Cơn mưa

Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên

Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng

Ăn mặc

Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex

Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ

Xe máy

Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh

Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ

Gọi điện ngoài đường

Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe -

nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió

Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại -

cho cả thế giới biết bạn là ai

Giao thông

Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi

Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý

Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải

Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái

Lơ đễnh đụng phải xe dừng đèn đỏ đằng trước

Hà Nội: Fẹc đoẹ mịa @%$^&*

Sài Gòn: Nạn nhân chỉ quay lại xem thủ phạm là ai rồi... chờ đèn xanh tiếp

Con đường

Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách

Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm

Giầy vớ

Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ

Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày

Đụng hàng

Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau:

Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"

Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"

Cà phê

Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus

Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn

Sài Gòn: Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá + ... + đá = 1 ly phê sữa đá,

xong cafe có 1 ấm trà to tướng... chan vào cafe uống ??? hết lại có thêm (kô cần xin)

Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc

Trà đá

Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng

Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí

Ăn phở

Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa

Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê

Ăn sáng

Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"

Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!

Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!

Ăn trưa

Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi

Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền

Dao dĩa

Khi bạn nói: "Cho tôi thêm một cái dĩa" với người bồi bàn

Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa

Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc đĩa

Cảm ơn

Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn

Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn

Dạ vâng

Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa

Ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ, vâng!"

Ở Sài Gòn:! Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"

Chào hỏi

Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về

Ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"

Ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dzìa!"

Tỏ tình

Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"

Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"

Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"

HN: Yêu vẫn phải giữ

SG: Yêu là hết mình luôn

Giàu có

Bạn được coi là giàu có khi...

Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền

Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền

Ca ve

Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave...

Cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?"

Cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nhạ.."

Giữ xe hàng quán

Hà nội: trông hộ xe miễn phí

Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"

Uống bia

Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn

Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa

Karaoke

Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ

Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm.

Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ

Xôi

Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ

Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi

Phở

Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy

Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)

Siêu thị

Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực

Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình

Nhà sách

Hà Nội : Nhân viên hách dịch

Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái,

nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi

Chùa chiền

Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa

Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh

Tào phớ

Hà Nội: Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!

Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài

Chè

Hà Nội: Ăn trong cốc, bát nhỏ

Sài Gòn: Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút

Cắt chanh

Hà Nội: Bổ ngang

Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa

Cây xanh

Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo

Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai

Nước canh rau muống

Hà Nội: Sấu, chanh

Sài Gòn: Me, chanh

SG: chả ram, chả giò

HN: nem rán

HN có bún chả

SG có cơm tấm

Tán gái

Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ

Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán

Cuối tuần

Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi

Sài Gòn: đi ăn tiệm

Chất chơi và chất chiến

Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có\.

Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???

Chợ tình

Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông

Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca

Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu

Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã

Xe

Hà Nội: hiếm gặp những xe đời cũ

Sài Gòn: những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố

Vá xe

Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm... em xin 5 ngàn thôi

Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho

Hồ

Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to

HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại

Xe khách

Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) kô đón thêm nếu đã đầy

Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!

Sài Gòn : Website mấy trường đại học tự làm ra

Hà Nội : Tự lấy mấy website của người ta về làm

Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề

Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố

Shopping

Hà Nội thua đứt TPHCM rồi

HN: Mới sáng sớm ngày ra mà đã mặc cả kinh thế, đi đi ko để còn đốt vía nào!

SG: Cám ơn anh. Lần sau lại ghé em nha.

Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):

HN: Đồ dở hơi

SG: Quân mắc dịch

Hài

HN: Nặng về lời nói.

SG: Nặng về cử chỉ.

Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!

Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhung dễ hiểu!

Người SG nói: dễ hiểu

Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu

Tiệm Internet

Hà-nội: ít nhưng rẻ!

Sài-gòn: nhiều mà mắc!

Nhà cửa

Hà-nội: rộng và sâu

Sài-gòn: nhỏ và ngắn

Chào hỏi

Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng băng lời nói!

Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!

Về đồ ăn

Người HN hay ăn mặn

Người SG hay ăn đồ ngọt

Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!

Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!

Giục người bán hàng gói nhanh lên

SG: Vâng em làm ngay đây

HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!

Phong cách sống

Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó

Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn

Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy

Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá

Thuốc lá

Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA

Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai

Biển quảng cáo

Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng

Ở SG, càng hài ước càng thu hút mọi người

Gọi điện về việc kinh doanh

Hà Nội: chú là con ai đấy?

SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!

Phát triển dự án

SG: Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?

HN: Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?

Khi khách đến nhà

HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ

SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi

Bạn bè nói chuyện

2 người bạn nói chuyện với nhau :

HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé

SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè

Khi ai cho mình cái gì

HN: Vâng quí hóa quá

SG: Trời ơi dữ hông

Khen đồ ăn ngon

HN: Ngon tuyệt cú mèo

SG: Ngon bá chấy bò chét

Khen vật gì to

Hà Nội: To vật vã.

Sài Gòn: Bự bành ki

HN : bắt nạt

SG : ăn hiếp

HN : mất điện, mất nước

SG : Cúp điện, cúp nước

Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương

con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện

Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon

Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp

Nói về ngu

Hà nội: ngu hết phần chó

Sài gòn: ngu như heo.

Về hoa quả

Hà nội gọi quả táo là quả táo,

Sài gòn gọi quả táo là trái bom

Hà nội gọi quả dứa là quả dứa

Sài gòn gọi quả dứa là trái thơm

Uống bia

Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly

Sài gòn: Chai của ai người ấy uống

Uống rượu

Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh

Hà nội: Bắc cạn và không được ...giảm sóc

Khách sạn

Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ

Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu

Sinh viên và cave

Sài gòn: nhiều em sinh viên trông như cave

Hà nội: nhiều em cave trông như sinh viên

Có những dòng sông, chúng giống nhau đến lạ

Sông kim ngưu ở hà nội

Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn

Sài Gòn gọi là xí muội

Hà Nội gọi là ô mai

Hà Nội: Mời cơm ... ứ dám ăn

Sài Gòn: Mời cơm là ... phải ăn

Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất

HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất

Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.

HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.

Hà nội: Gội đầu thư giãn

Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ và hớt tóc máy lạnh

Thực ra vào trong đó thì như nhau

Hà Nội: nỡm ạ

Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ

Hà Nội: đèo em nhá

Sài Gòn: chở em

Sài Gòn: hun

Hà Nội: hôn

Uống Cafe

Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm

Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ

Nếu bạn gọi một ly nâu

Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen

Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa

Nếu bạn muốn uống cà phê sữa

Ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạc xỉu

Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạc xỉu bạn sẽ nhận được câu trả lời - không có,

hoặc bạn bị coi là...hâm.

1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm

2.Hận đời đen bạc

Hận kẻ bạc tình

Hận cả gia đình

Hận luôn hàng xóm

3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại

4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng

5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

7.-Không mày đố thầy dạy ai

8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ

9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.

10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu

•Yêu em chẳng biết để đâu

Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!

•Làm sao kiếm được nhiều tiền ?

Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?

Làm sao giấc ngủ cho tròn ?

Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?

Làm sao để tiền bóng banh ?

Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?

Làm sao sống giữa cuộc đời ?

Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?

Làm sao cứ mãi trêu hoa ?

Làm sao biết được người ta yêu mình?

Làm sao biết cách tỏ tình ?

Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?

•Tiên học lễ hậu học .......ăn

•Có chí thì .......ghê

•Thích thì chiều .......anh liều..... em té

•Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ

•Gần mực thì đen gần đèn thì.......cháy

•Bầu ơi thương lấy bí cùng ......mai sau có lúc nấu chung một nồi

•Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò .........thì hết ngay

•Thuận vợ thuận chồng ......con đông mệt quá

•Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm

•Có công mài sắt có ngày...... chai tay

•Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng

•Môi hở răng ....hô

•Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

•Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

•Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

•Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường "on sale "

Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

•Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

•Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa

Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ ...trốn sạch ở nơi phường nào ???

• Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta ... bắn sang tiếng Việt.

• Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!

• Học, học nữa, hộc máu.

• Xăng ... có thể cạn, lốp ... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.

• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.

• "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• "Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!"

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.

• Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.

• Hãy sống để được chết một lần.

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.

• "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn"

• "Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì.."

• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

• (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?

• (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?

• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)

• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.

• Không mày đố thầy dạy ai.

• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.

• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.

• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.

• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).

• Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.

• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là ... kẻ thù của bạn.

• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.

• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.

• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.

• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".

• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả".

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).

• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).

• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.

• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.

• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.

• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.

• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).

• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.

• Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.

• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.

• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

• "Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh".

Vợ là tivi. Bồ là Di động (điện thoại). Ở nhà xem tivi. Đi chơi đem di động. Hết tiền thì bán tivi => có tiền thì thay Di động. Thỉnh thoảng ôm tivi, (nhưng) thường thì chơi Di động. Tivi miễn phí cả đời nhưng với Di động nếu không trả tiền thì dịch vụ sẽ bị cắt

ảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy.

Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.

Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ:

- Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu.

Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh Pie hỏi:

- Ai cười thế?

- Tôi!

- Ngươi cười cái gì?

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? - Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta "tưới" vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".

Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".

Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét : "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

- Là sao cơ?

- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo : "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

- Sao vậy?

- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi : "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp : "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

- Nói sao?

- Bà ấy nói : "Ông làm liền cho tôi nghe : Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

Ông hiệu trưởng đi qua lớp dạy sinh vật, không khí lớp trong có vẻ sôi nổi, ông hiệu trưởng đứng lại nghe.

Cô giáo hỏi học sinh:

-Đây là cái gì vậy các em ?

Học sinh:

-Chân cô.

Cô giáo hỏi tiếp:

-Gì đây các em?

Học sinh:

-Tay cô.

-Gì đây các em?

-Mu cô ạ !

Thầy hiệu trưởng đỏ mặt hết hồn định bước vào xem sự tình thì nghe giọng cô giáo :

-Bây giờ xem chim nha các em.

Thầy hiệu trưởng không chịu nổi nữa bước vào lớp, trên bảng là hình con cua và con chim.

Cô giáo:

-Thầy đến dự giờ hả thầy?

Thầy:

-Thôi được rồi, bài giảng sinh động quá, tôi tưởng... thiệt không à.

Cả lớp vỗ tay rần rần.

Giữ ý

Em gái: Chị ơi, ảnh mới tặng em một cái nhẫn kẹp bên trong... ổ bánh mì!

Chị: Con gái, mình phải giữ ý, kẻo người ta nói mình tham. Hãy trả lại cho anh ta... cái bánh mì mau!

o O o

- Bố mẹ bà chắc chẳng bao giờ nhờ bà được việc gì!

- Sao lại không?!

- Nhờ việc gì, nói nghe coi?

- Mẹ tui vẫn "nhờ" tui: Mày ăn ít lại cho tao nhờ ! Mày bớt làm biếng cho tao nhờ ! Mày bớt ngủ đi cho tao nhờ...

Thật thà

Hôm đó có chuyện rời xa nhà, Đậu phải ngủ ở khách sạn

Giữa đêm, Đậu xuống đánh thức cô trực phòng, xin ly nước!

Cô ta lấy ly nước đưa cho Đậu mang về phòng.

Một lúc sau, Đậu lại xuống tìm cô xin ly nước khác và cô cũng làm vừa lòng khách.

Đậu cứ lập lại như vậy thêm vài lần thì cô hầu phòng rất bực, vì không thể hiểu ra sao, cô mới nói:

- Nếu ông khát nước sao không xin luôn 1 bình thật to mang về phòng, đâu cần phải đi lên đi xuống như thế ?

Đậu ngớ ra:

- Thế mà tôi không nghĩ ra! Tôi không lấy nước để uống. Chẳng qua là lửa trong phòng tôi đang cháy to quá cô ơi!

Chọn dâu

Chàng trai chưa vợ cảm thấy hoang mang vì anh đã đưa mấy cô gái về nhà mà bà mẹ vẫn chưa ưng cô nào.

Theo lời khuyên của một người bạn, anh bèn tìm một cô gái có hình thức, cách ứng xử, kiểu ăn mặc và khả năng nấu ăn giống hệt bà mẹ. Sau khi dẫn nàng về nhà ra mắt, người bạn hỏi anh là tình hình thế nào.

- Đúng như cậu dự đoán, mẹ tớ thích cô ấy.

- Tuyệt quá còn gì nữa.

- Nhưng tớ vẫn chưa cưới được, vì bố tớ lại ghét cô ấy.

Hôn trộm

Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm.

Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà.

- Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận.

- Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức.

- Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời.

9 người tên Bill

Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.

Chị vợ lo lắng hỏi:

- Anh gây gổ với ai à?

- Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27".

- Cái đó đâu liên quan gì?

- Ừ! Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill.

1.

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rùi nói với anh xe ôm "Mới có 15 năm mà có nhiều sự thay đổi quá anh nhỉ .Anh xe ôm tưởng vớ được khách sộp liền hỏi "Ủa cô ở mỹ về hay ở đâu?" Cô gái trả lời -Da ko ah., em mới ở tù ra mấy hôm nay, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh ah'"

2.

Trộm nhà băng

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian ph*ng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

3.

TRừu tượng

Ông khách tiếp tục bước sang bức tranh thứ 2, lần này ông nhìn kỹ tên bức tranh trước rồi mới xem nội dung tranh.Bức tranh có tên " đàn bò gặm cỏ", ông lùi ra xa ngắm bức tranh một cách kĩ hơn....? không thấy bò đâu cũng không thấy cỏ đâu chỉ là một màu trắng xoá.Ông gọi người hoạ sỹ lúc nãy ra thắc mắc

_ Tôi thấy bức tranh có tên "đàn bò gặm cỏ" vậy tôi hỏi ông là cỏ đâu? .....

AH' cỏ bị bò nó gặm hết rồi còn đâu? _hoạ sỹ trả lời.

Ông khách mắt chữ A mồm chữ O ,hỏi tiếp

????vậy thế đàn bò đâu?

Hoạ sỹ bực bội trả lời

" Bò nó ăn hết cỏ rồi thì nó đi luôn chứ còn đứng đó làm gì nữa"

khách >>>???...^

4.Nhanh trí là... mẹ thành công!

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:

- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

__________________________________________________ _____Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:

-"Tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?"

Cô ta trả lời:

Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị luôn!

Ngày xưa ông cha ta thường quan niệm rằng đẻ con ra thì phải đặt tên thật xấu thì ông trời mới không bắt đi vì thế các tên như Nguyễn Thị Mẹt, Trần Thị Tẹt ... trở thành "mốt". Một nhà nọ sinh được 3 đứa con đặt tên là Cư 't, Chim, Cút. Một hôm nhà có việc ông bố mời rất nhiều quan khách đến. Khi chuẩn bị đến bữa ăn để ra oai với mọi người ông bố dõng dạc hô to "Mau mời các cụ ăn, Cư 't". Khi ăn xong ông bố lại hô "Mang nước cho các cụ rửa, Chim". Khi các cụ ra về thì ông bố thấy thằng con út chưa được sai bèn quát "Mang giầy ra cho các cụ, Cút".

Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không?". Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu?" Cô gái đáp:"200K" Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười!

Tác hại của tiếng việt ko dấu:

"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao c u thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."

đây là bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán.Đến ngay đi anh,muộn lắm rồi.À,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ

thôi

________________________________

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ

dặn dò:

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng. Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:

- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng họ đã đúng!

- ???

Những gã say

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

"Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh", chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

TRÙI UI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chánh án: Tại sao anh lại ném vợ mình từ tầng 3 xuống. Bị cáo: thưa tòa vì nhà tôi không có tầng 4. ...

