Khi VN trờ thành Cường Quốc thế giới.

________________________________________

Sau đây là nhưng thông tin cập nhật mới nhất về Việt Nam - Siêu Cường Quốc Thế Giới!

Tin kinh tế:

Thị trường thế giới trở nên hỗn loạn sau khi VND mất giá, giới đánh giá lo ngại sẽ xảy ra suy thoái kinh tế

Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị mua đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát.

Dự đoán năm tới xe hơi của Vn sẽ thống trị giao thông toàn cầu,chúng ta tự hào vì những thương hiệu xe hơi huyền thoại như Sông Hồng,Vinaxuki,TienHai group....bên cạnh đó xe máy Vn cũng không hề thất thế khi các thương hiệu như HoaLim,Xetho.. chiếm lĩnh hoàn toàn thị trường xe 2 bánh ở các nước đang phát triển như Mỹ,Anh,Pháp,Ý...

-Tuần trước VNPT đã mua thành công Apple, hãng tuyên bố sẽ cho ra đời Vphone thế hệ thứ 7 và Vpad có khả năng trình chiếu JAV chất lượng cao

-Youtube tuyên bố đã sáp nhập vào video.zing.vn

Hơn 17.000 mã bản quyền phần mềm diệt virus hàng đầu thế giới BKAV Pro đã bị đánh cắp tại Mĩ. BKIS Mỹ cho hay vụ việc này do sơ suất của một đối tác cũ của BKIS tại Mĩ. Hiện BKIS đã ngưng hợp đồng với đối tác này hơn 1 năm. Theo ông Nguyễn Tử Quảng, nếu các mã bản quyền này bị phát tán ra bên ngoài thì cũng sẽ ngay lập tức bị khóa lại vì BKIS có hệ thống phòng vệ rất mạnh, mã bản quyền nào chưa được xác nhận là đã trả tiền thì sẽ không được sử dụng. Cũng theo ông này, do FBI và CIA đã "nhanh nhảu đoảng" nên mới phanh phui sớm vụ buôn bán trái phép các mã bản quyền này, nếu không, chỉ trong vòng 3 ngày, BKIS sẽ đưa hết tội phạm vụ này ra ánh sáng nhờ công cụ nhận diện IP và định vị vị trí của mã bản quyền hiện tại bằng GPS qua vệ tinh nhân tạo BK-BANH-XAC (vệ tinh nhân tạo thứ 2 của VN thuê Mĩ sản xuất trong gói viện trợ sau vệ tinh VINASAT 1).

Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở 24. Mọi người thường kéo nhau đến những nơi này để ăn phở và uống trà 0 độ

Việt Nam quyết định viện trợ các nước nghèo như Mỹ,Anh,Pháp,Tây Ban Nha,Ấn Độ và đặc biệt TQ...

Tin xã hội:

Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới,vượt lên Singapore và Paris

Việt Nam tiếp tục là điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á,với số sinh viên nước ngoài đang theo học các trường ĐH ở VN hiện khoảng 10 triệu người

Hôm qua, trên bầu trời Ngã Tư Sở, đã xảy ra một vụ va chạm trực thăng nghiêm trọng do một chiếc Phản lực khác đi lấn vào đường bay của trực thăng, rất may không có thiệt hại về người do các phi công đã nhảy dù và cả 3 chiếc máy bay đều rơi vào xe chở rác đang kẹt phía dưới

Để hạn chế lượng trực thăng vào thành phố, sở GTVT HN quyết định trực thăng chẵn bay ngày chẵn, và trực thăng số hiệu lẻ bay ngày lẻ, đồng thời thu phí với trực thăng ngoại thành bay vào thành phố

Nền dân chủ của VN phát triển mạnh mẽ,dân trí cao " cứ 10 người dân thường thì 1 người có thể đọc và hiểu các tạp chí khoa học phức tạp,trong khi đó các nước còn lại thì cứ 10 giáo sư mới có 1 người đọc được các tạp chí này "

Tin quốc phòng:

Quân đội VN đứng hàng nhất thế giới, Hải quân VN nắm tất cả việc lưu thông trên biển, chỉ cần nhìn ra là thấy tàu chiến 10000 tấn của VN lưu trú, HQ VN có các hạm đội như Biển Đông, Hoàng Hải, Hoa Đông, Thái Bình Dương, Ấn Độ Dương, Bắc Băng Dương, Đại Tây Dương,...

Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ

Kho vũ khí ở hàng 100000 đầu đạn hạt nhân sẵn sàng trực chiến

Không quân có những loại vũ khí như la de, plasma.

Tập đoàn công nghiệp quốc phòng VN công bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái Lan và Indo

Bộ quốc phòng công bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam,Hoàng Sa tiếp tục được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á

1 quyết định mới là việt nam quyết định bán 3 chiếc su-90 và dàn PMU600 cho nga với giá 30 tỷ đồng kèm với hợp đồng là quyết định đào tạo cho các phi công nga trong thời gian sắp tới

bộ trưởng bộ ngoại giao vừa tới trung đông và bàn về việc hòa bình ở khu vực này và cho biết sẽ dần rút quân việt nam về

Tin ngoại giao:

90% dân số thế giới biết nói tiếng Việt, tiếng anh dần trở nên lạc hậu

Chính phủ Hồ Cẩm Đào mâu thuẫn với Quốc hội Trung Quốc sâu sắc do tranh cãi về việc xây dựng đường sắt cao tốc nối Bắc Kinh - Thượng Hải - Quảng Châu nhờ vào vốn vay ODA từ Việt Nam. Dự trù tổng số vốn vay sẽ vào khoảng 5.600 tỉ VNĐ, chiếm 80% GDP Trung Quốc

Tin thể thao:

Hà Nội sẽ đăng cai Olympic mùa hè, môn nổi bật là bơi thi giữa phố cổ

Các cầu thủ như Rooney, Messi, Ronaldo, Lampard, Gerald, Tevez,... nhập tịch Việt Nam thi đấu cho các đội như XM HP, DT LA, HA GL, HN T&T

Chiều nay, Christiano Ronaldo đã ra sân tập cùng các đồng đội ở Sông Lam Nghệ An. Được biết Christiano Ronaldo là cầu thủ xuất sắc nhất của ĐTQG Bồ Đào Nha được ông Mai Đức Chung, hiện đang là HLV Trưởng ĐTQG Bồ Đào Nha, giới thiệu sang đá cho Sông Lam Nghệ An để cọ xát. Sông Lam Nghệ An cũng là cái nôi của Lê Công Vinh, cầu thủ đắt giá nhất thế giới.

