Sao hôm nay anh khỏe thế?

Một đêm nọ, có một tên trộm lẻn vào nhà của một cặp vợ chồng để ăn trộm. Ông chồng ngủ nhà trên bà vợ ngủ nhà dưới. Lấy trộm xong, thấy người vợ ngủ say tên này bèn mò vào ngủ cùng.

Đến gần sáng ông chồng muốn ân ái, bà vợ rầy :

- Sao hôm nay anh khỏe thế? Mới đầu hôm một lần mà giờ này còn ...

Sao không nói sớm?

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!

- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? Cô gái tức giận nói.

- Do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm!

Nỗi đau vì mất điện!

Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ! Vừa hát được một tí thì vụt! Mất điện!

- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện!

5 Phút sau vụt! Đèn sáng. Có điện lại!

- Cô gái lại buồn bả kêu lên: Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện!

Ông cụ khoe hàng?

Sau một con mưa tầm tả đầu mùa! Trên một chiếc ghế vườn có một vườn có một Ông cụ tâm sự với một bà cụ:

Ông cụ:Này bà, Hôm qua tôi lên tỉnh mua lúa giống, người ta có tặng tôi một cái áo nhưng tôi mặc không được!

Bà cụ: sao zay? Bộ măc không vừa hả?

Ông cụ: không! Mặc vừa lắm!

Bà cụ: bộ không đẹp hả?

Ông cụ: Không! Đẹp lắm!

Bà cụ: Sao lạ zay? Sao ông không mặc nó đi!

Ông cụ: Tại trước ngực cái áo có in mỗi dòng chữ to tướng: "Giống tốt, năng xuất cao" chứ không in thêm gì ca! Tui sợ người ta nói tui "Khoe hàng"!

Bà cụ:!!!?

Lần Đầu Tiên Làm Chuyện Ấy...............

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.

Anh ấy làn người có nhiều có nhiều kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.

Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi . Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.

Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể.

Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.

Anh ấy lắc lắc, kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy cái của nợ đó ra ra.

Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.

Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

nguồn : vietinfo

Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

Đằng nào cũng thế

Một cô gái hỏi người yêu:

- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?

- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.

- Vậy là anh không yêu em?

- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

Ba chủ đề trong buổi hẹn hò

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?

- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!

- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Sẽ chỉ yêu ai?

Một chàng trai soạn email:

- "Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".

- Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

Giá của món quà

Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

Hiệu quả hơn

Hai anh chàng học sinh chuyên lí nói chuyện với nhau :

- Cậu tỏ tình bằng ánh mắt hay bằng lời nói?

- Bằng mắt.

- Sao vậy?

- Vì vận tốc ánh mắt nhanh hơn vận tốc âm thanh mà!

- Quả là chí lí!

Xứng đôi

AD và MR cãi nhau kịch liệt

- AD: Ông là đồ Chí Phèo!

- MR: Thảo nào chỉ mình tôi ăn được cháo bà nấu.

- AD: Gừ...gừ !!!

Tưởng bở

Đang trên đường, cận thị đuổi theo sáng mắt.

- CT (Vỗ vai): Này, hình như em gái ông nó thinh thích tôi hay sao ấy. Hôm qua nó cứ đứng ở dưới cửa sổ cầm khăn vẫy tôi mãi.

- SM: Thế nó cầm khăn màu gì?

- CT: Màu đen

- SM: Tốt, cuối cùng thì nó cũng chịu lau cửa sổ.

- CT: Ủa...trời!!!

Tai họa hay cơ may?

Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:

- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?

- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?

- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.

- Xin bác cứ hỏi.

- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?

Để dễ đuổi khỏi nhà

Cô gái bảo với vị hôn thê:

- Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé!

- Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế?

- Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn...

Không được chọn là may

- Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.

- Thế ai là người may mắn?

- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.

Đúng tiêu chuẩn

Cậu con trai dẫn người yêu về nhà giới thiệu với mẹ:

- Mẹ ạ, đây là một cô gái tuyệt vời, việc nữ công gia chánh cô ấy làm hoàn hảo. Cô ấy cũng thích làm bánh ngọt giống mẹ.

