Bao giờ Việt Nam vô địch Châu Á ?

Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.

Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"

Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. "

Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"

Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa."

Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."

Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"

Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi"

Ứng Sử

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.

Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.

Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều)

người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

Đái bậy

Trong một cuộc họp, phía Mỹ dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm ***** có chuyện đấy!".

Phía Mỹ nóiĐêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.

Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Mỹ vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Mỹ

2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Mỹ đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Mỹ bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Ai hơn ai???

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.

Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm.

Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.

Gậy ông đập lưng ông

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam.

Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Hội thi 1:Vắt Sữa

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Bà mẹ !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần

Hội thi 2:Thi bắn cung:

gồm 3 nước:Pháp,irắc,Việt Nam

Người Pháp:để 1 quả táo xa 100m trên đầu cô gái và lấy đà nhắm bắn.Nghe 1 cái vút cung tên xuyên qua quả tao 1 cách dễ dàng,người Pháp nói:

"i'm robinhood"

Người Irắc bước vào để quả chanh xa 500m trên đầu cô gái và bắn 1phát cung tên trúng đích 1 cách dễ dàng,người irắc xưng:

"i'm simbát"

người Việt Nam ung dung mĩm cười để quả nho 1000m trên đầu cô gái bắn 1 phát cô gái chết tươi ^_^ người VN nói:

"i'm Sorry"

Sự cố:

trên 1 chuyến bay vì quá tải phi trưởng kêu hành khách nên bỏ những thứ ko cần thiết để ko nguy cơ bị rớt.

-Một người Mỹ cầm 1 túi xách đầy đôla quảng xuống biển và bảo:"những thứ này nước tui có đầy"

-Một người Anh thấy vậy liền cầm 2 vali đầy đồng bảng Anh quẳng xuống và bảo"nước tui cũng thế"

-Người Ấn Độ liền đáp lễ,ông cầm 1 giỏ xách chứ đầy kim cương quẳng xuống và nói"khi nào về nước sẽ lấy nữa"

-Người VN thấy vậy liền đạp 3 ông xuống biển và nói"ở nước tôi không thiếu những kẻ khoác lác"

Địa Danh Lạ

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:

-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?”

Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

Hội chứng Vàng Anh

Bush đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Binladen bàn chuyện gì đó.

1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì dc gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?".

Bush nói: "Tôi đang bàn với binladen là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80triệu dân Việt nam và Con Vàng Anh"

Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là Vàng Anh thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Binladen và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80triệu dân kia đâu.

Đừng giỡn mặt

Tổng thống nga Putin,và tổng thống Mĩ G.Bush đến VN để dự hội nghị APEC hai người cùng lên trực thăng dạo quanh thủ đô Hà Nội.Tổng thống Mĩ G. Bush nói:

“Chúng mày có tin nếu tao thả xuống vài tờ 100 USD thì cả Hà Nội này sẽ xôn xao lên không?”

Tổng thống Nga Putin nói : “Thế chúng mày có tin nếu tao thả cái ví của tao xuống thì cả Việt Nam này sẽ xôn xao lên không?”

Phi công lái trực thăng nói: “Chúng mày có tin nếu tao nhảy xuống bây giờ thì cả thế giới này sẽ xôn xao lên không?”=>giỡn mặt Việt Nam này hả

Học địa lí

Cu Tí đang học bài địa lý về các quốc gia trên thế giới và thắc mắc hỏi anh hai:

"Sao có nước Áo mà không có nước Quần anh nhĩ?"

Anh Tí loay hoay quát "sao mày ngu thế nếu có nước Quần thì sao có nước Cuba"

Bài văn hay

Đây là 1 bài thơ đại giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???

Đấu thầu

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.

Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

- Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :

- 26.5triệu đôla! -

- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả"

- Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

Phiên Âm

Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm anh: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ

Tình bạn

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.

Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo.

Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện.

Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn. <== ban be la the nay day

Cách Sống

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ: Chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải, chữ "Thật" để sống không thẹn với lòng, chữ "Nhẫn" để tha thứ, chữ "Tâm" để yêu thương mọi người. Nói tóm lại là làm người sống trên đời này phải"Phải Thật Nhẫn Tâm"thì mới được Phật từng nói : Làm ng' ko đc sát sinh , nếu kiếp này con giết trâu kiếp sau con phải hóa thành trâu để đền tội , kiếp này con giết heo thì kiếp sau là heo , giết ruồi giết gián cũng thế >>>> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm ng' nữa , kiếp này con phải giết ng' ! A DI Đà Phật Nam Mô Thiện Tay Thiện Chân

Lập luận login

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

Bóp

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi

Tự tử

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử !......

Liên khúc

Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc thuyền nan" cho rẻ ...Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi^' =

Sợ ma

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”

Đối đáp

Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được quả tang một học sinh đang ngủ gật bèn nói: Toi ra câu đối, nếu cậu ko đối được thì sẽ bị đuổi học. Câu đối là: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp". Học sinh liền đối lại là: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật"

Chơi dại

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.

_ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!

_ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?

_ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!

_ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!

_ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:

_ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào?

_ Dạ, cháu tên Đậu! ===>tội nghiệp thèng nhỏ

Cá tháng tư

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ". "Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng: "Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"

Định nghĩa phụ nữ

Phụ nữ và thể thao: 8 tuổi như thể dục dụng cụ : chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá : 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ : tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn : khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày : bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".

Âm nhạc

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ?

- Pop . Còn mày ?

- Disco .

- Rồi ghi vô đi .

- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?

- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

Âm thanh động vật

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Rao

Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam - Độc Lập Tự Do Hạnh Phúc"-"không gì quý hơn độc lập tự do" => Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hạt tiêu -Bột ngọt tự nhiên hạ giá" - "Không gì quý hơn hột vịt - thịt kho"

Chàng khờ biết bơi

Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung")---------------Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi là tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết bơi. Và bây giờ tôi nói tôi sẽ đi bôi tôi sẽ đi bơi tới chiều, và tôi thề thôi hứ.....

Tuyệt kĩ

Bắc thang lên hỏi ông trời * Nhảy đôi với vợ miss hoài buồn ghê * Ông trời ổng tủm tĩm cười *Nhảy đôi đừng miss không cool per nhìu * Del thì tận dụng lên point * Nhạc thì chậm chậm khoảng chừng tám mươi * Đừng bao giờ chọn Up Down * Ta đây còn miss, huống chi người phàm * Please tell me why là ổn * Per nhìu cool ít thể nào cũng hôn * Đừng bao giờ miss nghen con * Coi chừng vợ nó kêu con là “gà” * Đừng bao giờ nói “sorry” * Con gái hổng thích “anh sorry” hoài * Tui làm một mạch xuống trần * Không quên nói khẽ: “Thank kìu bí bi"

Định nghĩa Con Gái

Các nhà hoá học đã phát hiện 1 nguyên tố mới tên "Con Gái". Đó là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

Đông Vui

Tại sao đàn ông thích ĐÔNG VUI ? xin trả lời là : Đông Vui đọc ngược thành ĐUI VÔNG . ĐUI tiếng miền Nam có nghĩa là MÙ . VÔNG miền Nam gọi là VÓ . =>Vì thế ĐUI VÔNG có thể gọi là MÙ VÓ . =>Mà MÙ VÓ đọc ngược lại là MÒ ......^^! Đấy là lí do tại sao đàn ông họ thích ĐÔNG VUI

Học sinh

học sinh = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : học sinh = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : học sinh - đi chơi = Heo + đi học .