Tin ngoài nước:

bọn phản động ở Mỹ thì luôn phá rối chính phủ. lôi kéo người dân, đòi "ĐỘC ĐẢNG", "ko công bằng" và" thiếu dân chủ" như ở thiên đường VN. Nhiều người sống ở Mỹ chịu không nổi cái lối sống tự do thái quá nên đã dùng xuồng vượt biên sang Việt Nam để mơ "giấc mơ Việt Nam". Tổng thống mới ở VN sau khi thắng cử, sẽ đọc bài diễn văn mà ông cho biết là sẽ nhắm vào nước mỹ để thay đổi thể chế chính trị của nó, mà cụ thể là cố gắng biến nó thành đảng như VN. từ đó lan mạnh sự ảnh hưởng ra các nước khác.

Một bữa, tổng thống Nguyễn Tấn Dũng có cuộc gặp gỡ tt Mỹ obama, ngay tại đất Mỹ. TT obama đã ra đón tận nơi, ôm chầm lấy tt VN và cười nhe răng còn phe phẩy đuôi nữa. còn tt Nguyễn Tấn Dũng thì lạnh như băng, chỉ khẻ đưa 1 cánh tay ra chào và nhếch mép. Sau đó trên kênh CNN của Mỹ đã phát đi phát lại 1 chương trình hoành tráng và cho biết là tt VN đã sang thăm và bày tỏ tình hữu nghị thân thiết với nước Mỹ. Tin này còn cho biết là cuộc gặp gỡ giữa 2 nước diễn ra rất tốt đẹp và mối quan hệ 2 nước ngày càng bền chặt.

trong khi đó hàng triệu người trên thế giới đang xem VTV1 ( mà kênh này hầu như bị chặn ở Mỹ) đang xem hình tổng thống VN đang chụp hình với cái nón cao bồi rất đẹp mà ông đã mua ở Mỹ. Hóa ra, trong chuyến đi Cuba ông đã tạt qua Mỹ trong vòng 1 tiếng đồng hồ, mua 1 cái nón rồi bay thẳng về Vn. obama đã ra tận nơi chỉ để được gặp gỡ ông trong ít phút...

Những Câu Status Hài Hước ^^

________________________________________

-Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

-Mẹ mìh cứ nkư là một vệ sỹ Mẹ cank chừng mình từng chút một, rình suốt ngày Hình ảnhMẹ ơi yên tâm Bx con bảo vệ con tốt lắm cứ y như mẹ zây

-Hãy cứ im lặng mà làm việc , vì cũng sẽ tới lúc chó ngưng sủa , người ngưng rủa , bom đạn thôi đì đùng và những thằng khùng sẽ xuống mồ câm lặng

-Server đất chật người đông, hảo hữu thì ít mà cừu nhân thì nhiều.

-Đời thằng đàn ông có 3 cái sướng : 1- Lấy vợ. 2- Bị vợ bỏ. 3- Lấy vợ nữa

-Vợ có thể không lấy nhưng chó thì nhất thiết phải nuôi 1 con

-Love is the name, sex is the game

Play the game remember the name :">

-Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử... Phải dài 1 gang..

-Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối :o012:

-Ở đâu cũng có anh hùng,Ở đâu cũng có thằng khùng thằng điên

-Thất tình tự tử đu dây điện.Điện giật tê tê chết từ từ

-"Sự tình cờ, đó là hình dạng của Chúa Trời khi vi hành"

-Cuộc đời sao lắm éo le nhân sâm thì ít rễ tre thì nhiều

-Cuộc thật lắm bất công .

Đứa 2 hộp sữa thằng không hộp nào

-Kưa gái ko khó , cái khó là làm sao cho nó yêu mình . Lừa tình ko khó , cái khó là giữ sao cho mình ko đc yêu nó :o013:

-Nàng dịu dàng nhưng hơi bị phũ phàng

-gió đưa bụi chuối sau hè,giỡn chơi chút xíu ai dè có con

- Đẹp trai khoai to,Không lo chết đói. :o059:

-Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an!

-có khi nào trên đường đời tấp nập, ta vô tình vấp phải tập đôla

-Xì po đến trường , khói trắng ngời sáng tương lai

-gái gú là phù du, thầy u là vĩnh cửu

-xin bạn hãy dành ra vài giây để đọc hết câu này, đọc tới đây thì cũng mất vài giây rồi, cảm ơn bạn ^__^

-Giá xăng cũng như quần lót phụ nữ , tụt mạnh xuống sẽ dễ bị ... Sốc!

-Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách.

-Hồi xưa mình đẹp trai lắm..Bây giờ đỡ nhiều rồi ... :">

-Gương kia ngự ở trên tường...bao giờ ta gặp được người yêu ta... gương cười gương bảo lại rằng : "Mặt mày mà có người yêu tao cùi".

-1 vợ, 2 con, 3 lầu, 4 bánh

-Thú vui tao nhã, giặt tã cho con :o22:

-Học làm gì cho đầu to mắt cận ,Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh

-Chồng tiểu đường ắt vợ sâu răng ! :o09:

-Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động..... mỗi tội hay nói phét

-Cần tìm việc làm nhẹ nhàng lương cao ít lo nghĩ

Cần tim người iu xinh xắn giàu có biết cảm thông

-Mình thích cười trên nỗi đau của người khác, vì mình không thể cười trên nỗi đau của chính mình

-Ăn chay kô phải là tu

Ăn chay là để âm mưu chuyện gì

-Ông Lão Đánh Cá Và Bà Già Đánh Lô

-là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó

-Tình chỉ đẹp khi còn dang dở. Lấy nhau về nham nhở lắm em ơi.

-ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

-Đời trai nghèo ko xu dính túi

Biết khi nào được xơ múi gái xinh

-Đau đầu vì tiền, điên đầu vì tình, đâm đầu vào tường

-Love is...

Hand in hand ...

Something in hand ...

Hand in something ...

Something in something... :">

-trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh

-cuộc đời không chỉ có máu và nước mắt mà còn có mụn..... :l:

1/phận làm trai gõ phím bình thiên hạ

chí anh hùng click chuột định giang sơn

bình tĩnh tự tin không cay cú

âm thầm chịu đựng trả thù sau

2/

Tôi có thể cưỡng lại tất cả... trừ sự cám dỗ

3/Ngu không phải cái tội mà cái tội là không biết mình ngu

4/Sống là phải cho đi ! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó

5/Không bao giờ bán đứng bạn bè... khi chưa được giá

6Chúng ta không thể chống lại những thằng ngu vì chúng quá đông

7/Dân thường chơi đẹp...đè bẹp dân chơi

8/Chúng ta rồi cũng sẽ già, sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

9/Đời là bể khổ mà chúng sanh thì ... không biết bơi

10/Yêu cho đến chết, lết vẫn yêu

Nhật ký của 1 chủ quán nét (k hay nghỉ post bài luôn)

________________________________________

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật chương trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra,sever bảo trì thì nói máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, nói headphone hỏng rồi.

Xem phim thì chê không có lồg tiếng Việt.

Hỏi tôi "Có phim ấy không?", tôi nói không, nó chê phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc nói máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con bé đó còn hỏi tôi pass bao nhiêu.

