1:Trong một đêm trang thanh gió mát, bổng nghe một tiếng la thất thanh của một bà cụ: "Bớ người ta hiếp hiếp *********mmmmmmmmmm....." ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy bà cụ ngồi trên phảng nhai trầu, anh công an hỏi: " sao lúc năy bà la cầu cứu mà" "này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chứ chú!" bà cụ trả lời

2:Một hôm Tư Ðía (TD) qua nhà Hai Lúa (HL) xin miếng giềng và dừa về nấu thịt cầy, nhằm hôm Hai Lúa đang coi trận bóng đá tranh Buôn Chuyện Cup! Tư Ðía hỏi:

TD: Anh cho tui xin miếng giềng và hai trái dừa về nấu nhựa mận, tối mời anh qua nhậu chơi.

HL: Xuống bếp nói con Ba nó lấy cho, hai đội đang chơi sôi nổi quá mày ạ!

Tư Ðía xuống bếp, thấy Cô Ba (CB), con gái trẻ đẹp của Hai Lúa ở đó liền động lòng tà.

TD: Chào cô Ba! Anh HL cho phép tui xuống đây "hun" cô một miếng!

CB: Nói bậy nè!

Tư Ðía nói vọng ra:

TD: Anh Hai à! Con anh không cho tui một miếng kìa!

HL: Cho nó đi con!

TD: Thấy chưa!

Và ôm hun cô gái xong xuôi, TD đòi làm tới.

TD: Anh HL còn cho tôi rờ vú cô nữa kìa!

CB: Ðừng giỡn nghe cha nội!

TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui mà cô Ba hổng chịu kìa!

HL: Cho nó đi con!

Tư Ðía rờ vú cô Ba thấy khoái quá tính rờ luôn vú kia thì bị cô Ba gạt phắt tay ra! Tư Ðía la to:

TD: Anh Hai ơi, anh chịu cho tui cả hai mà con anh chỉ cho tui có một thôi!

HL: Cho nó cả hai đi con! Tối nay ba qua nhà nó chơi mà, có lỗ lã gì đâu!

Tư Ðía chỉ chờ có thế bèn giơ hai tay bóp luôn hai vú, mân mê một hồi.

Xong xuôi anh ta tự đi lấy miếng giềng và hai trái dừa rồi ra về. Ngang qua phòng khách Tư Ðía nói:

TD: Cám ơn anh Hai đã cho tui!

HL: Không có gì! Lần sau có muốn thì cứ tự nhiên qua lấy nghe!

Quay vào trong Hai Lúa to tiếng:

HL: Con Ba nè ! Lần sau thằng Tư qua thì cứ cho nó nghe chưa! Không cần phải hỏi tao nữa!

Thế là Tư Ðía cứ qua xin liên miên và 6 tháng sau cô Ba bị nổi chướng ở bụng!

3:Sau một độ nhậu anh A ngoắc 1 chiếc taxi.Khi xe chạy,A bắt đầu cởi áo,dây nịt..Khi thấy A sắp sửa cởi quần dài,tài xế vội la lên:

-Ê.....ê....sư huynh,đây là taxi chứ đâu phải nhà huynh đâu!

-Sao mày không nói sớm thằng khỉ...làm tao bỏ giày ngoai cửa rồi.

4:1-Chồng giúp ta phân biệt phải trái(chồng luôn đúng)

2-Chồng giúp ta biết được tác hại của thuốc lá(từ khói thuốc chồng hút)

3-Chồng cũng giúp ta biết được tác hại của rượu bia(say xỉn,đập phá)

4-Chồng là người giúp đỡ ta rất nhiều để ta có thể được oai như ông trời

5-Chồng là một nghệ sĩ đại tài(đóng kịch thật hay)

6-Chồng giúp ta trở thành một người đảm đang(tất cả việc nhà điều nhường cho ta)

7-Chồng là người rất sáng tạo(có rất nhiều lý do để nhậu nhẹt hoặc về trễ)

8-Chồng là người giúp ta có đôi mắt tinh tường(cưới chồng là sáng mắt ra)

9-Có chồng là có..nhà(đây là nhà tôi-tức anh ấy)

10-Có chồng hay không vẫn được tự do(chồng đi làm và nhậu suốt ngày),lại có thêm một khoản đóng góp từ tiền lương của chồng nữa,sường nhĩ!