BÁC SĨCó một anh bị bệnh, đi đến ph*ng mạch bác sĩ. Bác sĩ nhìn anh ta và bảo: - Trước tiên, anh hãy đi đến bên cửa sổ kia và đứng đó thè lưỡi ra trong 5 phút. Anh chàng này lấy làm lạ nhưng cũng làm theo lời. Sau 5 phút, anh bèn đến bên bác sĩ hỏi: - Bác sĩ có thể cho biết tôi bị bệnh gì không? - Ồ, tôi vẫn chưa khám cho anh đâu. Tại vì tôi ghét thằng cha ở đối diện cửa sổ ph...

Bác sĩ và bệnh nhân

Ông bác sĩ trưởng tới thăm bệnh nhân là một người dẫn chương trình truyền hình nổi tiếng vừa tỉnh lại sau khi thuốc gây mê hết tác dụng.- Ca mổ thành công tốt đẹp! - Bác sĩ nói.Bệnh nhân thì thào hỏi:- Thế chúng ta được bao nhiêu phần trăm khán giả theo dõi? ...

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Nữ y tá

Bác sĩ hỏi cô y tá:

- Này, tôi đã cho bệnh nhân A nằm một giường, bệnh nhân B nằm riêng một giường, tại sao cô lại cho họ nằm chung với nhau?

- Vì thiếu giường, nên em tiết kiệm chỗ ạ!

- Tiết kiệm là thế nào?

- Thưa bác sĩ tại vì bệnh nhân A đang sốt cao, còn bệnh B thì kêu rét ạ! Nằm chung thì điều hòa... nhiệt độ cả hai ạ!

***

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:

- Á... Đau quá!

- Ông này hay nhỉ, tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!

- Chân! Cái chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi.

Giọng Miền Tây

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi:

- Thưa cô, cô tìm ai?

Cô kia đáp: Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Bởi giọng cô gái, cha không chắc là cô muốn gặp cha nào nên hỏi lại:

- Thưa cô, ở đây có 3 cha. Cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào?

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói:

- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

Văn học hiện đại

Giáo sư đại học hỏi một sinh viên trong giờ văn học: "Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa thày, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

Mưu trí

Trong một khu vui chơi, tốp du khách giận dữ xộc tới phòng giám đốc để khiếu nại.

Họ vừa đi vừa lớn tiếng:

- Thật quá đáng, khu vui chơi gì mà chỗ nào cũng thu tiền, cắt cổ vừa phải thôi.

Nghe thấy từ xa, giám đốc vội gọi nhân viên:

- Làm cách nào ngăn họ lại đi chứ, đừng để họ vào.

Nhân viên bối rối:

- Một mình em làm sao ngăn được họ đây?

Bỗng giám đốc nghĩ ra một kế:

- Cậu ra ngoài gỡ ngay biển "Giám đốc" xuống, thay vào đó tấm biển "Nơi bán vé", đảm bảo họ quay đi liền.

Tóc vàng đi máy bay

Cô gái tóc vàng lên một chuyến bay và ngồi vào dãy ghế hạng nhất. Nam tiếp viên lịch sự tiến đến và mời cô chuyển sang hàng ghế sau vì cô chỉ mua vé thường.

Cô gái tóc vàng trả lời: "Tôi là tóc vàng xinh đẹp, tôi thông minh, có một việc làm tử tế và tôi sẽ ngồi ở hàng ghế này cho tới khi chúng ta tới Jamaica."

Chẳng biết phải làm sao, nam tiếp viên liền nhờ người phụ trách giảng giải nhưng tóc vàng vẫn khăng khăng giữ ý kiến cũ.

Trong lúc cả đoàn tiếp viên chưa biết phải xử lý tình huống này thế nào thì cơ trưởng tiến lại gần và thì thầm điều gì đó vào tai cô. Ngay lập tức, tóc vàng đứng dậy và trở về chỗ ngồi của cô tại hàng ghế thường phía đuôi máy bay.

Cả đoàn tiếp viên không nén nổi tò mò hỏi cơ trưởng điều gì khiến cô ta thay đổi ý định nhanh vậy? Vị cơ trưởng mỉm cười: "Có gì đâu, tôi nói với cô ta rằng phần trước của máy bay sẽ không đi Jamaica."

Bố ông đang câu cá ở Mít-xi-xi-pi

Nhà khoa học nọ mới phát minh ra một chiếc máy có thể biết được mọi thứ. Một khách hàng đến thử máy: "Hãy cho biết em trai tôi hiện giờ đang ở đâu?". Máy tính toán một lát rồi in ra mảnh giấy có ghi: "Em trai ông đang ngồi trên chiếc máy bay LH474 đi Bắc Kinh. Anh ta sẽ ký kết một hợp đồng trị giá hàng triệu đô la".

Bởi kết quả tính toán của máy quá đúng, vị khách rất lấy làm phấn khởi. Nhưng trước khi quyết định mua, ông ta hỏi thử lần nữa: "Vậy cho biết bố tôi hiện giờ đang ở đâu?". Máy tính toán rồi in ra mảnh giấy: "Bố ông đang ngồi câu cá ở Mississippi!". Vị khách thất vọng: "Sai rồi! Bố tôi đã mất từ 5 năm nay!".

Tất cả ngơ ngác. Máy lại tính toán rồi in ra mảnh giấy: "Người chết là chồng của mẹ ông. Còn bố ông đang ngồi câu cá ở Mississippi!".

Ninja rùa hỏi Ninja mèo:

chiu thức của cậu là gì?

ờ! 2 chiu thức mạnh nhất là "Tiểu Miu ngoạm Chuột" và "Hắc Miu ngoạm ...rùa!" mình chưa bao giờ xài chiu Hắc Miu ngoạm ...rùa cả! vì vậy mình sẽ dùng bạn làm thử nghiệm.. .

Ối! Cậu ác quá.. nhưng mình đã có 2 chiu: 1 chiu tấn công và 1 chiu né tránh: chiu tấn công: "Ninja rùa đá hổ" vs chiu né tránh là "cụp mai chạy trốn", mình chưa xài chiu "cụp mai chạy trốn" bao giờ nên bây giờ mình sẽ áp dụng nó với chiu Hắc Miu ngoạm ...rùa" của cậu! - nói xong Ninja rùa thụt hết tứ chi vô mai! Ninja mèo đành bỏ cuộc thử nghiệm.

Sinh viên... quỷ

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi... nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!

o O o

Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.

o O o

Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...

o O o

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!

o O o

Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!

Mánh Của Chàng

Có 1 chàng trai muốn rủ 1 cô gái đi xem film chàng trai nói :

-bạn đi xem film ko?

-ko có ai mời. chắc ko đi

-có người mời!

-đâu đưa giấy mời xem?

-Mà bạn có đi ko?

-Có người mời thì đi

-Được vậy bạn tới phòng vé mình mua 2 vé mời bạn

Hào Phóng

Có 1 người đứa con trai thắc mắc với bố:

-Bố ơi hôm qua con nằm mơ thấy bố cho con 5 cây kẹo

-Bố nói vậy àh? nếu con học giỏi khi con nằm mơ bố sẽ cho con 50 ngàn cây kẹo chứ đừng nói chi 5 cây

Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói

- Răng anh đâm vào đít tôi !!

- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....

Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.

Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????

Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống

Môt bà me đưa cho con tiền đi mua kem.Bà đưa con 1 triệu USD đê xem con mình biết tinh toán ko.

Cậu ta đến thẳng cửa hàng kem và hỏi ông chủ hàng kem:

-Ông có những loại kem nào?

Ông chủ trả lời:

-Kem dâu 2 đô la. Kem socola 4 đô la. Kem sữa 3 đô la.

Cậu bé hoi lại:

-Thế 1 triệu USD thì mua được bao nhieu kem.

Ông chủ nghĩ mãi ko ra. Cuối cùng ông nói:

-Mua được 1 kem dâu, 1 kem socola và 1 kem sưa.

Một câu bé chuyên chấn tien hỏi môt cậu bé hay bị chấn tiền:

-May có mang tien ko.

Cậu be trả loi:

-Có, tao có mang.

Cậu be kia hỏi:

-Mày mang bao nhiêu.

Cậu bé trả lời:

-Tao mang 10000đ

Cậu bé kia hỏi.

-Mày se đưa tao bao nhiêu tiền hả.

Cậu bé kia trả lời:

-Tao ko dưa cho mày nghin nào cả.

Thế la cậu be kia đánh cho cậu bé hay bi chấn tiên vào viện.

Ông chồng đang thử con trai mình;ông đặt trên bàn thỏi vàng,thỏi bạc,mội tờ tiền 100usd.nếu con ông lấy thỏi vàng ông sẽ làm chức lớn nhất công ty,nếu con trai ông lấy thỏi bạc thì ông sẽ làm chức lớn thứ 2 trong công ty,nếu nó lấy tờ 100usd ông sẽ đánh nó ngay vì ông sẽ làm nhân viên mãi mãi lý do mỗi tháng ông nhận được 100usd thôi:

_Con sẽ phải chọn một thứ con thích đúng không ạ! -nó đáp

_Ừh-ông trả lời

Thằng bé nhanh nhảu ko lấy một thứ gì trên bàn và chỉ xin ba nó 25 xen nó đi chơi game máy thôi.Ông la lên lật mông nó và tán mấy cái sau đó hét to;

_Trời ơi! Chúa ơi con chỉ được làm tạp vụ thôi sao???!!!

Lời Đứa Con Bất Hiếu Nhận Ra Sau

Tháng Ngày Chìm Đắm Trong Game Online

31 giờ qua con không ngủ

Thức thâu đêm với cuộc sống online

Tiếng 32 mưa chợt đổ bên ngoài

Trong quán net con gục bên bàn phím

Trong cơn mơ con thấy mẹ kiếm tìm

Con lẩn trốn cuộc đời trong máy tính

Dáng mẹ gầy bên căn nhà nghèo khó

Chút lương còm mẹ dành gửi cho con

Nhưng mẹ ơi ! Tương lai con không còn!

Con đốt nó từng giờ trong quán net

Giảng đường kia với con giờ chấm hết

4 tháng rồi con đã đến trường đâu!

Tiếng 33 mưa vẫn đổ trên đầu

Giọng cười nói bỗng làm con tỉnh giấc

Bên bàn phím mẩu bánh mì khô khốc

Điếu thuốc tàn và nửa cốc cà fe

Bởi cuộc đời bao cám dỗ đam mê

Không cưỡng được nên thân giờ tàn tạ

Mắt lờ đờ mặt xanh như tàu lá

Không bạn bè ,ai cũng lìa xa

Lết bàn chân qua dãy phố xa hoa

Ở trong ví còn 2 nghìn bạc lẻ

Tiếng 34 con mong về với mẹ

Nhưng về đâu khi chỉ với 2 nghìn

Phòng trọ kia con vẫn phải nợ tiền

Tiền mẹ gửi con ném vào game hết

Nếu người ta chỉ một lần phải chêt

Thì muôn lần con chết vẫn chưa cam

Tiếng 35 giữa phòng trọ tồi tàn

Nghe hàng xóm mở một bài ca cũ

Bài ca hát về những người xa xứ

Con ngậm ngùi thương tiếc cuộc đời con

Mẹ ơi ! nếu lòng tin ở mẹ vẫn còn

Thì hãy để 1 lần con làm lại

sẽ từ giã thời online mãi mãi

Dẫu bây giờ kẻ bất hiếu là con

Con nằm đây thương dáng mẹ hao mòn....

Mới đọc được bài này , thấy cực kì xúc động

Nghĩ lại mình cũng từng 1 thời thế này ... mệt mỏi......

nhưng khi mình hiểu đc chân lý này nên 1 ngày mình chỉ online 5h/ 1ngày thôi vì 2 lý do thương mẹ và game chỉ cho chơi 5h 1 ngày

1 chàng trai nói với 1 cô gái :Em như vầng mặt trăng của anh.Cô gái đáp:Anh đẹp như vầng mặt trời của em.Tự nhiên anh chàng tức giận: mặt trời với mặt trăng thì làm sao mà gặp nhau đc nữa.Từ hôm đó 2 người chia tay .

1 viên sĩ quan tức giận kêu đám lính của mình:

_Các anh bắn tập với những tấm bia thì tạm đc, ai cũng trên 50 điểm vậy sao ra ngoài mặt trận toàn đi trốn tránh ko bắn trả thế hả !!! Giải thích đi.

_Có 1 lý do ạ

_Là gì

_Vì tấm bia ko biết bắn trả như kẻ địch

Ba con chuột ngồi bốc phét với nhau.

Con chuột thứ 1:""Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khỏe người.""

Con chuột thứ 2:""Bình thường,sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.""

Con chuột thứ 3 rút ngay điện thoại ra:""Mèo à,số 10 Tràng Thi à (Sàn nhảy New Century) Chờ tao đến rồi anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé.""

Hai con chuột kia: (ngất)

Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng.Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai.Không chịu được, bọ bay sang và đậu vào ngực cửa 1 cô đánh violon.Tưởng được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia.Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất của cô nàng và ngủ một giấc say sưa.Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay,nó thấy mình đã lại đậu vào râu của quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.

Ngày nảy ngày nay có 1 chàng sinh viên yêu 1 cô sinh viên.họ yêu nhau say đắm lắm mối tình thơ mộng đó hệt romeo & juliet.Dưng mờ chàng nghèo ko có "măn-ni"(tiền) để nuôi tình yêu bởi thế tình yêu bị....suy dinh dưỡng dẫn đến....tử vong.Nàng đi dệt mộng với người khác.Chàng buồn nhưng chàng hy vọng tình yêu mãnh liệt của chàng sẽ khiền nàng nghĩ lại

Nếu ngày mai em lấy chồng

Anh sẽ trầm mình xuống đáy sông

Thân anh trôi nổi trên dòng nước

Em đứng nhìn theo có động lòng

[/color]

Tưởng lấy cái chít của mình ra sẽ khiến người đẹp cảm động mà nối lại tình xưa nghĩa cũ,nào dè nàng quyết tâm rũ bỏ chảng rồi:

Đúng vậy ngày mai em lấy chồng

Anh cứ trầm mình xuống đáy sông

Thân anh trôi đâu mặc kệ

Em còn "văn nghệ" với chồng em

Tức quá! nàng ko những ko cảm động lại còn thách.Đã thế thì...có thèm chít nữa.Thấy chiêu tự vẫn ko ăn thua, chàng way sang dọa nàng

Đã bít ngày mai em lấy chồng

Nhưng cô đừng tưởng thế là xong

Tôi về mài sắc con dao nhọn

Tìm kẻ sang ngang...kiếm cỗ lòng

Tưởng phen này người đep phải sợ chít khiếp mà chừa thói bội bạc nhưng nàng vẫn bình tĩnh và còn gặn giọng

Thách đấy mai tôi cứ lấy chồng

Tình ta thôi đến thế là xong

Biết điều đừng nhọc công vô ích

Bởi sức chồng tôi...ngang võ Tòng

Anh chàng của chúng ta nghe nàng cảnh cáo thế thì hoảng quá.Chàng vốn nghèo,tình yêu của chàng còn suy dinh dưỡng thì cái thân thể cahng2 tất nhiên là chả lực lưỡng gì rồi .Choàng nhau với người còn khó,huống chi người có võ .Thôi,chả dại gì dây vào để mà....chít ah!Đã định chuồn thẳng,nhưng ngó trước ngó sau thây ko có ai,chàng trầm tĩnh lại,thẽ thọt:

Mừng em ngày mai về nhà chồng

Còn anh lấy vợ thế là xong

Em đi xây mộng cùng...lợn ỉ

Anh ôm vợ đẹp như mơ

Chàng ta tưởng thế là win.Nhưng nàng đâu phải tay vừa trả đũa liền:

Chồng em "lợn ỉ " em thương

Còn chàng mặt đẹp như gương kệ chàng

Lơn ỉ nhưng nó sẵn vàng

Đẹp giai túi lép thì màng làm chi

Ba lần há miệng ba lần bị "vã" chàng nuốt hận ra về.Tức lắm nhưng "lực bất tòng tâm",chàng chỉ còn bít lấy câu nói nổi tiếng của bật tiền bối A.Q.ra để an ủi: nàng phản bội mình cũng như phản bội.....chồng nàng

Các Chuyên Gia

Nước trong nhà tắm bị rò,tràn cả ra sàn.Vì vậy,2 vợ chồng ana và ađam phải gọi thợ sữa chữa ống nước.Anh ta đến

Bây giờ ta thử xem -Anh thợ luồn tay xuống dưới bồn tắm rồi bắt đầu gõ ,vặn cái gì đó và hơi thở nặng nề hơn -Xo..o...o...ng rồi!