Có con bé kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tôi qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tôi có bản lĩnh đấy à

Bắn CS người khác ném bom khói, anh chàng dính nguyên quả, hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con bé hỏi tôi chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tôi hỏi: "Em ko biết đánh chữ à?" Em ấy bảo: "Biết".Tôi nói: "Vậy em cứ thế mà đánh" (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tôi, nói: "Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?". Tôi hỏi "Em đánh chữ gì ko được?", nó bảo "anh đánh giùm chữ Chào Bạn", tôi giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? "Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ". tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tôi, "Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về"... , cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa...

- Mất điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tử , bố cắm vào đít để có điện cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bảng mất điện rồi cơ mà.

- 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn 1 tí, cãi ko lại lại gọi anh ra "anh ơi, đôi dép này của em, ko, dép đó mới là của em." bố bọn mày đi chân ko về đi, tao rỗi lắm đi làm bao công cho bọn mày hả?

- 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi mãi thấy nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi " anh ơi", xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố chúg mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai lí lịch

-Hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe, còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $ các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi.

-Nhưng tởm nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt "phi-lít" nản

-Đứa thì đeo headphone của thằg máy bên cạnh rồi hỏi: "Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vậy?" (thằng kế bên đang bắn CF ạ).

Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem ***, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: "chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc" mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần thì bà ta mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị ta ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền... hết ý thật

-Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : "Ngày mai có Mu Hà Nội " . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : " Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng băng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla ... " Ông Tùng chủ quán : " Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có, hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko " Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : " Làm * có mạng mà kết với chả nối "

-Lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tôi ko nghe,kết quả đây:

*diana,whisper..."có nhuộm màu" 1 ngày xuất hiện tầm 6,7 cái

*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.

*Về chửi tục thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu hs bây h ntn.

*Vào chơi game thì canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra hồn nhiên lấy xe: tiết kiệm 2000

-Tôi làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt khách, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp. Nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp

bản tường trình của tên trộm...^^

________________________________________

Bản tường trình tại sao bị bắt của một tên trộm

Sau khi bắt được tên ăn trộm trong nhà tắm của một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân. Tại đồn công an, tên trộm đã viết bản tường trình vụ việc như sau....

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

BẢN TƯỜNG TRÌNH

Báo cáo các anh công an, em xin thành khẩn khai báo như sau:

Đêm ngày...., mây vắng, trời trong, trăng sáng, như kế hoạch vạch sẵn, em nhẹ nhàng đột nhập vào một căn hộ thuộc một chung cư sang trọng. Theo thám thính trước, chủ căn hộ là một phụ nữ trẻ, đẹp, độc thân, không nghề nghiệp nhưng lại cực lắm tiền (?). Cũng theo thám thính thì hôm đó em chủ này sẽ ngủ rất say sau buổi chơi đêm hoành tráng cuối tuần tại vũ trường Bốc Lửa.

Qua ánh trăng mờ ảo hắt xiên xiên, phòng khách căn hộ được bài trí thật xa hoa, sang trọng. Sau khi nín thở, lắng tai nghe động tĩnh, em liền triển khai ngay các thao tác nghiệp vụ cơ bản, song vẫn không tìm được thứ em muốn (tiền, vàng, đồ trang sức, điện thoại di động...). Em nhẹ nhàng, rón rén vén rèm phòng ngủ. Phòng ngủ có người, một người... Người này (chắc chắn là em chủ) ngủ rất say... Với một gã chuyên nghiệp như em, cẩn thận không bao giờ thừa, em rút con dao i-nox sáng loáng ra (cho chắc ăn). Tay trái cầm dao, tay phải khoắng. Chả mất nhiều thời gian để em có được thứ em mong muốn: Một bóp đầy tiền cả VND lẫn USD, một điện thoại Mobiado... Bẫm rồi! Chuồn thôi...

Bỗng, đúng lúc ấy, em chủ cựa mình giọng mơ màng: "Chàng hói khổng lồ của em về rồi à?" Như một phản xạ không điều kiện, em lập tức vung con dao sáng loáng lên... Người trên giường tiếp: "Đồ quỷ tham lam, lại không đi tắm đi à. Em hết chịu nổi rồi..."

Trời đất, ông địa ơi! Giờ em mới nhìn kỹ! Chiếc váy ngủ mỏng hơn cánh ve sầu không che được một tòa thiên nhiên đang phập phồng nhăm nhe đốt cháy cả căn phòng... Người đâu mà xinh thế hả trời... Khúc nào ra khúc đấy! Chỗ cần lồi là lồi - chỗ cần lõm là lõm... Trắng - nuột - mướt... Giá mà anh cán bộ có mặt cùng em lúc ấy...

"Nhanh lên! Đừng bật đèn nha cưng..." Ôi..ôi ...Tuân lệnh! Tuân lệnh! Em lao vào nhà tắm. Em cố ý đóng cửa và vô tư xả nước ào ào y như gã hói khổng lồ nào đó. Em hình như là đang trên mây...

Bỗng... tim em như chùng xuống và rơi tõm xuống đáy sâu tột cùng của sợ hãi...Có tiếng khoá cửa phía ngoài phòng tắm...Một giọng nữ cao vang lên lạnh lẽo trong đêm: "A lô, 113 đó phải không..."

Và, thưa anh công an, giờ thì em đang ở đây...

Thiên tài làm thơ ..... Hehe !!!!

________________________________________

Bài đầu tiên : Trăm năm trog cõi ng ta

Trăm năm trong cõi ng'ta.

Ai ai cũng phải thở ra hít vào.

Trăm năm trong cõi ng' nào.

Ai ai cũng phải hít vào thở ra.

Xa xa như nước Cuba.

Ng' ta còn phải thở ra hít vào.

Gần gần như cái nước Lào.

Ng' ta cũng phải hít vào thở ra.

Nói chung trong cõi ng'ta.

Bắt buộc ai cũng thở ra hít vào.

Bài tiếp theo : Hôm qua e đi học

Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết .

Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp .

Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si' si'.

Cả lang' em bi cháy, em án tù chung thân.

Tù của em be bé, nằm' ở giữa rừng xanh.

Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.

Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.

Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la' la' la la' la...

Bài tiếp : Thơ con cóc

Con cóc

Ngồi chóc ngóc

Một góc

Thẩn thờ

Làm thơ

Thơ con cóc làm thơ

* **

Con cóc làm thơ: con cóc thơ

Làm thơ con cóc, cóc làm thơ

Cóc làm thơ cóc, làm thơ cóc

Thơ làm con cóc, cóc làm thơ

Bài tiếp : Nhớ Anh

Mặt trời lủng lẳng.

Em nằm thẳng cẳng.

Trên chiếc giường tây.

Em cầm cây bút.

Chấm chấm mút mút.

Viết thư cho anh:

Hỡi anh thân yêu.

