invite

Short là ngắn, long là dài

Mũ thì là hat, chiếc hài là shoe

Autumn có nghĩa mùa thu

Summer mùa hạ, cái tù là jail

Duck là vịt, pig là heo

Rich là giàu có, còn nghèo là poor

Crab thì có nghĩa con cua

Church nhà thờ đó, còn chùa temple

Aunt có nghĩa dì, cô

Chair là cái ghế, cái hồ là pool

Late là muộn, sớm là soon

Hospital bệnh viẹn, school là trường

Dew thì có nghĩa là sương

Happy vui vẻ, chán chường weary

Exam có nghĩa kỳ thi

Nervous nhút nhát, mommy mẹ hiền.

Region có nghĩa là miền,

Interupted gián đoạn còn liền next to.

Coins dùng chỉ những đồng xu,

Còn đồng tiền giấy paper money.

Here chỉ dùng để chỉ tại đây,

A moment một lát còn ngay ringht now,

Brothers-in-law đồng hao.

Farm-work đòng áng, đồng bào Fellow-countryman

Narrow-minded chỉ sự nhỏ nhen,

Open-hended hào phóng còn hèn là mean.

Vẫn còn dùng chữ still,

Kỹ năng là chữ skill khó gì!

Gold là vàng, graphite than chì.

Munia tên gọi chim ri

Kestrel chim cắt có gì khó đâu.

Migrant kite là chú diều hâu

Warbler chim chích, hải âu petrel

Stupid có nghĩa là khờ,

Đảo lên đảo xuống, stir nhiều nhiều.

How many có nghĩa bao nhiêu.

Too much nhiều quá, a few một vài

Right là đúng, wrong là sai

Chess là cờ tướng, đánh bài playing card

Flower có nghĩa là hoa

Hair là mái tóc, da là skin

Buổi sáng thì là morning

King là vua chúa, còn Queen nữ hoàng

Wander có nghĩa lang thang

Màu đỏ là red, màu vàng yellow

Yes là đúng, không là no

Fast là nhanh chóng, slow chậm rì

Sleep là ngủ, go là đi

Weakly ốm yếu healthy mạnh lành

White là trắng, green là xanh

Hard là chăm chỉ , học hành study

Ngọt là sweet, kẹo candy

Butterfly là bướm, bee là con ong

River có nghĩa dòng sông

Wait for có nghĩa ngóng trông đợi chờ

Dirty có nghĩa là dơ

Bánh mì bread, còn bơ butter

Bác sĩ thì là doctor

Y tá là nurse, teacher giáo viên

Mad dùng chỉ những kẻ điên,

Everywhere có nghĩa mọi miền gần xa.

A song chỉ một bài ca.

Ngôi sao dùng chữ star, có liền!

Firstly có nghĩa trước tiên

Silver là bạc, còn tiền money

Biscuit thì là bánh quy

Can là có thể, please vui lòng

Winter có nghĩa mùa đông

Iron là sắt còn đồng copper

Kẻ giết người là killer

Cảnh sát police, lawyer luật sư

Emigrate là di cư

Bưu điện post office, thư từ là mail

Follow có nghĩa đi theo

Shopping mua sắm còn sale bán hàng

Space có nghĩa không gian

Hàng trăm hundred, hàng ngàn thousand

Stupid có nghĩa ngu đần

Thông minh smart, equation phương trình

Television là truyền hình

Băng ghi âm là tape, chương trình program

Hear là nghe watch là xem

Electric là điện còn lamp bóng đèn

Praise có nghĩa ngợi khen

Crowd đông đúc, lấn chen hustle

Capital là thủ đô

City thành phố, local địa phương

Country có nghĩa quê hương

Field là đồng ruộng còn vườn garden

Chốc lát là chữ moment

Fish là con cá, chicken gà tơ

Naive có nghĩa ngây thơ

Poet thi sĩ, great writer văn hào

Tall thì có nghĩa là cao

Short là thấp ngắn, còn chào hello

Uncle là bác, elders cô.

Shy mắc cỡ, coarse là thô.

Come on có nghĩa mời vô,

Go away đuổi cút, còn vồ pounce.

Poem có nghĩa là thơ,

Strong khoẻ mạnh, mệt phờ dog-tiered.

Bầu trời thường gọi sky,

Life là sự sống còn die lìa đời

Shed tears có nghĩa lệ rơi

Fully là đủ, nửa vời by halves

Ở lại dùng chữ stay,

Bỏ đi là leave còn nằm là lie.

Tomorrow có nghĩa ngày mai

Hoa sen lotus, hoa lài jasmine

Madman có nghĩa người điên

Private có nghĩa là riêng của mình

Cảm giác là chữ feeling

Camera máy ảnh hình là photo

Động vật là animal

Big là to lớn, little nhỏ nhoi

Elephant là con voi

Goby cá bống, cá mòi sardine

Mỏng mảnh thì là chữ thin

Cổ là chữ neck, còn chin cái cằm

Visit có nghĩa viếng thăm

Lie down có nghĩa là nằm nghỉ ngơi

Mouse con chuột, bat con dơi

Separate có nghĩa tách rời, chia ra

Gift thì có nghĩa món quà

Guest thì là khách chủ nhà house owner

Bệnh ung thư là cancer

Lối ra exit, enter đi vào

Up lên còn xuống là down

Beside bên cạnh, about khoảng chừng

Stop có nghĩa là ngừng

Ocean là biển, rừng là jungle

Silly là kẻ dại khờ,

Khôn ngoan smart, đù đờ luggish

Hôn là kiss, kiss thật lâu.

Cửa sổ là chữ window

Special đặc biệt normal thường thôi

Lazy... làm biếng quá rồi

Ngồi mà viết tiếp một hồi die soon

Hứng thì cứ việc go on,

Còn không stop ta còn nghỉ ngơi!

1.Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

2.Một hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:

- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!

vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!

cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!

tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:

-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...

vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:

-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

3.Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

5.Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

6.Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng. Bà thứ 1 xưng: "Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông", "ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh", vị thánh nói. Bà thứ 2 xưng tội: "con lỡ chạm nguyên cả bàn tay", "con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh", vị thánh trả lời. Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: "Sao con lại ngăn bà ta lại?". bà thứ 4 trả lời: "bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được" !!!!

Mẫu đàn ông lý tưởng

Một số mẫu đàn ông lý tưởng của... một số chị em! Ai đồng ý xin giơ tay!

* Bác sĩ: Người luôn nói với phụ nữ rằng "Hãy cởi áo ra!".

* Nhà thiết kế nội thất: Người luôn khuyên "Chỉ cần vào trong một lần bạn sẽ thích mê người"!

* Nhân viên ngân hàng: Người vẫn thường khẳng định "Nếu rút ra quá sớm, bạn sẽ mất đi bao nhiêu sự thích thú"!

* Lính: Khỏi phải nói phụ nữ sẽ thấy thú vị thế nào khi nghe câu "Đã bắn là phải trúng đích"!

Ngược đời

Một cô người mẫu khỏa thân tới xưởng vẽ của họa sĩ làm việc. Họa sĩ đang uống cà phê bèn bảo cô người mẫu:

- Còn sớm chán, cô ngồi uống với tôi một ly cà phê rồi mình làm việc sau.

Hai người đang uống cà phê, bỗng có tiếng chân đi lên thang gác, họa sĩ tái mào vội bảo cô người mẫu:

- Cô cởi quần áo nhanh lên! Vợ tôi đang lên đấy!

- ?!!

Adam "ngố"

Khi Thượng Đế sắp hoàn thành việc khai sáng ra vũ trụ và loài người thì Ngài chợt nhận ra rằng còn sót lại hai vật trong túi càn khôn. Ngài quyết định phân chia cho Adam và Eva.

Ngài phán :

- Vật thứ nhất giúp cho chủ nhân của nó có thể... tiểu đứng!

Adam thích chí:

- Thật ngộ nghĩnh, xin Ngài hãy ban nó cho con. Đây là một vật rất phù hợp với bản tính ưa hoạt động của đàn ông!

Eva mỉm cười xin nhường cho Adam vật ấy. Adam liền sử dụng "món đồ chơi" mới để phun nước vào thân cây, viết tên mình trên cát, vung vẩy vẽ các loại... rồng, miệng luôn cười hí hửng.

Thượng Đế và Eva cùng nhìn cảnh tượng ấy một hồi lâu, rồi Thượng Đế phán:

- Vật còn lại dĩ nhiên là thuộc về con!

Eva cất tiếng hỏi nhỏ nhẹ:

- Xin Ngài cho con biết vật ấy có tác dụng gì?

Thượng Đế trả lời:

- Adam đã không biết cách sử dụng dụng cụ của mình đúng mục đích, vậy dụng cụ của con sẽ dùng để "khống chế" dụng cụ kia!

Cùng một bộ bikini

Có gia đình nọ gồm ông bố, bà mẹ và cậu con trai 14 tuổi đang ngồi phơi nắng trên bãi biển. Một cô gái xinh đẹp mặc bộ bikini đi ngang qua.

Thấy cậu con nhìn không chớp mắt, bà mẹ bảo ông bố:

- Anh à, con trai chúng ta đã trở thành người lớn rồi đấy!

Vài phút sau, vẫn cô gái ấy đi ngang. Thấy ông bố nhìn như dán mắt vào những đường cong hấp dẫn của cô gái, bà mẹ cáu:

- Anh thôi cái trò trẻ con ấy đi!

Làm thế nào bố mẹ sinh được con?

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".

"Rồi thế nào nữa hả bố?"

"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

Hai chàng ngốc siêu khỏe

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:

- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.

Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:

- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.

Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:

- Mày có hút được nước lên không?

Chàng ngốc kia đáp:

- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!

Bác sĩ và bệnh nhân

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ chuyển sang đau tim...

o O o

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

o O o

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

*********************************************

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.

- Thưa cha ạ! - Người nông dân nói.

Cha xứ trả lời:

- Chào thằng con của quỷ sa tăng!

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao, thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng- Cha xứ kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.

Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".

Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.

- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

1 tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng' chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em ^^!"

__________________________________________________ _______________

Vui vui: Tình cũ

Một đôi trai gái trẻ cùng công ty yêu nhau tha thiết. Rồi bỗng một hôm họ giận nhau vì một lý do hết sức vớ vẩn. Cô gái đùng đùng nói lời chia tay và ngay lập tức xin chuyển sang một công ty khác.

Bẵng đi gần một năm sau họ mới tình cờ gặp lại nhau trong một buổi sinh nhật người bạn. Vết thương lòng giờ đã lên da non, họ cũng đã trở nên vô tư hơn, không còn xao xuyến như buổi ban đầu. Vả lại hai người đều đã có những mối quan tâm mới.

Với vẻ chủ động đắc chí của "kẻ đá người yêu", cô gái tiến lại cất lời thăm hỏi xã giao:

- Dạo này bên công ty cũ thế nào hả anh?

- Từ ngày em đi chim chóc không còn bay về nơi ấy nữa - Giọng đượm buồn, chàng trai trả lời trong tiếng thở dài.

- Sao lại đến mức thế hả anh? - Cô gái cảm thấy khoái trá khi người yêu cũ có vẻ như vẫn còn đau khổ với mối tình xưa.

Chàng trai vẫn đều đều với giọng "thê lương":

- Sự thực là vậy đó em ạ, chim cú không còn bay về vì thiếu mái tóc suốt ngày bê bết "rối tổ cú" của em, chích chòe không còn bạn để buôn dưa lê, bán dưa chuột. Các loài vẹt thì mất đi một người bạn ăn mặc lòe loẹt với 4 mầu tương phản trên quần áo, còn chim lợn không còn có dịp xài những mẩu vụn thịt và rau thường xuyên... văng ra khi em cười

--------------------------------------------------------------------------

Vui vui: ^-^Phòng vệ

Chàng trai đến thăm bạn gái học trường Luật, vừa bước vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III, cô gái cười đáp, Anh được quyền phòng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

__________________________________________________ _______________

^-^Nghe là sợ

Tại một ký túc xá sinh viên , một chàng vừa tỉnh dậy ngồi khóc hu hu, bạn khác lại hỏi:

- Ủa, sao mày khóc?

- Tao nằm mơ thấy đang ăn mì.

- Ăn mì đã thí mồ mà sao mày khóc?

- ... nhưng thức dậy tao thấy dây giày của tao mất tiêu.

- Trời!!

Đền bù

Đã nhiều năm trôi qua kể cái ngày kinh khủng đó khi một cô gái trẻ bế một đứa bé trên tay bước vào cửa hàng thịt nói với người chủ cửa hàng rằng đứa bé là con ông ta và xin ý kiến ông ta về việc giải quyết vấn đề này như thế nào?

Cuối cùng lão chủ cửa hàng đáng ghét đó cũng đồng ý sẽ cung cấp cho hai mẹ con thịt miễn phí cho tới khi cậu bé 16 tuổi. Cô gái trẻ ngây thơ đó còn biết làm gì khác ngoài việc đồng ý cơ chứ? Còn lão ta thì hàng ngày đếm lịch và chờ đợi. Một hôm cậu con trai đó đến lấy thịt như mọi lần và nói: "Ngày mai con sẽ 16 tuổi".

- Ta biết chứ con trai, ta cũng mong từng ngày như con thôi.Và bây giờ khi mày cầm chỗ thịt này về hãy nói với mẹ của mày rằng đây là số thịt cuối cùng mà mụ ta nhận được, để xem mụ ta sẽ phản ứng thế nào?

Cậu bé về nhà nói lại nguyên xi những gì đã được dặn.

Mẹ cậu ta gật gù: "Này con trai, con hãy ra bảo với lão ta là trong 16 năm qua chúng ta còn nhận được sữa, bánh mì, hoa quả miễn phí nữa cơ. Để xem lão ta phản ứng thế nào?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Chó cắn

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải "làm việc muộn" và cô vợ nói, "Không sao".

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, "Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!".

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, "Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực

--------------------------------------------------------------------------------------------

Nhìn mặt chồng

Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng

--------------------------------------------------------------------------------------------

Cơ trưởng và tiếp viên

Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Phi công bật hệ thống liên lạc lên. "Đây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto."

Sau đó anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính: "Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế?"

"À", cơ trưởng đáp, "trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Mary ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm".

Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Đi được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và nói: "Không cần phải chạy đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà

Xúc phạm nghề nghiệp

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. "Chuyện gì thế, anh yêu?". "Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh". Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào

Nói lắp

--------------------------------------------------------------------------------

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T...ô...ô...i...i c...ó...ó... vấ... ấ...ấ...n đ...ề...ề... gì...ì...ì... th...ế?

Bác sĩ đáp:

- "Cái đó" của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.

Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món "bảo vật" vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "cái đó" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ...ó...ó... l...à...à...à... đ...ì...ề...ề......u kh...ô...ô...ng th...ể...ể...ể đư...ợ...ợ...ợc!

--------------------------------------------------------------------------

Chuyện bồ bịch

--------------------------------------------------------------------------------

Ai gọi điện thoại thế em? - Người đàn ông hỏi cô bồ vừa quay trở lại giường nằm xuống bên cạnh ông ta.

- Vợ anh, cô bồ đáp

- Vợ anh? Cô ấy muốn gì?

- Cô ấy muốn biết chồng em thường ăn điểm tâm món gì để sáng mai làm cho anh ấy bất ngờ...

*****************************

Chồng về nhà bất ngờ, thấy vợ đang trên giường với một anh chàng, liền bảo:

- Này anh kia, tôi sẽ rất tốt với anh dù bắt quả tang anh thế này. Anh hãy cho tôi biết nhóm máu của anh?

- ...?

- Tôi sẽ ghi nhóm máu của anh vào một mảnh giấy rồi nhét vào túi quần anh sắp mặc để khi xe cấp cứu tới, họ sẽ dễ dàng trong việc tiếp máu cho anh

Luật 3 cú đá

--------------------------------------------------------------------------------

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.

Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.

- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.

Ông nông dân trả lời:

- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!

Tay luật sư dọa:

- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.

Ông nông dân cười nhạt:

- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".

- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.

- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta... Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.

Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.

Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.

Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:

- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.

Ông nông dân già cười mỉm:

- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

__________________

Thợ sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: "Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?".

-----------------------

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ "không thể mát mẻ hơn được nữa". Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: "Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?".

__________________

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra "thân mật" quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: "Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương".

----------------------------

- Bố ạ, con muốn tìm một cuộc sống mới đầy mạo hiểm cùng những cô gái đẹp. Mong bố hãy chiều con, đừng ngăn cản con làm gì!

- Bố không ngăn con đâu, trái lại còn ủng hộ con nữa, nhưng ít ra con cũng phải đem bố đi

--------------------------------------------------------------------------

Một cô gái lên chùa cầu khấn:

- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn là vô cùng chung thuỷ với con.

Thánh mỉm cười trả lời:

- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh cũng chịu.

Đang đứng thắp hương trong chùa, một thanh niên hỏi một chú tiểu ở đấy:

- Tại sao khi cúng mọi người cứ phải "Nam mô a di đà Phật"?