Kết luận : học sinh mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học

Học =Rớt

<=>Học=không rớt

<=>Rớt=không học

<=>Học.không học=rớt.không rớt

<=>Học.(0+1)=Rớt.(0+1)

=>Học=Rớt

Con gái=Rắc rối

Con gái=Thời gian+tiền bạc

Mà thời gian là tiền bạc

=>Con gái=tiền bạc+tiền bạc

Mà tiền bạc là mọi vấn đề của sự rắc rối

==>Con gái chỉ bằng Rắc rối :))

Quân đội nhân dân

Quân Đội Nhân Dân đọc lái lại là Quận Dận Nhân Đôi

Mà ai cũng biết nhân đôi là nhân hai

vậy suy ra

Quân Dận Nhân Đôi = Quân Dận Nhân Hai

Mà Quân Dận Nhân Hai đọc lái lại là ... Quân Hại Nhân Dân

Cháy

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro wa'

Lằng nhằng

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

Tưởng bở

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi :

- Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Thằng xe ôm xanh mặt Anh Chỉ Yêu Mình Em

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

Những câu văn bất hủ của thí sinh thi tốt nghiệp!

Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu: "Giang hồ hiểm ác anh không sợ. Chỉ sợ đường về vắng bóng em". Anh tôi đã "lấy 2 câu thơ làm của riêng".

Việc chấm bài thi tốt nghiệp THPT môn Ngữ văn của giám khảo chúng tôi, đến hôm nay (11/6) đã được già nửa chặng đường...."về đích". Đồng nghiệp của chúng tôi chia sẻ: "Đi chấm văn bây giờ có nhiều cảm xúc từ bài làm của thí sinh lắm...!"

Càng cảm xúc, hồi hộp hơn, vì đây là những bài văn của lứa học sinh đầu tiên, kiểm nghiệm thành quả của chương trình phân ban. Ai cũng muốn xem chất lượng làm bài của học sinh phân ban đầu tiên này có gì khác biệt, nổi trội hơn so với các thế hệ học trò cải cách đã qua không?!

Mỗi giám khảo, thanh tra chấm thi chúng tôi đã thẩm định, đánh giá không dưới trăm bài thi, thực tế, không có gì khác mấy so với các năm trước, thuộc hệ cải cách. Bên cạnh một số ít bài văn tốt, diễn đạt hay, viết văn có cảm xúc, sáng tạo, chúng tôi còn bắt gặp vô vàn các bài văn hạn chế, yếu kém.

Biểu hiện cụ thể của nó thì cũng hết sức đa dạng, phong phú: Chữ viết cẩu thả, trình bày tệ hại, sai chính tả, câu què, câu cụt, diễn đạt, ý tứ sai lạc, vụng về, tối nghĩa, rối rắm...

Do dung lượng trang báo có hạn, ở bài viết này, chúng tôi chỉ dẫn ra những ví dụ được xem là tương đối "đặc biệt" trong các bài làm văn của thí sinh:

1 - Sai lạc đến chết người

- Lỗ Tấn, sinh năm 1985, mất năm 1963, quê quán ở tỉnh Bắc Ninh, gốc Ba Tàu, từng có 3 đời vợ, 5 người con.

- Hạ Dụ là con của bà cụ Tứ, con ruột của Tràng, từng bị trận đói năm 1945 hành hạ, đe dọa cho tơi tả, xơ xác mướp. (Sau đó, câu chuyển sang Hạ Du - một người cách mạng trong quân ái quốc. Dùng bánh bao để trị bệnh điên cho Hạ Du).

- Tô Hoài sinh năm 1920, quê Nghệ An, năm 1960 ông có 200 bài thơ và đạt kỹ luật (kỉ lục) nhà thơ Việt Nam.

- Tô Hoài là người chiến sĩ cách mạng đã từng sống và chiến đấu trên vùng đất...Tây Nguyên.

2 - Các câu văn ngây ngô... không nhịn được cười:

- Các bạn không được đọc những cuốn sách đồ trị (đồi trụy) mà nhà sách cấm nhé!

- Người xưa từng nói: "ăn gì bổ nấy". Việc đọc sách cũng vậy.

- Cho nên chúng ta hay đọc xách (sách) trong những giờ rãnh (rảnh) rỗi, chúng ta đọc không phải mằm (nằm) chổ (chỗ) này đọc, hay ngồi chổ (chỗ) kia, ngồi chổ (chỗ) nào có đủ lượng ánh xáng (sáng) chiếu vào để k (không) thể tăng cho mắt chúng ta bị cận được.