Từ ngày anh đi.

Ở nhà vắng vẻ.

Con chó nó đẻ.

Nó đẻ 4 con.

Mặt nó tròn tròn.

Giống anh như đúc

Định nghĩa về chữ Tử !!!!

________________________________________

Chết một cách lãng xẹt gọi là ... Lãng tử!

Bị mái nhà (tôn) sập đè chết gọi là... Tôn tử

Bị người khổng lồ giết chết thì gọi là... Khổng tử

Đang đọc báo mà chết thì là... Báo Tử

Nhiều tiền quá mà chết thì gọi là... Lượng Tử

Bị thằng khác "tè" chết thì gọi là... Khai Tử

Giỏi quá mà chết thì gọi là... Tài tử

Đi tiểu tiện mà chết gọi là... Tiểu Tử

Con báo bị chết thì được gọi là... Báo tử

Bị giết mà không chết thì gọi là... Bất tử

Té từ trên trời xuống chết thì gọi là... Thiên tử

Con trai quan chết thì gọi là... Công tử

Chó chết thì gọi là... Cẩu tử

Khỏe quá mà lăn ra chết thì gọi... Mạnh tử

Con nuôi chết thì gọi là... Nghĩa tử

Nóng nực mà chết thì gọi là... Bức tử

Con một chết thì gọi là... Quí tử

Tinh nghịch quá bị chết gọi là... Nghịch Tử

Chết ở ngoài ruộng thì gọi là... Đồng tử

Ngồi trên yên xe bị đâm mà chết thì là... Yên tử

"Xung" quá mà chết thì gọi là... Dương Tử

Chết toàn thây gọi là... Nguyên Tử

Conan mà chết thì gọi là... Thám tử

Bị sét đánh chết thì gọi là... Điện tử

Mới sinh ra chưa kịp sống thì gọi là... Sinh tử!

Tổng hợp những truyện cười hay nhất ... Click vào !!!!

________________________________________

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích?

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...

Luyện võ công

Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"...

Đánh hay không đánh

Tướng hỏi:

Có Đánh không?

Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.

Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72 !!!

Sửa Cô Gái Trung Hoa

[Dành cho fan võ lâm]

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ. Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to như quả mít và bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú sữa bình lên 30%

Điêu Thuyền & Hoa Đà

Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà Lữ Bố lại đang ở ngoài sa trường... Điêu Thuyền cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà). Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói: bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu... chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay. Điêu Thuyền nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để Hoa Đà châm cứu. Khi Hoa Đà bắt đầu chữa bệnh thì thấy Điêu Thuyền la lên : oái, chỗ đó có phải là rốn đâu? Hoa Đà vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu !!!4 chữ quý

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ:

Chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải;

Chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối;

Chữ "Nhẫn" để biết phải luôn tha thứ;

Chữ "Tâm" để biết yêu thương những người xung quanh.

Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới đáng sống!!!

Ngữ pháp Việt Nam

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:

Sao nó bảo không đến?

Sao bảo nó không đến?

Sao không đến bảo nó?

Sao nó không bảo đến?

Sao? Ðến bảo nó không?

Sao? Bảo nó đến không?

Nó đến, sao không bảo?

Nó đến, không bảo sao?

Nó đến bảo không sao.

Nó bảo sao không đến?

Nó đến, bảo sao không?

Nó bảo đến không sao.

Nó bảo không đến sao?

Nó không bảo, sao đến?

Nó không bảo đến sao?

Nó không đến bảo sao?

Bảo nó sao không đến?

Bảo nó: Ðến không sao.

Bảo sao nó không đến?

Bảo nó đến, sao không?

Bảo nó không đến sao?

Bảo không, sao nó đến?

Bảo! Sao, nó đến không?

Thơ ***

Có *** thì *** cho to.

Đừng có *** nhỏ tò mò người nghe.

Ai *** thì phải nên khoe.

Đừng như bọn xấu im re thả ngầm.

Tổ cha cái thứ chết bầm.

Địt cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi.

Tớ đây rất ghét... *** xì

Địt cho đã đít, có gì tính sau .. hì... hì...

Có *** thì *** cho êm.

Vì *** quá lớn chị em chê cười.

Địt ngầm lựa chỗ đông người.

Đừng nên *** lúc chỉ mình với ai.

Địt mà không thúi họa tai.

Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu.

Địt xong mặt phải thật ngầu.

Miệng gầm gừ hỏi, thằng nào *** tao

Giáo sư môn logic !

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính

Sự khác nhau

Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải... lủi vô bụi. Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp ! Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ. Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ), Cưới vợ rồi cuối cùng mới... lo cho sự nghiệp

Tác dụng của VODKA !!!

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.

- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

Tác hại của Tiếng Việt không dấu

Tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu :

"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."

--> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi..."

Vượt đèn đỏ

Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên:

- Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa...

Làm gì khi bạn có máy bay và bom nguyên tử

Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".

Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".

VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".

Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình. ^^

9 điều thương dzợ

Môt thương đôi má của nàng, xoa toàn mỹ phẫm anh tàn tháng lương.

Hai thương giọng ngọt như đường, nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi.

Ba thương đo đỏ đôi môi, anh không chạm đươc sợ trôi son nàng.

Bốn thương mười ngón thiên đàng, móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh.

Năm thương đôi măt long lanh, liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ.

Sáu thương cái nết ngây thơ, quen nàng môt tháng anh khờ ba năm.

Bảy thương cái mặt chằm dzằm, đòi mua môt cái áo đầm mới dzui.

Tám thương mái tóc buông xuôi, làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm.

Chín thương nàng biêt nấu cơm, ba năm môt món anh ròm như ma

Thi Lột Quần Áo ...... ^^!!!!

________________________________________

Sau đây là chung kết cuộc thi "Lột quần áo nhanh nhất" dành cho các vị thần.

MC: Và kính thưa quý vị, cuộc thi "Lột quần áo nhanh nhất" đã có 3 nhân vật lọt vào vòng chung kết. Sau đây là kết quả trong lần thi cuối cùng của họ...

Đầu tiên là Thần Gió, chỉ với cái hắt xì hơi nhẹ nhàng thần cũng đã làm cho áo của 90 người đang đi trên phố bị giật tung ra khỏi người, tuy nhiên còn rất nhiều người mặc áo có phéc-măng-tuya làm thần gió botay.com!

Thứ hai là Thần Mặt Trời, với sức nóng khủng khiếp mà thần tung ra, hàng trăm người đang đi trên phố đã phải tình nguyện cởi áo vì không chịu nổi cái nóng gay gắt. Nhưng một số người nhanh chân chạy vào quán bia hơi hay cà phê máy lạnh nên cái nóng đối với họ "nhỏ như con thỏ nằm trên đống cỏ", do đó thần đã không thể làm cho họ cởi áo ra được.