Cuối cùng anh thợ đã làm xong.Anh lấy tiền công rồi đi

Đúng là nước ko rò nữa,nhưng giờ thì chính bồn tắm lại "rùng mình" khắp mọi phía.Ađam thử lắc chui xuống dưới bồn tắm rồi phãn nộ hét lên"

Thằng đểu! Nó đã cuỗm mất 1 bên chân bồn = đồng rồi.

Chẳng còn cách nào khác, đành phải gọi thợ khác đến.Anh chàng đã đến.Ngắm nghía,xem xét,bò dưới bồn...A đam va' A na luôn cảnh giác,họ kể với"chuyên gia" điều đã xảy ra và ko cho anh ra khỏi nơi này nếu như ko xem xét lại toàn bộ nhà tắm.Chàng chuyên gia vui vẽ chấp nhận rồi chia tay vối nụ cười hiền lành ,có văn hóa.Để chắc ăn, cả 2 vợ chồng kiểm tra lại nhà tắm thêm 1 lần nữa.Tất cả đều nguyên vẹn....Thế nhưng điều bất ngờ lại chờ họ nơi tiền sảnh.-Lò sưởi của chúng mình bay hơi theo hắn mất rồi!-A đam thốt lên

Dù muốn hay ko cũng lại phải kêu thợ.Con người ko thể sống qua mùa đông nếu thiếu lo' sưởi được .Họ lại kêu .Lần này A na ko rời anh thợ đẹp trai lấy nữa bước.Trong khi đó,A đam liên tục tuần tra khắp căn hộ và kiểm tra mọi đồ vật.

Để gải thích về sự lưu tâm của mình,anh kể cho người thợ "tốt mã" những điều đã xảy ra.

-Vâng,đúng-Anh chàng khôi ngô gật đầu vẻ hiểu bít-Có những loại người như vậy ,thấy người ta có cái gì hay là nẫng đi,bít làm sao được những chuyên đó hay xảy ra lắm....

Lắp xong lò sưởi mới,anh thợ tạm biệt và ra đi .Để khẳng định mọi thứ còn nguyên .A đam 1 lần nữa lại đi vòng quang phòng khách,nhà tắm,nhà bếp cùng 2 phòng ngủ .

-Ê....-A đam thở phào -Lần này tất cả đều ở đúng chỗ .Chẳng có gì bị bay hơi hết.A na ạ,em có nghe thấy anh nói ko?Ko thiếu gì hết.Tuyệt đối!Còn em,A na,em đâu rồi? Hả A na?!!!!!!!

.................................................. .........................

Một thôn nữ đến cảnh sát địa phương báo án

Tôi đang cùng con dê của tui trở về nông trại thì đột ngột một chiếc xe hơi dừng sát ngay bên cạnh,2 người lính trên ấy đề nghị đưa tui về

và cô nhận lời?

Vâng

Bất cẩn wa! Và đương nhiên ,họ cho xe đi ngược hướng về nông trại của cô chứ gì?

Cính xác!

Họ đỗ xe dưới bóng râm nơi hoang vắng?

Đúng vậy!

Họ bắt cô xuống xe ?

Chao ôi!

Bây giờ chính xác cô hãy kể lại cho tôi nghe sự việc tiếp theo

Họ chạy luôn và bắt theo con dê của tui

.................................................. .....................................

Em làm gì mà trần trụi giữa 4h chiều thế này?-Chồng la lên khi vừa về đến nhà sớm hơn dự định

_Suyt-Vợ thì thầm.Đừng nói lớn quá.Ông hàng xóm sẽ nghe thấy anh đấy

_Hàng xóm nào? nhà ta cách nhà gần I những 500m cơ mà!

_Đúng,nhưng quả là ông chủ nhà ấy đang ngủ trên giường chúng ta

.................................................. ..................................

Một người đàn ông viết thư cho vợ đang đi ngắn vài ngày

"Em yêu từ khi em đi

buổi sáng anh ko ăn

bởi anh nghĩ đến em

buổi trưa anh ko ăn

bởi anh nghĩ đến em

buổi chiều anh ko ăn

bởi anh nghĩ đến em

Và ban đêm anh ko ngủ.....bởi anh đói"

.................................................. ...............................

Người vợ wai lại dặn chồng

Em chay sang nhà hàng xóm 1 phút .Ở nhà anh đừng quên cứ 30' phải khuấy súp 1 lần

.................................................. ........................

Vợ mệt nên bảo chồng đi chợ ,lúc chồng về hỏi giá cả hàng hóa và nói

_Anh đi chợ thạo ghê ,mua sát giá đấy,chắc anh mặc cả ghe lắm nhỉ?

_ah,anh đâu có bít mặc cả,khi đến hàng nào định mua chỉ bảo với người bán hàng rằng mong cán bác thương tình mà bán em với giá thấp I có thể được,ko thì về vợ em nó .......xé xác.

tuyệt kỹ tán gái _______đọc xong không cười thì khóc!!!

Lời nói đầu:

Trong quá trình tiến tới một tình yêu chân chính (thằng nào thích chân phụ thì cũng Ok ), giai đoạn đong đưa cưa cẩm có vai trò rất quan trọng (mặc dù không mang tính chất quyết định). Nam giới thường kém ưu thế về giao tiếp so với nữ giới, tuy nhiên lại thường là người phải đảm nhiệm nghĩa vụ rất cao cả, được mọi người gọi bằng cái tên dân dã, đó là "tán".

Rất nhiều anh em có những điều kiện vật chất rất tốt: nhà giàu, đẹp choai, học giỏi, nhưng lại lận đận trong việc hạ gục đối tượng, trong khi thằng bạn mặt vừa ngố, lại không có điều kiện kinh tế bằng mình thì lại đong đựơc con bé xinh đáo để. Lý do chủ yếu là vì các anh giai tán không đúng cách, cưa không thuận chiều.

Vì vậy tuixin cố gắng tổng hợp một số kinh nghiệm để giúp đỡ anh em nhà mình nâng cao tay nghề, khiến cho cả 2 phái đều được hưởng lợi (nói thật, các em cũng muốn có bạn trai bảnh bao, nhà giàu bỏ xừ, mỗi tội các anh chán đời quá, làm em nó cụt hứng)

Nếu thấy những tuyệt kỹ này thú vị, các bạn có thể post lên web, blog, 4rum của mình tùy thích mà không cần xin phép, chỉ cần các bạn ghi rõ tên *** và không tự ý sửa đổi bất cứ thứ gì trong bài này.

OK, lảm nhảm đoạn đầu thế là đủ rồi, *** xin vào đề

Một số quy tắc vàng:

- Giữ được phong cách của mình. Cái này nói thì dễ, nhưng thực chất nhiều anh không xác định được style của bản thân, trí thức mà lại thích chơi kiểu bụi, trầm lặng mà cứ đeo mác hiphop, sport. Đại khái anh em đừng có thử một kiểu gì mới (các ăn mặc, đi đứng, nói năng) ngay khi vừa gặp 1 em. Nếu muốn đổi style, phải tập từ từ. Cái kiểu con trai thích đóng giả một hình tượng nhân vật nào đó thường là diễn xuất rất lố, chuối, làm trò hề cho người khác, hoàn toàn không nên.

- Lịch sự, galant , đại khái là có những cử chỉ đẹp. Nhưng nên chú ý, đừng để mất phong cách. Cái này nói thì dễ, thực tế thì không đơn giản. Nhiều chú bắt chước phim ảnh, làm những trò ngố tàu theo kiểu : "cái ví của em khó mở à? để anh giúp cho nhá" hay là "ghế của em có cứng quá không? anh bảo bồi bàn thay cái mới êm hơn, OK?". Nói chung nên tránh thái độ xum xoe và xoi mói quá mức.

- Cười đúng lúc. Cái này khá quan trọng. Nói chuyện với 1 thằng mặt như đưa đám thì trừ khi được cho tiền, còn thì chẳng có đứa nào lại cảm thấy dễ chịu hết. Nói chuyện với 1 thằng mặt nhăn nhở lại càng ngứa mắt hơn

- Ăn nói đúng cách. Ậy cái này tối quan trọng, anh em phải luyện nhiều nhiều

- Quan tâm đúng cách. Cũng cực kỳ quan trọng, nếu không cẩn thận sẽ bị mấy em khép vào loại đàn ông tò mò, hay bới móc đời tư.

Các thức tiến hành:

Xong phần lý thuyết khắc cốt ghi tâm, bây giờ đến đoạn thực hành.

Nói chung anh em đừng có thiêng liêng hóa việc tán đổ 1 em. Xét cho cùng, việc tán 1 cô gái cũng chỉ xoay quanh lời nói và hành động, là một phần trong giao tiếp ứng xử. Bởi vậy , anh em cứ tập hót nhiều vào. Hót quen, sau này sẽ có phản ứng nhanh nhạy trước mọi tình huống.

Ngoài ra còn cần một số chiêu thức oánh vào tâm lý mấy em.

Giai đoạn 1: Chuẩn bị

Tán 1 em xin tươi cũng như tham gia 1 trận đánh, chuẩn bị không kỹ sẽ làm đối phương mất cảm tình, mang tâm lý phòng vệ khiến anh em khó tấn công. Phải có chuẩn bị trước, đại khái anh em hiểu thế là được.

- Kỹ năng ăn nói: dĩ nhiên, không có cái này khó mà cưa cẩm được. Những thằng nào tốt số, được em gái để ý từ trước thì đi chỗ khác chơi. Anh em ta phải xác định : em bé hoàn toàn chưa có chút cảm tình gì với mình (thậm chí còn đang ghét mình nữa là đằng khác). Vì vậy phải uốn lưỡi dẻo. Muốn ăn nói lưu loát, anh em ta phải có người để tập dượt. Theo kinh nghiệm dân gian, mấy bà bán hàng cá, hàng mắm có miệng lưỡi dẻo nhất. Anh em cứ hàng ngày đến đó ăn quịt, sau đó chửi nhau với mấy bà này, đảm bảo trình văn sẽ tăng cao đáo để. SAu khi luyện lữoi dẻo ở mấy mấy mẹ hàng cá, chuyển sang phần ăn nói có gang có thép. Đối tượng để luyện kỹ năng này là mấy chú cảnh sát giao thông. Anh em tìm ngã tư nào quan trọng, có mấy bóng vàng, sau đó vượt đèn đỏ 1 phát. Khi mấy chú vàng hạnh họe, anh em phải đối đáp lại. Luyện như vậy vài tuần liền, đến khi nào có thể cãi thắng mấy chú áo vàng, không phải giam xe hoặc nộp tiền phạt, thế là anh em đã đạt yêu cầu.

- Phong thái cử chỉ: Một thằng hót như khướu, nhưng đi đứng lom khom, chân tay vắt vẻo thì cũng chỉ là trò hề cho các em gái xinh tươi. Phải có phong độ, phải có cái chất của riêng mình. Trước hết cần luyện sự bình tĩnh, ứng phó với những hoàn cảnh bất lợi. Anh em rèn luyện bằng cách đái bậy dọc đường. Tất nhiên sẽ có rất nhiều người đi qua và chiêm ngưỡng cảnh tượng hoành tránh này. Tới khi nào anh em có thể đáp trả những ánh mắt khinh bỉ đó bằng một cái hất tóc điệu nghệ kèm theo điệu cười man trá, thế là ổn. Tiếp đến là rèn luyện động tác cho dứt khoát, mạnh mẽ. Có lẽ anh em sẽ nói "tập thể hình phải không xếp ***?" Câu trả lời là "chưa đủ". Tập thể hình có thể làm cơ thể rắn chắc, nhưng không làm cho cử chỉ hành động của anh em mạnh mẽ hơn. Muốn có được tác phong đầy nam tính, anh em phải luyện cách khác. Anh em nên đến mấy quán nước bên cạnh các trường cấp 3, đại học, cao đẳng, vào lúc đang có tiết học. Tất nhiên sẽ có một vài học sinh vẫn đang ôn bài ngoài quán nước. Anh em cứ lao vào táng mấy thằng ku này cho ***. Nếu thấy mấy chú oát con này chưa đủ đô, anh em có thể nâng cao tay nghề bằng cách đi vào mấy doanh trại bộ đội, lôi vài chú áo xanh ra làm bia tập võ, thế nào cũng được như ý.

Giai đoạn 2: Chọn đối tượng[

Thật là sai lầm khi bộ "Tuyệt kỹ tán gái" được phát hành đến gần 3 tháng mà khâu quan trọng nhất, chọn đối tượng, lại bị lãng quên. Võ công đầy mình mà lại lôi ra tấn công 1 em Thị Nở thì quả thật đó là điều lãng phí vô cùng. Thay cho lời tạ lỗi, *** xin gấp rút bổ xung giai đoạn chọn đối tượng để anh em tham khảo.

Khi gặp 1 em, chúng ta cần quan tâm tới những tiêu chí sau:

- Vẻ đẹp

- Hoàn cảnh gia đình

- Quan hệ xã hội

- Tính cách

1. Vẻ đẹp: "Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết làm đẹp". Câu nói này rất đúng. Mỗi cô gái đều có những nét riêng, nếu biết cách trang điểm, chọn góc nhìn, kết hợp với ánh sáng, họ đều có thể tỏa sáng như siêu sao. Cũng chính vì phái nữ bôi son trát phấn rất giỏi, anh em nhà ta phải biết cách chọn đúng đối tượng, tránh trường hợp buổi tối đi chơi ngất ngây cùng tiên nữ, sáng giật mình lên cơn đau tim vì nằm cạnh xác ướp đội mồ. Phải chọn những em đẹp ngay khi không trang điểm. Vấn đề nảy sinh là cuộc sống xã hội ngày càng nâng cao, muốn gặp con gái khi không trang điểm, họa chăng các bạn đến nhà hộ sinh trực sẵn để nhòm mặt các bé gái mới chào đời. Vì vậy, làm cách nào để biết được bộ mặt thật (theo nghĩa đen) của em gái nhà mình?

- Nửa đêm cạy cửa vào nhà em gái, lấy đèn pin ra soi. Cách này khá mạo hiểm, tỷ lệ thành công không cao (vì nhiều em dùng phấn ban đêm), không ít anh chàng khi đang lúi húi ngắm nghĩa dung nhan người đẹp ngủ trên giường thì bị em này túm cổ, đè xuống sàm sỡ, khiến cho thân tàn ma dại, đau xót vô cùng.

- Gặp các em ở hồ bơi. Cách này cũng không thật hiệu quả, nước hồ bơi có thể làm da mặt các em trắng như trứng gà.

- Nhảy vào phóng tắm khi các em này đang trong tư thế eva, cách này cũng chứa đựng nhiều rủi ro, chẳng may gặp những em lăng nhăng vác bụng bầu, bị các em này đổ vấy tội làm cha cho đứa con trong bụng thì rách việc.