- Ông Tô Hoài đã giết chết Mỵ nhưng vì Mỵ có sức sống tiềm tàng nên cho Mỵ sống lại, để tiếp tục chung sống với Pa trá.

- Mị sinh ra trong 1 gia đình nghèo, nghèo từ trong trứng nghèo ra.

- Khi A Sử thay đồ chuẩn bị đi chơi. Mỵ cũng xin A Sử cho đi theo nhưng A Sử không cho mà còn đánh đập, trụt quần và trói Mỵ vào cái cột.

- Mỵ muốn được chơi nhảy như bao người khác. Hình dáng Mỵ đẹp tuyệt trần, đôi mắt long lanh lúc nào cũng buồn, hàm răng đẹp, gò má cao, đầu tóc dài xinh đến không thể tả được chỉ có một cái là Mỵ hơi ốm một tí mà thôi. Nhớ tới Mị là em nhớ đến những thiếu nữ Hà Nội tha thướt bên Hồ Gươm chiều chủ nhật.

- Vợ chồng thống lí đại diện cho phái ác. Hắn ức hiếp Mị, làm cho Mị không có lối thoát, còn vợ hắn thì lấy cớ đó đánh đập tàn nhẫn cho rằng Mị đụ dỗ chồng bà ta.

- Tô Hoài như đang đùa giỡn khi xây dựng Mị như vậy... Có lẽ Tô Hoài cũng đau xót. Nhưng thật khó để mà hiểu biết được một tác giả lớn Tô Hoài: vùi dập, khai mở rồi lại vùi dập. Những hy vọng sống của Mị lại bị A Sử cho đi vào ngõ hẻm.

Trong phòng thi tốt nghiệp THPT 2009.

3 - Những câu văn so sánh thuộc hàng... siêu so sánh

- Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác.

- Người nhà Pa tra đánh cho A Phủ đến ngất sỉu (xỉu) rồi đổ nước cho tỉnh lại. Thể hiện con người nhà thống lí độc ác, dã man, đánh người đánh như con chó.

- Được thả A Phủ chạy ra khỏi nhà thống lí như một con trâu điên và vài phút do dự, sửa sang lại trang phục Mị đã chạy theo A Phủ như mây bay, gió thổi.

- Có thể thấy, việc Tô Hoài xây dựng một con người với những phẩm chất đẹp đang bị vùi dập và đang như tan chảy giống như phiến băng để trên một lò lửa, tan ra và khi chỉ còn là nước nó chỉ chờ đủ độ 100 độ c để sôi thôi.

- Sông Hương to như một con thuồng luồng đực cụp đuôi, to lớn, lượn quanh những khúc cua của đường đua công thức một...Sông Huơng với ba màu khác nhau có lúc là màu tím của gương mặt người thấm đẫm rượu say.

4 - Những dẫn chứng ví dụ... độc chiêu

- "Quê hương tôi có con sông xanh biếc.

Nước chảy mãi hai bên bờ."

Trong bài thơ Nhớ con sông quê hương của nhà thơ Tế Hanh, chúng tôi chưa bao giờ thấy có câu thơ thứ hai như thí sinh đã dẫn: "Nước chảy mãi hai bên bờ".

- "Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu:

Giang hồ hiểm ác anh không sợ

Chỉ sợ đường về vắng bóng em

Anh tôi đã "lấy 2 câu thơ làm của riêng". Chỉ câu nói ấy thôi mang anh đã tán được nhiều người, người ấy bây giờ mà tôi gọi là "chị hai". Đã thấy được sức hút của việc đọc sách làm cho con người ta sống vui tươi và hạnh phúc hơn".

Vừa dẫn ca dao tục ngữ, vừa chứng minh về tác dụng, ảnh hưởng của nó đối với đời sống tình cảm của anh trai mình. Đúng là một ví dụ khó ai mà nghĩ ra được!

5 - Râu ông nọ cắm cằm bà kia

- Đang giới thiệu về Tô Hoài lại chuyển sang nói về Tố Hữu; chẳng ăn nhập vào đâu: "Tô Hoài là một trong những cây bút văn xuôi hay nhất nền thơ ca Việt Nam hiện đại. Thơ Tố Hữu trữ tình lãng mạn luôn nói về những số phận đâu (đau) thương của con người và lên án sự bất công của các thế mạnh đã đem đến cho con người."