Và... thí sinh cuối cùng, thật tài tình. Với hàng ngàn người, thần chỉ cần bám vào là họ đã tình nguyện cởi áo, thậm chí lột cả quần xà lỏn và tư trang ra chỉ trong thời gian ngắn. Do đó, Ban giám khảo chúng tôi xin tuyên bố: Giải nhất cuộc thi "Lột quần áo nhanh nhất" thuộc về... Thần Cờ bạc! Xin một tràng pháo tay để... tống cổ thần ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Xin cảm ơn!

Chủ Đề : Truyện cười sưu tầm từ Yahoo Chat !!!!

________________________________________

Nơi này tổng hợp các truyện cười mà bà con truyền tay nhau qua Chat :

1.Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : -Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : má không cho em đi 2.

Đối với học sinh: Lấy bút phóng vào đầu bạn...Headshot ^^! Mài phấn thành bột, gói vào giấy rồi bung lên trời...Smoking bomb Lấy đá ném qua lớp bên cạnh...Fire in the hole ! Cúp tiết- chuồn học bị giám thị bắt...MissionFailed ^^! Đánh 2 thằng bạn 1 lúc... Double kill ^^! Quay cóp bài bạn khi thi... Thằng này hack ^^! Sử dụng tài liệu... Bug game kìa

3.Thông tin sáp nhập Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh thành tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội công.Bộ Thông tin Truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thành Bộ Truyền dục. Tuy nhiên, theo nguồn tin đáng tin cậy, Bộ Nội vụ chỉ thích sáp nhập với bộ Y tế để có tên mới là Bộ Nội y, trong khi Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội thành Bộ Truyền lao.

4.Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31% ...

5.Định nghĩa phim các loại - Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar - ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film xxx ...

6.Ai đánh thuế Ước mơ đâu Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ: - Bớ người ta hiếp hiếp dâmmmmmmmmmmm..... Ngay sau đó dân phòng cùng cảnh sát khu vực chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phản miệng bỏm bẻm nhai trầu. Anh cảnh sát khu vực sốt sắng hỏi: - Ai kêu cứu đó hả cụ ? - Chính là lão đây ! (Bà cụ đủng đỉnh buông từng lời một ) - Trời, ai hiếp cụ mà sao lúc năy cụ kêu cầu cứu thất thanh vậy ? - Này nhóc, ai đánh thuế Ước mơ chứ (???!!!).

7.Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh...Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên "Cứu tôi với!" Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên "Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi"

8.Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

9.Đêm trăng, một chàng trai và một cô gái ngồi tâm sự ngoài cánh đồng. Chàng trai nói: Anh sống mà không có em chắc anh chết. Cô gái nói lại: Em sống mà không có anh em cũng chết Bỗng có 1 người đàn ông ở trong bụi rậm gần đó lên tiếng: tao mà i~a không được là 2 đứa mày chết với tao

10.Trong một buổi thi vấn đáp môn lịch sử, thầy giáo hỏi:

- Anh hãy cho biết Lê Lợi là ai?

- Dạ, em không biết!

- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?

- Dạ, em không biết ạ!

- Thôi nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua. Anh có biết Trưng Trắc, Trưng Nhị là ai không?

- Dạ, em cũng không biết ạ!

Thầy giáo lắc đầu, quát to:

- Vậy thì mời anh ra khỏi phòng thi, tôi không thể cho anh qua được.

- Thế Thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc vữa... là ai không?

- Hả?

- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em, thầy đừng mang băng của thầy ra mà dọa em nhé

Đơn giản là phải CƯỜI!!!

________________________________________

(Nguồn ST)

Tổng hợp các truyện zui zui, các bác đọc thư giãn!

1. Một ba Tàu bị cảnh sát giao thông thổi phạt, kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: "Zái tò của ông lâu?" Ngộ li vội hổng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về lồn (đồn). Zồi ló chuyển ngộ từ lồn nhỏ qua lồn lớn, tới cái lồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, lồn nhỏ còn đỡ lông, chớ lồn lớn hả, nó lông wá trời lông à...

2. Việt Nam ta coi Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "Thằng lào, thằng lào lấy của ông?".

3. Vôva lên lớp 6, học thêm nhiều khái niệm mới. Cậu nhờ bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?

Ông băn khoăn không biết nói thế nào cho con trai hiểu về những khái nhiệm trừu tượng này, bèn nghĩ ra một cách. Ông nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình và hình dung chính trị như thế này nhé: Bố kiếm tiền mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Nhưng mẹ lại quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, luôn mong con hạnh phúc và bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Vôva gật gù rồi lên giường đi ngủ. Giữa đêm, cậu tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Cậu vào phòng ngủ bố mẹ, gọi cửa nhưng chỉ thấy mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố với chị đang abcxyz... Cậu hậm hực bỏ về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau bố hỏi Vôva xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Vôva trả lời rõng rạc: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chả ai thèm đoái hoài gì đến nhân dân trong khi tương lai thì ngập ngụa trong... cứt ạ!"

4. Ý nghĩa một số thương hiệu:

- Bia CARLSBERG: Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường

- Bia HALIDA: HÃy LIều Đi Anh

- Bia HUDA: Hãy Uống Đi Anh

- Bia BIVINA: Bịnh Vì Nàng

- Dầu nhớt CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn

- Thuốc lá MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm

- Thuốc lá HERO : Hôn Em Rồi Ói

- Bột ngọt VEDAN : Vì Em Đời Anh Nghèo

- Sữa rửa mặt BIORE : BỊ Ói Rồi Em

- Nước khoáng BANKIA : Bỏ Anh Nên Không Iu Ai

- Thuốc lá CAPSTAN: Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu

- Bia HEINEKEN: Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo

và đọc ngược: Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng

5.

Quê hương anh gái đẹp rượu ngon.

Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó.

Tôi với anh 2 người xa lạ.

Tự nhiên buồn, đánh lộn rồi quen

Chén bên chén mồi sát bên mồi.

Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu.

Đồng tửu!

Ruộng nương anh gán nợ bạn cày.

Gian nhà tranh mặc mẹ gió... tung bay.

Giếng nước gốc đa nhớ người ra... quán.

Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng.

Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây.

Áo anh rách vai.

Quần tôi xé vài ba miếng.

Nụ cười buốt giá. Chân không giày.

Thương nhau tay nắm lấy cổ chai.

Đêm nay đầu đường sương muối.

Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới.

Cạn chén trăng soi.

6. Một người đến gặp Chúa, hỏi : "1000 năm với ngài là bao lâu?". Chúa trả lời:"Oh, chỉ là 1 giây thôi!". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000$ là bao nhiu?". Chúa lại trả lời: "Oh, với moa chỉ là 1 xu!". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con vài xu ko?". Chúa mỉm cười: "Ok, chờ ta vài giây!"