- Một số em dùng mỹ phẩm chất lượng thấp nhập lậu từ bên Tàu, những loại này khả năng bám vào da mặt rất thấp, va chạm 1 chút là có thể bong ra. Vì vậy nếu ngửi thấy mùi hương ngai ngái của hàng tàu, các bạn có thể túm cổ áo em gái, tát cho vài phát, lúc đó các em sẽ lộ nguyên hình.

- Đối với những em nhà giàu, chơi hàng xịn, các bạn sẽ phải dùng biện pháp hiệu quả hơn. Dùng cùi trỏ tay phải, đánh thật nhanh vào gáy em gái (vị trí hộp sọ tiếp giáp với xương sống), để gây mê, nếu bạn có hóa chất gây mê, sẽ không phải đau tay như cách vừa rồi. Sau khi em này đã bất tỉnh, nhẹ nhàng lôi em này vào toilet, nhúng mặt em gái vào bồn cầu, dùng ngón trỏ, ngón giữa và ngón cái của tay phải, kỳ cho sạch. Nếu các em dùng phấn cao cấp, khó tẩy rửa, các bạn phải phòng bị sẵn một vài hóa chất tẩy trang. Những loại hay dùng là Axit H2SO4 đặc nóng (theo sách hóa học lớp 10, 11 hoặc 12), thuốc trừ sâu 666, hoặc 1 vài loại dân gian như Mắm tôm, mắm tép đều có tác dụng rất tốt.

Sau khi được chiêm ngưỡng dung nhan của em gái, nếu chấp nhận được, em gái này chính là đối tượng để bạn chinh phục.

Nếu xấu quá, phải nhanh chóng biến khỏi hiện trường, nhớ xóa sạch dấu vết trước khi bốc khói

- Một trường hợp khác là khi đi đường, gặp 1 em đi xe máy nhìn có vẻ được được, lúc này cũng là thời cơ thuận lợi để anh em nhà ta tẩy trang cho con bé. Hãy cho em này xòe xe, lợi dụng tốc độ của xe máy để tạo ra lực ma sát, làm bay đi lớp phấn son trang điểm. Vấn đề ở chỗ không phải lúc nào xòe, em gái của chúng ta cũng tiếp đất bằng mặt. Muốn như vậy phải có cách. Tìm 1 thanh sắt Phi 10 (đường kính 10mm), khéo léo thọc vào nan hoa bánh trước của em này, xe sẽ khựng lại. Theo quán tính, em này tiếp tục phi người về phía trước và dĩ nhiên sẽ chúi mặt xuống đường. OK, lúc này phấn trang điểm của em gái đã bay hết, bạn có thể thoải mái ngắm dung nhan. Nếu thấy ưng, lập tức ghi lại biển số xe, thó luôn con di động của em này rồi chuồn. Lúc này chưa phải thời điểm thích hợp để tán tỉnh. Có di động của em này trong tay, cơ hội gặp lại là chắc chắn.

2. Hòan cảnh gia đình:

Một số người không coi trọng tiêu chí này, nhưng tất nhiên nó cũng đóng 1 phần vai trò trong công cuộc đong đưa cưa cẩm của chúng ta. Lấy VD: nhà em khá giả, tòan chơi hàng hiệu tính bằng chai đổ lên, vậy mà các ku lại tặng em nó 1 chiếc túi xách được tính bằng xịch, như vậy thô thiển vô cùng. Vẫn biết tình yêu không quan trọng về vật chất, nhưng nếu em nó yêu các chú ngay từ đầu thì còn cần đọc cái bộ tuyệt kỹ này làm khỉ gì nữa. Hòan cảnh gia đình của em gái sẽ quyết định một phần hành động của chúng ta trong tương lai.

Trước hết, bạn phải biết địa chỉ của em nó. "Ngày xửa ngày xưa, có một chàng trai thầm mến một cô gái. Chàng kín đáo theo đuôi nàng để biết được nơi nàng ở. Thật là lãng mạn". Mấy giờ rồi mà còn dùng cái trò dở hơi này? Khi đã đọc bộ tuyệt kỹ này, bạn phải hiểu rằng bản thân đang được trang bĩ những tinh hoa của nhân loại, những trò ngớ ngẩn kia đừng bao giờ thực hành, mất phong độ vô cùng. Hẳn sẽ có nhiều người bức xúc khi *** chê bai cách mà họ thường làm - lặng lẽ bám đuôi đối tượng. *** nói cái gì cũng có lý của nó. Thứ 1: bám đuôi kiểu này phí thời gian, nhiều khi em nó không về thẳng nhà mà còn la cà ăn uống, mua sắm, qua nhà bạn bè, thậm chí hẹn hò với đứa khác. Thứ 2: nhiều em tinh ý lắm, nếu anh em lọ mọ bám đuôi, nó phát hiện ra thì mất chất vô cùng. Lại có người thích già mồm "anh vô tình đi qua", "anh mến em quá nên bám đuôi" blah blah blah. Điều đó sẽ càng làm cho các em kiêu căng, và tự hạ thấp bản thân. Chúng ta đã cưa là phải trên cơ em gái, như thế mới làm cho em gái nể phục, bám chúng ta như con nghiện thèm thuốc. Thứ 3: sẽ có nhiều sự cố khác phát sinh mà *** không thể liệt kê ra hết được, đại khái như đụng hàng, hỏng hóc xe cộ, ...

Chính vì thế, không được bám đuôi theo kiểu cũ, OK.

Bám đuôi có đẳng cấp phải như sau:

- Cách 1: Lấy trộm túi xách, ví, của em này. Sau đó phone cho em này, nói rằng bạn phát hiện được 1 chiếc túi trong xọt rác, chắc là do bọn trộm để lại, bạn muốn trả lại cho người bị hại. Tất nhiên nhớ lấy sạch tiền ra, vừa có thêm chút xu lẻ cho cuộc trinh phạt sắp tới, vừa hợp logic (không có thằng trộm nào ăn cắp ví chỉ để sờ cho sướng tay). Khi hẹn gặp để trao trả túi, bạn có thể galant đề nghị hộ tống em gái này về nhà với lý do an ninh. Yên tâm sẽ ít có đứa con gái nào thô lỗ từ chối lời đề nghị của ân nhân, còn nếu em gái quyết liệt từ chối <~ với tính cách dở hơi của em này, bạn nên giải tán cho sớm chợ.

- Cách 2: Lái xe húc thẳng vào em này rồi hỏi địa chỉ, đưa về nhà. Xong

- Cách 3: Thuê đầu gấu tẩn cho em này nhập viện, sau đó đợi người nhà đến chăm sóc thì tiếp tục nhờ bạn bè bám theo người thân em này, tìm địa chỉ nhà (Bám theo 1 cô gái thì dễ bị nghi ngờ, còn bám theo 1 ông già bụng phệ thì ít người đề phòng)

OK, vậy là bạn đã biết được địa chỉ em gái, xong phần đơn giản nhất. Tiếp theo là thu thập thông tin về gia đình. Bạn phải đột nhập vào nhà em này, chụp ảnh để sau này nghiên cứu. Nên chọn 1 hôm không có ai ở nhà. Nếu khó quá, bạn có thể nhờ anh em chiến hữu, giả làm 1 vụ cướp, trói gô cổ tất cả người nhà em gái, sau đó khám xét, lục lọi. Khi khống chế những người trong nhà, hãy dùng loại bằng dính gói hàng, bề rộng 5cm để làm giây trói. Loại băng dính này độ bền cao, lại rất khó gỡ. Nhớ phải bịt mắt, nhét giẻ vào mồm rồi dán băng dính bên ngoài. Trói tay phải theo kiểu giật cánh khuỷu, tức là trói 2 tay phía sau lưng, nhớ kỹ không được để các ngón tay, ngón chân tự do. Trói chân phải cố định phần cổ chân, tiếp đến là phần đầu gối. Chắc ăn hơn nữa, bạn có thể treo ngược tất cả thành viên trong gia đình em này lên. Ở tư thế của loài dơi, máu trong cơ thể sẽ dồn vào não, gây ức chế, ít người có thể tỉnh táo hành động. Để dập tắt sự phản kháng, bạn có thể tuyên bố "chỉ cần 1 đứa động đậy, tao sẽ giết hết người trong nhà".

Good, bây giờ thì bạn rảnh tay để khám xét, hãy chú ý tới 1 số vật dụng chứng tỏ đẳng cấp của gia đình, VD như TV, dàn DVD, tủ, quần áo, giày dép, nước hoa, dầu tắm và dầu gội, gel và wax vuốt tóc, các tạp chí ... Đối với những bạn không có khiếu thẩm định chất lượng (thật ra có kiến thức sâu về những lĩnh vực này không hề đơn giản), hãy chụp lại ảnh, thậm chí mang một vài mẫu về nhà, nhờ các chuyên gia đánh giá hộ.

Sau khi hòan tất, nhanh chóng rút lui, yên tâm sẽ có người đến giải thóat cho gia đình em gái.

3. Quan hệ xã hội:

Muốn biết rõ quan hệ xã hội của em này, bạn phải đầu tư nhiều thời gian. Đã là xã hội thì rộng lớn vô cùng, vì vậy không có cách nào giúp các bạn điều tra được, rất tiếc.

4. Tính cách:

Mọi người đều biết 1 điều rất đơn giản: "Tính cách 1 cô gái không dễ gì nắm bắt được". Tính cách nó là một tập hợp những cách suy nghĩ, thói quen.

Có những điểm đáng lưu tâm trong tính cách mà *** sẽ cố phân tích cho mọi người:

- Nghiêm nghị: Các bạn đều biết thế nào là nghiêm nghị. Tuy nhiên nhiều lúc, các em bắng nhắng cũng nổi hứng học đòi nghiêm nghị để câu giai. Với các em học đòi nghiêm nghị, tán chuyện vài câu là bản chất lộ rõ, no problem. Với những em nghiêm nghị thực sự, về phía *** thì không có nhiều kinh nghiệm với những đối tượng như vậy (*** hơi bị dị ứng với mấy bạn nữ mặt mày lạnh như băng). Tuy nhiên 1 đứa bạn đã truyền lại một số mánh được coi là cực kỳ hiệu quả. Một em nghiêm nghị có thể thích những anh sôi nổi. Lúc này bạn chỉ việc hót, hót và hót. Thêm phụ họa bằng hành động thì càng tốt. Trong trường hợp em nghiêm nghị thích 1 anh nghiêm nghị, các bạn phải ra dáng từ tốn, nhẹ nhàng, và vô tình đụng vào những chỗ khó nói dễ tìm, bổ mắt bổ tay. Khi em này phản ứng, hãy dùng bộ mặt nghiêm nghị, dịu dàng đáp lại. Có thể dùng những cử chỉ, hành động của 1 VIP để tăng thêm vẻ quyến rũ đối trong mắt em gái. Thế nào là cử chỉ của VIP? Mặt lạnh, lưng thẳng, đi đứng đường hòang, ít nói - khi đã mở miệng là phải có chuyện nghiêm trọng xảy ra. VD: ngồi trong quán coffee, bạn giơ tay phải, búng tay "tách" 1 phát, khóat khóat tay gọi phục vụ. Khi người phục vụ đon đả chạy đến, bạn ghé tai nói thầm (nhưng phải đủ cho em gái nghe thấy) : "Đồ uống hôm nay có vấn đề! Lát nữa khi tôi vào nhà ông William Cường, cô hãy phone cho đại sứ quán, bảo họ mang ngay 1 cuộn toilet paper cùng với đội hộ tống đến đây" . Đảm bảo khi nghe lóm được câu nói, em gái nhà mình sẽ chết mê chết mệt bạn, không khéo còn đòi cùng bạn vào nhà William Cường, trò chuyện cho nó gần gũi cũng nên.

- Sôi nổi, ham vui: những em có tính cách này rất dễ nhận ra. Đối với những trường hợp ít nói, nhưng lại thích tỏ ra sôi nổi, các em này lại càng dễ hạ gục. Lúc này bạn phải trang bị một số truyện hài (càng bậy bạ càng tốt). Thế nào các em cũng vừa cười vừa mắng (mắng yêu). Khi cần, bạn có thể đứng bật dậy, chứng minh sự thật trong những câu truyện mình kể (tất nhiên là chứng minh bằng những dụng cụ bạn có trên người). Những em sôi nổi thường tỏ vẻ ngưỡng mộ các sao một cách cuồng nhiệt. Vậy vì lý do gì chúng ta không tự biến mình thành sao? Trở thành sao thật sự thì tốn khá nhiều công sức, tiền bạc, tuy nhiên nếu mục đích chỉ cần làm tâm điểm của một quán coffe, một buổi party, hay ở một điểm đông người thì hòan toàn đơn giản. Bạn có để ý 1 chú nhóc choai choai ngòai đường, chẳng may ngã xe, lập tức bà con cô bác đổ dồn mắt, miệng thì xì xào bàn tán. Đó, đơn giản phải không? Tất nhiên đó chỉ là một VD mà tôi đem ra để chứng minh "muốn nổi không khó". Đối với anh em đang trong giai đoạn tán, cần phải vừa gây được sự chú ý, vừa không bị biến thành trò hề. *** sẽ nói kỹ hơn cách gây ấn tượng trong những giai đoạn sắp tới.

- Chăm chỉ, đảm đang: tính cách này coi như một phần quà, không ảnh hưởng nhiều đến cách chúng ta cưa cẩm.

- Hay giận dỗi/dễ tha thứ: Con gái bao giờ cũng có kết hợp cả 2 tính cách này, quan trọng là nhiều hay ít. Và mức độ nhiều hay ít lại phụ thuộc rất nhiều vào cách ứng xử của chúng ta. CHính vì ràng buộc nhiều yếu tố, tính cách này rất khó nắm bắt. Thêm 1 điểm nữa, tính cách con người có thể được rèn luyện (mặc dù ko đơn giản). Vì vậy, muốn cho bạn gái ít hờn dỗi lung tung, trở thành con người vị tha, rộng lượng, các bạn phải tạo nhiều điều kiện cho em này tha thứ. Tạo bằng cách nào? Quá đơn giản, cứ phạm thật nhiều lỗi, tự khắc em này phải học cách tha. Tất nhiên phạm lỗi cũng phải nằm trong giới hạn, quá tay 1 cái bạn sẽ mất em gái. Những lỗi như thế nào chấp nhận được? Sau đây là danh sách: lỗi táy máy tay chân, trễ hẹn, nóng tính, hay quên. Những lỗi tối kỵ: phát ngôn bừa bãi, yếu đuối...

- Lắm mồm, hay buôn chuyện: Anh em nên hiểu 1 chân lý "người phụ nữ ít nói hiện nay vẫn chưa ra đời" . Nói là thiên hướng của chị em, vì vậy dù sớm hay muộn, chúng ta cũng phải đối mặt với nó. Không có thuốc đặc trị, bệnh nói lắm chỉ có 1 giải pháp, đó là thích nghi với nó.