PS : em lỡ khai có gì mấy anh tha cho em,đừng chém tội nghiệp,em không sợ chết mà chỉ sợ con vợ em nó mồ côi thui

5:Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:

- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.

Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:

- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.

Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:

- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.

Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:

- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...

Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

6:- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời:

- Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? - Khách lại hỏi.

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? - Khách hỏi tiếp.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? - Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? - Khách nháy mắt hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... - Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

7:Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 5 đứa con. Cán Bộ chê:

- "Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh."

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:

- "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó."

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:

- "Thế nào? Mày thấy gì không?"

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:

- "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".

A Pó tức lắm, lầm bầm:

- "Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem".

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:

- "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi!"

8:Trong một giờ trên giảng đường cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ấy là là...

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là Phổi! Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

9:Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

10:Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.

- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?

- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả

11:Ở một làng nọ, phú ông mở một hội thi kén chồng cho con gái. Chủ đề của hội thi là xem ai nhanh tay nhanh chân nhất. Ơ làng bên cạnh có một anh chàng tên là chippi được mệnh danh là "kẻ nhanh nhất", nghe thấy có cuộc thi như thế thì mừng lắm, chắc bẩm mình sẽ đoạt giải và đuợc "làm thịt" con gái của phú ông vốn nổi tiếng cả vùng.

Hội thi bắt đầu, trai tráng gần xa lũ lượt đến tranh tài. Cuộc thi diễn ra gần hết các môn thì thấy nổi lên một người là vượt trội hơn hẳn. Thi gánh nước, bổ củi, gặt lúa anh ta đều hoàn thành nhanh nhât với thời gian ngắn gấp 10 lần người bình thường và không có gì ngạc nhiên khi anh ta danh giải nhất và được cưới con gái phú ông làm vợ,

Đám cưới được tổ chức linh đình lắm. Nhưng chỉ đến sáng hôm sau đã thấy chàng chippi nhà ta bị cô dâu tống cổ ra khổi nhà, hỏi ra mới biết là chàng ta " làm " nhanh quá, " chưa đến chợ đã hết tiền". Chậc chậc, quả la danh bất hư truyền.

12:Một tên trộm ra tòa vì tội giết người. Quan tòa hỏi:

- Anh đã đột nhập vào nhà, lấy đi cái hộp kim cương rồi sao còn quay lại giết ông chủ nhà?

Tên trộm phân bua:

- Tôi đâu có ý định giết ông ta. Tôi làm vậy là thể theo nguyện vọng của ông ta đấy chứ!

- ???

- Thì chính ông ta đã ghi trên chiếc hộp: "Chỉ mở ra sau khi tôi chết" !?!

13:Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn.

Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai:

- Các chú có mang theo USB không đấy?

- Đường Tăng: sặc...

- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?

- Đường Tăng:...

- Như Lai: Thôi điện thoại cũng được

- Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100

- Như Lai:...Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.

Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì...

Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???

14:Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.

Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn, anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ?

15:Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".

Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

16:Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi:

- Con lấy tiền đâu mà mua?

Cậu con trai trả lời:

- Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng.

Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ:

- Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Ðể mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng!!

17:Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.

- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.

- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

18:Cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.

Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi

19:Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.

Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

(upload bởi Nguyễn Văn Hợp_ các bạn hãy vào hophitiop.gamawap.com để tải về những truyện vui và hình nền nha) Chúc các bạn vui vẻ....