Chú tiểu giải thích đấy là cách chào Phật, kêu Phật. Anh thanh niên chỉ vào một người bạn của mình:

- Vậy, nếu anh này không biết tiếng Việt chỉ biết tiếng Anh thì nói thế nào?

Chú tiểu chưa biết trả lời ra sao thì anh này vỗ tay: - Đúng rồi! Hêlô Phật, Hêlô Phật!

Ngày xưa, một phú ông có một cô con gái rất xinh, nhiều chàng trai rất mê nàng, nhiều người mối lái, nhưng đều bị phú ông từ chối. Phú ông thường nói với mọi người:

- Tôi không cần rể lắm vàng nhiều bạc mà chỉ cần một người thông minh, lanh lợi. Bình sinh tôi không bao giờ biết giận, nếu người nào có tài làm cho tôi giận thì người đó sẽ xứng đáng làm rể tôi.

Nghe lời thách của phú ông, rất nhiều chàng trai lần lượt đến trổ tài hòng chiếm được cô con gái đẹp. Nhưng bao nhiêu cách chọc tức của họ đều bị phú ông coi như nước lã. Lão không những không hề tỏ chút giận dữ. Lắm lúc lại còn cười phá lên làm cho những người bấy lâu tự cho là thông minh lanh lợi đều khoanh tay.

Một hôm có một anh chàng mồ côi đến xin ở thuê cho phú ông, chàng chấp nhận lời thách đố. Về phần phú ông chỉ coi chàng như những người làm công khác. Chàng trai chăm chỉ làm hết mọi việc được giao. Phú ông mừng vì mướn chăm làm và cẩn thận.

Một hôm mồ côi rủ phú ông đi buôn bông. Hồi ấy buôn bông rất có lãi nên rất khó mua. Tuy vậy, nhờ tài tháo vác, mồ côi cũng mua được hai bồ bông. Khi đem gánh bông lại cho phú ông, chàng nói:

- Bông ở đây vừa trắng, lại vừa tốt, đem bán ở nơi ta thì ông kiếm một vốn bốn lãi ngay. Con phải ở lại mua một gánh nữa. Ông hãy về trước và gánh giúp con gánh bông này về nhà. À con đã nén chặt bông rồi, trong khi đi ông đừng xếp lại bông nữa nhé.

Nghe mồ côi nói, phú ông vui lòng nhận gánh về. Nhưng lão biết đâu đến đêm mồ côi đã chui vào ngồi ở trong một bồ, rồi phủ kín bông lên.

Sáng dậy, phú ông không thấy mồ côi đâu, cho là chàng đã đi từ sớm tìm mua thêm hàng. Lão liền ghé vai gánh hai bồ bông lên đường, gánh bông quả là nặng làm cho phú ông vất vả.

Nhưng nghĩ tới số bạc bỏ ra, lão đành ì ạch tha được hai bồng bông về tới nhà. Về đến nhà, đặt gánh xuống, phú ông ngồi phệch bên gánh bông thở hồng hộc. Bỗng mồ côi từ trong một cái bồ chui ra, làm cho phú ông giật mình. Lão trợn tròn đôi mắt nhìn mồ côi. Mồ côi nhoẽn miệng cười rồi hỏi:

- Ông gánh nặng, mệt lắm phải không? Con xin ông tha lỗi cho nhé. Bây giờ ông mới hiểu rõ những người gồng gánh thì vất vả mệt nhọc như vậy đó.

Phú ông giận lắm nhưng bình tĩnh hỏi mồ côi:

- Mày ở trong bồ từ lúc nào? Thế ra mày bắt tao phải gánh cả mày từ sáng đến giờ đấy phải không? Cái thằng tệ quá! Mày làm tao suýt chết mệt vì mày đó! Thế mày không ở lại tìm mua thêm bông cho tao à?

Mồ côi vẫn cười rồi trả lời:

- Ở đó hết bông rồi, muốn mua thêm thì phải đến chợ khác.

Phú ông nghiêm nét mặt trách:

- Thề mà hôm qua mày lại lừa tao! Đồ mất dạy!

Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.

Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:

- Cũng được đấy chứ nhỉ!

- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:

- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...

- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.

- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.

- Bà là mẹ nó ư?

- Không, tôi là bố nó!

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

Một ông chủ hiệu sách thuê ba người bán một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có hai người rất giỏi ăn nói, còn người thứ ba thì có tật nói lắp.

Ngày đầu, hai người giỏi nói cộng lại bán chưa được bằng một nửa số sách anh nói lắp bán. Ngày thứ hai cũng vậy. Thấy lạ, ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế. Anh ta bèn lập bập thưa:

- Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không...

Made in VN

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi,

người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...

Guest:Very expensive!!! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast

Yêu Đời

Anh kia vừa bị tai nạn phải cưa mất một tay nên rất chán đời muốn tự tử. Anh ta quyết định leo lên đỉnh một tòa cao ốc và gieo mình xuống.

Hì hục leo lên đến đỉnh tòa nhà anh ta thấy có một người khác đang đứng ở đó. Anh này bị mất cả hai tay nhưng trông rất vui vẻ. Anh ta luôn miệng cười và nhảy nhót xung quanh. Ngạc nhiên vô cùng, anh một tay hỏi:

- Anh ơi, anh mất cả hai tay thế kia mà sao anh lạc quan yêu đời thế? Anh hãy chỉ cho tôi bí quyết gì để sống vui và yêu đời đi. Tôi chỉ mới mất có một tay mà muốn tự tử rồi đây.

Anh cụt hai tay bèn ngưng nhảy nhót, nhìn trừng trừng giận dữ vào anh một tay rồi quát:

- Yêu đời cái con khỉ! Tôi đang... ngứa muốn chết mà không sao gãi được đây.

Vì một năm chỉ có 365 ngày...

Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.

Một năm điển hình cho sinh viên:

1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.

Có 1 ông kia hay ngủ gật trong nhà thờ, mỗi lần ông ngủ thì bà vợ lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh, và hỏi giáo dân "Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày" lúc đó ông này lại ngủ. Bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông ta bỗng giật mình la lên "ôi chúa tôi".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng, đến 1 lúc cha lại hỏi "ai đã chịu đóng đinh trên thập giá, và sống lại sau 7 ngày".

Bà vợ quay sang vẫn thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1 phát, thế là ông la lên "ơi lạy chúa".

Cha tiếp tục giảng, đến 1 lúc nữa, cha lại hỏi "sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam".

Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh.

Lần này ông la lên "Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy".

có 1 ông lấy 2 bà vợ

hôm đó ông muốn ngủ với vợ 2 nhưng vợ cả ko cho ban đêm chăc' là vợ

cả ngủ ông lẻn vào với vơ. 2

thấy động vợ cả dạy . Ông sơ. quá trốn vô gậm giường . Vợ cả thấy thế bảo

-Làm zi' thê'

-Đi ỉa

-Ỉa cứt đâu

-Ăn mất rồi

Nếu bài toán tình anh, em chưa hiểu,

Đã vội vàng biện luận thế thôi sao?

Khi anh yêu chẳng bởi tham số nào

Giả thiết đó muôn đời không thay đổi!

Càng phân tích, tim anh càng nhức nhói!

Em nỡ nào trị tuyệt đối tình anh?...

Anh yêu em bằng định lý chân thành

Và tình anh đã tiến về vô cực!

Nếu em xét tình anh trên số thực

Anh sẽ dùng số phức để chứng minh!

Tình yêu đó sẽ như... bất phương trình

Anh vững tin, xin em đừng giới hạn!

Hai con tim chúng mình không đồng dạng,

Hay vì em đã tối giản tình anh?

Dù hy vọng là ẩn số mong manh,

Thì hệ quả tình anh... không hối hận!

Thày giáo tháo giày, tháo cả ủng thủng cả áo, lấy giáo án dán áo

Nhà trường nhường trà, nhường cả hoa nhoà cả hương, lấy lương hưu lưu hương

Thiên sứ thiến sư, tạo quả dáng, dạng quả táo, lấy đầu mới mời đấu

Bao Chửng bưng chảo, bưng cả lạc, bạc cả lưng, lấy cán dao dán cao

Chị Thường, nằm trên giường, dấu "cái bình thường" vào trong

Anh Trọng, đứng trên chõng, đưa "cái quan trọng" ra ngoài.

Ông ăn nên làm ra, xây lầu tầng ba, gần trời xa đất

Tôi có sao đành vậy, ở nhà cấp bốn, gần đất xa trời

Đường lạnh, dốc trơn, cô gái Hơ Mông bên bếp lửa

Đường xa, dốc thẳng, chàng trai Mường Tè bên gốc cây

Thật thà thẳng thắn thường thua thiệt

Lọc lừa luồn lách lại leo lên

Ra xứ Nghệ, đến quán Hành, uống rượu gừng, chuyện cà riềng cà tỏi.

Đến Đồng Nai, Nhớ Kỳ Lừa, ăn thịt chó, ngồi tán vượn, tán hươu

Bài bạc thức thâu đêm, mắt thâm thì, vui như Tết

Rượu chè say suốt sáng, mũi sụt sịt, đẹp tựa Xuân

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp.

Con tắc kè kè con tắc kè, kè xong rồi tắc, tắc xong rồi kè

Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương.

Anh bán thịt "thịt" chị bán thịt, "thịt" rồi lại bán, bán rồi lại "thịt".:heo34:.

Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.:heo57:.

Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương

Tin mới cập nhật từ tuần báo: "Công an nhăn răng"

Sáng nay trên tờ báo " Công An Nhăn Răng " có đăng 1 vụ cướp hết sức rùng rợn ! Một người ăn mày bị giật 1 sợi dây chuyền vàng ý trị giá khoảng 5 chỉ bời 1 thằng cướp cụt tay . Sau khi giật được sợi dây tên cướp nhảy ngay lên xe đạp bởi 1 thằng cụt chân đèo . 1 thằng mù chứng kiến mọi sự việc nên đã kể cho thằng điếc . Thằng điếc liền kể lại cho thằng câm . Thằng câm chạy thẳng đến đồn công an báo cáo vụ cướp với trưởng đồn shock

Một người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1 cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.

Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!! Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?

Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

--------------------------------------------

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!

Chủ quán bước đến hỏi:

- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?

Nhà Sư đáp:

- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?

- Dạ ... có lẽ là không được .... ?

- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..

- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...

- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!

Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?

Chủ quán cười:

- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .

Ngày xưa ở HN phái có 1 người đàn ông mồ côi vợ,trước khi tèo vợ ông có để lại cho ông 1 người con gái rất xinh mỗi tội thần kinh không ổn định tên là Tấm.Không thể sống được cảnh gà trống nuôi con nên ông đã phạm 1 sai lầm khủng khiếp là lấy con gái của Thợ rèn về làm vợ để chăm sóc con gái và được bố vợ cường hóa cho cuốc,xẻng miễn phí 1 kẻ đầu bù răng bựa trong vùng và sinh ra 1 đứa con đẹp như thiên thần chết thối,Nhà Tấm từ đó trở đi có thêm 2 miệng ăn

từ ngày mẹ con cám về nhà Tấm suốt ngày bị họ bắt làm nốt q này đến Q khác mà chỉ toàn được vài phong ấn cấp 10 làm công.Tấm uất quá mấy lần định mách bố nhưng ông này đi train lv biền biệt nên tấm ko thể nào dám đi 1 mình vào đó.ngoài mụ jì ghẻ tấm còn bị em mình là cám bắt nạt và ks thường xuyên,rất cay cú nhưng vì ko có tiền mua phong ấn ép vào đồ vào áo và tấm bị áp bức hết ngày này đến ngày khác

1 hôm mụ jì ghẻ gọi tấm và cám đến giao cho 1 Q hết sức quan trọng đó là lên địa bàn của heo mập đại ca kiếm 10 cái bùa về.Đứa nào hoàn thành trước sẽ được 1 cái phong ấn cấp 1 .Tấm và cám nghe thế thích quá vội dùng thế vân tung bay vèo vèo,chả mấy lúc đã đến địa bàn của Heo Mập Đại ca

tấm do xinh đẹp hơn cám nên đã hấp dẫn được anh Heo này và nhẹ nhàng lột từng cái bùa của heo mập.Còn cám do xấu xí mà hôi thối nên bị Heo đạp cho 1 đạp gần chết

sau vài tiếng đồng hồ cật lực tấm đã thu thập đủ số item mà jì ghẻ giao cho,nàng định phù về Thanh Am thì mới nhớ ra là ko mang nên đành chạy bố về nhà,qua chỗ ma trơi thấy tấm đang ngồi vận công ở đấy tấm hét lên:

-a con này mày định bot hay hack mà đứng ỳ ra đây,thế đã kiếm được đủ item chưa

ngay lập tức cám lao vào đấm thằng vào mặt tấm và cuỗm luôn số item và lao về nhà nộp cho mẹ,mụ jì ghẻ vừa đưa phong ấn cấp 1 cho cám như đã hứa thì tấm chạy xồng xộc về nhà,2 đứa rằng co nhau vơ toang viên phong ấn.tấm tức quá vì bao nhiêu công sức đã bị con em cướp hết nên dùng những lời lẽ thô tục nhất để chửi cám nhưng không thành công vì mẹ con cám còn bựa hơn tấm gấp 10 lần

vài ngày sau làng ghost có tổ chức event săn boos,mẹ con cám đến nhà ông nội là Thợ rèn rất nhiều vk và phong ấn,ht được nhiều tuyệt thế kì bảo,mụ jì ghẻ còn xin thêm bố 1 cái găng tay " tốc độ nhặt đồ tăng 50%" để đi hôi của. cám bị tấm bỏ rơi nên ko biết đường về cứ loanh quanh bị quái đánh mất mấy bình máu siêu thị

lúc này ở làng Thanh Am có mặt rất nhiều anh tài và 1 số đông những thằng hôi của khác đang chuẩn bị tư thế để lao vào nhảy nhót như bò tót cùng những con bót lv cao chót vót

tấm loay hoay mãi ko biết đường về,khóc mãi chả có bà tiên ông bụt nào hiện ra nên đành đưa lưng cho quái 69 quất 2 phát vào lưng và về thành miễn phí,bay về làng tấm thấy rất nhiều 8x,9x bu như kiến quanh cổng làng,vốn nhanh tay nên nàng móc túi mỗi thằng 1 ít và sang ngay sever 1 mua 1 bộ đồ tàm tạm và bật hack th lên để lao ra nhặt đồ cùng mẹ con cám.Lại nói về mẹ con cám,đang bàn mưu tính kế để sao cho nhặt được đồ xịn nhất thì thấy tấm xuất hiện trong 1 bộ thủ đẹp mê li và cái áo choàng cô dâu đẹp mêm mẩn,họ rất ghen tị nhưng mà đành bữu môi:

- con này mày ra đây làm gì,ngõ ngách mà đòi lách cách với mặt đường,bếp dầu đòi đương đầu với bếp điện,thuốc phiện đòi so với thuốt lào,thân là phân loại 3 mà cứ tưởng mình là sô cô la hạng 1,mày về làng sớm thôi con ạ

tấm nghĩ thầm trong bụng" bà có hack bà sợ gì die,hôm qua thằng bồ nhí mới đưa code roài,giò boss có phang bà cả ngày bà vẫn cười tươi như hoa"

1 lúc sau trên loa có thông báo to tướng" boss đã xuất hiện ở Thanh Âm,mời tất cả các gamer chạy trốn à quên chiến đấu,ao có kiếm dùng kiếm,ai có thương dùng thương ,ai nhanh tay thì chạy ra hôi của

cả tấm,cám và mụ jì ghẻ lao ra cùng dòng người tranh giành vật lộn và chửi bới loạn xạ nhưng cũng ko đạt được kết quả như mong muốn vì số người nhặt quá đông

thấm thoát đã hết event 3 người cùng nhau kiểm kê đồ,thì toàn được dungpronhuem đi qua,thấy 3 con đàn bà ngồi cãi nhau chàng cũng ngứa mồm nhảy vào buôn chuyện.tấm thấy chàng dungpronhuem có vẻ là người chân thật đạo đức hơn người lại đẹp zai no 1 nên kể hết việc bị mẹ con cám đàn áp ra sao.dungpronhuem thất chuyện bất bình hét lên liền log ngay đàn bot vào bắt giữ mẹ con nhà cám,phạt down mỗi đứa 10 lv mà lột toàn bộ nữ trang trên người

quá cảm động trước sự hiệp nghĩa của dungpronhuem nên tấm quỳ xuống khóc trong vui sướng:

- ôi anh,em nguyện sẽ hầu hạ anh suốt đời

Ẩm Thực

A : Bà quả là có năng khiếu ẩm thực

B : Really ???

A : Thật mà . Nấu lúc nào cũng " ướt "

Hết sức

Trong một cuộc thi chạy

A : Thầy đã bảo em phải chạy hết sức cơ mà, sao mà chạy chậm thế

B : Em chạy chậm như không còn tí sức nào thì là hết sức còn gì

Con chim tốc độ

Hai con đại bảng đang bay chậm rãi qua sa mạc nóng bức giữa mùa hè. Đột nhiên một chiếc máy bay phản lực bay vèo qua và suýt đâm phải chúng. Khi đã bình tĩnh lại, một con nói :

- Ôi trời, con chim đó bay nhanh quá nhỉ.

