Cuốn sách này được phát hành bởi website :

 http://nguyenphuonghoang.uiwap.com/

Mọi thông tin xin lien hệ theo sđt : 01649724048

Truyện cười nghề nghiệp

Cô đặc thông tin

"Cô đặc" thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:

''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''.

Chưa rõ một yếu tố

Chưa rõ một yếu tố

Một khách hàng đến gặp đại lý cung cấp gas hỏi:

- Thưa ông, tôi muốn mua gas của cửa hàng để cấp cho hệ thống sưởi ấm trong nhà. Xin ông cho biết chi phí?

- Điều này còn phụ thuộc vào diện tích cần sưởi ấm.

- Bốn mươi mét vuông. Liệu hết bao nhiêu tiền?

- Nhà ông thiết kế mấy cửa sổ, cửa chính?

- Một cửa chính và bốn cửa sổ.

- Mái ngói hay trần bê tông?

- Bê tông. Kín nhất rồi, đúng không?

- Đúng! Nhưng cũng còn phải xét đến độ dày của tường.

- Tường gạch hai mươi.

- Cửa hai lớp chứ?

- Đúng thế!

- Vậy còn nền nhà?

- Nền cao, sàn gỗ. Tính ra chưa ông? - người khách sốt ruột.

- Xin ông chờ một phút nữa.

Ông khách bắt đầu bực mình. Đại lý ngẩng lên nói chậm rãi:

- Thế này ông ạ, mọi tính toán đã xong. Chỉ còn một điều chưa rõ là... không biết mùa đông năm nay sẽ lạnh nhiều hay ít?

Biếu không

Biếu không

Với vẻ rầu rĩ, một cầu thủ từ sân bóng trở về nhà. Bố cậu vội hỏi:

- Các con bị thua à?

- Không! Nhưng con lại thi đấu cho đội bóng khác.

- Họ bán con à?

- Họ cho không!

o O o

Trong một sân vận động xảy ra chuyện ẩu đả.

- Có gì xảy ra thế? Một khán giả ngây thơ hỏi.

- Anh không thấy à? Bọn hu-li-gân Luân Đôn đánh trọng tài - Người ngồi cạnh giải thích.

- Nhưng tại sao? Trận đấu vẫn chưa bắt đầu kia mà!

- Tại vì ngay sau khi trận đấu kết thúc thì chuyến tàu thủy cuối cùng xuyên về Anh sẽ khởi hành, và đám ấy sợ không kịp chuyến tàu...

Lý do

Lý do

Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.

Anh ta trả lời:

- Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!

o O o

Bác sĩ Christ vừa mới chuyển lên một bệnh viện ở Detroy. Sau vài hôm, một số bệnh nhân bắt đầu xì xào về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về bệnh tình hoặc triệu chứng mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp nói chuyện với vợ ông:

- Chồng bà có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy!

- Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!

Bác sĩ bình tĩnh

Bác sĩ bình tĩnh

Một bà đang bối rối xúc động gọi điện thoại cho bác sĩ của mình. Bà ta kêu lên:

- Mời ông đến tôi ngay! Cháu trai bốn tuổi của tôi vừa nuốt chửng chiếc bút máy!

Bác sĩ tỏ ra bình tĩnh, nói:

- Thưa bà, tôi sẽ lại đó càng sớm càng hay. Nhưng ở chỗ tôi đang có nhiều người bệnh và bà không thể gặp tôi trong vòng ba hay bốn tiếng nữa!

Người đàn bà lập lại:

- Ba bốn tiếng nữa! Thế thì trong lúc chờ đợi tôi sẽ làm gì hả ông?

Bác sĩ nói:

- Tôi e rằng bà sẽ phải dùng một cái bút chì!

Gậy ông đập lưng ông

Gậy ông đập lưng ông

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

Vẫn chưa hiểu

Vẫn chưa hiểu

"Cháy! Cháy!" Có tiếng kêu hốt hoảng trong điện thoại.

"Ở đâu?" Người đội viên cứu hỏa hỏi vội.

"Ở nhà tôi".

"Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"

"Trong bếp".

"Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"

"Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?"

Lầm lẫn tai hại

Lầm lẫn tai hại

Phiên tòa đang xử, quan tòa trông thấy ở hàng ghế sau có người đội mũ bèn lệnh cảnh vệ đuổi ra khỏi tòa.

Lát sau đến vụ án lường gạt, chánh án cho gọi bị cáo đã đóng tiền bảo lãnh ra hầu tòa nhưng gọi mãi không thấy ai thưa.

Công tố viên đứng lên nói: "Thưa, hắn chính là người ban nãy bị đuổi ra đấy ạ!"

Người hầu rượu

Người hầu rượu

Một người đàn ông vội vã bước vào một quán rượu và gọi một ly rượu Mác-ti-ni đúp. Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đô la lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán.

Người hầu rượu cầm tờ giấy bạc năm đô la lên, gấp lại cẩn thận và nhét vội vào trong túi áo gi-lê. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nơi ngưỡng cửa nhìn anh ta đăm đăm.

Suy nghĩ kế thật nhanh rồi anh ta liền nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có thấy gã đàn ông vừa rồi không. Bước vào đây, mua một ly Mác-ti-ni đúp, thưởng cho tôi tờ giấy bạc năm đô la, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền?

Nghệ thuật

Nghệ thuật

Một vài bà nội trợ đang theo học lớp dạy vẽ hàng tuần. Giảng viên đang thuyết trình về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa và một phụ nữ nói:

- Có lần tôi đã nghe kể về một họa sĩ đã vẽ một mạng nhện quá sinh động đến nỗi người đàn bà lau dọn, mất đến mười lăm phút mới quét sạch nó đi được!

Một người đàn bà khác bảo:

- Tôi chả tin được chuyện đó!

- Sao lại không chứ? Người giảng viên hỏi: - Các họa sĩ đã được biết phải thực hiện những việc như thế!

- Các họa sĩ thì có thể! - Người phụ nữ nói - Nhưng các bà lau dọn thì không bao giờ!

Không tin cậy vào các luật sư

Không tin cậy vào các luật sư

Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:

- Thế anh có luật sư bào chữa chưa?

Anh thanh niên trả lời:

- Thưa tòa, tôi chưa có!

Chánh án hỏi:

- Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à?

- Thưa tòa, không ạ - Anh thanh niên trả lời - Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!

Phát minh

Phát minh

Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:

- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi.

Các bạn chặn lại hỏi:

- Anh phát minh ra chất gì?

- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!

- Diệt thế nào?

Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:

- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần ngắt đít bôi một tí thuốc này vào đít sẽ chết... ngắc!

Ngôn ngữ quán bia

Ngôn ngữ quán bia

Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:

- Tiết! Mang đây!

Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:

- Chó! Nhanh nào!

Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:

- Dê! Dê đấy!

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:

- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ!

Không trúng

Không trúng

- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?

- À, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.

- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?

- Ấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!

Biện pháp tốt nhất

Biện pháp tốt nhất

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?

- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!

Luật sư thông minh

Luật sư thông minh

Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng.

- Này, chú bé - Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không?

- Vâng thưa ông! - Chú bé đáp.

- Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không?

- Vâng ạ!

- Em vui lòng - Chàng luật sư nói rất dịu dàng - Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào?

Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực:

- Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào?

Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé.

Nghề nào có trước

Nghề nào có trước

Một bác sỹ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sỹ nói: “Nên nhớ là vào ngày thứ sáu, Đức chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất.”

Kỹ sư trả lời: “Nhưng trước đó, Đức chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước.”

Luật sư lên tiếng: “Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào??”

Chuyên môn của luật sư

Chuyên môn của luật sư

Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.

Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày: “Anh làm cái trò khỉ gì thế?”

“À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.”

“Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?”

Ý nghĩ đáng tội

Ý nghĩ đáng tội

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: “Thưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm?”

Thẩm phán tái mặt nói: “Dĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!”

Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: “Vậy nếu tôi chỉ NGHĨ ông là đồ chó gặm thì sao?”

Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: “Cũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh.”

Bị cáo mỉm cười: “Này, nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!”

Đào tẩu

Đào tẩu

Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu gớm ghiếc xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp, lôi ra một đôi giày thể thao và mang vào chân.

Người thứ hai nhìn anh ta và nói: “Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu.”

“Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó” Luật sư thứ nhất trả lời, “tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi.”

Thủ tục ly dị

Thủ tục ly dị

Một đôi nam nữ yêu nhau thắm thiết và muốn đi đến hôn nhân. Chẳng may bữa nọ cả hai cùng bị tai nạn giao thông và chết. Lên thiên đàng, họ xin với Ngọc hoàng thượng đế được làm lễ cưới. Ngọc hoàng bảo: “Được, để ta sắp xếp”. Hai người lui về chờ.

Sau 10 năm chờ đợi, cuối cùng Ngọc hoàng xuất hiện, dẫn theo một cha xứ và tuyên bố đã đến lúc làm lễ cưới. Thế là lễ cưới được tiến hành.

Đôi vợ chồng chung sống hạnh phúc cho đến 20-30 năm sau thì họ đâm ra ghét nhau. Cả hai bèn đến gặp Thượng đế xin được ly hôn. Thượng đế nghe xong liền “choáng”. Ngài phán: “Cái gì, ly hôn à !? Ta đã phải chờ cả 10 năm mới có một cha xứ được lên Thiên đàng để làm lễ cho hai ngươi. Bây giờ lại ly hôn. Biết đến bao giờ mới tìm được một luật sư được lên Thiên đàng để tiến hành thủ tục ly dị hả .... trời.?”

Hóc

Hóc

Sếp của một văn phòng nọ “ lưu ý” anh chàng nhân viên mới và bảo anh ta đến gặp. “Anh tên gì?”- Câu hỏi đầu tiên của sếp.

- “John,” anh ta trả lời.

Sếp giận dữ, “Này, tôi không cần biết trước đây anh làm cái trò trống gì, ở đâu, nhưng tôi không bao giờ gọi ai bằng tên cả. Kiểu đó thiệt là suồng sã ở nơi công sở nghiêm túc. Tôi chỉ thích gọi nhân viên bằng họ, Smith, Jones, hoặc Baker mà thôi. Như vậy có phải là đàng hoàng, lịch sự không. Cũng như tôi lúc nào cũng là Ông Robertson. Nào, nói thẳng ra họ của anh là gì."

Chàng nhân viên mới thở dài và nói: “Darling. Tên tôi là John Darling.”

“Ừm... hừm, John, tôi muốn nói với anh là...”

Xin thêm phấn

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.

- Thưa cha ạ! - Người nông dân nói.

Cha xứ trả lời:

- Chào thằng con của quỷ sa tăng!

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao, thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng- Cha xứ kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái hang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.

Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".

Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.

- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Lời nói tốt bụng

Lời nói tốt bụng

Một người khách lạ cô đơn bước vào một cửa hàng ăn ở New York. Cô hầu bàn nhanh nhẩu hỏi:

- Ông định gọi món gì thưa ông?

Ông khách hàng trả lời:

- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.

Cô hầu bàn mang trứng đến và sắp sửa bước đi thì ông khách lạ níu cô lại.

Ông ta nói:

- Thế còn lời nói tốt bụng đâu cô?

Cô hầu bàn khom người nói thầm:

- Xin ông đừng ăn món trứng.

Tưởng tượng

Tưởng tượng

Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:

- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?

- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!

Hết điên chưa

Hết điên chưa

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:

- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?

Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:

- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?

Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm:

- Tại sao như thế lại không được?

Bệnh nhân trả lời:

- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

- !!!

Cao tay

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ".

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất".

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

Còn xanh

Còn xanh

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.

Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.

Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói : "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

Chớ dùng tay

Chớ dùng tay

Có một người tiều phu, gánh một gánh củi ra chợ bán. Vì không cẩn thận, gánh củi va chạm vào người ông thầy thuốc. Ông thầy thuốc nổi giận lôi đình, giơ gậy lên đánh tiều phu. Người tiều phu đặt gánh củi xuống, quỳ lại ông thầy thuốc:

- Trăm lạy ông, nghìn lạy ông. Ông dùng chân đá đạp tôi chứ xin ông đừng dùng tay.

Có người hỏi vì sao, người tiều phu nói:

- Dùng chân đá, chưa chắc tôi đã chết. Còn nếu dùng tay ông ta thì mạng sống của tôi coi như đã đứt rồi!

Lý giải sai lầm

Lý giải sai lầm

Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:

- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

Không phải rồi

Không phải rồi

Richki và Soni đều là thợ mộc. Lúc làm việc Richki không cẩn thận cưa đứt tai của Soni nên hốt hoảng bới tung khắp nơi để tìm cái tai.

Cuối cùng tìm thấy nhưng Soni nhìn cái tai lắc đầu bảo: "Không phải tai của tôi đâu, tai của tôi có kẹp cây viết chì cơ!"

o O o

Giám đốc hỏi người xin việc:

- Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?

- 10 năm, thưa ông.

- Thế sao anh lại ra đi?

- Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.

Đều là thú cả

Đều là thú cả

Đoàn thanh tra sắp đến làm việc tại sở thú, con sư tử bỗng lăn ra chết. Người trông chuồng sư tử lo quá bèn lột bộ da của nó rồi đóng giả con vật xấu số. Sư tử giả đang đi lại trong chuồng, chợt một con báo đến bên khiến hắn ta sợ rúm người, con báo nói:

- Đừng sợ, mình là thủ quỹ đây, cậu còn thuốc lá không? Con voi đằng kia hút sạch gói thuốc của mình rồi!

o O o

Một quý bà ngồi lên xe ngựa, anh xà ích không tài nào thúc được chú ngựa cất bước, anh ta tuyệt vọng quay sang cầu xin bà khách:

- Bà làm ơn thở khẽ một chút, tiếng thở của bà làm con ngựa nhầm với tiếng "P... rư... rừ" của tôi mỗi khi tôi ra hiệu cho nó dừng lại.

