1

1. Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt

"nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau

gần chết

Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy?

Đáp án: Nằm ngửa lên đi anh!

2. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan:

Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!

VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.

Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

VN: - Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...

HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!

VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.

Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên

đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi )

3. Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không

khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi

bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng

cho 2-3km.

Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên

các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.

Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp

4. Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền

từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.

Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến

đi".

Sau vài ngày đau khổ.Ông ta quyết tâm tự xử.

Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không

thiến cũng không sao"

5. Chuyện tình Lan và Điệp

Đang quét sân, chú tiểu thấy Lan chôn xác con bướm bèn la lên:

- Chị Lan! sao chị tu mà chị sát sanh? Con người ta đang sống nhăn răng thế

mà chị nở lòng đem chôn sống nó. Chị ác quá mừh. Em méc sư phụ cho coi.

- Thây kệ cha tao!

Chú tiểu tức tối chạy vào trong nơi sư phụ đang tụng kinh. Cốc! cốc!

cốc!...

- Bạch thầy!

- ...cốc! cốc!...

- Dạ thưa thầy!

- ...cốc! cốc! keng...

Thấy thầy không đếm xỉa gì, chú tiểu ức lắm. Nhưng cố nén lấy hơi nói một

tràng:

- Thầy ơi! chị Lan chỉ tu mà chỉ sát sanh. Con thấy chị ấy chôn con bướm

sống nhưng con can không được.

Thầy ngưng gõ mỏ quay ngoắt lại:

- Con quỹ sứ đó nó bị thằng Điệp bỏ rơi mới chui vô đây chứ nó mà đi tu cái

gì. Sát sanh?! hức...

Tao đây giết người trốn vô chùa còn chưa kể huống chi là con bướm. Đi chỗ

khác chơi không tao uýnh chết mẹ bi dzờ!

Uất ức dâng trào. Chú tiểu chạy ra ôm gốc đa ngoài cổng chùa khóc nức nở:

- Mẹ kiếp! tao mà không bán số đề bị công an rượt, còn lâu tao mới chui vô

cái chùa này đó kon! hu hu hu

6. Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của

chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được".

Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì

công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".

7. Hai giám khảo cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai

lại cứ tới câu "..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", nó lại đặt tay vào

bẹn mà gào lên....!

- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài " Tan trường" nó

quay 01 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ " đáng đời

anh chưa, đáng đời anh chưa !"...

8

A. Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động:

1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.

2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.

3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.

5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.

6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.

7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.

8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.

9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.

10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

B. Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:

1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.

2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.

3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.

4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.

5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.

6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.

7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.

8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.

9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.

10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

C. Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:

1- Đều phải sạc thường xuyên.

2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.

3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.

4- Đều không dùng tới thì hư.

5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.

6- Nóng khi nói chuyện lâu.

7- Càng ngày càng giảm dung lượng.

8- Có khả năng sạc nhanh.

9- Không nên dự trữ nhiều.

10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

D. 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:

1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.

2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.

3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.

4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.

5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.

6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.

7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.

8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.

9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.

10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

9

Một giáo sư môn logic học bị mất kính.

Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:

Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Mong ước cuối cùng

Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.

Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:

- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.

Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:

- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.

Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:

- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?

Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:

- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

10

Một số chuyện cười sưu tầm từ diễn đàn của Nga.

- Này cậu, theo cậu Ukraina sẽ tốt hơn nếu không có Kuchma hay không có Yushchenko?

- Khi không có Tymoschenko.

-----------------------------------------------------------

- Này có tin mới cho cậu đây. Một tin tốt và một tin xấu.

- Tin tốt là gì?

- Tymoschenko đã thất cử.

- Còn tin xấu?

- Yanukovich thắng cử.

-----------------------------------------------------------

Ngạn ngữ Nga thời khủng hoảng:

"Kẻ lạc quan sẽ học tiếng Anh, kẻ bi quan học tiếng Trung, còn người thực dụng sẽ học cách sử dụng Kalashnikov.

-----------------------------------------------------------

Chuyện gia đình Simpson (serie phim hoạt hình nổi tiếng của Mỹ):

- Bố, ít nhất cũng phải có điều tốt đẹp được xây dựng trên sự dối trá chứ?

- Tất nhiên là như vậy!

- Là gì ạ?

- ...là Lịch sử nước Mỹ, con ạ.

11

Tóc vàng hoe nhắn tin cho bạn trai :"Hen ngay tai ngo". Ý của TVH là muốn giã biệt anh chàng này(:"Hẹn ngày tái ngộ"), khổ nỗi chàng trai lại hiểu thành :"Hẹn ngay tại ngõ"

Thầy giáo giao BT cho cả lớp :"Các em hãy làm một bài thơ trong đó có từ "lợn"".

Tí giơ tay :" Em thưa thầy em có rồi ạ!"

-Tốt lắm! đọc thầy và cả lớp nghe thử coi!

-Cây nêu tràng pháo bánh trưng xanh..

-Lợn đâu?

-Thì đó! thịt lợn trong cái bánh trưng rồi!

12

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:

- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?

- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.

- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?

- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

13

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:

- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?

- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

14

CÁCH PHÂN BIỆT MÈO CÁI VÀ MÈO ĐỰC.

Cô giáo dạy tiếng Nga vui tính (có biết ít tiếng Việt) hỏi sinh viên Việt Nam:

- Làm thế nào để phân biệt được mèo cái và mèo đực?

Một sinh viên trả lời:

- Thưa cô, đơn giản thôi, ném nó xuống sàn nhà, nếu nó пошла thì đấy là mèo cái, còn nếu nó пошёл thì đấy là mèo đực!

15

Một hôm, ông ta bỗng nhận được một bức điện không biết từ đâu ra, báo rằng ông ta được giải Nobel. Bức điện cũng chỉ dẫn rằng, ông ta cần phải chuẩn bị ngay một bản tổng kết chi tiết tất cả các công trình của mình rồi nộp hai bản sao cho trưởng khoa vật lý lý thuyết (Landau) vào một ngày nhất định. Ông này khi ấy đã hồ hởi đến mức không cần để ý xem ngày ấy có gì đặc biệt hay không.

Vô cùng tự cao tự đại, ông ta loan báo ầm ĩ với các đồng nghiệp để có thể nhận được những lời tung hô, chúc tụng từ họ. Sau khi hoàn thành cái hồ sơ "hoành tráng" của mình, ông ta đến thẳng văn phòng của Landau, hiên ngang bước vào, đặt đống hồ sơ lên mặt bàn. "Ông thực sự tin rằng một giải Nobel sẽ được trao cho cái thứ rác rưởi này ư?", Landau điềm nhiên hỏi, và với vẻ mặt đầy tinh nghịch ông đưa cho "nhà vật lý vĩ đại" xem lại quyển lịch: hôm nay là ngày mùng 1 tháng 4.