- Cậu mà bị đốt cháy ở đuôi như vậy xem có thể không.

Tìm người thay thế

Giám đốc gọi trưởng phòng Tổ chức đến và ra lệnh:

- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai !

- Tìm xong sẽ giao cho anh ta việc gì ạ ?

- Đuổi anh ta ngay lập tức

Mẩu 1 :

Trong giờ Sinh Vật , thầy giáo đang chăm chú giảng bài , bỗng thấy 1 em A đang đọc truyện . Vốn thích văn chương thầy nói :

_ Em A , thầy ra 1 câu đối , nếu em đối được thầy sẽ cho em điểm 10

_ Dạ thầy đối đi

_ Con bọ cạp , cạp con bọ , cạp rồi bỏ , bỏ rồi cạp .

Cậu hoc sinh nhanh đối lại :

_ Thầy Sinh Vật , vật cô Sinh , sinh rồi vật , vật rồi sinh .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mẩu 2 :

Trong giờ tự nhiên xã hội , thầy giáo nói với học sinh :

_ Đât nước ta đang trên đà phát triển , không lâu nữa , ta sẽ chế tạo ra 1 cỗ máy , cho thịt bò vào 1 đầu , đầu kia ra toàn xúc xích .

Bất chợt 1 học sinh đứng lên nói :

_ Vậy sao nước ta ko chế tạo 1 cỗ máy , đầu này cho vào xúc xích , đầu kia ra bò .

Rất hay , tại sao em lại nghĩ ra được như vậy ?

_ Vì trước đây , em thấy bố em cho xúc xích vào 1 cỗ máy , 9 tháng 10 ngày sau cỗ máy ấy cho ra 1 con bò

Một bà sang nhà hàng xóm chơi, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là là một sợi chỉ, bà tò mò hỏi:

_Bà buộc chân nó làm gì vậy?

_À, đây ko phải là con vẹt bình thường đâu. Nếu bà giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói tiếng Anh. Giật sợi chỉ bên phải nó sẽ nói tiếng Đức.

_Thế nếu kéo 2 sợi chỉ cùng một lúc?

Con vẹt lên tiếng:

Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!>-(

__________________

Mày là tên cướp vàng

Mày là tên cướp Đô

Tao là tên cướp đồ

Ba tên cướp lang thang

Ahahahah

Cướp hết mọi ngân hàng^^

Lang thang lang thang cùng buồn cùng vui

Lang thang lang thang cùng một mái tù

Lang thang lang thang cùng buồn cùng vui

Lang thang lang thang cướp hết ngân hàng

Đây là bài thơ em bít được trong năm lớp 9 các bác nghe thử nhá

Làng tôi nghèo đất cày lên đá quý

Anh với tôi đôi ng' xa la.

Vào lớp 9 ắt phải quen nhau

Sách bên sách , đầu sát bên đầu

Quay cóp lâu năm thành đôi tri kỷ

Hợp tác !

Con trong ghost nhờ bạn thân cày dùm

Cặp táp ko mặc gió lung lay

Quán net bên đường nhớ người thiếu nợ

Anh với tôi bít từng cơn đói bụng

Đói rung người hết tiến để ăn sôi

Áo anh có đính fi fong

Quần tôi có vài cọng xích

Miệng cười há há

Chân đeo kiềng

Thương nhau tay nắm lấy bàn chân

Hôm nay trời thanh gió mát

Quỳ cạnh bên nhau chờ cô tới

Đầu gối tê tê

Ai là thầy giáo

--------------------------------------------------------------------------------

Một ông hiệu trưởng đang đi "tuần" qua các lớp học thì thấy một lớp vô cùng ầm ĩ. Ông liền đi vào lớp thì thấy toàn các nhãi con đang nhảy như choi choi trên mặt bàn, đùa nghịch vô tội vạ. Tức quá, ông liền túm lấy thằng nghịch nhất đá đít ra ngoài hành lang. Sau đó ông quay vào trong lớp ổn định trật tự, gọi lớp trưởng đứng dậy,đỏ mặt tía tai quát:

-Sao lớp ồn thế ha..ả?!!!Thầy giáo đâu rồi?

Lớp trưởng(run run): Thầy giáo đang...ở ngoài hành lang ạ.

(!!!)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cô giáo mặc váy

--------------------------------------------------------------------------------

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Zaizai.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Zaizai lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định

Zaizai phát biểu.

Zaizai:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Zaizai thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Không phải thế

--------------------------------------------------------------------------------

Hùng (nghêu ngao hát): Đừng nghe những lời con gái nói...

Lan: Vậy lần sau cậu đừng nghe tớ nhắc bài nữa nhé!

Hùng: Ối, ối! Không phải thế!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Thông báo tuyển sinh

--------------------------------------------------------------------------------

Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tài năng mới

--------------------------------------------------------------------------------

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 10 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Nhật Kí Vàng Anh

--------------------------------------------------------------------------------

Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé!

1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho

2- cọ... vào tường, cánh cửa...bớt được tí nào hay tí đấy!

3- cử để nguyên hiện trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó "Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số người trả lời giống bạn

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Khôn quá => Ngu

--------------------------------------------------------------------------------

Có một chàng SV rất thông minh nên anh ta luôn đi khắp nơi để thách đố người khác. Một hôm đi ngang qua cánh đồng chàng SV thấy 1 bác nông dân đang cày ruộng. Anh ta bèn nghĩ : " mình đã đi khắp nơi để thách đố các nhà thông thái mà chưa ai thắng được mình hay là thử thi với bác nông dân này xem sao".

Nghĩ vậy anh ta liền đến chỗ bác nông dân :

- Này bác! Bác có dám thi đó với tôi không? Tôi đã thắng rất nhiều nhà thông thái nhưng chưa bao giờ thi với 1 nông dân cả.

- Đến các nhà thông thái mà chưa ai thắng được anh thì làm sao tôi thắng được- Bác nông dân trả lời.

Sau một hồi thuyết phục mà bác nông dân vẫn không đồng ý chàng SV bèn bảo.

- Tôi cho bác đố tôi trước. Nếu tôi không trả lời được thì tôi mất bác 100USD. Nếu tôi đố bác mà bác không trả lời được thì bác chỉ mất 1USD thôi.

Nghĩ một lát bác nông dân đành chấp nhận:

- Tôi đố anh con gì buổi sáng chỉ có 1 đầu, buổi trưa có 2 đầu và buổi tối thì có 3 đầu 6 tay.( Em đố các pác đó là con gì )

Anh SV nghĩ rất lâu nhưng vẫn không thể nào trả lời được đành đưa cho bác nông dân 100USD:

- Vậy theo bác thì đó là con gì?