Thế nào là văn nhà bếp

Thế nào là văn nhà bếp

Nhà văn nghiệp dư nọ có bà vợ nấu ăn lại ham học sách. Một lần nhà văn viết báo được in, khi nhận được báo biếu kèm theo tiền nhuận bút, nhà văn đưa cho vợ đọc bài báo và cả tiền nhuận bút. Bữa ăn buổi chiều hôm đó, mâm cơm đầy thịt luộc. Vừa ăn, nhà văn vừa hỏi vợ:

- Mình xem bài báo tôi viết thế nào?

Bà vợ không trả lời thẳng, mà lại nói:

- Anh cứ nhìn mâm cơm thì biết!

- À! CÓ THỊT LUỘC! - Nhà văn hiểu ý vợ.

Lần sau, có bài báo nào nữa. Nhà ăn lại đưa cho vợ bài báo của mình và cả tiền nhuận bút. Bữa cơm lần này, nhà văn thấy đầy chả nướng thơm phức. Với tay lấy chai rượu rót ra ly, nhà văn vừa hỏi vợ:

- Mình thấy tôi viết bài báo này thế nào?

Bà vợ trả lời và mỉm cười:

- Anh cứ nhìn mâm cơm thì biết.

Vẫn một câu trả lời như cũ. Thoạt, nhà văn khó chịu. Rót rượu rồi, nhấc ly lên uống một ngụm, gắp miếng chả nướng, nhà văn ngẫm nghĩ chưa kịp ăn, thì hiểu ra cách trả lời của vợ là rất thực tế và bóng bẩy: Hai bài báo khác nhau, cũng như hai bữa ăn khác nhau! Nhà văn cười xoà và nói:

- Bà đánh giá văn chương theo kiểu nhà bếp!

- Nhà bếp là thế nào? - Bà vợ hỏi lại.

- Là bữa cơm lần trước: thịt luộc! Lần này: chả thơm! Như thế có nghĩa là bà khen "văn ông xã có tiến bộ", đúng không?

Những nhà học giả

Những nhà học giả

Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.

Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."

Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."

Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."

Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."

Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

Đừng hòng mà thoát

Đừng hòng mà thoát

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:

- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.

Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng

- Tội anh nặng đấy....

- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé

- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.

- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.

- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.

Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.

- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.

Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.

Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:

- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối.

Nhân viên nhà hàng

Nhân viên nhà hàng

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò:

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- ???

o O o

Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:

- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?

- Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.

o O o

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:

- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.

Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời:

- Ở nhà.

Nuôi lợn kiểu mới

Nuôi lợn kiểu mới

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Tưởng đơn thuốc bổ

Tưởng đơn thuốc bổ

Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái:

- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.

Chuyện thời đại thông tin

Chuyện thời đại thông tin

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Không hiểu lắm

Không hiểu lắm

Một hôm, một họa sĩ nhìn qua cửa sổ buồng mình, ông ta thấy một lão đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lão đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lão đánh cá là mình muốn vẽ ông lão.

Họa sĩ bảo: Tôi trả cụ hai bảng- và nói thêm khi thấy ông lão còn do dự - Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm hai bảng cụ ạ!

Ông lão đánh cá nói:

- Ấy, tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gội được sơn đi hả ông?

Đem đổi

Đem đổi

Binh sĩ được huấn luyện nhảy dù từ trên máy bay xuống. Họ được trang bị dù mở trong không gian để rơi xuống đất an toàn.

Có lần một trung sĩ đang huấn luyện các binh sĩ thì một binh sĩ hỏi:

- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?

- Ồ, xong ngay! Anh chỉ việc mang dù về để đổi lấy cái dù khác- Trung sĩ nói.

Tình huống không tính tới

Tình huống không tính tới

Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa:

- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.

Quan tòa cân nhắc lý luận này một lâu rồi trả lời:

- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.

Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

Có đủ lý do

Có đủ lý do

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

- Đừng sợ mà! - Đạo diễn động viên - Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!

- Điều đó có chứng minh được gì? - Anh chàng diễn viên bác đi - Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu. Thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!

o O o

Cảnh sát vùng quê (tại hiện trường một vụ án mạng): - Anh không được vào đây.

Phóng viên : - Nhưng tôi được phái đến đây làm vụ án mạng này.

Cảnh sát vùng quê : - A, anh muộn mất rồi; vụ án mạng đã được làm xong.

Phải cẩn thận

Phải cẩn thận

Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ:

- Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào.

- Anh đừng lo ...- Cô y tá lắc đầu - Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. Anh phải biết là bác sĩ điều trị cho anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!

o O o

Một bác sĩ được mời tới thăm bệnh cho một nhà quý tộc tính nết khó chịu.

- A, thưa ngài, bệnh ra làm sao vậy ? - bác sĩ vui vẻ hỏi.

- Này, điều đó thì chính bác sĩ phải tìm ra chứ, - bệnh nhân cau có bảo.

- Chà chà, - bác sĩ nói với vẻ tư lự, - Nếu ngài không phiền lòng, tôi xin phép được đi chừng một tiếng đồng hồ để gọi bạn tôi tới đây. Anh ta là kẻ duy nhất tôi biết có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi. Anh ấy là bác sĩ thú y đấy.

Bệnh nghề nghiệp

Bệnh nghề nghiệp

Vợ thành khẩn nắm tay chồng:

- Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!

- Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi! - Chồng đáp.

o O o

Biên tập: Trước giờ cô đã viết cái gì chưa?

Nữ tác giả: - À có. Tôi đã từng viết một tự chuyện về đời mình.

Biên tập: - Thế bản thảo có bị biên tập trả lại không?

Nữ tác giả: - Không, ông ta đi một lèo từ New York qua San Francisco để cưới tôi.

Bác sĩ và bệnh nhân

Bác sĩ và bệnh nhân

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:

- Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ chuyển sang đau tim...

o O o

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:

- Ông có uống rượu chứ?

Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:

- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?

o O o

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

Nhân vật chính

Nhân vật chính

Cảnh sát giao thông chặn một người lái xe chạy quá tốc độ trên đường.

- Nhưng thưa ông, tôi xin giải thích...

- Tốt hơn là anh hãy im lặng. Nếu không, tôi mời anh về đồn cho đến khi sếp của tôi trở lại.

- Nhưng thưa cảnh sát, tôi chỉ muốn nói...

- Tôi đã bảo là im lặng mà! Anh không nghe, bây giờ thì theo tôi về đồn.

Chờ cả giờ sau, viên cảnh sát chép miệng: "Rủi cho anh là sếp tôi đang dự lễ cưới của con gái ông ta. Anh chịu khó chờ ông ta dự tiệc cưới xong, trở lại để xử lý, giải quyết việc này".

- Tôi chính là chú rể đây!

Tài xế và cây

Tài xế và cây

Một tài xế về hưu thổ lộ trong một buổi trao đổi kinh nghiệm:

- Cây lấy gỗ là một loại thực vật đứng bất động cả trăm năm, rồi bất ngờ nhảy xổ ra chặn trước mặt xe hơi...

o O o

Một tài xế bị tai nạn giao thông, tình trạng rất nguy. Sau đây là cuộc trao đổi giữa người báo tin và người nhà:

- Xin lỗi bà, tôi phải báo cho bà một tin xấu. Ông nhà đã gặp tai nạn trên đường.

- Nguyên nhân vì sao?

- Một tai nạn giao thông, thưa bà.

- Chính xác hơn?

- Ông nhà đã húc vào một cây to ven đường...

- Ối trời ơi, nhưng cái cây có lỗi gì đâu?!...

Tác phẩm "độc"

Tác phẩm "độc"

Một nhà văn kiêm nhà báo đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:

"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".

Nhà văn đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:

"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".

Bệnh di truyền

Bệnh di truyền

Bác sĩ: Tôi đành bó tay với căn bệnh của ông vì đây là một chứng bệnh di truyền.

Bệnh nhân: Vậy xin bác sĩ gởi hóa đơn thanh toán cho bố tôi ạ!

Bác sĩ: Bố cậu hiện đang ở đâu?

Bệnh nhân: Đang ngậm cười chín suối.

o O o

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm".

Bia mộ

Bia mộ

Một người đàn bà suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh dưới tầng hầm của một nhà hàng lớn. Bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình. Bà đến nhà ông thợ khắc bia, đặt làm một tấm bia mộ thật lớn, ông thợ hỏi:

- Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?

Không cần suy nghĩ, bà ta trả lời:

- Ông chỉ cần ghi đơn giản "Ở trong đang có người"

Tuyển gấp vào

Tuyển gấp vào

Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:

- Các quyết định đã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tế phòng anh phải thải hồi ít nhất là mười người.

- Nhưng tôi chỉ có sáu nhân viên dưới quyền mình.

- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa.

Hãy giải thích

Hãy giải thích

Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi lo lắng của mình với viên trợ lý:

- Trưởng phòng kế toán làm tôi lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu mọi chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.

- Có lẽ ông ấy chuẩn bị đi nghỉ chăng?

- Nhưng anh hãy giải thích cho tôi tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tôi và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".

Làm tắt được

Làm tắt được

Trong một doanh trại lính cứu hỏa.

- Anh có hay gì chưa? Ông Trung úy đã tắt thở tối qua rồi.

- Thế à! Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó.

o O o

- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.

- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?

- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!

o O o

Hai lính mới nói chuyện với nhau:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.

Sửa chuông

Sửa chuông

Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:

- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?

- Tôi đã làm đúng như thế- Người quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?

- Có thưa ông - Bill đáp- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!

Óc tưởng tượng

Óc tưởng tượng

Một viện sĩ hàn lâm trông thấy một bức phác họa hình con cá của một họa sĩ vỉa hè liền hỏi:

- Theo anh thì đây là loại cá gì?

- Cá mập đấy, thưa ngài!

- Nhưng anh đã thấy cá mập bao giờ đâu? - Viện sĩ hỏi.

- Đúng vậy, - Chàng họa sĩ đồng ý - Nhưng thưa ngài, thế sao có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ cả thiên thần được đấy ạ?

Ghen tị

Ghen tị

Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh ta trả lời:

- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào.

- Thế ông ấy ghen tị điều gì?

- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là ông ta.

Lý do đơn giản

Lý do đơn giản

Giám đốc đi vào phòng và nói một cách gắt gỏng với nhân viên:

- Chỉ trong một tuần tôi bắt gặp ba lần anh ngồi chơi không. Anh hãy giải thích nguyên nhân tại sao?

- Nguyên nhân rất đơn giản, thưa ông! - Người nhân viên bực tức trả lời - Đôi giày của ông có đế... mềm!

Chàng thuỷ thủ trở về nhà sau chuyển lênh đênh dài ngày trên biển. Bỗng anh ta thấy trong nhà mình có 3 đứa trẻ:

- Con ai thế?

- Sao lại con ai? Con chúng ta chứ còn con ai.

- Hay thật, em lấy từ đâu thế?

- Thằng lớn, đấy là khi em sang thăm anh. Thằng giữa, đấy là khi anh về khỉ phép… - Thôi được, thế còn đứa thứ ba?

- Anh hẹp hòi làm gì, cứ để nó vui đùa, nhảy múa với 2 đứa kia cho vui...

Làm thủ môn sững sờ

Làm thủ môn sững sờ

Phóng viên thể thao hỏi:

- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?

- Nhiều không nhớ hết được.

- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?

- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.

Phân chia trách nhiệm

Phân chia trách nhiệm

Bố nói chuyện với con út:

- Này con! Anh cả con thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không theo gương các anh mà lại đi học luật?

- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây?

Đối thoại vui

Đối thoại vui

Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

*****

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

Thời khắc nguy hiểm

Thời khắc nguy hiểm

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

Đi tìm bác sỹ

Đi tìm bác sỹ

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"

- Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!

Bác sĩ giật mình hỏi tiếp:

- Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết mình phải làm gì?

- Phải đi tìm bác sĩ ạ!

Ở đâu ra?

Ở đâu ra?

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:

- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?

- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.

Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.

- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?

- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

Bệnh lạ

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở:

- Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì?

- Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

Đặt tên sách

Đặt tên sách

Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng chưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:

- Trong tác phẩm của anh, có kèn không?

- Không, chồng đáp.

- Thế có trống không?

- Cũng không!

- Thế thì đặt tên là "Không kèn không trống"!

- !?

Ba lý do

Ba lý do

Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.

Anh ta trả lời:

- Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi!

Nói không kịp nghĩ

Nói không kịp nghĩ

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

- "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

- !?

Biện pháp phòng ngừa

Biện pháp phòng ngừa

Một họa sĩ đi đến một vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang thuốc và bút vẽ đi vẽ lại từ sáng đến tối, khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống no nê rồi đi ngủ.

Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng điền chủ nói:

- Không, tôi không muốn lấy tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.

Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về những bức tranh của mình.

Điền chủ cười và trả lời:

- Không hẳn thế, tôi có một con trai đang ở tại Luân Đôn. Con trai tôi muốn trở thành họa sĩ. Tôi cho rằng ... tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho cháu nó xem những bức tranh của ông và nó sẽ không muốn trở thành họa sĩ nữa!

Đáp án

Đáp án

Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".

Người kia: "Cả ba đều đúng".

"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang đi họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch

Tới rồi

Tới rồi

Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:

- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!

Thăm dò phản ứng

Thăm dò phản ứng

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

Hiệu quả

Hiệu quả

Một nhà viết kịch mang tới rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nói với tác giả:

- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.

- Nhưng vở kịch của tôi làm gì có câu chửi nào; tác giả phản đối.

- Vâng, những câu chửi tục từ khán giả cơ.