7. Một hôm Nobita đến nhà Doremon chơi. Ngồi tán phét một hồi Doremon rủ Nobita vào rừng săn khỉ cho vui. Cũng đang buồn nên Nobita ok ngay. Doremon lấy khẩu súng săn và dắt theo một con chó to, sau đó hai thằng dắt nhau vào rừng sâu, Doremon dặn Nobita:

- Bây mày cầm khẩu súng này nấp trong bụi rậm với con chó của tao, tao sẽ trèo lên cây rung mạnh cho mấy con khỉ rụng xuống. Con chó săn của tao được huấn luyện kĩ rồi, thấy có con khỉ nào ngã xuống là nó sẽ nhảy ra, cắn đứt... cà của con khỉ, con khỉ đau quá sẽ ngất đi, mày chỉ việc nhặt nó, trói lại là xong.

Nobita nghe xong gật gù rồi chợt nhớ ra:

- Vậy thì mày đưa tao khẩu súng này làm gì? Trong rừng có thú dữ à?

Doremon vội giải thích:

- Không, không, cái này gọi là đề phòng. Mấy con khỉ ở đây hay bắt trước, trường hợp bọn nó bắt trước tao, cũng rung cây mà không may tao ngã thì mày phải lập tức bắn chết con chó, hiểu chưa?

8. Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học.

Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm.

1 bé nhanh nhảu: Làm thầy mày không nên đố!

9. Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.

Hôm sau nữa cũng vẫn thế.

Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?

10. Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!

11. Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, cầm 2 viên gạch đập bốp vào chỗ ấy của con voi... Thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc, nhưng chẳng được ích gì. Việt Nam chỉ nhẹ nhàng đến trước mặt con voi giơ 2 viên gạch lên, con voi lắc đầu như điên. VN thật pro!

12. Thầy: An gió là gì?

An: Dạ, gió là sự chuyển động của không khí.

Thầy: Giỏi! Thế tại sao không khí lại chuyển động?

An: Dạ, tại vì... gió ạ!

13. Sở điện lực Hà nội trân trọng thông báo lịch cắt điện năm 2010: "Không có lịch, thích cắt lúc nào thì căt!"

14. Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga Vinh ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi!

Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật, chuẩn ko cần chỉnh!"

15. Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X). Để cho các em dễ nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ "S" này có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ "X", trong nó giống như cánh bướm vậy.

Bây giờ lớp lấy cho cô ví dụ:

Em A:

- Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

- Đúng rồi em giỏi quá!

Em B:

- Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

Cô giáo:

- Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Thầy hiệu trưởng đi qua, thấy vọng ra từ trong lớp:

"Sờ nặng là sờ chim

Sờ nhẹ là sờ bướm

Sờ chim là sờ sung sướng

Sờ bướm là sờ xấu xa"

15. Triết lí cuộc sống:

- Vợ là cái ĐINH, mình là cái SĂM!

- Hiền tài là nguyên khí của quốc gia, tiếp viên là linh hồn của phòng hát!

- Dụng binh không gì quý bằng thần tốc, dụng đàn bà không gì quý bằng tâng bốc!

- Cây nghiêng không sợ chêt đứng.

- Tắt đèn đi em, rồi ta sẽ thấy mọi chuyện!

- Nếu chồng bị bệnh tiểu đường thì chắc chắn vợ bị sâu răng!

- Đánh chó phải ngó mặt chủ, đi ngủ phải đủ 5 chân.

- Có công mài sắt có ngày nên kim, có công "mài" trym, có ngày dính AIDS.

- Thuận vợ thuận chồng thì giữa đêm đông cũng cần bật quạt.

- Thằng cho vay là thằng dại, thằng trả lại là thằng ngu.

- Cần cù bù thông minh, gái xinh thường óc bé! (Cái này sorry các chị em nha)

16. Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.

Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.

Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.

Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em".

Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc xe hơi của mình.

Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay.

Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói:

- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta!

Và tôi tự nhủ thầm:

- May mình để quên bao cao su ở ngoài xe, chứ không thì... vỡ mồm!

17. Ông Suôi qua thăm con gái, bà Suôi giữ lại, làm con gà mái dầu béo ngậy mời ăn cơm.

Ông Suôi vốn tham ăn, muốn ăn nhiều nên bày trò :

- Chị Suôi nè, mình chọn mỗi người 1 dấu, cái nào của con gà dấu gì thì được ăn cái đó nhen! (Nói nhanh)Tui chọn dấu huyền!

Bà suôi cũng chưa kịp suy nghĩ:

- Ừ vậy tui chọn dấu sắc cho vui ha anh Suôi.

- Vậy bắt đầu nhen! Cái đùi dấu huyền, của tui!

- Cái cánh, dấu sắc, của tui!

- Cái đầu, dấu huyền, của tui!

- Cái... cái... cái ức, dấu sắc, của tui! (Bà suôi hơi hoảng khi thấy dấu sắc ngày càng... khan hiếm)

- Cái mình, dấu huyền, của tui!

...

- Cái giò, dấu huyền, của tui!

...

- Bộ lòng, dấu huyền, của tui!

...

...

Bà Suôi nghẹn ngào khi thấy con gà từ từ chạy vô ngồi trong chén ông Suôi... Tức quá bà suôi vỗ vỗ:

Còn 1 cái dấu huyền nữa nè anh Suôi, anh ăn luôn cho đủ bộ...

Đố quý vị biết là cái gì????

10 vụ án mắc cười nhất thế giới !!!!

________________________________________

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Tỏ tình kiểu mới .... Có 1 ko 2 ^^!!!

________________________________________

Khi Nhà toán học ... tỏ tình

Ðời tổng hợp bởi muôn ngàn mặt

Mà tình em là quĩ tích không gian

Kiếp nhân sinh những hàm số tuần hoàn

Quanh quẩn chỉ trong vòng tròn lượng giác

Anh không muốn cuộc đời đầy Sin Cos

Sống khép tròn trong cộng trừ nhân chia

Cạnh góc đối! Ôi phức tạp vô cùng

Mà hạnh phúc chính là đường biểu diễn

Sống yên bình vào vòng đời tịnh tiến

Ðâu phải là nghiệm số của lòng trai

Anh muốn lên tận cực của thiên tài

Ðể đo lấy bán kính trần gian vũ trụ

Nếu dòng đời toàn là thông số

Bài toán tình là căn thức bậc hai

Bài toán tình là vô nghiệm em ơi!