- Tôi cũng không biết- Bác nông dân đưa cho anh ta 1USD rồi vác cày đi về

~~~~~~~~~~~~~Nước nào nghèo nhất~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

--------------------------------------------------------------------------------

Trong cuộc thi vẽ tranh về đề tài nạn đói có rất nhiều nước tham gia trong đó có Lào, Campuchia và Việt Nam lọt vào vòng cuối.

Họa sĩ Lào vẽ những đứa bé chỉ có... da bọc xương. Ban giám khảo ai nhìn thấy cũng đều xúc động.

Họa sĩ Campuchia thì vẽ những người đang tranh nhau 1 con... giun đất. BGK đều nghĩ rằng không còn gì khổ hơn nữa, có lẽ bức tranh này sẽ đoạt giải nhất.

Đến khi xem bức tranh của họa sĩ Việt Nam thì BGK ko hiểu anh ta muốn nói gì trong bức tranh vì họa sĩ chỉ vẽ một cái mông giăng đầy mạng nhện. Mọi người liền hỏi tại sao lại vẽ bức tranh như vậy.

Anh họa sĩ Việt Nam trả lời: người trong bức tranh lâu nay không được ăn gì nên không đi WC được vì vậy mà nhện mới có chỗ để... giăng tơ lên mông anh ta .

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

diêm vương hỏi tội

--------------------------------------------------------------------------------

Môt hôm Diêm Vương quyết định xét tội những thằng không tốt với vợ. Diêm vương sai bọn quỷ sứ đóng ba chiếc cọc rồi bảo:

- Thằng nào khi sống mà đánh vợ thì đứng ở cọc thứ nhất.

- Thằng nào khi sống có vợ rồi mà còn ngoại tình thì đứng ở cọc thứ 2.

- Thằng nào khi sống mà lấy nhiều vợ thì đứng ở cọc thứ 3.

tất cả lần lượt đứng vào các cọc nhưng chỉ còn 1 người không chịu đứng vào cọc nào. Thấy vậy Diêm Vương liền bảo:

- Thằng kia! Mày không chịu nhận tội à.

Người kia trả lời: con mắc cả 3 tội trên nên không biết phải đứng vào cọc nào...

Suy nghĩ một lúc Diêm Vương đành nói:

- Thôi thì mày lên đây ngồi với.... tao

Có 3 người chết lên trời,ông trời hỏi người thứ nhất:Tại sao con chết?

Người kia trả lời:Tại vì con thấy vợ con đang ở khách sạn NewWo tầng 10 con tức quá con lấy cái tủ lạnh đẩy xuống ai ngờ tủ lạnh nặng quá nó kéo con theo(chết).

Ông trời hỏi người thứ 2:Tại sao con chết:

Người thứ 2 trả lời:Con đang chạy bộ trước cửa khách sạn NewWo ko ngờ có cái tủ lạnh rơi xuống làm con chết.

Ông trời hỏi người thứ 3:Tại sao con chết?

Người thứ 3 trả lời:Con đang trốn vợ trong tủ lạnh thằng nào khốn nạn đẩy con xuống làm con chết.==>bó tay

Micheal đưa bạn gái ra ngoại ô chơi. Nhân lúc vắng vẻ 2 người chui xuống gầm xe để "tâm sự".

Bỗng một cảnh sát xuất hiện và hỏi:

- Anh đang làm gì đấy?

-Vốn nhanh trí Micheal trả lời:

- Thưa, tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên lập viên bản và nói:

- Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe người ta phải nằm ngửa còn anh nằm sấp, hai là sửa xe thì người ta xắn quần lên còn anh tụt quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe của anh đã tuột dốc từ lâu rồi mà anh vẫn còn sửa !

Sao lại thế

Người vợ nói với người chồng:

Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?

Người chồng trả lời:

Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .

Ngươi vơ liền nói :

Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì!

------------------

Hai Vợ Chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

Ko bít bác Gà nhà ta có nội công thâm hậu như vầy ko nhỉ?

------------------

Sau đêm tân hôn

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».

-------------------

-------------------

Chuyện cây dừa

Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:

- Cái này là cái gì vậy anh ?

- Cây dừa đó em.

- Vậy hai cái này là cái gì ?

- Là trái dừạ

Một lúc sau cô gái chợt la lên :

- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?

- he nước dừa đó em

Em xin đóng góp vài chuyện:

1.Cửa hàng của TVH

- Làm sao biết được đâu là cửa hàng của TVH?

- Vì trước cửa có câu: "Ai mua thì bán, ai không mua nhất định không bán".

2.Copy

MR vừa thi xong.

AD: Sao, ông làm bài thế nào?

MR: Tạm được, tôi làm giống y như bài thằng bên cạnh.

AD: Trời! Thế nó có làm đúng không?

MR: Tôi không biết, nó viết đề bài xong để giấy trắng.

AD: Xỉu!!!

3.Điều đáng sợ nhất

Điều đáng sợ nhất là khi 2 bức tường nói chuyện với nhau rằng: Mệt quá! Chúng ta cần được nghỉ ngơi

4.Thế mới dốt

Em: Anh ơi, giải giúp em bài Toán.

Anh: Sao mày dốt thế?

Em: Nhưng nó khó quá!

Anh: Khó mà lại đi hỏi tao thì mới gọi là dốt.

5.TVH đi ăn trộm

TVH vào trộm một nhà thì chuông điện thoại kêu. TVH nhấc máy thì thấy đầu dây bên kia hỏi:

- Alô, ai đang nghe máy đấy ạ?

TVH (bực tức): Đừng tưởng tôi ngốc nhé, chả lẽ lúc tôi đi ăn trộm lại phải khai tên hay sao?

Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ : - " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc: - " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ". Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ". Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã giấu cái quần rồi ". ........ .:heo34:.

*************************************************

Tim em tan nát. Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là trả em tiền

*************************************************

Định nghĩa ''Vợ là gì'' = Về mặt triết học : Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta , ngoài ý muốn của ta. = Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp , không thể lệ : gửi vào thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được = Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. = Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có trả lại thì lại không nhận = Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá = Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì ... thằng viết bị vợ bóp chết nên ko vít nốt đc. thông cảm nhé mọi người

*************************************************

CẦN TUYỂN NHÂN VIÊN: Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về chuồng

*************************************************

Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Yeu Tinh [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Đồ, là nghề thợ Hồ ...

*************************************************

Nhớ anh! Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường mây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút Viết thư cho anh: "Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. Ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được hẳn 4 con. Mặt nó tròn tròn. Giống anh như đúc!!!" Ông này còn làm gì với chó nữa

Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng

*****************************************

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào

*****************************************

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tôi tự tử....

*****************************************

25h sáng nay ngày 30/2,tại công viên Ngàn Sao đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 3 tuổi rưỡi đang dạo chơi trong công viên cùng chồng sắp cưới .nạn nhân đã bị một người đi xe đạp phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp lá trường mầm non Hoa Hồng. --> cẩn thận nha pòa kon

*****************************************

Em hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta. Bài làm: "Bác hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm trí em từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm thấy tự tin

*****************************************

Có 1 đôi trai gái sau 1 thời gian yêu nhau say đắm thì bị gia đình ngăn cản. Họ bèn rủ nhau đi tự tử. Chàng trai nói với cô gái: "Có 1 cái giếng ở cuối làng, tối nay đúng 7 giờ anh và em có mặt, ai đến trước sẽ nhảy xuống và để lại đôi dép''. Đúng 7h chàng trai có mặt, chàng nhìn xuống giếng và nghĩ: "Mình còn trẻ, chẳng tội gì", rồi bỏ lại đôi dép và núp vào 1 bụi rậm gần đó. 7h5' cô gái có mặt, nhìn đôi dép cô gái nghĩ: "Đời nó coi như tiêu rồi", và cầm lấy đôi dép bỏ chạy. Chàng đứng trong bụi rậm chạy đuổi theo và hô hóan: "Trả lại tao đôi dép"

*****************************************

Không mày đố thầy dạy ai 2. Tiên học lễ hậu học .......ăn 3. Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi 4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt. 5. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!! 6. Học, học nữa, hộc máu. 7. Học không yêu yếu dần rồi chết 8. Yêu không học không ngóc được lên 9. Học làm chi, thi làm gì 10. Tú Xương còn rớt,huống chi là mình 11. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi . Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

******************************************

16:48 PM): Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà

******************************************

Mày nghe tao kể nè. Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes >>>Tui cũng mún nghèo có ai giúp tui ko

******************************************

Thông báo!!!! Hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quý vị biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo. Đó là vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đến đây la hết, xin gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau. Hết thông báo.

*******************************************

Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn trả thù

*******************************************

Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là học kỳ. 2) Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là học phí. 3) Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là học bạ. 4) Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là học trò. 5) Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là học vị. 6) Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gà ngủ gật gọi là học thức. 7) Học cách làm đồ giả gọi là học giả. 8) Người già đi học gọi là học cụ. 9) Bảy điều cần phải học gọi là thất học. 10) Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học. 11) Học lâu dài gọi là trường học

Lời bố dạy

Bố dạy con:

- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!

Con:

- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

____________________

Thông minh

Ông bố dạy con trai:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

_____________________

Chị em

Hai cô gái đang ngồi xem tivi.

Cô em: "Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?"

Chị: "Bé ngốc, đấy là truyền hình"

Em: "Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?"

Chị: "Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rồi à, làm sao chảy ra được".

___________________

Trường hợp cá biệt

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- À! Đó là trường hợp cá biệt.

________________

Hơn

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

________________

Xã giao

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

_____________

Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy?

- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến những chuyện... vặt vãnh ấy!

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:

- Cô giáo con xinh lắm ạ.

- Thế cô dạy con những gì?

- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

________________

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- A, thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

___________________

Tòng phạm

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?

Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn":

- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!

__________________

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?

- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

_________________

Khôn chưa tới

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi một học sinh.

- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.

- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".

__________________

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:

- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?

- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!

- Thế hôm thứ ba?

- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

__________________

Mẹ hiền có râu

Ông bố đưa đứa con bảy tuổi đang học lớp hai vào bênh viện khám răng. Vốn hiếu động nên đi đường thấy cái gì cậu bé cũng hỏi và bắt bố giải thích cho kỳ được. khi đi dọc hành lang phòng khám, đọc được hàng chữ kẻ trên tường, cậu bé quay lại hỏi bố :

- Bố ơi, " Lương y như từ mẫu" là nghĩa gì hả bố ?

- À, thế có nghĩa là tất cả các thầy thuốc ở đây đều là mẹ hiền cả con ạ.

Lúc ấy, một bác sĩ để ria mép đi qua, cậu bé tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi :

- Bố ơi, thế sao mẹ hiền lại có râu hở bố ?

Ông bố : ???

_________________

Con ngoan

Ðứa con nói với ông bố:

- Da của con kỳ lắm, bố ơi, nó thường trổ màu đỏ bầm và bị đau.

- Ôi chỗ nào vậy con trai yêu của bố?

- Chỗ mà bố hay đánh đòn....

__________________

Hôm qua tớ được mẹ khen giỏi đấy

- Cậu được điểm 10 à?

- Không, tớ làm đổ nồi canh, mẹ tớ khen: "Giỏi nhỉ"!!!

________________

Ích lợi của sách

Cậu biết không ? Quyển sách dày ơi là dày ! Cậu cho mượn thật có ích.

- Thì mình đã nói rồi mà, quyển sách đó nhiều bài hay lắm ! Cậu khoái nhất mục nào ?

- À ! Nó đã giúp tớ ... tiêu diệt kẻ địch lợi hại.

- Cái gì ?

- Tớ đang đọc, bỗng một con chuột cống chạy qua, tớ cầm quyển sách "chơi" liền, và ...

- Trời đất ơi !!!

__________________

Cảm ơn Thượng đế

Một bà mẹ hỏi thằng con trai bé nhỏ của mình:

- Hôm nay ở trường học hành thế nào rồi con?

Thằng bé đáp:

- Tốt ạ! Chúng con có một cô giáo mới. Cô hỏi xem con có mấy anh chị em và con nói với cô con là con một!

- Thế cô có nói gì không? - Bà mẹ hỏi.

Cô bảo:

- Ôi! Cảm ơn Thượng đế!

_________________

Cá tháng tư

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:

- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.

- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:

- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

_______________

Người trong gia đình

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình:

- Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!

- Không được!

- Tại sao?

- Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ...

Bố nào con nấy

Mẹ:

- Bố con lười quá! Chẳng động đến chân tay chút nào. Sáng nay con lau nhà hộ mẹ nhé, mẹ sẽ thưởng con năm ngàn.

Trưa về, Tí khoe:

- Mẹ thấy chưa? Nhà sạch bóng. Mẹ trả công lao động cho con đi.

- Từ từ đã...

- Con phải trả ngay cho ba thằng bạn giúp con lau nhà, mỗi đứa một ngàn, con ngồi không thì cũng có hai ngàn hì hì...

_________________

Chỗ nào

Peter sắp được chích ngừa tê liệt lần thứ ba. Y tá hỏi cậu:

- Lần này em thích chích ở chỗ nào?

- Trên tay mẹ em ạ!

__________________

Ảnh hưởng

Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:

- Mẹ cháu thế nào?

- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.

_________________

Tập cho quen

Đứa bé trách mẹ:

- Lì xì cho con 5 ngàn đồng mà mẹ bắt con đứng chờ cả tiếng, lại còn nói này nói nọ...

- Đó là mẹ tập cho con quen dần với cơ chế "xin - cho"...

- ?!

________________

Ngắn quá nắm không được

Ở hội chợ xuân, một cậu bé bốn tuổi đang ngồi khóc vì bị lạc. Bác bảo vệ tiến tới an ủi cậu bé rồi nói:

- Nếu cháu không muốn bị đi lạc thì cháu phải nắm chặt váy mẹ cháu chứ.

Cậu bé sụt sịt nói:

- Nhưng mà váy mẹ cháu ngắn quá, cháu không nắm được hu hu hu...!!!

_________________

Ông nào?

Thằng nhỏ nhà tôi mới được điểm 10 bài lịch sử. Dạo này thằng nhỏ nhà chị có chịu học không hay lại ham chơi?

Ðang học bài lịch sử, được dịp thằng nhỏ liền liến thoắng:

- Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư... Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư...

Bà bạn:

- Ông nào tấn công vào thành Hoa Lư thế hả cháu?

- Dạ thưa bác, ông Bèn ạ!

- Hết sảy!

Bà bạn nhìn bà mẹ vui vẻ. Cả hai bà cùng ôm bụng cười về chữ và nghĩa.

___________________

Mèo mùa hạ

Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ:

- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét?

Mẹ cười:

Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?

Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:

- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi!

Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói:

- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý

Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.

Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.

- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh

- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.

Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân

Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.

Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..

TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phải anh chị em ruột công tử??

HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.

Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.

HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?

TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.

HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!

TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

.................................................. ..............................................

Lại nói về TRương Phi...

Triệu Vân thấy TP đầu tóc rũ rượi ngồi cạnh cốc rượu ngần ngừ chưa uống..Vân bèn nhảy vèo tới cầm cốc rượu ực 1 hơi...chợt thấy Phi khóc rống lên nước mắt dàn dụa.

Vân : tao đùa tí mà mày đã khóc như Lưu Bị chết ý..tao đền chai XO được chưa?

Phi : không phải hôm nay là 1 ngày quá khủng khiếp với tao, đêm qua đánh tá tả bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã sách tư trang ra về thì bị thằng nào đá mẹ nó mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa tàu phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mẹ hết giấy tờ tùy thân, chưa hết bước vào nhà thì thấy vợ tao đang nằm cùng Quan Zu. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời tao thì mày lại đến và uống sạch cốc rượu độc đó...

Vân xỉu...............

.................................................. ..................................................

Lại nói về Lưu Bị .....

Một hôm Lưu Bị ngồi chat với Bàng Thống

LB kể : Thằng Khổng Minh trông thế thôi, ngoài tài xem bói và dự báo thời tiết ra thì nó đúng là một thằng NGu

BT : ặc ặc...cả thiên hạ đều kính nể trí khôn của nó, IQ của nó trên dưới 20 mà ngài còn chê nó ngu (???)

LB : mày biết không, hôm qua tao bảo nó mang giầy ra cho tao để tao đi chạy tập thể dục...thế mà thằng ngu đấy lại để chiếc giày phải sang bên trái và chiếc bên trái sang bên phải làm tao phải ngồi tréo chân mới xỏ được...

.................................................. .................................................

Lại nói về Trương Phi....

Quan Vũ, Trương Phi, Triệu Vân đều là 3 danh tướng nước Thục. Cả 3 luôn luôn kèn cựa về tài năng của nhau..

Quan Vũ : Tao bốc đầu xa nhất ==> tao giỏi nhất

Trương Phi : Tao ăn lô 1 tuần liền ==> tao mới giỏi nhất

Triệu Vân : Nhà tao có nhiều muối i ốt nhất nên tao thông minh nhất (???)

Để tránh tình trạng huynh đệ tương tàn Lưu Bị bèn nhờ Khổng Minh..

Quân sư thông minh nhất thiên hạ hãy nghĩ dùm ta 1 cuộc thi để chọn ra người giỏi nhất..với IQ của mình Khổng Minh nghĩ ngay ra cuộc thi vắt sữa bò cho 3 danh tướng tranh tài..

3 con bò được dắt ra..Quan Vũ hì hục vắt...được 4 lít

Triệu Vân cũng hì hục nhưng do quen Chat hơn là tập tạ nên chỉ được 3 lít..

Còn Trương Phi tay to nhất bọn hùng hục vắt nhưng chỉ được nửa lít...

Khi trao giải QV và TV té ngửa khi thấy TP đoạt giải nhất...

QV, TV : chúng mày ngu vừa thôi chứ, ngu hết phần của người khác à...1/2 lít mà vô địch là sao..