Khó hơn nhiều chứ

Khó hơn nhiều chứ

Một bác sĩ nổi tiếng phản đối người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô vì đã lấy tiền công chữa xe ô tô của mình quá đắt. Ông ta than thở:

- Tất cả chỉ làm có vài giờ! Tại sao ông trả cho người gíúp việc của ông mức lương cao hơn ở chỗ chúng tôi?

Người chủ cửa hiệu chữa xe ô tô trả lời:

- Ông thấy đấy, các ông chỉ chữa có một mẫu từ thuở khai thiên lập địa đến giờ, còn chúng tôi thì phải nghiên cứu tất cả các mẫu.

Chưa đủ

Chưa đủ

Một người đàn ông bị bắt quân dịch khiếu nại với bác sĩ khám quân dịch về chứng đau lưng khủng khiếp mà anh ta mắc phải và anh ta viện cớ đó để không phải vào lính. Để hỗ trợ cho việc khiếu nại này của mình, anh ta đã gửi cho bác sĩ một phong bì trong đó có 200 đô la. Sau đó anh ta đi khám lần cuối cùng, chắc mẩm lần này sẽ được miễn quân dịch. Nhưng anh ta rất ngạc nhiên, bác sĩ khám thấy anh khỏe mạnh đủ điều kiện nhập ngũ. Anh ta phản đối một cách bực tức:

- Nhưng thưa bác sĩ, tôi đã bị mắc chứng đau lưng cơ mà!

Bác sĩ đồng tình và nói:

- Đúng thế, nhưng chưa đủ!

Người đuổi theo xe

Người đuổi theo xe

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.

- Dừng lại đi - Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!

- Không được, nhất định cháu phải đuổi kịp nó - Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc - cháu là tài xế xe này mà.

Không đề

Không đề

Tại phiên tòa:

- Ông có kiểm tra lại nhịp tim nạn nhân trước khi khám nghiệm tử thi không bác sĩ?

- Không.

- Thế còn huyết áp?

- Cũng không.

- Vậy nếu lúc đó anh ta còn sống thì sao?

- Không thể được?

- Tại sao ông chắc điều đó hả bác sĩ?

- Vì não anh ta đang nằm trong một cái lọ đặt trên bàn làm việc của tôi.

- Nhưng chắc gì anh ta đã chết.

- Vâng, cũng có thể anh ta còn sống và đang làm luật sư ở đâu đó

(TTC7/2002)

Khuyến mãi

Khuyến mãi

Bệnh nhân:

- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?

Bác sĩ nha khoa:

- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mãi. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.

Những bác sỹ

Những bác sỹ

Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng :

- Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy !

- Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ?

***

- Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ?

- À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ...

***

Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ :

- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ?

- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.

- Vào lúc nào, thưa bác sĩ ?

- Lúc người ta đưa thức ăn cho bà.

***

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.

- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.

- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.

- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?

- Tớ chả biết. Nhưng chắc chắn là cô ta không còn bị nấc nữa.

Thức ăn và bác sĩ

Thức ăn và bác sĩ

Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:

- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?

- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!

- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.

o O o

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Những tay sông nước

Những tay sông nước

Một thầy giáo dạy môn bơi lội trường hải quân thường tự hào bởi vì từ trước tới giờ chưa có sinh viên nào qua tay ông mà không biết bơi cả. Thế nhưng trong khóa này lại có một anh chàng không thể nào bơi được cho dù thầy đã dùng hết tất cả những khả năng của mình để dạy cho anh ta, kể cả việc học đêm học ngày, anh chàng kia vẫn không thể bơi được. Hết khóa học, thầy giáo gọi anh ta lại và dặn dò:

- Tôi có lời khuyên này cho anh đây. Nếu tàu của anh đang lái mà bị chìm thì anh hãy lặn ngay xuống đáy biển và chạy thật nhanh vào bờ, chỉ có cách đó mới cứu anh được thôi.

o O o

Trong một cuộc thi "Người can đảm", mọi người tập trung trước một con sông đầy cá sấu. Có mặt đầy đủ tất cả những tay can đảm nhất trong nước nhưng khi nhìn thấy lũ cá sấu thì chẳng ai dám bơi qua sông cả. Mọi người đang nóng lòng chờ đợi một hành động can đảm, thình lình một cụ già nhảy đánh ùm xuống sông và vội vã bơi qua bên kia bờ. Mọi người vỗ tay khen ngợi ông lão can đảm. Nhiều nhà báo chạy tới để xin được phỏng vấn ông lão. Một người hỏi:

- Thưa cụ, cụ có muốn nói vài lời với những người hâm mộ không?

- Lão chỉ muốn... đập vào mặt cái thằng đã xô lão xuống sông thôi.

Truyện cười do bạn Trung Hưng (Email: tidovodich2002@yahoo) gởi đến Xitrum.net

Bịp trắng trợn

Bịp trắng trợn

Trong khi chờ đợi phà cặp bến, có hai anh chàng ngồi tán gẫu với nhau thì từ xa bỗng có tiếng rao lanh lãnh của cậu bé bán báo:

- Báo đây! Báo đây! Tin giật gân đây... trong ngày hôm nay, năm mươi người bị lường gạt trắng trợn đây.

Tò mò với tin tức chú bé vừa rao, một anh gọi với theo:

- Ê! Cho một tờ đi chú bé!

Chú bé bán báo nhanh nhảu len đến tận nơi trao báo cho anh chàng nọ:

- Dạ đây! Thưa ông ba ngàn đồng!

Nhận được tờ báo, anh chàng háo hức mở ra xem ngay, và ngạc nhiên nói:

- Ðâu? Tin giật gân đâu?

Nhưng cậu bé đã len đi nơi khác, chỉ còn nghe tiếng rao lanh lảnh:

- Báo đây! Báo đây! Tin khủng khiếp đây... năm mươi mốt người bị bịp trắng trợn trong một ngày đây...

Người bán hàng siêu đẳng

Người bán hàng siêu đẳng

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta:

- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?

- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.

- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.

Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:

- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?

- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.

- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?

- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.

- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.

Chàng trai giải thích:

- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.

Ông chủ loạng choạng vì choáng:

- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?

- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

Ai thắng ai?

Ai thắng ai?

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.

Trong bệnh viện

Trong bệnh viện

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

o O o

Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:

- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.

- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không?

Chuyện computer

Chuyện computer

Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:

- Máy tính của tôi bị treo!

- Hãy khởi động lại.

- Bằng cách nào?

- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!

- Không có chuyển biến gì cả.

- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!

Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:

- Vẫn chưa làm việc!

- Thế đã nhấn nút reset chưa?

- Rồi.

- Sao nữa?

- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!

- !!!

Một ông bố đang làm việc trên máy vi tính thì đứa con gái sáu tuổi rón rén nhìn trộm. Bỗng nó chạy thật nhanh vào bếp, hổn hển nói:

- A, em biết password của bố rồi!

- Là gì vậy? - Chị gái của nó háo hức.

Tự hào, cô bé trả lời:

- Dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị, dấu hoa thị!

Cao thủ

Cao thủ

Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:

- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?

Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:

- Hai đô la!

- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la!

- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.

- Ông chắc chứ?

- Chắc chắn như thế!

- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

Bác sĩ cũng bó tay

Bác sĩ cũng bó tay

Trong phòng bệnh:

- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

- !!!

o O o

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

o O o

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

Lịch sự tới tận phút cuối

Lịch sự tới tận phút cuối

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Cái răng cái tóc

Cái răng cái tóc

- Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này.

- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

o0o

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi?... Nhưng tại sao?

- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.

Con tem

Con tem

Trong một bệnh viện tâm thần, ông giám đốc bắt gặp một bệnh nhân vén áo cho một bệnh nhân khác liếm lưng lia lịa. Ngạc nhiên quá, ông hỏi:

- Hai anh làm gì thế ?

Anh kia thụt lưỡi vào đáp:

- Đây là một trò chơi mới sáng chế ra.

Ông giám đốc càng ngạc nhiên:

- Trò chơi à ? Hai anh chơi gì đấy ?

Anh kia nói:

- Chúng tôi chơi trò bưu điện. Thằng này làm con tem, tôi liếm nó để dán lên bao thư.

Bệnh nghề nghiệp

Bệnh nghề nghiệp

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:

- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!

Cô gái nhẹ nhàng:

- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!

- Chết sao em lại nói thế!

Giải pháp cuối cùng

Giải pháp cuối cùng

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:

- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

Trạm điều hành mặt đất:

- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

Đừng đi bác sĩ

Đừng đi bác sĩ

- Bác sĩ, xin ông cho tôi một lời khuyên, tôi bị mất ngủ.

- Trước khi đi ngủ, anh hãy ăn một trái táo hoặc uống một cốc sữa.

- Ồ, xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông đã khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ.

- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao?

o O o

- Tình trạng sức khỏe của ông đang tiến triển tốt đấy. Còn chỗ chân trái đang bị sưng cũng không có gì đáng lo cả.

- Tôi cũng vậy, nếu chân trái của bác sĩ bị sưng thì tôi cũng chẳng lo gì cả.

Phục vụ tận tình

Phục vụ tận tình

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.

- Ngài thích loại màu nào ạ?

- Xin cho tôi loại màu đen.

- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?

- Loại mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy - Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Ðừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!

Lấy ở đâu ra

Lấy ở đâu ra

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu ?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu ?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?

- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

Quá ư lịch sự

Quá ư lịch sự

Mỗi nhà văn đều đã từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình, từ các biên tập viên hay nhà xuất bản; thậm chí đa số đều đã... bị nhận quá nhiều lần. Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối":

"Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".

Nghề không phù hợp

Nghề không phù hợp

- Sao hôm nay đến trình nhạc gia tương lai về mà sao cậu buồn thế? - Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.

- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là "vua phá lưới".

- Ông ấy nói sao?

- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

- Thế ông bà sống bằng nghề gì?

- Đi biển!

Khách hàng là thượng đế

Khách hàng là thượng đế

Một nhân viên trong một hiệu tạp hóa đang phục vụ một khách hàng. Người quản lý đang ngồi ở bàn giấy cách đó một quãng nhưng ông ta thoáng nghe anh nhân viên nói với khách :

- Ðúng vậy, thưa bà, đã lâu rồi tôi không thấy có một chút nào hết.

- Ồ, có chứ sao không, - người quản lý cắt ngang - tôi sẽ báo với nhà kho và cho mang một ít đến phục vụ bà.

Bà khách vừa cười vừa bỏ đi. Người quản lý quay lại nói với anh nhân viên:

- Không bao giờ được từ chối bất cứ điều gì với khách. Luôn luôn sai người đi lấy hàng về.

- Nhưng thưa ông - Anh nhân viên đáp - Bà ấy bảo tôi là "Dạo này không thấy trời mưa hột nào cả".

Vì sao sợ

Vì sao sợ

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Thư giới thiệu

Thư giới thiệu

Giám đốc công ty gọi John lên và thông báo cho anh ta là anh đã bị đuổi việc. John suy nghĩ rồi nói:

- Tôi đã làm ở công ty này rất lâu rồi vì thế tôi nghĩ là ít nhất tôi cũng xứng đáng nhận được một bức thư giới thiệu về mình!

Ông giám đốc đồng ý và viết ngay cho John một bức thư giới thiệu. John vui mừng cầm về, nhưng khi mở ra xem thì thấy trong đó viết:

- John Brown đã làm cho công ty chúng tôi trong suốt mười năm qua. Bây giờ, khi anh ta rời khỏi đây, chúng tôi cảm thấy rất hài lòng.

Nhân viên mới

Nhân viên mới

Sếp của một văn phòng nọ “lưu ý” anh chàng nhân viên mới và bảo anh ta đến gặp. “Anh tên gì?” - Câu hỏi đầu tiên của sếp.

- “John,” anh ta trả lời.

Sếp giận dữ, “Này, tôi không cần biết trước đây anh làm cái trò trống gì, ở đâu, nhưng tôi không bao giờ gọi ai bằng tên cả. Kiểu đó thiệt là suồng sã ở nơi công sở nghiêm túc. Tôi chỉ thích gọi nhân viên bằng họ, Smith, Jones, hoặc Baker mà thôi. Như vậy có phải là đàng hoàng, lịch sự không. Cũng như tôi lúc nào cũng là Ông Robertson. Nào, nói thẳng ra họ của anh là gì."

Chàng nhân viên mới thở dài và nói : “Darling. Tên tôi là John Darling.”

- “Ừm... hừm, John, tôi muốn nói với anh là...”

M.C

M.C

Một người dẫn chương trình đọc lời giới thiệu:

- Thưa quý bà, quý ông, các vị sẽ được thưởng thức một chương trình vô cùng đặc sắc của một nghệ sĩ vĩ cầm đã nhận được rất nhiều giải thưởng trong nước và quốc tế...

Nghệ sĩ lại gần nói nhỏ vào tai người dẫn chương trình:

"Cám ơn lời ca ngợi của ông, nhưng tôi là nghệ sĩ dương cầm".

Lúc đó, người dẫn chương trình đọc tiếp, giọng không thay đổi:

- Thưa quý bà, quý ông, hôm nay nghệ sĩ vĩ cầm nổi tiếng của chúng ta bỏ quên vĩ cầm ở nhà, nên sẽ phục vụ quý vị tiết mục độc tấu dương cầm, còn khó hơn đàn vĩ cầm nhiều...

Chỉ tại cái thắng xe

Chỉ tại cái thắng xe

Một đám cháy bắt đầu từ một bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở Indiana. Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến. Nhưng đám cháy đã vượt quá tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ.

Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ kỹ. Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa ngọn lửa. Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn lửa, không cho nó lan ra.

Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1000 đôla.

Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện:

- Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?

- Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái thắng của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!!

Lao động trí óc

Lao động trí óc

Người thương gia lê thân xác về nhà chỉ kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước cam và một lời dịu ngọt:

- Ôi, trông mình có vẻ mệt đấy! - Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?

- Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng, và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!