Tình đâu là căn thức bậc hai

Ðế có thể ngồi yên mà xét dấu

Em phải nhớ tình yêu là góc số

Mà hai ta là những kẻ chứng minh

Ðừng bao giờ đảo vế một phương trình

Cứ thong thả mà vui trên đồ thị

Tìm đạo hàm rồi ngồi yên suy nghĩ

Sẽ thấy dần hệ số góc tình yêu

Ðừng vội vàng định hướng một hai chiều

Rồi một buổi ta đồng qui tại góc

Em mĩm cười như tiếp tuyến bên tôi

Tôi vội vàng phân tích nét hoa tươi

Và nhận thấy em xinh xinh cực đại

Em khó hiểu thì tôi đành vô giải

Bài toán giải bằng phương pháp tương giao

Nhìn em cười tôi định nghĩa tình yêu

Nhưng chỉ gặp một phương trình vô nghiệm

Chưa hẹn hò mà lòng như bất biến

Chưa thân nhau mà đã thấy so le

Trót yêu rồi công thức có cần chi

Vì hệ luận ái tình không ẩn số

Em không nói tôi càng tăng tốc độ

Ðể mình tôi trên quãng đường đơn điệu.

Yêu là chết là triệt tiêu tất cả

Tình tiệm cận riêng mình tôi buồn quá

Nỗi cô đơn không giới hạn ngày mai

Tôi mang em đặt điều kiện tương lai

Cho tôi sống với nỗi niềm đơn giản

...

Tôi và em tính tình hơi đồng dạng

Sống bên nhau chắc tĩ số cân bằng

Tôi xin thề không biện luận cao xa

Mà chỉ lấy định đề ra áp dụng

Tôi có thể chứng minh là rất đúng

Vì tình tôi như hàng điểm điều hòa

Nếu bình phương tôi lại rút căn ra

Cũng chẳng khác điều năm trong quĩ tích

Tôi yêu em với một tình yêu cố định

Hiến dâng em hai nghiệm số âm dương

Tìm chu kỳ cho hàm số tuần hoàn

Dùng định lý thay ngàn câu ước hẹn

Xuống lũy thừa thay vạn lá thư duyên

Giải đạo hàm mong tiếp xúc cùng em

Tìm toạ độ trong tình yêu toán học

Tôi yêu em đôi mắt buồn lưu động

Mũi dọc dừa thẳng góc với môi xinh

Hàm răng đều như nghiệm bất phương trình

Ðôi mày liễu như cùng chiều định hướng

Tôi khai triễn người tôi yêu lý tưởng

So sánh rồi xin chú thích nơi đây

Tình yêu này như phương trình hai bậc

Tôi yêu em nên viết bài thơ toán học

chứng minh rằng tôi hết dạ yêu em.

Giáo sư Hoá học

Ta gặp nhau qua môi trường đồng nhất

và hiểu nhau không cần chất hoà tan

dùng đúng môi không ngại chóng phai tàn

dù vẫn biết ta không cùng hoá trị

Iôt hoá tình nên lòng ta ích kỷ

không muốn em tác dụng bởi oxy

sẽ đốt đi những lý tính xuân thì

vì phản ứng có bao giờ nguyên vẹn

nguyên tử em chưa trao lời ước hẹn

vẫn bảo tồn trạng thái tim iêu

dù chât kim hưá hẹn biết bao nhiêu

em vẫn giữ một tình iêu hoá học

Điều chế em một phương trình máy móc

bên " ion" em có đến bao giờ

đời carbon ta cố biến thành thơ

trao trọn em chất " base " chán ngán

Lòng anh riêng muốn vì em khuyếch tán

mối chân tình đậm đạc trái tim anh

ánh mắt em một nguyên chất màu xanh

anh xin nguyện vì em làm thí nghiệm

GIÁO SƯ HÌNH HỌC

Yêu là gì, tôi xin định nghĩa

Yêu là tình cảm có chiều cao

Hai tâm hồn đồng dạng sẽ hiểu nhau

Rồi từ đó suy ra định lý

Yêu nội tiếp khi tình yêu chung thủy

Yêu ngoại tiếp khi hai kẻ phụ nhau

Tình lỡ đỡ khi có hình tam giác

Có trường hợp âm và dương tiếp xúc

Hai người không nợ lại hữu duyên

Như cạnh góc vuông đối với cạnh huyền

Gần nhau đúng nhưng không trùng được

Qua những điều trên ta có qui ước:

"Tình yêu là cái compa

Vòng tròn nào dù nhỏ hay to

Cũng đều có tâm và bán kính"

Tâm ở đây là tâm thần cố định

Bán kính là nỗi nhớ niềm thương

Muốn tìm ra bộ mặt yêu thương

Hãy lấy hình chiếu là nụ cười

Nhân cho chiều dài nơi khoé mắt

Em chịu khó hạ lấy đường thẳng góc

Ðể tim anh mãi mãi phụ kề em

Môi nở hoa, ôi công thức trung thành

Mặc thế sự là vòng tròn ngoại tiếp

Em sung sướng nhận ra đây tiếp điểm

Của đời ta một hàng điểm điều hòa

Anh sung sướng nhận ra đây đáp số

Cẩn thận nếu bạn ko mốn bể bụng !

________________________________________

Ác

Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được tiếng ồn.

Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh "rầm".Chợt nhớ... bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép,khẽ ngồi xuống..

5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:

Mày...mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi...tao chờ mày ném nãy giờ...!

Căng Thẳng

Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:

- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.

- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.

- Không, tôi là giám khảo.

Rơi mất bánh xe

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.

- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?

- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.

- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi - ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: "Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp".

Đổi tông

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Không có gì cả

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có chìa khóa, thưa bà

Trả đũa

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có... hoa được không?

- Ông... tàn nhẫn quá...

- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!...

Quyết định sáng suốt

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: "Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn...".- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

Phim hay

Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả đến chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.

Trên tấm áp-phích có dòng chữ: "Cấm trẻ em dưới 16 tuổi".

- Bọn trẻ sướng thật đấy! - anh ta thở dài và đi về nhà.

Vợ đảm

Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. "Em thấy thật tồi tệ", Ann nói.

- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.

- Thôi, không sao - Bill an ủi - Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.

- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó - Ann nói và lau nước mắt - Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm.

Không cần bánh xe

Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.

Trên tờ giấy ghi: "Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất".

Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: "Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?"

Nấu ăn

Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.

- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.

- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...

Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.

- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.

- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.

Ông nọ bèn khe khẽ hát: "Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan..."

Nghe vậy thằng bé thét lên: "Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị".

Thương

- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?

- Yêu chứ, con trai.

- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé

Thiên thần

Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: "Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?"

- Đúng, con ạ.

- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?

- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

Suy luận

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:

- Anh có thấy...?

- Anh bị mất chiếc dép phải không ?

- Phải !

- Dép da ?

- Phải, đúng vậy.

- Và không được mới lắm ?

- Đúng rồi !

- Màu đen chứ gì ?

- Vâng !

- Chiếc dép của chân trái ?

- Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi ...

- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !

- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?

- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang

THE END

Thỏ và gấu (ko cười ko lấy tiền)

________________________________________

1 con thỏ đang vác khẩu súng đi trong rừng thì gặp 1 con gấu đang lấy mật ong

Thỏ chĩa súng vào gấu và nói : Gấu!!!!!

Gấu : (Giơ 2 tay) Dạ!!!!