- Hay quá, con trai mẹ giỏi lắm! 50 franc một ngày, con hãy bảo cô ấy đến vào thứ ba và thứ sáu.

Hiểu nhầm

Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế thì để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

- Vậy thì anh đi mà nói với nó.

- !!!

Tặng hoa

Hai người bạn hỏi thăm nhau:

- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?

- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...

- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?

- À... vì cô ấy đãng trí không... rút cành hoa ra khỏi lọ!

Ai lừa ai?

Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.

- Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?

- Nàng bực tức: Không, tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại rẻ tiền khác.

San sẻ phiền muộn

Cha khuyên con:

- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con.

- Nhưng con chẳng có nỗi phiền muộn hay khó khăn gì cả!

- Rồi sẽ có con ạ. Ngay sau lễ cưới thôi!

Ai quyết định?

- Bố vợ: Như vậy là con gái tôi đã thú nhận rằng muốn lấy anh làm chồng. Anh đã quyết định ngày tổ chức hôn lễ chưa?

- Chàng rể: Vấn đề đó con dành hoàn toàn cho nàng quyết định.

- Bố vợ: Thế hôn lễ theo nghi thức nhà thờ hay bình dân?

- Chàng rể: Điều đó mẹ nàng quyết định.

- Bố vợ: Thế các con sẽ sống bằng gì?

- Chàng rể: Điều đó phụ thuộc vào ngài, thưa ngài!...

Cũng vậy thôi!

- Người cha lưu ý: Con gái của cha ơi! Con không cảm thấy rằng chàng trai đang tán tỉnh con đã ở nhà ta quá lâu rồi sao? Chẳng lẽ mẹ con không nói gì cho con biết về việc này?

- Con gái dịu dàng trả lời: Có cha ạ! Mẹ nói rằng bọn đàn ông đúng là giống nhau y đúc.

Sao em biết?

-Nàng: Hôm qua anh xem trộm nhật ký xủa em phải không?

-Chàng: Sao em biết?

-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!

nguồn: alo8

3 con vi khuẩn Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên người 1 cô gái. Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện. Con 1:

-Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2:

-Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói:

-Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra, tao không ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.

@-#...oi bậy quá

Mồi câu ế Ông bố hỏi cô con gái:

- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?

- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ!

- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.

- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.

- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó

Chàng và nàng Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.

Cô gái nói:

- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.

Chàng trai:

- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.

- Anh cũng không được la em đó nha.

- Thương em không hết mà làm sao la được.

- Thật không anh?

- Đương nhiên rồi

- Anh hứa đi, có thật không?

- Thật mà.

- Thât không Anh?

- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

Tình yêu màu gì ? Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao kỳ thế ?

Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

@_@ hây dà ghê wá hà

Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...

Mèo mỡ Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!!

Làm thêm mùa tết Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm...

Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền.

Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật.

Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo).

Các trường hợp còn lại không giải quyết

nguồn : vietyo

***Nhan sắc

Một cặp vợ chồng vừa chuyển tới sống ở một ngôi nhà tập thể mới. Chị vợ đề nghị với anh chồng: "Mình này, phải mua ngay một tấm rèm cửa sổ, nếu không khi em thay quần áo, hàng xóm nhìn thấy hết".

- Chi tiêu phí phạm làm gì? - Anh chồng đáp - Anh dám cá rằng khi nhìn thấy em như vậy, thì họ sẽ phải tự trang bị rèm cho cửa sổ nhà mình thôi.

***Hành hạ

Bố hỏi con gái: "Thế anh ta có giàu không?". cô con gái trả lời: " Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng".

- Con rất yêu anh ta, phải không?

- Vâng ạ.

- Thế thì đừng hành hạ người ta thêm nữa.

***Dấu vết

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.

Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?

Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

***Người lớn - trẻ em

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy".

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

***Quan niệm vợ chồng

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?

Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...

Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...

Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

***9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.

8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.

7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.

6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.

5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.

4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.

3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.

2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".

cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...

1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

***Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng e lệ :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.