Thay đổi

Thay đổi

Một nữ diễn viên sân khấu Broadway đang khổ về chứng căng thẳng thần kinh. Cô ta đến khám ở một bác sĩ chuyên khoa tâm thần và ông ta bảo cô cần phải từ bỏ công việc thường ngày của mình. Ông ta bảo:

- Cô cần phải thay đổi!

Cô ta nói:

- Thay đổi cơ ạ? Trong sáu năm qua em đã có mặt trong năm vở kịch khác nhau, đã sống trong bảy căn hộ khác nhau, đã làm chủ chín chiếc ôtô và đã đi du lịch qua hai bốn tiểu bang cùng chín quốc gia. Ông đang suy nghĩ đến hình thức thay đổi nào của em nữa đây?

Hoan nghênh sếp

Hoan nghênh sếp

- Cậu biết không, sếp của tớ có tài hùng biện. Có lần ổng nói hơn một tiếng đồng hồ không nghỉ, và công nhân vỗ tay không ngớt.

- Ăn nhằm gì, ông sếp của tớ hổng có tài hùng biện chi cả, cuộc họp hôm trước ổng nói có vài câu, vậy mà công nhân đã vỗ tay reo hò rầm rầm.

- Ổng nói gì vậy, đề nghị tăng lương cho công nhân à ?

- Không, ổng xin từ chức.

Uống sữa rất nguy hiểm

Uống sữa rất nguy hiểm

Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.

Bác sĩ Brown bảo:

- Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.

- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.

Bác sĩ cười:

- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?

- Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.

- Sao lại thế được.

- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

Nghệ thuật là gì?

Nghệ thuật là gì?

Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người:

- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.

Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp máy như nói không ra hơi:

- Cháy nhà!

Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.

Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:

- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

Chứng điếc của cào cào

Chứng điếc của cào cào

Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại cào cào. Ông bắt một con, để trên giấy và hô to:

- Cào cào, nhảy.

Cào cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy. Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng cào cào, để lại trên giấy và hô to:

- Cào cào, nhảy .

Lần này cào cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ. Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng: "Khi ta cắt hai cẳng của cào cào, nó sẽ trở nên... điếc".

Say quá rồi

Say quá rồi

Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.

Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng việc bị cáo định cuốn dải phân cách lại thì chắc là một bằng chứng tốt chứ hả?

Không phải tay mơ

Không phải tay mơ

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

Sâu to quá

Sâu to quá

Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:

- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...

Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:

- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?

Bác sĩ trả lời:

- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!

Ước khoảng một chục

Ước khoảng một chục

Một người bán hàng giầy đã đưa bà khách thử đến hai lăm đôi giầy để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giầy đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta:

- Cảm ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khoảng một chục khách hàng như bà!

Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng:

- Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ?

- Bởi vì thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ước mong sao mình được tiếp khoảng một chục thôi!

Sự lương thiện đã được khẳng định

Sự lương thiện đã được khẳng định

Có một người xin việc làm tại một hiệu bán hàng may mặc. Bề ngoài của anh ta không gây cả tình mấy cho nên chủ hiệu đòi phải có người chứng nhận cho anh. Sau một lúc do dự, người xin việc nêu tên một tài xế hiện đang làm thuê ngay tại hiệu này. Anh ta cho là người tài xế ấy sẽ bảo đảm cho anh. Một nhân viên đi tìm người tài xế và hỏi xem người xin việc kia có lươnmg thiện không.

- Lương thiện ư? – người tài xế đáp – Gì chứ sự lương thiện của anh ta đã được chứng minh không biết bao nhiêu lần. Theo như tôi biết, anh ta đã từng bị bắt giam chín lần vì tội ăn cắp mà lần nào anh ấy cũng được xử trắng án cả.

o O o

Nhân viên: Tôi làm ở đây suốt mười năm ròng, một mình tôi làm bằng ba người mà chỉ ăn lương có một người thôi. Bây giờ thì tôi muốn tăng lương.

Ông chủ (có máu Trùm Sò): Tôi không thể tăng lương cho anh được, nhưng nếu anh cho tôi biết hai người kia là ai thì tôi cho họ nghỉ việc.

o O o

Hai nhà tài chánh hợp tác làm ăn với nhau khám phá ra một cậu nhân viên tạp vụ làm công cho họ lâu nay đã táy máy với tiền quỹ tạp chí. Một nhà tài chánh tức giận đến độ ông ta muốn cho mời cảnh sát tới, nhưng người kia vốn công bằng và điềm đạm nên nhìn vấn đề này với quan điểm nhân đạo và trung dung. Ông bảo:

- Ðừng làm thế, chúng ta phải luôn nhớ rằng ngày xưa chúng ta khởi đầu sự nghiệp cũng bằng những phương cách nhỏ mọn như vậy.

Phải cẩn thận

Phải cẩn thận

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.

- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?

- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.

- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?

- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

Tùy cơ ứng biến

Tùy cơ ứng biến

Một người môi giới bảo hiểm hết sức miệng lưỡi đang hết sức khuyên bác sĩ nọ mua bảo hiểm nghề nghiệp nhưng vị bác sĩ cứ khăng khăng không chịu. Người môi giới bèn dọa:

- Cứ tưởng tượng như bệnh nhân vừa ra khỏi phòng khám của bác sĩ , đột nhiên ngã quỵ rồi lăn đùng ra chết bác sĩ sẽ làm sao?

- Tôi sẽ lập tức xoay đầu ông ta lại và bảo với mọi người ông ta chỉ mới vừa đến.

o O o

- Ông Smith này, - giám đốc công ty nói, - tôi để ý thấy trong khoản chi của anh có một khoản đáng kể dành cho những bữa ăn.

- Ờ... ờ, Tôi tiếp đãi khách hàng và những người có triển vọng thành khách hàng của ta đó mà.

- Không sao, tôi không than phiền chuyện này, nhưng tôi hy vọng ông sẽ nhớ rằng chúng ta chỉ bán máy cày, và không có cô nàng nào đi mua máy cày bao giờ.

Tập luyện trước

Tập luyện trước

Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.

- Điều này sẽ có ích nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.

- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?

- Ồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.

o O o

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

- Tại sao mày lại dùng chân để mở?

- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

o O o

Người lính già đang thuật lại những cuộc phiêu lưu gay cấn trên chiến trường.

- Thế là sau đó, - ông kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi...

- Này, này, - một thính giả ngắt lời, - bác định nói lad xe tải thương chứ gì ! Ðâu phải xe tải đạn !

- Không, - ông già khăng khăng, - người tôi thủng đầy đạn đến mức là họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.

Không mê tín

Không mê tín

Quản lý nhân sự: Trước giờ anh có kinh nghiệm thương mại nào chưa?

Người xin việc: Chưa, tôi vừa mới ra trường thôi.

Quản lý nhân sự: Thế anh đang tìm việc gì?

Người xin việc: Tôi muốn công việc gì đó đại loại như cấp điều hành. Làm Phó Giám đốc chẳng hạn.

Quản lý nhân sự: Nhưng chúng tôi đã có tới mười hai vị Phó Giám đốc rồi.

Người xin việc: Không sao đâu. Tôi không phải là người mê tín dị đoan.

Khi con tàu chìm

Khi con tàu chìm

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy. Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liên gần nhất là bao xa?”

Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”.

Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?”

Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.

“Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?”

Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”.

Sếp lúc nào cũng có lý

Sếp lúc nào cũng có lý

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:

- Mày tên gì?

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

o O o

Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Ngày đầu về trường

Ngày đầu về trường

Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi:

- Bây giờ có câu hỏi gì không?

Một cô bé rụt rè đứng lên:

- Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?

Ngôn ngữ của luật sư

Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

Phục vụ khách hàng thế đó à?

Phục vụ khách hàng thế đó à?

Ngày tân gia, chủ nhà nhận được một giỏ hoa với lời chúc: "Thành thật chia buồn".

Người bán hoa gọi điện thoại đến:

- Xin lỗi, chúng tôi đã gởi nhầm hoa.

- Không sao, tôi vẫn gặp chuyện này.

- Nhưng tôi đã gởi bó hoa "Chúc mừng nơi ở mới" của ông đến một đám tang!

Tại một phòng khám tư.

- Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

- Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.

- Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?

- Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn!

Lãng mạn

Lãng mạn

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!

- Trời! Thế họ biến đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.

o O o

Chàng trai khoe với bạn chiếc nhẫn kim cương to tướng mà anh mới mua để tặng vị hôn thê, người bạn góp ý:

- Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không?

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?

"Ma" không thương người ốm

"Ma" không thương người ốm

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

Tổng biên tập

Tổng biên tập

Một nhà thơ trẻ hớt hơ hớt hải nói với tổng biên tập báo:

- Thôi chết rồi, tôi đã mắc một sai lầm nghiêm trọng là đã gởi lộn cho ông tờ hóa đơn giặt ủi thay vì bài thơ của tôi.

- Quá trễ! - Tổng biên tập bảo - Chúng tôi nghĩ đó là bài thơ mang phong cách hiện đại nên đã cho đăng rồi!

Tổng biên tập một tờ báo tức giận rầy la thằng con lười học của mình:

- Con phải là một học giả lớn, chứ nếu không con sẽ chẳng bao giờ trở thành tổng biên tập như ba được đâu. Con thử nghĩ mà xem, con sẽ làm gì nếu tờ báo của con đầy những lỗi chính tả?

- Con sẽ đổ lỗi cho người đánh máy! - thằng con trả lời.

Cấp cứu

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Truyện cười do bạn đọc Trần Quốc Tuấn gởi đến Xitrum.net

o O o

Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an:

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

"Phát" một cái... "biểu"

"Phát" một cái... "biểu"

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết:

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

Sau buổi tham quan ở viện bảo tàng lịch sử, cô giáo hỏi cả lớp:

- Này, các em có nhận xét gì về tư tưởng chủ đạo mà toàn bộ bảo tàng thể hiện trong cách trưng bày của mình không?

An nhanh nhảu giơ tay phát biểu:

- Thưa cô, tất cả đều nói lên một chủ đề được nhấn mạnh và lặp đi lặp lại là "không được sờ vào hiện vật" ạ!

Không thấy gì thì ổn

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Tay nghề

Tay nghề

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.

Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.

Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:

- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

Chuyện vặt

Chuyện vặt

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói:

- Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.

- Không phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.

- Không cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế nhỉ.

Một nha sĩ đang thuyết trình với những người sinh sống trong một bộ lạc về cách vệ sinh răng miệng. Ông khuyên họ đánh răng bằng cách dùng xơ lá cây với muối chà vào răng. Vừa lúc đó một người trong bộ lạc ngắt lời nha sĩ:

- Thế nếu tôi chỉ dùng Colgate thôi có được không thưa ông.

Số 5 kỳ diệu

Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.

Thù lắm!

Thù lắm!

Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

- Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

- Được rồi, mẹ sẽ mua.

- Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

- Mẹ chưa hiểu...

- Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

-Trời ơi! Để làm gì hở con?

- Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!

Hết chịu nổi

Hết chịu nổi

Hai cảnh sát tuần tra trên đường phố nhìn thấy một xe ô-tô đậu không đúng quy định. Một mảnh giấy gài trên cái gạt nước: "Xe hỏng, đi tìm bạn để cùng đẩy.

Ba giờ sau, hai cảnh sát vẫn thấy xe đậu trong phố đó nhưng lần này tiến lên phía trước độ 100m. Một mảnh giấy gài khác được thay: "Ðã đẩy xe. Xe không nổ máy. Ði tìm thợ sửa xe".

Cuối ngày, hai cảnh sát quay lại, vẫn thấy xe ở nguyên chỗ cũ. Trên cái gạt nước lần này có mảnh giấy ghi: "Xe bán. Giá phải chăng!".

Hai ông bố gặp nhau:

- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...

- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy....

Tinh thần thể thao

Tinh thần thể thao

Một hôm, một nhạc sĩ mời một kiện tướng thể hình đến tham dự buổi hòa nhạc. Kiện tướng thể thao nhìn mê mẩn người chỉ huy dàn nhạc khen không ngớt miệng: "Hay thật là hay!". Nhạc sĩ hồ hởi nói:

- Đã bảo anh mà! Chắc chắn anh sẽ thích âm nhạc thôi!

- Âm nhạc gì chứ? - Nhà lực sĩ thể hình kêu lên - Tôi nói cái tay vung gậy kia, cách múa của hắn là một trong những bài tập cực tốt cho cơ lưng và cơ bắp tay.

- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.

Hợp vệ sinh

Hợp vệ sinh

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang bê suất ăn của mình ra bàn thì bị rơi thìa. Ông ta bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác và rất ngạc nhiên khi thấy anh chàng rút từ trong túi áo ra một nắm thìa.

- Tại sao anh lại cất thìa trong túi áo? - Ông khách hỏi.

- Để tiết kiệm thời gian. - Anh bồi đáp.

Ông khách không thắc mắc gì nữa và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, anh bồi quay lại tính tiền, hỏi người khách có ngon miệng không và ông ta đáp mọi thứ thật tuyệt. Chợt nhận ra có một sợi dây thòi ra khỏi quần anh bồi, vị khách hỏi:

- Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế?

Anh bồi đáp:

- Để tiết kiệm thời gian. Làm như vậy, tôi sẽ không phải rửa tay sau khi đi vệ sinh.

- Thế anh làm thế nào để đẩy cửa buồng vệ sinh? - Ông khách thắc mắc.

Người phục vụ trả lời gọn lỏn:

- Tôi dùng thìa!

Mua vé số

Mua vé số

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."

Ông B: "Tôi đã mua rồi!"

Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"

Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".

Ông B: "Tìm anh để làm gì?"

Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

Không phải vậy

Không phải vậy

Trên xe lửa, một phụ nữ nói với người phụ nữ khác ngồi bên cạnh mình:

- Xin lỗi, bà hãy cất con chó này ra khỏi đầu gối tôi. Tôi linh cảm là bọ chét đang bò lên tay mình...