- Hay nói dối - nói điêu : Nếu em gái có thói quen "nói sai sự thật", bạn phải thể hiện bản lĩnh bằng những lời nói mang uy lực của chân lý. Thể hiện bằng cách nào? "sáng nay anh vừa ăn phải quả trứng bị thối", "hôm qua uống rượu cùng lũ bạn, anh tu nhầm chai giấm", "chân của anh bị thối mấy năm nay, chữa mãi không khỏi" blah blah blah. Thể hiện sức mạnh của lời nói bằng những câu ngớ ngẩn, củ chuối như vậy sao? Bullshit. Trong 1 buổi hẹn hò, bạn có thể ném thẳng con cellphone mới cóng xuống hồ rồi nói "Anh không muốn bất cứ điều gì làm gián đoạn buổi đi chơi hôm nay". Cũng có thể cho nàng nghe lỏm chuyện bạn thanh tóan mấy thằng cha khất nợ, không trả tiền đúng hẹn, mấy con mẹ dối trá, đòi qua mặt bạn. Nói chung, sau khi em gái đã có ấn tượng về lời nói và việc làm của bạn, tỷ lệ những câu nói dối của em này trước mặt bạn sẽ giảm đáng kể. Tất nhiên tật xấu không thể bỏ 1 sớm 1 chiều được, sẽ đôi lúc em này trót dại lỡ mồm ba hoa bốc phét, vì vậy nếu gặp những câu nói không đáng tin của cô nàng, bạn chỉ cần nhìn thẳng vào mắt, cười 1 cách nghiêm nghị: "Em cứ yên tâm, anh luôn tin tưởng em! Chắc chắn em không dại gì nói dối trước mặt anh" :eyelashes1:

- Lẳng lơ: chiến thuật ném gà dọa khỉ rất hữu hiệu. Cho em này chứng kiến vài vụ xử lý ân óan giang hồ, lập tức em này nhận ra chân lý.

- Những thói quen kỳ quặc: con gái thường cố tỏ ra tế nhị, tuy nhiên nhiều lúc ngẫu hứng, các nàng vẫn lộ rõ bản chất, phô ra những cử chỉ, hành động, thói quen vô cùng bất ngờ. Đã gọi là kỳ quặc, những cử chỉ thường khó đóan nổi VD: sưu tập rỉ mũi, mụn trứng cá, dùng bút xỉa răng, dùng quần áo người khác làm khăn lau mồm, lau tay sau khi ăn, ngóay tai rồi bôi vào lưng bạn trai v.v.... Những điều này chỉ có tính chất răn đe anh em, để nếu không may vớ phải thì đừng shock.

Giai đoạn 3: làm quen

Cách 1: Double Rich - ấn tượng khó phai

Thời xưa, một số anh nghĩ ra trò này: mon mem lại gần, đạp 1 phát vào chân cô em, rồi ra vẻ nhỡ chân, xin lỗi. Nói thật trò này mèo, xưa như trái đất.

Đẳng cấp pro bây giờ phải thế này:

Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư. :che:

Cách 2: Tình cờ:

Một số nhà văn lãng mạn thường nghĩ ra tình huống như sau: Nàng, đang bưng bê một thứ gì đó. Chàng, đang vội vã đi đâu đó. Huỵch, chàng và nàng va vào nhau, mọi thử đổ tứ tung xuống đất. Chàng rối rít xin lỗi, vừa giúp nàng nhặt đồ, vừa tán. Bull ***, đúng là bọn nhà văn dở hơi. Cách này không thích hợp với thời đại @ hiện nay.

Ở thế kỷ 21, anh em ta phải chơi trò khác. Đợi khi nào em gái ra về, bạn trực từ xa, vít ga con chiến mã (SH, Dylan thì càng tốt, không thì babetta cũng Ok) tông thẳng vào cô em. Đảm bảo cô em sẽ nằng lăn ra đất, nhìn bạn với đôi mắt khát khao. Bạn đã thành công, xin chúc mừng. :hoho:

Cách 3: Ân nhân cứu mạng

Một cô gái rất dễ rung động khi được một chàng trai cứu thoát khỏi nguy hiểm (VD như bị ngã xuống nước, bị hỏa hoạn, động đất ....)

Thế nhưng vấn đề là có phải lúc nào em gái cũng gặp tai ương để bạn ra tay nghĩa hiệp? Xin thưa là không. Vì vậy muốn thực hiện cách này, chính bạn phải là ngừoi tạo ra tai họa cho cô em, rồi sau đó cứu cô em thoát khỏi bàn tay tử thần.

Đơn giản nhất là cho em này ngã xuống nước.

Bạn chờ cơ hội khi em đang đi qua những đoạn sông hồ, nhẹ tay đẩy 1 phát cho em bay thẳng ra giữa sông. Tuy nhiên, thời nay con gái biết bơi khá nhiều, để chắc ăn, bạn phải nhảy xuống, dìm cho em này ngắc ngoải, gần chết rồi mới cứu. Nói chung bạn cứ dìm đến khi nào không thấy em này chống cự, yên tâm là mọi việc đã nằm trong tầm kiểm soát, khi đó cứ tằng tằng mà cứu. raise3:

Cách 4: badboy

Có một điều các bạn nên biết, một số cô gái thích những bad boy. Hẳn bạn sẽ không ngạc nhiên khi mấy chú bặm trợn, đầu gấu hay ngồi cuối lớp thường kặp kè với mấy em xinh như mộng. Cách thức này rất hợp với mấy anh ku hay gây gổ, có máu liều.

Tuy nhiên làm sao để thể hiện máu côn đồ của mình?

Quá đơn giản, bạn gọi hội đến tận nhà nàng, cho anh em đập phá tanh bành, sau đó bảo đám fellows giải tán, một mình mình đứng lại nhận trách nhiệm.

Nên nhớ càng bị ràng buộc, bạn càng có cơ hội tiếp xúc với em gái.

Ngoài ra, bạn có thể dùng một cách khác, đó là tưới xăng đốt cháy rụi căn hộ mà cô em này đang sống. Dĩ nhiên không nơi nương tựa, bạn sẽ là chỗ dựa vững chắc cho cô bé. Đề phòng trường hợp một thằng ku khác nhảy vào ăn chặn, bạn phải có đàn em theo dõi 24/7, chú nào loe ngoe tiếp cận em gái, cho đàn em làm thịt luôn, đằng nào tay cũng nhúng tràm rồi.

Hờ hờ, chúc anh em thành công khi thực hiện các tuyệt chiêu này. Nếu anh em vẫn còn tự do, chưa bị tống vào tù hoặc bị đưa vào bệnh viện, *** sẽ giới thiệu cho anh em bước thứ 3: phát triển tình cảm.

Giai đoạn 4: phát triển tình cảm

OK, đến giai đoạn này, trong mắt nàng, bạn chắc chắn đã chiếm được một vị trí đặc biệt (vì những thủ đoạn mà bạn đã sử dụng để ra mắt người đẹp).

Nhưng nếu ngủ quên trên chiến thắng, không có những hành động kế tiếp, em gái xinh tươi của chúng ta (Ở đây *** xin nhấn mạnh từ "chúng ta" vì một em mơn mởn bao giờ cũng có rất nhiều thằng đong đưa).

Giai đoạn này cần chú ý 2 vấn đề:

1. Chiếm được tình cảm của em gái

2. Show off cho mấy thằng lìu tìu khác cóng cơ.

Cách 1: Mời đi chơi

Nghe quen thuộc phải không? Cách này là một trong những bài học vỡ lòng của nghề làm giai. Tuy nhiên cách thực hiện sao cho hiệu quả lại không hề đơn giản. THeo kinh nghiệm truyền lại của sư phụ Tôn Ngộ Không :"con gái là cái giống mình càng nuông chiều, nó càng chảnh, càng kiêu. Muốn nó quy phục, ta phải kiên nhẫn, đồng thời thể hiện được cái tâm của mình, hay nói gộp lại là nhẫn tâm". Bạn có nhiều phương án để mời ghệ của mình, nhưng phải luôn ghi nhớ 2 chữ "nhẫn tâm" mà Đường Tăng đại sư đã dạy.

- Gửi thư: thằng hâm mới dùng cách này để rủ người khác đi chơi. Lời nói trực tiếp bao giờ cũng có tác dụng hơn.

- Nhờ bạn bè: nói chung không nên, đi chơi 2 người có nhiều cơ hội hơn 1 nhóm 3,4 người.

- Gọi điện: (dùng giọng lè nhè cũng được) "Tôi nói cho cô biết, nếu trong 15 phút nữa, cô mà không đến (...) , tôi sẽ kéo đàn em đi san phẳng cái nhà cô đang ở".

- Nói trực tiếp: "Em ạ! Hôm trước có hiểu nhầm, anh định cho mấy thằng đệ xử lý 1 con mụ già, nhưng lại đưa nhầm ảnh của em. Chiều nay không khéo mấy thằng đệ của anh nó ra tay, tốt nhất em nên đi với anh cho an toàn."

Dụ được em ra khỏi nhà rồi, đưa em đi đâu là phụ thuộc vào sở thích của bạn. Nói chung, các em sẽ không dám trái lệnh của bạn. Bạn nên giữ gìn cho em nó một chút, đừng táy máy nhiều quá hỏng hết hàng họ.

Một số em khi ở bên các anh thường hay lôi cái tính làm nũng ra.

Thật ra đây không phải tính xấu, nhưng nếu lạm dụng nhiều quá sẽ khiến anh em ta khó chịu. Hơn nữa, đàn ông con trai phải đàng hoàng, ai lại đi làm thằng nô lệ. Nhất quyết không để mấy em lấn tới. Ngay khi các em có biểu hiện lấn sân, bạn phải ngay lập tức dập tắt cái suy nghĩ đen tối của em nó.

- Cách gián tiếp: khi em vừa có biểu hiện, bạn ngay lập tức ném cốc coffee xuống đất, chửi "MK, ông gọi coffee mà chúng bay dám cho cả đường vào à", đảm bảo em gái mất vía, ngồi im re.

- Cách trực tiếp: Hất thẳng cốc coffee vào người cô em và lạnh lùng: "nói lắm, ngứa tai"

-Cách 2: Giúp đỡ lúc hoạn nạn

Ai cũng biết việc ra tay giúp đỡ khi cô em đang gặp khó khăn sẽ có ảnh hưởng rất lớn về mặt tình cảm. Nhưng có 2 vấn đề nảy sinh:

1. Không phải lúc nào em gái cũng có khó khăn

2. Nếu có khó khăn, không phải lúc nào cũng nằm trong khả năng xử lý của mình

Vì vậy tốt nhất bạn nên chủ động là người đem đến khó khăn, hoạn nạn cho em gái và rồi ra tay giải quyết. Cái gì nằm trong tầm kiểm soát cũng hay hơn.

Bạn có thể nhân 1 dịp đến chơi nhà em gái, len lén bỏ vài viên thuốc diệt chuột hoặc 1 chút thuốc trừ sâu vào thức ăn của em. Em sẽ bị trúng độc, bạn nhanh chóng đưa em đi cấp cứu, sau đó ngày ngày đến chăm sóc em. Wow, nhiều thời gian bên cạnh tâm tình, khi em này bình phục, 2 người cứ gọi là ...

Tuy nhiên bạn nên lưu ý, nếu liều lượng thuốc diệt chuột (hoặc thuốc trừ sâu) quá cao, em sẽ không nằm bệt trên giường mà bay thẳng lên nóc tủ. Để tránh trường hợp này, bạn nên thử trước liều lượng với một số đối tượng như bạn bè cùng lớp, mấy ông bà hàng xóm ....

Có một cách khác, đó là nhờ mấy thằng đàn em, phóng xe húc cho nàng què cẳng. Tuy nhiên cách này có thể khiến cho em gái của bạn mang thương tật vĩn viễn, gây mất thẩm mỹ. Vì vậy cách này giờ ít được áp dụng.

Cách 3: Lấy cảm tình mẹ vợ

Tiếp tục nhờ đàn em giúp sức, cướp giật hoặc trấn lột bà kụ, sau đó bạn xuất hiện đưa kụ về. Nên tránh xông ra sớm quá, đụng độ với thằng đàn em thành ra không hay, cái kiểu anh hùng rơm bắt cướp không thật sự tốt, chẳng may thằng đệ bị bắt thật, nó khai thì oan gia, hỏng hết đường bột. CÒn một điều nữa, nhắc thằng đệ ra tay mạnh mạnh 1 chút, bà kụ mất tỉnh táo, không nhận ra bạn là thằng chủ mưu.

Cách 4: Lấy cảm tình bố vợ

Bố vợ là một mục tiêu khá là khó xơi. Khi đụng độ kụ già, bạn sẽ rất dễ bị ông lão cân não. Nếu không chứng tỏ được mình là thằng đàn ông có khí chất, bạn sẽ bị ông lão cho ra rìa. Thường thì bố già sẽ đọ sức với bạn xung quanh mâm cơm. Các bậc tu mi nam tử thường hay lắm lời khi có chút men. Đàn ông thường ghét những người giả dối. Quá tuyệt, bạn cần dek gì phải ý tứ, có tật xấu nào cứ thoải mái show off trước mặt bố già cho nó thân thiết. Bạn tha hồ tán phét với bố già về lô đề, cá cược, gái gú, rượu chè, yên tâm đàn ông con trai thằng nào thiếu mấy cái này. Ah, nhân tiện nói về rượu chè, *** đảm bảo lão già sẽ đọ tửu lượng với bạn. Bạn mà thua là hơi bị mất phong độ đấy. Nếu bạn uống khá, tốt thôi, khỏi cần đọc tiếp nữa, lượn cho nước nó trong. *** sẽ truyền kinh nghiệm cho những bạn uống không giỏi, hoặc giỏi nhưng vẫn dưới cơ ông lão. Hẳn các bạn còn nhớ tác dụng giữa cocacola và kẹo bạc hà mentos? Vừa chiến rượu, bạn vừa cố gạ ông kụ làm vài ngụm coca. Nếu ông kụ không muốn uống, bạn phải dùng tuyệt chiêu khích đểu: " Bố ạ, thời nay rượu uống xuông nó nhạt nhẽo lắm. CHơi no cả bụng rượu mà cũng chẳng thấy phê đâu. Bố muốn tới bến thì phải làm chú coca này cho máu lửa. Ah mà thôi, sức khỏe của bố không tốt, con sợ chơi xong cái coca này, bố gục luôn thì vợ con nó lại chửi, mệt lắm." *** đảm bảo ông kụ nóng mũi lên, chơi sạch cả lon. OK, tiếp theo là cho ông kụ làm viên mentos. Bạn có thể lấy lý do như sau : "Bố con mình hút thuốc thế này, tý nữa mẹ ngửi thấy mùi thuốc, khéo lại cấm vận thì phiền. Cái kẹo này khử mùi thuốc tốt lắm bố ạ, con với bố, mỗi thằng 1 viên cho nó sảng khoái" . Sau khi ông kụ ngậm viên kẹo, bạn phải tương kế tựu kế nhổ viên kẹo trong mồm ra ngoài, nếu không lỡ miệng nuốt vào bụng là thôi rồi lượm ơi. Có thể giả vờ lôi điện thoại ra gọi cho mommy ở nhà, báo sẽ về muộn, lừa lúc ông kụ không để ý nhét tọt viên kẹo vào túi quần (đừng sợ bẩn, giặt quần dễ lắm). Thế là xong, ông kụ đã ngậm kẹo, còn bạn thì không. Yên tâm chỉ sau vài phút, bố già sẽ gục, cơm phở rượu bia phọt ra từ tất cả những chỗ có thể. Bạn đã chiến thẳng vẻ vang. Lúc này gọi mẹ vợ vào lo hậu sự, còn bạn có thời gian rảnh để xàm xỡ em gái xinh tươi

Giai đoạn 5: Bảo vệ thành quả

Nói chung khi bắt đầu tán 1 em, bạn phải xác định lúc nào cũng có đối thủ lăm le ăn vụng. Vì vậy việc bảo vệ thành quả là vô cùng quan trọng. Công việc này bao gồm 2 phần: 1 là lúc không giáp mặt với tình địch, 2 là lúc đụng độ.