- Đề bài yêu cầu làm về Vợ chồng A Phủ, thì một thí sinh lại say sưa phân tích về các nhân vật trong Vợ Nhặt của Kim Lân đến 3 trang. Giám khảo chào thua.

Xin dẫn một đoạn: "Nạn đói trong năm 1975 thât khủng kiếp. Nạn đói tràn đến xóm ngụ cư, mọi người lâm vào tình trạng khốn khổ vô cùng. Tô Hoài đã miêu tả không gian trên đường Tràng về nhà thật bi thảm...."

Bài văn “bá đạo” đang khiến cư dân mạng “điên đảo”

Vài ngày trở lại đây, cư dân mạng xã hội Facebook thi nhau truyền tay một bài văn lạ. Với đề bài được đưa ra là “phân tích về vấn nạn bạo lực học đường”, tác giả của bài viết mặc dù nhận được một điểm số không lấy gì đáng tự hào (0 điểm cùng lời phê “ý thức kém”) nhưng nó vẫn đang làm dậy sóng dư luận.

Bài văn viết:

“Bạo lực học đường là 1 vấn đề vô cùng nhức nhối. Bạo lực không chỉ xuất hiện ở nam sinh hay nữ sinh, mà còn bạo lực về cả vấn đề tâm lý, hay người ta còn gọi là "khủng bố" tinh thần. Ví dụ tiêu biểu là học sinh không được đáp ứng những nhu cầu cần thiết trong giờ học. Ví dụ mùa hè, quạt trong phòng học chỉ mang tính chất minh họa, không có giá trị thực tiễn. Một phòng học chỉ có 5 cái quạt, 1 cái ở chỗ ngồi giáo viên, 2 cái ở giữa lối đi cho giáo viên đi lại và 2 cái dành cho 50 học sinh còn lại. Với chiều dài mỗi cánh quạt là 50cm, khoảng cách từ quạt đến mặt đất là 3m, quạt chạy trong hiệu điện thế 220V, sử dụng dòng điện của máy phát điện xoay chiều 3 pha. Từ đó ta tính được quạt có thể làm mát được 1 khu vực có bán kính hơn 1m hay xấp xỉ là 3 bàn học. 3 bàn/7 bàn, tức là 4 bàn bị nóng, ở 2 dãy sẽ là 8 bàn, mỗi bàn có 4 người nên sẽ có 32 người bị nóng. 32/50 người, 1 con số vô cùng lớn...

Tác hại của việc bị nóng: Cơ thể của 1 người trưởng thành có 70% là nước. Nhiệt độ mùa hè trung bình vào khoảng 35 độ C tức là tốc độ trung bình của sự bốc hơi nước là vào khoảng 0.15l/giờ, nên trong 1 buổi học kéo dài 1h cơ thể sẽ mất 0.6l nước. Cơ thể người có khoảng 30l nước, tức là chúng ta mất khoảng 2% lượng nước trong cơ thể. Cơ thể chúng ta khi mất từ 2 - 5% lượng nước sẽ dẫn đến tình trạng hoa mắt, chóng mặt, não bộ mât khoảng 7 - 8% khả năng hoạt động nên ảnh hưởng vô cùng lớn tới việc học, đấy là chưa kể đến sự ức chế có thể gây ra do nóng bức...”.

Một điểm gây sốt khác của bài văn này đó chính là nó chỉ nhận được 0 điểm, kèm theo lời phê bình của giáo viên về người viết bài: "Ý thức kém, em cần chấn chỉnh ngay".

Funny story

School girl: - I do not want to take the SEX EDUCATION

Class Teacher: - Why not?

School girl: - Someone told me the FINAL EXAM would be ORAL

Teacher told all students to draw female REPRODUCTIVE ORGAN One girl felt shy & looked down.

One boy shouted : - Miss! She is copying!