- Xuống ngay, Minô, bà này có bọ chét đấy!

o O o

Tên cướp uy hiếp hành khách trên xe:

- Nếu trong vòng 30 phút, người nhà chủ xe không đem tiền đến thì một người sẽ bị giết.

30 phút trôi qua, tên cướp hỏi một phụ nữ:

- Bà tên gì?

- Lan.

- Vợ tôi cũng tên Lan. Thôi cho bà về chỗ.

- Còn ông tên gì? - tên cướp hỏi một người đàn ông đang run rẩy.

- Hùng. Nhưng mọi người vẫn gọi tôi là Lan!

o O o

Người gác sở thú than thở:

- Ồ, tôi đau khổ quá!

Mọi người cùng xúm lại:

- Anh gặp chuyện không may à?

- Con voi tôi chăm sóc bấy lâu nay đã chết rồi.

Khách tham quan tỏ ra thông cảm:

- Chắc là anh thân thiết với nó lắm nên mới đau khổ đến như thế.

Người bảo vệ tiếp tục rên rỉ:

- Không, nhưng tôi phải đào huyệt cho nó!

Cảnh sát làm việc

Cảnh sát làm việc

Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?

- 36 cả thảy!

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!

- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!

o O o

Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:

- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?

- Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.

o O o

Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:

- Tôi có thể đỗ ở đây không?

- Không!

- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?

- Họ không hỏi.

Nhanh trí

Nhanh trí

Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo khuyên tai.

Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:

- Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!

- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của quý công ty, trong đó có một con gián. Tôi muốn...

- ... Thế à? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Xin mời quý khách đến nhận giải thưởng !

Còn cố cãi

Còn cố cãi

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Tên cướp quát.

Chuyện hệ trọng

Chuyện hệ trọng

- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.

- Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.

- Hệ trọng lắm hả cưng? - Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khoác và cái túi y tế cho ông ta.

- Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.

To gan

To gan

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.

May mắn đấy

May mắn đấy

Một ông già đang đi bách bộ thình lình gặp một người cỡi xe đạp đụng té nhào. Kẻ gây tai nạn vừa đỡ người xui xẻo đứng dậy vừa nói:

- Ông có thể cho rằng hôm nay ông may mắn lắm đấy.

Ông già nổi giận:

- Anh vô ý đụng phải tôi, gây thương tích cho tôi mà còn bảo tôi tự cho là may mắn à?

Người xe đạp nói:

- Đúng vậy, vì hôm nay chúa nhật không làm việc, tôi đi bằng xe đạp chứ ngày thường tôi lái xe cam nhông.

Đành phải bó tay

Đành phải bó tay

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

Luật sư hảo tâm

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Phũ phàng

Phũ phàng

Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho một nhật báo nọ, cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:

- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút...

Ông chủ nhiệm:

- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ rác sắp sửa đi qua đấy.

o O o

Cu Tý nói với ông bạn của bố :

- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ...

Ông bạn hớn hở :

- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?

- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!

Chuyện ngòi bút

Chuyện ngòi bút

Một mẩu tin trên báo:

"B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

oOo

Một phóng viên nổi tiếng thiên vị tới một thị trấn nhỏ để viết bài về cuộc đua ngựa trong hội chợ của thị trấn. Chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua: một con là của bạn thân tay phóng viên sống ở đó, tên Brown. Con ngựa thắng cuộc thuộc về ông Colburn sống ở thị trấn bên cạnh.

Không hề nhắc tới việc chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua, bài báo tường thuật :

"Con ngựa của Brown về nhì, con ngựa của Colburn về chót".

Tập lái máy bay

Tập lái máy bay

Một nữ phi công quyết định học lái máy bay trực thăng. Cô đến sân bay nhưng chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái. Người hướng dẫn lái nói rằng ông có thể để cô bay một mình vì cô đã từng là một phi công lái máy bay loại nhỏ và ông sẽ hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.

Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600m, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.

Nhưng đến độ cao 900m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến bìa rừng thì cô gái bước ra.

- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?

- Tôi lạnh quá - Cô gái trả lời - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi !!!

Hiện đại... hại điện

Hiện đại... hại điện

Một nhân viên văn phòng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lý do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ:

- Anh biết vì sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đã ngồi trong cái sọt rác.

Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.

- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng.

Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:

- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!

Thủy thủ say rượu

Thủy thủ say rượu

Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường. Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi, - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:

- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền !!!

Bí quyết trồng rau

Bí quyết trồng rau

Một tù nhân nhận được thư của vợ:

- Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng?

Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ:

- Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.

Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ:

- Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên.

Anh chàng bèn viết thư hồi âm:

- Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy!!!

Kết quả mỹ mãn

Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Thay đổi nhỏ

Thay đổi nhỏ

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.

- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

Bí quyết cho tóc vàng

Bí quyết cho tóc vàng

Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:

- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.

Cô gái tóc vàng nói:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.

Cô ta đáp:

- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.

Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:

- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.

Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.

Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:

- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?

Cơ trưởng nói:

- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.

Truyện cười do bạn đọc Trần Quốc Tuấn gởi đến Xitrum.net

Các ngài luật sư

Các ngài luật sư

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa". Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn.

Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi". Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn.

Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền: "Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội". Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc.

Thầy đồ làm biếng

Thầy đồ làm biếng

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời :

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết !

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không !

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !

Đúng logic

Đúng logic

Trong cuộc phỏng vấn để tuyển nhân viên vào ngành cảnh sát, người ta đưa cho các ứng viên bức chân dung của một người đàn ông, người phỏng vấn nói: "Nghề của chúng ta đòi hỏi óc quan sát tốt. Vì thế, tôi muốn các anh hãy cho biết những nhận xét về người đàn ông này".

Người thứ nhất bước vào và nói: "Người này chỉ có một tai".

- Loại! - Người phỏng vấn kêu lên.

Người thứ hai bước vào và nói: "Người này có một tai".

- Loại! - Người phỏng vấn kêu lên một lần nữa.

Đến lượt người thứ ba chuẩn bị bước vào. Hai người vừa ra khỏi nói với anh ta: "Cái gã phỏng vấn viên đó không thích nghe nói người đàn ông trong ảnh có một tai đâu".

- Cám ơn nhé! - người thứ ba nháy mắt với hai người kia.

Bước vào phòng, sau khi ngắm kỹ bức ảnh người đàn ông, người thứ ba nhận xét: "Người này đeo kính áp tròng".

Phỏng vấn viên thực sự ấn tượng, và nói: "Khả năng quan sát tuyệt vời. Làm sao anh biết được điều đó?".

Anh chàng ranh mãnh trả lời: "Ồ, đơn giản vì người đàn ông này chỉ có một tai, thế thì làm sao anh ta có thể đeo kính được cơ chứ!".

Định nghĩa chiến tranh

Định nghĩa chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

- Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

- Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định...

Cái cân kỳ diệu

Cái cân kỳ diệu

Một nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới thiệu ở một hội chợ thương mại.

- Đây là những tính năng độc đáo của cái cân: nó có thể đo chính xác tới 1 phần 100 kg, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ hay bằng mét cũng được, cái cân còn được trang bị hệ thống phát ra tiếng nói, nhưng vẫn chưa hết...

- Rất ấn tượng! - Một phụ nữ mập mạp cắt ngang - Nhưng trước khi mua nó, tôi muốn thử xem những lời ông nói có đúng không.

- Hãy cứ tự nhiên thưa bà - Ông chủ hãng cân nói.

Và ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái cân, một tiếng nói to phát ra:

- Một người cân thôi, xin làm ơn, một người thôi!!!

Những tay lái

Những tay lái

Tài xế trẻ va phải một cô gái băng ngang đường. Sau khi gượng dậy và thấy không hề gì, cô gái liền nói với người đàn ông đứng tuổi đã chứng kiến toàn bộ sự việc:

- Ngài sẽ là người làm chứng chứ, thưa ngài?

- Ôi trời! - Người đàn ông nói - Chẳng lẽ cô định lấy thằng cha lái ẩu đó ư?

o O o

Trên xe buýt công cộng ở Mỹ, người ta thấy những tấm bảng đề: "Đừng nói chuyện với tài xế!"

Ở Đức: "Cấm nói chuyện với tài xế!"

Ở Anh: "Yêu cầu không nói chuyện với tài xế!"

Ở Scotland: "Nói chuyện với tài xế bạn được lợi gì?"

Và ở Ý: "Đừng trả lời tài xế!"

Bác sĩ

Bác sĩ

Có một anh bị bệnh, đi đến phòng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo:

- Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút.

Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi:

- Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không?

- Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ phòng khám của tôi quá!

Truyện cười do bạn HuongTra gởi đến Xitrum.net

Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ:

- Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

- Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

- Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cửa!

Truyện cười do Baghdad Boy gởi đến Xitrum.net

Oan quá

Oan quá

Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:

- Cậu làm sao mà phải vào đây?

- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!

- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!

- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.

- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!

- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.

Ăn miếng trả miếng

Ăn miếng trả miếng

Đêm đã về khuya, người khách nọ bước vào một quầy bar sang trọng. Ông ta e ngại nhìn quanh vì sợ chốn xa hoa này không thích hợp với túi tiền của mình nhưng cuối cùng vẫn mạnh dạn tiến tới quầy gọi một ly bia.

- Rất vui lòng phục vụ quý khách. Một xu, thưa ngài! - Anh chàng đứng sau quầy bar nói.

- Một xu! - Người khách kêu lên.

- Vâng, đúng thế ạ! - Người phục vụ nhã nhặn.

Ông khách vững dạ hơn, ngó qua thực đơn rồi gọi:

- Dọn cho tôi một xuất bíp tết lớn, kèm khoai tây chiên, đậu và một quả trứng.

- Có ngay, thưa ông! - Người phục vụ sốt sắng.

- Thế bao nhiêu tiền? - Ông khách lại hỏi.

- 4 xu! - Người phục vụ đáp.

- Chủ của quán bar này đi đâu rồi? - Ông khách thắc mắc.

- Ở lầu trên với vợ tôi - Người phục vụ trả lời.

- Ông ấy làm gì với vợ anh ở trên ấy? - Khách hàng tò mò.

- Thì cũng với cung cách giống như tôi xử lý công việc của ông ấy dưới này - Người phục vụ đáp.

Thật thà

Thật thà

Một người vào bệnh viện xin khám bệnh. Vào phòng khám, bác sĩ thấy người anh ta lem luốc quá, mới bảo:

- Mời anh ra đằng kia làm vệ sinh cho sạch đi, rồi vào tôi khám cho.

Người này "dạ" rồi ra ngoài. Nửa giờ sau, anh ta trở vào:

- Thưa bác sĩ, tôi đã làm xong rồi ạ!

Ông bác sĩ ngước lên nhìn, cau mặt:

- Sao thế này, anh làm gì mà người ngợm còn bẩn hơn lúc nãy nữa thế?

- Dạ, tại... tại phòng vệ sinh của bệnh viện dơ quá, tôi phải dùng hết sức để cọ rửa nó.

Ra là thế

Ra là thế

Ông Martin trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng. Bà vợ vội hỏi:

- Anh sao vậy? Có chuyện gì không ổn ở cơ quan phải không?

- Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh... Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh...

- Thế thì sao anh lại lo lắng?

- Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp.

Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo. Vợ của Martin chạy ra nhấc máy: "Dạ, xin chào ông giám đốc... Dạ, vâng... vâng...". Rồi chị quay sang chồng, gọi:

- Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp có lấy lộn cặp kính của ổng không?

Tự kiểm điểm

Tự kiểm điểm

Một người sắp chết cho gọi Luật sư, Bác sỹ và Cha xứ đến bên giường và đưa mỗi người một phong bì có đựng 50.000 đôla tiền mặt. Ông ta bắt từng người hứa là sau khi ông ta chết, trong đám tang, cả ba người phải bỏ ba phong bì này vào quan tài. Ông giải thích rằng ông muốn có đủ tiền xài cho cuộc sống ở cõi khác. Một tuần sau, ông ta chết.

Trong đám tang, cả ba người, luật sư, bác sỹ và cha xứ đều đặt một phong bì vào quan tài và đều cầu nguyện cho người quá cố được siêu thoát.

Vài tháng sau, tình cờ ba người gặp nhau. Chỉ sau vài câu chào hỏi là Cha xứ đã cảm thấy tội lỗi nên thú nhận là chỉ bỏ 10,000 đôla trong phong bì cho vào quan tài. Số tiền còn lại, cha đã gởi cho một giáo hội ở Nam Mỹ. Ông cầu xin hai người bạn tha thứ.

Bác sỹ, xúc động trước tấm chân tình của Cha xứ, nên cũng thú tội là đã giữ lại một ít tiền và đã góp cho một hội từ thiện về y học. Ông thành khẩn “khai báo” là trong phong bì chỉ có 15.000 đô.

Lúc này, Luật sư rất bất bình trước hành động đáng lên án của hai người bạn. Ông tỏ ra hết sức thất vọng về hai người bạn mà ông tin tưởng nhất. “Tôi là người duy nhất giữ đúng lời hứa với người bạn quá cố của chúng ta. Tôi muốn khẳng định với hai ông rằng tôi đã đặt vào quan tài đầy đủ số tiền. Thật vậy, trong phong bì ấy có một chi phiếu cá nhân của tôi, trị giá 50.000 đô.”

Quảng cáo

Quảng cáo

Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:

- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?

- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy.

o O o

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.

- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?

- Thế nào là trọn gói?

- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Giáo dục bắt đầu từ...

Giáo dục bắt đầu từ...

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

Gia phả

Gia phả

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.

Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có ông chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.

Ông tác giả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.

Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: "Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh."!!!

Nhảm nhí

Nhảm nhí

Thủ trưởng đập bàn quát to:

- Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả?

- Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi.

- Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả?

