Bên chiếc ôtô

Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng?

- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp.

- Thìa to hay thìa con?

***

Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính chắn gió của chiếc xe kia.

Mẩu giấy ghi:

"Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...".

Những lời khuyên

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.

- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.

- Thế thì mua cho người yêu anh đi.

- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.

- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!!

***

Một cô gái hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?

- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...

- Và gì nữa hả mẹ?

- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.

Đạo diễn và diễn viên

Hai người nói chuyện với nhau:

- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy?

- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.

***

Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:

- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.

- Thế ông ta bảo sao?

- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi.

***

Tác giả kịch bản khoe với bạn:

- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.

- Thế trên tấm màn vẽ gì?

Cảnh giác

- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?

- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.

- Nghĩa là sao?

- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!

- ?!

***

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"?

- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

Tiền của ai?

Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".

***

Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ông chồng tức giận nói:

- Nếu không có tiền của tôi thì đã không có căn nhà này!

- Ồ vâng, anh yêu, nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này - Bà vợ đáp lại.

Những công dân mẫu mực

Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”.

Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe.

Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh sếp.

Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...

Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi.

***

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

***

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.

- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

Những khách hàng đặc biệt

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?

- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời.

Nhân viên nhà hàng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- ???

***

Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:

- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?

- Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:

- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.

Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời:

- Ở nhà.

Đừng hòng mà thoát

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.

Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

- Tội anh nặng đấy....

- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé

- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.

- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.

- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.

Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.

Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:

- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.

Đứa bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Phụ nữ và tiền bạc

Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng.

- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi.

***

Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?

- Không, tại sao vậy?

- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

***

- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng.

- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông thú cho em.

Nghệ thuật chào hàng

Kết hợp

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

***

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

***

Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

Anh tỉnh táo hơn?

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

Nói xấu vợ

Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới.

Thế còn kỷ niệm 50 năm?

Tôi sẽ sang rước.

***

- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy?

- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ.

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

***

Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:

- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.

- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?

- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

Tiêu chuẩn ra viện

Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:

- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to.

- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt.

Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ".

Khi nào? 

Thẩm phán hỏi:

- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?

- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.

- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?

- Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

***

Cậu bé hỏi bố:

- Bố ơi, “có tiếng mà không có miếng” nghĩa là sao?

- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy.

***

Vợ đay nghiến chồng:

- Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao?

- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà...

Say

Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:

- Sao lưỡi cậu đen vậy?

- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.

- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?

- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.

***

Quan tòa hỏi:

- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?

Phạm nhân thở phào:

- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy.

Cách nào?

Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.

- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.

- Có chuyện gì vậy?

- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.

***

Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói:

- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?

- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.

***

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:

- Chuyện gì thế em?

- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi.

- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!

***

Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.

Cô vợ điềm nhiên trả lời:

- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.

Sự liên tưởng độc đáo

- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi?

- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y?

- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời.

***

Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan trọng nhất.

- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn.

Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý:

- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!

Chuyện sinh viên

Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:

- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.

- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.

- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.

***

Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?". 

Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.

Chuyện vặt gia đình 

Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:

- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...

- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày.

- Thế anh ấy làm nghề gì?

- Làm trợ lý cho sếp!

***

Hai người đàn ông tâm sự với nhau:

- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...

- Cậu mê tín quá đấy!

- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.

- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!

***

Chàng rể phàn nàn với bố vợ:

- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm.

- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.

Đề phòng

- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?

- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.

- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?

- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.

*** 

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

Nhờ vả

Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:

- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...

Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:

- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?

Bác sĩ trả lời:

- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!

***

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.

- Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

***

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:

- Này cô, cô đến khám gì?

- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.

- Xin cô cứ nói.

- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.

- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?

- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.

Đề phòng

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

***

- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.

- Sao vậy, anh ta đánh em à?

- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.

***

- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.

- Ai như vợ anh tới kìa.

- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

Đi xem phim

Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức:

- Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì?

- Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.

***

Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau:

- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.

- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.

***

Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:

- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.

- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức.

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

***

- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào?

- Buồn chết đi được!

- Sao vậy?

- À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại?

- Lại nhớ vợ chứ gì?

- Tớ nhớ mấy chai rượu cô ấy cầm về quê thì có.

Dư âm của Tết

Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ: 

- Tôi đáng thương lắm!  Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì! 

- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh. 

***

Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:

- Này, anh đón xuân mới thế nào? 

- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe... 

Đi xin việc

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

***

Một người tâm sự với bạn:

- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!

- Sao vậy?

- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là xong!

Khao khát

Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dậy:

- Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn...

***

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

- Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời:

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?