Phần 1: Chưa giáp mặt tình địch

Giai đoạn này chỉ có bạn và em gái của chúng ta, bạn phải cùng cố tình cảm giữa 2 người (xem lại Giai đoạn 3). Ngoài ra còn phải tiêm nhiễm cho em gái một vài tư tưởng tiến bộ, VD kể về một số chiến tích trả thù, hãm hại người khác theo kiểu xã hội đen của bạn, em gái sẽ tự cảm thấy không nên có lỗi với bạn. Ngoài ra, bạn có thể dùng một số tuyệt chiêu "người lớn" để bắt em gái tự nguyện theo mình. Tuyệt chiêu này nhiều người biết, nhưng rất tiếc *** không thể nói ra vì cái nick +5000 post này không dễ gì mà có được

Phần 2: Đụng độ tình địch

Chuyện tất yếu, thế nào cũng có lúc bạn chạm mặt đối thủ. Địa điểm có thể là nhà của em gái, quán nước, party. Tình huống có thể là bạn đi với em gái, gặp thằng ku kia, hoặc bạn gặp thằng ku kia đi cùng em gái, hoặc cả 3 vô tình gặp nhau.

Trong những tình huống đó, xử trí ra sao, đó là cả 1 nghệ thuật.

Những thằng bám đuôi, không ít trong số đó có máu liều. Nếu cư xử ngu, rất có thể tụi nó sẽ tìm cơ hội băm mình 1 nhát. Bởi vậy tuyệt đối tránh xô xát với mấy thằng ku này.

Phải thể hiện cho tụi nó thấy đẳng cấp của mình, khiến chúng nó chột dạ, mất hết nhuệ khí, tự khắc rút lui.

Cách 1: Đẳng cấp của một đại gia

Nhè lúc thằng ku con đang ở gần, bạn rút con O2, quay số gọi tổng đài rồi thảnh nhiên "Sao rồi thằng súc vật? 12 con mẹc xì đì của tao về nước chưa? Bị hải quan chặn à? MK thế đêm nay tao lấy cái gì để chở con vợ tao đi chơi? Chẳng lẽ lại lôi con Lơ dớt từ tuần trước ra hả? Nếu mấy thằng hải quan không nghe, mày cứ kéo đàn em đến, thiến sạch chúng nó đi cho anh, OK?"

Nếu thấy bàn ghế, giường tủ trong nhà em gái bị cập kênh, hãy nói vừa đủ cho cả em gái lẫn thằng đượi kia nghe thấy "Em ạ, cái tủ này chân bị kênh, để anh lấy mấy cái thẻ ATM ra chèn vào cho nó cân".

Có rất nhiều cách để bạn khoe tiềm lực tài chính của bản thân, VD phi thẳng con cellphone vào tường khi có chuyện bực mình, lôi vài tờ 100USD ra lau ghế cho em gái, vứt chiếc nhẫn kim cương 4karas vì màu chiếc nhẫn không hợp với màu quần lót của em gái v.v.... Yên tâm khi gặp những đại gia như bạn, 99,99% bọn nhóc tỳ sẽ cóng cơ, ăn nói lắp bắp, tự nguyện rút lui.

0.01% còn lại là những thằng chịu chơi không kém gì bạn.

Lúc này bạn dùng cách thứ 2

Cách 2: Cản lĩnh của bậc đàn anh

Những thằng trụ được qua cách thứ 1 đều là những thằng công tử chịu chơi, tiêu tiền như rác. Lúc này bạn phải thể hiện bản lĩnh của chính mình, lôi kéo thằng này về làm đàn em cho mình. Bạn có thể gọi vài thằng đệ tử, dắt theo đồ, lao vào giả vờ làm thịt thằng ku. Trước khi xô xát xảy ra, bạn tiến lên phía trước, dơ tay che cho thằng nhóc và nói "Nhầm người rồi bọn mày, chú này đi cùng với anh, chúng mày không được vô lễ". Tiếp đến kéo lũ đệ tử và thằng ku đi vài phát tăng 2, hờ hờ, bạn đã bớt đi 1 tình địch, có thêm 1 thằng đàn em đắc lực.

Giai đoạn 6: Ngỏ lời

Khi ngỏ lời, yếu tố quan trọng nhất chính là cảm xúc.

Các mẹ nhà mình khoái lãng mạn lắm, vì thế anh em phải biết đánh vào tâm lý này. Nhiều chú lại thích cãi : "Anh vừa nói phải xây dựng phong cách riêng, em đang là đầu gấu style, bắt em lãng mạn có mà đứt cước à?", *** xin trả lời : lãng mạn cũng có nhiều phong cách . Anh em phải biết phân biệt giữa lãng mạn và sến. Sến đó là khi 1 thằng cha cố tỏ ra lãng mạn, nhưng không đạt được mục đích, trở thành lố lăng, mất chất. Lãng mạn có phong cách, đó là khi anh em tạo ra không gian theo đúng style của mình, khiến cho em nó bị xúc động, mất tự chủ trong lời ăn tiếng nói.

Lý thuyết cao siêu thế là đủ. Thực tế cần chuẩn bị những gì? Những yếu tố quan trọng là không gian, thời gian, con người và hành động.

Không gian và thời gian: không được có quá nhiều thứ xô bồ, khiến cho em nó phân tâm.

Con người: tất nhiên là phải có ít nhất 2 nhân vật, anh ku và con bé, những người khác chỉ đuợc làm nền.

Hành động: tùy theo phong cách, quan trọng là phải hót đúng style.

Sau đây là cách áp dụng sự lãng mạn vào từng phong cách

Cách 1: Tất cả, hoặc không có gì

Bạn đèo em gái xinh tươi trên con chiễn mã, quất tẹt ga tới 120km/h, bạn bỗng bỏ 2 tay, quay người lại ôm vai em gái, nhìn em nó một cách trân trối " em ạ, giữa ranh giới của sự sống và cái chết, anh bỗng cảm thấy em quan trọng với anh như thế nào. Em có chấp nhận tình cảm của anh không? Nếu em từ chối, anh cũng chẳng thiết sống nữa."

Cách 2: Heroic

Anh hùng cứu mỹ nhân, đúng bài rồi. Nhưng vấn đề là không phải lúc nào em nó cũng gặp nạn, và không phải lúc nào gặp nạn là mình đều có cơ hội ra tay. Hơn nữa ra tay khi không chuẩn bị tâm lý sẽ có rất nhiều rủi ro, không khéo bị đứa khác hớt tay trên. Do đó, trước hết phải cô lập hiện trường không cho người lạ mon men lại gần khu vực hành động (lúc này bọn đàn em tỏ ra khá hữu dụng). Tiếp đến tự tay bạn gây ra sự cố. Nên chọn thời điểm em gái của chúng ta mất hết khả năng tự vệ, phải nhờ đến sự che chở của nam giới. Theo nghiên cứu của chúng tôi, lúc đang tắm, não bộ và các cơ sẽ đi vào trạng thái nghỉ ngơi tận hưởng, phản ứng tự vệ giảm xuống rất thấp, hơn nữa không có quần áo, mấy em nhà mình gần như mất hoàn toàn khả năng hành động. Khi em này đang trong phòng tắm, bạn có thể nổi lửa đốt trụi căn hộ, hoặc thuê đội phá hủy công trình đến đập nát bét tường nhà, và ngay lập tức bạn phải nhảy vào, lôi em gái đang trần như nhộng thoát khỏi cái chết. Sau khi em này đã an toàn, bạn ôm chặt em gái, thủ thỉ vào tai: "Anh cứ tưởng đã mất em rồi. Em hãy hứa đi, không bao giờ rời xa anh nhé".

Có một số điểm anh em nên lưu ý: trước lúc hành động, những thứ có thể dùng để che cơ thể của em gái (quần áo, rèm cửa, chăn gối ), phải vứt đi thật xa. Trong lúc hành động, không đựoc soi vào cơ thể của em nó (sau này thiếu gì cơ hội, soi lúc này sẽ gây phân tâm, có khi chính mình gặp nạn). Sau khi an toàn, bạn có thể giả vờ vô tình nhìn trúng chỗ cần nhìn, rồi xin lỗi. :hoho:

Cách 3: Nông dân

Các bạn có thể lựa lúc ngồi bên cạnh em gái mà thủ thỉ:

- Em ạ, sáng nay đi cày, đạp phải bãi phân trâu, anh mới nhận ra em tuyệt với thế nào. Yêu anh, em nhé.

- Con lợn nhà anh vừa mới đẻ 1 lứa lợn con, nhìn xinh lắm. Nhưng anh thấy em còn xinh hơn, làm người yêu của anh nhé.

- Yêu thì nói mẹ nó nhanh đê, không thì trả dép cho bố về (chẳng nhớ câu này là của ai nói nữa) :nono:

Cách 4: scandal

Phong cách scandal mới xuất hiện gần đây (chủ yếu trong giới sinh viên) đã gây 1 số tiếng vang (điển hình như vụ Bách Khoa vài tháng trước và vụ Công Đoàn). Tuy nhiên như anh em nhà mình đã thấy, tỷ lệ thành công rất thấp. Lý do vì sao? mấy em xinh tươi nhà mình, phần lớn đều có chút e thẹn của phái yếu (em nào không có tính e thẹn thì anh em cứ xấn tới mà làm bừa cho nó đơn giản, bầy vẽ làm gì tốn công). Vì vậy, trước khi thực hiện phong cách này, anh em nhà ta phải cho em nó tập cái tính bạo dạn. Hàng ngày bạn có thể vứt xác động vật chết vào phòng ngủ của em này, hoặc phá đường cống, khiến cho nước thải dềnh lênh ngay trước cửa căn hộ em gái. Đi dạo phố cùng em gái, thỉnh thoảng hích mông cho em này văng ra đường, va phải xe cộ (lưu ý đừng cho em này gặm bánh xe bus, thăng thiên luôn thì phí công đong đưa tán tỉnh). Nói chung sau vài tuần làm quen với áp lực, em này sẽ tự tin đầy mình. Tiếp đến bạn bắt đầu thực hiện hành động. Vì đây là scandal, do đó các bạn phải thu hút càng nhiều khách khứa càng tốt (lúc này huy động đàn em đến làm nền biểu diễn). Tuy nhiên, nên tránh dùng loa gọi em gái, con bé biết trước có thể sẽ không dám xuất hiện. Nên nhờ 1 đứa bạn chạy lên phòng kéo em gái xuống, có thể viện lý do mất xe, hoặc là một sự việc gì đó. Sau khi 2 diễn viên chính đã sẵn sàng, khán giả đông đủ, đó là lúc bạn thể hiện chính mình.

Lưu ý những gì *** nói ban đầu, mất đi phong cách, hình ảnh của bản thân, bạn sẽ trở thành trò lố cho thiên hạ. Phải có nét riêng. Sai lầm của những người đi trước, đó là quỵ lụy, hạ mình làm nô lệ cho em gái, van nài một tình yêu. Tại sao không biến mình thành ông chủ, ban phước tình cảm cho em gái? Khi em gái đứng trước mặt bạn (chắc chắn sẽ bỡ ngỡ vì có quá đông người), bạn nói lớn đủ cho em gái và mọi người nghe: "Sau những điều mà em gây ra cho anh, anh định cho em và cả gia đình của em biến khỏi thế gian này. Nhưng trong anh vẫn còn quá nhiều tình cảm giành cho em. Vì vậy em hãy suy nghĩ trong 24 giờ. Đúng thời điểm này ngày mai, anh sẽ quay lại để biết câu trả lời của em" Nói xong khóat tay kéo đám đàn em rút lui. :

Cách 5: Phim hành động

Anh em nhà mình có nhớ phim Mỹ nó thế nào không? Nói ít, không dài dòng văn tự, chẳng cần ai lạp vùi, anh yêu em, cứ thế xấn tới mà làm bừa. Vấn đề quan trọng là phải chọn thời điểm. Khung cảnh xung quanh càng nguy hiểm, em gái càng cần chỗ dựa, càng bớt phản kháng lại những hành động sàm sỡ của chúng ta (hình như lúc này không nên dùng từ chúng ta ). Bạn cứ đưa em gái tham gia vài vụ thanh toán ân oán giang hồ, giữa lúc đang nước sôi lửa bỏng, cứ vật ngửa em gái ra mà @#$%^&* (censored by ***) , nói chung là đừng quá lố. Muốn thân mật thì chọn địa điểm khác, nơi đây chỉ cần chứng minh tình yêu của mình là đủ rồi, táy máy tay chân cũng được, nhưng không nên kéo dài quá 1 phút. Nên nhớ bạn cũng đang đứng trước một đám kẻ thù, ngớ ngẩn dở hơi bị bọn nó băm cho 1 nhát thì có mà siêu thóat luôn. raise3:

Giai đoạn 7: Sờ mó

Con người có 5 giác quan: Thị giác, thính giác, vị giác, khướu giác và xúc giác. Khoa học đã chứng minh, bất cứ việc gì, để đạt được hiệu quả cao nhất đều phải vận dụng cả 5 giác quan. Trường hợp gái gú cũng vậy. Anh giai nhà mình muốn chiếm được tình cảm của em nó thì phải cho cả 5 giác quan của em nó được kích thích. Hàng ngày các ku anh, ku em xuất hiện trước mặt em nó, cười cười nói nói, vậy là thị giác và thính giác của em nó đã được sử dụng. Các ku anh ku em đưa con bé đi ăn, đi uống, vậy là vị giác của em gái cũng được thỏa mãn. Khi thì thầm vào tai em nó, các ku anh ku em nhà ta cũng phả luôn mùi mồm thối cho em nó ngửi, dơ nách áo lên cho em nó hít, vậy là cái khướu giác của em nó đã được đánh thức. Chỉ còn mỗi xúc giác của em gái xinh tươi là chưa được kích thích. Kích thích xúc giác của người khác chỉ có một cách duy nhất: sờ mó, táy máy, nghịch ngợm. Nói đến đây một vài đồng chí bỗng thốt lên: "Eo ôi thô bỉ thế hả anh ***! Em là người lịch sự, tử tế, em không làm ba cái trò hạ lưu mất dạy đó đâu". Chậc, tùy ku em thôi, nhưng anh nói thật, các bé gái cũng có nhu cầu được người khác vuốt ve, thằng em cưa đổ mà không giải tỏa nhu cầu cho em nó, em nó lại nhờ thằng giác giải tỏa hộ thì bỏ mẹ . Việc sờ mó, nắn bóp có rất nhiều cái lợi.

Thứ nhất là luyện cơ tay, Hòai Văn Hầu Trần Quốc Toản ngày xưa, để có thể bóp nát trái cam, anh đã phải nắn bóp không biết bao nhiêu cung tần mỹ nữ. Nếu không có sự giúp sức của các mỹ nữ trong cung, thì truyền thuyết sẽ không phải "bóp nát trái cam" mà chỉ có "bóp nát trái quất" là cùng.

Công dụng thứ hai của việc sờ xoạng, đó là làm cho máu lưu thông, giống như mát xa vậy. Ah, nhắc đến mát xa mới nhớ, một số tụ điểm mát xa có phục vụ thêm khoản abc xyz, nhưng nhân viên nhiều khi vòi bằng ngoại tệ mạnh, vì thế anh em nhớ thỏa thuận giá cả trước khi bắt đầu. Đừng quên vấn đề vệ sinh thân thể, không thì lúc lâm trận, tiếp mục mát xa trở thành màn kỳ ghét thì củ chuối lắm. Anh em cũng nên chú ý đến .... .... hơ, lạc đề bố nó rồi . Thôi chốt lại ý thứ 2, xờ xoạng giúp cho máu lưu thông.