(Vậy ai được quyền ăn nói nhảm nhí?)

Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:

- Thật nhảm nhí! Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa là thế nào?

Nấm và cà phê

Nấm và cà phê

- Thưa giáo sư, có phải tất cả các loại nấm đều có thể ăn được nếu ta biết cách chế biến?

- Đúng, tất cả đều ăn được, nhưng đối với một số loại có lẽ chỉ có thể ăn một lần thôi.

o O o

Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán:

- Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được!

- Cafe đặc thế cơ à?

- Không, nhưng mà tôi nằm suy nghĩ mãi, chẳng rõ thứ đồ uống đó làm từ loại cây gì...

Báo động giả

Báo động giả

Hai nhân viên phục vụ của một công ty gas, một người lớn tuổi và một người còn trẻ, đang đi kiểm tra ở một vùng ngoại ô. Họ đậu xe ở cuối đường và đi bộ tới từng căn nhà. Sau khi kiểm tra đường ống dẫn gas ở ngôi nhà cuối cùng xong, người nhân viên lớn tuổi đề nghị một cuộc chạy đua về chỗ đậu xe để chứng minh ông có thể chạy nhanh hơn chàng trai trẻ kia.

Trong khi đang chạy hết tốc lực tới chiếc xe, họ nhận thấy người đàn bà trong ngôi nhà họ mới vừa ra khỏi đang hộc tốc chạy theo sau họ vừa thở vừa la. Họ dừng lại và hỏi:

- Có chuyện gì thế thưa bà?

- Chúa ơi, tôi cũng đang tự hỏi chuyện gì sắp xảy ra. Khi tôi thấy hai anh chạy bán mạng như vậy thì tôi nghĩ rằng, tốt nhất tôi cũng nên chạy theo!!!

Bác sĩ giỏi

Bác sĩ giỏi

Một người mới đến ở thị trấn hỏi Todd có bác sĩ giỏi nào trong vùng không.

- Bác sĩ giỏi hả? Chúng tôi có một bác sĩ giỏi nhất thế giới ở đây. James Jones là một bác sĩ tuyệt vời! Ông ấy đã cứu sống tôi - Todd hào hứng kể.

- Thật à? Ông ấy đã làm gì? - người mới đến hỏi.

Todd giải thích:

- Tôi bệnh rất nặng và gọi BS Smithson. Ông ấy cho tôi một ít thuốc nhưng bệnh không khỏi mà lại nặng thêm. Sau đó tôi gọi BS Peterson. Ông này cho thêm thuốc nhưng bệnh càng nặng hơn nữa - lúc đó tôi sắp chết đến nơi rồi. Cuối cùng tôi gọi BS Jones. Ông ấy bận không đến được. Ông ấy đã cứu sống tôi.

Tay nghề cao

Tay nghề cao

Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.

Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên

- Anh tìm gì thế, anh yêu?

- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.

Quảng cáo độc !

Quảng cáo độc !

Một cửa hàng kính thuốc:

"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ".

o O o

Một hãng nước hoa Mỹ:

"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông".

o O o

Thẩm mỹ viện:

"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!".

Ai đây?

Ai đây?

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Cẩn thận vẫn tốt hơn

Cẩn thận vẫn tốt hơn

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:

- Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: "Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng...". Hiểu chưa?

- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

Giúp bạn

Giúp bạn

Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì bị công an tóm, vì trông giống một tên tội phạm.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:

- Chúng tôi đã điều tra kỹ, ở số nhà trên, không có ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng trọ kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ... bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Đâu có, tớ bị người ta đánh... nhưng...

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi.....thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Đâu có!?

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước, bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi... haha... đúng là bọn ngốc...

Bệnh truyền nhiễm

Bệnh truyền nhiễm

- Thưa bác sĩ - Người đàn ông nói trong máy - Con trai tôi bị sốt ban.

- Tôi biết - Bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.

- Nhưng nó đã hôn con hầu.

- Vậy thì chúng tôi sẽ đem cách ly chị ta...

- Và chính tôi cũng hôn con hầu.

- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.

- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.

- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

Những tài năng

Những tài năng

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:

- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

- Alô, ông Terrington?

- Vâng, tôi đây.

- Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều.

- Không sao cả, các anh cứ gửi hóa đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi.

- Vâng, nhưng xin kèm thêm hóa đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào.

Tai nạn thảm khốc

Tai nạn thảm khốc

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:

- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?

- Tôi sẽ kêu Tom đến.

- Tom, Tom là ai?

- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Ai được quyền?

Ai được quyền?

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Ông chánh án hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không ?

- Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy ?

- Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông chánh án khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông chánh án hay vẫn còn là của cái máy.

Thay thế

Thay thế

Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống. Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi thường. Bà chủ nói :

- Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

- Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

- Chao ôi ! Quý hóa quá ! Thế này nhá, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

Bóng đá - đá bóng

Bóng đá - đá bóng

Hai bà hàng xóm ngồi tâm sự:

- Thằng nhỏ nhà tôi dạo này nói năng cứ "Tiền hậu bất nhất".

- Nghĩa là sao?

- Thì câu trước, câu sau cứ mầu thuẫn nhau. Nói xong lại phủ định, rồi khẳng định, rồi lại phủ định, chẳng biết đâu mà lần. Chắc sau này chẳng làm được việc gì cho ra hồn.

- Cho nó làm bình luận viên bóng đá.

Giảng viên tâm lý học vừa diễn thuyết xong cho sinh viên thảo luận. Một sinh viên đặt câu hỏi:

- Một người đi tới đi lui, lúc lầm lũi, lúc lại gào lên, lúc lại ngồi phịch xuống ghế rên rỉ, đó là loại người gì?

- Chỉ có thể là... huấn luyện viên bóng đá - Giọng một sinh viên ở dưới lớp nói vọng lên.

Những khách hàng khó tính

Những khách hàng khó tính

Tại một cửa hàng tạp hóa.

- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

Vài phút sau.

- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

Vài phút sau nữa.

- Còn đây?

- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.

o O o

Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.

o O o

Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng:

- Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ.

Vắt

Vắt

Ông chủ quán bar nọ tự hào là người khỏe nhất, và cá một chầu nếu ai thắng được ông ta. Việc cá cược như thế này: Sau khi ông ta vắt hết nước một miếng chanh, nếu ai vắt được thêm một giọt nào nữa thì thắng cuộc.

Bao nhiêu người đã thử sức, nhưng đều thất bại. Ngày đó, có một anh chàng ốm tong, đeo chiếc mục kỉnh dày cộm bước vào. Trong lúc mọi người còn cười chế nhạo thì anh ta nhặt miếng chanh ông chủ quán bar vừa bỏ, vắt ra 3 giọt nước nữa.

Sau khi đãi anh ta một chầu, ông chủ quán bar hỏi:

- Anh làm thế nào mà khỏe như vậy? Chắc anh là dân cử tạ hạng nặng phải không?

- Không - Anh nọ trả lời - Tôi làm cho cơ quan thuế vụ.

Tôi không biết đâu

Tôi không biết đâu

Tom đang ngồi chơi trước sân nhà thì một người bước đến gần tự giới thiệu là cán bộ điều tra dân số và muốn hỏi Tom vài câu. Tom ngạc nhiên hỏi lại:

- Anh nói anh là cán bộ gì?

- Cán bộ điều tra dân số. Chúng tôi có nhiệm vụ tìm hiểu xem có bao nhiêu người dân trong nuớc ta.

- Ồ, vậy anh sẽ chỉ phí thời gian ở đây thôi! Tôi hoàn toàn không biết gì về việc ấy đâu!

Làm nũng

Làm nũng

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

Biết cách đùa

Biết cách đùa

Một tài xế vô tình bị một máy đo tốc độ tự động chụp được chiếc xe đang chạy vượt quá tốc độ của anh ta.

Ngay sau đó anh ta nhận được một vé phạt 40 đôla cùng với hình chiếc xe hơi của mình.

Thay vì trả tiền phạt anh ta gửi lại cho sở cảnh sát một tấm hình chụp tờ giấy bạc 40 đôla.

Nhiều ngày sau đó, người tài xế nhận được một bức thư trả lời của sở cảnh sát trong phong bì có chứa một tấm hình khác nữa – hình chụp cái còng tay!!!

Phản xạ nhà nghề

Phản xạ nhà nghề

Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:

- Vợ mình đã có thai.

- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?

Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng:

- Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay?

- Anh đang... bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?)

Hỗ trợ hết nổi

Hỗ trợ hết nổi

Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?

- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.

- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?

- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.

- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?

- Làm sao biết được cơ chứ!

- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?

- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?

- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?

- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.

- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?

- Monitor là gì cơ?

- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.

- Tôi không biết!

- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?

- Thấy rồi!

- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?

- Có!

- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!

- Không! Làm gì có!

- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.

- À, tôi thấy rồi!

- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.

- Tôi không với tới được.

- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.

- Không nhìn thấy gì cả.

- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!

- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.

- Tối?

- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.

- Thế thì bật đèn lên!

- Không được!

- Tại sao không?

- Mất điện rồi!

- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?

- Còn! Để làm gì vậy?

- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.

- Tệ thế sao?

- Vâng, tôi e là như vậy.

- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?

- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Ân hận

Ân hận

Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt:

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe tải đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận quá vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra giùm cho ông!

Chuyện hội họa

Chuyện hội họa

Một cô gái đỏng đảnh thuê họa sĩ vẽ chân dung mình. Thỉnh thoảng cô lại lấy son phấn tô điểm lại. Họa sĩ không kiên nhẫn nổi, thốt lên:

- Này cô, ta thỏa thuận lại xem là cô vẽ hay tôi vẽ đây?!

Hội họa hiện đại có nghĩa là: bạn mua một bức tranh để che lỗ hổng trên tường, nhưng sau đó phát hiện ra là thà đừng treo tranh còn đẹp hơn.

o O o

Trong phòng tranh, một vị khách thốt lên:

- Bức tranh mới hiện thực làm sao! Tôi thấy chảy cả nước miếng.

- Vì cảnh mặt trời giữa trưa? - họa sĩ hỏi.

- Ồ, thế mà tôi cứ tưởng đó là món trứng ốp la với hành.

Rượu

Rượu

Khách hàng hỏi người bán:

- Rượu tắc kè ngâm bằng gì thế?

- Bằng tắc kè.

- Rượu rắn?

- Ngâm bằng rắn.

- Rượu sâm?

- Thì đương nhiên ngâm sâm rồi.

- Vậy rượu Na-pô-lê-ông?

- !!!

Từ thiện

Từ thiện

Một người đàn ông to con, vạm vỡ đến nhà mục sư trong vùng xin được gặp vợ ngài mục sư, một người phụ nữ nổi tiếng về lòng bác ái.

"Thưa bà", ông ta nói với giọng thổn thức. "Tôi muốn bà hãy nghĩ về hoàn cảnh đáng thương vô cùng của một gia đình nghèo khó trong vùng này. Người cha trong gia đình vừa mất, người mẹ ngã bệnh nên không thể làm việc gì được và bảy đứa trẻ thì đang chết đói, chết rét. Họ sẽ bị đẩy ra đường, trở thành những kẻ vô gia cư nếu không có người giúp họ trả nợ, mà số tiền nợ đã tăng đến mức 500 đô la".

"Đáng thương quá", vợ ngài mục sư thốt lên. "Nhưng tôi có thể biết ông là ai không?"

Đầy vẻ cảm thông, người phụ nữ đưa chiếc khăn tay lau giọt nước mắt lăn trên má của người đàn ông đang thổn thức và ông trả lời: "Tôi chính là chủ nợ..."

Đều có lý do cả

Đều có lý do cả

Một ông béo phì đến gặp bác sĩ xin tư vấn.

- Thưa bác sĩ, tại sao tôi càng ngày càng béo ra.

- Vì trong cơ thể ông chứa quá nhiều chất lỏng.

- Thôi được, từ nay tôi sẽ không bỏ đá vào bia nữa!

Tự hào vì không nhiễm SARS dù sống trong khu du lịch, một anh chàng khoe:

- Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị bệnh lấy một lần.

- Ngay cả virus chúng cũng có lòng tự trọng chứ! - một cụ già ngồi gần nói.

Không được hỏi

Không được hỏi

Một nhà quí tộc bẳn tính bị bệnh mời bác sĩ tới nhà:

- Thưa ngài, ngài thấy mình bị bệnh như thế nào? - Bác sĩ vui vẻ hỏi.

- Ồ, điều đó bác sĩ phải làm cho rõ chứ! - Ông ta cau có đáp.

- Chà chà! Nếu vậy xin phép cho tôi đi, sau một giờ sẽ trở lại. Tôi sẽ tìm giúp ông một người bạn, ông ta có thể chuẩn đoán bệnh mà không cần hỏi một câu.

- Ông ta có tài thế kia ư?

- Đúng vậy, ông ta là một bác sĩ thú y lừng danh!

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:

- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?

- Dạ, quá đơn giản ạ.

Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:

- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?

Đạo diễn gầm lên:

- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?

o O o

Tình huống khó xử

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?

Sinh viên nhao nhao:

- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

- ...

- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

Thế người

Thế người

Trận bóng đang căng thẳng, cậu thủ dự bị nói với huấn luyện viên:

- Sếp cho em xin điếu thuốc nữa, hồi hộp quá!

- Cậu cột giày khởi động vào thế người đi.

- Nhưng chân em còn đau quá!

- Chứ ngồi ngoài phá thuốc hoài ai mà chịu nổi!

o O o

Bóng đá là sự di chuyển bóng bằng chân trong một khoảng không gian và thời gian hạn định.