Thỏ : Chạy 1 vòng quanh rừng cho ta

Gấu sợ quá vội làm theo lời thỏ. Chạy xong gấu quay lại chỗ cũ

Thỏ hỏi : có khát không

Gấu : có

Thỏ : Thế thì đ... ra mà uống đi

Gấu tức lắm nhưng thỏ có súng nên đành làm theo

Uống xong thỏ lại hỏi gấu : Có đói không

Gấu : Có

Thỏ : thế thì ỉa ra ăn đi

Gấu ỉa ra 1 bãi nhưng lần này gấu nhất quyết không làm theo. Thỏ chĩa súng vào gấu và bóp cò. tạch tạch... súng không có đạn. Thế là thỏ cười và nói : Hì hì, anh gấu, để em ăn cho

Truyện cười nè ! Vui lắm ^_^

________________________________________

Xúc phạm nghề nghiệp

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

Đừng hi vọng vào điều đó

Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:

- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?

- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.

- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói...

- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. - Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:

- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.

- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!

To gan

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.

Xui rồi

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:

- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?

- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?

Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.

- Sao, anh thấy thế được chưa?

- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định.

- Ông chủ là ai thế ?

- Là người vừa bị anh ném ra cửa sổ ...

Kính áp tròng

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.

Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.

Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.

Giám đốc cáu lắm: - Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.

Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.

Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.

Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.

- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Kẻ lười biếng nhất

Một chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.

- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? - Ông chủ trại hỏi người còn lại.

Người này đáp:

- Mất công quá!

May cho nó

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

Ai lấy ?

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

Khó cứu

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.

Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:

- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.

- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.

- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.

- Ông ấy nằm ngay kia kìa.

Người quan trọng

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.

Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.

- Đó là ngài thống đốc phải không?

- Không. Quan trọng hơn.

- Tổng thống?

- Không. Quan trọng hơn.

- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! - Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.

- Tôi không biết! - Viên cảnh sát nói. - Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Điếc

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".

Cần người cầu nguyện

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Ông hét to lên: "Ở đây ai biết cầu nguyện?".

Một người đàn ông bước lên và nói: "Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.".

"Tốt", thuyền trưởng nói. "Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái".

Cặp vợ chồng già

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ".

Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái".

Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà".

Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.

Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh".

Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".

Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta từng hẹn bà".

Bố than phiền về cô

Cô giáo bảo Tèo:

- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.

- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?

- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

- Sao con đi học về trễ vậy?

- Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:

- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:

- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!

Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Hạnh kiểm

Một người mẹ buồn rầu hỏi con trai:

-Trong tất cả các môn con đều đạt điểm tốt .Tại sao hạnh kiểm của con lại xấu?

Con trai bà trả lời:

-Với môn hạnh kiểm ,con không thể nhìn bài làm của bạn để chép được ạ.

Phép màu

Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :

- Anh ơi tay em bị đau quá nè !

Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :

- Hết đau rồi anh !

Một lúc sau cô lại thốt lên :

- Anh ơi trán em đau quá nè !

Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :

- Hết đau rồi anh !

Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :

- Môi em đau quá anh ơi !

Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.

Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :

- Hỡi chàng trai có phép màu , anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!VN:F [1.9.1_1087]

Em không biết

Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?

Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết.

Thầy vui vẻ, hài lòng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

Hiểu nhầm

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh đẹp như vậy?

- ?!!

Bố ai nhanh nhất

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:

- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′.

Chớ nhận bồi thường

Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Nguồn : google

Những câu thơ chế ..... Hay nhất.

________________________________________

Mười năm cắp sách theo thầy

Năm thứ mười một vác cày theo trâu

Ở đâu cũng có anh hùng

Ở đâu cũng có thằng khùng thằng điên

Xin em đừng giận đừng hờn

Anh lỡ đạp cứt, chặt chơn sao đành?

Bắc thang lên hỏi ông trời

Chừng nào con gái mở lời cua tui

Ông liền mở miệng cười ruồi

Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!

Bắc thang lên hỏi ông trời

Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?

Ông trời 2 má đỏ hồng

Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3

Bắc thang lên hỏi ông trời

Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?

Ông trời bứt tóc, gãi tai

Mày mà không có nó bye mày liền

Bánh mì phải có patê

Làm trai phải có máu dê trong người!!!"

"Làm trai cho đáng nên trai

Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!"

"Gió mùa thu anh ru em ngủ

Em ngủ rui'......anh cạy tủ anh đi!!!!"

Nhận được thư em lúc nhá nhem

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm ba chữ

'Anh ơi ngày mai nó lấy em'"

"Học trò ngày nay quậy tới trời

10 thằng đi học 9 thằng chơi

3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ

Còn lại thằng kia cùng gật gù"

Bước chân dô quán đèn mờ

Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!

Thà rằng cắt tóc đi tu

Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

Iu em mấy núi cũng trèo

Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

*Trên trời có đám mây xanh,

Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.

Nếu mà anh lấy phải nàng,

Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

Chán dời cắt tóc đi tu

Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn

trong tù làm chủ giang sơn

một căn phòng đá với dăm ba thằng

thằng nào cũng có khiếu năng

thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ

CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ

Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

Học không yêu yếu dần rồi chết

Yêu không học không ngóc được lên

Vũ trường là chốn ăn chơi,

Chí hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Trăm năm kìu vẫn là kìu

Mu ốn đ ậu t ốt nghi ệp ph ải li ều copy

Học hành như cá kho tiêu

Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

con mèo mà trèo cây cau

hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà

chú chuột đi chợ đằng xa

em là cô chuột ,vào nhà đi anh

Ăn tranh thủ

ngủ khẩn trương

học bình thường

chơi là chính

*Ai mua tui bán cây...si,

si tui tốt giống cành chi chít cành,

Hễ si mà gặp Đất lành

Là si phát triển trở thành ..siđa

Có chồng mà bỏ theo trai.

Chết xuống âm phủ ðược hai cây vàng.

Trên ðồng cạn dưới ðồng sâu

Chồng cày dzợ cấy , con trâu ðứng dzòm

Trâu ơi ta bảo trâu này

Trâu ra ngoài ruộng, trâu cày mình trâu.

Cấy cày bổn phận con trâu,

Ta ðang bận.. nhậu, còn lâu mới cày.

Có tiền nuôi chó , nuôi mèo

Anh nuôi.....em vợ dù nghèo cũng cam

Ai ðưa con sáo sang sông ??

Ðem lên thành phố ...nướng trui phát thèm

Kính vợ là ðắc thọ !!!!

Nể vợ là sống lâu !!!!

Ðể vợ lên ðầu là trường sinh bất lão!!!

Trả lời hai chữ "tình yêu"

Chỉ bằng bốn chữ "ðửng iu làm gì"

cô gái "hơ mông "bên bếp lửa

chàng trai "mườngtè" dưới gốc đa!

cô gái "hơ mông "bên bếp lửa

chàng trai "mườngtè" dưới gốc đa!