Công dụng thứ 3, đó là tạo hưng phấn. Hưng phấn ở đây đến với cả 2 người. Về phía anh em đực rựa, việc tay sờ mó, táy máy vào những vị trí đặc biệt của chị em cũng khiến một số cơ quan khác trên cơ thể anh em ngọ nguậy, động đậy, đòi quyền lợi. Về phía chị em, cảm xúc cũng không kém phần mãnh liệt, thậm chí còn dã man tàn bạo, đầy chất thú tính hơn cả anh em nhà mình.

Từ những công dụng tuyệt vời mà xúc giác đem lại, anh em ta quyết 1 cái: "Có người yêu là phải sờ, phải nắn, phải bóp, phải xoa, người nào có tay thì dùng tay, không có tay thì dùng chân, dùng mặt, dùng mông. Không thể bỏ qua cái khỏan đụng chạm, không nên trì hoãn cái sự sung sướng này lại".

Tuy nhiên đụng chạm thế nào cho đúng, đó mới là vấn đề. Những trường hợp kích thích xúc giác không đúng, khiến chị em nổi giận là rất nhiều. Chẳng nói đâu xa, hôm vừa rồi *** đi đường thì bỗng nghe thấy 1 em quát tướng lên "Bố tổ sư thằng khốn nạn, chỗ bà cần bóp thì mày không bóp, chỗ bà không cho bóp thì mày cứ bóp, bà là bà vả cho mày một phát thì có mà răng với lợi hòa lẫn làm một, rơi xuống đất bây giờ". Vậy đó, đã làm thì phải đúng cách, sau đây *** xin phép được giới thiệu những phương pháp hiệu quả để kích thích xúc giác của chị em. *** xin được phân loại theo bối cảnh áp dụng:

Tình huống 1: Lãng mạn, thơ mộng và yên tĩnh

Chàng và nàng ngồi bên nhau, trước bờ hồ phẳng lặng, trong một đêm trăng thanh gió mát. Lãng mạn thật đấy, yên tĩnh thật đấy, nhưng các chú có muốn đang hành sự thì chợt xuất hiện mấy thằng nghiện mò đến xin đểu không? Không sợ bọn nghiện à? Định oánh mấy thằng nghiện à? Thế chẳng may mấy thằng nghiện nó máu liều, rút dao ra xọc cho 1 phát thủng bụng lòi phưn ra ngoài, lúc đấy bạn gái để lại cho ai bóp? Thế nhé, muốn lãng mạn thì cũng phải chọn chỗ nào an toàn rồi mới được bóp. Các chiến sỹ có thể leo lên nóc sân thượng, trên du thuyền, bên bãi biển v.v.... Cách bóp thì đơn giản, cứ lao vào mà sờ, mà mó, mà nắn, mà bóp, yên tâm không có đứa nào chạy ra cản đâu, mà nếu có đứa rỗi hơi lao ra cản thật thì đang đà bóp bạn gái, anh em quay sang bóp cổ đứa kia cũng tốt, thêm 1 cơ hội luyện cơ tay

Tôi là ai?

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:

Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn.

Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

Amdam và Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ... cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

o O o

Vô lí

Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?

o O o

Chờ xem sao

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!

Thương vợ quá!

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...

o O o

Hai vợ chồng cãi nhau:

- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!

o O o

Anh có hay cãi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa!" và rồi... tôi câm như hến.

Đối thoại thông minh

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng. Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress, kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn anh chồng vội vã đi lên.

"Anh yêu, em phải thú nhận với anh" - cô vợ run rẩy "Em sắp sửa đi tự tử đây".

"Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ" - anh chồng khẳng định "Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!".

o O o

Ông chồng mất tích

Một bà thông báo mất tích chồng với cảnh sát. Theo bà mô tả ông chồng bà cao 1,8mét, tóc vàng hơi xoăn và nụ cười hấp dẫn chết người.

Trong lúc điều tra, cảnh sát sang nhà hàng xóm của bà nọ và được biết: "Đừng có nghe bà ta, ông ấy cao có 1,6mét, đầu trọc hếu và suốt ngày cau có".

Sau đó, ông hàng xóm sang hỏi bà kia tại sao lại cho thông tin sai lệch với cảnh sát như vậy.

"Thì tôi báo, ông ấy mất tích, như thế không có nghĩa là tôi muốn ông ấy trở về"

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

o O o

Vỡ mộng

- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?

- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?

- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!

- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.

o O o

Hảo tâm

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm.

- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng.

- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cảm ơn!".

Xì gà ở đâu ra?

Anh chồng bất ngờ trở về nhà, và giận dữ chỉ vào gạt tàn thuốc lá:

- Ở đâu ra điếu xì gà này thế?

Cô vợ co rúm ngườI lại, mặt tái nhợt.

- Nếu cô không nói nó từ đâu ra, tôi sẽ giết cô!

Lúc ấy, một giọng nói lịch thiệp vọng ra từ trong chiếc tủ bên cạnh:

- Điếu xì gà đó từ Cu Ba, thưa ông!

o O o

Ai lừa ai?

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

Vợ chồng hay tình nhân

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:

- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?

- Như vợ chồng.

Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

o O o

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!

o O o

Không ăn được thì đạp đổ

Khách mua nói với chủ chiếc xe Cadillac:

- Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều...

- Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 USD để mua nó.

- Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?

- Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.

Tại Du Can Cút

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:

- Ồ!... Dạo này anh phát tướng quá!

- Nhờ "Du Can Cút" đó!

- Nhờ cái gì?

- Bà xã tôi xem ti vi, rồi bắt chước "Du Can Cút" ngày nào cũng làm vài món, bắt tôi ăn no cành hông! Ủa còn anh có bệnh gì mà ốm quá vậy?

- Tại "Du Can Cút" đó!

- Sao lạ vậy! Tại cái gì?

- Bữa ăn nào cũng vậy, bà xã tôi cứ đem tôi ra so sánh với "Du Can Cút", rồi chê tôi nấu ăn quá dở. Lời qua tiếng lại một hồi, tôi tự ái... nhịn đói!

Nhiều bệnh hơn cô tưởng

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:

- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.

Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.

- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.

- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.

Tình ngay lý gian

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Cứ quẳng xuống nước là bơi được tuốt

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi Bill:

- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?

- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?

- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.

- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

Tắm trong vạc dầu còn sướng hơn

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:

- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Thân phận đàn ông

- Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?

- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.

- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?

- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

o O o

- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?

- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.

- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?

- Những chú cảnh sát, con ạ.

- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?

- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...

- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?

- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?

- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ?

Màu của tình yêu

Cậu trai: "Em yêu ơi nói xem tình yêu màu gì?"

Cô gái: "Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy!"

Cậu trai: "Không đúng!"

Cô gái: "Vậy nhiều màu và đa hệ... y như tivi màu Philips 24 in...!"

Chàng trai: "Sai luôn!"

Cô gái: "Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?"

Chàng trai: "Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em!"

Sau khi ra sân nghỉ sau một trận banh bóng của CLB bóng đá quán Sài Gòn, chú Ruud cao to chỉ lo ngồi không mà thở hổn hển, mặt mày xanh lè xanh lét. Toihamvui đang hông có chuyện gì làm liền chọt:

_Yếu như vậy mà cũng đòi đá banh

Ruud đanh đá trả lời:

_Nè, mày đừng nói chuyện với tao kiểu đó. Lý ra tao đã làm cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp rồi đó mày. Nếu vậy thì mắc gì mà ngồi đây thở hổn hển với mày.

Toihamvui ngạc nhiên:

_Gì ghê vậy ba?

Ruud chắc ăn như bắp trả lời:

_Thiệt mà. Hồi đó, lúc huấn luyện viên Phạm Huỳnh Tam Lang còn nắm Cảng Sài Gòn đó, tao có tập với mấy cầu thủ của ổng mà. Hồi đó tao đang tập ngon trớn, ổng nói có một câu làm tao tự ái tao bỏ luôn đó mày.

_Câu gì?

Trước ánh mắt ngạc nhiên của Toihamvui, Ruud tỉnh rụi:

_Ổng nói là: "Mày đá banh như cứt"

Ở với Thanh Thảo

Hôm bữa (cách đây một tuần chứ mấy), anh em ngồi buồn buồn đấu láo quanh chai bia chơi. Chú khoai đang ngồi tán hươu tán vượn chuyện tình ái, convitnhua đột nhiên nhảy vô họng:

_Mày mà ai thèm yêu. Bày đặt, toàn là kíp nổ, mìn với lựu đạn quăng ra không à. Đã quen ai bao giờ.

Vốn là dân gốc giang hồ đất Cảng (cảnh này hổng phải cảng Hải Phòng đâu nha mấy bác, là cảng Transimex - hehe), chú khoai vạch ngực ra vỗ cái bộp:

_Mày đừng nói thế. Tao quen nhiều người, biết nhiều người. Toàn là ca sĩ nổi tiếng không à. Tao hồi đó còn ở với Thanh Thảo nữa đó.

Do rất thần tượng Thanh Thảo (ở nhà convitnhua có treo 123 tâm hình chụp Thanh Thảo cơ mà), convitnhua hỏi dồn:

_Sao, sao, thiệt hông?

_Sao hông thiệt. Hồi đó tao ở được 3 tháng với Thanh Thảo. Nó nói có một câu, mà tao thì sĩ diện. Tao bỏ nó luôn.

Convitnhua hỏi giọng đầy tò mò:

_Thanh Thảo nói gì mà mày giận?

_Nó nói tao ở với nó, làm người ở mà vừa lười, vừa ở dơ, nó chịu hông nổi nên chuẩn bị mướn đứa người ở mới.

"Ặc" - ở đầu bàn, chú ruud đã bị sặc bia!

Lênh đênh trên biển cả

Kiếp trước của convitnhua và DJ_wavy rất là phức tạp. Cả hai vốn là thuỷ thủ, tối ngày làm bạn với biển trời. Một hôm, cơn sóng thần kinh khủng (từng khiến hàng trăm ngàn người lâm vào cảnh màn trời chiếu đất ở Ấn Độ Dương hồi năm 1893) đột nhiên ập vào thuyền mà convitnhua và DJ_wavy đang làm thuỷ thủ.

Chiếc thuyền đắm ngay lập tức. Thuỷ thủ đoàn có 23 người thì 21 người anh dũng hy sinh, còn mỗi convitnhua và DJ_wavy kịp với lấy chiếc thuyền độc mộc nhỏ để bám vúi vào. Bão tan, nhưng trên thuyền chẳng còn đồ ăn thức uống. Cứ thế, 7 ngày đêm ròng rã trôi qua....

Chiếc thuyền của thuyền trưởng người Anh Robert Langdon đã bất ngờ vớt được hai ngư dân đang lênh đênh trên biển cả. Một người còn thoi thóp, người kia.... ngủm củ tỏi. Hơn tuần sau, convitngua mới tỉnh dậy. Câu hỏi đầu tiên mà người ta đặt ra cho hắn là:

_Sao anh còn sống được?

_Tôi cắt vài bộ phần thân thể trên người để ăn. Chỗ nào lòi ra thì cắt chỗ ấy ăn cho dễ.

_Thế người kia không cắt sao?

_Cũng có cắt, nhưng trước khi cắt anh ta không có kỹ thuật là dồi dào nguồn thực phẩm

_Nghĩa là sao?

_Nghĩa là anh ta để nó y nguyên rồi cắt ăn, còn tôi làm cho nó cứng lên, nó dài ra thì ăn được nhiều ngày hơn....

Ở trên thiên đường, hồn phách kiếp trước của DJ_wavy thề rằng sau này sẽ đầu thai vào nhà nào chuyên bán nước mía đặng quay tay cho dễ!

Một vận động viên đua xe đạp tử nạn vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ : "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su."

Một anh du kích có vợ trong vùng địch tạm chiếm. Một đêm anh trốn về thăm vợ, đang lúc 2 vợ chồng tình cảm thì gặp đợt Tây đi càn truy lùng. Anh hoảng quá bèn trèo lên gác xép nấp. Thằng Tây to cao vào nhà nhìn thấy cô vợ đang tênh hênh bèn lao vào chiến luôn. Anh du kích rất tức khi nhìn thấy cô vợ mặc dù bị thằng Tây to con đang làm thịt vẫn cứ dướn lên có vẻ thích thú lắm. Sau khi xong việc Thằng Tây bỏ đi để lại cô vợ một mình. Bốp...Bốp....Anh du kích cho vợ 2 cái tát và nói : Tại sao bị nó hiếp mà cô cứ dướn lên thích chí thế? Cô vợ bù lu bù loa : Mình ơi, oan cho em quá , em định dướn lên để kẹp vỡ bi của nó đấy chứ , cho nó chết cha nó đi mình ạ. Anh du kích nổi giận : Tiên sư nhà mày chứ , bi nội 2 chục năm nay mày kẹp suốt mà còn chả vỡ được bây giờ mày lại còn đòi kẹp vỡ bi ngoại.

"Nếu phải chết, tôi muốn đc ra đi 1 cách yên bình và thanh thản trong giấc ngủ, giống như ông nội của tôi....

...và không phải gào thét thảm thiết ròi chết như lũ hành khách trên chiếc xe buýt của ông nội.."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cô bé quàng khăn đỏ băng rừng đến đưa bánh cho bà. Bỗng cô phát hiện sói già trong bụi rậm gần đó. Sau 1 phút thất thần, quàng khăn đỏ lên tiếng :

- Bác sói ơi, sao mắt bác nhìn cháu long sòng sọc lên như thế?

-... mẹ kiếp!! đi ị cũng ko đc yên thân nữa

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nửa đêm. 1 bệnh nhân chợt choàng tỉnh, gào thét gọi y tá với thái độ khá phẫn nộ

- Thằng giường bên cạnh làm quái gì mà cứ rên rỉ suốt đêm vậy?

- Dạ.. a..anh thông cảm, ổng sắp chết ròi...

- Vậy sao mấy người ko chuyển nó vào nhà xác luôn đi?

- (lắp bắp) dạ, đây là nhà xác mà..

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Bà già đi vào cửa hiệu sexshop.

- Ở đây anh có những loại nào?

- Dạ, tất cả đều treo trên tường đây. đủ loại to nhỏ cong rung v.v.. mời bà tự nhiên chọn

- tôi mua cái này (chỉ 1 cái trên tường)

- tiếc là tôi ko thể bán thứ đó cho bà đc.. cửa hàng chúng tôi cũng cần cái bình chữa cháy đó. Bà thông cảm cho.

3 gã thợ săn có 1 ngày đi săn tệ hại khi ko rình đc con mồi nào.

Gã thứ 1 quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng 1 mình.

2 tiếng sau, gã trở về với 1 con cáo trên vai. Trả lời :

- Tao phát hiện 1 cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang 1 lúc ròi hạ đc con cáo này.

Gã thứ 2 thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.

4 tiếng sau, gã trở về với 1 con gấu nhỏ trên vai. Trả lời :

- Tao cũng phát hiện 1 cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn đc con gấu này. Quả là 1 ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng 1 mình.

Đến chiều tối vẫn ko thấy gã quay lại. 2 người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, 2 người cùng đến nhà thăm gã thứ 3 và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào :

- Hôm đấy, tao..tao cũng phát hiện ra 1 cái hang to..to khủng khiếp... Tao cũng..cũng rình trước cửa hang....

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

-...kh..không... nguyên.. nguyên con tàu hoả tr..trong hang chạy ra..

Cô giáo mới tại lớp 1:

- Con tên gì nè?

- Conn tên Phoong..