Ước mơ của huấn luyện viên bóng đá là được làm việc cho một câu lạc bộ giàu có, ước mơ của các câu lạc bộ là tạo được một siêu sao còn ước mơ của các cổ động viên là được xem một trận đấu hay. Nhưng nếu tất cả những ước mơ đó không thành thì bạn sẽ được xem một vở kịch hay...

o O o

Làm dỏm

Sau mấy trận thua liên tiếp, trong một buổi họp, huấn luyện viên sau khi phê bình các cầu thủ kết luận:

- Cả cái sân rộng lớn như vậy các anh đều bao quát hết được. Thậm chí chỗ nào đặt máy quay của truyền hình, máy chụp ảnh của nhà báo, các anh đều biết để tạo dáng lên tivi cho đẹp mặt. Vậy mà chỉ có mỗi cầu môn đối phương nằm ở đâu mà không ai trong các anh xác định được chính xác là thế nào?

o O o

Ở tai tôi đây này

Trên khán đài, những người hâm mộ cổ vũ hò hét không ngừng. Lúc kết thúc trận đá bóng, một người nói với người bên cạnh giọng khàn khàn :

- Hình như tôi mất giọng...!

- Anh hãy tìm lại giọng nói ở trong tai tôi đây!

Lái Pianô

Lái Pianô

Có một người lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói với anh ta:

- Anh nắm vô lăng quá chặt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.

- Ðược thôi ! - Người đó trả lời - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

o O o

Tán gẫu về xe cộ

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

o O o

Chậm tay

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

Trừu tượng

Trừu tượng

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung bỗng lại muốn tớ thay đổi màu mắt cho.

- Thế thì khó gì!

- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!

o O o

Cái đáng giá

Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi:

- Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào?

- Rất thích!

- Thích ở chỗ nào?

- Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá!

o O o

Phê bình nghệ thuật

Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.

Riêng tác giả của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm:

- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ.

Khác nhau rất lớn

Khác nhau rất lớn

Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:

- Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?

- Rất lớn - Anh ta trả lời - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng ai còn để ý, nhưng với một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

o O o

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:

- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...

- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?

- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?

- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?

- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

Xúi dại

Xúi dại

Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:

- Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ

đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.

Người kia trầm ngâm:

- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp...

- Anh sản xuất gì vậy?

- Tôi là chủ ngân hàng!

(Theo DNSG)

o O o

Lo xa

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:

- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.

- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?

- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Lừa đảo

Lừa đảo

Một chàng trai vừa ghé ngồi trên băng ghế ngoài công viên bỗng gào lên:

- Trời ơi, đồ lừa đảo!

Viên cảnh sát ngồi bên cạnh liền quay sang anh ta:

- Anh làm trò gì vậy? Tại sao anh chửi bới vô cớ nơi công cộng?

- Tại vì cái ghế này vừa mới sơn xong!

- Trời ơi, đúng là đồ lừa đảo - Viên cảnh sát hét to.

o O o

Điếc nặng

Cảnh sát hỏi một phụ nữ:

- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải là chồng bà?

Người phụ nữ mếu máo:

- Dạ vâng!

- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?

- Ông ấy bị điếc nặng ạ!

o O o

Tiếng gầm của sư tử cái

Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Cẩn thận

Cẩn thận

Anh phục vụ vừa chạy bàn vừa dùng hai ngón tay trỏ giữ miếng bít-tết. Vị thực khách khó chịu lên tiếng:

- Tại sao anh không rút hẳn những ngón tay đáng ghét đầy vi trùng ra khỏi đĩa thịt?

- Vâng. Nhưng tôi sợ miếng bít-tết lại rơi xuống đất lần nữa.

o O o

- Hãy mang cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ, nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu..

- Máu nhóm nào, thưa ngài? - Người phục vụ lễ phép.

o O o

Trắng & đen

Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ:

- Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt?

- Ờ thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một tí.

- Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không?

- Đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi, đĩa đen thì chưa.

o O o

Tác dụng của khăn

- Anh phục vụ mang cho tôi một cái khăn.

- Nhưng thưa ông, ông vẫn chưa ăn mà đã gọi cái khăn thứ 6 rồi.

- Thì đã sao, cái chân bàn ăn này vẫn còn... khập khểnh kia mà!

- !?

Gấp

Gấp

- Sao anh chạy nhanh quá vậy, chầm chậm thôi, chân cẳng tôi đang run nè!

- Mong chị thông cảm, tôi còn phải vào bệnh viện gấp để xem người bệnh đã tỉnh chưa.

- Ai vậy, người nhà anh à?

- Không, khách đi xe ôm mà tôi chở chiều qua. Vì tránh xe tải không kịp, nên tôi quăng bà ta ra giữa đường.

- Trời!!!

(Theo Tuổi Trẻ Cười)

o O o

Biết sợ

Hai người đi xe gắn máy đụng nhau:

- Tôi đề nghị anh mời cảnh sát giao thông đến giải quyết!

- Cứ mời cảnh sát giao thông thì tôi không ngại, tôi chỉ sợ người say rượu thôi.

- À, vậy thì được! Anh biết sợ rồi thì tôi cho phép anh đi!

- !?!

Bình tĩnh chờ cứu

Bình tĩnh chờ cứu

Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.

Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.

- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu !!!

o O o

Theo quy định

Một thủy thủ chạy xộc vào phòng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh mì chất đầy trong đó, anh ta kêu lên:

- Đã ba tuần nay chúng tôi nhịn đói vì bão, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông còn giấu đồ ăn ở đây à?

- Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng!

(Theo SGGP)

Nhanh trí

Nhanh trí

Một người đàn ông vội vã bước vào quán rượu và gọi một ly Mác-ti-ni-đúp.

Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm đôla lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán. Người bồi bàn cầm tiền nhét vội vào túi áo. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nhìn mình đăm đăm.

Suy nghĩ thật nhanh anh ta nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có trông thấy gã đàn ông vừa rồi không? Bước vào đây, mua một ly Mac-ti-ni-đúp, thưởng cho tôi tờ bạc năm đôla, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền.

o O o

Trước và sau

Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, suy nghĩ rất lung. Bạn thấy vậy liền hỏi:

- Cậu nghĩ gì mà khiếp thế?

- Tớ đang tự hỏi. Khi một người giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi thì bị gọi là kẻ đồng lõa. Còn một người giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội ác, anh ta là một luật sư.

Đánh tập hậu

Đánh tập hậu

Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:

- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?

Anh lính trả lời:

- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

o O o

Có còn hơn không

Trên tuần dương hạm, lính mới say sóng mặt xanh nanh vàng, hỏi chỉ huy:

- Thưa sếp, vệt mờ mờ đằng kia có phải là bờ không ạ?

- Đó chỉ là đường chân trời thôi.

- Lạy Chúa! Còn hơn là không có gì.

o O o

Say

Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.

- Anh biết tôi là ai không?

Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:

- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

Chuyện vặt

Chuyện vặt

Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân:

- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.

- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.

o O o

Hiến tặng

Một người đàn ông trèo lên nóc một nhà cao tầng, sắp nhảy xuống tự sát. Phía dưới đường đám đông đứng tụ tập nhìn lên. Một viên cảnh sát và một vị bác sĩ leo ra cửa sổ tầng thứ 21. Người đàn ông trông thấy hét lên: “Đừng đến gần, nếu không tôi nhảy xuống đấy!”.

Viên cảnh sát: “Này anh bạn, vị bác sĩ này nhờ tôi hỏi xem anh có đồng ý hiến thận cho bệnh viện sau khi nhảy xuống không thôi!”.

o O o

Viên đạn mất tích

- Không thể tưởng tượng được, cái viên đạn quái quỉ đó chui vào đâu, mà chúng ta mổ phanh lồng ngực anh ta ra mấy lần rồi mà vẫn không thấy.

Nghe bác sĩ phẫu thuật than vãn như vậy với người trợ lý của mình, anh chàng trung sĩ đã bao lẫn quằn quại dưới con dao mổ rên rỉ:

- Trời ơi, sao các ngài không hỏi tôi ngay từ đầu, viên đạn đó bị kẹt lại trong túi áo ngực quân phục của tôi kia mà.

Vẫn có đấy

Vẫn có đấy

Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy:

- Anh có vợ chưa?

- Dạ... rồi!

- Người ấy là ai?

- Bẩm tòa... một người phụ nữ.

- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người... đàn ông chưa?

- Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như... chị tôi ấy!

o O o

Ý chí thi đua

Tòa: Anh đã chiếm đoạt tài sản xã hội chủ nghĩa 500 kg ximăng.

Bị can: Không, 700 kg.

Tòa: Anh đã biển thủ 100 triệu đồng!

Bị can: 150 triệu đồng mới đúng!

Tòa: Sức khỏe hiện nay của anh thế nào?

Bị can: Tốt.

Tòa: Vậy trước đó anh làm gì?

Bị can: Dạ, trưởng ban thi đua!

o O o

Kém phát triển

Công tố viên hết sức ngạc nhiên và giận dữ khi toàn bộ thành viên trong bồi thẩm đoàn đều nhất trí là bị cáo vô tội. Ông gặng hỏi:

- Nhưng vì sao lại cho hắn vô tội chứ?

- Đơn giản là vì thiểu năng, trí tuệ kém phát triển - Vị đại diện bồi thẩm đoàn đáp.

- Thế... tất cả 12 vị ư? - Công tố viên hỏi.

Do hoàn cảnh

Do hoàn cảnh

Một người cài mảnh giấy nhỏ vào thanh gạt nước của xe mình:

- Tôi đã phải chạy quanh khu nhà này đến 20 phút để tìm chỗ đậu rồi. Tôi bị trễ hẹn cho cuộc phỏng vấn và nếu tôi không đậu ở đây thì sẽ bị thất nghiệp mất. Xin hãy tha thứ cho sự vi phạm này của tôi.

Khi trở lại, anh ta nhận được một vé phạt và mảnh giấy khác:

- Tôi đã đi tuần quanh khu này 20 năm rồi và nếu không phạt ông, tôi sẽ mất việc. Hãy thông cảm cho hoàn cảnh của tôi.

(Theo SK&ĐS)

o O o

Nguyên do giảm

Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở "Alibaba và 40 tên cướp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cướp", còn để hưởng ứng cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" được thay bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".

o O o

Xe mượn!

Trên đường cái quan có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy. Mấy cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.

- Đây chắc chắn là lốp xe Dream.

- Không phải! Wave mới đúng!

- Hằn lốp to tướng thế kia đúng là @.

Bỗng một cụ già bước tới. Rẽ đám thanh niên nhìn qua cụ phán:

- Các cậu đoán sai cả. Đây đích thị là xe mượn.

- Sao cụ biết ạ?

- Thì chỉ có xe mượn mới cày thoải mái thế chứ sao!

- !!!

Tiết kiệm!

Tiết kiệm!

Bác sĩ hỏi cô y tá:

- Này, tôi đã cho bệnh nhân A nằm một giường, bệnh nhân B nằm riêng một giường, tại sao cô lại cho họ nằm chung với nhau?

- Vì thiếu giường, nên em tiết kiệm chỗ ạ!

- Tiết kiệm là thế nào?

- Thưa bác sĩ tại vì bệnh nhân A đang sốt cao, còn bệnh B thì kêu rét ạ! Nằm chung thì điều hòa... nhiệt độ cả hai ạ!

(Theo TTC)

o O o

Tiêm thuốc

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á... Á... Đau quá!

- Ông này hay nhỉ, tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi.

o O o

Ca đặc biệt

Bác sĩ hỏi y tá:

- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?

- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

o O o

Bóp hầu bóp họng

Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!

Vẫn hành động

Vẫn hành động

Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.

- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.

- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn.

o O o

Lý sự

Trong một phiên tòa:

- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?

- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

o O o

Mê bóng đá

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!...

- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi.

Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược:

- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @!

Còn đang mổ

Còn đang mổ

Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh tông đồ hỏi:

- Ai cười thế?

- Tôi!

- Người cười cái gì?

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

o O o

Thời gian

Một người đàn ông cảm thấy không được khoẻ, ông ta đến bác sĩ để khám.

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?

- Mười

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần??? Hay là gì???

- Chín...

Cùng cảnh ngộ

Cùng cảnh ngộ

Ông chủ ngân hàng được giới thiệu với nhà văn nổi tiếng. Ông này có vẻ ngượng ngùng nói:

- Tôi rất xấu hổ mà thú nhận với ông rằng đã hơn một năm nay tôi chưa cầm cuốn sách văn học nào trên tay....

- Ông không phải ngượng, vì tôi cũng đã lâu lắm rồi không cầm trên tay một tờ giấy bạc nào...

o O o

Nổi tiếng

Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Một anh hỏi chuyện trước:

- Thế nào? Cuộc sống của cậu dạo này ổn chứ? Chắc là cậu đã trở thành một nghệ sĩ kèn đồng nổi tiếng rồi phải không?

- Ừ, cả năm nay rồi.

- Thế đã đạt được giải thưởng nào quan trọng chưa?

- Cũng có chút chút. Kết quả bây giờ chỉ còn mình tớ với tay nhà văn chuyên viết truyện... ma ở trong toà cao ốc chung cư này thôi!

(Theo Tiếp thị & Gia đình)

Phản tác dụng

Phản tác dụng

Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, “Những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!”.

Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, “Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!”. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.

Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.

Ghé lại gần micro, ông ta nói to, “Những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi”.

Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên “... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!”.

Chứng đau đầu

Chứng đau đầu

Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:

- Ông có uống rượu không?

- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!

- Ông hút thuốc lá chứ?

- Thưa ngài, tuyệt đối không.

- Còn chuyện phụ nữ?

- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.

- À nếu thế thì có thể... vầng hào quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ...

Lời chào

Lời chào

Một cưu binh thời Thế chiến thứ hai kỷ niệm sinh nhật thứ 82. Ông ta nói với ngón chân: "Xin chào ngón chân! Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có , còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật? Cả những lần ta nhẩy van trên sàn nữa? Chúc mừng sinh nhật ngón chân!"