LB từ tốn đáp : nhưng tao đưa nhầm bò đực cho thằng TP mà...

Truyện 7 :Lại nói về Điêu thuyền

Điêu Thuyền nức tiếng xinh đẹp trong thiên hạ, đã thế nàng còn luôn ăn mặc đồ hiệu, cưỡi xe ga tay ôm chó cảnh thật đúng là phong cách xì tin...khiến cho Lữ Bố nhà ta càng thêm phần bồ kết..

Một hôm Trương Liêu và TRần Cung đang đánh sóc đĩa tại nhà Hoa Đà thì thấy ĐT ưỡn ẹo, quần sóc áo 2 dây bế chú chó cảnh bước vào...

Trương Liêu thèm rỏ rãi nói nhỏ với Trần Cung : ước gì tao là con chó kia nhỉ.

Trần Cung : Đồ Ngu, nó mang con chó đến để thiến đấy...

.........................................

Lại nói về Chu Du..

Lưu Bị vốn yêu người tài nên mở cuộc thi tuyển chọn quân sư mưu đồ việc lớn. Nghe thông báo tuyển người, 2 dũng sĩ diệt gia đình là Chu Du và Khổng minh rủ nhau tới phỏng vấn..

Chu Du : may quá, tao tưởng phải đặt nốt con ngựa của ông già tao để trả nợ rồi..tao với mày cố gắng thi đỗ để có thằng nuôi báo cô anh em mình...Bọn mình mặt mũi sáng sủa cộng tài hươu vượn vô đối thì ai chả thèm..

Khổng Minh vênh váo : tao ko những sáng sủa mà tối cũng sủa cơ đấy! (???)

Với IQ trên dưới 20 thì bài thi dù có khó cỡ nào thì Chu Du và Khổng Minh cũng đều nộp giấy trắng..(???)

Sau khi chấm bài, LB phán : Khổng Minh đỗ, ban cho chức Khí tượng thủy văn công công...còn Chu Du thì chim cút....

Chu Du cay cú gào lên : móa, tao có NGu kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?

LB : Hai thằng ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt..

Chu Du : What???( cái gì ) tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó...?

LB : Câu hỏi 1+1 = ??? thằng KM trả lời là "Tao không biết"

Chu Du : thì sao??

LB : còn mày trả lời là "Tao cũng thế" đó thằng Ngu

.................................................. .............

Lại nói về Hứa Chử....

Hứa Chử là 1 dũng tướng nước Ngụy, Chử có khả năng lấy đầu tướng giặc trong trăm vạn quân dễ như đếm sao trên trời..(???) Chử được quân Ngụy tôn xưng danh hiệu cao quý là "chân tay thay đầu óc"

Nhưng không chỉ có vậy, ngoài giờ hành chính Chử vẫn tối tối cắp đít đến trường học thêm để nâng cao trình độ...Giờ đây ngoài thú vui chém giết Chử còn thích đem kiến thức học trên mạng và quán net ra lòe đồng nghiệp..

Chử hỏi Liêu : Ê , mày có biết Tần Thủy Hoàng là ai ko??

Liêu : pó hand, who is he??( nó là thằng nào)

Chử : đồ đần độn, nếu mày chịu đi học như tao thì đã biết nó là người đầu tiên tìm ra châu mĩ..

Thế còn Điển Vi : mày biết Tôn Tử là ai ??

Điển Vi : có phải thằng bán kết quả không??

Chử : Đồ vô học, tác giả harry potter mà dám nói thằng bán kết quả..

Chúng mày không chịu đi học thì sẽ thiếu i ốt suốt đời thôi...

ĐV, TL : uh, bọn tao không biết Tần Thủy Hoàng và Tôn Tử..nhưng mày có biết [you] là ai không??

Chử : hả, tên nghe lạ quá, nó là thằng nào???

ĐV, TL : Nó là thằng vẫn đến uuuuvới vợ mày trong lúc mày đi học buổi tối đó thằng NGU...

Đàn ông khác đàn bà

Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới

_____________________

Chồng và vợ

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

______________________

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.

- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.

- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình

chứ sao.

___________________

Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.

___________________

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ... cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

____________________

Phản bội

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

__________________

Phụ nữ thật sự muốn gì???

Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên...

Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.

Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi.

Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.

Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.

Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?"

Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.

Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...

Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.

Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.

Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".

Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.

Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.

Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.

Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?

Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .

__________________

Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.

Yêu, Đam Mê, Cưới

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm... con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào... khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là... hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con

.

Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là...tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

____________________

Nội quy... ăn nhậuÔng bà ta thường nói: "Nam vô tửu như kỳ vô phong". Vì vậy, nhậu có ảnh hưởng đến mọi tầng lớp và có ảnh hưởng rất lớn đến quan hệ xã hội. Để nhậu không đi chệch hướng, cần phải có nội quy cụ thể. Sau đây là một số điều quy định:

Điều 1: Phải trung thực

Muốn gia nhập hội những người ăn nhâuk thì tuyệt đối không xin xỏ, trộm cắp tiền, vàng của vợ (có thể trích vài chục phần trăm lương để lập quỹ riêng)

Điều 2: Không phân biệt tuổi tác

Hội không phân biệt tuổi tác, chức vụ, cấp bậc, giới tính. Miễn sao có tửu lượng cao từ 3 xị trở lên là được.

Điều 3: Tự lực cánh sinh

Để giữ gìn sức khỏe, tất cả hội viên không được uống rượu bọt đường, rượu cồn, rượu dỏm... chỉ nên uống rượu gạo, rượu nếp, rượu tắc kè, rượu rắn...

Điều 4: An toàn trên xa lộ

Tất cả hội viên tuyệt đối không được lái xe các loại vì khi xỉn không làm chủ tốc độ dễ gây tai nạn (tốt nhất nên đi xe ôm hoặc quá giang người khác)

Điều 5: Tránh gây phiền phức

Khi đi nhậu không nên mang theo vợ con, nếu có em gái vợ chở theo thì càng tốt

Điều 6: Tôn trọng luật lệ

Trong bàn nhậu phải tuyệt đối tôn trọng chủ xị, không được kê táng, không phá mồi, không ăn gian, nói tục, chửi thề...

Điều 7: Tập trung cao độ

Trong bàn nhậu, để tránh mất đoàn kết nội bộ, tất cả hội viên không được phép rù rì riêng tư (vì dễ gây hiểu lầm), không được cầm nhầm hộp quẹt, không mang lộn dép, đặc biệt tay chân phải giữ trật tự nếu trong bàn có phái đẹp.

Điều 8. Uy tín tràn trề

Không được phép xin đi "tiêu" lúc chưa thanh toán tiền, để bạn nhậu ngồi đồng là mất đạo đức (nếu có đi phải để lại phần hùn)

Điều 9. Im lặng là vàng

Nhậu xong về nhà, tuyệt đối không được đánh đập, chửi bới vợ con. Nếu bị vợ đánh hoặc bị cằn nhằn thì chỉ được im lặng và đi kiếm chỗ ngủ (nhưng cố không được ngủ lộn nhà, lộn giường).

Điều 10. Đoàn kết nội bộ

Mọi thành viên của hội phải có nghĩa vụ thăm nuôi bạn bè khi có tai nạn do say xỉn gây ra hay do vợ đánh phải nằm viện cũng như gây rối trật tự bị công an bắt.

Điều 11. Không vi phạm pháp luật

Không được uống bia ôm, rượu ôm vì rất lãng phí và có ngày bị công an bắt (nếu lỡ vô, khi công an đến phải tìm đường... trốn trước)

___________________

Chuyện... các bà

Mệt không?

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

-Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?

-Thưa mệt ạ.

-Lên mệt hơn phải không?

-Thưa không ạ.

-Vậy thì xuống mệt hơn à?

-Thưa không ạ.

-Khi ngừng?

-Thưa không ạ.

-Thế thì khi nào anh mệt?

-Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!

________________

Bệnh nghề nghiệp

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:

-Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?

Không cần suy nghĩ, bà trả lời:

-Ở trong đang có người.

________________

Mỹ nữ trong địa ngục

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.

Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"

Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.

Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.

Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

_______________

Nhanh chânÔng bố càu nhàu:

- Cái nhà hàng chết tiệt ấy chứ, miếng thịt rán thì bé tí, khoai tây thì ít, mà bồi bàn thì chậm chạp...

Cậu con trai tiếp lời:

- Và nếu không nhanh chân thì chúng ta đã phải trả tiền cho những thứ đó rồi, bố nhỉ!

___________________

Giải quyết gọn

Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. Ăn xong mới phát hiện là quên đem tiền!

- Vậy rồi anh làm sao?

- Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện.

_________________

Rể quý

Ông chồng sau khi đọc xong bài báo "Vụ án mạng tại nhà hàng: một nữ nhân viên bị giết chết", ngẫm nghĩ và nói với vợ:

- Em yêu, mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy, không chán sao! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó ...

- Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ?

- À , thì chẳng hạn như... nhân viên phục vụ tại nhà hàng.

_________________

Đứa cứng đầu

Tôi đi rồi - người phụ nữ nói với người giúp việc mới - đừng quên cho bọn trẻ ngủ lúc 9 giờ.

Khi về nhà, người chủ hỏi người giúp việc xem chị ta cho lũ trẻ ngủ ra sao.

- Rất tốt, thưa bà, tất cả bọn trẻ đều ngủ. Người giúp việc trả lời. - Chỉ trừ thằng lớn nhà chị, cái thằng mặt đỏ hung hung là không chịu nghe lời. Nó cứ chống cự lại tôi thế này này!

- Mặt đỏ hung hung - Bà chủ kêu lên - Trời ơi! Đấy là chồng tôi!

_______________

Giàu hơn

Một anh chàng than vãn với bạn:

- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: "Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?".

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

*************************

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

*************************

Một ông mập hơn 130 Kg tỏ vẻ thất vọng nói với bác sĩ :

- Thưa bác sĩ,tôi rất buồn vì đã thử mọi cách để giảm cân,nhưng không được !

Sau khi cân đo và khám nghiệm thì bác sĩ vui vẻ quả quyết nói với ông ta :

- Tôi có thể giúp ông giảm cân một cách hiệu quả.Mỗi buổi sáng đúng 6 giờ, ông mặc quần áo thể thao chờ sẵn ở nhà,tôi sẽ cho người đến đón anh.

Sáng hôm sau,một thiếu nữ trẻ đẹp có thân hình thật hấp dẫn trong bộ đồ Sport đến bấm chuông nhà ông ta và tươi cười nói :

- Xin anh chạy theo em ! Nếu anh đuổi kịp,em sẽ là...của anh !

Nói xong,cô ta quay mặt bỏ chạy với tốc độ chậm chỉ vừa để ông ta theo mãi phía sau mà không thể bắt kịp được.Cuộc chạy bộ cứ tiếp diễn đều đặn như thế vào buổi sáng và kéo dài 30 phút.Sau ba tháng,ông ta giảm cân được 20 Kg và tự tin sẽ có ngày đuổi kịp người đẹp.

Nhưng...qua sáng ngày hôm sau,khi nghe bấm chuông,ông ta mở cửa thì thấy một bà...xấu và...mập khoảng 120 Kg nói :

- Bác sĩ bảo em phải chạy theo anh và nếu em đuổi kịp,anh sẽ là...của em

*************************

Hỏi : Loại thuốc này có ảnh hưởng về trí nhớ của bà không

Đáp :có

Hỏi : ảnh hưởng như thế nào ???

Đáp :Nó làm tôi trở nên hay quên

Hỏi :Bà quên những gì hãy kể ra một trường hợp

Đáp :Nhà của người ta mà tôi cứ bảo của tôi

Hỏi : Lâu chưa

Đáp Mới đây từ ngày tôi mất chồng

Hỏi :Chồng bà mất bao lâu

Đáp: bao lâu cũng vậy thôi

Hỏi:Vậy con bà đâu ???

Đáp: ko biết nữa

Hỏi : con bà mà bà ko biết

Đáp : tôi chưa có con mà

Hỏi : tôi hết thuốc chữa với bà rồi

*************************

Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar, nó bước tớ người phục vụ và hỏi :"ớ đây có nho không??" NGười phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đị

Ngày hôm sao con vịt quay lại và hỏi :"ở đây có nho không?" Người phục vụ trả lời "không" và con vịt lại bỏ đi.

NGày tiếp theo con vịt lại trở lại và lần này nó tiếp tục hỏi :"Ở đây có nho không??"Người phục vụ bèn nói :"Này vịt, hôm nay không có nho, hôm qua không có nho và ngày mai cũng không có nho luôn, nếu như mày quay lại đây và chỉ với một câu hỏi như thế thì tao sẽ lấy đinh để đóng chặt cái chân bẹt dí của mày xuống sàn, biết không hả???"Con vịtt bèn bỏ đi.

Và ngày hôm sao nữa con vịt lại quay lại, lần này nó hỏi người phục vụ :"Có đinh không??"Người phục vụ trả lới không và nó nói: "Thế thì tốt, vậy hôm nay có nho không??

*************************

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:

- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!

- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:

- Khi ra viện anh sẽ làm gì?

- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.

Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?

- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.

- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?

- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

- Tốt, sau đó thì sao?

- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.

- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?

- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...

- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.

- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

*************************

Hai cậu thanh niên ngôì khoe với nhau về tài nghệ luật sư của ba mình:

TN1: Ba tớ thật tài giỏi ,ba tớ đã mất 7 ngày 7 đêm để giúp kẻ giết 2 người đàn bà cách đây 2 tháng thoát khỏi cảnh lao tù .

TN2: Trời ,tưởng gì .Còn ba tớ thì chỉ cần nói 1 câu thôi đã giúp tên cướp của giết người kiêm tội hiếp dâm trẻ em thoát khỏi cảnh lao tù .

TN1:wow....Ba cậu nói câu gì vậy ?

TN2: Ba tớ nói :" Đề nghị tử hình".

TN2:???!!!

************************

Đi qua một ngôi nhà nọ, một người đàn ông thấy một đứa trẻ đang kiễng chân cố với tới chiếc chuông cửa.

- Để bác giúp cháu nhé, - ông kia nói và bấm chuông hộ đứa trẻ.

- Cám ơn bác, - đứa trẻ đáp, bây giờ thì bác cháu mình phải chạy thật nhanh khỏi đây.

************************

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn .Bực wá ,ông chồng quát lên :

_giờ tui là chồng bà hay con bà ?

_tui ko cần biết ,đứa nào bú zú tui là con tui .

Chồng : !!! (tức lộn ruột)

thằng con nghe thấy cũng hùa theo :

_Ừa ừa má vụ này nói đúng rồi đó ...

_Zì nữa mậy ,giờ mày là con tao hay là anh hai tao ?

_Con ko biết ,đứa nào ngưng bú trước thì đứa đó là anh !

Chồng :!!!?! (tức tắt thở luôn)

*************************

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.

Đứa cháu nói:

- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

*************************

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

*************************

- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi suốt ngày ngồi ở bãi cát, nó nghịch cát, xây lâu đài, chơi trò trận giả rồi phá đi và làm lại. Như thế nó có phải bệnh không ạ?

- Với con trẻ là chuyện bình thường thôi, bà đừng lo lắng quá.

- Vâng, tôi và chồng tôi cũng nghĩ như ngài, nhưng vợ nó thì lại không cho là như vậy và cứ khăng khăng đòi ly dị.

*************************

Quan tòa hỏi:

- Bà là vợ của nạn nhân?

- Vâng!

- Tại sao bà bức ông ta vào chỗ chết?

- Thật tôi không ngờ. Tôi chỉ nói rằng: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đường xe lửa, ông chọn cái nào?".

*************************

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng:

- Người yêu cũ của em đang say xỉn. Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai:

- Vớ vẩn thật ! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!

__________________

Tao sẽ ở đó khi mày cần tao

Anh em tương ứng vượt qua sóng gió

Cuộc đời tao có anh em bên cạnh

Hoạn nạn gian nan, tự khắc khó hóa lành

Rồi tương lai ngày mai

Cuộc sống khó khăn vất vả

Tao vẫn mỉm cười vì tao có anh em là tao có tất cả

Những thằng bạn thân giúp đỡ nhau vượt qua bão tố phong ba ................

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.

Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con chó ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.

Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...

Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

**********************************

Cô bé quàng khăn đỏ

Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên:

- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !

Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên:

- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !

Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn:

- Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!!

***********************************

Không biết nói dối

Trên một toa tàu xuyên quốc gia , một bà nói với một vị linh mục :

_ Thưa cha , cha có thể cất hộ con lọ nước hoa này không ? Con sợ khi đi qua biên giới họ sẽ đánh thuế ... và chắc cha là họ sẽ không bắt khai báo ???

_ Được thôi , ta sẵn sàng , nhưng ta không biết nói dối đâu , ta sẽ nói thật nếu chúng hỏi đến ...

Nói đoạn , vị linh mục nhét lọ nước hoa vào túi quần.Đến cửa biên giới , vị linh mục bị ng' kiểm tra hỏi :

_Chắc cha chẳng có gì cần fải khai báo ???

_ Có , ta có một thứ cần khai báo.

_ Vâng , cha cứ nói.

_ Trong quần ta đang có một thứ nho nhỏ mà đàn bà , phụ nữ rất thích, đặc biệt là nó chưa được sử dụng lần nào _ cha cố đáp

Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?

- Đúng, con ạ.

- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?

- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

*****************************

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...

Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .

Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...

Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...

Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...

Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...

*****************************

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: \"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được\" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm

****************************

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .

Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : "Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi?"

Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :"Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần"

Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :"Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm "

*****************************************

Thi nhịn đói

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh,Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị

nhốt trong 1 cái hộp sắt va có gắn chuông,hễ ai ko chịu nổi thì "reng...reng" sẽ được

ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng

Thằng Anh chịu đc 3 ngày thì "reng...ren"

Thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra

Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng.BTC quyết định

cho VN thắng.Nhưng khi mở hộp thi thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi,trên vách

còn ghi dòng chữ bằng máu" thằng nào cắt chuông tao"

*****************************************

Cuộc thi ai oai hơn

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn .

Truyện 1:Nửa đêm mất bao cao su:

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:

- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

- Tình hình ổn rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

- !??

******************************

Truyện 2:Chết nghẹn vì cười

Một bộ tộc ăn thịt người bắt được 3 du khách đang thám hiểm trong rừng rậm Amazon. Tộc trưởng nghĩ ra một trò tiêu khiển đối với những con mồi của mình:

- Chúng mày, mỗi đứa phải tìm được 10 trái cây nào đó, đem về đây rồi bỏ vào miệng ăn hết cùng một lúc. Đứa nào không bị nghẹn thì được sống, ngược lại sẽ bị "tùng xẻo".

Ba du khách đành phải vào rừng theo yêu cầu của tộc trưởng. Vì đây cũng là con đường sống duy nhất của họ.

Sau vài tiếng đồng hồ lang thang trong rừng sâu, người thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Vừa nhét đến quả thứ 3 thì đã bị nghẹn, anh ta bị đám người kia lôi đi.

Người thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho. Anh ta đã nhét được quả thứ 9 vào miệng thì đột nhiên một con ruồi ở đâu xuất hiện, chui vào lỗ mũi làm anh này bị sặc, mắc nghẹn nho và cũng bị đám thổ dân "xử lý".

Bỗng nhiên, tay tộc trưởng bật cười khùng khục, tiếng cười cứ to dần, to dần... Rồi không thể kiềm chế được nữa, y cười bò lăn bò càng miệng thều thào vừa nói vừa nấc:

- Chúng mày... nhìn kìa... cái thằng thứ 3... nó vác về... 10 quả dưa hấu... Ặc, ặc!

Rồi tộc trưởng "nấc" lên một tiếng, nôn ra một đống ruột, tắt thở!

khóc post nữa sợ đọc kô hết -.-"

Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY

Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .

Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.

Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.

Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng chưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!

Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cúng Đánh ".

Ai có siêu nhẹ thì dùng siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!

Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!

Truyện 1:Mức độ "ăn vụng"

Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:

- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.

Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:

- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?

- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta - Thánh Peter nói.

- !!!

**********************

Truyện 2:Thằng em sinh đôi

Sáng nay trên đường đi làm, trong lúc tắc đường tôi nghĩ ra câu chuyện... chẳng buồn cười tí nào: Một ông bố kể chuyện cho cậu con trai: "Xưa, có hai anh em nhà kia giống nhau như hai giọt rượu". Chuyện đến đây... hết rồi!!!

Vâng! Nể quá đi mất, đã bảo chuyện hết rồi nhưng bạn vẫn muốn xem tiếp, thôi thì xin hầu bạn thêm chuyện nữa về đề tài "Hai anh em sinh đôi" vậy. Chuyện thế này:

Một anh chàng tâm sự với bạn:

- Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài...

- Khổ thân anh!

- Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi...

- Bằng cách nào?

- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ!

**********************

Truyện 3ử lý chồng

"Lấy vợ hiền hòa, làm nhà hướng nam", các cụ bảo thế. Nhưng thời các cụ chưa có những nghề mà nhiều khi khiến các cô vợ "muốn hiền hòa cũng... khó"! Ví dụ như cô vợ trong câu chuyện sau đây:

Tại phiên tòa xử một vụ xin ly hôn. Nguyên đơn là anh chồng trông khá hiền lành. Tòa hỏi cô vợ:

- Nguyên nhân nào để cô có thể tát chồng đến mức làm anh ta bị ngất xỉu?

- Tôi cũng không muốn thế...

- Cô hãy nói rõ ràng hơn, vì sự thật đã diễn ra như thế!

- Dạ thưa... Thực ra tôi chỉ định "tát yêu", nhưng do tôi vốn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường, cho nên mới xảy ra cơ sự như vậy!

- !!!

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:

- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!

- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.

- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!

- ?!

**********************

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

**********************

Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:

Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).

Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).

**********************

Người phụ trách ký túc xá nói với các sinh viên mới:

- Tôi nhắc lại, nam ở khu A, nữ ở khu B. Anh nào léng phéng qua khu B, lần đầu phạt 100 USD, lần 2 phạt 500 USD, lần 3 phạt 1.000 USD. Còn ai có ý kiến gì không?

- Xin hỏi, đóng trước tiền phạt cả năm là bao nhiêu ạ?

**********************

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

**********************

Không thích phải noi gương con rể

Chàng trai hậm hực:

- Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách...

- Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm!

**********************

Hai bà nói chuyện với nhau: Con gái chị học piano chắc tốn kém nhỉ, nhưng bây giờ cháu đã có thể kiếm được tiền rồi à?

- Vâng, ngay dưới nhà tôi có ông giáo sư. Khi nào muốn nghỉ ngơi hay tập trung làm việc, ông ấy lại đưa cho nó 5 đô la. Thu nhập một ngày của cháu cũng khá đấy.

**********************

Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"

Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".

Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"

"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.

"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.

Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.

"Thưa cô, thưa cô.."

"Gì vậy Johnny?"

"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"

Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".

"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

**********************

Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta.

- Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không?

- Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ.

- Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào?

- Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười!

Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy.

Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết:

- Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá

**********************

Chàng trai:

- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:

- Đó là con gái, nó là con gái tôi!

Chàng trai:

- Ôồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.

- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

**********************

Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Trong giờ đạo đức thầy giáo giảng về công ơn của thầy cô, thầy hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy ! Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ: "mày" và "nên". Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ: "không" và "đố". Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ. Có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Đây là câu gì ? Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. Thầy liền hỏi: - Em cho biết đó là câu gì ? - Thưa thầy, đó là câu: "Làm thầy mày không nên đố".

Có một hôm G.Bush,Putin,Nông Đức Mạnh đi thăm Hà Nội bằng trực thăng.G.Bush nói tụi bây tin tao vứt tờ 100đô làm Hà Nội xôn xao ko,tới Putin nói là tụi bây tin tao vứt cái ví của tao làm nước Việt Nam xôn xao ko,xong Nông Đức Mạnh nói tụi bây tin tao xô hai đứa tụi bây làm thế giới xôn xao ko.

Trong 1 gia đình nó có ông bố tên là vui.thế rồi đến lúc ông chết đi. Cả nhà đi đằng sau xe tang của ông và than thở rằng ối zời ơi"VUI ƠI LÀ VUI"

Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:

Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.

Mợ cũng hăng hái không kém:

Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.

Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:

Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!

******************************

Hãy tả con vật mà em yêu thích.

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận..

************************************

Chuyện trường lớp

2. Tiên học lễ hậu học .......ăn

3. Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

4. Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta... bắn sang tiếng Việt.

5. Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

6. Học, học nữa, hộc máu.

7. Học không yêu yếu dần rồi chết

Yêu không học không ngóc được lên

8. Học làm chi, thi làm gì

Tú Xương còn rớt,huống chi là mình

9. Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi

10. Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

11. Học trò ngày nay quậy tới trời

10 thằng đi học 9 thằng chơi

3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ

Còn lại thằng kia cũng gật gù

12. Học cho lắm tắm hổng có quần thay

Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

13. Học cho lắm cũng ăn mắm với cà

Học tà tà cũng ăn cà với mắm

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng

Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

14. Bắt đầu ngủ giữa tiết 3

Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

15. Học hành như cá kho tiêu

Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

16. Nhà trường là nhà tù

sách vở là kẻ thù

đi học là đi tu

Thầy cô như sát thủ

thời gian như cao su

bạn bè như tôm sú

17. Đi thi để biết phòng thi

Vô thi để biết để thi thui mà

18. Khi xưa vác bút theo thầy

bi giờ em lại vác cày theo trâu

19. Ngày xưa giám thị cũng đi thi

cũng cóp cũng quay chẳng kém chi

Mà này giám thị lại trông chặt

chẳng để em xem 1 tí gì

wew wew wew

Truyện 1:Nhầm Lẫn Nghiêm Trọng

Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng mới nhậm chức đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, thầy nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học...

Thầy liền chạy vào và thấy lớp náo loạn và một anh chàng cao kều đang hò hét to mồm nhất.

Thầy hiệu trưởng tóm ngay lấy anh chàng nọ lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó, không cho cậu ta mở miệng nói câu nào.

Trở lại phòng học ấy, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Cuối cùng, ông hỏi:

-Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không?

Một nữ sinh đứng lên, lí nhí:

- Thầy ơi... Xin thầy trả lại... thầy chủ nhiệm cho chúng em

***************************

Truyện 2:Đám Cỏ...

Anh nọ rất mê võ công, ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta mời thách đấu với tất cả các chưởng môn các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván khoảng 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài trăm hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:

- Khá khen nhà ngươi có bản lĩnh, giao đấu được với ta cả trăm hiệp như vậy cũng xứng mặt đứng trên giang hồ rồi. Phen này nếu ta không ra tuyệt chiêu thì hẳn là đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền.Anh chàng chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương tung song cước vào ngực văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực. Trong lúc rơi anh chàng thấy bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm.

Quá hoảng loạn anh chàng vội thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị ai đó đập vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?

***************************

Truyện 3:Ai Nói Có:"Công Mài Sắt Có Ngày Nên Kim"Nào?

Chú nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, chú ta mới bước vào.

Chú gọi món ăn tá lả. Ăn xong, chú vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

Cậu định...đùa đấy à? Nói cho cậu biết: Cậu chỉ là người khách đầu tiên!

Chú liền tái mào:

- Thế còn những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đã đến người khách thứ bao nhiêu thôi!

Thế là tiêu một tháng lương.

***************************

Truyện 4:Ép Giám Đốc....

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.

Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.

- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?

- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.

Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:

- Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!

- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? - Giám đốc cố hỏi thêm.

- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu - Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!

- ?!

*******************************

Truyện 5:Muộn 1 tháng

Chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ báo tin: - Anh ơi, em đã "muộn" 1 tháng rồi, có lẽ chúng ta sắp có em bé. Nhưng anh đừng nói với ai vội nhé, vì ta chưa chắc chắn mà!

Sáng hôm sau, nhân viên sở điện đến gặp gia đình họ vì họ đã không nộp tiền điện 1 tháng. Gặp cô vợ, anh nhân viên sở điện nói:

- Chị có biết là chị đã muộn 1 tháng rồi không?

- Làm sao anh biết được? - Cô bối rối!

- Chuyện đó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà lị.

- Cái gì? Trong hồ sơ của các anh?

- Tất nhiên!

- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Nói rồi cô đóng sập cửa.

Tối hôm đó cô vợ nói với chồng về chuyện buổi sáng. Anh chồng bực quá chạy ngay đến sở điện:

- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lập hồ sơ về việc vợ tôi "muộn" 1 tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?

- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

- Trả tiền? - Anh chàng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?

- Hmm... Thưa anh, nếu thế, chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cắt...

- Hả? Thế lúc cần thì vợ tôi làm thế nào?

- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện lạnh lùng - Bảo cô ấy kiếm mấy cây nến to to mà dùng tạm vậy!

Gửi người anh yêu

Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

***************************

Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng. Bỗng thỏ to gặp một con gấu, con gấu đang ngồi hút ma tuý. Thỏ bảo: "anh gấu ơi, sao anh lại phí cuộc đời để ngồi đây hút ma tuý? Sao anh không tung tăng dạo chơi cùng em?" Gấu ta thấy vậy cũng hợp lý nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma tuý. Thỏ lại bảo "anh cáo ơi, sao anh lại phí cuộc đời vì ma tuý thể? anh hãy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi", thấy thỏ nói cũng hợp lý, Cáo ta lên đường cùng 2 bạn.

Cả 3 đi được một quãng thì gặp một con sư tử, con sư tử cũng đang dùng ma tuý, thỏ lại lên tiếng khuyên răn, sư tử nghe xong liền nói: "Biến khỏi mắt tao ngay, mỗi lần mày chơi thuốc lắc là lại chạy nhảy lung tung".

***************************

Cậu bé lớp 5 viết thư cho cô bé cùng lớp " Tan giờ mình ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại " Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học"

***************************

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:

-Anh đó hả?

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !

- Chừ em đến với anh nghen

- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT

-Hay là .... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: MAI VĂN TỚI

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá"

***************************

Thấy chồng thích thú ngắm nghía tấm ảnh một thiếu nữ mặc bộ áo tắm bikini, vợ bực mình nói:

- Đàn bà con gái gì mà dơ dáng! nếu mặc thế này em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà!

- Nếu em được như thế -chồng đáp- anh cũng không bao giờ bước chân ra khỏi nhà!

***************************

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu

***************************

Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết vẫn đang cặm cụi ngồi .... đi giày!

Có 1 nhóm bác sĩ lên Đắc Lắc để khám bệnh quyên góp tiền cho các nạn nhân chất độc màu da cam.

Ngày đầu tiên treo bảng lên là:"Khám Âm Đạo"nhưng không có ai đến khám.

Buổi tối hôm đó có 1 cụ già đến nói rằng:"Mấy cậu để bảng như vậy thì ở đây không hiểu đâu".

Vì vậy các bác sĩ hôm sau treo bảng lại là:"Khám.....Chim".Và ngay tức khắc ngày hôm đó có rất nhiều người tới khám.

Bỗng có một chị kia đến hỏi bác sĩ trưởng rằng:"Tôi thấy để giá ở ngoài khám chỉ có 20.000đ thôi mà sao bác sĩ kia lấy tiền của tui tới 40.000đ lận?".

Bác sĩ nói:"Để tui khám lại cho chị xem sao".

Khám xong bác sĩ nói:"Của chị là thuộc về Đại Bàng rồi chứ đâu phải là Chim lấy giá gấp đôi là đúng rồi!!

rời mưa nặng hạt, thấy Peter chuẩn bị áo mưa, mẹ cậu hỏi:

- Con định đi đâu?

- Con định ra quán bia.

- Cất áo mưa và vào phòng ngay - bà mẹ quát.

Peter trở vào phòng, nhưng một lúc sau lại đi ra, tay cầm áo mưa.

- Trời mưa thế này con lại định đi đâu?

- Con phải ra quán bia mà mẹ.

- Cất áo mưa và vào phòng ngay - bà mẹ lại quát.

- Cũng được, tùy mẹ, nhưng lát nữa bố về mà bị ướt thì mẹ chịu trách nhiệm đấy.

Cảnh sát và nhà sư:

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:

-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn

Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.

Cô gái lại quát:

-Giơ tay trái lên

Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên

-Giơ tay phải lên

Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên

-Bây giờ giơ cả hai tay lên

Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi

Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:

-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!

Nhà sư đồng ý.

Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:

- Nó là cái hay đực?

Nhà sư hớn hở:

- Tất nhiên là cái rồi.

- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.

Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.

Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.

Nhà sư liền nói:

- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.

Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.

Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:

- Nó là cái hay đực?

- Đực... Cô gái trả lời e thẹn

- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp

- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.

Còn nhà sư thản nhiên bước đi

*************************

Muộn 1 tháng :

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.

-Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được ? - Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp.

-Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?

-Tất nhiên!

-Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

-Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

-Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...

-Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

-Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...

-Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

-Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...

(Anh chồng lăn ra... ngất xỉu)

Xúc 1 tấn than

Trong giờ sinh vật, thầy giáo đang giảng về việc #$%$#$# giữa người đàn ông và người phụ nữ trong 1 đêm tiêu hao một lượng năng lượng tương đương với xúc 1 tấn than.

Chợt thấy cậu học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài ở cuối lớp thầy mới nhắc:

- Hoàng, tối qua cậu làm gì mà đến lớp mới ngáp thế hả.

Cậu học sinh mếu máo trả lời:

-Dạ thưa thầy, tối qua em vừa xúc 1 tấn than ạ.!!!!

===============================================

Lấy giống

Cô giáo bực mình khi thấy cậu học sinh đi muộn học, cô quát:

-Tại sao em lại đi học muộn đến như vậy.

Cậu học sinh trả lời:

-Dạ thưa cô, em dắt con bò nhà em sang nhà hàng xóm để lấy giống nên mới đi học muộn ạ!

Cô hỏi:

-Thế bố em không làm được việc ấy à!!!!!!!!!!

-Dạ thưa cô bố em còn bận đi cày nhưng mà con bò đực nó làm thì tốt hơn ạ!!!

===============================================

???????

Một đôi vợ chồng đã có con có cô em dâu về chơi.

Nửa đêm anh chồng có ý định này nọ với cô em dâu liền nhảy xuống giường bò lồm cồm đến giường cô em.

Người vợ biết chuyện nhưng tỏ ý nhắc khéo liền giả vờ ru con:

Con ơi con ngủ cho no

Nửa đêm gà gáy con bò đi đâu

Người chồng sợ quá nhưng cũng đáp lại:

Con ơi con ngủ cho no

Bố không ngủ được bố bò đi chơi [ts99]

Người em thấy thế liền nói với người chị của mình:

Cháu ơi cháu ngủ cho no

Của Dì, Dì giữ ai bò mặc ai

[ts89] [ts89] [ts89]