- Uhm, Phong à, ba con làm nghề gì?

- baba nhậu nhìu quá chết òii

- trời ơi , thế còn mẹ con?

- mẹ chết chong nhà thương điên..

- đáng thương quá, chẳng lẽ con không còn ai thân thích nữa sao?

- cóóóó chứ, còn có anh con

- anh con làm gì nè?

- ảnh trong trường đại học y chên thành phố á

- Anh con giỏi quá, ảnh có hay về thăm con không?

- Dạạ hoongg.. chên chển ảnh nằm trong bình formol, có tới haiiii cái đầu....

Jesus đang băng qua sa mạc thì gặp 1 ông lão

- Ông làm gì trên sa mạc này vậy?

- Tôi đang đi tìm con trai của tôi - Ông lão tội nghiệp trả lời

- Con ông trông như thế nào?

- Nó có đinh đóng trên tay và chân...

Một phút ngỡ ngàng, Jesus rơi lệ thốt lên :

- Cha ơi~~~!!!!

Ông lão :

- Ôi con của ta, Pinocchio~~~!!

3 con ốc sên đi trên đường ray xe lửa. Bỗng 1 con :

- Ê, tàu hoả kìa !!! *bẹp*

- Đâu? Đâu? *bẹp*

- Kia kìa ! *bẹp*

Sếp tức tối nói với một nhân viên: - Thật là thiếu ý thức! Anh đã ngủ gật ngay tại bàn làm việc. Sao anh không ngủ ở nhà? Anh không đủ thời gian để nghỉ ngơi sao?

- Thưa sếp, ngoài thời gian ra thì còn phải yên tĩnh nữa chứ!

---------------------------------

Một công chức lâu năm khuyên người mới vào làm: - Anh không nên lo lắng về mọi vấn đề. Theo kinh nghiệm thực tiễn thì 90% các vấn đề sẽ tự nó tìm ra cách giải quyết, 10% còn lại thì không thể giải quyết.

-----------------------------

Một kiểm lâm đi ngang qua hồ trong rừng, thấy một người đang lội xuống liền nói: - Này anh kia, anh không nhìn thấy biển"Cấm tắm ở hồ này" hay sao?

- Thưa ông, tôi không tắm, tôi đang muốn chìm đây.

- Vậy thì được, không có biển cấm chìm ở đây.

----------------------------

Người phụ trách nhân sự hỏi một người muốn xin việc: - Anh có giấy giới thiệu của nơi làm việc vừa qua không?

- Họ không chịu cho tôi giấy giới thiệu.

- Vì sao vậy?

- Vì chuyện vặt ấy mà. Tôi đã lỡ tay đấm vào mắt viên giám thị trại giam.

-------------------------

Một vị khách trọ để giày của mình ngoài cửa cho nhân viên khách sạn làm sạch. Sáng hôm sau, ông ta thấy đôi giày vẫn bẩn như trước bèn tức tối nói với chủ khách sạn: - Tối qua tôi đã để giày bẩn ngoài cửa, thế mà sáng nay vẫn y nguyên, thế là sao?

- Thưa ông, tôi phải nhắc để ông biết là khách sạn chúng tôi đã đổi mới phương pháp quản lý, không bao giờ kẻ trộm có thể vào đây.

-----------------------------

Khách hỏi nhân viên dọn phòng khách sạn: - Bà có thấy tờ 100USD trong phòng sáng nay không?

- Có. Tôi cám ơn ông rất nhiều.

-------------------------------

Một đại gia khoe với mọi người: - Tôi săn được con gấu này vào phút chót, đúng lúc nó định nuốt chửng tôi ...

- Nếu nuốt thì nó cũng ói ra ngay - một người nào đó đáp lại.

---------------------------

Người hàng xóm hỏi cậu bé nhà bên: - Cháu muốn làm gì khi lớn lên?

- Trở thành một buồng điện thoại công cộng.

- ???

Chẳng phải làm gì mà vẫn thu được tiền của mọi người!

--------------------------

Mẹ hỏi con gái: - Con đã làm gì hết số tiền bố mẹ cho con giáng sinh vừa rồi?

- Con đưa cho một phụ nữ khốn khó.

- Thật đáng khen, con gái cưng của mẹ. Thế ai là người phụ nữ bất hạnh ấy?

- Mẹ của một đứa bạn cùng lớp. Cô ấy lo cho cả gia đình nhờ quầy kem duy nhất kề cổng trường.

---------------------------

Bà vợ hỏi chồng: - Anh kiếm đâu ra cái ô ấy thế? Đây là món quà mà em đang cần lắm đấy!

- Đó là một món quà của một người em gái.

- Sao anh bảo em là anh chẳng có chị em gái nào cả.

- Thì đúng vậy. Nhưng đó là dòng chữ khắc trên cán ô! Anh lượm cái ô này trong sọt rác nhà đối diện đấy!

- !!!

Hai tên cướp lọt vào nhà băng sau giờ làm việc. Chúng thấy viên kế toán đang chăm chú xem sổ sách, hóa đơn. Sau khi trói viên kế toán và nhét giẻ vào miệng ông ta, chúng vơ vét hết cả tiền trong các két.

Khi sắp bỏ đi, chúng thấy viên kế toán đang vùng vẫy, muốn nói gì đó. Mủi lòng, một tên cướp lấy giẻ ra rồi hỏi: - Anh muốn nói gì?

- Tôi muốn các anh lấy luôn cả sổ kế toán vì tôi bị thâm hụt mất 700USD trong đó.

-----------------------------

*Tại một công sở nhà nước, một người hỏi nhân viên: - Tôi phải trả lệ phí là bao nhiêu?

- Ông phải trả theo mức qui định cộng thêm 10%.

- Tại sao lại thêm 10%?

- Chúng tôi chỉ được phép nhận như vậy vì đang có chiến dịch bài trừ tham nhũng.

-----------------------------

* Khách hỏi chủ nhà: - Anh hái nấm ở đâu ngon vậy?

- Trên ban-công nhà hàng xóm.

- Họ trồng nấm ở đó sao?

- Không, họ phơi nấm ở đó.

-----------------------------

*Một người hỏi bạn: - Cậu là dân chuyên móc túi, sao lại quan tâm tới các buổi trình diễn thời trang?

- Vì tớ muốn biết khuynh hướng sắp tới của các kiểu túi

Hai nhà kinh tế học vào nhà hàng dùng bữa. Một người nói với bồi bàn: - Anh muốn dọn món gì cho chúng tôi cũng được, chỉ yêu cầu anh đưa hóa đơn thanh toán ngay để chúng tôi còn có thời gian tranh luận với nhau.

-----------------------------

Một khách trọ nói với chủ khách sạn là chỉ đánh thức ông ta khi bữa trưa đã dọn ra. Nhưng khoảng 11 giờ trưa thì có tiếng gõ cửa. Ông khách tức tối nói vọng ra: - Tôi đã dặn là không được đánh thức tôi trước bữa trưa kia mà!

- Phải, thưa ông. Nhưng chúng tôi phải lấy tấm trải giường để phủ bàn ăn cho bữa trưa.

-----------------------------

Hai nhân viên nói chuyện với nhau: - Từ 3 tháng nay, mình đề nghị đối thoại với sếp...

- Thế sếp đã đồng ý chưa?

- Chỉ một phần thôi, sếp chấp nhận cho mình... độc thoại.

-----------------------------

Tivi đang phát chương trình hướng dẫn làm các món ăn. Người hướng dẫn là một phụ nữ, nói: - Sau đây, tôi xin giới thiệu tiếp một món ăn đặc biệt của Pháp. Quý vị chỉ cần có 5 quả cà chua, 3 củ khoai tây, 2 củ hành tây, 1 bó rau thơm, 1 muỗng cà phê muối và 1 chén nước dùng. Cho tất cả vào xoong, vặn lửa liu riu, rồi vào phòng tắm hơi. Khi bước ra, quý vị đã có một món ăn nóng sốt...

Đúng lúc này chuông điện thoại trong phòng thu reo vang. Đầu dây bên kia, một giọng đàn ông, hỏi: - Tôi đã có đủ nguyên liệu để nấu món đó, chỉ thiếu mỗi phòng tắm hơi. Tôi muốn hỏi liệu tôi có thể dùng phòng tắm hơi ở nhà bà được không?

-----------------------------

Một cây bút trẻ mang các bản thảo của mình tới gặp một nhà văn nổi tiếng nhờ ông nhận xét. Sau khi đọc qua, nhà văn nói: - Anh cần phải đọc nhiều hơn nữa.

- Có phải đó là điều kiện tiên quyết không, thưa ngài?

- Phải, vì nếu anh càng dành thời gian đọc nhiều bao nhiêu thì càng có ít thời gian viết bấy nhiêu.

-----------------------------

Chủ một trang trại nói với người làm công: - Jack, anh có biết anh là một người không thể thay thế không?

- Theo nghĩa gì, thưa ông?

- Nghĩa là sáng mai tôi sẽ cho anh nghỉ việc mà không cần có người thay thế.

-----------------------------

Một tác giả tỏ ra hậm hực khi bước vào nhà xuất bản nọ. Giám đốc nhà xuất bản hỏi: - Có chuyện gì vậy? Chúng tôi đã in và cho phát hành cuốn tiểu thuyết "Tháng trăng mật" của anh rồi mà!

- Tôi không thắc mắc về cuốn tiểu thuyết, chỉ muốn biết tại sao các ông lại xếp nó vào tủ sách "Dành cho người nuôi ong"?

Không hiểu rượu là thứ nước thần thánh gì mà nhiều người thích nó thể nhỉ? - 1 vị cay trần , khô lợ "khoan khoái" nơi cổ họng . Nước là nguồi nuôi dưỡng cuộc sống , còn rượu là nguồn nuôi dưỡng tinh thần

Rượu kích thích tự tin tiềm ẩn sâu nơi bản thân

Rượu là bạn duy nhất khi đơn côi sầu đời

Rượu biến đôi mắt thành kính vạn hoa sặc màu sắc

Rượu biến anh này đẹp trai , cô kia xinh gái

Rượu làm phong phú thêm cái ảo tưởng vốn đã đa dạng

Rượu "vô tình" lằm tăng nhanh dân số

Rượu giúp cân bằng tầng lớp xã hội thành mày tao hết

Rượu ... chà ,nói nhiều đã thấy say rồi . Rượu lại vào và lời lại ra :

Hồi trước Nam Hói có sẵn cái máu hay ăn thua vì thế mỗi lần cứ nhậu nhẹt là Hói đòi đua rượu với người khác và rồi :

_Ông say rồi ....

_Quên đi , ông say thì có .....

_Mày say rồi , nhận đi .....

_Điên à , cái loại mày say thì có ....

_Uh, bố mày say đấy có làm sao ko ? ....

_Say rồi thì đừng bắt bố uống nữa , bố mày cũng say lắm rồi đấy

Lúc buồn ,Nam Hói cùng chiến hữu mua 1 đống Vodka 42 Below về nốc và rồi hậu quả

Lúc đầu :Chén chú chén anh ... .

Lúc sau : Mày chén trước , tao chén sau ...

Tàn cuộc ôm nhau khóc lãng mạn hơn phim Hàn Quốc : Mày ơi , tao thương mày lắm , mày đừng uống nữa hại dạ dày lắm , để mình tao bị thôi là được rồi ..... Thôi tao hiểu lòng mày rồi , mày ko nỡ để tao bị đau dạ dày 1 mình , thôi thì uống tiếp ...

Nhân dịp chuyển nhà mới , các chiến hữu lại có dịp tụ tập hat vang bài ca nhậu nhẹt quen thuộc quanh chai rượu .... Được 2 chai thì 1 chú tự dưng đứng lên soi gương nghẹn ngào theo từng tiếng nấc : Cả đời tao bây h tao mới biết má tao khi ửng hồng lên trông xinh gái dã man chúng mày à . Vài tiếng lè nhè đáp trả : Mặc váy , cắt trym đi thì xinh nữa con dzai à

Lần khác đi sinh nhật đồng chí có tên lynk : sau 1 hồi thực hiện đúng luật chơi hết 19 shots scotch liên tục chào mừng tuổi 19 . Lynk đứng dậy tìm chỗ trút nỗi buồn , anh lảo đảo bước vô ....WC nữ với tiếng hét : Bố khỉ , mấy thằng chó nào ăn cắp mấy cái bệ đứng rồi chúng mày ơi

1 bữa khác đập phá với anh em trong quán Hàn với Đan Thy và caffengotngao . Tàn cuộc , cả lũ đứng dậy, lững thững chân ngang đá chân xiêu xuống phố chơi , lúc này đã là nửa đêm cảnh sát đi tuần rất lắm và đen đủi cả lũ bị tóm . Police nó hỏi ID , cả lũ chìa ra hết đến nhưng đồng chí Lynk say quá chẳng nghe thấy gì ,lè nhè hỏi :

_Nó nói gì thế chúng mày ?

_ID

_AI ĐI ? Mẹ cái thằng điên này , bố mày đang đi chứ ai thế mà cũng hỏi

... Hậu quả cả lũ bị lao đông công ích 2 ngày vì tội gây rối trật tự công cộng

Chủ nhật hết trò , cả lũ rủ chơi bài uống rượu , Nam Hói thua liên tiếp nốc gần hết cả chai Bombay saphire ...đang dở ván bài ,tự dưng hắn đứng dậy vồ lấy cái điều khiển TV ấn liên tục .

_Mày làm gì thế hả Hói ?

_Vợ tao

_Vợ mày sao ? nó lên TV à ?

_ Điên à , tao đang nhắn tin cho nó là đêm nay tao ko về

1 chú lính mới mới sang , háo hức mua đồ về ra mắt các anh em thanh niên đồng chí rượu . Chú ta cũng rất máu tỏ bản lĩnh khi nốc liên tục trước con mắt trầm trồ của anh em . Thế rồi hết rượu , chú ta xung phong ra lấy thêm chai John xanh để ngoài bếp ... 1 lúc ko thấy chú ta trở lại, Hói mới thò đầu ra gọi

_Thằng điên kia mày làm gì lâu thế ?

_Đợi tý TV đang có chương trình hay lắm : Thế giới đại dương

_ Mẹ thằng say, cái bể cá nhà tao mà mày

Các Lần khác ....

_Mày say chưa ?

_Say thế đ' nào được nhìn bố uống tiếp đây nè

.... nói rồi nó cầm chai nước lọc tu ừng ực

--------------------------------------------------------------

_ Anh càng say càng thấy xinh caffengotngao à

_ Xinh cái đầu mày á , tao là Hói có phải là cái caffengotngao đâu

Tao đau đầu quá chúng mày à , lấy tao chậu đá chườm qua cái đầu cái ....

Nói rồi nó banh quần đùi đổ nguyên cả chậu đá vô . Cả lũ ngơ ngác :

_ Cái đầu mày ở đấy à ???????? mẹ thằng say kia

3 h đêm , cả lũ vẫn sát phạt nhau từng shot một . Nam Hói tự dưng dở chứng đứng dậy mặc áo đi ra ngoài

_Muộn rồi mày đi đâu hả thằng Hói điên kia ?

_Tao đi tìm ƯNG HOÀNG PHÚC

_Để làm gì ?

_Tao hỏi nó xem tao ở đâu vì tao đang đi tìm tao

_Cố nhịn cười : Mày biết nó ở đâu chưa ?

_Nó ở VN

_Thế hiện tại mày biết mày đang ở đâu ?

_Ở Singapore chứ ở đâu mà còn hỏi

_Thế mày biết đường về VN chưa ?

_Tao ra Police station hỏi đường về là xong chứ gì ...