"Xin chào đầu gối" - ông tiếp - "Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong buổi diễu hành không? Ôi chao, cả những lần ta nhẩy rào thép gai nữa? Chúc mừng sinh nhật, đầu gối"

Rồi, ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút.

"Xin chào! Nếu cậu còn sống năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy"!!!

Địa ngục

Địa ngục

Một bác sĩ, một kỹ sư xây dựng và một nhà nghiên cứu môi trường cùng đến trước cổng thiên đường vào một ngày nọ.

Vị bác sĩ lên tiếng trước:

- Cả cuộc đời, tôi đã cứu chữa không biêt bao nhiêu người. Xin hãy cho tôi vào thiên đường.

Thánh Peter bảo:

Nhưng ông chưa bao giờ chữa cho những người tàn tật, nghèo khổ. Ông sẽ phải xuống địa ngục.

Đến lượt anh kỹ sư xây dựng:

- Cuộc đời tôi chỉ lo làm đẹp đường phố...

- Nhưng anh bỏ mặc người vô gia cư và làm ô nhiễm môi trường nên anh cũng phải xuống địa ngục.

Nhà nghiên cứu môi trường rụt rè tiến lên:

- Thưa ngài, tôi làm nghề nghiên cứu về môi trường...

- Thôi được rồi, cả đời anh đã ở trong địa ngục, xin mời anh vào thiên đường!

(Theo Văn Hoá Thông Tin)

Phải làm gì?

Phải làm gì?

Trong hiệu thuốc, cô bán hàng gọi í ới một khách hàng sắp ra đến cửa:

- Ông kia, ông kia! Tôi gọi ông đấy!

- Có chuyện gì thế?

- Đáng nhẽ phải đưa cho ông Canxi Clorua, tôi lại đưa nhầm Kali Xyanua (cực độc).

- Thế tôi phải làm gì bây giờ?

- Không cần làm gì cả, chỉ cần ông trả thêm 5 xu thôi, giá Kali Xyanua đắt hơn một chút.

(Theo Sài Gòn Thứ Bảy)

Bác sĩ trẻ

Bác sĩ trẻ

Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.

"Tôi đang bị đau dạ dầy đây này" - bà ta nói.

Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."

Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"

"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuổi trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".

"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."

Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.

"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."

Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"

"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."

Bệnh tình

Bệnh tình

Bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

- Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

- Ôi Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "bệnh tình" hở bác sĩ!

Giữ được

Bệnh nhân vừa tỉnh giấc sau cuộc phãu thuật thì thấy bác sĩ ngồi cuối giường.

- Bác sĩ, mọi chuyện thế nào rồi?

- Tôi có tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi nghe tin tốt đi, tôi đang thấy khủng khiếp lắm, tôi cần được cổ vũ tinh thần.

- Tin tốt cho anh là chúng tôi đã cố gắng hết sức và giữ lại được cái chân trái cho anh.

- Ôi! Thế còn tin xấu?

- Cái chân ấy đang được giữ ở dưới gối.

o O o

Mặc cả

Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:

- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!

Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:

- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.

- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

Cảnh sát bị hố

Cảnh sát bị hố

Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.

Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ:

- Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu.

o O o

Thủ phạm

Buổi sáng ở sở cảnh sát

- Tối qua có báo cáo gì không?

- Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.

- Mất những gì?

- 100 tút thuốc lá và 120kg cà rốt

- Thế các anh điều tra theo hướng nào?

- Báo cáo, chúng tôi đang tìm một con thỏ bị ho.

Câu hỏi dễ

Câu hỏi dễ

Người dẫn chương trình cuộc thi "Ai là triệu phú" nói với người chơi đã lọt vào vòng chung kết.

- Chúc mừng! Chỉ cần trả lời đúng một câu nữa là anh có thể ra về với 50 triệu đồng. Câu hỏi này có hai phần về lịch sử Việt Nam. Câu hỏi phần hai luôn dễ hơn câu hỏi phần một. Anh muốn trả lời phần nào trước?

Sau khi suy nghĩ cẩn thận, người chơi trả lời:

- Tôi sẽ trả lời phần hai trước.

Người dẫn chương trình đồng ý.

Trong sự hồi hộp của khá giả bên dưới, người dẫn chương trình đọc cất giọng:

- Đây là câu hỏi của anh: Và điều gì đã xảy ra trong năm đó?!

(Theo TT&GĐ)

Nát rượu

Nát rượu

Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn.

- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này không?

- Tôi rất sẵn lòng. Anh cứ nói, đừng ngại!

- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Sau khi hạ huyệt, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...

- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường... thận chứ?

o O o

Quan toà nghiêm khắc nhìn bị cáo Murphy: "Chính là rượu và rượu là thứ phải chịu trách nhiệm cho tình trạng đáng buồn mà cậu đang mắc phải".

"Ôi, thật đáng mừng khi nghe điều đó, thưa toà" - Murphy hớn hở - "Thế mà mọi người cứ nói tất cả là lỗi của em".

(Theo SVVN)

Võ sĩ quyền Anh

Võ sĩ quyền Anh

Ở New York, hai tên trộm nói chuyện với nhau.

- Đêm nay, chúng ta lẻn vào ngôi nhà kia đi.

- Mày điên à. Đó là nhà tay vô địch quyền Anh nhà nghề đấy. Hắn mà tóm được thì sẽ nện chúng ta nhừ xương.

- Đúng là mày không biết gì về đám võ sĩ nhà nghề. Thù lao mà dưới một nghìn đô la ấy à, thì đến một ngón tay hắn cũng không động đậy đâu.

o O o

Ông HLV dìu võ sĩ quyền Anh vừa bị đo ván đi về phòng thay quần áo. Ông ta an ủi: "Không sao đâu, rồi cậu sẽ bình phục lại thôi. Chỉ có điều, chắc cậu sẽ phải thay ảnh trên thẻ căn cước".

o O o

HLV nói với võ sĩ:

- Khi cậu ra võ đài và đứng ra trước John, cậu hãy cố quên chuyện anh ta đã cưới vợ cậu. Cậu hãy đấm anh ta như thể cậu đã lấy vợ của anh ta.

o O o

Sau trận đấu, ông bầu bảo võ sĩ:

- Cậu đã đạt được những thành tích rất lớn. Mấy lần vừa rồi, cậu nắm bất tỉnh nhân sự ít hơn những lần trước hai phút.

o O o

Trong một trận đấu quyền Anh, ông nha sĩ ngồi bên dưới, ở hàng ghế của khán giả, hét ầm lên:

- Đấm cho anh ta gãy răng đi.

Ba que diêm, một cây nến

Ba que diêm, một cây nến

Hai anh chàng trốn viện chạy lạc vào rừng, anh thứ nhất mang theo bao diêm còn đúng ba que diêm, anh thứ hai mang theo một cây nến. Trời sụp tối, cả hai chui vào một hang đá nghỉ tạm. Trong bóng tối, hai anh chàng bàn nhau:

- Chúng ta cần có ánh sáng, nhưng để tiết kiệm, tao đề nghị mày đốt hết ba que diêm của mày rồi mới đến lượt tao thắp nến, đồng ý không?

Anh kia gật đầu làm theo và khi que diêm cuối cùng cháy hết:

- Phần tao xong rồi, đến phiên mày thắp nến lên đi!

o O o

Tuổi thọ cao

Một diễn giả hơi “chạm dây” đang diễn thuyết:

- “Rau xanh làm tăng tuổi thọ, tin tôi đi, nếu các vị kiên trì ăn rau xanh trong vòng 90 năm tôi đảm bảo các vị sẽ có một tuổi thọ cao hơn hẳn người khác...”

Lên giá rồi

Lên giá rồi

Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi!".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây.

Tác dụng mạnh

Tác dụng mạnh

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!".

Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:

- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!

- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?

Đều nhầm cả thôi

Đều nhầm cả thôi

Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát:

- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi?

Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói:

- Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc?

o O o

Còn dám đi bác sỹ nữa không?

Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:

- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?

- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.

- Thực sự công hiệu phải không?

- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!

- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.

Sẽ phải có

Sẽ phải có

Hai anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét:

- Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử.

- Anh điên à? Anh thì biết gì về sư tử mà thuần hoá?

- Tôi có biết chứ.

- Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định cắn anh thì anh làm gì?

- Tôi sẽ chụp lấy cái ghế sắt ở gần đó, dùng hết sức đánh cho nó lùi lại.

- Nếu như con sư tử không sợ, nó chụp lấy cái ghế của anh rồi lôi ra xa. Anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ dùng roi quật hết sức vào nó cho đến khi nó lùi lại.

- Thế nếu sư tử đớp được cái roi rồi cắn nát thì sao?

- Tôi sẽ lấy súng bắn nó.

- Thế nếu súng không hoạt động?

- Tôi sẽ nhặt ít phân trên nền chuồng, ném vào mặt nó rồi chạy ra khỏi chuồng.

- Nhưng trong trường hợp trong chuồng không có phân thì sao? Anh sẽ làm gì?

- Anh chẳng hiểu gì cả. Nếu con sư tử tấn công tôi, chụp cả ghế sắt lôi ra xa, cắn nát cái roi của tôi, rồi súng của tôi lại không hoạt động được thì chắc chắn là trong chuồng sẽ phải có phân. Tôi dám cược với anh đấy.

Thà đi tù

Thà đi tù

Quan tòa khuyến khích bị cáo:

- Nếu anh chịu khai ra số tiền đã ăn cắp giấu ở đâu, anh sẽ được giảm án.

- Thế ông tưởng nếu không đi tù hai năm, tôi sẽ kiếm được ngần ấy tiền chắc? - Bị cáo kêu lên.

Hai tù nhân mới nói chuyện với nhau:

- Anh đã có gia đình chưa?

- Chưa, tôi bao giờ cũng thích tự do hơn.

Truyện cười do bạn Nam Anh gởi đến Xitrum.net

o O o

Tình đồng nghiệp

Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:

- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?

- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à?

- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!!

Câu trả lời

Câu trả lời

Quan toà hỏi:

- Và như vậy, khi bắt đầu ẩu đả, trong tay đối thủ của ông là một thanh gỗ lim cứng. Còn trong tay ông là thứ gì?

- Vợ hắn...

o O o

- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?

- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!

- Còn phát súng thứ hai?

- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.

o O o

Phải kiện ngay

Tại phòng tư vấn hôn nhận & gia đình, một người đàn ông rầu rĩ:

- Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ tôi là tôi sẽ về sau một ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước vào phòng, vẫn thấy tên hàng xóm đáng ghét. Anh khuyên tôi nên làm gì?

Anh chuyên viên tư vấn giận dữ:

- Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện! Ông phải kiện ngay bên Bưu chính vì cái việc làm ăn quá sức cẩu thả này!

- !!!

Nhân viên văn phòng

Nhân viên văn phòng

- Này, nếu ông trúng cử hội đồng thành phố thì cho thằng con nhà tôi một chân ở văn phòng nhé!

- Tất nhiên, tôi đảm bảo việc đó! Nhưng cháu nó học nghề gì?

- Khổ quá, nó có nghề ngỗng gì đâu.

- Thế thì càng tốt, đỡ mất công... đào tạo lại.

o O o

Tiếng Anh của sếp

Sếp: Trong tiếng Anh, "Mr" gọi là gì hả?

Thư ký: Dạ, là "ông" ạ.

Sếp: Thế "anh" được gọi là gì?

Thư ký: Dạ, là "you" ạ.

Sếp: Cô sửa ngay lại từ "Mr T..." cho tôi thành "You T..." cho nó "tình cảm".

Nghề gì?

Nghề gì?

Hai người bạn gặp nhau sau một thời gian dài xa cách, tay bắt mặt mừng, vồn vã hỏi thăm.

- Cậu lâu nay ở đâu và làm nghề gì?

- Tớ vẫn ở chỗ cũ và làm cái nghề mà con nít thì thích nhưng các cụ già thì không thích.

- Nghề gì vậy?

- Nghề làm nước đá. Còn cậu?

- Mình thì đã chuyển lên thị trấn và làm cái nghề mà con nít không cần nhưng các cụ thì cần, và rất cần là đằng khác.

- Nghề gì vậy?

- Nghề làm răng giả.

- Thế còn vợ cậu có khoẻ không và đã có nghề ngỗng gì chưa?

- Cảm ơn cậu, vợ mình vẫn khỏe, cô ấy vừa xin được việc hơn tháng nay, làm nghề mà trẻ em thì sợ còn người lớn thì không sợ.

- Nghề gì??

- Nghề gõ đầu trẻ. Thế còn vợ cậu thì sao?

- Vợ tớ ấy à, không được khỏe lắm, cô ấy đang làm cái nghề mà trẻ em thì cần còn người lớn không cần.

- Làm nghề gì vậy?

- Làm vú nuôi.

Trách nhiệm

Trách nhiệm

Bà mẹ hỏi bạn của con gái:

- Anh làm ở đâu?

- Sở Giao thông công chánh, đội "đào đường" ạ!

- À! Anh đào đường rồi không lấp, có lấp thì cũng sơ sài, làm tắc nghẽn giao thông, bụi thì mù trời... Thiếu trách nhiệm như thế mà anh đòi quen với con gái tôi à!

- ?!!

Trong rạp chiếu phim, một người đàn ông trung niên cứ độ 10 phút lại đứng lên vỗ tay, rồi lại ngồi xuống. Hành động của ông ta làm một bà ngồi cạnh hết sức khó chịu:

- Thằng cha này điên rồi chắc?

- Bà thông cảm! - một ông ngồi cạnh bà ta giải thích - Đó là đạo diễn của bộ phim đang chiếu đấy!

Cuốn sách này được phát hành bởi website :

 http://nguyenphuonghoang.uiwap.com/

Mọi thông tin xin lien hệ theo sđt : 01649724048

Yahoo ; vichuayeuthuong