===============================================

Bà tiên cũng là đàn bà

2 vợ chồng già nọ nổi tiếng là sống hòa thuận, mẫu mực một hôm được bà tiên ban cho 2 điều ước.

Bà vợ sung sướng nói:

-Con ước được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.

Lập tức 1 đôi vé đi du lịch đã nằm trong tay bà vợ.

Đến lượt người chồng:

-Con ước có được một cô vợ trẻ hơn con 20 tuổi.

Bà tiên tức tối một hồi rồi bà vẫy cây đũa phép và lập tức ông chồng đã biến thành ông già 80

****************************************

Ra viện

Một bệnh viện tâm thần muốn thử xem những người bệnh có thể ra viện hay không liền cử một bác sỹ đi đến từng bệnh nhân để hỏi.

Câu hỏi rất đơn giản. Nhưng có rất nhiều người không trả lời được.

Hỏi mồm thì chỉ xuống mông, hỏi đầu thì chỉ xuống chân, hỏi lưỡi thì chỉ vào mũi.

Đến một bệnh nhân bác sỹ hỏi:

-Mồm đâu?

Bệnh nhân vừa ngủ dậy ngáp một cái rõ to.

Bác sỹ vui mừng nói:

-Hay, hay anh này khỏi rồi có thể ra viện được rồi!

Chưa chắc ăn, bác sỹ hỏi thêm câu nữa:

-Mũi đâu?

Anh chàng tâm thần kia ngứa mũi liền thò tay vào ngoáy mũi.

Và anh ta được bác sỹ làm thủ tục ra viện.

Thấy anh chàng kia được ra viện các bệnh nhân khác xúm lại hỏi:

-Cậu làm thế nào mà ra được viện vậy.

Anh chàng lúc bấy giờ mới tụt quân xuống, vỗ đến đét một cái vào mông và nói giọng hãnh diện:

-Tớ đã dùng cái đầu của mình để có thoát khỏi nơi này !!!!

cái khác thì nó giống , cái giống thì nó khác - câu này bất hủ

Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác - gitri

10 năm đi Pháp,bé chờ -3 năm đi lính,bé lờ thằng đó ngay.

( đọc câu này xong mình vẫn ko hiểu tại sao người yêu mình vẫn chọn 1 thằng lính chứ ko chờ mình đi du học về )

Thi vấn đáp là kiểu thi quái đản nhất: thằng biết thì giả vờ chưa biết, để hỏi thằng chưa biết giả vờ biết

Không nên đánh phụ nữ dù chỉ bằng 1 nhành hoa, mà hãy tương phụ nữ bằng 1 cái...chậu hoa

thuê bao quý khách vừa gọi hiện đéo liên lạc được , the number you've dial is not fack conection at the moment , please try again at the stupid time

****************************************

Đèn nhà ai nấy sáng

Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán

Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống

thà ngu vì thiếu iot còn hơn là thiếu iot mà vẫn ngu ( câu này thể hiện trí thông minh ,s áng tạo tột cùgn của người viết , bái phục )

Không người đàn bà nào có thể nói "Tạm biệt" ít hơn 30 từ-Bisou

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò-A.Culich

khi còn bé cứ nghĩ đến trường là được học , lớn lên mới bik , đến trường còn được ngủ , oánh bài , đánh nhau ,...

***************************************

chỉ những câu deitykid khoái nhất : mời mọi người đâm chém thoải mái , để em tiếp thu :

- thằng cho vay là thằng dại , thằng trả lại là thằng ngu

- thế bây giờ ý mày là thế nào thì mày cho mẹ nó cái ý kiến xem nào

- sông cầu nước chảy lơ thơ , có đôi trai gái ngồi.. hơ quần đùi

- trên trời mây trắng như bông , ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

- bố mắng con :- thằng mất dạy , sao mày đánh bạn ? mày có biết lớn mà đánh bé là hèn , là nhục lắm không ?

- THế sao bố đánh con ?

- câu này của admin VNbrain :

tôi thik phụ nữ không phải bởi tâm hồn của họ mà vì cái mông của họ

đơn giản , mông phụ nữ khó thấy hơn tâm hồn nông cạn của đàn bà

câu này quả là hay vì tôi nhớ có một nhà hiền triết từng nói :

người ta thik ngắm sao vì sao đẹp và huyền bì

còn người ta thik ngắm đàn bà vì đàn bà đẹp và có thể... lột được ra ^^

Một nhóm bác học nảy ra ý định kiểm tra "Sức khỏe" của đàn ông. Họ mời 2 đôi tới và nói: "Đêm hôm nay sau mỗi "GAME" mỗi đôi vạch lên tường một vạch ,sang hôm sau chúng tôi sẽ kiểm tra đôi nào có nhiều hơn sẽ đc môt chuyến du lịch"

Sáng hôm sau :

Phòng 1: có 37 vết (Tât cả đều suýt soa về thành tích của họ)

Phòng 2: người ta chỉ thấy có vẻn vẹn 3 vạch.

Họ hỏi: sao lai thế này? chẳng nhẽ họ lại yếu đến vậy?

Ngươi phụ nữ ở cùng mới nói: Ko phải vậy đâu , hôm qua do vội quá nên tui vạch tạm.Ý tôi có nghĩa là mỗi vạch tương ứng voi một số 1( nghĩa là 111

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ... cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Tư duy của bà nội trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

o O o

Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.

o O o

Vợ hay lạc đà?

Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".

Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".

Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ...".

Kiểu Úc!

Hai bợm nhậu gặp nhau:

- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?

- Hóa trang kiểu Úc!

- Thế các cậu uống bia hay rượu?

- Bia phong cách Úc.

- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?

- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!

- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại "đục" vợ gãy mấy cái răng?

- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!

- !?

Ngày xửa ngày xưa, xưa thật là xưa. Tại một làng nọ có chàng trai tên là Củ To.

Hàng ngày bắt bướm hái hoa, tối về giúp việc đơm gia đình.

Thế là đến tuổi dậy thì, phải yêu phải nhớ mới là Củ To.

Nhưng mãi cho đến bây giờ, To buồn thơ thẫn 1 mình chẳng ai yêu.

Thế là đành phải ngậm ngùi, thương trinh tiếc phận e dè Củ To.

Một hôm đi dạo trong zừng, thấy một cây bự tấp vô xem liền.

Ôi Chao, cây gì thế này, trái thì bự bự có gai... hít hồn.

Liền trèo hái thử xuống ăn, ôi dào ngon tuyệt mỹ vị thiên hương.

Ngọt ngọt cộng với bùi bùi, hột to như trái mít lùi bạn ơi.

Ngồi ăn cả buổi chả sao, ngồi thêm 1 tý hết sao trên trời.

Ăn hoài ăn mãi cũng thèm,

Ăn cho đỡ chán đỡ buồn bạn ơi!

Chiều chiều cô quạnh mình To, nghĩ về cuộc sống đau lòng cò con.

Khóc thương cho phận trai nghèo, số đành bụng chịu cuộc đời cũng qua.

Buồn thương buồn mãi zậy chài, To đành ngồi lại nghĩ về life time.

Lệ tuôn khóe mắt dâng tràn, hồng nhan bạc phận số mình hẳm hiu.

Vì mãi khóc và chịu đựng cái giá rét từ cánh rừng. Củ To đã chết đi trong sầu thảm dưới cây lạ, tay trái ôm trái lạ, tay phải cầm múi thịt thơm bùi. Chẳng lâu sau đó, gia đình và dân làng đi tìm chàng trai nhưng chỉ tìm thấy dưới góc cây lạ có một viên ngọc màu xanh lam thanh khiết, mỗi khi ai nhìn vào nó người ta sẽ thấy được cuộc đời buồn bã của chàng và khung cảnh trước khi chàng ra đi.

Từ đó, người dân tại đây đặt tên cho cây này là Sầu Riêng với mong muốn khi ăn trái này lại nhớ và hồi tưởng đến cuộc đời của chàng Củ To.

Cảnh Sát và kẻ trộm

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

************************************************** ******

Đám trộm ngu ngốc

Một tối hôm nọ ; 1 đám bạn rủ nhau đi cướp nhà bank . Sau khi loại bỏ đc các thiết bị an ninh ; bọn trộm tiến đến kho chứa tiền . Chúng mở các két sắt ra thì thấy toàn sữa chua . Bọn chúng bàn nhau ăn hết đống sữa chua này cho đỡ tức . Sáng hôm sau bọn chúng nghe tin thời sự thì thấy : " Đêm qua ; ngân hàng tinh trùng bị cướp . Bọn cướp đã tẩu thoát cùng tất cả tinh trùng trong ngân hàng ."

************************************************** ******

Đừng có treo tôi

Luật sư hỏi bị cáo :

- Ông muốn tôi can thiệp cho ông tù ở hay tù treo ?

Bị can sửng sốt :

- Sao lại tù treo ? Tù ở chứ ! Tôi thà chịu tù ở suốt đời cũng được miển là luật sư đừng có đế cho tôi bị tù treo ...tôi sợ cao lắm ...

************************************************** ******

Không can thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp

************************************************** *****

Nhất định không cho vào

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:

- Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục!

- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ...

- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...

Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:

- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...

- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.

- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!

************************************************** ******

Tài bịa ?

Có hai vợ chồng nọ cãi nhau:

Vợ: Anh thì cứ tối ngày rựơu chè bê bệtThế nào rồi cũng có ngày chết vì xơ gan hay ung thư gan cho mà coi.

Chồng:Bà nói sao,tui thấy có ai uống rượu mà chết bao giớ đâu chứ.

Vợ:Ông cứ cãi chài cãi cối,khoa học đã chứng minh sờ sờ ra đây.

Chồng:Bà có thây mộ nào để là mộ rượu không,toàn là mộ bia đáy cả thôi.

Vợ:.....???

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.

Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi..

Ngoan cố

Hãy tả con vật mà em yêu thích.

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

Con vẹt láu cá

Trên đường đến công ty bà nọ thường đi ngang qua một cửa hàng chim cảnh. Có một con vẹt hay nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên: - Xấu quá! Xấu quá!

Bà hơi ngạc nhiên và bực mình nhưng cũng không nói gì. Ngày này qua ngày khác, con vẹt luôn "chào" bà bằng câu đáng ghét đó:

- Xấu quá! Xấu quá!

Và hôm sau nữa cũng y như vậy. Bà đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào cửa hàng và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không để chuyện đó xảy ra nữa. Sáng hôm sau, vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:

- Này bà ơi... Này bà ơi...

- Gì nữa đây? - Bà nọ ngạc nhiên.

- Bà... biết rồi còn hỏi! - Con vẹt cười khanh khách!

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: - Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. - Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. - Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. - Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách

Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở , trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi: - Tại sao anh cười? - Tại bọn họ điên quá! - Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp. Người này cầm cái xẻng giơ lên: - Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây này

3 ông Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Putin nói " Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Bush khoe :" Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 ông kia đồng thanh: "Phét". Bush tặc lưỡi :"Ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh cười :"Ờ thì sai số cách 1m"

--------------------------------------------------------------------------------

Ở đơn vị nọ có tổ chức cuộc họp kiểm điểm cá nhân. Thủ trưởng đơn vị mở đầu cuộc họp với vẻ xuề xòa:

- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ.

Ngừng một lát, nhìn khắp mọi người, sếp nói tiếp:

- Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt, ai nói xấu gì cũng đều để bụng. Ưu điểm của tôi là nhớ dai. Vâng, tôi chỉ có vài ưu khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời các đồng chí cứ thoải mái mà phê bình, đừng nể nang gì cả!

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:

- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:

- Xin bà 10 đô!

- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ nó à?

Khi tất cả các nhà vật lý đã lên thiên đàng, họ rủ nhau chơi trò trốn tìm. Ko may vì 'oẳn tù tì' thua nên Einstein fải làm người tìm. Ông bị bịt mắt và bắt đầu đếm từ 1 đến 100. Trong khi tất cả mọi người đều đi trốn thì chỉ mình Newton ở lại. Newton vẽ một hình vuông chiều rộng 1m và đứng trong đó. Einstein đếm đến 100 thì mở mắt ra và nhì thấy Newton ngay trước mắt mình. Einstein lập tức reo lên:"Newton! Đã tìm được Newton rồi!". Newton fản đối, ông ta tuyên bố mình ko fải là Newton. Tất cả các nhà vật lý khác ra khỏi chỗ trốn: Tôi đang đứng trong một hình vuông có diện tích là 1m2, điều đó có nghĩa là tôi là một Newton trên một m2. Vì thế tôi là ...Pascal.

--------------------------------------------------------------------------------

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: "Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời". Chả chịu đọc gì cả..em xin pó tay

Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.

--------------------------------------------------------------------------------

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có 1 người điên trốn khỏi trại tâm thần! Ông có thể ta hình dáng của người ấy ko? 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù! Hắn bị hói thì làm sao tóc tai bù xù đc? Thì tôi đã bảo hắn bị điên mà!

Phụ nữ thích mẫu đàn ông nào

Tại "Cửa hàng bán chồng" 6 tầng, nơi đây chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông, ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

- Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.

- Càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

- Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.

Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con". Chị đi tiếp lên tầng 3.

Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai".

- Được đấy! - Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang.

Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà".

- Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.

Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn".

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: "Bạn là người khách thứ 1.108.159 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!".

--------------------------------------------------------------------------------

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi

Chị em sinh đôi

Một phụ nữ đang mang thai, đi siêu âm được biết là sẽ đẻ sinh đôi hai gái. Chị mừng lắm vì nghe nói các bé gái sinh đôi thường rất đẹp và nổi tiếng. Tuy nhiên chúng cũng sẽ hay cãi nhau, thậm chí cãi nhau rất nhiều. Chị bèn tìm đến một bác sĩ nổi tiếng để nhờ tư vấn.

- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?

- À, một cách khá đơn giản, mỗi lần trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhịn nhau và coi nhau như khách".

Người phụ nữ vui vẻ trở về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, chị nghĩ bụng: "Có lẽ mình phải vuốt bụng và nói câu của bác sĩ dặn thật nhiều để cho nó yên tâm". Rồi ngày nào chị cũng vuốt bụng và nói câu đó cả trăm lần.

Thế rồi 3 năm sau chị vẫn chưa sinh con. Quá lo lắng, chị đành mời một ông bác sĩ sản khoa khác mới tu nghiệp ở Pháp tới nhà. Ông này khám rất kỹ, đoạn ông đặt lên bụng chị một máy khuếch đại âm thanh. Từ loa của máy phát ra tiếng của hai đứa trẻ:

- Em mời chị ra trước!

- Không, chị mời em ra trước đi!

- Em mời chị...

- Chị mời em...

Đến nước này thì đành phải mổ để lấy hai đứa bé ra thôi!

Tình yêu là thế

Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: - Cậu biết không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.

- Cậu thật đúng là kẻ si tình!

- Nhưng hỡi ôi!

- Sao vậy?

- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.

- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à?

- Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một thằng học lớp 7 mới tức chứ!

Vỏ quýt dày ư?

Trung tâm đào tạo hàng hải nọ vốn nổi tiếng khắt khe về chất lượng, 100 chú thi thì 99 chú trượt. Lần nọ, có chú thí sinh bước vào phòng thi với dáng vẻ... run run.

Giám khảo hỏi:

- Anh sẽ làm gì nếu có một cơn gió bất chợt ở mũi tàu?

- Tôi thả neo.

- Một cơn gió bất chợt khác ở mạn phải?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Lại một cơn gió bất chợt ở mạn trái?

- Thì tôi lại thả neo nữa.

- Thế đuôi tầu cũng bị một cơn gió bất chợt?

- Thả neo tiếp.

Giám khảo cáu kỉnh:

- Này, cậu thả neo hơi nhiều đấy! Đào đâu ra mà lắm neo thế?

- Thế cũng đào đâu ra lắm "cơn gió bất chợt" thế ạ? - Thí sinh cũng cáu không kém.

Chapter 1:

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

Chapter 2:

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Chapter 3:

Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....

Chapter 4:

Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình

Chapter 5:

Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

Chapter 6:

Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không?

Chapter 7:

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".

Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.

Chapter 8:

Có cà phê Mô mừn chưa ?

- Vậy anh ăn cái tát nào chưa?

- Bốp, dám tranh với bà à...

Chapter 9:

Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu"

Chapter 10:

Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....

Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........

Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

Chapter 11:

Bạn thấy mình cô đơn?

Bạn thấy mình không nổi bật?

Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều

Hãy đến và cảm nhận...

Chapter 12:

Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

Chapter 13:

Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !

- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!

Chapter 14:- Đố con hình nè là hình gì??

- .....................

- Đố con hình nè là hình gì?

-.....................

- Hình gì hả??????

- Ông bị điên à, hỏi mãi !!!

Sữa Anpha cộng...Thông minh hơn cả mong đợi

Chapter 15:

Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............

Với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

Chapter 16:

Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :

- Ha ha ha!!!!

- Ối ối thả ta ra !

- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?

- Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!

Bla! Bla! Bla!

Bụp! chết nè! ha! ha!

...Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?

Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này !

Ối tha cho con!

Chapter 17:- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.

- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."

- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.

- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

Chapter 18:

Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?

Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.

Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.

Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.

Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng..

Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:

- Các em có biết hình gi đây không?

Vôva xung phong

- THưa cô, cái mông.

Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh

-Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này

Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời kua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai "Mày mà không có nó bye mày liền. Leo xuống...chạy đi mua liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao còn đang học làm sao chỉ mày".:heo24:. .:heo24:. .:heo24:. .:heo24:.

cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói "Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:"Hồi còn sống anh cũng thế

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!.

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu! Trả Thùhe

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.

Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.

Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình... để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ.

Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.

Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè.... đấy gọi là Trí.

Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án ...

No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: hiểu chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious: u tưởng u ngon hả. hihihíhí

Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là...........................................trả em tiền !!

Bước tới đèo Ngang té cái rầm Cỏ cây châm đít lá châm mông Lom khom xuống núi tìm chiếc dép Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương, tức Hồ Lô !!!

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Hà Lan : - Nước tôi trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Bungari : - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên. VN: - Đúng, đúng . Bungari : - Nước tôi mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Hà Lan : - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . VN : - Đúng, đúng . Hà Lan và Bungari : - Thế nước của ngươi trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? VN : - Nước tôi trồng được cây xương rồng. Các ngươi dám ngồi không.

Sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: -Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông -Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi

ách tỏ tình: Mời nàng lên tầng thượng của Saigon Trade Center (tòa nhà 33 tầng í)... uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà a góc kia, nhà e góc kia... xong rồi đột ngột túm cổ:" Tao yêu mày !nên mới dắt mày lên đây! Có yêu k, k ông cho cả đôi làm siêu nhân bay bây giờ !" ~~~> romatic wá..!!!

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!... Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !... Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người !

Hai con rắn độc đang bò, một con quay lại hỏi:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc

Con thứ nhất lại hỏi:

- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. Mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi mày.

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày

Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!" Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà đề phòng đấy

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kịp thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi" . Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi nào

Hỡi toàn thể sinh viên

chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, giảng viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta rớt thêm một lần nữa.

Không. Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định không để bị đuổi, nhất định không để bị thi lại....

Chúng ta phải đứng lên!

Bất kỳ sinh viên nào, dù nam hay nữ, dù thằng giỏi hay thằng đần, không chia mập gầy, cao thấp. Hễ làm sinh viên thì phải làm mọi cách để thi tốt. Ai có sức dùng sức, ai có đầu dùng đầu. Không có sức, không có đầu thì quay cóp, sử dụng tài liệu... . Ai cũng phải ra sức chống lại giảng viên, phòng đào tạo.

Giờ đứng lên đã đến, ta phải chấp nhận hy sinh rất nhiều để vượt qua các kỳ thi, để không để thi lại... .

Dù phải cày, dù phải bừa, dù cho nhan sắc tàn phai... phải lừa thầy, phản bạn...nhưng...với một tấm lòng sẵn sàng hy sinh...sẵn sàng chấp nhận bị go out!...thắng lợi nhất định về ta.

Tôi nói các bạn có nghe rõ không!

(trích lời kêu gọi sinh viên kháng chiến - đọc trong ngày khai giảng 5/9/2004)

Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

.:ma nè:. .:ma nè:.

Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất hỏi mèo xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Ông đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mèo khinh ông quá, ông trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mèo... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di grrr grrr

SHERLOCK HOLMES

Những hình nhân nhảy múa

:: Conan Doyle ::

Holmes cầm mảnh giấy trên bàn đưa cho tôi rồi quay lại với công việc phân tích hoá học.

Tôi ngạc nhiên thấy tờ giấy được vẽ những chữ tượng hình.

- Chú nhãi nào vẽ thế?

- Ý kiến của anh vậy à?

- Cái này là cái gì?

- Ông Hil-tơn cũng muốn biết đó là cái gì. Ông đã chuyển nó cho chúng ta ngay từ chuyến thư đầu tiên, còn ông sẽ đến đây bằng tàu hoả. Anh có thấy chuông reo không? Có lẽ ông ta đến đấy!

Tiếng những bước chân nặng nề vang lên ở cầu thang. Lát sau, một người cao lớn, bảnh bao, má ửng hồng bước vào phòng. Sau khi bắt tay chúng tôi, ông định ngồi xuống ghế. Đột nhiên ông chú ý ngay đến mảnh giấy có những kí hiệu ngộ nghĩnh tôi mới xem xong và đặt trên bàn.

- Ông nghĩ sao về cái này, ông Holmes. Người ta nói rằng ông là người ưa thích những chuyện bí ẩn.

- Đây thực sự là những hình vẽ rất bí ẩn. Thoạt nhìn có thể coi nó là trò nghịch ngợm của trẻ con. Người lớn nào có thể vẽ những hình người nhảy múa rời rạc như vậy? Thế nhưng vì sao ông lại cho rằng mảnh giấy quái đản này có một ý nghĩa quan trọng ?

- Tôi sẽ không gán cho nó một ý nghĩa nào cả, nếu không có chuyện vợ tôi... Nàng đã chết ngất khi nhìn thấy nó.

Holmes khẽ nâng tờ giấy lên. Đó là một mảnh giấy được xé ra từ một cuốn sổ tay. Những hình ảnh như thế này được vẽ bằng bút chì trên mặt giấy.

Holmes chăm chú xem tờ giấy, thận trọng gập lại và cất vào trong ví.

- Câu chuyện hứa hẹn nhiều điều bí ẩn khác thường. Trong thư, ông đã kể rồi, song xin ông vui lòng kể lại chuyện ấy cho người bạn của tôi, bác sĩ Watson đây nghe.

- Hàng trăm năm nay, dòng họ của tôi được coi là dòng quý tộc danh tiếng nhất ở Norfolk. Năm ngoái, khi đi dự hội ở Luân Đôn, tôi lưu lại trong một ngôi nhà bày đồ gỗ ở công trường Russel và vị linh mục của địa phương chúng tôi cũng dừng chân tại đó. Một cô gái quý tộc người Mỹ là Elsie Patrick, sống trong ngôi này. Chúng tôi nhanh chóng trở nên thân mật với nhau. Chưa đầy một tháng tôi đã yêu nàng. Chúng tôi chịu phép cưới ở nhà thờ rồi cùng nhau đến sống lại Norfolk.

Với tôi, nàng rất thành tâm và thẳng thắn. Elsie nói rằng tôi có quyền từ chối lễ cưới nếu tôi muốn: "Cuộc đời trước đây của em có nhiều chuyện thật không vui. Em muốn quên đi tất cả. Em không muốn trở lại quá khứ của mình. Nếu lấy em thì có nghĩa là anh lấy một người đàn bà chưa hề làm điều gì đáng phải hổ thẹn cả. Anh hãy tin vào lời em nói, và cần cho phép em không đả động gì tới quãng đời quá khứ của em. Nếu không được như vậy, anh hãy quay trở về Norfolk đi! Em sẽ tiếp tục sống cô độc như trước đây".

Nàng đã nói với tôi như vậy vào hôm trước lễ cưới. Tôi trả lời nàng rằng: Anh sẵn lòng chiều theo ý em. Chúng tôi thành vợ chồng được một năm nay. Thời gian trôi đi thật êm đềm. Thế nhưng cách đây một tháng. Vợ tôi nhận được một lá thư gởi từ Mỹ. Mặt nàng xanh tái. Nàng đọc xong lá thư rồi ném vào lửa. Nàng không nhắc lại chuyện đó, và tôi cũng không hỏi, vì "quân tử bất hí ngôn" mà! Có điều, từ đấy trở đi, nàng không bình tâm được lấy một phút. Gương mặt nàng luôn tỏ ra khiếp đảm. Có thể thấy rõ rằng nàng đang mong đợi cái gì đó.

Rồi cách đây một tuần, tôi đã nhìn thấy trên bậu cửa sổ những hình nhân nhảy múa như trên mảnh giấy này. Chúng được vẽ bằng phấn. Tôi nghĩ cậu bé làm ở tàu ngựa đã vẽ chúng. Nhưng câu ta thề thốt rằng cậu không biết gì cả. Chúng xuất hiện vào ban đêm. Tôi lau sạch đi, và vô tình nhắc tới chúng trong một lần nói chuyện với nàng.

Nàng yêu cầu tôi chỉ cho nàng coi, nếu tôi lại trông thấy những hình nhân như thế. Suốt một tuần liền, không thấy chúng xuất hiện. Thế rồi sáng hôm qua, tôi nhặt được mảnh giấy này trên chiếc đồng hồ mặt trời ngoài vườn. Tôi chỉ cho nàng coi và lập tức nàng ngất xỉu đi. Từ giờ phút ấy, nàng sống chập chờn như trong mơ. Đôi mắt nàng tràn đầy nỗi khiếp sợ. Còn tôi thì khác, ông sẽ nói cho tôi biết cần phải làm gì. Tôi không giàu có, nhưng sẵn sàng tiêu đến đồng xu cuối cùng để bảo vệ nàng.

Tình yêu thương và lòng chung thủy với vợ được ghi lại trên từng nét mặt nhỏ nhất của khuôn mặt ông. Holmes nghe hết câu chuyện với sự chăm chú sâu sắc. Sau đó anh trầm ngâm hồi lâu. Cuối cùng, anh nói:

- Ông không thẳng thắn yêu cầu vợ ông nói hết ra những bí ẩn hay sao?

Hil-tơn lắc lắc cái đầu đồ sộ của mình:

- Lời hứa ông Holmes ạ! Nếu Elsie muốn, thì nàng đã kể cho tôi nghe rồi. Còn nếu không muốn, tôi không ép nàng.

- Nếu vậy, tôi sẽ hết lòng giúp ông. Hãy nói cho tôi biết có người nào ở nơi khác đến sống cạnh gia đình ông không?

- Không.

- Tôi biết ông sống ở một nơi rất hẻo lánh. Sự xuất hiện của bất kì người lạ nào không thể không để lại dấu vết.

- Nếu có người lạ mặt nào ở ngay cạnh nhà tôi, tất nhiên tôi đã biết. Có điều, cách không xa từ chỗ chúng tôi có vài làng ven biển với những bãi tắm lớn. Các điền chủ đã cho những người từ xa đến thuê các phòng nghỉ khang trang.

- Trong những hình vẽ kì quái này chắc chắn ẩn chứa một ý nghĩa nào đấy. Theo ý tôi, ông cần trở lại Norfolk, chú ý theo dõi tất cả những gì diễn ra chung quanh. Còn khi ông phát hiện ra ở nơi nào đó những hình nhân nhảy múa mới, thì ông cần chép y lại một cách tỉ mỉ nhất. Đáng tiếc là ông đã không sao lại những hình người được vẽ bằng phấn trên bậu cửa! Hãy dò xét tất cả những người quen biết xuất hiện ở cạnh nhà. Và khi nhận ra được một chút gì mới, ông hãy đến ngay chỗ tôi. Nếu thấy cần thiết, tôi sẵn sàng đến chỗ ông.

Sau cuộc gặp gỡ nói trên. Holmes thường hay trầm ngâm suy nghĩ. Nhiều lần tôi trông thấy anh chăm chăm xem những hình người ngộ nghĩnh được vẽ trên đá. Tuy nhiên, chỉ sau hai tuần, anh lại bắt đầu trò chuyện với tôi về chuyện này. Lúc tôi sửa soạn bước ra khỏi nhà, anh đột nhiên ngăn tôi lại:

- Tốt hơn là anh hãy ở nhà!

- Vì sao?

- Sáng nay tôi nhận được điện của Hil-tơn. Ông ấy có ý định đi Luân Đôn vào lúc 10 giờ. Chỉ vài phút sau nữa, ông ta sẽ đến đây. Theo bức điện, tôi hiểu rằng ông đã có những tin tức cực kỳ quan trọng.

Chúng tôi chờ đợi không lâu thì vị điền chủ đã từ sân ga phóng thẳng đến chỗ tôi. Mặt ông lộ rõ vẻ âu lo.

- Câu chuyện khiến tôi bực mình, ông Holmes ạ! - Ông ta buông mình xuống ghế bành và nói - Thật là quá khổ tâm khi ta cảm thấy bị những người xa lạ vô hình toan đẩy ta vào một hiểm hoạ nào đấy, còn khủng khiếp hơn nữa khi nhận ra rằng từ ngày này qua ngày khác, những con người đó dần dần huỷ diệt người thân của ta. Nàng đã giấu tôi!

- Bà ấy đã nói với ông điều gì phải không?

- Không nói điều gì cả. Có lúc nàng như muốn kể cho tôi nghe hết thảy, chúng tôi không đủ cương quyết. Tôi toan giúp nàng, thì tôi vụng về đến mức chỉ làm nàng sợ hãi thêm. Nàng bắt đầu hay nói về chuyện chúng tôi thuộc một dòng họ lâu đời như thế nào, mọi người trong dòng họ kính trọng tôi ra sao, chúng tôi tự hào về lương tâm trong sạch của mình như thế nào. Lần nào cũng vậy, tôi cảm thấy nàng muốn nói thêm một điều gì, nhưng rồi lại thôi.

- Ông có phát hiện ra cái gì không?

- Rất nhiều, ông Holmes ạ! Tôi đưa đến cho ông hàng đống những hình nhân nhảy múa mới đây. Nhưng quan trọng nhất là cái này...

- Ai vẽ chúng thế?

- Tôi nhìn thấy nó sau giờ làm việc. Nhưng hãy cho phép tôi kể theo trình tự. Sau khi từ chỗ ông về, ngay sáng hôm sau, tôi đã tìm thấy những hình người nhảy múa mới. Chúng được vẽ bằng phấn trên cánh cửa sổ màu đen của kho chứa củi nằm cạnh bãi cỏ. Tôi sao chép lại tất cả. Đây, chúng đây!

Ông ta rút tờ giấy, mở ra và đặt lên bàn. Những chữ tượng hình như thế này được vẽ trên mặt giấy.

- Tuyệt vời! Thật tuyệt vời. Hãy tiếp tục đi!

- Khi vẽ lại xong, tôi xoá chúng. Thế mà hai ngày sau, trên cánh cửa ấy lại xuất hiện hàng mới! Chúng đây!

Holmes bật cười vì vui sướng:

- Tài liệu của chúng ta được tăng lên mau chóng.

- Sau 3 ngày, trên chiếc đồng hồ mặt trời lại xuất hiện một lá thư nhỏ nằm ở dưới một viên đá. Chúng đây! Ông thấy không, những hình vẽ ở trên đó chính là hình vẽ ở lá thư đầu tiên.

Thế là tôi quyết định rình người đã vẽ. Suốt từ một đến hai giờ khuya, tôi cầm súng lục, ngồi ở cạnh cửa sổ và nhìn ra khu vườn đầy ánh trăng. Tôi nghe thấy tiếng những bước chân sau lưng mình. Ngoái cổ lại, tôi nhận ra vợ tôi trong bộ quần áo dài mặc ở nhà. Nàng năn nỉ tôi trở vào giường nằm. Tôi thành thực nói với nàng rằng tôi muốn xem ai là người làm trò tinh nghịch ấy. Nàng nói rằng đây chỉ là một trò đùa vớ vẩn, không đáng quan tâm đến.

- Nếu chuyện đó làm anh bực bội như thế, thì chúng ta hãy cùng ra đi. Khi ấy sẽ không một ai quấy rầy chúng ta nữa.

- Sao kì vậy? Nếu làm vậy, cả dòng họ sẽ chế nhạo chúng ta.

- Hãy đi nghỉ thôi! Sáng mai chúng ta sẽ bàn tiếp chuyện đó vậy - Nàng nói.

Tự nhiên khuôn mặt nàng tái xám đi (tôi nhận ra điều này thậm chí ngay cả dưới ánh trăng). Bàn tay nàng bám chặt vào vai tôi. Có một cái gì động đậy trong bóng tối của kho chứa củi. Một bóng đen gập người từ góc vườn trườn ra rồi ngồi lại trước cửa. Tôi giật lấy khẩu súng lục, chạy lao người về phía trước. Nhưng vợ tôi đột nhiên ôm chầm lấy tôi, giữ tôi đứng lại. Tôi càng cố giẫy ra, nàng càng bám lấy tôi táo tợn hơn. Cuối cùng, tôi dứt được ra. Song lúc đẩy cửa chạy tới kho chứa củi thì bóng đen đã biến mất. Tôi lùng sục khắp vườn vẫn không tìm ra dấu hắn. Sáng hôm sau, tôi lại xem xét cửa kho củi thì dưới hàng chữ mà tôi đã có dịp nhìn thấy, lại xuất hiện thêm vài hình người mới.

- Ông có chép lại không?

- Có chứ!

Ông ta lại cho chúng tôi coi một mảnh giấy khác. Những hình người nhảy múa mới có dáng vẻ như sau.

- Những hình người này được vẽ thêm vào hàng chữ trước đây hay được vẽ riêng ra? - Holmes hỏi, vẻ xúc động.

- Chúng được vẽ trên thang gỗ, phía dưới cánh cửa.

- Thật tuyệt! Điều này đối với chúng ta hệ trọng hơn tất cả. Nó gieo niềm hi vọng. Ông Hil-tơn, ông hãy tiếp tục câu chuyện lí thú này!

- Tôi rất giận vợ tôi vì nàng đã ngăn không cho tôi lùng bắt tên vô lại. Tôi muốn nhờ năm sáu chàng trai rình trong bụi cây, chờ dịp nện cho nó một trận nên thân.

- Căn bệnh quá trầm trọng sẽ không được chữa khỏi bằng thứ thuốc thông thường đâu. Ông có thể lưu lại Luân Đôn trong bao lâu! - Holmes hỏi.

- Tôi phải trở về ngay hôm nay. Nàng rất lo và đã yêu cầu tôi quay về càng sớm càng tốt.

- Ông hoàn toàn có lý. Song, giá như ông có thể ở lại thì sau một hoặc hai ngày gì đó, tôi sẽ cùng đi với ông. Dầu sao cũng phải để những mảnh giấy này lại cho tôi.

Theo thói quen nghề nghiệp, Holmes gắng tỏ ra thật bình tĩnh. Nhưng tôi nhận thấy anh đang xúc động. Đôi vai rộng của Hil-tơn vừa khuất sau cánh cửa, anh bạn tôi đã chạy bổ đến bàn, trải các mảnh giấy ra. Trong vòng hai tiếng, anh đã viết hết từ tờ này đến tờ khác la liệt những con số và chữ cái. Công việc này cuốn hút anh tới mức hình như anh quên mất sự có mặt của tôi trong phòng. Cuối cùng, anh hài lòng kêu lên, nhổm phắt dậy, vừa xoa xoa hai tay vừa chạy khắp phòng. Sau đó anh chuyển đi một bức điện dài.

- Có lẽ sáng mai tôi và anh sẽ cùng đi Norfolk. Chắc chắn cuốn sách của anh sẽ phong phú thêm nhờ có câu chuyện li kì này.

Óc tò mò hành hạ tôi, nhưng tôi biết Holmes chỉ nói khi nào thấy cần thiết.

Thế là tôi nén lòng chờ đợi.

Thế nhưng không có điện trả lời. Suốt hai ngày liền, Holmes phập phồng lắng nghe từng tiếng chuông reo. Chiều ngày thứ hai chúng tôi nhận được thư của Hil-tơn. Ông ta cho biết ở chỗ ông tất cả đều yên tĩnh nhưng sáng nay, trên giá đỡ của chiếc đồng hồ mặt trời đã xuất hiện hàng chữ dài nhất. Bản sao chép chính xác dòng chữ này được đính kém lá thư. Hàng chữ được kẻ như thế này.

Holmes gập người nhìn bản vẽ kì quái. Bất thình lình anh nhổm phắt dậy, kêu lên ngạc nhiên và giận dữ. Khuôn mặt lo âu của anh trở nên cau có:

- Chúng ta đã để cho công việc đi quá xa mất rồi! Buổi chiều có chuyến tàu nào đi tới North-Walsham?

Tôi liếc nhìn vào bảng giờ tàu đầu tiên vậy. Sự có mặt của chúng ta ở đó là rất cần thiết. Người khách hàng của chúng ta đang sa vào mạng lưới cực kì nguy hiểm.

Chúng tôi vừa mới xuống North-Walsham thì người xếp ga đã chạy hỏi :

- Các ông là những thám tử từ Luân Đôn tới.

- Sao ông lại nghĩ vậy?

- Bởi vì viên thanh tra Mác-tin cũng từ Norwich qua đây. Các ông là bác sĩ? Bà ta vẫn còn sống; các ông sẽ còn kịp để cứu bà ta...

Holmes cau có và lo ngại:

- Chúng tôi sẽ đến Ridling Thorpe. Nhưng chưa rõ chuyện gì đã xảy ra ở đó.

- Một chuyện khủng khiếp - Người xếp ga nói - Ban đầu bà ta bắn ông ấy, rồi sau đó tự bắn mình. Những người hầu gái kể như vậy. Ông ta đã chết và bà ấy cũng sẽ chết. Than ôi!

Holmes nhảy lên ngựa. Anh hoàn toàn im lặng trong suốt cuộc hành trình. Tôi ít có dịp thấy anh rơi vào một tâm trạng âu sầu đến thế. Ngay từ đầu, tôi đã thấy anh hết sức lo ngại lúc xem qua những tờ báo buổi sáng. Thế nhưng lúc này, khi những nỗi lo sợ tồi tệ nhất của anh đã được xác nhận thì anh như hoá đá. Anh ngồi ngả người về phía sau, đắm mình trong những ý tưởng buồn bã. Trong khi ấy, chúng tôi đi qua một trong những nơi kì thú nhất của nước Anh. Cư dân trong vùng sống thưa thớt. Nhưng theo mỗi bước chân đi nổi bật lên trên cánh đồng xanh mướt là những chiếc tháp cao, to, xác nhận niềm vinh quang của miền Đông nước Anh xưa kia.

Cuối cùng, bác xà ích dùng roi chỉ cho chúng tôi coi hai mái nhà nhọn đầu giữa thôn quê:

- Thái ấp Ridling Thorpe đấy!

Đến gần ngôi nhà, tôi để ý thấy phía trước có một cái kho chứa củi màu đen nằm sau cái sân um tùm và chiếc đồng hồ mặt trời đặt trên bệ. Một người lanh lợi với bộ râu tỉa tót cẩn thận vừa nhảy từ xe hai bánh xuống. Đó là viên thanh tra Mác-tin. Ông ta kinh ngạc khi trông thấy người bạn tôi.

- Thưa ông Holmes, tội ác đã được thực hiện vào lúc 3 giờ sáng! Do đâu mà ông biết được và đã đến đây cùng một lúc với chúng tôi?

- Tôi đoán ra và đi đến để ngăn chặn tội ác.

- Ông có những tài liệu mà chúng tôi không có.

- Tôi chỉ có những tin tức nhận được từ những hình người nhảy múa. Tôi đã đến muộn: không ngăn chặn được nó... Ông có cần tiến hành điều tra cùng với tôi không? Hay ông thích để tôi tự tìm hiểu lấy?

- Được tiến hành cùng với ông là một vinh dự lớn đối với tôi, ông Holmes ạ! - Viên thanh tra thành thật trả lời.

- Trong trường hợp này, tôi muốn lắng nghe những lời khai của các nhân chứng, và tận mắt xem hiện trường.

Thanh tra Mác-tin thông minh đến mức cho phép Holmes xử sự theo cách riêng của mình. Bác sĩ địa phương, vừa ở trong phòng bà Hil-tơn bước ra. Ông nói rằng sức khoẻ của bà chưa hết hi vọng, viên đạn chỉ mới sượt vào não. Về câu hỏi bà ta tự bắn vào người hay do một người nào khác bắn thì ông không dám quyết đoán.

Mỗi đất nước có 1 truyền thống riêng. Khi gặp 1 tình huống bất ngờ họ sẽ xử lý thế nào?

Tokyo-Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.Chuyện bài bạc

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm?

- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp.

o O o

Thoát tội

Hai đứa bé có ba là luật sư đang khoe khoang với nhau:

-Ba tớ hay thật, chỉ trong mấy ngày mà ba tớ đã giúp tên cướp của thoát khỏi tội.

-Vậy còn thua ba tớ. Ba tớ chỉ nói có một câu mà giúp cho kẻ giết 2 người đàn bà thoát khỏi lao tù luôn đó.

-Thế ba cậu đã nói gì thế?

-Ba tớ chỉ nói: "Đề nghị tử hình" !

o O o

Khác xa

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:

- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.

- Cậu nói thế là có ý gì?

- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!

Thắc mắc

Một anh chàng nọ bước vào cửa tiệm kinh doanh suốt đêm, nhìn quanh ngó quất một hồi rồi hỏi chủ tiệm:

- Chỗ này buôn bán 24 trên 24 giờ à?

Chủ tiệm đáp:

- Đúng rồi.

- Một năm 356 ngày đều mở cửa?

- Chính xác

- Vậy thì khóa với xích ở cổng dùng để làm gì?

o O o

Có lời

Một người thắc mắc với bạn:

- Không hiểu sao cứ mỗi khi mồi điếu thuốc là cậu lại toét miệng cười, chắc là thuốc ngon lắm hả?

- Đâu có, mình vừa đọc sách thấy bảo rằng hút một điếu thuốc tổn thọ 5 giây, cười một cái tăng thọ 10 giây. Vậy là mỗi lần hút thuốc mình phải cười để kiếm lời 5 giây cho cuộc sống.

o O o

Nóng bỏng

- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời.

- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy?

- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng.